Автор Тема: Политические анекдоты  (Прочитано 105104 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Онлайн Людмила

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 8809
Re: Политические анекдоты
« Ответ #285 : 07/04/17 , 12:49:09 »
Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.


- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!


 Пресс-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

Медведев готовится к телевыступлению, стилист (заботливо)
- Дмитрий Анатольевич, у Вас на рукаве какая-то ниточка, позвольте я обрежу... Ой, и на втором тоже...
За кадром голос Путина:
- Не трогайте, это нужные ниточки...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За***ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - **********!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!     

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 2194
Re: Политические анекдоты
« Ответ #286 : 03/07/17 , 13:33:57 »
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

Оффлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7123
Re: Политические анекдоты
« Ответ #287 : 16/09/17 , 16:33:53 »
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку.
Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".*

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 2194
Re: Политические анекдоты
« Ответ #288 : 21/09/17 , 14:18:46 »

- Почему на флаге "Единой России" - медведь?
- Потому что медведь тоже разоряет всё построенное коммунистами - ульи и муравейники.


************************************
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да от коллекторов убегать, милок.

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 2194
Re: Политические анекдоты
« Ответ #289 : 13/10/17 , 14:23:45 »



**

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 2194
Re: Политические анекдоты
« Ответ #290 : 18/10/17 , 16:14:16 »
*

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 2194
Re: Политические анекдоты
« Ответ #291 : 07/02/18 , 11:22:29 »
[/size][/color]
7 февраля, 12:59
— Вася, а что это такое - КПСС?

— Это, Ваня, была такая партия. Тоталитарная. Заставляла людей строить города, атомоходы, космические корабли, садики, школы, больницы, стадионы, библиотеки, дворцы пионеров. Просто звери были какие-то, в общем. К счастью, все эти ужасы уже в прошлом.

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 2194
Re: Политические анекдоты
« Ответ #292 : 16/02/18 , 12:01:16 »
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак не могут его разбазарить.
***
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот, чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
***
Русские говорят: увидеть Париж - и умереть. Французы говорят: увидеть Челябинск - и сдохнуть.
***
У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.
***
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной России. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
- Нет. А чем?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
***
Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.
***
Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.
***
СМИ лучше промывают мозги при их отсутствии.

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 2194
Re: Политические анекдоты
« Ответ #293 : 23/02/18 , 11:42:33 »




Каждый кандидат в президенты хвастается своим богатым хозяйством!
Грудинин показал совхоз и клубнику.
Титов - птицефабрику и цыплят.
Собчак ничего не показала. У нее и так все всё видели...
и Путин ничего не показал:он всё ворованное сразу прячет 
 
 
 

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 2194
Re: Политические анекдоты
« Ответ #294 : 06/03/18 , 12:25:08 »
Политическое
1. Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".
2. Коммунизм — это когда все люди хорошие.
Социализм — это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм — это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм — это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.
3. Советская пропаганда всё-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
4. — Депутаты ведь — слуги народа.
— Ну и?!
— Я вот думаю, если в бюллетенях для голосования на выборах в Думу сделать дописку: "Выберите кандидата, кому вы считаете нужным платить зарплату депутата в 800 000 руб. в месяц" — результаты выборов были бы другие.
5. Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?


Экономическое
1. Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
2. Постаревший бывший напёрсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: "А ведь мы считали себя ловкими ребятами!"
3. Лондонских олигархов губит безграмотность.
Деньги делать научились, а классику, "Золотой телёнок", — не читали.
А там концовка весьма примечательная...
Остап пробивается через границу, весь увешанный сокровищами, а на него накидываются местные спецслужбы, с криками: "Бронзулетка!" — и всё до копейки отбирают...
4. Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
5. Чем больше проходит времени, тем всё яснее: отсталый Советский Союз создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак просрать не могут.

Социальное
1. Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
2. — В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
3. Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости — социалистические.
4. Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму — на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
5. Благотворительность — способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
6. В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.

Духовное
1. — Батюшка, у меня всё плохо. Даже бизнес не идёт.
— Могу молитву посоветовать.
— Да. Меня интересует та, из-за которой вы не платите налогов.

Международное
1. Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
2. — Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.


https://maysuryan.livejournal.com/625621.html

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 2194
Re: Политические анекдоты
« Ответ #295 : 06/03/18 , 12:27:35 »
А давайте новую баллистическую ракету назовем Владимир Путин? Он так любил летать со стерхами.Или с пеликанами?

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 2194
Re: Политические анекдоты
« Ответ #296 : 19/03/18 , 12:34:45 »
Однажды у англичанина спросили:
[/size][/color]
- Скажите, почему у вас в Англии нет антисемитизма?
- Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...
- А почему у вас столько русофобии?

Онлайн Людмила

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 8809
Re: Политические анекдоты
« Ответ #297 : 28/03/18 , 19:21:07 »
https://i.mycdn.me/image?id=868535845970&t=0&plc=WEB&tkn=*8JdGMA3YVKtJuofGHM4UO63Zkr0

Онлайн Людмила

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 8809
Re: Политические анекдоты
« Ответ #298 : 07/04/18 , 19:42:02 »
ВВП приснился Карл Маркс:

- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано тиражом в 100 миллионов экземпляров. Второе - моим именем должна быть названа главная улица в каждом российском городе.
- Это все хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос..
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6447
Re: Политические анекдоты
« Ответ #299 : 15/04/18 , 18:37:21 »
Фото Михаила Трещина.