Форум 17 Марта

Общий форум => ИСКУССТВО => ЮМОР => Тема начата: vasily ivanov от 09/04/09 , 22:02:54

Название: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 09/04/09 , 22:02:54
- Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
...

Медведев идёт к микрофону говорить речь.
Помощник: Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки...
Шёпот Путина: Не трожь, это нужные ниточки.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 15/04/09 , 11:09:26
Медведёв 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Первоклассник:
- А ты и сейчас маленький!
..................
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка. Вместо фразы: «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать - «Владимир Путин просил не отливать у своего бюста».
......................
Путину на прямой линии с народом соединяют очередной группой граждан. Пенсионер интеллигентного вида берет микрофон;
- Владимир Владимирович, живем мы хорошо, спасибо вам и «Единой России». Маленькая только просьба – не могли бы вы распорядиться, чтобы контейнеры для мусора сделали чуть ниже, очень неудобно в них копаться.
........................
В Правительстве выгнали с работы чиновника после возмутительного случая. Зашел как-то министр к нему в кабинет, там висели портреты Ельцина и Путина.
- Это возмутительно, Вы уже не первый год работаете в Правительстве, почему до сих пор не сняли этого дурака? - спросил министр.
- Которого? – удивился чиновник.
......................
Путинвидение передает новости: «После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошел митинг грязных отмороженных экстремистов».
......................
Почему «Единая Россия» выбрала в качестве своего символа медведя? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, с большими загребущими волосатыми лапами, в ней силы больше, чем ума. Любит власть-медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на лапу дали и послаще, с виду добродушен, но может запросто голову оторвать. А боится, власть с медведем, только одного - мужика с рогатиной.
........................
Ельцин и Коржаков прилетели в Чечню...Мир "устаривать", стоят в чистом поле...Вдруг прямо на них летит снаряд...Падает рядом и не разрывается...
Коржаков говорит:"Фу, пронесло..."
Ельцин отвечает:"Меня, понимаш, тоже..."
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 15/04/09 , 19:04:43
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
..................
 Вергилий водит Данте по аду, всё показывает, рассказывает.
- Вот тут у нас Гитлер, выносит парашу неграм и славянам, чистит их унитазы своей зубной щёткой. Тут Буш-папа и Буш-сын играют в папу-маму, как ковбои из «Горбатой горы», - вон как мучаются от обеднённого урана, применявшегося на Ближнем Востоке, смотреть больно. Здесь Горбачёву череп вскрывают болгаркой, чтобы «новое мЫшление» поправить, а это Медведев по колено в крови стоит.   
 - А почему так мелко? - спрашивает Данте. 
 - Так он на плечах Путина стоит!     
...................
По TV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина. Мама говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.   
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 03/05/09 , 14:48:20
Этот файл скачан с  http://www.nb-info.ru/
АНЕКДОТЫ ПРО ВЕЧНО НЕСОГЛАСНЫХ И ПРОЧИХ БОМЖЕЙ

В городе К… нацболы провели акцию раздачи дисков с фильмом про то, что на самом деле подлодку «Курск» потопили американцы. В довесок диск содержал еще два фильма с сенсационными материалами. В первом рассказывалось о том, что Гагарина похитили инопланетяне, а второй излагал новую версию, как Ленина и Крупскую отравил Сталин, а Сталина отравил Берия. По окончании акции ее участники направились к ближайшему офису «Единой России» протестовать против варварского уничтожения пингвинов путинскими полярниками в Антарктике.

В 2058 году в сибирской тайге был задержан 70-летний нацбол, расклеивающий листовку «Россия без Путина». Оказывается, он решил партизанить в лесу после поражения революции 2008 года. Дедушка думал, что Россией до сих пор правит Путин и что «Другая Россия» продолжает бороться с его режимом.

На очередной акции нацболов журналисты были потрясены, увидев людей с повязками в форме японского флага, в солнечном круге которого был серп и молот, а внизу была надпись: «Семь жизней за Лимонова». Как пояснил представителям СМИ Павел Жеребин, недавно перешедший из ваххабизма в дзэн-буддизм и принявший имя Херуяка Каланадо, «каждый нацбол мечтает рождаться семь раз на земле, чтобы в каждой жизни хоть раз отсидеть в тюрьме за Лимонова».

Как лучше всего пытать нацболов? Посадить в одиночную камеру с репродуктором и заставить беспрерывно слушать речи Василия Якеменко и песню «Такого, как Путин, полного сил…»

Наш ответ на возрождение карательной психиатрии. Лариса Арап основала движение «Психи против Путина». Новое движение вольется в коалицию «Другая Россия» и движение «Народ» и будет сотрудничать с партией «Другая Россия» и партией «Народ за демократию и справедливость». Движение уже приветствовал Эдуард Лимонов, заявивший, что во время как жалкие обыватели в большинстве своем поддерживают путинский режим, именно узники психбольниц являются самым революционным элементом в борьбе против ненавистного режима. Отделение движения «Психи против Путина» уже открылось в Новосибирске, лидер – Николай Балуев.

Необычный диагноз. Лариса Арап тяжело больна необычной формой помешательства – путинофобией, перерастающей в путинофагию. Основной синдром – сверхценная идея, что власть над миром захватило злое божество Путин и в 2008 году будет конец света, называемый «березовая революция».

Кодекс другоросса. Настоящий сторонник «Другой России» должен быть вечно юным, как Геращенко, высоким, как Лимонов, белокурым, как Каспаров, и мускулистым, как Хакамада.

В нашей стране есть два типа мероприятий, проводимых извращенцами: шествие педерастов, называемое гей-парад, и шествие мазохистов, называемое «марш несогласных».

Народная мудрость. За одного несогласного двух небитых дают.

Я вечно буду против. В 1994 году Лимонов написал книгу «Лимонов против Жириновского». В 2004 году Лимонов написал книгу «Лимонов против Путина». В 2017 году Лимонов в сумасшедшем доме написал книгу «Лимонов против Господа Бога».

Русских – в Красную книгу! Владимир Ильич Линдерман и Владимир Вольфович Эдельштейн недавно основали Общество защиты русских. Целями Общества являются изучение русских как вымирающего вида и сохранение мест его обитания. Филиалы Общества уже работают в Тель-Авиве, Иерусалиме и Хайфе. Ожидается открытие филиала в Уганде (координатор –   Айо   Бенес ).

Сенсация! Недавно в газете «СПИД-инфо» были опубликованы две статьи, посвященные Сергею Родинову. Первая из них называется «Найден внебрачный сын Лимонова», а вторая – «Внебрачный сын Лимонова развивает культ личности отца».

2009 год. После прихода лимоновцев к власти был принят новый избирательный закон. Согласно нему, право избирать получили лица не старше 30 лет и имеющие не больше 9 классов образования, а право избираться - не старше 20 лет и не больше 5 классов образования. Кандидатом в президенты может выдвинуться только гражданин не старше 15 лет и имеющий не более 3 классов образования.

Попков как новый Мао. За одну ночь Рома Попков написал «Красную книжецу нацбола». «Красная книжеца» содержит следующие изречения:
«Каждый нацбол горд быть не протухающим яйцом председателя Лимонова»
«Помидор рождает власть»
«Все враги партии – виртуальные тигры»
«Три года в тюрьме – десять тысяч лет сексуальной комфортности»
Каждому правоверному лимоновцу вменено в обязанность прочитывать цитатник от начала и до конца утром и вечером после повторения «Молитвы Нацбола».

Растем и крепнем с каждым годом. 1998 год. В НБП официально числилось 10000 человек, в праздновании Дня Нации в Москве приняло участие 1500.
2005 год. В НБП официально числилось 25000 человек, в праздновании Дня Нации в Москве приняло участие 300.
2006 год. В НБП официально числилось 55000 человек, в праздновании Дня Нации в Москве приняло участие 100. Не было ни митинга, ни шествия, одна лишь клоунада у Госдумы.
2008 год. В НБП официально числится 1000000…. человек, на День Нации вышли только Савенко и Линдерман. Сначала они в ближайшем сквере на скамейке горячо спорили, кто из них Янка, а затем пошли в интернет-кафе ловить виртуального Антона Михайлюка.

Шнобелем уже пугают детей! В детских садах новое поветрие. Вместо Бабая и Бабы Яги непослушных детей воспитательницы пугают В. И. Линдерманом. «Будешь себя плохо вести – отправлю в Бункер к Абелю».

Ближайшее будущее лимоновской секты. Лимоновцы пишут письмо в Америку Кондолизе Райс: «Дорогая тетя Конда! Нас тут, маленьких, все обижают, особенно злой дядя Вова путин. Он даже не пустил нас поиграть в Госдуму. Скажи дяде Джорджу, пусть прилетит скорее на «Томагавке» и заберет нас отсюда».

Новый Год с Дедом Лимоном. На новогоднем утреннике для детей Лимонов выступал в качестве Деда Мороза, а Линдерман – Снегурочки. Сначала они рассказали сказочку про революцию, а затем из мешка подарков они щедро раздавали детишкам приговоры с направлением в колонию общего режима на полтора, три и три с половиной года.

Из Красной Книги. Нацбол обыкновенный (Nazbolus fakus). Обитает в подворотнях и подвалах, питается украденным у людей. В неволе размножается слабо. Характерный признак – резкий неприятный запах, исходящий от тела. В последнее время численность вида резко сокращается ввиду истребления браконьерами из числа скинхедов, фут-фанатов и просто несознательных граждан, не понимающих всю важность нацболов для сохранения демократии в России. ГРАЖДАНЕ, НЕ БЕЙТЕ НАЦБОЛОВ, ИХ И ТАК МАЛО ОСТАЛОСЬ!

Новость с сайта НБП-ИНФО. Недавно нацболы развернули борьбу за русский Марс. В ряде городов прошли митинги и пикеты под лозунгом «Марс – русская планета!» В Госдуму была направлена петиция с требованием предотвратить сдачу Марса преступным режимом Путина американцам.

Из книги рекордов Гиннесса. Своеобразный рекорд установили нацболы в одном из городов России. Они умудрились провести пикет в защиту «политзаключенных», на котором присутствовало пять человек, представлявших 23 партии и общественные организации.

По-настоящему собачье чутье! Обнюхав сайт «НБП без Лимонова», верный лимоновский пес Игрекрей напал на след ФСБ, ЦРУ и «Моссада» одновременно.

Новая версия «Эдички». Лимонов написал новую версию своего самого знаменитого романа «Это я, Эдичка». Действие в романе в основном происходит на зоне, а в роли незабвенного негра выступает М. Ходорковский.

Поручение исполнено. Каждому из активистов НБП было получено организовать новое общественное движение с целью свержения в России ужасной кровавой диктатуры В. Путина. В итоге Линдерман основал движение «Евреи против Путина», Боровой из Новосибирска – «Алкоголики против Путина», Тишин – «Врачи мира за предотвращение третьего срока Путина». Но больше всех отличилась Ольга Шалина, создавшая общество феминисток «Девушки не любят Путина».

Иксрей меняет хобби. Недавно стало известно, что великий нацбол Иксрей забросил коллекционирование фотографий котиков и нашел себе новое увлечение – собирание фотографий козликов, считая, что новое хобби в большей степени соответствует его имиджу настоящего партийца. С радостью размещаем две фотки из его коллекции.

Долгожданная встреча. Вечер. Тоска. Лимонов заканчивает писать свое 1001-ое послание Путину с предложением встретиться, а затем уйти в отставку. Тут неожиданно открывается дверь и входит Путин, один, в тренировочном костюме дзюдоиста и говорит: «Это ты тут, дедуля, хотел со мной встретиться? Ну что, поговорим по-мужски?»

Сценарий революции 2008 года: к Кремлю стремительно приближается орда лимоновцев верхом на бабушках из КПРФ. Следом едва поспевает стая Хакамад с яблоками в лапах, купленных на деньги фонда Сороса. С вершин Кавказа мчится на помощь Шамиль Басаев, прыгая на одной ноге, с шашкой наголо. Бойцы «Альфы» и «Вымпела», едва завидев нацболов, грозно размахивающих яйцами, в ужасе разбегаются. Путин прячется в сортире, переодевшись в женское платье.

Биография идеального нацбола (по Лимонову). Вступил в партию в 11 лет. В 13 лет, следуя завету Вождя «Учиться как можно меньше» и «Лучшая школа – тюрьма», бросил школу и родителей-обывателей, уйдя жить в бункер. В 14 лет впервые метнул яйцом. В 15, обожравшись на свалке, захватил мужской туалет в администрации президента. Спецназовцы, штурмовавшие туалет, вынуждены были надеть противогазы. В настоящее время проживает на улице Свободы, люк номер 2, канализационная труба 5.

Сообщение с сайта НБП-ИНФО. Через наших контактеров была получена конфиденциальная информация, что в ближайшее время НЛО в сотрудничестве с ФСБ собирается похитить товарищей Сочнева, Фомченкова, Вия и Иксрея. Вызывает возмущение тот факт, что вместо того чтобы бороться с НЛО, безнаказанно нарушающими воздушное пространство России, кровавая гебня сдает им лучших русских патриотов.

Содержание N-номера «Лимонки». Передовица: «Путин, мы идем», на 2-й стр.: «Разговор с Путиным в аду», на 3-й стр.: «Путин – виновник очередной вспышки на Солнце», на 4-й стр.: «Поймать, зажарить и съесть Путина».

Сочинял Антон Михайлюк
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 08/07/09 , 02:36:29
Единороссы - как пельмени: поначалу - они все одинаковые, бледные, замороженные... Но когда попадают в тепленькое местечко, начинают полнеть, раздуваться, важничать и, всплывать…
Но хозяин в любое время может взять вилку и сожрать любого из них.

..........................


Обезьяна прибегает в лес, бежит и кричит: кризис, кризис! Подбегает к волку, волк говорит: ну чего ты кричишь? Я как мясо ел, так мясо есть и буду, какой кризис. Подбегает лиса. Лиса говорит: чего ты кричишь? Я как в шубе ходила, так в шубе ходить и буду. К зайцу. Говорит: господи, я как воровал морковку летом на поле, зимой в амбаре, так и буду. Обезьяна села, говорит: действительно, чего я – кризис, кризис? Я как была с голой жопой, так и сижу.
Название: Политические анекдоты
Отправлено: floors от 14/08/09 , 20:00:57
Никто тебя не поддерживает. А я поддержу. Политический анекдот про Ельцина - тебе точно понравится Рассказан мне, между прочим, сотрудником одного американского фонда насчёт продвижения демократии.
Как помнишь, был с Ельциным такой случай - не вышел он к ирландскому премьеру в аэропорту Шеннон. Тот зря ждал Ельцина на ветру. Так вот, анекдот:

Когда британскому премьеру Джону Мейджору доложили об этом инциденте, тот воскликнул: "Так Ельцин прав О чём вообще говорить с этими ирландцами? Они все такие пьяницы"
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 25/08/09 , 15:02:04
- Вы слышали, Жириновский таки пидарас!
- Что, деньги занял и не отдал?
- Да нет, я в хорошем смысле этого слова!
(Одесский анекдот)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 25/08/09 , 16:13:44
Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 12/10/09 , 14:23:37
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 22/10/09 , 22:42:00
(http://hultura.ru/img/Shest/medd.jpg)

Прочитал письмо Ходорковского, ужаснулся. Такого человека держат в тюрьме! Сел в истребитель, полетел, пересел в подлодку, поплыл, пересел в танк, доехал. Выпускайте, говорю. А то выстрелю. Выходят два огромных солдата. Говорят: не положено. Отломили у танка пушку, отобрали передачу (носки шерстяные почти новые, печенье, годовая подшивка Hustler и два напильника), говорят: отойдите от шлагбаума. А то собака волнуется.

У меня на корочках фото детское, в пионерском галстуке, Володя сказал, так лучше. Наверно, из-за этого никуда не пускают :(
http://hultura.ru/?page=54
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 27/10/09 , 13:49:29
Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а
трахают все.
- А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом
журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там
коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки
пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.
- Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?
- Да предки
- Предки? Чем?
- Фамилию звучную дали – Собчак!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 30/10/09 , 22:22:32
Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а
трахают все.
- А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом
журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там
коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки
пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.
- Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?
- Да предки
- Предки? Чем?
- Фамилию звучную дали – Собчак!
и сутенёр у неё высоко сидит,далеко глядит
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 17/05/10 , 16:49:36
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает
Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 20/05/10 , 11:49:23
 несколько новых политических анекдотов из записной книжки доктора технических наук, депутата Госдумы нескольких созывов Ивана Никитчука

* * *

Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах реформы  армии:

- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав сокращен. В армии остались я и мой шофер!

- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские права имеются.

как призывающий к насильственному свержению существующего строя

 

* * *
В лесном царстве царь зверей Лев стал совсем старым. Возник вопрос, кто его заменит.

- Я вторым после Льва всегда был, значит, мне и царствовать, - заявил Тигр.

- Почему это? – возмутился Медведь. – Кто у нас хозяин тайги? Я! Значит, и царем мне быть!

Тут в спор вмешался шакал:

- Ну, что вы спорите, давайте вопрос решим демократическим путем – проведем честные открытые выборы.

Все согласились, провели выборы и выборы выиграла Крыса.

Основные претенденты стали возмущаться, ругаться, разводить лапами, дескать, как такое могло быть. И тут мудрый Филин, обращаясь к Тигру и Медведю, заметил:

- Козлы, я же вам говорил – идите по списку «Единой России».

* * *
Лозунг - Задушим коррупцию! - был признан Совбезом РФ экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

* * *
Два ветерана Великой Отечественной войны обсуждают новости. Один из них говорит:

- Петр Иванович, ты слышал? Путин запретил вешать портреты Сталина!

- Ничего удивительного: боится конкуренции.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 20/05/10 , 19:08:41
В лесном царстве царь зверей Лев стал совсем старым. Возник вопрос, кто его заменит.
- Я вторым после Льва всегда был, значит, мне и царствовать, - заявил Тигр.
- Почему это? – возмутился Медведь. – Кто у нас хозяин тайги? Я! Значит, и царем мне быть!
Тут в спор вмешался шакал:
- Ну, что вы спорите, давайте вопрос решим демократическим путем – проведем честные открытые выборы.
Все согласились, провели выборы и выборы выиграла Крыса.

Анекдот надо на Крысе и заканчивать - схватывает суть демократии.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 21/05/10 , 02:04:48
Сидит Путин и думает где деньги для страны достать. Вспомнил что у него друг шейх-миллиардер и к нему.
- Слушай,одолжи пару мешков золота?
- Не вопрос! Только ты меня сначала за хер подержи.
- ?!!
- Не хочешь, как хочешь!
Делать нечего:
- Ну, ладно.
Дал шейх денег, а через месяц у Путина руки язвами покрылись! Доктора говорят, что единственное средство - пополоскать руки в маленьком карельском озере. Приехал Путин в Карелию, нашел озеро и сидит руки полощет. Увидел его старый рыбак, бросил удочку и погрёб на всех веслах домой.
- СТАРУХА!!! ТАМ НА БЕРЕГУ СИДИТ ПУТИН И РУКИ В ВОДЕ ПОЛОЩЕТ!
- Да ты, старый, совсем умом двинулся! То у тебя Медведев рот полощет, то Чубайс подмывается.

...................................................................

Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
- Не знаю, в чём дело.
Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
- Не знаю, в чём дело.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
- Товаищи, здесь всё айхии-ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит!

Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 24/05/10 , 22:00:38
Трудно в России еврею (мэру г.Екатеринбурга Чернецкому) стать мужчиной! Особняки в млн. долл. для него и всех сородичей строят гастарбайтеры, деревья садят тоже гастарбайтеры. И даже ворует не сам Чернецкий, а организованные им банды гастарбайтеров!
.....
Деньги - зло!
Приходишь в магазин, и просто зла не хватает!
.....
В России две беды. И если одна легко решается с помощью асфальтоукладчика, то вот с дорогами будет посложнее.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Бесогон от 09/07/10 , 05:54:52
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".

*****
В чём отличие Путина от Медведева?
 - Одному дали в руки дубину...  Другому рапиру...  А надо копать.

Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 11/07/10 , 23:24:01
Путин Медведеву:
-- Ну чё, Димон - пойдём в баньку, возьмём пивка, вызовем девочек - сексом там займёмся?
-- Ты что, Вова, сексом и при девочках?

(http://s002.radikal.ru/i199/1007/6b/183c4c263ebd.jpg)

Такая картина висит на стене одной больницы в Краснодарском крае.
http://community.livejournal.com/ru_marazm/2346632.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: В.Атаманова от 18/07/10 , 09:22:00
               Юрий Кузнецов 1978г.

Вдали от северных окраин
синь тегеранская горит.
-Какая встреча,маршал Сталин!-
лукавый Черчиль говорит.
   Я верю в добрые приметы.
Сегодня сон приснился мне.
Руководителем планеты
Меня назначили во сне.
   Конечно это возвышенье
прошу не принимать всерьез.
-Какое,право, совпаденье,-
с улыбкой Рузвельт произнес.
  В знак нашей встречи незабвенной
сегодня сон приснился мне:
Руководителем Вселенной
меня назначили во сне.
Раздумьем Сталин не смутился.
Неспешно трубку раскурил:
-Мне тоже сон сегодня снился:
Я никого не утвердил.-
 
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 19/07/10 , 23:11:43
ПРИТЧА

И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну, например, "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошёл Бог к цыганам . И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: "Не укради".
И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
И пошёл Бог к французам.
Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Офигеть, давай десять!

http://my.mail.ru/community/yu.ra/5F887769BF6B1CAD.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 30/07/10 , 13:49:41
Идут по коридору Кремля Медведев и Путин. Путин:
- Дима, как стало трудно жить в России честному человеку.
Медведев:
- А тебе-то что, Вова?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 02/08/10 , 03:45:13
Идёт заседание Рады, вскакивает депутат с криком - "Хай живе едина неделима украйна"
Все - "Гееть"
Другой - "Змирть усим москалям поганим"
Все - "Гееть"
Очередной - "хай живуть китайски пидараси"
Все - "Шооо?"
- "Ну як же - и жовты и блакитни"
..........
Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен - русская литература. Зашел, взял билет - читает: "Тургенев, Муму". Начинает рассказывать:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.. Хохол:
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити.. Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
.............
Сидит дедок-бандеровец на завалинке с внучком. Смотрят на дорогу.
Дедок подслеповат, глуховат и ваще еле-еле.
- Внучик, шо це таке на шляху пылит? Не москаль ли?
- Ни, диду, це бричка нашего соседа.
- Внучик, а шо це таке в той бричке беленькое чернеется? Не москаль ли?
- Ни, диду, це пианино в бричке везут.
- А с чого клавиши того пианина зроблены?
- Со слоновой кости, диду.
- Вот кляты москали, слонятку замордовали!
...........
Потерпел крушение самолёт. Упал на экваториальный островок. Выжили трое - украинец, француз и мерикос.
Поймало их местное племя. Вождь заявил - отпустим того кто сможет:
Или сожрать мешок лука или дать всем мужчинам нашего племени или залатит 100 долларов.
Мерикос достаёт 100 баков - его выпускают.
Француз снимает с себя штаны и с лёгкостью так даёт всему племени. Его тоже отпускают.
Хохол думал-думал и говорит: Тащите мешок лука!
Жрал-жрал, полмешка сожрал - сопли слёзы, просто невозможно уже.
Говорит: "Заберите свой лук поганый! Давайте меня в жопу имейте." Половина племени его оттрахала. Вся задница болит до невозможности.
Он орёт: "Тащите лук!" Принесли остатки лука. Он ещё половину сожрал. Всё уже, чувствует что сдохнет.
Орет: "Давайте мужиков!" Пропустили его ещё половина от остатка племени. Вся жопа - сплошной мозоль.
Посмотрел хохол на лук и в сердцах: "Да подавитесь вы москалюги клятые!" и швыряет вождю 100 баксов.
............
- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Виявилось, що москаль!
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гав, гав !"
..........
Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись: БЕЙ ЖИДОВ! - От це добре! Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ! - Не бачу логіки...
...........
Сидят два бандеровца на самостийной Украине. Бухают горилку. Нажрались уже до чёртиков:
- Мыкола, пойду я шоли москалив постреляю?
- Та ладно тобе, Остап, сиди пей!
Прошло ещё полчаса. Остап не унимается:
- Не, слух Мыкола, пойду я все ж москалив постреляю!
И за ружьё уже хватается. Тот ему в ответ:
- А ну как они тебя?
- А мэни то за що?!!
.............
Украина 1919, гражданская война. После боя под Жовтимы Водами приезжает в полк комдив и вручает награды красноармейцам.
- За проявленное мужество награждается к-ц Рабинович - За проявленное мужество награждается к-ц Цигельман - За проявленное мужество награждается к-ц Шверниковский и так фамилий 20.
В конце концов удивленный комдив спрашивает:
- Е-мое а де ж тут наши?
Голос из строя:
- А ваши все с петлюг'овцами ушли...
.............
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
..............
Изменение политики Пpезидента Путина в отношении чеченских боевиков.
Было: "Замочить в соpтиpе!"
Стало: "Обмочить в соpтиpе и амнистиpовать!"
.............
Украинского студента спрашивают:
- Назовите трех величайших украинских политических деятелей.
Украинский студент отвечает:
- Ленин - он ввел деление России на национальные республики.
- Сталин - он присоединил к Украине западные области.
- Хрущев - он присоединил к Украине Крым.
...............
Приехал хохол-гастарбайтер в Москву на заработки. Устроился в крематорий грузчиком.
Звонит в своё западенское село родственникам.
- Слухайте, мамо, я устроился на работу. Работа очень нравится. Каждый день жгу клятых москалей, а мне за это ещё и денег приплачивают!
.............
В Москве был проведён опрос. На вопрос "Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?"
40% ответили: "А шо нам? Хай едуть!"
40% ответили: "Слюшай дарагой, пусть едут! Да?"
20% ответили: "А нам всё равно, мы не местные!"
............
Бравый российский парень в Украине. Заходит в лифт многоэтажки и естестно застряёт. Нажимает кнопку вызова диспетчера, а там голосовое меню:
- Якщо хочете спілкуватися українською, нажміть "1";
Если хотите ощатся на русском, нажмите "2".
Тот не долго думая, нажимает "2". Из динамика глумливым голосом:
- Ну що москалику... застряг!! Докатався кацапська пика...

Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 03/08/10 , 09:55:21
Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Бесогон от 09/08/10 , 23:35:19
"Путин Медведеву:
 - Все правильно... Милицию переименуем в полицию, ФСБ - в гестапо,
губернаторов - в гауляйтеры, а «национального лидера» - в фюрера нации."
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 11/08/10 , 09:20:16
Вопрос:"Что будет в стране, после выполнения путинских национальных программ"?,
Ответ:  "Подсчет уцелевшего населения."
---------------------------------------------------------------------
Объявление на дверях туалета: "Не входить!  Мочусь с террористами. Путин". 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В годовщину президентских выборов В.Путин  награждён медалью "За честные выборы 3-ей степени". Медаль вручила группа ведущих шулеров города Сочи. 
-------------------------------------------------------------------------------Колхоз "Путь Ленина"  переименован в "Лень Путина".  смешно

http://bolshoyforum.org/forum/index.php?topic=24052.msg1442680#new

Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 17/08/10 , 02:41:33
Наняли нового мента.
Проходит месяц, другой, третий - он не появляется.
Потом появился.
Ну ему: Ну ты чё не появляешься?? Ты хоть бы зарплату приходил получать!
-Как?? Ещё и зарплату платят??? А я думал: дали пистолет, и крутись как хочешь!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 22/08/10 , 20:50:40
В эрэфии собралось заседание правительства. На повестке дня – нехватка земли под кладбища, экономия металла на ограде, и в связи с выросшим спросом – дороговизна цемента и памятников.
Постановили: а) В связи с нехваткой земли – умерших хоронить стоя. б)Так как памятники многим не по карману, покойников закапывать по пояс. в) Для решения проблемы ограды кладбищ, покойников хоронить так, что бы они стояли взявшись за руки.
......................................
Выбирают кандидата в президенты г-на Медведева. Предвыборная истерия в разгаре. По отдаленному селу бродят «нашисты», принимают предвыборные «заказы» от местного населения. Зашли к участнику русско-японской войны, как же, такой раритет! – Дед Пахом, президента вот выбираем, чего тебе надо?
– Да мне чего, ничего не нать, рази только вот хрену в огороде нету.. – «Нашист» обрадовано разворачивается – Пиши, хрен деду Пахому от Дмитрия Медведева!

Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 29/08/10 , 18:37:24
Путин - наше всё.

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

У Путина есть костюм ниньзи.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин придумал якцупцоп.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "**й", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
http://rusnatskom.ucoz.ru/forum/13-10-12
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 29/08/10 , 18:54:50
Хоронят Ельцина. Чубайс говорит: "Братаны, надо по понятиям положить по сто долларов в гроб покойному". Путин достаёт сто долларов и кладёт в гроб. Медведев тоже. Чубайс пишет чек на триста долларов, кладёт его в гроб, а сдачу в двести долларов забирает себе.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Бесогон от 30/08/10 , 21:05:55
"- Слушай, Вован, а давай милицию переименуем в полицию?
- Да не вопрос, Димон...
- Тогда давай и модернизацию переименуем...  В пидеризацию."
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 03/09/10 , 13:10:02
Аул.
Старик чеченец.
Вокруг дети.
- Деда, деда, расскажи как ты воевал!
- Храбро мы обороняли Брестскую крепость. Но захватили нас немцы. Говорят, кто жить хочет, пусть задницу подставляет. Остальных расстреляем.
И вот один из русни позором покрыл себя и свой род, своих предков!..
- А ты, дедушка, а ты?!
- А я... а меня расстреляли.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 24/09/10 , 11:48:30
Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
- Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.
------------------------------------------------------------------------
Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 27/09/10 , 14:39:01

Что у нас сделал президент за последний год? Предложил сократить часовые пояса, переименовать милицию в полицию, завёл аккаунт в Твиттере, освоил как пользоваться iphone 4g.
...Мне одному кажется, что парень явно перерабатывает на своем месте, не бережёт себя?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 27/09/10 , 15:04:00
"- Слушай, Вован, а давай милицию переименуем в полицию?
- Да не вопрос, Димон...
- Тогда давай и модернизацию переименуем...  В пидеризацию."


Подписан указ о переименовании:
- милиции в полицию,
- медиков в педиков,
- педиков в медиков,
- мамы в папу,
- папы в маму,
- Путина в Мутина,
- Медведева в Педведева.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 28/09/10 , 11:38:57
Н.С.Хрущев. Руководитель СССР.
1. Что он успел сделать:
-приблизить город к деревне;
-приблизить пол к потолку;
-соединить туалет с ванной;
-присвоить звание Героя Советского Союза египетскому президенту Гамаль Абдель Насеру.
2. Что он не успел сделать:
-соединить пол и потолок;
-соединить водопровод с канализацией;
-соединить город с деревней;
-присвоить звание Героя Социалистического Труда русскому царю Николаю Второму за выдающийся вклад в создание революционной ситуации в России.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skinhead от 28/09/10 , 23:12:49
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skinhead от 28/09/10 , 23:13:12
Умер В.И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад? Ну решили к черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни, забастовки, стачки... У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
Ну что, Господь Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
Во-первых, не Господь, а товарищ, а во-вторых, бога нет, а в третьих, я на партсобрание опаздываю...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skinhead от 28/09/10 , 23:13:33
Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.
Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришёл".
Ельцин ответствует: "Какой в ... Черномырдин, на ... его".
Диктор телевидения: "Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства".
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skinhead от 28/09/10 , 23:13:51
В роддоме перепутали детей немца, жида и русского. Собрались отцы и думают что делать. Ничего не могут придумать. Тогда немец вдруг как вскочит, правую руку как вскинет и заорет:
- Хайль Гитлер!
Ну один из детей руку тоже вверх тянет и орет типа:
- Хай!..
Немец этого ребенка хвать и уходит. Остаются русский и жид.
Русский смотрит на детей, берет одного и говорит:
- Этот - мой.
Жид у него и спрашивает:
- Это ещё почему?
А русский говорит:
- А вот тот, который мой, когда немец "Хайль" крикнул, кулачки сжал, а твой обосрался!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 14/10/10 , 00:33:17
Политик. Родился во второй половине 19 века, погиб в 40-ых годах 20-го.
Искренне любил своих избирателей, мечтал о лучшей жизни для них,
посвятил себя служению народу. Мечтал избавить свою страну от унижений,
причиненных ей англичанами. Вегетарианец. После смерти сожжен. Любитель
свастики. Фамилия начинается на Г.

Кто это?

(Ответ: Ганди)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 14/10/10 , 19:18:06
Юрмихалыч, а что вы все в кепке, да в кепке? А шапку не пробовали надеть? — Пробовал, горит!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 25/10/10 , 18:51:53
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
* * *

В некой стране:

- За что сидишь?

- Назвал президента дураком и вором.

- Мда-а-а, это серьезное оскорбление...

- Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.
* * *

Вслед за подписанием закона о полиции, президент под давлением общественности восстановил историческую справедливость - подписал закон о крепостном праве.
http://kprf.ru/funny/83923.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 29/10/10 , 20:36:58
* * *

На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:

Путин.

Медведев.

Только не Путин.

Только не Медведев.

* * *

На совещании у президента России в 2012 году:

- Итак, г-н Собянин, как идет борьба с коррупцией в Москве?

- Хорошо идет!

- Ну, а, к примеру, каково состояние вашей жены, г-н мэр?

- Всего-навсего 1,22 млрд. долларов.

- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Давайте, так и запишем в протоколе: коррупция, в целом, снизилась на 65%...
http://kprf.ru/funny/83923.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 09/12/10 , 02:50:08
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
..............
Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: "Абонент временно находится вне зоны..."
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 06/01/11 , 11:44:29

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".

Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
- Шкуру постелю!


Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Первоклассник:
- А ты и щас маленький!


Из досье ЦРУ на будущего президента России:
"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."


Медведева спрашивают:
- почему Путин поехал в Углич, а Вы осталист в Москве?
Медведев:
а то я не знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают!.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 11/01/11 , 22:18:08
Выбирали в 2000 году в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

***

Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

***

Помните, как Ельцин говорил: "Дайте срок, и все наладится!"?
Жаль, что ему отказали...

Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 19/01/11 , 18:51:19
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
  зима, работа и переворот еще даже не начался...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 20/01/11 , 19:19:38
Армянское радио спрашивают:
- Почему Госдеп США запретил слова "отец" и "мать" в официальных документах, заменил их на "родитель №1" и "родитель №2"?
Армянское радио отвечает:
- А чёрт их, пидоров, знает.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 13/02/11 , 15:44:15
  Медведев обращается к Путину:

      - Вов, а мы на президентские  выборы вместе пойдем?

     - Дим, тебе вчера премии "Лучший  блог Рунета" и "Лучший твиттер  Рунета" вручили?

     - Вручили.

     - Ну и хватит с тебя, наглеть-то  не надо.

     * * *

     Трагедия  России: если сделать как в Египте и уйти наш дуэт, то у власти может оказаться Сердюков!!!

     * * *

     В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.
http://kprf.ru/funny/87783.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 20/02/11 , 14:33:12

Идет 2020 год...


 

ФСБ накрыло сеть подпольных кружков учащейся  молодежи. В них нелегально изучали русский язык, историю, литературу, физику, химию, математику и ряд других предметов...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 25/02/11 , 21:37:58
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 04/03/11 , 22:38:59
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в П_О_П.у.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в Ж_О_П_у.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skyline от 09/03/11 , 07:36:21
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем..
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skyline от 09/03/11 , 07:37:23
Дедушка, дедушка! А ты где в молодости сидел, Вконтакте или в одноклассниках???
-В обезьяннике внучек... Из-за контакта с одноклассницей.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skyline от 09/03/11 , 07:37:47
2020-й год. В школе идет урок русского языка. Учитель: - Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа. Ученик: - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skyline от 09/03/11 , 07:38:07
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skyline от 09/03/11 , 07:39:16
— Послушай, Сара, мне кажется, наш Додик не от меня.
— Как ты можешь такое говорить? — возмущается жена. — Как раз именно Додик — от тебя!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skyline от 09/03/11 , 07:40:56
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skyline от 09/03/11 , 07:41:16
Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
- Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!
Милиционер:
- На, держи: теперь ты - русский чурка!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skyline от 09/03/11 , 07:42:40
Исполняется песня"Русское поле"!
Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skyline от 09/03/11 , 07:44:00
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Теракт все-таки был. Не работают клавиатура и мышь. . .
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skyline от 09/03/11 , 07:45:54
Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз
дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь, ну и
полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через
минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и
говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?"
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skyline от 09/03/11 , 07:46:25
- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skyline от 09/03/11 , 07:49:53
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skyline от 09/03/11 , 07:52:05
Приходит новый учитель в класс...
-Меня зовут Иван Иваныч,я антифашист.А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как я...
-Меня зовут Маша,я анфашистка...
-Меня зовут Стёпа,я антифашист...
-Меня Вовочка,я скинхед...
-Вовочка,почему ты скинхед?
-Моя мама скин-гёрл,мой папа скинхед,мои друзья скинхеды и я тоже скин!
-Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой,твой папа наркоман а друзья пидары,что бы ты тогда сделал?
-Я бы сказал, что я антифашист
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skyline от 09/03/11 , 07:54:05
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: skyline от 09/03/11 , 07:54:30
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 28/03/11 , 17:02:00
Сидят на паперти двое нищих.
Один Путин, другой - Медведев.
Перед ними, как повелось, по шляпе для милостыни и два плакатика.
У первого: "Подайте на патриотизм и укрепление властной вертикали".
У второго: "Подайте на демократизацию и модернизацию".
Прохожий им говорит:
"Слышь, тандем - вы бы хоть лозунги между собой согласовали".
Тандем переглядывается и говорит:
"Ха! И этот поц будет учить нас предвыборным технологиям..."
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 05/04/11 , 11:24:09

Приходит Зююю к Пууу для разговора о бедственном положении народа России
- Владимир Владимирович, у Вас такие красивые дети
- Спасибо Геннадий Андреевич, в этом я Вас поддерживаю.
- А какие они у Вас умные растут, просто чудо!
- Да, да спасибо. Но Вы вроде бы пришли ко мне поговорить о России?
- А вот все, что Вы делаете другой головой - это просто из рук вон плохо.

Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 26/04/11 , 18:10:27
Редактор центральной газеты просматривает гранки.
- Замечательная идея поставить на первую полосу фотографию премьера с собакой. Вот только подпись под ней поменяйте.
- А в чем дело?
- Ну, знаете... "Первая сука России" - могут неправильно понять...

- Как решить проблему с пробками в Москве?
- Очень просто: переименовать водителей в извозчиков
- Что за бред?
- Ну ведь верят же некоторые, что полиция будет работать лучше, чем милиция

Речь президента, что войну выиграл наш народ, «а не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст.
Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент, и даже не премьер, при всей важности того, чем они занимаются.

В государственной думе обсуждение 10 заповедей в качестве законопроектов.
"Не прелюбодействуй" и "Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего" отвергнуты сразу же.
Во время обсуждения законопроекта "Не кради" поступило 450 поправок.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 01/05/11 , 01:31:24
- В.В.,что Вы подразумевали, когда сказали,что гражданин России должен быть свободным?
- Ты гражданин России?
- Да.
- Свободен!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 01/05/11 , 23:05:54
Сталин был коммунистом — говорят коммунисты. Сталин был националистом — спорят националисты. Сталин был мразью и ничтожеством — заявляют мрази и ничтожества.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 04/05/11 , 21:53:17
Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладётся на Библию, правая на Тору, хрен на Конституцию.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 05/06/11 , 02:23:52
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 10/07/11 , 18:47:12

Звонок.

- Алё

- Дима? Обама беспокоит.

- Да, слушаю!

- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по ПРО?

- Они противоречат нашим договорённостям.

- За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!

http://kprf.ru/funny/94685.html(http://i2.imageban.ru/out/2011/06/28/598a2c6c4dc1a51004a3f605a786f251.png)

«Государство – это насилие» – В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Россиянское государство – это кидалово.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 22/07/11 , 17:58:07
Путина российскому народу послал Бог, и теперь российский народ только и думает - как бы послать Путина обратно к Богу!

***
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 29/09/11 , 21:05:25
- Ельцин стал президентом - тянет наверх своё окружение.
Путин стал президентом - тянет наверх своё окружение.
Медведев стал президентом - тянет наверх своё окружение.
Представляете, если президентом станет Ходорковский?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 10/10/11 , 14:52:25
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?



Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным россеянам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.



Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого! »



После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!



Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.




Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?




Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.




Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .




Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...




Жена президента Олимпийского комитета РФ не посрамила страну: привезла из Ванкувера больше золота, чем вся российская олимпийская сборная!


Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...




Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу! "



Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.



Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.



Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.




Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?


Переименовать милицию в полицию, это всё равно что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживёт самостоятельно.



Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз. .



Во время революции в Египте:
- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
- Ты, как всегда, прав.



Стремно как-то проходить мимо граждан, толпящихся на остановке в ожидании общественного транспорта. Могут ведь и замести на 15 суток за участие в несанкционированном митинге.



Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 14/10/11 , 17:43:14
- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
- Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.



Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!



История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.



Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!




После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.




После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!



- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.




Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.



- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.



Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!




Летят в самолете Путин, Медведев, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.




За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?



Когда Медведев повторяет через слово - модернизация, нанотехнологии и пр. , он очень напоминает Шарикова, который твердил: "Абырвалг, абырвалг".



Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,
Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 18/10/11 , 12:02:38
Когда-то Ельцин сказал – я ухожу!
И было понятно, что навсегда.
Вчера Путин заявил – я остаюсь!
И это тоже навсегда.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 19/10/11 , 20:22:17


Когда Путин кидает бумеранг, тот не возвращается. Боится.


Только Путин может делить на ноль.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 20/10/11 , 09:57:44
МЧС решили переименовать в МПС - "Министерство привычных ситуаций".
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 22/10/11 , 08:23:43
Альберт Эйнштейн: "Бесконечны лишь Вселенная и Путин, при этом по поводу Вселенной у меня имеются сомнения"
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 23/10/11 , 12:36:32
Чем отличается Царь от Президента?
        Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
        Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 26/10/11 , 11:10:06
Анекдот:

Когда Путин очищает лук, это лук плачет.
Путин может ужалить пчелу.
Нет вымерших видов животных - есть виды, которым Путин позволяет жить.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 27/10/11 , 11:22:58


Только Путин может утопить рыб в воде.
В начале было Слово. Слово было«Путин».
Только Путин знает наизусть число ПИ полностью.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 30/10/11 , 17:47:08


Пульс Путина измеряется по шкале Рихтера.
Арнольд Шварценеггер в детстве был хлипким юношой, пока в спортзале не встретил Путина.
Учителем по физике у Альберта Эйнштейна был Путин.
http://chern-molnija.livejournal.com/62479.html#cutid1
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 04/11/11 , 15:37:01
4 ноября - День Согласия и Примирения! В свое время согласились? Теперь
примиритесь!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 11/11/11 , 20:03:36
Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

***

Наши спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от Земли!

***

Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали. Сейчас в космос выкидывают...

***

- Моня, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их летчика, осужденного в Таджикистане? - Это же совсем просто, Жора. Я удивляюсь за русских. Им надо обменять летчика на пару тысяч московских дворников.

***

- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза? - Конечно, слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

***

Мужик у психиатра: - Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?! Доктор, утирая слёзы: - Вы счастливчик, голубчик, вы счастливчик!!!

***

 

***

В штаб-квартиру "ЕдР" заходит посетитель: - Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться? Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов: - К психиатру.

***

В теледебатах с Жириновским никто не захотел участвовать, поэтому Жириновский избил себя сам.

***

Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно увольнять. Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 18/11/11 , 00:39:59
Рассеянный грабитель Петров в банке вместо пистолета случайно достал партбилет "Единой России", и закричал "Это ограбление!!!". "ЭТО - уже давно ограбление", - грустно заметил старый кассир.


Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин.

Умирает старый-старый дедок-белорус. Позвал батюшку на исповедь.
- У меня три греха. Первый – в Отечественную войну спрятал у себя в подвале еврейскую семью.
- Так это ж не грех, Израиль бы за это назвал тебя «Праведником мира».
- Но я брал с них деньги.
- Ну, и это не грех. И тебе жить надо, да и их кормить. И какой же у тебя третий грех?
- А я им так и не сказал, что война кончилась.

Сидят Дима Мендель и Вова Эпштейн. Врывается шеф ФСБ: "Дима, в лесу завелись партизаны, хватают, избивают и убивают милиционеров! Что будем делать?"
Дима: "Милицию переименовать в полицию!"
Вова: "А лес сжечь!!"

"Хватит пополнять бюджет только за счёт вывоза сырья!" - сказал Путин. И подписал указ о ввозе ядерных отходов.


Сколько нужно либералов, что бы вкрутить лампочку? Нисколько. Лампочку вкрутит "невидимая рука рынка".

Группа атеистов попадает в автокатастрофу, погибает и оказывается у врат рая.
Апостол Пётр (с ключами, всё как и положено), не зная, что с ними делать, спрашивает про них у Бога.
Бог ему отвечает: "Скажи им, что меня нет".

Идёт по улице немецкий антифашист, на куртке перечёркнутая свастика. К нему подбегают два скина и начинают его бить. Приговаривая, "ты что гад, забыл!? За что деды воевали!?"


Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень черный и даже лиловый негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:
- А шо пан розумие нашу мову?
- А як же.
Хохол, после раздумья:
- Так може пан ще й хохол?
- А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
- А я тоди кто ж?
- Та бис тоби знае, може москаль, а може и жид.


К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, не долго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьякон.


Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь, но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 23/11/11 , 13:51:03
Рекламная акция Центризбиркома: «Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!»


Путин участвовал во всех великих сражениях на стороне победителей.


«Разве Путин может быть не прав?»
Не поддержать Путина и Единую Россию на выборах значит пойти против Самой Жизни, против Законов Мироздания.
 – председатель ЦИК Владимир Чуров,  интервью «Коммерсанту».

Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 24/11/11 , 03:35:07
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они
пришли отобрать ваши земли!”
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 24/11/11 , 03:38:31
Едет Ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила
сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Боря дает водиле 100$ и
говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал
ему бабки. Ждет ЕБН водилу час, два, три. Наконец тот приплелся
в дупель пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
я водила Ельцина, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали
все наливать...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 26/11/11 , 02:25:15
Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

Путин в прямом эфире:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, - говорит один юноша, - Я работаю хирургом в (такой-то) больнице. Я тут немного подзабыл, что мне велели сказать..., но хочу спросить - когда нам купят новые УЗИ?
- УЗИ? А зачем хирургу УЗИ? Вы там что, на охоту с ними ходите?
- У нас тяжелые больные… - говорит хирург.
- А, понятно, - пробормотал Путин. - Эвтаназия... Хорошо, я позвоню в Израиль. Будут вам новые УЗИ.

Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:
- Сема, какое твое последнее желание?
- Приведите мне батюшку
- Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина?
- Да вы что, с ума посходили! Раввина? И в тифозную больницу!?

Мужик из глухой сибирской деревни приезжает в Москву. Заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка -- 1000 рублей, её история -- 10 000 рублей."
-- Я могу купить кошку без истории, -- спрашивает он продавца.
-- Конечно, -- отвечает продавец, -- Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
-- Я же предупреждал Вас, что Вы вернётесь за историей, -- говорит ему продавец.
-- К черту историю, -- отвечает мужик. -- У Вас есть маленький бронзовый жид?

В зоопарке в вольер крокодила падает маленькая девочка. Какой-то парень прыгает за ней и успевает вытащить. К нему подбегает журналист из либеральной газеты: "Какой смелый поступок! Вы, наверно, антифашист или СПС-овец?"
"Нет, я скинхед."
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА!"

Чин исповедания блоггера
По обычном начале, молитвах и увещевании, пастырь, обращаясь к кающемуся, глаголет: "Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведёшь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?..

Встречаются две планеты. Одна другой:
- Ты что так плохо выглядишь? Болеешь?
- Да люди завелись. Копают, пилят, мусорят, жгут, взрывают. Всё болит, состояние ужасное.
- У меня тоже такое было...
- И как избавилась?
- Само прошло...

В оружейный магазин заходит старушка лет 80-ти.Подходит к продавцу и покупает ружьё и мешок патронов:
Продавец - "И на каких зверей будем охотиться, мать?".
Старушка - "На медведей.".
Продавец - "На бурых или на белых?".
Старушка - "На бело-сине-красных!".

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, а не банкиры!

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"


Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин
на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас
я позвоню - и он скажет слово "операция".
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на
антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора
и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
- Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть
скажет "мочиться в сортире"...

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

- Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?
- Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Plexo от 26/11/11 , 12:08:01
2012 год. Встречаются два руководителя предприятий.
- Ты своим зарплату еще платишь?
- Нет, уже не плачу.
- И я не плачу. А твои работники на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Я вот думаю, может вход платный сделать?

Вход сделали платным. Прошла неделя, директора снова разговаривают:
- Ну как твои, ходят на работу?
- Ходят, только экономить стали…
- Как?
- Да они в понедельник приходят, а в пятницу - уходят…
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 03/12/11 , 10:50:46
Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната. "У нас таких дебилов сроду не было", - говорили? они.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 06/12/11 , 23:05:16
АНЕКДОТЫ О ВЫБОРАХ

Обама звонит Путину и говорит:
— Слушай, Володя, мне кажется, я проиграю следующие выборы. Что мне делать?
— Не беспокойся, Барак. У меня есть проверенный человек, фамилия Чуров. Он всё уладит.
Через неделю Чуров отзванивается Путину:
— Ну, как успехи? — Все в порядке Владимир Владимирович, уже есть подвижки.
— Какие?
— Почти во всех штатах с небольшим отрывом лидирует Единая Россия.

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе выборов не замечено.

— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
    — Начните с плохой.
    — Геннадий Андреевич набрал пятьдесят один процент.
    — И какая после этого новость может быть хорошей?!
    — У вас пятьдесят два!!!

Офицер разъясняет солдатам порядок голосования:
– Все партии вам знать необязательно. Главная партия – это … партия правительства. Если вы ЗА правительство – ставьте в квадрате справа от этой партии плюс. Если ПРОТИВ – ставьте в этом квадрате минус.

- Владимир Владимирович, для вас две новости: хорошая и плохая.
- начните с хорошей
- вы победили!
- а какая плохая?
- за вас никто не проголосовал

Вы не определились, за какую партию голосовать на выборах?
Возьмите на выборы кубик. Там в кабинке бросите его - какая цифра выпадет, за такой номер галочку и поставьте. Если выпадет шестёрка, бросайте кубик ещё раз.

"Единая Россия" наврала 49,64% голосов

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

На избирательном участке:
— Бюллетени чем–то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну–ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..

Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 11/12/11 , 18:01:38
Собрались недовольные мужики...
- Барин! Хреново нам. Хотим лучшей жизни. Ты уж как-нибудь пособи!
- А чего Вам хреново? Чего хотите?
- Да хер его знает, барин. Чего-то хотим, а чего не знаем. Но нам хреново...
- Так может водочки?
- Ну, если ничего больше нет, то давай водочку...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 12/12/11 , 00:03:54
Приходят мыши к коту:
- Кот, пошли с нами Человека свергать!
- А кто мне в миску корм сыпать будет?
- Кот, ты лакей режима!
- Да просто мне вас жрать неохота.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 15/12/11 , 19:12:01
http://kprf.ru/f/styles/mpic_mainpage/public/field/image/1_889.jpg
(http://kprf.ru/f/styles/medium/public/field/image/medvedev.jpg)
- Кум, как ты думаешь, какая разница меду демократией и Путинской "суверенной демократией"?

- Это такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.

**

 

В Москве прошел митинг сторонников Путина и Медведева. Но Путин и Медведев на него не пришли: побоялись, что освищут.

**

 

Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах будет еще то кино!!!

**

 

- Почему Волочкова больше не танцует?

- От зависти. Когда танцевал Дмитрий Анатольевич, ржали гораздо больше.

**

 

После мощной агитации оппозиции голосовать за любую другую партию, кроме «ЕР», Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.

**

 

 

Пятачок, снизу:

- Медведь, как у тебя там дела?

Винни-Пух:

- Пятачок, всё нормально. Хоть пчёлы и сильно разгуделись, но половина

мёда - наша.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 16/12/11 , 18:36:46
- Представляешь, вчера на митинге видел Собчак!
- Вот и кавалерия подтягивается!
(http://hotimg23.fotki.com/a/178_93/107_77/-666.jpg)
=========================================================================
Ксения Собчак пригрозила прекратить участие в съемках передачи «Дом-2», если результаты выборов не будут пересмотрены. По всей стране прокатились многотысячные митинги под лозунгом «Чуров, держись!».
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 22/12/11 , 15:23:50
Журналист берёт интервью у депутата Валуева:
- Господин Валуев, а зачем вам ноги?
Валуев (озадаченно): Мммм...
Журналист (подсказывает): Ну, наверное, для того, чтобы ходить...
Валуев (обрадованно): Ага.
Журналист: Господин Валуев, а зачем вам руки?
Валуев (озадаченно): Мммм...
Журналист (подсказывает): Ну, наверное, для того, чтобы боксировать, драться...
Валуев (обрадованно): Ага!
- Господин Валуев, а зачем вам голова?
Валуев (озадаченно): Мммм...
Журналист (подсказывает): Ну, наверное, для того, чтобы придумывать разные мудрые законы...
Валуев (обрадованно): Ага! А ещё я в неё ем!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 23/12/11 , 21:26:45
Кругом митинги, митинги, "Путина долой!"... Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит:
- Ну вот, скоро нас снимут...
А портрет ему и отвечает:
- Это меня снимут, а тебя наоборот...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 27/12/11 , 13:02:13
Путин объявил в стране массовые репрессии.
Из Чечни отчитались, что репрессировано 99,8%, а из Ростовской области - что 146%.
На Болотной прошёл митинг против фальсификации репрессий.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 28/12/11 , 17:14:17
Протесты в интернете страшная штука. В результате столкновений интернет омона с интернет протестующими ежедневно гибнут тысячи интернет жизней.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 29/12/11 , 17:35:44
"Наши" подали на Шендеровича в суд:
- Гражданин Шендерович, произведя сексуальные действия с матрасом, тем самым оскорбил Государственный флаг Российской Федерации, который в народе все называют "матрасом".

Путина - нах!
Либералов - нах-нах!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 30/12/11 , 16:34:00
Во время совещания оргкомитета белоленточного митинга в дверь постучали.
«Кровавая гэбня?» - подумала Новодворская.
«Лесорубы?» - подумала Чирикова.
«Телефонисты?» - подумал Немцов.
«Немцов?» - подумал Лимонов.
«15 суток?» - подумал Навальный.
«?!?!?!» - подумали Божена и Ксюша.
(http://hotimg23.fotki.com/a/178_93/184_253/photofile.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 08/01/12 , 01:53:37
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 08/01/12 , 15:52:53
Путин и Медведев сидят в кабинете наедине и разговаривают. Медведев говорит:
- А классный у нас с вами, Владимир Владимирович, тандем!
Путин:
- Да ладно тебе, Чебурашка, конспирироваться! Здесь кроме нас никого нет.
Медведев:
- Знаешь, Гена, лучше я тебя до поры до времени буду звать Владимиром Владимировичем. Боюсь на публике оговориться: я же не такой опытный конспиратор, как ты: я же в КГБ не служил.
(http://pics.livejournal.com/chern_molnija/pic/0006rzbw)
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 10/01/12 , 18:58:19
Вехи развития российского фашизма:
Поджог Рейхстага - уже был (1993).
Ночь длинных ножей - уже была (зачистка части жидоолигархов и чеченцев).
Впереди Хрустальная ночь и завоевательные походы.

Счастлив муж, довольны дети -
Мама снова в Интернете!
Кушать суп не заставляет
И за двойки не ругает.
Не кричит и не ворчит,
Только комменты строчит!

Наши дни. Штутгарт. Умирает старый шваб и к нему приходит священник отпустить грехи.
-Какие грехи на тебе сын мой?
-Святой отец,я во время войны в подвале жида спрятал и брал с него по 20марок в день.
-Хоть ты это делал и не безвозмездно,сын мой,ты спас ему жизнь,отпускаю тебе этот грех.
-Святой отец,ты жида из подвала выпусти!
Название: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 10/01/12 , 21:06:02
- Кум, ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился?

**

 

- 2011 год. В аэропорту Тель-Авива сидит семья евреев, решившая вернуться из Израиля в Россию, ждет самолёт на Москву. По радио объявляют: - В связи с вылетом в Париж президента России рейс на Москву задерживается. Ещё через час: - Рейс на Москву откладывается в связи с вылетом в Рим председателя правительства России. Глав семьи Рабинович говорит жене: - Слушай, Фима, если они все улетают из России, может, нам остаться в Израиле?

**

 

- Когда же, наконец, на Пугачевой женится какой-нибудь Емельян и возьмет ее фамилию?


**

 

- Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса, и, наконец, решило пригласить в Кремль ведущего российского экономиста Рабиновича. - Яков Наумович, есть ли у нас какой-нибудь выход из создавшейся ситуации? - Конечно, есть, и даже два. Один - через Боровицкие ворота, второй - через Троицкие.

**

 

- Кум, а ведь неплохо танцует Дмитрий Медведев! - Пляшет-то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто ему, как и плохому танцору, что-то мешает...

**

 

Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам… В чем тут его заслуга? - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну еж ли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут вся-ко могло быть...

**


 

Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе не могли.

 
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 10/01/12 , 21:33:08
Стук в ворота рая. Апостол Пётр открывает. Там российский олигарх.
- Мне сюда, наверно, я, короче, много денег на церковь дал, построены храмы, приюты...
- Извини, братан, нет тебя в списках! Ну а бабки мы, конечно, вернём.

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл...

Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы
удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин - какие вам выборы?! Я же вас ем!

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Время предвыборной агитации. В квартире старенькой бабушки раздается звонок в дверь.
-Хто там???
-Здрасьте, я из "Яблока"!
-Червяк, что ли?
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 11/01/12 , 00:44:53
Путин, когда заканчивает государственные дела в Кремле, обращается в Навального и идёт в народ. Он ведет разговоры с простыми людьми. И, как коварный супруг, проверяет их любовь к себе, соблазняя народ дурными речами о жуликах и ворах.
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 13/01/12 , 20:15:39
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых насилуют черенком от швабры. Нам это не нравится и мы протестуем!"
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"
Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не слышим никаких предложений - что надо вводить вместо черенка швабры".
Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на акт со шваброй!"
Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей вазелина!"
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!"
Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?!"

В лозунге Путина "Изменим Россию!" вкралась ошибка правописания:
вместо буквы "ю" следет читать "и".

Армянское радио спрашивают:
-- Что имел в виду Путин в лозунге "Достойная жизнь - гражданам великой страны!" ?
-- Ту страну, которую Путин 10 лет тому назад признал "сверхдержавой однополярного мира".
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 14/01/12 , 01:58:57
До декабрьских митингов офисных работников звали планктоном.
Теперь именуют хомячками.
Какой же мощный скачок эволюции!
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 16/01/12 , 17:19:50
- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не
может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 17/01/12 , 14:22:33
Альтернативы Путину нет. Зюганов не знает дзюдо, а Навальный никогда не работал в КГБ.

Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 22/01/12 , 13:55:31
Агитационный плакат для сторонников «ЕР»:
«2008 год: шило на мыло. 2012 год: мыло на шило».
=
Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на телевидении.
=
Поймали людоеды Медведева и Путина: - Рассмешите нас до слез или зажарим! Медведев: - Я глава государства... Людоеды их сразу отпустили.
=
Океанологическая группировка Российских космических аппаратов в Тихом океане пополнилась станцией "Фобос-Грунт", сообщает "Интерфакс" со ссылкой на представителя Минооброны РФ.
=
- Кум, ты слышал, Путин заявил, что готов к максимальной прозрачности! - Скорее бы исчез, что ли.
=
Британские ученые выдвинули гипотезу, что продолжительная гребля на галерах вызывает долларовую зависимость.
=
- Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"? - Э-э нет, вот тут я ни при чем!
=
Чтобы драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский парламент усиливают боксёрами...
=
- Я думаю, Дима, что можно вернуть свободные выборы Губернаторов из кого попало... - Тогда, Владимир Владимирович, и Президента будем выбирать?! - Нет. Рано. Президента пока будем назначать...
=
Сидят на приеме в Кремле два ветерана. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому: - Гляди, Петрович, это твоя пенсия за год...
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 26/01/12 , 14:32:16
Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 27/01/12 , 00:34:37
Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 30/01/12 , 01:28:04
Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, поздравляю! Вы победили в первом туре, с большим перевесом! ЦИК уже утвердил результаты и сделал официальное заявление перед журналистами!- Идиот! Подделывать надо было только результаты, но не дату! До выборов еще целый месяц!!
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 01/02/12 , 01:40:02
Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый чёрт.

Останавливают гибддшники машину, в ней девица. "Чем занимаешься?" - "я валютная проститутка!" - "Сосёшь, что ли?" Она ни слова ни говоря даёт им пятьсот долларов и растворяется на своём Бентли. Менты уныло оглядывают свой жигуль, один из них спрашивает товарищей: "Ну и кто из нас сосёт?"
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 02/02/12 , 00:35:22
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей… А, нет... это в этой.
**
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
**
Путинская Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.
**
Кандидат в президенты Путин публично пообещал не повторять ошибки прошлого. Прошлый покраснел и стыдливо промолчал...
**
- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух. Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это? - Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 19/02/12 , 23:37:38
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!


Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
- Выносят президентский штандарт!
Затем:
- Выносят конституцию Российской Федерации!
Затем:
- Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 28/02/12 , 00:59:57
Свежие, прямо перед выборами, анекдоты про Путина

Ожидается, что в этом году медведи впадут в спячку после 4 марта.
***
Только в России рабы могут утащить всё, включая галеру.
***
Муж зовёт жену:
- Путин на экране, иди, посмотри!
- Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел…
- Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь…
***
- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
- Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!
***
Депутат-единоросс приходит к проктологу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?!
- Насколько я вижу, голубчик, - народ, совесть и Конституция...
***
– Кум, было бы здорово, если бы у дураков была своя страна со своими дурацкими законами и порядками. – Погоди, кум, так вроде есть же.
***
Растет рейтинг Путина. Как считает уже 90% россиян, в выборах 4 марта одержит победу именно он. Но вот парадокс, сами они голосовать за него не собираются...
***
- ...и я передаю президентские полномочия Владимиру Владимировичу Путину! - Мне - мои полномочия?! Дима, ты что, обкурился?!
***
По всей стране прошла акция под лозунгом "Ему есть что терять!"
***
Последний довод демократов: Если Путина не выберут, Солнце больше не взойдет!!!!!!!
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 01/03/12 , 16:55:37
Десять признаков того, что вы – Владимир Путин:
1. Владимира Маяковского назвали именно в вашу честь.
2. Вас пытаются уличить в связях с Алиной Кабаевой.
3. Ваш личный водитель давным-давно забыл правила дорожного движения.
4. Вас искренне любят 146,7% населения России.
5. Вы наивно считаете, что средняя зарплата по стране 24000 рублей.
6. В рабочих поездках по городам вы не видите на дорогах пробок, а на тротуарах обычных прохожих.
7. Если вы знаете Хирурга и не знаете Юрия Шевчука.
8. Если у вас зять кореец, и вы реально трясетесь за судьбу своей собаки.
9. Если митинги в вашу поддержку стали гламурными тусовками.
10. Вас слушается сам президент!

- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!

5 марта. Путин в трауре, звонит ФСБ:
- На хрена вы раззвонили, что после выборов меня собираются взорвать?! Из-за этого все мои сторонники решили голосовать против!

Идут дебаты Прохорова и Путина. Ведущий задаёт вопрос:
- Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером?
- Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно?
- Спасибо, но это не к вам был вопрос, Владимир Владимирович.

Путин нам послан богом. Иначе как можно объяснить, что все его друзья, все его сослуживцы оказались лучшими из лучших. Даже их дети и внуки так гениальны, что автоматически сразу становятся большими начальниками.
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 05/03/12 , 15:04:07
Два жида прохер и жирик получили по семь сорок.
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 10/03/12 , 16:48:07
Я так понял, что фальсификации в России это не преступление, поэтому повесил на счетчики воды магнитики, а в электросчетчик засунул скрепку.
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 18/03/12 , 12:39:40
- Это я где?
- Вы на НТВ...
- А где у вас здесь туалет?
- Зачем туалет, всё в эфир...
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 05/04/12 , 20:04:57
У математика спросили :
- Что Вы можете сказать о политической линии руководства РФ ?
Ответ :
Это геометрическое место точек, в каждой из которых 2 производная равна нулю.

Путин купил иностранный суперкомпьютер, который может ответить на любой вопрос. Вот он и спрашивает :
- Далеко ли до того, чтобы я поднял Россию с колен ?
- 17 километров.
Удивился Путин. Вводит запрос второй раз :
- Далеко ли до того, чтобы я поднял Россию с колен ?
- 17 километров.
Связывается Путин с разработчиками суперкомпа. Рассказывает о ситуации. В чем дело ?
А те отвечают :
- Ничего удивительного - Вы ведь сами в каждом новогоднем обращении говорите, что "сделан шаг".
Название: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 07/04/12 , 13:43:03
- Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, - думал Путин, сидя в Кремле.
- Хорошо иметь такого охранника как Путин, - думал Абрамович, сидя в Лондоне.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: В.Атаманова от 11/04/12 , 13:03:53
   Когда девушка на вопрос о продолжении знакомства
           отвечает "нет!" Это значит: Возможно.

           отвечает: возможно. Значит: Да.

           отвечает: Да!
                                    Значит это не девушка.
   Когда дипломат на вопрос о разрешении проблеммы
            отвечает: Да!
                                     Значит: Возможно
            отвечает: Возможно.
                                     Значит: нет.
             если говорит: Нет!
                                     Значит это не дипломат.  (стар.Ан.) 
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 11/04/12 , 21:42:56
А союзном нашему украинском сайте "17марта" сеодня появилась ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ ссылка на церковных иуд.
ГОСПОДИ, ИЗБАВИ НАС ОТ ИУД В РЯСАХ! http://www.youtube.com/watch?v=BepOv_s_tG4&feature=player_embedded
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 17/04/12 , 19:09:29
— Здесь нельзя парковаться — это Законодательное собрание, здесь депутаты кругом.
— Ничего, у меня хорошая сигнализация...

* * *
- Кум, нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на ягодицах.
* * *
Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих.
* * *
Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
* * *
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
* * *
В Кремле готовится указ о присвоении Чурову звания «Дважды волшебник России».
* * *
У москвички бабы Мани два года назад украли самогонный аппарат. Какого же было ее удивление, когда по российскому телевидению показывали выставку достижений «Модернизация и нанотехнологии», и главным экспонатом оказался ее самогонный аппарат.
* * *
В руководстве партии «ЕР» вызревает решение разделиться на две партии: партию жуликов и партию воров.
* * *
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, заявив, что циничный обман населения является исключительной прерогативой правительства и Минфина.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 09/05/12 , 04:01:01
Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом - то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
- Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
- Это как? У тебя ведь только одна голова?!
- Буду время от времени поручать её обязанности своей заднице.
* * *
Кто же мог предположить, что вслед за развитым социализмом грядет рабогалернический строй?
* * *
Новые серьёзные перестановки в Правительстве России: теперь кадка с фикусом стоит не слева, а справа от входа.
* * *
Гр-ну Березовскому Б. А.:
«В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу».
* * *
- Господин министр обороны, в армии все украдено! А если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг тоже украли.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 17/05/12 , 14:27:02
Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

**

 

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Володе и Медведе!..

**

 

Судья:

- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.

Ответчик:

- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.

Судья:

- Хватит, ответчик, не выкручивайтесь, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

(http://kprf.ru/f/styles/medium/public/field/image/bear_copy_1_4.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 28/05/12 , 11:41:35
    View the full imagekorrupciya.jpg

Представляем вашему вниманию новую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.

 

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

***

При нынешних властях в России надо вкладывать деньги в коррупцию, потому что она у них растет больше всего остального.

***

Медведев к членам своего правительства:

- Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

***

- Кум, наблюдая жизнь пчел, я заметил много общего в их поведении с нашим правительством. Больше всего пчелы обижаются на матку, когда она представляет им состав новых трутней, при этом не утилизируя старых.

***

Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят:

- Проспал ты больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год?

Он:

- А кто сейчас у нас президент: Путин или Медведев?

***

Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые точно знают, как организовать работу правительства, не могут организовать партию.

***

В России медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через ж…у" - то это не всегда плохо.

***

- Вован, ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: "Мой господин"?

- Нет, Димон. Хотелось бы, чтобы все россияне так ко мне обращались...
(http://kprf.ru/f/styles/medium/public/field/image/korrupciya.jpg)
http://kprf.ru/content/106579.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 31/05/12 , 11:42:51
- Кум, правительство отпустило цены.

- Давно пора, они уже не маленькие.

 * * *

Апогей кризиса в стране - взяли б/у президента.

 * * *

- Кум, я своего кота называл Чиновник.

- Круто!

- Да нет! Просто он жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

 * * *

Разговаривают два ветерана:

- Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю: ведь случись что, не отстоят они Москву.

- Москву, может, и не отстоят, а вот Лондон отстоят.

 * * *

Через 21 год после образования свободной, демократической и независимой России, свое высокое место на евровидении она завоевывает только благодаря советскому заделу сталинской эпохи.

 

- Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату...

 * * *

Центробанк России опроверг слухи о выпуске новой банкноты номиналом 146 рублей с портретом Чурова.

 * * *

Центробанк РФ планирует выпустить памятную 10-тысячную купюру с портретом Путина к 60-летию президента. Это тот самый выстрел, которым можно убить двух зайцев: и Владимиру Владимировичу будет приятно, и крупные взятки станет давать удобнее.

 * * *

Издательство «Кремлевский свист» выпустило в свет сборник статей Владимира Путина, опубликованных зимой 2012 года в российских газетах. Книга получила название «Сказки Путина».
(http://kprf.ru/f/styles/medium/public/field/image/eaa8e.jpg)
http://kprf.ru/f/style
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 16/07/12 , 17:01:05
После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

* * *

Наши власти победили-таки в войне с коррупцией - они взяли ее в плен и содержат за кремлевской стеной...

* * *

Путин просыпается утром после дня рождения от дикого рёва.

- Что за звук? - интересуется.

- Да, лев, которого вчера подарили, жрать хочет!

- И что он жрёт?

- Министров и чиновников вашей администрации!!!

Путин, почесав репу:

- Жаль зверька, отравим мы его…

* * *

Медведев:

- Я хотел бы собрать все атомные бомбы, увезти их подальше за город и взорвать их там. А то вдруг они какому-нибудь дураку в руки попадут!

* * *

Если закроют Википедию, Россия останется вообще без бесплатного образования.

* * *

Депутаты, борясь против порнухи в интернете, решили самые крутые порносайты свести в один реестр, оказав услугу пользователям: теперь им не надо искать эти сайты по всему интернету.

* * *

- Кум, а знаешь ли ты, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель?

- Да, знаю. А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.

* * *

- Дмитрий Анатольевич, такой мороз, а вы без шапки! По менингиту соскучились?

- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.
http://kprf.ru/funny/108319.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 18/07/12 , 12:33:44
Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.


а ведь соберёт ,мразота
(http://ic.pics.livejournal.com/lubimets_bogov/24260639/849193/original.gif)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 19/07/12 , 17:14:33
(http://kprf.ru/f/styles/medium/public/field/image/331416.jpg)
Только русские могут ставить «галочку» в бюллетене напротив фамилии одного из кандидатов в президенты, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".

* * *

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.

* * *

Утверждение "красть нехорошо" - смешная догма: ОНИ крадут - и им хорошо!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 15/08/12 , 18:13:04
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами, и они стали просто печатать доллары.

***

 

- Кум, как думаешь, чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?

- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

***

 

Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники и президент...

***

 

- Кум, слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят, в расчётах ошиблись...

- Неужели и там ЦИК считала?

***

 

Российские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

***

 

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

***

 

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

***

 

Реформу образования в России проводят с очень благой целью: Россия, как и полтора века назад, должна получить золотые медали на всемирной промышленной выставке  "... за лучший в мире деготь и колеса для телег".

***

 

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:

 - ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая  левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..

- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.

 - Да какой, нафик, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!

 - Простите, а где вы работаете, если не секрет?

 - Да какой там секрет!?.. Начальником смены на атомной электростанции...

***
(http://kprf.ru/f/styles/medium/public/field/image/na_raspute11_1.jpg)

Поскольку единоросс Ринштейн в жизни умел крутить только фиги, то он решил пойти в депутаты.

***

 

- Как жизнь, Сема?

- Дай бог каждому начальнику и особенно нашему президенту.  Чтоб он жил на мою пенсию и ни в чем себе не отказывал.

***

 

- Кум, говорят, что российский рубль обеспечен нефтью, а чем обеспечен доллар?

- Авианосцами, ракетами и морскими пехотинцами.

***

 

- Кум, что ты думаешь о российской элите?

- На таких людях земля держится, когда они в ней зарыты.

***
(http://cs323416.userapi.com/v323416194/72a/3gIj5HEM9qY.jpg)

"Единоросс" приходит в синагогу.

- Ребе, это большой грех, если у моей Сары дите родилось до свадьбы?

- Какой там грех! Откуда дите могло знать, когда свадьба?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 17/08/12 , 17:07:03

"Три танкиста, три веселых друга." (с)
 Путин, Лебедев, Гудков-ст.
Все - бывшие полковники КГБ.

Вроде б одна "школа", а какие разные судьбы...

Один надрывается на галерах на будущее России, другой распродает в ней свой бизнес, а третий - напротив, открывает оптовую продажу родины.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/312952_4373607180400_650626995_n.jpg)
Малчик, не забудь наши чемоданы!!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 23/08/12 , 09:21:55

- Дедушка, а какой он был, 37-й?
- А он еще не был, внученька. Но будет.
Народное мечтательное
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 31/08/12 , 16:46:49
-Может ли быть антисемитом настоящий коммунист?
-Настоящий коммунист - МОЖЕТ ВСЁ!
http://forum.kprf.ru/viewtopic.php?f=32&t=9632&p=898761#p89876
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 14/09/12 , 21:32:51
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

http://vk.com/super_cutting
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 17/09/12 , 15:03:16
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

***

 

Если власти нечем возразить на критику, она называет критику клеветой.

***

 

 

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни – то вам не кажется.

***

 

С властью надо как в "крестики-нолики". Если ты для нее нолик, то ставь на ней крестик.

***

 

Загадки грамматики: большинство населения России уверено, что сокращение ЕдРос начинается с буквы "П".

***

 

- Кум, интересно, зачем президент притворился журавлём?

- Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел.

***

 

- Иногда мне кажется, кум, что я овладел приёмом "Смертельное сообщение". Напишу чиновнику, а в ответ - и тишина...

***

 

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

***

 

Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

***

 

На месте полета Путина с журавлями РПЦ собирается воздвигнуть "Храм вознесения на дельтоплане".


 http://kprf.ru/actions/110185.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 19/09/12 , 19:09:05
     
Новые российские лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

* * *

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.


* * *

- Кум, нашему народу надо твердо запомнить: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

* * *

После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.


* * *

Путин в плохом настроении набирает на вертушке первый попавшийся номер:

- Алло, это прачечная?

- Хреначечная. Это министр коммунального хозяйства!

- Молодец, министр, порадовал! Будешь вице-премьером по культуре.
(http://kprf.ru/f/styles/medium/public/field/image/chastushka1.jpg)

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.

* * *

- Кум, в чем отличие американского права от российского?

- В Америке оно прецедентное, а в России беcпрецедентное.
(http://cs304906.userapi.com/v304906072/137d/vegAHfv5qW4.jpg)

Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

Путин доказал, что чекисты — тоже семья.

Медведев бы тоже хотел чего-нибудь доказать, да только семья не дала.

* * *

На пляже в Сочи лежит Путин и читает газету. Подходит собака и начинает лизать его сзади. Путин не оборачиваясь:

- А вот это, господин губернатор, уже лишнее.

* * *

Путин приехал на Кавказ. Идет по аулу и видит, что ему навстречу местный житель несет барана.

- Уважаемый, продай барана!

- Выбирай!

- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран?

- Ты у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 27/09/12 , 17:27:49
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
***
- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
- А что это такое?
- Ну, это когда ссылали в лагеря…
- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!
***
 
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
***
 
Лучших топ-менеджеров и владельцев бизнесов в России, по статистике, готовит АКАДЕМИЯ ФСБ!
***
 
Путин: Если я буду реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.
***(http://kprf.ru/f/styles/medium/public/field/image/stabilnost_po_putinski.jpg)
В самолете летят президент США и премьер Великобритании. Премьер обращается к президенту:
- Скажи, Барак, вот если бы сейчас рухнул наш самолет, народ какой страны больше всего оказался бы в печали?
- Русский, ведь с нами нет их президента.
***

В ходе заседания президентского совета по культуре и искусству представитель РПЦ отметил:
- Если раньше Россия ассоциировалась со скромной девушкой с косой, то теперь это - девица, пьющая пиво на остановке и нецензурно бранящаяся.
Путин заметил:
- Каков поп, таков и приход.
(http://myplakat.ru/images/2011/05/28/1333-manna_nebesnaia_vygliadit_primerno_tak_manna_nebesnaia_vygliadit_primerno_tak.jpg)
***
 
- Кум, говорят, трех министров хотят наказать рублем?
- Не получится: они давно получают зарплату в иностранной валюте.
***
 
В налоговой инспекции сказали, что от тюрьмы коммерсанта спасёт сумма.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 07/10/12 , 20:10:38
- Кум, оказывается Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!
***
В ближайшее воскресенье Повелителю неукротимых стерхов исполнится 60 лет. По негласному указанию сверху, в понедельник все обязаны прийти на работу как можно позже и с жестокого похмелья...
***
- Кум, как ты думаешь, на какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.
***
- Мама, а это правда, что меня тебе принёс аист?
- Нет, сынок, тебя принёс журавль на дельтаплане.
***
Национальный доход России, по оценкам экспертов, увеличился на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост потрачен в Куршавеле на шампанское и женщин.
***
Путин:
- Наша задача на этот год – победить коррупцию и поднять экономику!
Останавливается, смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку… Пауза… Бормочет:
- Кажется, не перепутал…
***
Путин звонит Обаме:
- Вы, помню, хотели Россию купить, не передумали?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или без?
- Без.
- Да, тогда придется еще лет пять подождать.
***
- Кум, у меня аллергия на деньги...
- Это как?
- Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и начинаю чихать на работу.
***
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
***
Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. Далее он сообщил журналистам, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.
***
Дмитрий Анатольевич поехал с тещей в Израиль. Через какое-то время приходит к администратору гостиницы и говорит:
- Помогите, я в номере с тещей разругался, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это ваша проблема, и к нам не имеет отношения.
- Имеет! Почему у вас окна не открываются?!
***
В России по статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 взяточник и 99 лежачих.
***
Медведев делится впечатлениями с Путиным о встрече с Марком Цукербергером:
- Жаль, что он не российский гражданин…
Путин (мечтательно):
- Точно, Дима, ох как бы мы его лишили неприкосновенности!
***
- Кум, что такое харизма?
- Харизма – это такая харя, которая может завести в заблуждение миллионы электората, даже если она омерзительная и наглая…
***
Медведев:
- Я вас внимательно слушал, Владимир Владимирович, а теперь, позвольте, глупости говорить буду я…
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 08/10/12 , 19:03:49
 Современный анекдот. Анекдоты про Путина.  1 комментарий (http://vitki.org/2012/08/19/%d1%81%d0%be%d0%b2%d1%80%d0%b5%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d0%bd%d1%8b%d0%b9-%d0%b0%d0%bd%d0%b5%d0%ba%d0%b4%d0%be%d1%82/#comments)  (http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82-%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0-650x503.jpg) (http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82-%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0.jpg)Современный анекдот Анекдоты про Путина ***
 Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
 - Тебя за что посадили?
 - Я создал комикс, где написал, что наш президент – дебил.
 - И по какой статье – хулиганство или экстремизм?
 - Нет, по статье – разглашение гос.тайны!
 ***
 Путин предложил отменить летнее время.
 Фракция ЛДПР готовит закон о полной отмене времени на территории РФ.
 ***
 Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже тринадцатый год продолжается Год Крысы.

 ***
 Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…
 ***
 Приходит мужик в автосалон:
 - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у Путина!
 - Пожалуйста — один миллион долларов!
 - ….?!
 - Спецкомплектация: две дополнительных машины на случай поломки, грузовик с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
 ***
 … А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
 ***
 Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть,
 а в России они управляют государством.

 ***
 Едет Путин в Кремль, движение перекрыли.
 Двое автомобилистов:
 - А почему мы так долго стоим? Двадцать минут назад говорили, что скоро разрешат движение?..
 - Путин носовой платок забыл, пришлось возвращаться.
 ***
 Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»?
 Путин: Это который Шопена?
 ***
 - А как Вас зовут, извините?
 - Юра Шевчук, музыкант. А Вы, простите, кто?
 - Вова Путин, раб на галерах.
 - А где галера?
 - Она утонула…

 ***
 В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов.
 Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

 ***
 Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
 - Штаны — фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в Антарктиде разместить военно-морскую базу.
 ***
 - Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
 - Как это?
 - Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
 - Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
 - Я о белом медведе, а ты о ком подумал?
 ***
 Путин и Медведев в Кремле… Заходит Лавров.
 Путин:
 - Ну какие новости с Украины?
 Лавров:
 - Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
 Медведев:
 - Давай хорошую.
 - Тимошенко не будет президентом Украины.
 - А плохая?
 - Президентом Украины стал Янукович…
 ***
 - Пап, а я сегодня в школе при всех президента Путина матом обозвал…
 - Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
 ***
 Борис + Глеб = Борисоглебск
 Петр + Павел = Петропавловск
 Вова + Дима = Мухосранск

 ***
 Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
 Владимир Путин поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
 ***
 - Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
 - Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У»?
 - Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.
 ***
 Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ. ru в HТВ. net
 ***
 Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…

 ***
 Первоклассник спрашивает у учительницы:
 - А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
 После минутного раздумья:
 - Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
 ***
 Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
 Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
 Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
 Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
 Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
 живой Ленин и полуживой Черненко.
 Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
 Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
 Путин доказал, что чекисты — тоже семья.
 ***
 На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.
 Подсчет результатов голосования был организован через ГАС “Выборы”.
 ***
 Путин заказал своему повару чай.
 Повар спрашивает :
 - Вам с лимоном или без ?
 По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
 “Так-так-так… лимон — это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински «помаранч»”, значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить «помаранчевую»” революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет…”
 И короче, садит повара пожизненно.
 Приходит второй повар. Ну, ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку.
 Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина:
 - Вам подавать кофе или чай?
 По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
 “Так-так-так… кофе или чай?… кофе или чай?… а чай подается обычно с лимоном, а лимон — это цитрусовый…”
 И этого повара посадил.
 На следующий день звонят Путину из отдела кадров :
 - Тут пришел человек , поваром устраиваться.
 По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
 “так-так-так… поваром, значит…. а повара обычно готовят чай…”
 ***
 Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
 О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?
 ***
 В кампанию по поддержке кандидатов в президенты Российской Федерации активно включились и немецкие политики с лозунгом: «Путин — наш резидент!»
 ***
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 10/10/12 , 11:44:20
Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору.
 ***
 Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.
 ***
 В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро.
 В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.
 ***
 Препод:
 - Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
 Студент:
 - На каком языке?
 П: – На любом.
 С: – И на русском можно?
 П: – Я же сказал – на любом.
 С: – Послание Путина Федеральному собранию.
 ***
 Если верить поговорке “О покойном – либо хорошо, либо ничего”, то наше телевидение давно записало Путина в покойники.
 ***
 Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА “Нравится ли Вам наш Президент?”
 ***
 Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
 ***
 Путин: – “Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии…”
 ***
 Реклама: “- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?”
 ***
 Сообщение в прессе: “ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу:
 “Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?” Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора и 23% – проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х процентов анонимных респондентов.”
 ***
 Фотовыставка “Кремль сегодня”.
 Фотография 1. Путин в тельняшке.
 Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
 Фотография 2. Путин в каске.
 Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
 Фотография 3. Вместо фотографии табличка: “Изъято пресс-службой”.
 Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
 ***
 Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду.
 Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.
 ***
 В честь юбилея Президента питерские представительницы прекрасного пола
 создали молодежное движение “Лежащие рядом”.
 ***
 Приходит Путин к проктологу и говорит:
 - Доктор, у меня что-то, сами понимаете где, болит и беспокоит.
 Доктор долго смотрел а потом говорит:
 - Все понятно.
 - Доктор, какой же диагноз?
 - Зализали…
 ***
 Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.
 ***
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 13/10/12 , 21:32:21
Президент США Батрак Абрама.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 17/10/12 , 15:01:40

Недавно в России был составлен топ русских разведчиков:
2 место – Максим Максимович Исаев. 9 лет притворялся штурмбаннфюрером СС.
1 место – Владимир Владимирович Путин. Два десятилетия притворялся советским офицером,а на кого работал-до сих пор скрывает.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 21/10/12 , 18:35:42
На пресс-конференции.

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?

Путин барственно улыбается:

- Люблю покритиковать.

***

- Кум, почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой?

- Боится, что шапка загорится.

***

Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось ещё присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.

***

- Вован, чем тут так воняет?

- Это моя любовь к тебе сдохла!

***

«Единорос», если так считает, в открытую не назовёт народ быдлом - он скажет:

- Дорогие мои избиратели!..

***

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшиеся воруют.

Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшиеся строят.

***

Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей, теперь по улицам ездят пьяные полицейские.
http://kprf.ru/funny/111635.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 24/10/12 , 19:10:56
Вызвали в ФСБ армейского генерала. Заходит, а там лейтенант в кабинете, на него ноль внимания. Генерал ему лекцию о субординации. Пар выпустил, а летеха ноль эмоций. Генерал: Я что, подозреваемый? Тут лейтенант и говорит: Выгляните в окно. Вот там - подозреваемые, а тому, кто вызван ко мне в кабинет просто 3,14здец.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 26/10/12 , 10:32:10
Самолёт над Москвой терпит бедствие.

"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.

- Может сюда?

- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!

- Может на лес?

- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!

- А может... (экипаж склонился над картой)

- Точно! РУБЛЁВКА!!

* * *

- Кум, мне кажется, если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.

- Так они и завозят потихоньку.

* * *

Жалоба врача: Отучился 11 лет в школе, 3 года в медучилище, 6 лет в мединституте, ещё 2 года в ординатуре. Наконец-то, я сертифицированный специалист... с зарплатой 10 350 рублей.

* * *

- Кум, интересно, а у депутатов-единороссов в крови ноль промилле, когда они законы принимают?

* * *(http://kprf.ru/f/styles/medium/public/field/image/1247836897_1247000448_s3img_4987759_25197_1.jpg)
Скоро во всех городах России будет так: зашел в магазин, погрелся, вышел.

* * *

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него 18 млрд. долларов.  Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще 18 млрд. долларов.

* * *

- Кум, ты знаешь, что, оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

* * *

Путин запустил месторождение газа на Ямале. Теперь планирует запустить туда Абрамовича для откачки денег в нужных направлениях...  http://kprf.ru/funny/111788.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 27/10/12 , 22:40:38
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 31/10/12 , 14:19:20
(http://kprf.ru/f/styles/medium/public/field/image/proshka4.jpg)
- Кум, ты слышал, Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.
- А он не уточнил, какую планету имеет в виду?
***
 
В МИФИ:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...
***
 
Чуров прокомментировал выборы в Украине:
- Проголосовало ЗА менее 146%? Явный провал.
***
 
Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...
***
(http://cs304904.userapi.com/v304904406/3b44/mjTae5h1atg.jpg)
- Кум, я думаю, что все понимают, что из-за того, что отменили зимнее время, в России конец света произойдет на час раньше?..
***

 
Народная примета: Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.
КПРФ.РУ
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 01/11/12 , 23:57:00

Во время депортации двоих братьев-ингушей приютил зажиточный казахский скотовод. Они ему помогали по хозяйству, а он с них не требовал денег за кров.
Но однажды заметил он, что у него стали овцы пропадать. Одна за другой. Что только не делал, как ни охранял - пропадают овцы. И вот у него осталась одна-единственная овца. Казах совсем спать перестал. Привязал ее к колышку посреди двора и с двухстволкой занял позицию у окна, чтобы следить. На расвете он видит, что выходят братья ингуши, отвязывают овцу, берут ее под мышку и уносят. Казах, не долго думая, начинет стрелять. Братья бросают овцу и убегают. Отбежав на значительное расстояние, они остановились перевести дух. И один брат грустно говорит другому:
- Видишь, Мага, и здесь ингушей почему-то не любят...


И еще один:
Поймал чеченец золутую рыбку. Она обещает ему исполнить любое желание. Задумался чеченец.
- А что можно загадать?
- Любое желание, какое хочешь...
- Ну даже не знаю...
- Ну вот, например, неделю назад меня поймал армянин и загадал 10 млн. долларов.
Улыбнулся чеченец:
- Теперь я знаю, что заказать. Хочу адрес этого армянина.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 02/11/12 , 19:43:36
Беседуют трое "зелёных":

- Я люблю деревья так сильно, что убираю в парке каждые выходные
- Я еще сильнее их люблю, и на свои деньги посадил новую аллею
- А люблю деревья так, что они качаются.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 06/11/12 , 11:55:23
В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.
- Дорогой, чего это там палят?
- Говорят, сегодня к нам Путин приехал.
Слышен второй залп.
- Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 11/11/12 , 16:45:09
  Представляем вашему вниманию новую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.
 
- Вован, о, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски, Димон!
- Да уж догадываюсь, что не купил...
***
Лучшее поздравление президента на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...
***
Молитва российских «зеленых»:
- Господи, построй президенту Путину резиденции во всех заповедниках России! Потому что, господи, у нас нет других способов сохранить природу!
***
- Димон, ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед, Вован.
***
- Удивительный дело, Вован, тараканы перевелись в России.
- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили, Димон.
***
Верховный командующий перед строем:
- Рядовой Сидоров! Ты что, не видишь, как тебя сзади подстригли?! Поверни голову и посмотри!
***
В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо - это как чрезвычайная ситуация сложится.
***
Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)
***
Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.
***
- Кум, радостная новость! Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано – последнее предупреждение.
***
Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи дерьма и плохие дороги.
***
- Кум, мне кажется, что при таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.
КПРФ.РУ
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 15/11/12 , 12:24:10
 Никитчук Иван Игнатьевич (http://kprf.ru/personal/nikitchuk-ivan-ignatevich)  Представляем очередную подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.
 
Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.
* * *
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
* * *
Посмотрел репортаж о возрождении оборонной промышленности. Что-то меня в нем насторожило. То ли станки 60-х годов выпуска, то ли то, что на них вытачивались микросхемы…
* * *
- Владимир Владимирович, несколько дней назад мы вам передали текст ежегодного послания Федеральному собранию. Вы разве до сих пор его не прочитали?
- Извините, ребята, я его домой брал, а моя сука флэшку с готовым текстом проглотила. Вот третий день жду...
* * *
Голая правда в России признана порнографией и преследуется по закону.
* * *
Главному разведчику Иванову доложили: в ГЛОНАСЕ украли 500 млн. руб. Главный по ВПК Иванов дал указание: поймать жуликов и воров на живца. Через два года руководитель администрации Иванов отчитался: наживку в 6 млрд. народных руб. свистнули.
* * *
Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.
* * *
Еще древние греки обосновывали необходимость сменяемости власти фразой: «Говно не тонет, чтобы в нем не захлебнуться, нужно течение».
* * *
Ксения Собчак дискредитирует оппозицию... ибо если отключить звук, то тусовка начинает походить на Дом-2.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 16/11/12 , 21:51:35

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма Вы испытывали в СССР? Отвечает пожилой лётчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 22/11/12 , 17:04:44

(http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/slidethumb/b0a3a0_78741.jpg)

 
Глубокая ночь. Звонит телефон. Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот, ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!
***
- Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
- На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.
- Мне станет легче?
- Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!
***
Вышла в свет иллюстрированная "История новейшего российского капитализма" в 2-х томах.
Том первый. "Понты".
Том второй. "Кранты".
***
- Кум, похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать - просто невозможно.
***
К Земле летит планета Неберу. Российская власть в шоке от предстоящей аннигиляции.
***
- Ах, как хочется, кум, стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И гадить на нашу жизнь…
***
На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
***
В Доме российского правительства крик "Идиоты!" приравнен к разглашению государственной тайны.
***
- Кум, вот, ты знаешь, бывает такое настроение, посмотришь на наших руководителей и не знаешь, куда их послать... Судя по их виду - они уже везде были!
кпрф.ру
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 23/11/12 , 20:00:44
Успех - это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма. Уинстон Черчилль.  (http://www.facebook.com/ajax/emu/end.php?eid=AQJsvI8vNbiwIG_t-LMkz4nStO1CCJwYhve9iUnNWNvn5G8_JnSRAVTiZTJNBsnGfRgfCN2vVaYjqfDnMUY2JKhhIJGtf1sn6ycoqtFPFfP7V5WbSLWftlneaSaNU_ye_f3V_1jHkkmtOqceQmrfe2giO-yal_CCl5k6JOQBwZ8LQPNeImknaXcfxAB4TyT3881Y5lF5_mEsbL6I_cPDW6BCHfcE2Vw8kSMufrNagtSMFc_OBJlTV7l9_Q9dXMwxf75bgFV2zD7d0Lvm5q8o_iNAx2mCpmht3keoxLNcA7hFqOp6Jz2DUcQ1ApIRCCYyklRh_GyOEm9p0ZHaqBnepHOC1IcVkqe2w3EmXg7RpEeg5NADTuL3oftxUrndhRQlyX_Ze3B-qyDoGMmqgPPInqUZWCRL8hiZbswplnkSEx7yV3_SqzH6pjP9Ynj8Qfiv6didXJ1zdxyI4fZ5RxC7mOA5ombNXmkfJOxERDMv_0P6B0wVMvt7XIHqSuBiwkwQms__P_krM-mBbXhJ6NEnE4BzCea2rS3I1HWgp8_mJDM8nvMP5vCq6E7RFPe_oX69cUKMYJqXiuCsqS3lCIPFY9dwothiJ3Ur2Jru8YLzK2cfnK6fxhUqZEclRwuLkyKgErcXzSnJwIPm6CoPiusd0rDgLWH-uDrWInuDA5YbG6-qDIzR0BP3zTQAQZTUUGnrvICQVUcLICngc-lTzWfIKmzVugKzaSVXaGoMb15Xxa9hDfEVlGMQjBz5fqiHw-yPyem8c6sDqWx_mNK5ZsAZPiU0EJIk513nqSOLonmI9OtoAwtzKg0kE6cRam8jc2pqwypDg7IzZklAPLjxhk6s64-ZKD9mGhgbR8itwe-6dcsdRjGgd2dE_B_9tvRdueQ4KcqyLOQZmeq88q7oocxOlzPzhM7Ys4j73HwMTBDMQwduihQVUJTB_a5AoVqf0lJZru4cmpXp68lUDExPVzzIEo8vC7hvp8WFSKfRFHljFFvfxVq8Nqf3t19ZG5REQyvF8K8xZND3XZspTk_lFsPIliYEwYIhzICgPVdMfBsqxxFclPzaj8RHeilAig2gddJYTl7EoP8NhP0NynF3W44WyuLTEx1Ntefl6lj7XTcH_kcphDvaDYEn0YAsxDWi47kmZi0&f=0&ui=6004908057166-id_50af9ca02a7161816316381&en=1&a=0&sig=122107)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 02/12/12 , 16:27:51
т(http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/slidethumb/64332b_365366728.jpg)т Представляем вашему вниманию новую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.
 
- Кум, я недавно поймал золотую рыбку…
- Ну и что ты ей загадал?
- Загадал, чтобы у меня всегда было много денег.
- И какой результат?
- Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
***
Андрей Малахов устал от передачи "Пусть говорят" и подумывает над новым проектом "Сколько можно болтать».
***
- Вован, я вчера на своей страничке в интернете записал «Конец света наступит в 2999 году. В полдень». Не доживу, конечно. Но прикольно.
***
Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии - их постоянно снимают.
***
- Кум, ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно, он каждый день по телевизору выступает.
***
- Вован, что-то не очень у меня получается на новом посту…
- Потому что, Димон, думать надо головой, а чувствовать - задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
***
тh(http://cs405221.userapi.com/v405221072/3474/s3dpY69yXBI.jpg)тПопал Путин на небеса, и спрашивает у ангела:
- Извините, а где у вас туалет?
- Как где – на земле, в России. Ты же сам его строил!
***
- Кум, я бы поостерёгся произносить при депутатах-единороссах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"
кпрф.ру
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 07/12/12 , 15:31:58
 
 
- Вован, круто ты взялся за коррупционеров: каждый день кого-то разоблачают. Кого-то ведь и посадят.
- Обязательно посадят, Димон. Пацаны на местах от рук отбились, оборзели совсем. Те, кого взяли, внаглую перестали откатывать… Если они, пока идёт следствие, вернут положенное, то дела закроют за неимением улик…
***
 
Экс-министра Сердюкова пригласили на передачу «Как стать миллионером?». На кону вопрос:
 «Когда можно ехать в Лондон?» и 4 варианта ответа: когда станешь миллионером, когда станешь миллиардером, когда рак свистнет и никогда.
Толик багровеет, растерян и просит разрешения позвонить другу:
- Когда закончится следствие! – уверенно ответил друг …
***
 
Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 - Наполеону, в 1941 - Гитлеру, в 2012 - Собянину.
***
и(http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/slidethumb/f6e7a2_vodka.jpg)и
В России почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
***
 
Когда нам говорят о том, что Россия - социально-ориентированное государство, это тактичный намек, что у нас еще не все отобрали.
***
 
Сообщения в СМИ:
21.11.2012г. "Самая красивая женщина" Сердюкова стала советницей главы РЖД.
04.12.2012г. Тарифы на проезд в общих и плацкартных вагонах в России с 2013 года вырастут на 20%.
Быстро освоилась.
***
 
Жена Медведеву: Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..
***
 
Путин Медведеву:
- Димон, мне надоели твои инициативы. После каждой своей инициативы ты должен идти в церковь и просить у бога прощения. И на храм жертвовать не забывай…
***
 
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
 
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 08/12/12 , 14:15:01

- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 10/12/12 , 10:34:31
 
 
- Кум, почему ты не ходишь на выборы?
- Потому, что то, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...
* * *
В Москве прошёл анонимный опрос на тему "Почему вам мешают иммигранты?". 80% опрошенных заявили: "Эээ, слюшай, ето каму ми мешаем?"
* * *
- Кум, ты слышал, Медведев заявил, что создатели пенсионной системы ошиблись в расчетах.
- Да, они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро разворуют.
* * *
Конец света придёт в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был".
* * *
- Кум, ты знаешь, в отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи...
- Ну, и как?
- Класс! Жаль только, что через 15 секунд деньги кончились.
* * *
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.
* * *
Из официальной хроники:
В первой декаде декабря на трассе М10 в Тверской области прошел внеочередной региональный Съезд автолюбителей. С приветствиями к участникам Съезда обратился ряд федеральных ведомств: ГИБДД, МЧС, Росавтодор. В приветствиях выражалась уверенность в том, что почин автолюбителей будет подхвачен, и этой зимой аналогичные Съезды пройдут в других регионах России.
* * *
В церкви к ФСБшнику подходит священник:
- Господин подполковник, вот уже три года очередного звания не присваивают. Ей Богу, уйду служить в синагогу, там быстрее продвигаются.
* * *
Раньше говорили СЫН ПОЛКА, и все вокруг понимали, что паренёк воюет за Родину...
А сейчас говорят ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА, и все понимают - чья-то любовница опять ворует...
* * *
- Кум, не понимаю, за что уволили Сердюкова? Он ведь ни одного здания врагу не отдал! Всё своим…
* * *
Асимметричный ответ России на список Магницкого уже действует. Пришёл сегодня в Сбербанк, назвался Бараком Обамой, хотел открыть счёт. И мне отказали!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 12/12/12 , 14:27:45
 - Кум, как ты думаешь, чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.
***
 
Российский чиновник всегда старается сохранить задницу и никогда - лицо.
***
 
Как всё-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим...
***
 
Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.
***
 
- Кум, по телевизору сказали, что в списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?
- Да очень просто! По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...
***
 
Разговаривают родители учеников:
- Мой Димочка на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам. - И у моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 12/12/12 , 20:58:20
Путин любит Сердюкова. Сердюков любит Васильеву. Васильева любит деньги и хочет всегда быть при Сердюкове. Сердюков тоже любит деньги и хочет всегда быть при Путине. Путин любит всех, кто делится с ним деньгами, поэтому все, любящие деньги и Путина находятся не на нарах , а при деньгах.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 14/12/12 , 12:53:59
- Кум, как ты думаешь, чтобы произошло, если бы президент страны предложил изменить таблицу умножения?
- Я думаю, что:
- в США – объявили бы ему немедленный импичмент;
- в Японии - премьер-министр ушел бы в отставку, а министр образования сделал бы себе харакири;
- в европейских странах – состоялись бы досрочные перевыборы с приходом к власти оппозиции;
- в африканских странах – совершились бы военные перевороты;
 - в России - все допущенные к эфиру выстроились бы к микрофону в очередь, чтобы сказать, что это назревшее решение, и оно сейчас  особенно актуально.
***
 
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.
***
 
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш президент, его разберут и перевезут в другой город.
***

- Кум, вот я смотрю на все эти "доверенные лица президента Путина" и думаю: "И как таким лицам доверять можно?..".
***
 
"Политиком в России", - сказал Путин, - "не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа". Значит,  политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.
***
 
Федеральное собрание так и не поняло, куда же именно их послал президент в очередной раз, хотя оно было  достаточно прямолинейным и сопровождалось характерными целеуказывающими жестами.
***
 
В ночь на 21 декабря 2012 года в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк. Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме. - Какая жизнь, такой и конец света, - печально констатировал пенсионер.
***
 
Правительство и губернаторы теряются в догадках, кого имел в виду Путин, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.
***
 
Только в буржуазной России может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 19/12/12 , 20:33:54
- Вован, а я себе шестой iPhone купил!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
* * *
- Вован, а следующий конец света какого числа будет?
* * *
Медведев на встрече с медработниками:
- Маленькая зарплата у вас компенсируется высоким уровнем ответственности!
* * *
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
* * *
– Кум, представляешь, наши олигархи запрещают упоминать о конце света, а за критику в СМИ даже в тюрьму сажать грозятся.
- А ты представь, что у тебя есть миллионы долларов, дворцы, лимузины, дети за границей учатся... И всё, что нажито непосильным трудом - всё в миг пропало! Ты бы тоже боялся о конце света даже подумать!
* * *
Слушая наших современных исполнителей, понимаешь, что для них лучшая песня действительно та, что не спета.
* * *
Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга, “Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!
* * *
Разговаривают двое россиян:
- Почему к нам никак не придет настоящая демократия?
- Так ведь пробки кругом, поэтому демократия может добраться до нас только на дорогой иномарке с мигалкой.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 29/12/12 , 19:41:12
Диалог эпохи перестройки.
Мужчина (даёт талоны): Продавец, отрежьте мне яйца!
Продавец (смотрит талоны): Мужчина, у вас нет яиц!
Мужчина: А жена утром дала, сказала, что есть...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 29/12/12 , 21:22:13
31 декабря, 23:55 - На экране появляется Медведев и поздравляет всех с Новым Годом. Все бросаются отмечать. Через час появляется Путин и говорит:
- Я наконец-то решил вернуть в России зимнее время. С Новым Годом!
***
Наши недра - народное достояние, приумножающее чьи-то состояния.
***
Роман Абрамович подарил своей жене на Новый Год новую трубку, не простую, а кимберлитовую.
***
Поспорили российские врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит:
- Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.
Ему возражает гинеколог:
- Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.
Его перебивает проктолог:
- Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в заднице, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.
***
- Вован, ты сейчас за коррупцию взялся, а как же все эти инновации, нанотехнологии и модернизации, о которых было столько мной сказано?!
- А это, будем считать, Димон, проворованным  этапом. Пацаны от рук отбились, надо им напомнить, кто в доме хозяин.
***
- Кум, что-то все сильнее хочется посмотреть "Лебединое озеро",... по "Первому каналу".
- Да, и можно весь день.
***
Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.
***
В России можно жить либо хорошо, либо честно.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 15/01/13 , 16:31:52
Путин вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос".
- Что вы себе позволяете? Повышаете пошлину, со мной не согласовали!?
- Да нет, Владимир Владимирович, все было согласовано. Вот наш к вам запрос: "Украина повысила цену за прокачку нефти и газа. Что делать?" Вот ваша резолюция: "Пошлина..."
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", а "пошли на...!".
***
 
Правительство заявило, что оснований для повышения цен и тарифов нет, поэтому будут повышать без оснований.
***
 
Путин пришел на прием к проктологу.
- Доктор, помогите, не могу сходить по большому.
Тот посмотрел.
- Батенька, да увас тут и дырки нету,
- Во, блин, зализали!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 17/01/13 , 16:29:01
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/slidethumb/dd3c1c_abram.jpg (http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/slidethumb/dd3c1c_abram.jpg)
Плакат в Следственном комитете:
"Коррупционер!!! Запомни, ты воруешь не у государства, ты воруешь у моей семьи! В.Путин".
***
 
- Кум, вот до чего докатились! Боевая готовность российской армии теперь напрямую зависит от ритмичности поставок китайских носок!
***
 
Самое страшное проклятие нашего времени:
- Чтоб ты жил в эпоху стабильности!
***
 
Молодой дятел окончил школу. Отец его спрашивает:
- Ну что, сынок, чем думаешь в жизни заниматься - наукой, искусством, медициной?
- Нет, пап. Пойду служить в КГБ. Стучать-то я уже умею.
***
 
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй, пожалуйста, меня местами с какой-нибудь звездой эстрады. Всего разок! Я уже как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму отпрыгаю, а она пусть три смены в моем цеху отработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на ее концерт.
***
 
Милиция взяла под охрану морг, где лежит тело деда Хасана. Почетный караул будет меняться каждые два часа.
***
 
Звонок телефона:
- Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем взяли за задницу. Подскажи текст и на чье имя заявление писать!?
***
 
Медведев:
- Я никогда не покончу жизнь самоубийством, потому что хочу знать, какие еще новинки выпустит Apple.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 23/01/13 , 16:42:16
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы колбасу не воровала.
- Уже усилили. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего делается наша колбаса.
* * *
- Кум, ты слышал, правительство отчиталось о досрочном выполнении программы переселения из ветхого жилья?
- Да, слышал! Переселили из старого ветхого жилья в новое ветхое жилье.
* * *
Из жизни современной российской школы: Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника по ОБЖ.
* * *
Отец одной из обвиняемых по делу "Оборонсервиса" на вопрос, откуда у его дочери 13-комнатная квартира в элитном доме, ответил, что она копила с детства, и в доказательство показал ее детскую копилку.
* * *
Путин в раздумье: "Да что же это за век такой? Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя! Эх, родился я не в то время".
* * *
и(http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/slidethumb/f1d12a_1332149202_0_822f4_9ddc75d3_orig.jpg)

Путин подписал Указ, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 6 лет.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 24/01/13 , 19:06:17
- Ты слышал, кум, правительство поднимает цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили?
- Ага! А тарифы поднимает и цены, чтоб мы меньше жили!
***
- Вован, у тебя есть какие-нибудь минусы?
- Димон, запомни, это у батареек есть плюсы и минусы, а я идеальный!
***
В Москве началась бессмысленная и бесполезная битва между водителями грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворниками магазинов, скидывающих снег обратно с тротуара на проезжую часть.
***
- Кум, не пойму, почему партийным символом Единой России стал медведь: ведь медведь сам лапу сосет, а не обрекает на это других?
***
На уроке арифметики учительница спрашивает Вовочку:
- Сколько будет 3+4?
- Два, Марья Ивановна.
- Очень плохо! С такими знаниями ты школу не окончишь. Чем же ты будешь заниматься?
- Пойду в ФСБ или в полицию демонстрантов считать.
***
- Кум, как ты относишься к замене портянок на носки?
- Ну, как тебе сказать? Мне кажется, что Шойгу одного очень важного фактора не учел - запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.
***
2053 год. Еще один российский космический аппарат упал в Тихий океан. Океан крикнул: Больно! - запустил цунами и смыл Америку.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Алексей777888 от 03/02/13 , 18:22:05
Гимн едросов  http://youtu.be/oGsyYsN8Bvo (http://youtu.be/oGsyYsN8Bvo)

http://www.youtube.com/v/oGsyYsN8Bvo?hl=ru_RU&version=3

 
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 18/02/13 , 21:34:38

Во дворике у подъезда на лавочке сидят
бабульки. Тут к подъезду подруливает
крутой джип, выходит из него новый
русский, видит бабулек и начинает
наезжать:
- Чего расселись, старые
кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты,
сынок, на нас ругаисси? Совсем старость
не уважаешь. Я вот внучку своему на
тебя пожалуюсь, он мене в обиду не
дасть.
- Что?! Какому-такому внучку?
Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим.
Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть,
передам.
На следующий день к
подъезду приезжают пять джипов с
братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все
как положено. Новый русский во главе
бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-
то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его
знаеть, он же у меня снайпер.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 21/03/13 , 12:21:31
Путин - настоящий киприот своей Родины!
* * *
- Вован, почему такие нищие наши театры и музеи?
- Потому, Димон, да ты и сам знаешь, что искусство принадлежит народу, а народ у нас - нищий.
* * *
- Кум, сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...
* * *
Заседание Думы, где обсуждался закон о том, что все подарки дороже 3 тысяч рублей чиновник обязан сдавать государству, было прервано истеричным криком Медведева: " Айфон не отдам!"
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 24/03/13 , 18:32:49
В Европе чиновников, которые воруют бюджетные деньги, называют обыкновенными ворами, а в России - эффективными менеджерами.
***
Неплохо так наших ворогархов откиприотили, хорошо бы, чтобы еще и отъевропили.
***
В Россию пришла весна. Первым расстаял снег.
***
Минимальная заработная плата гарантирует минимальную продолжительность жизни.
***
В семьях российских олигархов и чиновников детей начали пугать Кипром.
***
Как бы могло выглядеть сообщение ТАСС лет этак 25 назад:
В ответ на падение метеорита 15 февраля в районе Челябинска, советским ученым 22 февраля был успешно осуществлен предупредительный пролет метеорита над Вашингтоном, Нью-Йорком и еще десятью американскими и, на всякий случай, канадскими штатами"
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 28/03/13 , 14:17:33

Сын неба (китайский император). Сын «крыши» (Путин).
http://langobard.livejournal.com/.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 19/04/13 , 22:01:19
Развитие процесса (http://beobaxter.livejournal.com/1318864.html)
  Брежнев: "Экономика должна быть экономной"
Горбачев: "Экономика должна быть"
Ельцин: "Экономика должна" (панимаииишь)
Путин: "Экономика!"
Медведев: "Э....
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 21/04/13 , 19:16:17
 «- Вован, отгадай, что такое "Светит, но не греет"? - Для нас, Димон, это 15 лет строгого режима». Новые анекдоты от Ивана Никитчука Предлагаем вашему вниманию новую подборку анекдотов от Ивана Никитчука.    (http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/3cc6e1_karikatura.jpg) (http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/large/3cc6e1_karikatura.jpg)   Иван Никитчук
 2013-04-21 13:02   - Вован, я недавно был с визитом в Китае, и там, в магазине, видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Вертел в руках и так, и сяк, но так и не понял, как же его раскладывать.
***
- Кум, ты знаешь, около тридцати депутатов Госдумы успели развестись со своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
- Да ничего в этом удивительного! Я уверен, что за пару дней до начала войны они капитулируют и перейдут на сторону противника.
***
Современный разговор деда с внуком:
- Как изменилось время: теперь в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.
***
- Кум, ты знаешь, что Венера не пригодна для жизни?
- Ну и что? У нас в России тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- Но на Венере нет городов, где температура + 460°С.
- А на Венере и нет городов, где зарплата 5 тысяч.
***
- Димон, я смотрю, ты хорошо устроился – дремлешь на работе, наверное, сны приятные видишь.
- Вован, на хорошей работе и сны хорошие снятся.
***
- Вован, отгадай, что такое "Светит, но не греет"?
- Для нас, Димон, это 15 лет строгого режима.
***
Из сочинения по ЕГЭ:
«И за что только Андрей Болконский старушку Муму топором угрохал?»
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 30/04/13 , 11:06:27
  (http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/a8dec3_vor.jpg) (http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/large/a8dec3_vor.jpg)   
Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?
***
Путин во время прямого сеанса смотрел с экрана телевизоров на россиян и его глаза безрезультатно пытались излучать тепло... свет... и прочие коммунальные услуги...
***
Председатель правительства уже год на своем посту, и теперь президент называет его годёныш...
***
Российский менталитет: В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями», а в России – это «люди с ограниченными возможностями».
***
В аптеке Госдумы наибольшим спросом пользуются таблетки от совести.
***
Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.
***
- Кум, ты слышал, в новостях передали, что в Питере лжечиновница украла 30 миллионов.
- Я считаю, приставка "лже" здесь неуместна. Если украла 30 миллионов, это уже вполне настоящая чиновница.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 13/05/13 , 00:24:56

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 3,14 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 13/05/13 , 15:57:19
Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 20/05/13 , 12:56:23
- И что, вы, русские националисты, сделаете с нами, евреями, когда
придете к власти?
— Мы будем с евреями делать тоже самое, что евреи всегда делали с
русскими...
— Негодяи! Сволочи! Фашисты!!!
(http://beobaxter.users.photofile.ru/photo/beobaxter/96680553/130664513.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 21/05/13 , 22:28:25
АБАЖУР ГОЗМАНА

Абажурная тема усилиями пораженных мозговой либеранальной многоклеточных инфузорий сегодня получила новое развитие. Сначала заммэра Москвы Печатников отказался беседовать с кором "КП" :

"Я позволю себе не отвечать на ваш вопрос. Видите ли, вы здесь совершенно ни при чем, но поскольку из кожи моей бабушки немцы успели сделать абажур, мне очень жаль, что я нашел этот абажур в редакции вашей газеты. Поэтому позвольте, мы сегодня не будем отвечать на Ваши вопросы, извините", - сказал Печатников.

Потом журналюшка Геворкян с "Газеты" испражнилась угрозами :

"Мне плевать, имеет это какое-то значение для КП или нет. Это имеет значение для меня. И обещаю, что сделаю все, чтобы оригинальный текст заметки увидели издатели и рекламодатели КП в Европе, Америке и Израиле, если таковые все еще есть", - написала она.

Во как ! Мол буду жаловаться в ООН и в "Спортлото", ужо мы вам за абажур низабудим-нипрастим !

И ни одна сволочь, ни одна капиталистная мразь даже не попыталась хотя бы сделать вид, что зачинщик всей этой мишпухи Гозман заслуживает хотя бы порицания за свои скотские и ублюдочные высказывания.

Зато весь медиа-кагал, пустив слюни, с упоением обсуждает путешествие юсанецской шлюхи Грэй по просторам страны, выводя это позорище в главные события дня. Смотрите мол, вот что нынче главное, шлюха на Калине, абажур Гозмана, жрите россияне злобу дня, чувствуйте себя скотами, живите, как скот, готовьтесь на скотобойню.

Нет более отвратительной и циничной публики, чем продажные писаки, а особняком среди них стоят инвалютные шлюхи, даже не понимающие того, что степень презрения к ним прямо пропорциональна их гонорарам.

(http://cs408228.vk.me/v408228400/10ce/eHWJ5NVq_m0.jpg)
БОЛЬШОЙ ФОРУМ
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 21/05/13 , 22:47:35
ПОДВЕРНУЛАСЬ ФОТОЧКА....

Всё ломал голову, кого она мне напоминает, пока не дошло, это же Чубайгоз, мутант Чубайса и Гозмана Леньки-абажура, рыжий, наглый, рыло в дерьме, а шкура всё равно пойдет на изделие. Выражение хари и буркал доставило особенно.....

(http://ic.pics.livejournal.com/andrey_kuprikov/22710770/217146/217146_original.jpg)
БОЛЬШОЙ ФОРУМ
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 22/05/13 , 12:57:27
СЛОВАРЬ ЛИБЕРАСТА

Порадовала одна из дорогих  (zbaza) весьма показательным камментом :

Перепостила ,просто на зло.У меня друга за слово "абажур" на форуме забанили навсегда(деактивировали).Скоро и слово кошелёк запрещать начнут.Причём модератор,еврейка из сешеа.
http://forum.for-ua.com/read.php?1,2921849,page=12 (http://forum.for-ua.com/read.php?1,2921849,page=12)

Боже, какая прелесть, жидовствующими ли берастами учреждена новая ересь. Теперь к не рукопожатным словам русского языка вместе с абажуром будут отнесены кожано-скобяные изделия : кошелек, портфель, портмоне и, трепещите дефки, клатчи. Диваны и обивка авто будут считаться особо циничными и крайне полживыми.
БОЛЬШОЙ ФОРУМ
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 22/05/13 , 15:54:48
Обожур - это сокращение от "оборзевший журналюга".
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 05/06/13 , 20:55:23

- Скажите, вы еврей?
- Нет, а почему вы спрашиваете?
- Мне дядя говорил, что на телевидении работают только евреи и голубые.
- Нет, я не еврей.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 04/07/13 , 22:19:17
Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей. Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Меч Правосудия от 06/07/13 , 13:47:02
Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нано-технологии, ЕГЭ и нацпроекты.
 
 Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 26/07/13 , 12:43:04

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ…
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 30/07/13 , 22:41:38
- Кум, надо же, Путин вытащил щуку на 21 килограмм!

- Да дело в том, что щуку Путина взвешивал Чуров.

* * *

В России объявлен конкурс сочинителей анекдотов. Все анекдоты должны начинаться со слов: "Как-то раз собрались Путин, Медведев и Шойгу порыбачить..."

* * *

“Есть такая профессия – от Родины защищаться! “ – любит теперь повторять бывший министр обороны Сердюков.

* * *

Логика мэра российского города:

- В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша, и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?..

Ну, что ж – давайте, построим храм!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 31/07/13 , 17:23:07
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2013 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Уборщица моет мужской туалет в
Кремле: - Уроды! Ни страной, ни
х@ром своим управлять не умеют!

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два г@@дона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 12/08/13 , 14:32:25
- Я выступаю за автоматизацию судебных процедур и пенитенциарной системы, чтобы ни один эксплуататор - капиталист не ушел от возмездия!
- Учитывая количество накопившихся злостных врагов и контрреволюционных элементов, я не думаю, что это будет достаточно. Значительно эффективнее, на мой взгляд, будет пулемётизация.


По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 14/08/13 , 22:35:35
  В одном царстве-государстве руководители все пытались свое государство с колен поднять. Понимают, поднимают, а поднять не могут. Стали они думать и гадать, что делать. Вот один из них, самый умный, и говорит:
- А, давай, пойдем к Сталину, посоветуемся, как быть. У него ведь это получилось.
И пришли они к Сталину и спрашивают:
- Иосиф Виссарионович, скажите, что надо сделать, чтоб страну с колен поднять?
Сталин улыбнулся в усы, затем посмотрел на них сурово и сказал:
- После того, что вы натворили, чтобы страну поднять, надо сначала вас расстрелять.
***
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже, у Газпрома появилась новая мечта.
***
- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.
- Дак ты же ловить не умеешь.
- Я взвешивать буду...
***
Учительница в русской школе спрашивает детей на классном часе:
- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке "Основы православной культуры"?
Дети (хором):
- Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет - пророк Его!
***
Раз министры - публичные политики, то тогда Дом правительства  - публичный дом?
***
В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать, - любил повторять известный русский аристократ. Пожалуй, он – прав,  - подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.

.* * *
- Димон, ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом, Вован.
- Каким?
- Никому не мешаю...
* * *
- Кум, говорят, что на дне Байкала затоплено золото Колчака.
- Надо поскорее сообщить об этом Путину, только он сможет его поднять..
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 16/08/13 , 21:03:41
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.....
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 10/09/13 , 15:20:32
Диверсификация экономики по-русски: не один, а много путей развития, ведущих в тупик.
***
- Кум, говорят, что участники саммита, за три дня в сверхроскошных условиях проели и пропили 6 млрд. руб. бюджетных денег не только российского, но и других народов. Результат близок к 0. Интересно, какова же была сверхзадача саммита?
- А ты, кум, считаешь, что проесть и пропить в сверхроскошных условиях 6 млрд. руб. чужих денег за три дня с нулевым результатом – этого недостаточно? Да это сама по себе, крутая сверхзадачаjQuery18309365139634172791_1378741935275???!!!!
***(http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/d34adc_oligarkhi.jpg)
В российской больнице, чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
***
В России демократия — это когда умные вынуждены не только выслушивать мнение дураков, но и считаться с ним.
***
Письмо в Кремль:
«Просим поменять гаранта Конституции по гарантии».
Ответ Кремля:
«Ничем помочь не можем, вся партия бракована».
***
- Господин президент, какие-то три дуры станцевали в храме…
- Посадить!
- А вот Сердюков проворовался на миллиарды, тоже посадить?
- Да вы что, с ума сошли?! Сейчас ведь не 37-й год!
***
- Кум, я искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы:
- для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки;
- для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим;
- для лохов: вы работаете и платите нам.
***
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза: «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 16/09/13 , 14:21:37
Из Оплота свободы... Окатило!!!

(https://pbs.twimg.com/media/BUL7xe1IAAAQHld.jpg:large)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 16/09/13 , 20:54:20
Папа Роник кормит обезьянку -
Не жалеет млека на обамку.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 19/09/13 , 17:36:23
 - Кум, ты слышал, эксперты ООН нашли три буквы кириллицы на сирийских ракетах?..
- Да я даже знаю, какие именно три буквы там были.
***
Роман Абрамович:
- Если делить по-честному, то поровну никак не получится.
***
Жена олигарха:
- Главное, чтобы мой муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
***
Теперь всем, кого будет проверять Счётная палата, станет голиково...
***
Сердюков:
- Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам.
***
В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".
***
Чубайс:
- Глаза боятся, а руки лезут и берут.
***
- Владимир Владимирович, ну когда же вы уберете этого Собянина?
- Сразу, как только весь асфальт заменят на тротуарную плитку!
 
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 27/10/13 , 13:13:13
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4904/54835962.c2/0_156543_4562075_XL.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 28/02/14 , 23:51:00
Два майдауна сидят перед пустой тарелкой и скандируют: «Банду геть!» Через некоторое время один из них говорит:
- Ничего не понимаю. Раньше здесь появлялись печеньки!
================================================

- А как вам этот министр, хлопцы?!
- Да шо то рожа у него хитрая, жид поди?
- Долой жида! Хохла в министры!
- Вот вам хохол! Годен?!
- Да он ещё хитрее жида! Вертай жида взад!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 06/03/14 , 22:39:34
    Три нэзалэжных анекдота. (http://bulochnikov.livejournal.com/1308441.html) 1--Чоловік приносить додому зайця.
  - Дружина, посмаж зайця на сали!
- Нема в нас сала ...
  - Ну то посмаж на маслі!
  - Нема в нас масла ....
  - Ну так посмаж просто так на газі!
  - Та нема в нас газу!
  Мужик в серцях розмахується і викидає зайця у вікно.
  Заєць біжить і кричить: "Слава Україні! Героям слава!".
.
2-- Тато, а що означає ця лiтера "М"?
- Тут москалі срут.
- Тато, а що означає ця лiтера "Ж"?
- Тут жиди срут.
- Тююю, а де ж ми будемо?
- Синку! Україна - наша країна. Де хочемо, там и серемо!
.
3--Два хохла дивляться корриду по телевізору.
-Дивись Микола: бик москаля забодал!
- Ти што Гринько, які москалі в Іспанії?
А хто ж крім москаля попре з червоним прапором на бика?
================================================

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
– А выпьем, кум, за китайских педерастов!
– ?!
– А вони таки же, як и мы – ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

Пришёл рогуля с майдану домой. Глядь, в подъезде лампочки горят. Подивился…
Зашёл домой – чует жена на газу шкварки жарит. Зашёл в ванну, открыл кран – вода горячая течёт. Пощупал батареи – горячие.
Сел на пол, обхватил голову руками и заплакал:
“Ну все! Кляті москалі знову владу взяли! Кінець Україні!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 11/03/14 , 16:09:32
Путин-Стрекоза и Майдан-Муравей
Евгений Шнуровский (http://www.stihi.ru/avtor/evgeniy1)
"Путин и Обама обсудили ситуацию в Украине... Кроме того, Обама поздравил Путина с успешным проведением Олимпийских игр в Сочи."
 
 Тонкий американский юмор - поздравить Путина с Олимпиадой, которая помогла Западу заграбастать Украину. Это - самый позорный провал Путина. Лучше бы он Сирию просрал...
 
 Эх ты, Путин-Стрекоза...
 Не успел повеселиться,
 Олимпийством насладиться -
 Как Майдан катит в глаза:
   Западэнский Муравей
   Времени не тратил даром -
   Так уже созрел пожаром,
   Что аж климат стал теплей.
 А Россия-то рядком -
 Тоже загореться может,
 Ведь не зря её корёжит
 Кризисным-то костерком.
   Тут-то Путин и прозрел:
   Пальцем погрозил Майдану -
   Типа приказал вулкану
   Прекратить свой беспредел.
 А Майдан - ну, что Майдан:
 Путину плевком ответил.
 Тот - как Тузик грелку встретил -
 Типа перекрою кран.
   Тут Майдан от всей души
   Рассмеялся: "Как там в Сочи?
   Пел, небось, с утра до ночи?
   Так поди же попляши!"
 
 http://evolution-march.livejournal.com/1244151.html (http://evolution-march.livejournal.com/1244151.html)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 13/03/14 , 03:27:13
(http://cs7002.vk.me/c7007/v7007012/b60c/mut_or31ZnM.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 17/03/14 , 18:04:06
(http://cs14113.vk.me/c7002/v7002064/119/gEpeu3BzRoo.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 23/03/14 , 02:54:09
Свежий анекдот:
Кабаева:
- Богом клянусь! Я у него попросила крем, а не Крым! Ещё мне нужна кАляска, но теперь не решаюсь просить.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 23/03/14 , 16:00:11
- Как Вы думаете, стоит сходить на "Сталинград"?
- Немцы в 1942 году уже ходили, им не понравилось.

(http://savepic.ru/2798776.png)

Ленинка - это библиотека.
Сталинка - это ампирное общественное здание.
Хрущевка - это типовой жилой дом.
Брежневка - это тоже типовой жилой дом.
Путинка - это водка.

(http://savepic.ru/2798776.png)

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

(http://savepic.ru/2798776.png)

2055 год. ОМОН разогнал несанкционированный пикет, на котором математики раздавали листовки с таблицей умножения.

(http://savepic.ru/2798776.png)

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

(http://savepic.ru/2798776.png)

Российские ученые открыли странную закономерность, как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

(http://savepic.ru/2798776.png)

У Ереванского радио спросили:- Почему фильм называется "Сволочи"?
Ереванское радио ответило:
- Авторы подписались, а название придумать забыли!

(http://savepic.ru/2798776.png)

Приземляется летающая тарелка. Выходит из неё инопланетянин и говорит:
- Приветствуем Вас, Земляне! Нам требуется адрес: планета Земля, материк Евразия, страна СССР! Как нет такого адреса?! (поворачиваясь к своим) Ребята, мы, кажется, ошиблись планетой!

(http://savepic.ru/2798776.png)

Глядя на несметные богатства российских олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

(http://savepic.ru/2798776.png)

Полным провалом закончились переговоры РФ-КНДР о совместном внедрении высокотехнологичных проектов. Оказалось, что в корейском языке ближайшими аналогами слов "откат" и "взятка" являются "расстрел" и "конфискация имущества".

(http://savepic.ru/2798776.png)

- Почему депутаты Единой России подписались за Навального?- Потому что Кировский суд назвал его жуликом и вором.

(http://savepic.ru/2798776.png)

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.
- Дак ты же ловить не умеешь.
- Я взвешивать буду...

(http://savepic.ru/2798776.png)

Скажи атеисту "Бог есть" - он улыбнётся
Скажи верующему "Бога нет" - и сядешь на 3 года.

(http://savepic.ru/2798776.png)

У Ереванского радио спросили:
- Кому не нравится совок?
Ереванское радио ответило:
- Всякой грязи.

(http://savepic.ru/2798776.png)

Так хорошо новость начиналась...
Путин в Магадане...
А он там, оказалось, с рабочей поездкой..

(http://savepic.ru/2798776.png)

В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен А. Чубайс...

(http://savepic.ru/2798776.png)

- Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
- Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.

(http://savepic.ru/2798776.png)

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

(http://savepic.ru/2798776.png)

Слоган Политбюро был "Ум, честь и совесть".
Госдума решительно отрекается от связи с коммунистическим прошлым!

(http://savepic.ru/2798776.png)

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

(http://savepic.ru/2798776.png)

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.

(http://savepic.ru/2798776.png)

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту.У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание...".

(http://savepic.ru/2798776.png)

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

(http://savepic.ru/2798776.png)

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

(http://savepic.ru/2798776.png)

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%. *

(http://savepic.ru/2798776.png)

Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой обнаглевшей партии.

(http://savepic.ru/2798776.png)

- Как ты относишься к клоунам?- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

(http://savepic.ru/2798776.png)

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:- Куда изволите, Леонид Ильич?- В светлое будущее.После возвращения рассказывает:"Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, - еле ноги унес".

(http://savepic.ru/2798776.png)

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.— Что вы себе позволяете!?— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

(http://savepic.ru/2798776.png)

- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?- А что это такое?- Ну, это когда ссылали в лагеря…- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!

(http://savepic.ru/2798776.png)

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.- А люди утверждают, что ничего не ощущают.- Но ведь они же не специалисты.

(http://savepic.ru/2798776.png)

Социализм: накормить голодного рыбкой.Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

(http://savepic.ru/2798776.png)

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

(http://savepic.ru/2798776.png)

На пресс-конференции В.В.Путина:- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?- Можно.- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?- Конечно.- А когда?- Это уже второй вопрос.

(http://savepic.ru/2798776.png)

Свердловские хулиганы облили синей краской памятник Ельцину. Мы решительно осуждаем надругательство хулиганов над синей краской!

(http://savepic.ru/2798776.png)

Идут по улице две бабки с плакатом: "Спасибо рыночной экономике за наше счастливое детство!". Подходят к ним, спрашивают:- Вы что, старые? Тогда у нас не было никакой рыночной экономики!- Вот за это ей и спасибо!

(http://savepic.ru/2798776.png)

- Чем отличается враг народа от сторонника дальнейших рыночных реформ?- Не знаю.- Я тоже не знаю.

(http://savepic.ru/2798776.png)

— Почему атом распадается?— На все воля божья— Садись, ПЯТЬ!!!

(http://savepic.ru/2798776.png)

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

(http://savepic.ru/2798776.png)

Три года тюрьмы по статье 280 УК РФ Получил сантехник ЖЭКа Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему пора менять".

(http://savepic.ru/2798776.png)

- Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста...

(http://savepic.ru/2798776.png)

После службы в храме к священнику подходит новый русский:- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!Священник- в ответ:- Да ты как разговариваешь со служителем?!- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...Священник:- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

(http://savepic.ru/2798776.png)

Судья:- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали "Единую Россию" "партией жуликов и воров"?Ответчик:- Уважаемый суд, я не писал, что это "Единая Россия". Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.Судья:- Ответчик, хватит паясничать. Все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров!

(http://savepic.ru/2798776.png)

Разговор с ветераном:- А сколько людей вы убили за время войны? - Ни одного. - А откуда у вас столько наград?- Фашистов убивал.

(http://savepic.ru/2798776.png)

Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, платно умереть и бесплатно работать!

(http://savepic.ru/2798776.png)

В ответ на "панк-молебен" в храме группа священников ворвалась на панк-концерт и отслужила на сцене панихиду!

(http://savepic.ru/2798776.png)

Законы и логика по-российски...Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

(http://savepic.ru/2798776.png)

1990 год: коррупция, воровство, всевластие и безнаказанность чиновников.- "Так жить нельзя!". Станислав Говорухин.2012 год: цивилизованная коррупция, наглое воровство, полнейшее всевластие и безнаказанность чиновников.- "А вот так жить можно!". Станислав Говорухин.

(http://savepic.ru/2798776.png)

Объявление  в современной библиотеке: «Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя».

(http://savepic.ru/2798776.png)

Сантехник чинит унитаз в квартире профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:– С Вас 100 долларов.Профессор начинает возмущаться:– Я профессор, член-корреспондент Академии наук, и то не получаю 100 долларов за полчаса!Сантехник отвечает: – Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

(http://savepic.ru/2798776.png)

– Какая взятка?! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!

(http://savepic.ru/2798776.png)

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".

(http://savepic.ru/2798776.png)

История повторяется дважды. Для тупых - трижды.

(http://savepic.ru/2798776.png)

- Дорогая, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!- Ой, любимый, как я рада! Мы покупаем квартиру?- Нет, Нам повысили квартплату...

(http://savepic.ru/2798776.png)

Приходит новый учитель в класс и представляется:
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра- шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был либералом!

(http://savepic.ru/2798776.png)

На майдане... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 03/04/14 , 23:08:18
Сегодня наша жизнь иногда напоминает анекдот, и народ на это реагирует соответственно: "Если в России кто-то доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле…". Шутки, анекдоты, пародии от д.т.н. И.И. Никитчука. Жизнь их подсказала массу, целую книгу! (http://kprf-kchr.ru/?q=node/5746)

(http://cs1.kprf.ru/images/personal/small/zak-1.jpg)
И. И. Никитчук http://kprf.ru/ (http://kprf.ru/)

"Если в России кто-то доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле…". Шутки, анекдоты, пародии от И.И. Никитчука

Сегодня наша жизнь иногда напоминает анекдот, и народ на это реагирует соответственно:

(http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/47879f_1.jpg)


Если в России кто-то доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле…

***
Медведев Д. и Путин В.Уселись крепко на трубе.А прочему народу - Порнуху, хлеб и воду.
***
Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.
***
Звонок.- Алё- Дима? Обама беспокоит.- Да, слушаю!- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по ПРО?- Они противоречат нашим договорённостям.- За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!
***
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
***
На призывном пункте:- Ну-с, молодой человек, и какие такие проблемы вас мучают?- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.- И что же конкретно вы придумали?- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.- Так, неплохо. А еще что?- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?- Хочется, чтобы всегда было лето. Надо отменить зимнее время.- Тоже недурно. Это всё?- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.- Замечательно! Ну, а теперь-то все?- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск...- Достаточно!Психиатр - военкому:- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...
***
Наивный Медведев спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. А хитрый Путин - у дятла.
***
Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и взяточниками?Ленин открывает глаза:- Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – недалеко от Мавзолея, на Лобном месте.
***
Кандидат в депутаты от Единой России Сидоров написал список всех своих предвыборных обещаний, но уронил список на ногу, и на всю жизнь остался инвалидом.
***
Распоряжение правительства РФ: В связи с тяжелым финансовым положением страны все рабочие и служащие, работники сельского хозяйства переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
***
Парламентский кризис в России – это когда избиратели депутатов начинают ненавидеть больше, чем правительство и президента.
***
Российские сорта водки:"Кудринка" - бьёт по карману и по печени."Путинка" - после первой же рюмки бьет по совести и не тянет в сортир. "Медведевка"- изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.
***
Если из открытых окон домов раздаются комментарии типа: «Сволочи!», «Идиоты», «Достали всех!», «Да когда же это закончится!» и прочая ненормативная лексика - то наверняка в эфире программа «Время».
***
Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим политикам это дано от природы...
***
Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС"........ Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.
***
Разговаривают пессимист и оптимист:- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт.- Скажи спасибо, что вообще проснулся.
***
Россия, устами министра финансов, заявила, что у нее вскоре могут наступить критические дни.МВФ, скосив глаза, скрывая радость, облегченно выдохнул...
***
Народное достояние сегодня - это то, до чего народу ни достояться, ни досидеться, ни долежаться.
***
Прохоров предложил внести поправки в Трудовой кодекс. Поправка в раздел "Восьмичасовой рабочий день: "С восьми утра до восьми вечера".
***
На совещании у Прохорова:- Извиняй, Михайло Прохорыч, но не поспеваем мы с этим ё-мобилем к выборам. Дюже крупный объект. Во-первых, трехмерное прототипирование затянулось, компьютеры глючат, конструкторы не до конца изучили английский язык, а русифицированный софт с Горбушки...- Ясно. Уменьшите в масштабе 1:10 и это будет народная ё-газонокосилка, в дальних деревнях газоны будем стричь.
***
Пикет бандитов и жуликов у Государственной Думы. В руках у них плакат: «Депутаты! Перестаньте грабить народ, предоставьте это профессионалам!»
***
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?- Нет! - последовал дружный ответ.- Значит, ставим на ней крест?- Да!- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
**
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывезти.
***
Кроха ДАМ к ВВ пришёл, и сказала кроха:- Быть премьером хорошо, президентом – плохо…А в ответ ВВ изрек:- Не кручинься, кроха, у тебя один лишь срок… Разве это плохо?..
* * *
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует…
* * *
Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"?- Я за ту контору, которой руководит Путин.- А он и там, и там.- А-а!!!.. Вот теперь понимаю, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!..
* * *
У министра образования Фурсенко из клетки улетел попугай. В первый же час свободы злостно обгадил памятники Ломоносову, Менделееву, Чернышевскому, Пушкину и Лермонтову.
* * *
Наша власть она растёт из нас, поэтому из кого ещё ей тянуть все соки...
* * *
- Семен Маркович, как жизнь?- Какая жизнь? Порядка нет! Не страна, а бардак!- Не говорите, у моего дедушки до революции в Одессе на Мясоедовской был бардак, так вы знаете, какой там был порядок!
***
В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и министр обороны.
***
Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!
**
Медведев звонит Путину:- Я вам звоню из Иерусалима, Владимир Владимирович. Я здесь с визитом и со мной была моя теща. Она скоропостижно скончалась.- Мои соболезнования, Дмитрий Анатольевич. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...- Владимир Владимирович, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в России, то только за перевоз тела требуют три тысячи шекелей. В то время как за похороны на месте берут только пятьсот.- Везите ее в Россию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай - похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Дмитрий Анатольевич?
***
Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.
**
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две - выросло четыре. Отрубил четыре - выросло восемь… И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, Илюша, что такое гиперинфляция?"
**
Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
**
- Кум, проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда не сложится...
* * *
Диалог в штабе НАТО.- Русский президент всё время грозит какими-то инновациями. Что это?- Непредсказуемая штука. Американцы уже пострадали. Выкрали у русских новейшую ракету и запустили с секретного полигона…- И что?- Ты же знаешь русских. Хотят как лучше, а получается как всегда. Но с инновациями вышло круче! Конструировали "Булаву", а получился "Бумеранг". Так что нет больше у Америки секретного полигона…
***
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
* * *
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
* * *
Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.
* * *
Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а кошельков.
***
Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала одна известная российская гимнастка: - Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как минимум депутатом Европарламента.
* * *
Новый прокурор заступил на должность со словами:- Я вам покажу, как воровать!
* * *
Как показали опросы общественного мнения, по мере приближения 2017 года все меньше и меньше россиян отвечают утвердительно на вопрос "Хотели бы вы быть Абрамовичем?"
***
В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
***
Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.
***
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
***
Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции. И президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.
***
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?
***
На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом.
** *
Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия, прирастает могуществом Сибири.
***
Владимир Владимирович, скажите, почему у нас все время растут цены на бензин?- Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин? Это же элементарно:1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно?
***
- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина.- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...
***
- Как ты думаешь, Семен Маркович, если ли жизнь после смерти?- После такой жизни, как наша, все может быть.
***
Демократия - это когда одни имеют все, а другие - все остальное.
***
Президент США беседует с президентом России: - У нас в Америке чиновник зарабатывает в неделю тысячу долларов, а тратит примерно пятьсот.- А что же он делает с остальными? – спрашивает президент России.- Это не ваше дело. У нас демократия.- А у нас чиновник, - говорит президент России, - зарабатывает тысячу рублей в неделю, а тратит десять.- Где же он берёт остальные?- А это не ваше дело. У нас демократия.
***
Россия - самая стабильная страна: стабильно растут цены, стабильно воруют...
***
Проект: «Скольковам».
***
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
* * *
- Была б моя воля, я бы этих прапорщиков изничтожил как вид, - бормотал рядовой Сердюков, драя сортир. Так начиналась реформа Вооруженных Сил России.
* * *
Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.
***
- Зиму мы перезимовали, - объявил Президент.- Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой, - добавил премьер…- Поскорее бы зима, - вздохнул народ.
**
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
***
В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.
***
Путин и Медведев пошли на охоту. Видят – летит стая уток. Путин вскинул ружье: бах! бах! бах!.. Дым рассеялся, но ни одна утка не упала, все продолжают полет. Медведев услужливо:- Надо же, Владимир Владимирович, какое чудо: мертвые, а летают!
***
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
* * *
Он бы сказал: "Приехали..."
* * *
Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили: - Что нам делать? Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал: - Сливать воду.
***
Объявление: Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.
***
У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.
***
- Дмитрий Анатольевич поручил исключить высших чиновников из советов директоров госкомпаний. - Ну, в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?
***
Дмитрий Анатольевич объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж. - Что это такое?! - возмущается Дмитрий Анатольевич. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
***
Вчера в вагоне метро увидел кучу дерьма. Мне объяснили, что это и есть результат демократических реформ.
***
Экзамен в МВД:- Ну, как? Сдал на полицейского?- Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.
***
Депутат от «Единой России» на приёме у психиатра:- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне «нормальный» народный избранник.
* * *
Полицейский:- Немедленно уберите лозунг – «Чиновники – воры!»- Так это не про наших!Полицейский: - Уберите! Наши тоже воры!
* * *
Результаты переписи населения в Москве:- 10% - "Кто там?"- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"
***
Зима, как Единая Россия, - всем давно осточертела, но никак не уходит.
***
По мнению специалистов ВЦИОМ, процент проведенной в России индексации пенсий находится в рамках статистической погрешности.
* * *
Встречаются два пенсионера: - Как живёшь, Петрович? - По системе 3D! - Это как? - Донашиваю, доедаю, доживаю...
***
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
***
Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...
***
- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? - Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам! - В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
***
Образование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.- Это почему?- Принимать будут дубы, а выпускать липу.
***
В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.
***
- Сема, как ты думаешь, Россию примут в НАТО? - Конечно, но только в качестве мишени...
* * *
- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам? - Будем. - Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики? - Будем. - Скажите, а вы теперь будете брать взятки? - Будем. - А в чем тогда разница? - А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо господами.
***
Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией
***
Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
***
Модернизация - это практически новая российская религия. Она как Бог - никто не видел, но все говорят, что есть.
***
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.
***
Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.
***
- Монтёр, у меня телик сломался...- А что с ним?- Он одно и то же показывает и не то, что надо.- Это как?- Ну вот, например, каждый год 31 декабря, под бой курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".
***
На Доме правительства объявление: Поступимся принципами. Недорого.
***
Викторина: Задай вопрос президенту и получи в подарок длительный отдых по системе "все включено" на курорте под Магаданом...
***
Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
***
Правительство приняло решение повысить пособия для выживших в реформе пенсионного обеспечения.
***
Милиция. Полиция. На то они и оборотни, чтоб погоны менять.
***
В России, если не есть, то инфляция практически не ощущается.
***
Если в России кто-то доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле.
***
Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге:- Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как, впрочем, и управлять страной. Вам придется потерпеть...
* * *
- Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?- Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?- Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме поверхности...
* * *
Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше прожиточного минимума.
* * *
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
***
Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по проворованному максимуму.
* * *
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
***
Москва. Рынок на Рублевке. - Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!- Мы свинину не едим.- Так вы евреи?- Хуже! Мы - бедные евреи...
***
Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле никем не избирался, а был назначен указом "сверху".
***
Опечатка на сайте "Сколково": Надо читать вместо «наукоград» - «наукокрад».
***
- Зачем нужен тандем?- Чтобы пилить двуручной пилой.
***
Реклама поезда "Аллегро":- Свалить из России! Теперь на полчаса быстрее.
* * *
Справочник российского правоведа: экстремист – тот, кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции в органах правопорядка.
* * *
После Нового года перед газетным киоском стоит бомж - грязный, не мытый и босой. Он смотрит на газету с новыми ценами на продукты, одежду и говорит:- Жмут, гады!К нему подскакивает милиционер (полицейский) и спрашивает:- Что вы имели в виду, когда сказали "жмут, гады"?- Сапоги.- Так вы же без сапог?- Потому и без сапог, что жмут, гады.
* * *
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
***
- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...
* * *
Послания президента:Первое: идите к...Второе: идите на...Третье: идите в ж...Все послания были выполнены страной досрочно.
* * *
Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает.
* * *
- Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?- Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
***
Олигархи в России это такие люди, которые когда их погонят поганой метлой из страны, первым делом попробуют получить подряд на поставку поганых мётл народу.
* * *
Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа.
***
- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму “конфискация имущества”?- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.
***
Письмо благодарных россиян:"Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни - ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Нет! Это ваша заслуга!"
* * *
Путина спрашивает его жена:- Вова, а это правда, что кризис Россию не затронет?- Люда, ты что, совсем не соображаешь? Конечно, не затронет. Америку затронет, Европу затронет, а России будет полный капец...
***
Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...
***
- Кум, ты слышал, Михалков Никита написал какой-то Манифест, не то «Просвещенный консерватизм», не то «Просвещенный кретинизм»? - Да, я даже прочитал его. Хочешь, я кратко изложу его содержание:
«Если только в странеСтанет хуже вдвойне,То Россию спасет русский царь…Михалков нас не бросит,На себя взвалит ношу,И тогда станем жить мы как встарь:Будет панство-дворянство,И рабы, и начальство,Полицай, и остроги,Нищета на пороге,Будут кланы и кастыТам опорою власти,Как теперь либерастыДемораст-государства».- Ну, это, кум, точно манифест «Просвещенного кретинизма».
***
Глава Роснано Анатолий Чубайс докладывает президенту:- Уверен, что в следующем году я сделаю все, чтобы он стал подлинным прорывом для экономической политики России.- Спасибо, не надо. Я помню, что после того, как вы, Анатолий Борисович, посидели на энергетике тоже случился прорыв, но плотины.
***
В связи с избранием нового мэра Москвы, автомобильное движение в центре заменяется санным на собачьих упряжках.
***
В ответ на испытания американцами новейшего климатического оружия Россия асимметрично ответила торфяным залпом.- Полмира закоптим, если что, - заявил, прокашлявшись, Верховный Главнокомандующий. - Пусть только попробуют...
***
- Вот хорошо было бы, Владимир Владимирович, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, олигарха и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...- Да что ж вы, Дмитрий Анатольевич! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
* * *
Хорошо там, где нас нет. Может, потому и хорошо, что нас там нет.
* * *
Жить на среднюю российскую зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.
* * *
Говорят, если прекратим воровать, то жить станем лучше. Дураку понятно. Но как прекратить-то?
***
В лесном царстве царь зверей Лев стал совсем старым. Возник вопрос, кто его заменит. - Я вторым после Льва всегда был, значит, мне и царствовать, - заявил Тигр.- Почему это? – возмутился Медведь. – Кто у нас хозяин тайги? Я! Значит, и царем мне быть!Тут в спор вмешался шакал:- Ну, что вы спорите, давайте вопрос решим демократическим путем – проведем честные открытые выборы. Все согласились, провели выборы и выборы выиграла Крыса.Основные претенденты стали возмущаться, ругаться, разводить лапами, дескать, как такое могло быть. И тут мудрый Филин, обращаясь к Тигру и Медведю, заметил:- Козлы, я же вам говорил – идите по списку «Единой России».
* * *
Лозунг - Задушим коррупцию! - был признан Совбезом РФ экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
* * *
- Кум, ты помнишь, как при Советской власти читали некрасовскую поэму «Кому на Руси жить хорошо?»- Помню: Доярке Нюрке, Гагарину Юрке, Герману Титову, Никите Хрущеву, Леониду Брежневу, остальным по-прежнему.- Ты заметил, на первом месте все-таки доярка Нюрка. Послушай, как теперь эту поэму читают:Кому на Руси жить хорошо?Диме – юристу,Вове – чекисту,Вдове президента, Горбачу – резиденту,Олигархической свореИ законному вору,Торгашам-кровопийцам,Наемным убийцам,Чиновничьей рати,Что рада сорватиС народа и шкуру –Последнее платье.Народ не в восторге,Конечно, от власти,Но никак не поймет:Кто есть ху,И откуда напасти.
* * *
- Кум, я вчера посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...
***
Актуальный лозунг:Россия - мать для нищих, рабыня для богатых!
***
Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.
* * *
- Кум, тут я недавно узнал, что мозги на 80% состоят из жидкости. При этом, мало того, что у многих она тормозная, так, судя по всему, некоторым членам правительства ее конкретно недолили.
* * *
Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.
* * *
Разговор в курилке российского правительства:
- Да поймите вы, начальник наш – очень образованный человек. У него три высших образования, он прекрасно разбирается в искусстве, знает пять иностранных языков. Поэтому вот эти, как вы говорите, его дурацкие предложения …такие, ну, элитарные…
* * *
В российскую сборную по биатлону берут тех, кого выгнали из школы снайперов.
***
- Кум, как ты думаешь, почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?- Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь...
***
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
***
Первая гонка российских лыжников. Губерниев: "Не сложилось сегодня у наших ребят, ну ничего! Это только первая гонка!" Губерниев откинулся в комментаторском кресле и закурил. Он еще не знает, что фразу "не сложилось, ну ничего!" он будет повторять еще ровно 14 дней.
***
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
***
В Одессе на рынке мужчина приценивается к волнистым попугайчикам...- А будут ли эти попугайчики щебетать, разговаривать?- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?- Ну да, конечно...- И вам этого мало?
***
В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.
***
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
***
Урок в первом классе. Учительница:- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?Вовочка: - Гаишникам!
***
По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.
***
- Кум, по-моему, наше правительство можно показывать по телевидению только в двух передачах: "Человек и закон" и "Очевидное-невероятное".
***
Когда вы уклоняетесь от налогов, то это приводит к тому, что где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
* * *
Биржевой аналитик из Швейцарии:- Если вы услышали, что я вложил деньги в российские акции, значит, меня похитили!
* * *
Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
* * *
Вопрос к стороннику монархии:- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.
* * *
- Кум, вот как ты думаешь, как в нашей стране можно восстановить порядок с минимальными затратами?- Очень просто! Надо судей, прокуроров, защитников и подсудимых регулярно менять местами.
* * *
Как-то стало скучно в Государственной Думе: даже спорят здесь теперь не до хрипоты, а до храпоты.
***
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:- А меня с работы уволили!- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?- А остальных таки посадили.
* * *
Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.
* * *
Многие страны и континенты принимали Олимпиаду. В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.
* * *
- Кум, как ты думаешь, чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?- Бананы - это ресурс восполняемый.
* * *
У Новодворской спрашивают:- Валерия Ильинична, вы все еще не замужем?- Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что господь хранит её для кого-то особого.- А мне кажется, что срок хранения давно уже вышел.
* * *
В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой! Видать, Галкин стареет! Надо растить смену!
* * *
- Кум, вчера мы всем коллективом искали справедливость на работе!..- Ну, и что, нашли?- Нашли… Сегодня ищем работу…
***
- Кум, ты думаешь, что ты купил новый айфон? Нет, это Aple купил нового раба.
* * *
Интересно, после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?
* * *
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?- Наташа, да причём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..
* * *
На совещании у Медведева по случаю введения социальной нормы:- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?- Угу.- А вот в вашем регионе норма 100, и как?- Запросто.- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?- 50 хуже, конечно. Многие случайно отматывают счетчик в минус.
* * *
Конфликт оппозиции и правительства Украины явно надуманный. Правительство тоже сделало европейский выбор. Так, премьер Азаров давно имеет австрийский паспорт...
* * *
- Вован, говорят, мудрость приходит с годами.- Не парься, Димон, какие наши годы.
***
Кум, вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... - И не удивительно, ведь она учительница русского языка и литературы!
***
Если после новостей на российском телевидении смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
***
На вопрос: "Чего же вы хотите?", украинская оппозиция ответила: "Мы хотим еврогорилку закусывать еврогалушками".
***
Министр здравоохранения потеряла сознание, стоя в очереди в поликлинике. Министр образования не сдал ЕГЭ. Председатель правительства умер от голода, прожив месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
***
Отец сыну:- Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?
***
Лет этак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."
***
- Кум, это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - министрам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам?..
***
Немец русскому:- Разве у вас есть что-то круче нашего БМВ?- Есть, ВДВ.
***
Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014.Вратарь: Виктор КасильясЗащитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор МарселуПолузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор ИньестаНападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду.
* * *
Под впечатлением от прочитанных Васильевой стихов судьи признали ее невиновной.
* * *
- Кум, вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!
* * *
- Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел?- В него вбухано такое количество денег, что оторваться от земли он не смог.
* * *
Виктор Федорович никогда не думал, как будет для него актуальна фраза: «Дайте воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде».
***
Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.
***
Судя по итогам сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.
***
Разговор в Одессе на Дерибасовской:- Сема, ты слышал, что Санкт-Петербург намерен выдвинуть свою кандидатуру на проведение летней Олимпиады в 2024 году? Что ты скажешь за это?- Таки скажу, что все по правилам: сочинку расписали, пора приступать к ленинградке.
***
Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею - они хоть быстро бегают...
***
Путина довели, Собянина довели... Женщины, вы что творите?
***
- Кум, если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем.- Да! Но дело в том, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад!
***
Если ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение, значит, ты живешь в России.
***
- Папа, а кто у нас больше всех ворует?- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще других показывают?
***
У российских финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году. Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й. Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.
***
- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма несколько наших депутатов в черный список внесли.- А еще что?- Да вроде и ничего.- Хм... А этих депутатов... их у нас много еще?- Да валом!- Вот как?... Слушай, принеси-ка мне карту…
***
Американцы для того и избрали негра президентом, чтобы врал не краснея.
***
В Верховной Раде:- Сколько в Украине москалей?- Восемь миллионов.- А сколько из них готовы получить российское гражданство?- Миллионов пятнадцать...
***
"Крым - это наша земля! А крымчане - это наш народ! - заявило украинское правительство. - А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!"
***
Обама с официальным визитом прибыл в Киев. Ходит по Майдану... вдруг ему по коленкам - хрясь! Он ошеломленный падает на колени, рядом падает Яценюк и шепчет: "Мистер Обама, ай эм сорри, забыл вас предупредить. По нашей новой традиции вам необходимо сейчас повиниться перед народом за Югославию, Ирак, Ливию... Желательно на украинском...".
***
В крымском вопросе Россия полностью переиграла Запад, потому что у нее - геополитика, а у Запада – гей-политика.
***
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
***
- Кум, говорят, что с присоединением Крыма Россия наконец-то встает с колен.- Не совсем так. Это СССР вылезает из гроба!
***
Новости по ТВ:- Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777...Бабушка у телевизора:- Ну, зачем сразу о плохом думать?... Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул...
***
Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым.
***
Обама на лужайке перед Белым домом пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается пожилая американка. Долго смотрит, потом сочувственно говорит:- Не, сынок. Не поможет.
***
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.Один спрашивает:- Ну шо?Второй отвечает:- Да фигня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло им зробымо!!!
***
Дед с бабкой новости смотрят.Диктор:- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.Бабка:- Тяжести таскала...Дед:- Ага, баллоны с газом воровала.
***
- Мистер Путин, что случилось с Украиной?- Она майданулась.
***Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.
***
- Кум, я получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
* * *
Участники майдана, будучи недовольны последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
* * *
Экстренное сообщение!!! Сегодня трагически погибли практически все главы мировых держав. Они лопнули со смеху, узнав, что Украина претендует на место в "Большой восьмёрке".
* * *
Встречаются как-то раз Бандера, Шухевич, Умаров и Музычко… а Ярош опаздывает.
* * *
Гала-концертом открылся Год культуры в России: позавчера арестовали Цветомузыку, а вчера убили Музычко...
* * *
«Радостное» событие для крымчан: спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи...
***

ПРАВИТЕЛЬСТВО – ЭТО НЕ ТОТ ОРГАН…


20 апреля 2011 года председатель правительства В.В. Путин отчитывался в Государственной Думе об итогах работы в 2010 году. Доклад премьера длился 2,5 часа, и не столько об итогах, поскольку сказать особенно и нечего, а о том, что надо бы сделать и как всем станет хорошо лет этак через 10-15. Такие сказки мы слышим уже более 20 лет, а результат получается по-черномырдински: хотели как лучше, а получилось как всегда. Серьезно комментировать доклад премьера - дело столь же не благодарное, сколь и бесполезное. Наверное, с этой задачей лучше всех справился бы В.С. Черномырдин. Вот такой комментарий и приводится ниже, составленный исключительно из его афоризмов и крылатых выражений.
Уважаемые депутаты!Вообще-то успехов немного. Немного. Сегодня мы на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно. Мы хотели как лучше, а получилось как всегда. Хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает. Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте… Ни одна страна, кстати, в расплывчатом состоянии не встала с колен. Проводя расплывчатую политику. Я как раз за революционный здесь подход.

Курс у нас один - правильный. Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю. Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем.

Но главное: есть правительство! А правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Это не тот орган, который готов к любви. Правительство - это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать - только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.

Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо. Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается, ничего. Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. Но вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет! Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально. А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. А вот что касается, доживёт - не доживёт - да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом! И некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.

В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует. В харизме надо родиться. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока. Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся - чешите в другом месте.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю. Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить! У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало. Страна не знает, что ест правительство. Но переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать. Правильно или неправильно - это вопрос философский. Правда, прогнозирование - вещь сложная, особенно когда речь идет о будущем.

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент. Президент показал и ещё покажет. Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция. И если уже делать - так по-большому! Здесь вам не тут! И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. Корячимся, как негры. И кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы. Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой. И те, кто выживут, сами потом будут смеяться. Мы с вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут! Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. И все может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать. Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче. Народ пожил - и будет! И пенсионную реформу делать будем. Там есть, где разгуляться.

Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу… Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. На ноги встанем - на другое ляжем. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

И с налоговым сюрреализмом надо кончать. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества. Наш президент - он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было… ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь. Вот тут кто-то сказал, что рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?.. Черномырдину пришить ничего невозможно. То, что там заявляют вот те, кого вы называете, я их даже не хочу называть этим словом, - их не должно быть там…

Конституция наша кому-то не нравится. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!
Вот говорят надо вступать в ВТО. Зачем нам куда-то вступать? Нам не надо никуда вступать! Мы обычно уж если начнем куда-то вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим! Когда моя… наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! Когда трудно, мы всегда протянем… То, что надо. Кто мне чего подскажет, тому и сделаю. Мы всегда можем уметь.
И к выборам надо готовиться. Прошлые выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться. Кого на следующих выборах изберут, мы будем с тем и работать. Работающий президент и работающее правительство - так это ж песня может получиться. И чтобы рулевой был… с головой. Чтобы не вагоны им двигали, а он их тащил. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца - это уже другой разговор. Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были. Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый. Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло-поехало. Да, так и до панели недалеко… Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков! Это не политики, это… Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. Надо пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что. Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. И на любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

В заключение хочу сказать, что мы выполнили все пункты: от А до Б. Нас пытались нагнуть, но неудачно. Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся. Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем. Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела. Нам в жизни повезло, что это, по сути дела, историческое время выпало на нашу долю.
Радуйтесь!
Спасибо за внимание!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 08/04/14 , 20:28:22

-Здравствуйте, я из России.
-А шо это Вы нам с порога угрожаете.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 19/04/14 , 09:52:32
Заходит мужик в автобус и кричит: "Слава Украине!".
Ему народ говорит: "Пошел на ...!".
Он отвечает: "Ну, слава Богу свои!!!".

Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 13/07/14 , 19:26:49
  (http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/84fe5a_1.jpg) (http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/large/84fe5a_1.jpg) 
***
На поле во время матча Германии и Бразилии слышался голос капитана немцев: Мужики, кто еще не забивал?
***
На Украине правду лучше всего говорить из танка.
***
- Кум, как ты думаешь, что надо сделать, чтобы ракета "Ангара" наконец-то полетела?
- Надо заменить батюшку, который святил эту ракету.
***
- Нет, Володенька, футбол - это уже четвертое пожелание! Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже зказал - сказала Путину щука, весом 21 килограмм.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 02/09/14 , 11:36:10
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.
***
Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?
***
Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.
***
Допрос пленного:
- Ты десантник?
- Да.
- А как оказался под Донецком?
- Это мой долг!
- Какой долг?
- Ну, долг. За кредит 150 тысяч гривен должен!
***
Путин в Якутске посетил местный музей, в котором выставлен скелет мамонта.
- Скажите, а вы смогли бы клонировать мамонта? – спросил Владимир Владимирович.
- Смогли бы, а зачем?
- В условиях санкций, мы легко справимся с обеспечением населения мясом.
***
Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!
***
Письмо на Первый канал российского телевидения: Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
***
На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 20/09/14 , 09:18:51
Приходит укроп после очередного майдана домой,уставший,голодный. Внезапно - лифт в подъезде работает, забегает в квартиру - батареи теплые, жена на газу еду готовит.Ему аж поплохело, шасть в ванную - а там горячая вода.
Бессильно сползая по стенке шепчет:
- Все, оккупанты вернулись...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 03/10/14 , 18:22:44
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает:- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. - А зачем их в голубой красить? - я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 08/10/14 , 18:47:21
Встретились с Богом англичанин, русский и еврей.
Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
 Англичанин:- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:- Уничтожить фашизм.
Еврей:- А Вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 08/10/14 , 18:53:08
(http://cs624030.vk.me/v624030550/3122/ykXoR3yW2Tk.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 17/11/14 , 23:48:50
 Несколько старых, но поучительных анекдотов.Напишем что нибудь политически нейтральное. Отдохнём от назлобы дня.

Вопрос слышали: "Если такой умный, отчего не такой богатый?"
    Да, действительно. Что это вся наша интеллектуальная элита и даже пресловутые академики все сплошь дураками оказались....
  Ни один в олигархи не вылез.Что сложного?Занять деньги у своей диаспоры или украсть на рабочем месте. Академия всё таки. Не без гроша, чай.
   Или получит в банке по звонку из обкома. (Тогда ещё были). Выпустить акции. Продать населению. Кинуть всех партнёров и кредиторов, чтобы не путались. Ну и акционеров, само собой.Зарегистрировать банчок.
     Набрать в него вкладов под обещание невиданных процентов. Обанкротить. Завести новый. Обанкротить. И так несколько раз.
    Скопив деньги, подкатить к дедушкиной дочке. Ну, конечно, придётся раздать, кому надо, чтобы допустили. Но окупится.
   На этом этапе придётся, само собой, завалить двоих – троих таких же умных. Чтобы не оттирали. Ну, и на всякий случай. Чтобы они вперёд тебя не додумались тебя самого завалить, не дай господь!     

    Потом подкинуть на выборы правильному кандидату под залог нефтянки. И всё! Ты олигарх.Дураком надо быть, чтобы не догадаться.Ума не хватило. А ещё учёные люди! Умными себя считают! Шляпу носят! Очки напялили! Тьфу!!!

Есть ещё анекдот для дополнительного прояснения темы:

Встречаются два школьных товарища. Один в старом пальто, стоптанных ботинках. Другой на мерседесе в красном пиджаке.Бедный спрашивает:«Расскажи, как тебе удалось разбогатеть? Ты в школе даже процентные дроби не смог освоить. В уме только до двух считал. У меня все контрольные списывал. А я на олимпиадах по математике призы брал. Защитился в 25 лет. И вот...»
      «Щас, братишка, я тебе растолкую: Покупаю я, значит, немецкого пива в цистерне. Разливаю в две цистерны. Добавляю наше жигулёвское. Ну и воды, само собой, для полноты цистерн. Далее в своём баре разливаю по кружкам и продаю. Мне одна кружка стоит 1 доллар. А покупателю продаю за 2.
       Вот на эти два процента я и живу, братан! "
Старый анекдот, объясняющий разницу между туризмом и эмиграцией.


Один мой пост про достаточность населения России вызвал неожиданную реакцию виде комментов на тему: как хорошо жить в стане у тёплого моря!Судя по этой реакции вышеуказанные товарищи если и были в стране у тёплого моря, то только в качестве туристов. Для пояснения разницы между турпоездкой и переездом на ПМЖ привожу один старый, но, судя по всему, не потерявший актуальности анекдот из начала 90х.
     Выселилась душа после смерти и предстала перед святым Петром – ключником. Посмотрел святой Пётр своё досье и призадумался:"Не знаю, куда тебя отправить... Грехов за тобой особых не числится. И добродетелями не отмечен. Сам то куда хочешь? В Ад или Рай?".   "И я не знаю" - ответствовала душа."Ну, так и слетай, посмотри. Вот тебе турпутёвка на две недели. Неделя в Раю и неделя в Аду. Посмотришь – решишь!"    И полетела душа в Рай. Хорошо в раю! Цветы цветут. Птички поют. Райская музыка играет. Праведники умные разговоры ведут о божественном. Но скучновато показалось. Как на дорогом курорте. Целую вечность, так совсем затоскуешь!

Полетела душа в Ад. А там... Проститутки ноги задирают! Шулера карты веером распускают! Во всех кинотеатрах порнуху бесплатно крутят! Спиртные напитки – бесплатно!!!

И решила душа: Здесь повеселее будет! Хочу в Ад.И оказалась душа там, где хотела.    
Огляделась вокруг, ужаснулась и возопила ко господу: «Боже! Куда я попал! Это же настоящий ад!!!» 

   И был ему голос с небес: «Конечно Ад! Ты же в Ад и хотел!» 

«Но здесь же было всё совсем по другому!»

   И ответствовал голос с небес: «Было так же! Только тогда ты был турист, а теперь иммигрант!»
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 28/11/14 , 11:26:41
— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
— Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
anekdotov.net
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 30/11/14 , 18:27:14
(http://cs540103.vk.me/c621322/v621322175/13f2/B1oXAnKOvsk.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 02/12/14 , 19:47:59
(http://cs622227.vk.me/v622227593/bd8b/kw5WWGzHywg.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 18/12/14 , 13:26:34

Расколбас

Тем, кто любит колбасу и уважает первых лиц государства - тем лучше не знать как на самом деле работают мясокомбинаты и как делается реальная политика.


Путин:
Добрый вечер, необходимо разрулить вопрос. Роснефти надо погасить бонды на бешенные тыщи уе, ликвидности нет, Эльвира, так? Какие будут предложения?


Набиулина:
Да, сейчас валюту найти проблема, много корпоратов закрывают год, платят по евробондам, валюта в цене, внешние рынки закрыты, ликвидности валютной нет
sad.gif


Путин:
Игорь, че раньше то не откупились?


Сечин:
Да бл@, кто ж знал то.., Эльвира затупила, вовремя не маякнула.


Набиулина:
Нуу.., предсказать последствия нашей мудрой геополитики очень сложно..


Греф:
У тя ж Юдаева макроэкономист, должна была предвидеть и просчитать!


Путин:
Короче, коллеги, слушаю предложения.


Сечин:
Вобщем схема такая: мы выпускаем бонды, герман и андрей все скупают, а потом репуют это у эльвиры, полученные бабки конвертим в уе. Профит.


Путин:
А как это скажется на курсе?


Костин:
Хуево. Но, технически, здесь никто ни при чем, всё спекулянты проклятые. В сми понегодуем: америкосы душат страну, встающую с колен. Потом саша (ткачев) вбросит, дескать крымнаш нужно отбивать, терпите, имперцы. Прорвемся, короч.


Путин:
Эльвира?


Набиулина:
Отморозимся. Поднимем ставку, типа борьба со спекулянтами.


Сечин:
Эльвира, тока после сделки, а не до, ок?


Шувалов, Греф:
Да поняла она!


Путин:
Ок. Так и поступим. Есличе, на пике, Юдаеву сольем и громко объявим, все-равно она нихуя в макроэкономике не умеет, а Эльвиру просто потроллим.


Сечин:
Мож сольем? Юдаевой не отделаемся, бось sad.gif


Путин:
Нет, сливать нельзя, панику усилим, распишемся в собственной глупости.


Дима, бл@ть, проснись!


Медведев:
Кто здесь?!


http://smart-lab.ru/blog/224685.php
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 05/01/15 , 18:23:21
(http://cs7051.vk.me/c621317/v621317593/14efd/kXavPbvRID8.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 12/01/15 , 19:47:39
(http://cs540100.vk.me/c625728/v625728517/13398/E3VVkq2XE_c.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 18/01/15 , 21:28:41
Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!?
А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
Здравствуйте, папа!?              *
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 20/03/15 , 12:43:14
Американцы привезли в Литву шесть танков, выгрузили только пять.
 Шестой в Литву просто не влезает. *
 
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 02/04/15 , 10:40:43
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейхa группa крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
     Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 02/04/15 , 19:06:26
(http://cs625223.vk.me/v625223593/25dac/BRw4WEslUYQ.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 03/04/15 , 18:47:48
(http://cs623330.vk.me/v623330916/20a4a/EONwVLBE-c4.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 11/04/15 , 20:24:16
(http://cs622730.vk.me/v622730863/285e0/arRNLAL_AkM.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 23/04/15 , 19:15:06
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели  Чубайс,Пу и Медвед в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда? ?**
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 25/06/15 , 00:30:05

Барак Обама с Меркель сидят, скучают.
Ангела :
- Обамыч, сгоняй на хутор к укру-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Обама возвращается.
Меркель :
- Ну как?
- Да нет у него ни фига....
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к укру.
Меркель :
- Здорово, великий укр !
- Здоровеньки булы !
- Мы вот к тебе от имени ЕС и НАТО. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Обамыч, запиши: новую хату ему от ЕС и НАТО! Так и жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!! панду геть , смерть ворогам...
- Обама, запиши: новую жену ему от ЕС и НАТО!
Радостный укр :
- Родненькие! Да сколько же я вас ждал то! слава украине ...
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Меркель - как бы невзначай :
- Слышь, укр ! А может у тебя и хрен старый?
- Уж какой старый!!! героям слава...
- Обама , запиши : хрен ему от ЕС и НАТО!..
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 04/07/15 , 16:40:44
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/11666105_1613969435523630_711235632876709554_n.jpg?oh=54cc5c0b784f536a990daff610534646&oe=56105E90)

АНЕКДОТЫ О "ЕДИНОЙ РОССИИ"!


 Председатель партии «едроссов»:
 - Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в президенты России от нашей партии, я хотел бы знать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…
 - Нет! Но если это нужно для победы на выборах – обещаю быстро научиться. \

*Муж, сложив газету, обращается к жене:
 - Знаешь, я пришёл к выводу, что половина депутатов-едроссов – ни к чему не способные проходимцы!
 - Но, есть же и вторая половина…
 - О, да! Эти способны на всё!

 Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

 Как действует российская вертикаль власти: Президент подписал - губернатор подчитал - чиновник поднагрёб - народ огрёб.

 *Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
 - Президентом, Марь Ивановна!
 - Вовочка, но для этого надо учиться!
 - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
 Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!

 Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.
 - Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?
 - Спасибо, папа.

 На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России"
 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом.

 В чем отличие европейской демократии от российской "суверенной"? Ответ:
 при европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской "суверенной демократии" Власть «имеет» хороший народ!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 27/07/15 , 21:34:18
(http://cs624030.vk.me/v624030968/337c2/4I4HGUHcbVM.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 06/08/15 , 13:21:06
Что общего между депутатом и гастарбайтером ?
И тот,  и другой отправляют деньги за границу


- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже.. . Если верить флагу России, то сейчас правят голубые*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 07/08/15 , 15:26:23
Граждане России и США - братские народы, так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.


***

Судя по результатам опросов, большинство россиян всегда согласны. Остается только сообщить им с чем.


***

Письмо руководству страны: Уважаемые Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать по 5 кг в неделю санкционных продуктов - качественно, быстро, бесплатно. Пенсионер И.Иванов.*




***


К изумлению украинских патриотов оказалось, что клич "Украина - цэ Европа!" требует согласования второй стороны процесса.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 06/09/15 , 21:37:18
"Студент ест капусту, учитель - рис, депутат - мясо, а В СРЕДНЕМ они едят голубцы.)))"*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 14/09/15 , 19:41:27
СЛАВА ГАРАНТУ ВСЕГО ТОГО, ЧТО МЫ ИМЕЕМ И ВСЕГО, ЧТО ЕЩЁ БУДЕМ (НЕ БУДЕМ) ИМЕТЬ ОТ ТЕХ, КТО БУДЕТ ИМЕТЬ ТЕХ, КТО ИМЕТЬ НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. Ура!!!*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 16/09/15 , 22:01:00
*ТАК БЫЛО В РОССИИ ПРИ ПУТИНЕ::
- ПРИ ПУТИНЕ В МАГАЗИН МОЖНО БЫЛО ЗАХОДИТЬ ПРОСТО ТАК А ТАМ ЛЕЖАЛИ ЯСТВА СО ВСЕГО МИРА И МОЖНО БЫЛО ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ПРЯМ ТАМ КУШАТЬ ВЫДАВАЛАСЬ ПОСУДА ЗОЛОТАЯ ЗОЛОТАЯ ТАРЕЛКА И ЗОЛОТАЯ ЛОЖКА НУ ИЛИ ПРОСТО ДОМОЙ ВЗЯТЬ
- ПРИ ПУТИНЕ НА ПЕРВЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ВЫДАВАЛОСЬ 10 ТЫЩ ДОЛЯРОВ А НА КАЖДЫЙ СЛЕДУЮЩИЙ ДР НА ДЕСЯТКУ БОЛЬШЕ
- ПРИ ПУТИНЕ НА РАБОТУ МОЖНО БЫЛО ЕЗДИТЬ НА ПЕЧКЕ
- ПРИ ПУТИНЕ ВСЕ ДОРОГИ В ЦЕНТРЕ ИЗ ЗОЛОТА ДЕЛАЛИ ПУШО КРАСИВО А ВСЕ ТРОТУАРЫ УБРАЛИ ПУШО ЗАЧЕМ ЕСЛИ ПО ЗОЛОТЫМ ДОРОГАМ ЕЗДИТЬ МОЖНО
- ПРИ ПУТИНЕ ЕСЛИ ХОЧЕШЬ КУПИТЬ МАШИНУ ТО ГОСУДАРСТВО В МАГАЗИН ПРИХОДИЛО И ПЛАТИЛО 50 ПРОЦЕНТОВ ОТ СТОИМОСТИ А ЕСЛИ ЕСТЬ ЗНАЧОК ГТО ТО 75
- ПРИ ПУТИНЕ МОЛОДОЖЕНАМ НА ВЫБОР ДАВАЛИ ЧЕТЫРЕХЭТАЖНУЮ КВАРТИРУ В 40-ЭТАЖНОМ ДОМЕ ИЛИ ПЯТИЭТАЖНЫЙ ОСОБНЯК ТРИ ЭТАЖА НАД ЗЕМЛЕЙ ДВА ПОД ЗЕМЛЕЙ
- ПРИ ПУТИНЕ УЧЕБА ЗА ГРАНИЦЕЙ БЫЛА БЕСПЛАТНАЯ ЕЩЕ ТЕ ПЛАТЯТ ЧТОБ ПОСКОРЕЙ УЕХАЛ
- ПРИ ПУТИНЕ БЕНЗИН ИЗ КРАНА ЛИЛСЯ А ВОДА НА БЕНЗОКОЛОНКАХ 14 ЦЕНТОВ СТОИЛА
- ПРИ ПУТИНЕ ОВЦЫ САМИ СЕБЯ ВЫГУЛИВАЛИ И САМИ ИЗ СЕБЯ ШАШЛЫК ЖАРИЛИ
- ПРИ ПУТИНЕ НА ОТКРЫТИЕ БИЗНЕСА 20000 ДОЛЯРОВ ДАВАЛИ И 40000 ЕСЛИ ТЫ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ САМ ЗАКРОЕШЬСЯ
- ПРИ ПУТИНЕ ЗА ПАЛЕНУЮ ВОДКУ БЫЛА СМЕРТНАЯ КАЗНЬ

НО 20 ОКТЯБРЯ 2035 ГОДА В РОССИИ ПОБЕДИЛА ДЕРЬМОКРАТИЯ.....
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 10/11/15 , 14:54:20
— Пап, купи мне iPhonе 6.
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?


- Кто такой жид пархатый?- Летчик - еврей.


Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии.
Как заявил представитель ЛДПР:
- Наш кандидат положит и на Библию, и на Конституцию!


Если правительство скажет:Контакт!
Народ ответит: Есть контакт!
А если правительство скажет: Есть контакт!
Народ будет есть контакт!

Журналист обращаясь к высокопоставленному чиновнику:
- Как вы считаете, что нужно сделать, чтобы наш народ стал больше работать и проедать бюджетных средств меньше?
- На самом деле все очень просто: нужно кормить меньше, а заставлять работать больше!


— Есть же Иваново — город невест.
 Значит, должен же быть где—то город женихов? 
— Магадан.



Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 20/12/15 , 14:40:38
Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

***

- Эй, дальнобойщики, а чья это дорога?

- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

***

- Кум, хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

***

У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив...

***

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры, даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

***

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 22/01/16 , 17:36:48
 Кум, ты слышал, сирийские беженцы в Норвегии, которых хотят депортировать в Россию, объявили голодовку?

- Правильно - пусть привыкают голодать...

* * *

- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".

- Как своевременно! А кто в роли рубля?

* * *

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Также в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

* * *

Проверьте рубль на допинг: одни рекорды.

* * *

- Наша партия «Единой России» заявляет о необходимости регулярной сменяемости власти одних жуликов и воров на других!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 26/01/16 , 13:49:07
Силуанов на совещании. (http://dg53.mycdn.me/image?t=0&bid=819332853760&id=819332853760&plc=WEB&tkn=*aIRElMnbp0DqIG3P51njBlKOBXE)

dg53.mycdn.me — предлагает...
(http://dg53.mycdn.me/image?t=0&bid=819332853760&id=819332853760&plc=WEB&tkn=*aIRElMnbp0DqIG3P51njBlKOBXE)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 29/01/16 , 23:07:34
Беленький: Указ Александра II об отмене крепостного права в России готовятся признать недействительным Автор издания "ГОРДОН" (http://gordonua.com/), писатель-сатирик, переводчик и журналист Марьян Беленький, оценивая реалии жизни современной России, фантазирует на тему того, какие еще законодательные инициативы могут быть реализованы в РФ. И далеко не все из них кажутся такими уж фантастическими. 
 
756 68
25 
   14 декабря, 2014 11:23     (http://gordonua.com/img/article/559/60_tn.jpg)     Марьян Беленький побывал в Москве с секретным заданием
Фото: Bar 911 / Facebook      (http://gordonua.com/img/user/58/63_tn.png) Марьян БЕЛЕНЬКИЙ (http://gordonua.com/authors/maryan.belenkiy.html)   Зарегистрировать бренд “Путин ху...ло” в качестве официальной торговой марки (Registered Trade Mark), чтобы получать авторские отчисления от ее использования в произведениях народно-декоративного творчества (пасхальные яйца, ковры, вышиванки, резьба по дереву, слонкости, китовому усу), инетерьерах, одежде, обуви, детских игрушках, кондитерских и кулинарных изделиях,  и т. д.
***
Дополнить гимн России следующими строками:
Нам Богом был послан вождь наш великий,
Он счастья и радость принес в каждый дом
Путин Владимир - наш подлинный лидер -
Родина крепнет при нем с каждым днем
Славься отечество наше свободное,
Дружбы народов залог вековой!
Предками данная мудрость народная!.
Нас Путин Владимир ведет за собой !
***   
Дополнить Конституцию РФ статьей
“В.В. Путин является пожизненным президентом РФ, который избирается всеобщим, равным, прямым и тайным голосованием”.
***   
Установить во всех госучреждениях, школах, детсадах, больницах, поликлиниках, санаториях, домах отдыха, общественных туалетах бюсты В.В. Путина. Обязать госслужащих в ответ на приветствие посетителей отвечать “Слава Путину” с поднятием правой руки. Обязать посетителей громко произносить приветствие при входе в учреждение. Установить скрытые камеры слежения для контроля за выполнением этого указания. Список лиц, уклоняющихся от данного приветствия, передавать в соответствующие органы. От произнесения приветствия временно освобождаются иностранные граждане, дети до 7 лет, тяжелобольные.
Такие же бюсты установить во всех учебных заведениях от яслей до вузов. Дирекции этих заведений следить за тем, чтобы воспитанники, ученики, студенты четко и ясно произносили приветствие у входа в учреждение, перед бюстом В.В. Путина.
 

(http://gordonua.com/img/forall/users/28/2827/50331050_01.jpg)Специальную одежду с портретами вождя в России уже производят. Фото: ЕРА
 

***
Отменить уголовные статьи за дачу и получение взяток. Разработать “Типовой договор получения и дачи взятки” с обязательствами сторон. Установить предельные нормы взяток и откатов по отраслям народного хозяйства, а также – в зависимости от должностей взяткополучателей и взяткоемкости должностей. Обязать все предприятия, учреждения, организации вывесить прейскурант взяток на сайтах и на видных местах в учреждениях. Для контроля и управления коррупцией создать государственный комитет по коррупции при Кабмине.


***
Разработать постановление о реабилитации генерала Андрея Власова, соорудить ему памятник в Москве. Приравнять бойцов РОА в правах к ветеранам ВОВ.
***   
Ввести 7 октября государственный праздник – День рождения В.В. Путина. Учредить государственные премии им. Путина в  размере 1 млн руб. в области литературы и искусства и вручать их в этот день лауреатам. Выдавать наиболее отличившимся рабочим и служащим в этот день премии и подарки от имени президента.
***
Разработать “Положение о порядке премирования и поощрения граждан, сообщающих органам о неправильном образе мыслей других граждан”. (Положение имеется в редакции). Открыть повсеместно курсы добровольных помощников органов. Зачислять туда граждан на полное обеспечение, со стипендией и выдачей вещевого и пищевого довольствия (список вещевого довольствия имеется в редакции). Успешно закончившие курс получают работу по специальности.
*** 
Разработать дизайн новых купюр и марок, монет с изображением нынешнего президента России.
***   
Предприятиям общественного питания исключить из меню украинский борщ и котлеты по-киевски. Запретить провоз и доставку в Россию так наз. “киевских” тортов как вредных для здоровья россиян. Запретить также провоз в Россию украинского сала, полтавской колбасы.   
***
Переименовать Санкт-Петербург в Путин, Донецк – в Сталино, Луганск – в Ворошиловград. Екатеринбург – в Свердловск, Мариуполь – в Жданов, Тверь – в Калинин. Московскому метрополитену вернуть имя Л. М. Кагановича.
***
Руководству "Первого канала" российского ТВ – снять 12-серийный игровой фильм о жизни В.В. Путина.  Бюджет фильма 120 млн руб. В роли Путина – Павел Воля.
*** 
Открыть в местах массового проживания соотечественников (русскоязычных граждан Израиля, США, Канады, Германии, Австралии, Греции и т. д.) курсы агентов влияния. Успешно закончившим курс предоставляется работа по специальности
*** 
Поручить Никите Михалкову снять фильм “Триумф русской воли” о добровольном переходе Крыма в состав России.
 

(http://gordonua.com/img/forall/users/28/2827/51358622.jpg)Снимать фильм о российском Крыме, возможно, доверят Никите Михалкову. Фото: ЕРА
 *** 
Мэриям следить за тем, чтобы на городских клумбах не было сочетания голубых и желтых цветов. Руководителей, допустивших подобные сочетания, снимать с работы и отдавать под суд за вражескую пропаганду. Минтрансу следить за тем, чтобы вдоль дорог не высаживали цветов и деревьев с сочетанием вышеуказанных цветов.
***
Запретить импорт, изготовление, продажу одежды с сочетанием этих цветов.
***   
Изъять из научного оборота словосочетание “Киевская Русь” как исторически неверное.
***   
Лиц, позволяющих себе демонстративно выходить на улицу в одежде с сочетанием желтого и голубого, доставлять в полицию с целью выяснения личности и наличия преступных связей с киевской фашистской хунтой.
***
Основать в Петербурге музей В.В. Путина. Рекомендовать руководителям субъектов федерации, городским, районным, областным, сельским администрациям создать у себя такие же музеи. На предприятиях, учреждениях, организациях создать путинские уголки и комнаты.
***
Ввести в программу детских садов, школ, вузов, техникумов, профессиональных курсов  изучение биографии В.В. Путина со сдачей экзамена. Включить вопросы на знание биографии В.В. Путина в ЕГЭ.
Ввести в школах РФ на экзаменах по русскому языку и литературе обязательное сочинение на тему “За что я люблю Путина”.
***   
Учредить за особые заслуги орден Путина. Наградить этим орденом президента России. В основу дизайна ордена положить российский орден Св. Владимира.
***   
В Третьяковской галерее и Русском музее Петербурга открыть залы художественных работ, всесторонне раскрывающих образ В.В. Путина. Рекомендовать местным музеям открыть такие же отделы. В случае отказа – лишать музеи финансирования.
*** 
Внести изменения в дизайн формы солдат и офицеров российской армии и флота, полиции, внутренних войск, пожарных, работников юстиции, гражданской авиации и других государственных служащих, носящих форму. Дополнить форму значком с изображением В.В. Путина.
***   
Объявить конкурс литературных произведений, пьес, сценариев художественных и документальных фильмов, мультфильмов, песен, компьютерных игр о жизни и деятельности В.В. Путина. Победителей наградить крупными денежными премиями. Книги издать, сценарии запустить в производство, пьесы ставить в театрах.
***
Начать идеологическую подготовку к восстановлению монархии. Регулярно публиковать в СМИ статьи о положительной роли монархии в истории России. Запустить многосерийный телефильм "Русские цари". Серии так и называть "Михаил Романов", “Петр Великий" (3 серии), "Екатерина Великая" (№ серии) и т. д.
***
Ввести продажу в рабство несостоятельных должников банков.
***     
Объединить РПЦ и ФСБ. Таким образом, РПЦ станет отделом по работе с верующими ФСБ.
Новая организация будет называться: "Русская православная церковь Федеральной службы безопасности".
Прихожане смогут сообщать священникам на исповеди о правонарушителях. Вместо икон на стенах церквей будут висеть фото “Их разыскивает полиция” и т. д.
Сотрудники ФСБ будут рукоположены в сан священников, а священники получат наконец официально свои офицерские звания с правом ношения мундира под рясой.
Высшая школа ФСБ объединяется с Московской духовной академией.
Кстати, редакция поздравляет его святейшество достопочтеннейшего патриарха московского Кирилла с присвоением ему звания "генерал-полковник". 
 

(http://gordonua.com/img/forall/users/28/2827/99344061.jpg)РПЦ и ФСБ могут стать одной организацией официально. Фото: ЕРА
 

***   
Произвести ребрендинг названия страны. Название "Российская Федерация" устарело и не соответствует новым требованиям. Предлагается название "Путинская Россия", по аналогии с Саудовской Аравией.
***
Указ царя Александра II "Об освобождении крестьян от крепостной зависимости" от 27 февраля 1861 года считать утратившим силу. Восстановить крепостное право на территории РФ.   
***   
Предусмотреть возможность замены обязательной срочной военной службы на одноразовый добровольный взнос в Фонд обороны.
*** 
Суды переводятся на хозрасчет. Решение суда выносится в порядке аукциона между представителями истца и ответчика. 
*** 
Восстановить в РФ институт дворянства и титулы "князь", "граф", "барон". Всем депутатам Думы присвоить княжеские титулы.
***   
Восстановить петровскую "Табель о рангах".
*** 
За успешное руководство боевой операцией по возвращению Крыма России присвоить главнокомандующему российской армией В.В. Путину звание генералиссимуса и звание "Герой России" с вручением Золотой звезды. 
*** 
Закрыть украинскую библиотеку в Москве как гнездо шпионажа и диверсионной работы.
***
Исключить из репертуара российских театров пьесы украинских авторов. Закрыть магазин "Украинская книга"  в Москве.
***
Запретить использование в СМИ – как в бумаге, так и в Сети – букв ї. є. і.
*** 
Для повышения боевого духа создать в российской армии и на флоте военно-полевые бордели. Обратиться к патриотически настроенным девушкам отправиться туда в добровольном порядке, с зачислением пребывания там в трудовой стаж и предоставлением льгот в последующем поступлении в вузы и продвижении по службе.
***   
Открыть курсы имитации оргазма при районных поликлиниках, для того, чтобы освободить мужчин для производительного труда.
 http://gordonua.com/publications/belenkiy-55960.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 17/02/16 , 21:15:17
ФК Локомотив тащит в жизнь новую традицию - одевать майку с изображением путина после каждого поражения  и В.И.Сталина после Побед. Поддержим футболистов, граждане!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 18/02/16 , 08:52:55
ФК Локомотив тащит в жизнь новую традицию - одевать майку с изображением путина после каждого поражения  и В.И.Сталина после Побед. Поддержим футболистов, граждане!
может это уже не анекдот?...а почин?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 29/02/16 , 12:57:41
Шел 2016—й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 21/03/16 , 21:34:16
(https://pp.userapi.com/c633323/v633323459/16b4c/RNJMSfFRJmY.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 03/04/16 , 20:51:05
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xla1/v/t1.0-0/s480x480/12799419_949601231824015_51394755667505393_n.jpg?oh=39e7cb4c31275718036486fb8e6c4f4e&oe=5782A151)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 03/04/16 , 22:06:42
Правительство отметило резкое падение доходов населения.
Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 06/04/16 , 18:35:52
(http://cs631116.vk.me/v631116309/21684/I2nYQ2NHX1c.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 08/04/16 , 18:44:47
(http://cs618530.vk.me/v618530860/28d0/23ssusNk-1Y.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 01/06/16 , 12:45:06
Политическое
1. Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещённый на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может, в этом все дело?
2. Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.
3. Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
4. Экстремизм — это когда мешают воровать, а патриотизм — это когда уже украли.
5. — Если рисовать герб современной России, я бы изобразил на нем две руки, одна из которых передаёт другой пачку денег.
— Но позвольте, коллега, а как же скипетр, корона?
— Согласен, над той рукой, которая берёт, должна быть корона.
6. Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
7. У депутата Сидякина во время драки порвали джинсы Levi's, отняли iPhone 6, поцарапали Mercedes, но он всё равно остался патриотом.

Экономическое
1. — Вы слышали, российская экономика прошла дно?
— Прошла или прошила насквозь?

Социальное
1. Стабильность — это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.
2. Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
3. Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.
4. — Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Духовное
1. Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

Международное
1. Порошенко с трибуны заявлял, что:
— Украина защищается от агрессивной России (2014),
— Украина защищает Европу от агрессивной России (2015),
— Украина защищает весь мир от агрессивной Россия (2016),
но кредитов с каждым разом всё равно давали всё меньше и меньше...

http://maysuryan.livejournal.com/354819.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 23/06/16 , 18:20:24
(https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13537543_886506378143709_6631443602514743066_n.jpg?oh=1962e81c60dfa976ae3f5bb70f2866ed&oe=57F85DE2)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 28/06/16 , 14:34:23
- В Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес. А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
- Приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки...


А украинские учёные вывели, что если подпрыгивать на месте, земля под прыгуном в момент полёта будет смещаться - ну, планета же вращается..
С тех пор там вывелась новая порода - скаклы, надеющиеся дождаться, пока Европа сама к ним прикрутится.

Результаты пока далеки от ожидаемых, но виновный в этом уже установлен.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 03/07/16 , 21:50:29
(https://cs7050.vk.me/c540108/v540108928/193b4/PvqxcfR074I.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 29/07/16 , 18:55:25
(http://cs626924.vk.me/v626924066/a527/FQNJ9XWpHnQ.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 28/08/16 , 15:32:25
Медсестра врачу:
- А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва!
- А что родные говорят? Какова причина?
- Перечитывал свои предвыборные обещания....
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 14/10/16 , 22:45:17
(https://cs7050.vk.me/c540106/v540106187/2f75f/yoHTVd25yhw.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 20/11/16 , 19:58:38
(https://cs7066.vk.me/c636128/v636128240/35c2a/d86EVPBdbIE.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 21/11/16 , 12:35:18
(https://pp.userapi.com/c841128/v841128312/79114/aAGscCXWYzs.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 25/11/16 , 12:05:50


Новость 1. Арестован по обвинению в получении взятки министр экономразвития России Алексей Улюкаев. Суд перевёл его из СИЗО под домашний арест.
1. Они там в Бутырке скоро своё правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
2. На фоне происходящих известных событий, мониторинг показывает: большинство россиян рунета видят во главе почти уже созданного в Матросской Тишине правительства Анатолия Чубайса.
3. По информации «Интерфакса», прослушка Улюкаева велась с лета. При этом при задержании министр «тщетно пытался дозвониться до покровителей».
Даже боюсь представить, у кого в этот момент села батарея на айфоне.
4. Как известно, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не известно, но кое-что оперативникам удалось расслышать. Первый собеседник: «Ты там держись! И хорошего тебе настроения!».
Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе офис нау… Фо ю, пис оф булшит».
Третий: «Слушай, ну вообще сейчас не до тебя! Собачек отправляю на международную выставку!».
Четвёртый: «Всего два ляма? Мелочь, нановзятка какая-то… Как специалист говорю. Мы тут в одном только Переславль-Залесском… Ну, ладно. Позванивай, не пропадай!».( Свернуть )

5. – Алло, Алексей? Игорь Сечин беспокоит. Мы тут решили тебе премию выписать. Когда тебе её привезти? Сам подьедешь? Да-да, договорились. Спасибо заранее.
– Алло, бухгалтерия? Игорь Сечин беспокоит. Соберите мне, пожалуйста, 2 миллиона крупными купюрами в портфель. Да-да, договорились. Спасибо заранее.
– Алло, ФСБ? Игорь Сечин беспокоит. Тут к нам сейчас Улюкаев приедет за деньгами. Да-да, договорились. Спасибо заранее.
6. Если Улюкаев действительно вымогал взятку у СЕЧИНА, то его должны были забирать не спецслужбы, а сотрудники психбольницы.
7. Министра экономического развития сажают под домашний арест как имеющего допуск к гостайне.
ДА ВСЕ ЗНАЮТ ЭТУ ГОСТАЙНУ ПРО НАШЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ!
8. Работа Правительства РФ в 2016 году признана удовлетворительной – ведь слушали всех членов Правительства, а спалился один Улюкаев.
9. Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.
10. Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…
11. – Привет, Дмитрий Анатольич, с каким вопросом пришёл?
– Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал!
– Дим, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева.
12. Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля.
13. Думаю, Улюкаев сидит в наручниках и до сих пор ждёт, что к нему с букетом выйдет Валдис Пельш и скажет, что это розыгрыш.
14. Улюкаева обвинили из-за того, что он цену другим чиновникам сбивал.
15. "Это за гранью моего понимания", – заявил премьер-министр, узнав о взятке в 2 миллиона, – "как человек такого мелкого пошиба мог занимать пост в правительстве РФ!"
16. "Задержание Улюкаева за гранью моего понимания"(с) Медведев Д. А.
Дмитрий Анатольевич, лучше бы вас удивило то, что ваш министр оказался взяточником, а не то, что его поймали.
17. Новости вип-шопинга.
Министр экономразвития РФ Алексей Улюкаев стал обладателем эксклюзивного браслета стоимостью 2 миллиона долларов.
18. Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.
19. Даже страшно подумать, с кем Улюкаев не поделился.
20. – Что делать? Сообщать ли Путину о задержании министра Улюкаева за взятку 2 млн. баксов? – напряжённо думал Песков. Взглянул на часы стоимостью в половину этой суммы и вздрогнул: ПОЗДНО...
21. Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем.
22. Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за ж***, и вся страна радуется?
23. – Улюкаев, откуда на чемодане с деньгами ваши отпечатки пальцев?
Не зря Улюкаев любил в детстве смотреть "Семнадцать мгновений весны", теперь только надо вспомнить, кого он подвозил а последнее время...
24. Безрадостные перспективы.
Сегодня арестовали одного министра за взятку, завтра – другого, так и без правительства можно оказаться.
25. Блин, Улюкаева, оказывается, покрывали из Штатов, а арестовать удалось только потому, что избрали Трампа. Мы вообще сами что-то в России сделать можем?
26. Вот наконец-то Улюкаев нашел свое ДНО. Рад за него. Когда уже и другие члены правительства последуют его примеру?
27. – Вы слышали, что Улюкаев наконец-то нашёл дно российской экономики?
– Конечно! Там его и повязали.
28. Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внёс реальный вклад в улучшение показателей экономики России. Так, благодаря ему значительно увеличился средний размер взятки в России.

Новость 2. На президентских выборах в США победу одержал Дональд Трамп.
1. А если бы какой-нибудь немецкий политик пошёл на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?
2. Выборы в США показали, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости – хорошего президента в США.
3. Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
4. Хорошая новость из Америки: злую волшебницу Гингему раздавило ураганом! Плохая новость: волшебником Изумрудного Города теперь будет Урфин Джюс.
5. Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
6. В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом – Жириновского.
7. Одесса. Привоз.
– Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа «опасным и бесстыдным маргиналом», который "не может являться гарантом мировой безопасности".
– Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось – президента США.
8. Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.
9. Как узнали, что победил Трамп? – Из трубы авианосца "Адмирал Кузнецов" пошёл белый дым.
10. Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.

Новость 3. Пётр Порошенко не был приглашён на предстоящую инаугурацию Трампа, однако он поговорил с ним по телефону. Пранкеры Вован и Лексус также провели телефонный разговор с Порошенко.
1. Порошенко провёл телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.
2. Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки «Рошен».
3. В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.
4. МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Своё участие в саммите подтвердили Пётр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус.
5. А может быть… может быть, и насчёт ассоциации с ЕС Порошенко ведёт переговоры с Вованом и Лексусом?

Новость 4. Барак Обама назвал Россию сверхдержавой.
1. Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.
2. Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

Новость 5. Дмитрий Медведев предложил переименовать кофе американо в «русиано».
1. Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...
2. Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а ещё лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.

Новость 6. Россия заявила о своём непризнании юрисдикции Международного уголовного суда.
1. С сегодняшнего дня российские СМИ после слов "Гаагский трибунал" обязаны добавлять "организация, запрещенная в России".

Новость 7. На выборах в Болгарии и Молдавии победили кандидаты, считающиеся "пророссийскими социалистами".
1. Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.
2. В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.



Новость 8. Ректор МИФИ заявил, что после открытия домового храма и кафедры теологии в МИФИ вуз стал достигать больших успехов.
1. Ректор МИФИ связал успехи вуза с православием... Розги, что ли, ввели для студентов?
2. Теперь в МИФИ в дипломе по тонким взаимодействиям элементарных частиц достаточно написать: "Так сказал Бог" – и защита гарантирована.
3. Теперь в МИФИ каждый документ должен начинаться со слов "Бог создал каждую элементарную частицу и управляет ею". В противном случае их не утверждает кафедра теологии.
4. МИФИ постепенно превращается в институт мифологии.

Новость 9. Депутат Госдумы Наталья Поклонская в прямом эфире приписала слова Чацкого из комедии Грибоедова "Горе от ума" "Служить бы рад, прислуживаться тошно" Суворову. Ведущая поправила её, заметив, что это сказал Лермонтов.
1. – А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а?
– Так ведь Грибоедов я теперь, матушка, а грибы ещё не приносили.
2. Путает Суворова с Чацким, – записали в дневник Поклонской и вызвали родителей в Госдуму.

Новость 10. Как сообщают СМИ, в России в 2016 году собран рекордный урожай зерновых.
1. Вот так у нас на Ставрополье: в этом году собрали рекордный урожай зерновых (за последние 10 лет) и сразу повысилась цена на хлеб...

http://maysuryan.livejournal.com/436379.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 06/12/16 , 18:38:24
(https://pp.userapi.com/c626119/v626119160/3f185/tdfioZRFTmo.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 09/12/16 , 19:02:37
(https://pp.userapi.com/c604624/v604624550/17f44/6KSnM1UycB8.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 28/12/16 , 19:23:51
(https://pp.userapi.com/c626116/v626116905/27d0b/-F2QuUbS8_E.jpg)*
Старый советский анекдот сейчас, как никогда, актуален
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 31/12/16 , 11:27:04
(https://pp.userapi.com/c636329/v636329253/541db/liEzBNVXFMw.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 09/01/17 , 18:34:12
(https://pp.userapi.com/c637720/v637720794/15f66/bledkfL7mPM.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 15/02/17 , 15:18:17
(https://content.foto.my.mail.ru/mail/ekvilibrium.inkognito.1971/_myphoto/h-491.jpg)
*

(https://content.foto.my.mail.ru/mail/ekvilibrium.inkognito.1971/_myphoto/h-623.jpg)




(https://content.foto.my.mail.ru/mail/ekvilibrium.inkognito.1971/_myphoto/h-620.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 24/02/17 , 19:20:10
(https://pp.userapi.com/c837438/v837438412/34e18/Z-0tmEgqSn8.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 02/03/17 , 18:58:13
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 07/03/17 , 09:15:39
(https://pp.userapi.com/c636927/v636927236/4d8f0/mWiTLgq15vY.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 09/03/17 , 13:40:43

(http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/8463458/8463458_original.jpg)
Когда Медведев не может заснуть, он начинает считать свои дворцы. Потому что баранов считать не интересно, он и так знает, что их 140 миллионов.
(http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/8461513/8461513_original.jpg)
[/size]* * *[/size]Было три "братских" народа. А теперь — салоеды, бульбоеды и говноеды.


(http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/8460223/8460223_original.jpg)



Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 09/03/17 , 23:13:07
(https://pp.userapi.com/c638729/v638729240/3add8/RqaoyG3PgPo.jpg)

(https://pp.userapi.com/c638729/v638729240/3ad39/K2cmRIs7Sm4.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 17/03/17 , 09:16:37
(https://pp.userapi.com/c543109/v543109554/4bbb2/lTIqRz08bF8.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 05/04/17 , 19:10:36
(https://pp.userapi.com/c637119/v637119412/388ff/UTeH42nT-fw.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 07/04/17 , 12:49:09
Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.


- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!


 Пресс-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

Медведев готовится к телевыступлению, стилист (заботливо)
- Дмитрий Анатольевич, у Вас на рукаве какая-то ниточка, позвольте я обрежу... Ой, и на втором тоже...
За кадром голос Путина:
- Не трогайте, это нужные ниточки...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За***ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - **********!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!     
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: малик3000 от 03/07/17 , 13:33:57
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от 16/09/17 , 16:33:53
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку.
Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: малик3000 от 21/09/17 , 14:18:46

- Почему на флаге "Единой России" - медведь?
- Потому что медведь тоже разоряет всё построенное коммунистами - ульи и муравейники.


************************************
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да от коллекторов убегать, милок.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: малик3000 от 13/10/17 , 14:23:45



(https://pp.userapi.com/c841528/v841528986/2bf5e/Yo_-j8_fUxI.jpg)*(https://pp.userapi.com/c638224/v638224182/2e470/8HBuUeIMMAo.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: малик3000 от 18/10/17 , 16:14:16
(https://pp.userapi.com/c841622/v841622633/2ea46/FDg0cT3AYi4.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: малик3000 от 07/02/18 , 11:22:29
О тоталитарных ужасах СССР (https://burckina-new.livejournal.com/1092334.html)
[/size][/color]
7 февраля, 12:59
— Вася, а что это такое - КПСС?

— Это, Ваня, была такая партия. Тоталитарная. Заставляла людей строить города, атомоходы, космические корабли, садики, школы, больницы, стадионы, библиотеки, дворцы пионеров. Просто звери были какие-то, в общем. К счастью, все эти ужасы уже в прошлом.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: малик3000 от 16/02/18 , 12:01:16
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак не могут его разбазарить.
***
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот, чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
***
Русские говорят: увидеть Париж - и умереть. Французы говорят: увидеть Челябинск - и сдохнуть.
***
У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.
***
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной России. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
- Нет. А чем?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
***
Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.
***
Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.
***
СМИ лучше промывают мозги при их отсутствии.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: малик3000 от 23/02/18 , 11:42:33




Каждый кандидат в президенты хвастается своим богатым хозяйством!
Грудинин показал совхоз и клубнику.
Титов - птицефабрику и цыплят.
Собчак ничего не показала. У нее и так все всё видели...
и Путин ничего не показал:он всё ворованное сразу прячет 
 
 
 
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: малик3000 от 06/03/18 , 12:25:08
Политическое
1. Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".
2. Коммунизм — это когда все люди хорошие.
Социализм — это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм — это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм — это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.
3. Советская пропаганда всё-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
4. — Депутаты ведь — слуги народа.
— Ну и?!
— Я вот думаю, если в бюллетенях для голосования на выборах в Думу сделать дописку: "Выберите кандидата, кому вы считаете нужным платить зарплату депутата в 800 000 руб. в месяц" — результаты выборов были бы другие.
5. Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?


Экономическое
1. Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
2. Постаревший бывший напёрсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: "А ведь мы считали себя ловкими ребятами!"
3. Лондонских олигархов губит безграмотность.
Деньги делать научились, а классику, "Золотой телёнок", — не читали.
А там концовка весьма примечательная...
Остап пробивается через границу, весь увешанный сокровищами, а на него накидываются местные спецслужбы, с криками: "Бронзулетка!" — и всё до копейки отбирают...
4. Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
5. Чем больше проходит времени, тем всё яснее: отсталый Советский Союз создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак просрать не могут.

Социальное
1. Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
2. — В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
3. Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости — социалистические.
4. Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму — на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
5. Благотворительность — способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
6. В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.

Духовное
1. — Батюшка, у меня всё плохо. Даже бизнес не идёт.
— Могу молитву посоветовать.
— Да. Меня интересует та, из-за которой вы не платите налогов.

Международное
1. Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
2. — Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.


https://maysuryan.livejournal.com/625621.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: малик3000 от 06/03/18 , 12:27:35
А давайте новую баллистическую ракету назовем Владимир Путин? Он так любил летать со стерхами.Или с пеликанами?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: малик3000 от 19/03/18 , 12:34:45
Однажды у англичанина спросили:
[/size][/color]
- Скажите, почему у вас в Англии нет антисемитизма?
- Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...
- А почему у вас столько русофобии?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 28/03/18 , 19:21:07
(https://i.mycdn.me/image?id=868535845970&t=0&plc=WEB&tkn=*8JdGMA3YVKtJuofGHM4UO63Zkr0)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 07/04/18 , 19:42:02
ВВП приснился Карл Маркс:

- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано тиражом в 100 миллионов экземпляров. Второе - моим именем должна быть названа главная улица в каждом российском городе.
- Это все хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос..
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 15/04/18 , 18:37:21
(https://scontent.fhel5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/30715733_444343182671646_1940335339499421696_n.jpg?_nc_cat=0&oh=118b6cdc5ecf4028d925c339f4e1359e&oe=5B6F5BAB)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 20/04/18 , 09:38:40
У народа всегда в своей массе только  светлое будущее. А у олигархов светлое настоящее. 

(https://pp.userapi.com/c844520/v844520958/2a02d/j-O4woqLCYg.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 03/05/18 , 15:49:54
(https://sun1-1.userapi.com/c840527/v840527257/7cee9/e410-Bx0tKY.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: малик3000 от 30/05/18 , 11:31:34

- Товарищ милиционер, а как пройти к Красной площади?
- Не товарищ, а господин.
- Господин милиционер...
- Не милиционер, а полицейский.
- Господин полицейский, а немцы давно в городе?

Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 07/06/18 , 21:35:14

- Владимир Владимирович, мне 70 лет
и я должен оплачивать капитальный ремонт дома,
который начнётся после моей смерти.
Теперь вопрос.
Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
=============================================================
Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
- Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
- Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
- А можно поконкретнее? Кто попутал?
- Колумб.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

(https://imgprx.livejournal.net/972cfe93ec3f110cb8216305e1007a6c76df135a/HlGK3Qg0d_9QOh31OUF6WFThvehOKKqo_JiSvzY5RYxRoYMTfYtDW-gS2caTuOhTKoFVHsGZlBV9qCbsBcB4l-ZiDNVSekWdRiFgH559WKk)

Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 27/06/18 , 09:14:40
(https://pp.userapi.com/c845323/v845323281/8d26d/Arf4Nu8Z7Ng.jpg)

"МЕЧТЫ, МЕЧТЫ, ГДЕ ВАША СЛАДОСТЬ..."
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 29/06/18 , 09:41:05
(https://pp.userapi.com/c845417/v845417984/8d8a5/IVwleUqKXfY.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 02/07/18 , 21:25:42
(https://pp.userapi.com/c847122/v847122430/87812/SWfVuLblEb4.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 14/07/18 , 21:19:51
(https://sun1-4.userapi.com/c543103/v543103925/363df/WLgWSzxVAdw.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 30/07/18 , 20:43:47
(https://pp.userapi.com/c845219/v845219107/9e476/SIGuhExr3X0.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 05/08/18 , 21:53:58
(https://sun1-15.userapi.com/c543105/v543105087/6485f/3C2bxOu6Ko4.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 06/08/18 , 09:14:47
(https://pp.userapi.com/c845120/v845120466/b6b71/st2LFM1UAAI.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 08/08/18 , 13:27:19
(https://pp.userapi.com/c824200/v824200069/1a022b/BLrc0x2iwfA.jpg)*
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 10/08/18 , 09:13:16
Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепнyть, и тyт …..
таpакан говоpит:
— Hе yбивай меня — я тебе ещё пpигожycь!
Pаз такое дело — не cтал он yбивать таpакана. И тyт — звонок в
двеpь. Женщина:
— Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
— Дёpни за член один pаз — таpаканом cтанешь, дёpнешь два pаза —
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз — cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить — дёpгает два pаза — не
cтановитcя человеком. Дёpгает-дёpгает, дёpгает-дёpгает —
ничего не выходит…
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
— Господин Ж-й!!! Мало того, что вы cпите на заседании госдумы,
так вы тут ещё и дрочите!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 10/08/18 , 10:17:12
(https://pp.userapi.com/c831108/v831108805/159bb1/oq8lsIGQ8qE.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Людмила от 14/08/18 , 11:44:30
(https://sun1-11.userapi.com/c543105/v543105952/bf6a/RY0fntYgq3E.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: малик3000 от 04/09/18 , 12:02:14

Алло! Это кремль? Хочу работать у вас в правительстве.
- Вы чё, дурак?
- А это обязательное условие??
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 03/10/18 , 19:00:42
(https://scontent.fhel5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43012733_720045171702217_8243780560317579264_n.jpg?_nc_cat=102&oh=2099133c695491e2e34b98d10a7b4a41&oe=5C5B38FD)
 
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 03/10/18 , 19:03:59
(https://scontent.fhel5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43131646_997915613714527_8196574737976000512_n.jpg?_nc_cat=107&oh=aaf15def1d3290c463ffec8be5ed6dcd&oe=5C14C997)