Анекдоты

[малик3000]

Мать учит 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

— Представь, что идёшь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

— Быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

— Да ты что, сдурела???

— А как ты думаешь — кто быстрее бегает: он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

[Ashar1]

В советские времена был такой анекдот: "Как будем голосовать? - ГолосУвали, голосУём и голосУвать будем". К нынешним временам он особенно подходит.

[Ashar1]

Одесские анекдоты в картинках

 https://emakar.ru/nepodrazhaemye-odesskie-anekdoty-v-kartinkah/?fbclid=IwAR1p6H7Eh_dYY6Ok-co5gZ_r3YSuSDwnE_t9-O7dv9kWslR33DtfRZmlQhs

Разговаривают две еврейские мамы:
 — Мой Яшенька разводится…
 — А шо, невестка чем-то недовольна?
 — Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит таки в 56-ом




































 

[харчиков евгений]

[харчиков евгений]

1. Государственная власть заявила, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны.. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.

2. Обнищание народа - это результат борьбы с коррупцией. Чтобы ограничить размер взяток.

3. В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

[харчиков евгений]

 В деревне у одной семьи пропала корова.
 Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит: — Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову.

Старший сын: — Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи!

Младший сын: — Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому.

 Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду.

 Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому.

Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить. Участковый говорит отцу и братьям: — Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой?

Отец: — Потому что раз украл корову — значит, крыса!

Старший: — А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами!

 Младший: — А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому!

 Участковый почесал голову и говорит: — Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике.

Старший говорит: — Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое.
Младший: — Раз продолговатое, стало быть — отвёртка. Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка.

 Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит: — Отдавай корову, крысёныш!

Источник: Анекдот про краденную корову и железную логику — Фактрум

[харчиков евгений]

<a href="https://www.youtube.com/v/X9Ijyjo0wcM" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/X9Ijyjo0wcM</a>

Анекдоты от Норкина. Избранное.

[харчиков евгений]

Папа читает сыну сказку:
- И весь вечер принц не мог оторвать от Золушки глаз...
- Пап, а зачем принцу Золушкин глаз?

- А мой брат в Сирии с террористами воюет!
- Хм, с террористами? А мой против...

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Добрая половина ГАИ берёт взятки, а злая ещё и права отнимает!

( Свернуть )
- Почему ты, когда пьешь таблетки, пищишь?
- Потому что на упаковке написано "После приема пищи"

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге.

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Она ела, как птичка. Половину от своего веса.

- Иди ешь, я сварила тебе суп.
- Из чего!?
- Из последних сил, бл*!!!

Постараться ухитриться начать собираться подготавливаться встать пойти купить выпить.

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
Туфли на платформе.

В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый.

Почему нас все время призывают то сплачиваться, то расплачиваться?

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие.

Махнет Василиса правой рукой — озеро, махнет левой — лебеди по озеру поплыли... А махнет еще грамм триста — и появляются образы посложнее.

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

Koгдa peбeнok дeпyтaтa yчитcя в Лoндoнe нa плaтнoм, oн вce paвнo yчитcя нa бюджeтe.

Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать.

Жена посылает программиста в магазин:
- Возьми батон; если будут яйца, возьми десяток.
Муж в магазине:
- Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.

- Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Молодые специалисты не умеют работать, зато опытные умеют не работать.

Мне всегда было интересно, как назывался электрический скат ещё до того, как появилось электричество.

— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?

Если кто-то меня не переваривает, значит просто не смог сожрать

С форума сайта Грамота.ру

[харчиков евгений]

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить к себе женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна.

Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор вдруг ка-а-ак шарахнет током и всё — завтра на работу к девяти.

Российская нефть бывает двух типов.
Вы все хорошо знаете этих двух типов.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело.
Но оно не завелось.

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.

В России ввели новый государственный праздник — День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

После долгого скандала жена уже устала орать на мужа и хотела было успокоиться, но тут он ей сказал:
— Успокойся.

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...

Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне всё представлялось иначе...

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила: в театр пойдем!

Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.

К самке гиббона из Новосибирского зоопарка приехал жених из Франции.
А к тебе — нет.

— До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!