Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 64989 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн Людмила

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 8763
Re: Анекдоты
« Ответ #180 : 10/11/17 , 21:21:05 »
https://pp.userapi.com/c621700/v621700495/40b57/q7Eh_XTSmFQ.jpg height=911

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 2121
Re: Анекдоты
« Ответ #181 : 28/11/17 , 15:12:39 »
*

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 2121
Re: Анекдоты
« Ответ #182 : 17/12/17 , 12:00:41 »

Онлайн Людмила

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 8763
Re: Анекдоты
« Ответ #183 : 29/12/17 , 19:10:22 »
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 2121
Re: Анекдоты
« Ответ #184 : 03/01/18 , 11:56:38 »
*

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6402
Re: Анекдоты
« Ответ #185 : 14/01/18 , 09:31:57 »
Американский посол говорит Молотову, что у них есть умелец,  который поднимает из могилы и оживляет. Молотов отвечает, а у нас есть бегун, обгоняющий самолет. Хрущёв, узнав об этом, говорит Молотову, а что если попросят предъявить, Молотов говорит, а мы их сначала попросим их умельца предъявить, а если предъявят, попросим оживить Сталина, а если оживит, ну тогда, ты Никита, не только самолет, ты ракету обгонишь...

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6402
Re: Анекдоты
« Ответ #186 : 15/04/18 , 20:14:41 »
Идёт экзамен.

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:
1. Открыть холодильник,
2. Положить туда слона.
3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент:
1. Открыть холодильник.
2. Вытащить слона.
3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э - э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Онлайн харчиков евгений

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 25
Re: Анекдоты
« Ответ #187 : 16/05/18 , 21:01:02 »
анекдоты в одну строку.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Архиепископ Пензенский и Кузнецкий не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.

  В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд

Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения