Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 69043 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн Людмила

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 9336
Re: Анекдоты
« Ответ #180 : 10/11/17 , 21:21:05 »
https://pp.userapi.com/c621700/v621700495/40b57/q7Eh_XTSmFQ.jpg height=911

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 2475
Re: Анекдоты
« Ответ #181 : 28/11/17 , 15:12:39 »
*

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 2475
Re: Анекдоты
« Ответ #182 : 17/12/17 , 12:00:41 »

Онлайн Людмила

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 9336
Re: Анекдоты
« Ответ #183 : 29/12/17 , 19:10:22 »
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 2475
Re: Анекдоты
« Ответ #184 : 03/01/18 , 11:56:38 »
*

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6660
Re: Анекдоты
« Ответ #185 : 14/01/18 , 09:31:57 »
Американский посол говорит Молотову, что у них есть умелец,  который поднимает из могилы и оживляет. Молотов отвечает, а у нас есть бегун, обгоняющий самолет. Хрущёв, узнав об этом, говорит Молотову, а что если попросят предъявить, Молотов говорит, а мы их сначала попросим их умельца предъявить, а если предъявят, попросим оживить Сталина, а если оживит, ну тогда, ты Никита, не только самолет, ты ракету обгонишь...

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6660
Re: Анекдоты
« Ответ #186 : 15/04/18 , 20:14:41 »
Идёт экзамен.

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:
1. Открыть холодильник,
2. Положить туда слона.
3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент:
1. Открыть холодильник.
2. Вытащить слона.
3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э - э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Онлайн харчиков евгений

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 433
Re: Анекдоты
« Ответ #187 : 16/05/18 , 21:01:02 »
анекдоты в одну строку.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Архиепископ Пензенский и Кузнецкий не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.

  В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд

Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения

Онлайн харчиков евгений

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 433
Re: Анекдоты
« Ответ #188 : 26/05/18 , 21:08:15 »
Приходит к рэбэ Мойша и просит совета: "Что делать, мой сын стал християнином," тот отвечает: "Пойду спрошу у Бога", через некоторое время приходит и говорит: "Нечем тебя порадовать, Бог сказал, что у него та-же проблема".

Онлайн харчиков евгений

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 433
Re: Анекдоты
« Ответ #189 : 10/07/18 , 17:28:31 »
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

***

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

***

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
***

— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!
— Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!

***

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!…

***

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

***

Дьявол:
— Изя, выгодное предложение — продай душу?
Изя:
— Встречное предложение — возьми в аренду!

***

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

***

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***

Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.

***

Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…

***

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

***

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

***

— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?

***

Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.

***

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

***

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

***

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

***

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

***

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

***

Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

***

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

***

На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, ви пейте Жорик, пейте…

***

Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

***

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша…
— Согласен, никакого сравнения!

Онлайн харчиков евгений

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 433
Re: Анекдоты
« Ответ #190 : 01/08/18 , 19:56:30 »
Лекция по cекcологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается cекcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

 — Те, которые занимаются cекcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

 — Те, которые занимаются cекcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
 — Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Онлайн Людмила

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 9336
Re: Анекдоты
« Ответ #191 : 08/08/18 , 18:20:10 »
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 2475
Re: Анекдоты
« Ответ #192 : 17/09/18 , 10:48:45 »
Просто анекдот




№1
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода!


№2
если ты хочешь забрать все игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки!


№3
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все мы умрем...
- Все умрем??? Блять, что ж я наделал-то?!


№4
- Соломон Иванович, а кто был главой семьи у ваших родителей?
- А что, неясно?


№5
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.


№6
ради бабы своей все дела отложу
чтоб в тоске у окна не сидела.
то коня шугану, то избу подожгу
ей нельзя без любимого дела...


№7
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...


№8
Если написать в резюме "2016-2018 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.


№9
Ученый: «если вырвать мои слова из контекста, они потеряют всякий смысл»
Заголовок утренней статьи: «Ученый сказал, что его слова ни имеют никакого смысла!»


№10
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.


№11
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену…

Хитро, подумал я и продолжил трапезу. Потом я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках?
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…


№12
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень, он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
- Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?


№13
Федор Конюхов, пролетая на штаб-квартирой WADA, сдал анализ мочи на допинг.


№14
Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки.
Безусловно хороший поступок.
Все, казалось бы, хорошо. Happy End.
Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.


№15
Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…


№16
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче,лавочка покрашена.
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь


№17
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а "Оголи жопу пожилого" только в Пенсионном фонде РФ


№18
Мальчик доставал соседей игрой на дудочке пять часов, а врач доставал дудочку из жопы мальчика всего пять минут.
- Где справедливость? - спрашивают соседи.


№19
Кухни народов мира
Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.

Китайская:
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.

Румынская:
украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская:
пойдите в гости.


№20
Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.


№21
Сегодня ночью резиновые сапоги и кусачки пытались украсть силовой кабель


№22
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!


№23
Командир ПМГ звонит в отдел.
- Тащ капитан. Мы на вызове. Уборщица убила шваброй завотдела. Он по мокрому полу прошел.
- Уборщицу задержали?
- Никак нет. Пол все еще мокрый.


№24
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Оффлайн Рагнов

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 1
Re: Анекдоты
« Ответ #193 : 21/09/18 , 15:31:24 »
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.
http://promalp-nn.ru альпинист

Онлайн харчиков евгений

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 433
Re: Анекдоты
« Ответ #194 : 22/09/18 , 15:07:03 »