Автор Тема: Следи за тем, что ешь!  (Прочитано 100363 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Онлайн Людмила

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 8230
Re: Следи за тем, что ешь!
« Ответ #210 : 19/12/15 , 10:49:09 »
РСПП: 67% мясных консервов на рынке - фальсификат

Десятая часть молочной продукции и 67% мясных консервов на российском рынке являются фальсификатами, заявил первый зампред комитета Российского союза промышленников и предпринимателей (РСПП) по техническому регулированию, стандартизации и оценке соответствия Андрей Лоцманов.

http://b1.vestifinance.ru/c/200106.640xp.jpg height=316

"Ситуация (с фальсификатами) просто катастрофическая: 4 млн тонн фальсифицированных молочных продуктов мы скармливаем нашим детям, больше половины мясных консервов - фальсификаты. И это можно продолжать", - отметил Лоцманов, сообщает ТАСС.

По его словам, это связано с тем, что производители хоть и указывают, что производят продукцию по ГОСТу, на самом деле она этому стандарту не соответствует. "Если производитель написал на упаковке или в декларации, что его товар сделан по ГОСТу, то товар должен соответствовать всем требованиям ГОСТа. Если на тушенке написано "ГОСТ", то в ней должны быть мясо и специи, а не то, что сегодня кладут наши производители", - пояснил Лоцманов.

Необходим федеральный закон "О стандартизации", который позволит четко прописать это требование и защитить российский рынок. "В рамках ВТО у нас есть только два инструмента для защиты нашей промышленности: это стандарты и методы оценки соответствия", - подчеркнул представитель РСПП.

Положение с фальсификатом поможет исправить также новое надзорное законодательство, разработка которого уже идет. "Мы долго живем под зонтиком "Не надо кошмарить бизнес". И под этим зонтиком прячутся все - и добросовестные производители, и фальсификаторы", - отметил Лоцманов.

"Уже год действует государственная комиссия по борьбе с незаконным оборотом промышленной продукции. Принимается очень много серьезных решений, и я надеюсь, что эта комиссия сможет навести порядок", - заключил представитель РСПП.

https://pp.vk.me/c630829/v630829857/b7e3/EQ0u3OjCE7E.jpg


Оффлайн крот

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 21
Re: Следи за тем, что ешь!
« Ответ #212 : 27/12/15 , 15:11:58 »
Иван Привалов Не на форуме Senior Member****Сообщений: 696Зарегистрирован: Mar 2012Репутация: 221Дневник блюдоманаВзял на себя смелость накалякать отдельную тему. Ибо многа букф получилось.Цитата:(09-28-2013 11:40 PM)sm1030 писал(а):
...Теперь я могу бегать каждый день по 10 километров. Я пробежал два марафона: полумарафон 21км и полный 42км. При этом я ни только не захлёбываюсь слизью как раньше, но у меня ни в одном боку не колит. Дыхание ровное и сердцебиение в норме.                                                                                                                                                                                                                                                       Самое интересное что тоже самое можно добиться и на блюдомании. Только естественно исключив кондитерско-тортовую продукцию (которую кстати вегетарианцы хрямают аж за ушами трещит!). Оставить в рационе салаты из свежей зелени, но употреблять их обязательно с животным белком. Мясо с зеленью переваривается в организме лысой обезьяны как в топке. Да и в любом другом.Далее сократить рацион и увеличить перерывы между приемами пищи. Начать надо с 8 часов. Потом организм сам подскажет. Самое главное – вывести его на природную программу. Природное питание – это питание только с наступлением здорового аппетита.Глава 1. Склись!Откуда склизь? Да не от какого то там хренового продукта есссно. А от того что в живот кинули первое второе третье закуска и сверху компот. И вотки 150. А потом на десерт торт. Богатая всеми видами калорий и полезных веществ блюдоманка в таком зверском количестве и в такой дикой мешанине не могёт нормально приготовиться в желудке. Есссно, дураку понятно, что она реально начинает гнить в кишечнике выделяя всяку дрянь которая с кровью переносится в голову. Вывести потом из головы организму очень трудно! Трудно, потому что до жопы далеко. Представляете, клетки головного мозга через кровь насытились какой то херней, типа тортов и вегатарианских булочек с повидлом. Чото они усвоили, но отходов очень много и теперь наступает пора обратно протолкнуть все это гавно в зад до жопы. А кровь меж тем идет в мозг снова опять таки не чистая, потому что чел опять сожрал первое второе третье четвертое и пиццу запихал. И шлифанул пивком. И утрамбовал! Следовательно чо делать организму, когда в самом важном (у некоторых!) органе (голове!) скопилось много грязи? Дотянуться у самого себя только изя шниперсон могёт (следует из его неоднакратных предложений аппанентам занятся этой чудодейственной практикой!). Поэтому организм придумал выводить дрянь через нос (хорошо хоть не через рот, и на том спасибо!). Также она выходит через коры пожи в виде чорных точек, угрей, чиряков, гнойников, фурункулов и прочей дряни. Надеюсь теперь вы поняли почему вся эта лезущая наружу приблуда появляется в основном на лице? В голове МОСК! (У некоторых!) Организм следит за чистотой головы и не позволяет дряни оставаться в голове. В то время как на другие органы ему посрать. До поры до времени. Он бес проблем откладывает кое чо полезное, но рельно лишнее и которое нет возможности сейчас переработать в жирок, а также токсины во все ткани, жопу, кости и сутавы. Когда нибудь будет ревматоидный артрит, но это в данный момент не принципиально.

Оффлайн крот

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 21
Re: Следи за тем, что ешь!
« Ответ #213 : 27/12/15 , 22:48:13 »
ГЛАВА 2.                                                                                                                                                    Херня!Идем далее! Если вы съели миску салата с обильным количеством зелени и пару кусочков отбивных, то через 2 часа ваш желудок будет пуст. Проверено! Мясо с зеленью переваривает друг друга еще во рту под действием слюны. Оссобенно жареное мясцо.Два часа и пусто! И есть еще целых 6 часов на то чтобы прибрать за проведенным сеансом блюдомании. Кстати кто долго сидит на этой моей диете (пока я знаю только одного человека!) тот знает, что апосля того как пища полностью переварится, наступает прилив энергии и полное отсутствие аппетита. Чего кстати трудно добиться на веганском сыроедении! Пища малопитательная. Поэтому вроде и сожрали 2 кило яблок, а снова жор. Потому что клетки орут подсознанию: «Чо этот баран накидал херни какойто, чо мы можем извлечь из этого отстоя? Дай ему пендаля, мож кинет чо то посущественней!» Подсознание снова включает топку и шепчет тупому мозгу: «Давай в срыв! Все хотят срыва, давай иди лезь в холодильник жри селедку с салом, тупица млять!»                                                                                                                                                                                 Глава   3. Жор!Аппетит бывает здоровый и нездоровый. Нездоровый апппетит присутствует при постоянном жоре. Организм привыкает к тому что ты постоянно в него бросаешь куски то того, то этого и выделяет желудочного сока больше чем реально надо твоему организьму для нормального существования. Ведь переваривать то надо всю эту дрянь что ты ежедневно накидываешь с утра до вечера, если ее не переварить, она может встать колом в кишечнике и будут делать кесарево. Или кирдык! Поэтому подсознание дает команду, что лучше выделить для этого тупого мозга побольше соку, обдристаться соплями, развешивая их как гирлянды по все квартире, чем склеить ласты от непроходимости кишечника.Защита от дурака!Здоровый аппетит наступает после того как вы уже часов 8 не жрали. Любой кто голодал, знает этот прикольный аппетит. Вкусной кажется АБСОЛЮТНО ЛЮБАЯ пища. Корочка хлеба с чесноком, дымящийся барашек на вертеле, гамбургер с мухами, волосами и отпечатками грязных пальцев, кошачий корм в миске на полу. Нездоровый аппетит – чел стоит у открытого холодильника и размышляет уже полчаса что бы ему такое сожрать вскусненькое. Уже вроде пузо битком, а надо есть ибо топка работает, потому что подсознание боится крякнуть от несварения и выделяет, выделяет, выделяет кислоту.Продолежние следует!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15517
Re: Следи за тем, что ешь!
« Ответ #214 : 28/12/15 , 09:41:51 »
грубовато,но по существу.

Оффлайн крот

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 21
Re: Следи за тем, что ешь!
« Ответ #215 : 28/12/15 , 13:56:40 »

Иван Привалов Не на форуме
Senior Member
****
Сообщений: 696
Зарегистрирован: Mar 2012
Репутация: 221
RE: Дневник блюдомана

Цитата:(10-06-2013 10:12 PM)Фрашми писал(а):
Еще бы кто-нибудь сказал, что такое счастье? )Щастие - это нематериальный актив, который нельзя купить или украсть. К сожалению! Так же оно каждый раз другое, поэтому никто не может его зафиксировать как явление определенной формы, чтоб потом продавать в какой нибудь Техносиле или упаси господи, в Доме вегетарианства. Но есть уловки, которые привлекают щастье. О них долго писать. Одной фразой - чем больше у человека энергии, тем более он чувствует себя счастливым.
Энергия берется когда чел ходит на гулянки, вечеринки, общается со всякими прикольными чувихами. Но беспорно самый большой прилив энергии дает погоня от ментов. 2-3 погони могут вылечить от ангины и скарлатины.

ГЛАВА 4. Полуфабрикат!

Изя Шниперсон несколько был прав, утверждая, что наш организм недоведенный до ума. Только он не указал истинные причины нашего несовершенства. На мой взгляд несовершенство у нас одно: мы не приспособлены жить здоровой жизнью в каменных джунглях при обилии супермаркетов, набитых жрачкой миллионов сортов и видов. Жить то в принципе приспособлены, но не приспособлены к разумному потреблению. Человек скатывается в жор как в омут с головой, превращаясь из человека разумного в человека жорного! Кстати, этим не только человек страдает. Собака допустим тоже вообще без тормозов. Пока она здорова, она будет жрать пока не треснет. У меня в доме живет яркий пример – жорная сучка Багира! Она вообще ничем не увлечена, акромя выпрашивания жрачки. Никогда ничего не жует, все что ей не дашь глотается одним махом. Включая бананы, огурцы и пластиковую тару из под йогуртов.


ГЛАВА 5. Крючок!

Люди думают что их портят именно каменные джунгли, а не супермаркеты. Потому что каменные дома - это типа не естествееное сооружение!
Почему ласточек не портят их гнезда построенные из какого-то аналога цемента? Палкой не разобьешь! Причем строят они их исключительно по углам каменных домой человека. Нравица!
Исскуственное сооружение? Да! Значит неестественное? Нет, естественное типа. Потому что ласточка делала. Ласточка имеет прерогативу делать есстественные сооружения.
Неестественные типа только человек возводит.
Ласточка – создание природы и возводит из цемента естественные сооружения.
Человек – создание природы и возводит из цемента НЕестественные сооружения.
На таких вот надуманных выводах вся религия веганосыроедения и создается. Человека надо как то зацепить, подсадить на «живца». Для этого ему надо в мозг бросить лозунг что он мудак и все у него неестественное. И чтоб ему, исскуственному выродку, по зожному заторчать, надо делать все как животные делают. И начинается опускание на четвереньки и задирание ноги на дерево.

ГЛАВА 6. Кусок

Отрежьте у себя с какогонить ненужного места кусок мяса. Если у вас конечно рога еще растут и ветвятся листвой то можете их отрезать и разбить в пух и прах всю эту главу. И сделать из меня посмешище и тролля.
Итак, отрезали. Теперь точно такой же кусок отрежьте у свиньи. Положите вместе эти два куска и сравните. Я не уверен что вы найдете какие то отличия. Если завязать вам глаза, а куски поменять местами, то потом вы их с 50%-ной вероятностью перепутаете.
Теперь отрежте у себя еще один кусок. И точно такой же у яблока. Есть какие нибудь кардинальные отличия вашей плоти от плоти яблока? Как вам глаза не завязывай, плоть яблока совершенно отлична от плоти человека. Оно совершенно чужеродно по составу. Состоит совершенно из других клеток. И на вид, и на вкус, и на запах, и на цвет.
Мой вывод таков: яблоко есть можно, но строить яблоком свое тело нельзя. Десерт и не боле того.

Оффлайн крот

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 21
Re: Следи за тем, что ешь!
« Ответ #216 : 28/12/15 , 19:31:30 »
Иван Привалов Не на форуме
Senior Member
****
Сообщений: 696
Зарегистрирован: Mar 2012
Репутация: 221
RE: Дневник блюдомана
Цитата:(10-29-2013 08:18 PM)burtasov писал(а):
Открыть мало мальски научную литературу, почитать определения "Наркотик" их классификацию, виды воздействия и все станет понятно.А им зачем это? Их религия основана на постулате, что термообработанная пища - это наркотики. Поэтому им и так все ясно и вникать незачем.

ГЛАВА 7. Наркота!
Общеизвестно что все известные наркотики делаются из растений. Причем помимо официально признанных дурманов, есть куча растений действие на мозг которых не столь специфично, но неуклонно при долгом употреблении приводит к изменениям. Например возьмем маслины. Маслины - это дрянь типа семечек, попробовав раз можно на них подсесть и тебя будет трясти при виде маслин. И ты будешь лупить их по 2 кило в день и сказать себе «стоп» будет очень сложно. Однажды одно веганосыроедное шимпанзе свистнуло 300 кг оливок…
А чай, кофе - это по вашему не растения? Тоже растительная зараза. Любое вино делается из растительного сырья. Водка пшеничная! Водка из говядины - большая редкость. Говядина не содержит алкалоидов. Да еще боднуть может. Сигареты растут на дереве в виде листьев! Марихуана тоже не бегает изначально.
Мак, конопля, мимоза, мухомор, ландыш, гавайская роза, хмель, дурман, голубая кувшинка, спорынья – это вся та видимая часть айсберга, на который вы можете нарваться, выйдя в лес и отведав которые вы стопроцентно потеряете рассудок на какое то время. Это только в России!!! Про кактус пейот я даже не говорю. И так все знают! А сколько по всему миру этих пиёотов!!
Все перечисленные - сильнодействующие наркотики. Можно и кони двинуть, зависит от дозы. А сколько, повторяю, неярковыраженной растительной наркоты – это натуральная жесть! Практически все растения являются в той или иной мере наркосодержащими.
Ананда – это следствие отравления наркосодержащими растениями на голодный желудок апосля сухого голодания при полном отсутствии мозгов.


Глава 8. Падаль.

Падальщики заселили эту грешную планету как никто другой. Это единственный вид существ, который плодится с неимоверной скоростью, обладает отменной живучестью, приспосабливаемостью к самым неблагоприятным условиям и глубоким презрением ко всяким сыромоноедам. Лысых обезьян гавноедов уже 7 миллиардов. В то время как сыромоноедных уссурийских тигров – 350 по самым оптимистическим прогнозам. Веганосыроедные гориллы насчитывают несколько тысяч и поголовье сокращается невзирая ни на какие усилия по их спасению. А меж тем, чтоб сократить неконтролируемый прирост одного из самых ярких падальщиков, тасманского дьявола, который пролезал сквозь восемь рядов колючей проволоки, отрывал голову сторожевой собаке и разорял таки курятник, лысая обезьяна изобрела вакцину. Теперь 80 процентов тасманских дьяволов страдает опуханием морды. Но зато остальные 20% уже невозможно вывести ничем.

Самый кошерный вид падали – блюдоманка. В природе акромя человека есть еще два кошерных падальщика. Крыса – это сверхсущество, способное плодиться как бактерии, выживает даже в радиоактивной вонючей жиже, обладает интеллектом, сравнимым с некоторыми видами лысых обезьян: дворники, алкаши, гастарбайтеры.
Все опыты ставятся на крысах, ибо крыса генетически стала очень близка к человеку.
Количество крыс на квадратный километр сопоставимо с населением Буйенос-Айреса, Токио и Москвой вместе взятыми.

Второй вид кошерного падальщика – таракан! Необычайно умное насекомое. Выяснилось что тараканы знают таблицу умножения и прогноз погоды на неделю.
Век сыромоноедов подходит к логическому концу.

Оффлайн крот

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 21
Re: Следи за тем, что ешь!
« Ответ #217 : 29/12/15 , 18:25:02 »

Иван Привалов Не на форуме
Senior Member
****
Сообщений: 696
Зарегистрирован: Mar 2012
Репутация: 221
RE: Дневник блюдомана
Глава 10. Код.

В этой главе я не считаю нужным предлагать вам что-нибудь у себя отрезать или выковырять, нанеся себе очередную моральную травму. Нет, в этой главе мы будем отрезать у других. Когда вас от долгого нудного веганосыроедения хватит кондрашка и вас увезут с инфарктом, самое лучшее что для вас можно будет сделать, это расковырять какой нибудь свежий труп, добытый самой быстрой 03 (например, ДТП или семейная ссора!) и отрезать у него еще теплое сердце. Потом пришить его вам и надеяться что оно приживется. Но шансов – ноль! Ибо КАЖДОЕ живое существо имеет свой уникальный Код. При попадании чужого кода в ваш организм на него восстает ваша собственная имунка. Исключение – однояйцевые близнецы.

Человек с чужим сердцем живет пару недель зашибись, пока пьет антиимунные припараты. Потом он умирает от смешного насморка, потому как его имунка убита припаратами.

Отсюда вывод: априори все что попадает в ваш желудок – ПОДЛЕЖИТ ПОЛНОМУ, ХОЧЕШЬ ТОГО ТЫ ИЛИ НЕТ, РАЗЛОЖЕНИЮ НА НИЗКОМОЛЕКУЛЯРНУЮ СУБСТАНЦИЮ, В КОТОРОЙ СОВЕРШЕННО НЕТ ЧУЖОГО КОДА!!!! Non-Life Conection! Субстанцию, на которую ваша Имунка не будет бросаться как бык на красную тряпку!

Пища в желудке и тонкой кишке расщепляется едкими кислотами и спецальными ферментами до простых веществ. Белки – до аминокислот, сложные углеводы, такие как крахмал и гликоген – до моносахаридов, нуклеиновые кислоты – до нуклеотидов! Чужая Упорядоченность (личный код существа) убивается наглухо и после этой работы совершенно невозможно определить откуда взялись эти простейшие вещества: из мяса быка, тигра, динозавра, бигмаков, бананов, мухоморов, или исскуствено были выведены в лаборатории химиком! Дальше, господа, идет чистая химия, а химии как известно побарабану откуда взялось сырье, было ли оно кошерным, бегало ли или сидело в птицеферме на генно-модифицированных биодобавках. Чистый натрий – он и на Марсе калий! Как и фосфор, и углерод и спирт! Все что Вы сожрал(а) будет приводится в исходное состояние низкомолекулярных кирпичиков!

Наша химическая лабаратория унутре из этих простых кирпичей начинает строить с помощью своего личного уникального Кода свою новую личную уникальную Упорядоченность. Код Узбагоина успешно строит нового Узбагоина, и этот новый Узбагоин помнит все что писал на форумах старый Узбагоин. У ево Кода (как и любого другого!) в башке видеорегистратор, который пишет всю инфу на скрытый жесткий диск в районе головного мозга только для чтения.

Код Сашка СМС1030 строит нового Сашка. Но последнего правда млять хреново, ибо кирпичей маловато, да и сами по себе низкого качества. Его коду приходится давать команду самого себя потихоньку разбирать на запчасти.
Это основы биологии, господа!

А теперь еще раз вопрос испанской обезьяне: с чего ты взял, болезный, что пища должна быть только исключительно живой? Ессеи? Жиды? Рептилии? Кто тебе мозг отформатировал на предмет? Опомнись, чувак, тебе реально насрали в голову!

Ты вообще в курсе что чужая Жизнь (Упорядоченность, Код) – это Боевая Тревога для твоего уникального организма? Если желудок с ней не справится, тебя будут спасать твои верные два пальца в рот и в толчок играть в контактный баскетбол! А если твои пальцы в этот момент заняты чем то более важным? Тогда кесарево! Или сразу аборт всего кишечного тракта и в праноеды с чистой совестью! Кто не верит, спросите тута!!! Афтор до сих пор на нашем форуме. Слава богу практически восстановился! На блюдоманке кстати!

Вот почему падальщики всяким моносыроедам дают просраца и отвоевывают у них территории. Падальщикам легче и проще себя питать! Они жрут пищу в которой Код уже практически испарился, она легко переваривается и усваивается. К тому же ее навалом. А живой хавчик, помимо химической сложности переваривания, еще надо догнать и постараться люлей от него не отхватить. Может и рогами покалечить. А копытом в пах ни разу не получали?

Мои два домашних тасманских дьявола жрут собачий попкорн и тухлую курицу (которой я уже в силу гастрономического воспитания брезгую и отдаю им!) и скачут с утра до вечера как две зажигалки! Также они жрут куски гавна и падали найденные на улице. И отнять эту мерзость у них - проще убить. Невзирая на все это – два энерджайзера! Интелект у них просто зашкаливает. Они уже реально пытаются мне что-то сказать, как назло пока камеры под рукой нет.

В отличии от кота, который каждый кусок обнюхивает на предмет «не прет ли оно падалью, не воняет ли оно блюдоманией!». И в основном развлекается спячкой на подоконнике. Типа думает о смысле жизни! Хотя там мозгов как у курицы. Нечем ему думать!

Глава 11. Супертварь!

(11-28-2013 02:51 PM)Изюм писал(а):
…Ведь я прекрасно понимал, шо назад дороги нет, шо гавно и падаль я жрать никогда не стану и тем более кормить этим своих детей, но СМЕ меня таки привело в одновременно в очищенейшее состояние тела и уже начав его разрушать…

Отрезанная морковка – это точно такая же падаль, как и ножка буша! Просто твои органы обоняния слишком убоги. И твой мозг слишком зашорен догмами, чтобы увидеть суть.
 
Когда твой желудок и верхний отдел кишечника поработает и над тем и над другим, подготовив их для усвоения, они станут идентичны по внешнему виду, запаху и вкусу. Твоя микрофлора получит для усвоения свеже-приготовленную аппетитную фекальку! Различия будут в цвете и в питательности – морковка будет более похожа на рыжеватый протухший понос и гораздо менее питательна.

Просто смирись с мыслью, что ессеев никогда не существовало, а кусок отрезанный у живого в 99,99% случаев начинает разлагаться на воздухе через пару минут. Исключение - некоторые виды колоний ресничных червей, которые размножаются бытовой поножовщиной. Кусок отрезанного тела у таких тварей становится новым червем. Они даже чужие стрекательные клетки, примененные против них, (например, медузами!) не утилизируют, а в целом виде используют в своем органанизме для пополнения запасов аналогичного оружия, которое у них тоже имеется.

Их Код полностью универсален! Гиперсовершенная супертварь! Яркий образец для подражания! Нобелевка! Что-то типа чужих из одноименного фильма! Если бы они были чуть побольшего размера, нам бы всем пришла бы крышка! Вернее мы б даже не родились!

Глава 17. Разборка на запчасти строгого упоротого веганосыроеда!

Итак, Матрица, получив люлей от зашоренного всякими тупыми сайтами про сыроедение Мозга, сидит чешет репу как ей быть дальше! Первое время зашибись, стало легко, тот шлак что сыпется в химическую лабараторию, процентов на 90 бесполезен и он просто прогоняется в утиль и преобразуется в воду. Пока жирок на боках висит, все пучком, человечинка прет на ура. Homo Canibalizmus! Код на нее вообще не быкует. Она просто разлагается прямо по месту нахождения! Как самая кошерная Благодать! В этот момент упоротого веганоарийца прет шо дурака. Он начинает вибрировать шо он – гений! Энштейн, Спиноза, Жан-Жак-Руссо! Где то в этом районе. Также он начинает рожать сыромоноедные ролики на ютубе как из инкубатора! Все сплошь усыпанные веганскими гимнами!

Но период благоденствия рано или поздно заканчивается и Матрице приходится делать трудный выбор - надо начинать решать, чо канкретно лучше разобрать на запчасти. При разборе принцип казалось бы на первый взгляд простой – чем дальше от мозга тем лучше! Поэтому как правило начинают разбираться ноги!

Ибо среднестатистический сырой веган сидит в кресле и строчит РУКАМИ! веганосыроедные сайты. Люси не даст соврать, она видела живьем эту кривоходящую, волочащую свои ножные полупротезы гуру, как будто он тока что в массовке в клипе Майкла Джексона играл роль зомби-мертвяка и еще весь в образе! Да и сама гура признавалась, что уже не может сцепление выжать, чтоб доехать до супермаркета за дыньками!
Сложности у Матрицы возникают, если вдруг этат упоротый решит ноги всетаки начать использовать на полную катушку. Ну качать там! Или бегать по 10 км. Тогда здесь этому клоуну считай еще на гол-полтора повезло. Потому как тогда Матрица оставляет ноги в покое и начинает разбирать руки.

Скрюченные пальцы! Кто там у нас жаловался на скрюченные пальцы! Щас подымется толпа здоровых нескрюченных рук, читавших дружно этот крик души! Все читали, не так ли?

Итак, разбор идет с конечностей по мере их атрофирования и ненужности. Медсволочь называет это «анемия» и колет Б12. Родня вызывает психушку!

Последним разьбирается мозг, как совершенно уже никчемная вещь, которая все равно уже все просрала и толку от нее – ноль!

Но чесно говоря, такого шоб осталась одна голова пока было тока пару раз, не больше. Как правило, веганоариец в последний момент срывается все таки на кошерку и ее ядреная энергия убивает его дохлый растительный скелет, как американская ядерная бомба провинциальную занюханную хиросиму!

Оффлайн крот

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 21
Re: Следи за тем, что ешь!
« Ответ #218 : 30/12/15 , 09:12:28 »
Иван Привалов Не на форуме

Senior Member****
Сообщений: 696
Зарегистрирован: Mar 2012Репутация: 221RE: Дневник блюдомана

Глава 13. Котях!

Проведем следущий экскремент! Начнем с сеанса классической блюдомании. После засунем руку себе в задницу как можно дальше и достанем пару дымящихся шариков. Мы увидим что в принципе они практически не отличаются от того что мы привыкли провожать взглядом облегчения при нажатии на большую кнопку унитаза. Или на пульте ДУ, у кого унитаз встроен в кровать. Запомним наши ощущения!Теперь проведем сеанс веганосыроедения и достанем после оного еще парочку. Нашему удивлению не будет предела – шарики будут идентичны.

Возможны незначительные отличия цвета, но все остальные технические параметры будут соответствовать. Как известно процесс всасывания идет в толстом кишечнике. Именно толстая кишка заселена микрофлорой. В отличии от желудка, 12-типерстной, тощей и подвздошной, в которых микрофлоры нет, а идет подготовка пищи с помощью соляной кислоты и тонких химических реакций. Химус, который попадает из тонкой кишки в толстую, предстаялет собой именно то, что мы уже 2 раза наглядно достали в виде котяхов, шариков и дымящихся колбасок. Итак, каков смысл акцентироваться на типе пищи, которую ты суешь себе в рот, если микрофлора ест только мелкоразложенное дымящееся гавно, термообработанное соляной кислотой? Зачем на форумах всякие мудаки вводят понятие «живая» еда?

Оффлайн крот

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 21
Re: Следи за тем, что ешь!
« Ответ #219 : 30/12/15 , 09:14:33 »

Иван Привалов Не на форуме
Senior Member
****
Сообщений: 696
Зарегистрирован: Mar 2012
Репутация: 221
RE: Дневник блюдомана
Цитата:(12-10-2013 07:05 PM)immortell писал(а):
хм даже тут подается информация по разному,один советует поголодать, вы пишите что пожалею,что то я совсем растерялся ...Поголодай. Потом расскажешь сколько холодильников ты сожрал на выходе.

Глава 14. Голод.

Тело голодальщика находится в аварийном режиме. Первые два дня Подсознание недоуменно ждет, когда будет еда, ибо внешние сигналы идут обычные, катаклизмов еще пока нема, инфляция обычная, фашисты еще не высадились, в мире все пучком. Странно, что нет еды. Завис чтоль? Видать от этого мудилы ушла жена к соседу и оно забило х… на все. К концу второго дня Подсознание включает аварийную сигнализацию и отрубает все некритичные системы. Систему перильстатики, систему выделения соляной кислоты, систему канализации и всю микрофлору загоняет в будку. Кому ее еще не отрезала медсволочь.
Далее оно распределяет все оставшиеся силы, чтоб максимально долго не сдохнуть. Запасы оставшейся энергии расходуются так, чтобы хватало на самое главное - мозг, сердце, легкие и чтобы эти органы не повредились в результате нехватки. Не до жиру, быть бы жИвым.
Ацидотический криз гуры голодания приписывают активному выходу шлаков. Примерно как веганосыроеды свой сыроедный криз приписывают перерожденью в сверхчеловека. Вне всякого сомненья, и те и другие - долбоебы. Криз - это острый сигнал тела о том, что в данный момент оно само не справляется. Это случается, когда очередной аккумулятор (пласт жира) исчерпан, а на новый еще не переключились. Банальные перебои с энергией и ничего хорошего и радостного в этом нет. В этот момент могут быть вырублены даже такие потребители, как руки, ноги, хвост и даже в экстренных случаях мозг может быть переведен в режим ожидания. В последнем случае тушка падает мордой об клавиатуру и не шевелица на крик сбежавшейся домашней сволочи. Самое главное - успеть включиться до того, как начнут заколачивать гвоздями крышку гроба.
Энергия при голодании тягается отовсюду откуда быстрей удается. Наравне с опухолями и жиром пожираются свои собственные мышцы, соединительная ткань, кости, и в случае экстремально длительного голодания в расход пускается даже мозг. Построения своего тела на голодании нет. На голодании идет саморазложение на калории. Поэтому пользы от голодания гораздо меньше, чем вреда. Идет исчерпание аварийных запасов энергии в авральном режиме.
«Лечебное» голодание лысой обезъяны, начитавшейся зож инета, противоестественно и порочно. Животные всегда найдут чо сожрать. Кору обглодают, котяхи подсохшие подъедят. Все это тоже еда и довольно калорийная. Пускай не такая полезная как привычный корм, но зато их организмы в аварийный режим не переходят. На крайняк земли нажрутся. Деревья вона едят и не выпендриваются. Вымахивают до небес.

Глава 15. Вонь!

В отелях с пятью звездами кладут на каждую тумбочку по шоколадке, чтоб с утра пара лысых гавноедных обезян могла заняться сексом. Веганосыроеды связывают вонь изо рта с поеданием блюдоманки. У этих особо одаренных в голове есть только одна прямая извилина, отвечающая за прямую логику. Положил на сковородку – превратил в гавно. Съел гавно – стал гавноедом. Стал гавноедом – завоняло изо рта. Осссобенно, они прыгают о счастья, когда их ранее дюже вонючие дырки вдруг после пары лет упоротого веганосыроедения перестают вонять. Не обращая внимания, что хоть и не воняет особо, внешний вид упоротого может вызвать влечение только у бешеной собаки или у стайки голодных комаров.
Ввиду того что упоротый знает все как на самом деле вонь образуется, пускай тогда потрудится объяснить своей прямой логикой как из земли сдобренной отборным гавном (коровим, а лучше всего конским!) вырастают ароматные благоухающие помидоры! И которые потом упоротый засовывает себе в пасть по самую форточку до характерного щелчка. Невзирая на откровенно вонючий источник их происхождения.
Пока он там думает над ответом, приоткроем немного завесу: воняет не блюдомания как таковая, а болезнь системы пищеварения от постоянного пережора в течении лет так 20-30. Все остальное не воняет. У меня в молодости было дохерища телок, с которыми мы перед этим делом бухали, жрали все подряд, блевали по очереди и на утро можно было с лица пить и не отравиться. Легкий приятный факелок, но в целом очень вкусные они были.
Если заболел вонью - шашлычок без фанатизма, заеденный увесистым количеством зеленой травы (укроп, капуста, огурец, салат, помидор и т.д.!) и баста! Никогда вонять не будет. Ни через час, ни на утро. Главное не отправлять в догонку всякие суррогаты типа тортов, мороженных с пастилой, булочек с повидлом, компотов, печений, фруктов и прочего дерьма. И перерыв выдержать часов 8! Пищеварение прочистица, оживет и люди к вам потянуться. Может не сразу, но неуклонно со временем вернется былая чистота.




Оффлайн крот

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 21
Re: Следи за тем, что ешь!
« Ответ #220 : 30/12/15 , 09:27:59 »
Глава 18. Матрица

Имеется ввиду не дядька по имени Смит с микрофоном в ухе, а Принцип Жизни. Ежесекундно в любом живом организме происходит от 2-8 миллионов химических превращений и операций, направленных на устранение различных нарушений природной формы живого организма. Все что не прописано в генетическом коде ДНК подлежит удалению из организма. Все что не может быть удалено естественным путем в направлении рот-анус, будет удалено в обратном направлении. Если и так не получается, то будет выводится попендикулярно. Через поры кожи в виде чиряков. Если эта дрянь через пору не лезет, то начинается опухоль сустава.Когда вы пожрали и клетки насытились новым строительным матерьялом, Матрица начинает «мытье посуды». Пока она прибирает за вашим чревоугодием, не стоит пихать в себя следущую бутылку мартини. Дождитесь окончания, которое ознаменутся здоровым аппетитом. Больших успехов достигает не тот кто накидал наиболее кошерной пищи, а тот кто дал домыть посуду. Животные здоровы не потому что считают количество калия, магния и Б12 в поедаемой пищи, а потому что бегают в ее поисках и находят не всегда. Зато ихние матрицы имеют достаточно времени на рехтовку.

Глава 19. Кидалово!

Вытащил из задницы виноградную косточку. Посадил, жду. Третий день жду, пока всходов нема.
В голове не дает покоя утверждение СМ1030, шо деревья хотят, чтоб мы ели их плоды. "Не уверен, что в таком контексте!" (с) Красноносый Редс

Оффлайн крот

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 21
Re: Следи за тем, что ешь!
« Ответ #221 : 30/12/15 , 17:50:25 »
Глава 19а. Кидалово № 2.В.Бутенко "

...Растения хотят чтоб мы ели их плоды..."

http://www.youtube.com/watch?v=lHDrYF1NJuI


Эта ТП гонит чо в голову взбредет. Сидел бы там на этом кастинге зож-приторкнутых хоть один с тройкой по биологии за 4 класс, он бы задал ей логичный вопрос: Тетя, а как они так резко захотели вдруг, если первые покрытосеменные растения датируются 200 млн. лет назад, а лысая обезьянка еще даже миллиона не отсидела на этой планете?Обычная волосатая обезьяна жрет очень мало плодов, всего лишь пару-тройку проверенных видов. А хапают в основном они очищенные стебли, корешки и муравьев. Занюхивают своим калом.Больше плодов вообще никто не жрет. Дураков нет!Есть такой распространненный гон, что если плод попал унутрь животного и оно его высрало вместе с якобы непокоцанной соляной кислотой желудка семечкой, то семечке зашибись живется лежа в куче животного говна. Если б это было так, то канализацию можно было бы пустить на поля.

Однако никто в своем уме этого не делает, ибо амиачные жиронасыщенные кислоты убьют все посевы. Как тогда вы спросите коровий навоз является удобрением? Очень просто - лежит 3 года, весь амиак испаряется, ибо очень летуч. То чо остается, надо очень грамотно развести водой и желательно деактивировать спецальным химическим раствором. А то можно и почву пожечь. И только тогда поливать этим дерьмом землю.То есть семя лежащее в куче говна, которое высрало животное - обречено. Если конечно представить что оно некирдыкнулось еще раньше, побывав в соляной кислоте желудка человека. В желудке хищника ему 100% кирдык. Контрация кислоты в 20 раз выше. Поэтому растение не может хотеть чтоб мы их плоды ели! Хотя бы потому что семена человеком выплевываются. Семена никто не ест. Животные их тоже в большинстве выплевывают. Кто будет в своем уме есть косточку от сливы допустим? Никто. Даже собака ее выплюнет. Проверено!

Вобщем бред старой маразматички, выдуманный и высосаный из пальца. Ыыыы: А теперь парадоксальная предъява - деревья действиетльно хотят чтобы мы их плоды ели, но об этом как нибудь в другой раз!

Глава 20. Хищник № 1.

Тигр? Касатка? Жук-навозник?Нет!Чикатило? Карабас-Барабас?Щасссс! Аж два раза!ЯБЛОНЯ!! 50-60 грам яблочных семечек убивают взрослого человека с 95%-й вероятностью. Неверите? Потому что вам насрали в мозг, когда описывали устройство этой Вселенной. Якобы Всем правит Добро, бла-бла-бла! Любящий Отец сидит на облаке, почесывает свою бороденку в раздумьях как бы еще упростить житуху своему любимому чаду, резвящемуся на полянке средь прекрасных лугов и удивительно богатых и вкусных садов!На самом деле Вселенная по своей сути – сборище хищников разных мастей! Прожорливых и беспощадных. Все жрут всех.

Каждый всю свою жизнь занимается тем, что пытается освоить новые приемы «ударов ниже пояса», которые дадут ему дополнительную прибавку в питании! Богомол притворяется веткой дерева и незадачливая бабочка, которой эта ветка приглянулась, оказывается в его желудке. Все твари осуществялют свое пропитание с помощью искусства маскировки методом привлечения жертвы через нанесение резкого оглушающего удара по башке с последующим умервщлением плоти кислотой собственного желудка.Нравится – не нравится, но не нам с вами быть в силах изменить этот порядок вещей. Итак, яблоня и ей подобные пытаются привлечь своих жертв красивыми сочными плодами. Съедая плод, бездыханное тело падает на землю иначинает на ней разлагаться, создавая правильную почву для детишек яблони. Ныне яблони обезврежены путем селекционирования и выведения неопасных для человека особей. Но дай им волю, они нас захавают к гадалке не ходи!

Оффлайн крот

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 21
Re: Следи за тем, что ешь!
« Ответ #222 : 30/12/15 , 17:59:48 »

Многие предъявляли мне на Вурдалаке, чтоб завязывал гнать херню, а вел нормальный дневник. Ну лады, завязываю гнать, а веду нормальный дневник. Но сначала как обычно порция бредятины!

Глава 22. Антисыроедная теория относительности Ейнштейна!

По последним данным ученой сволочи польза основного постулата веганосырояда (питание только живыми шевелящимися тварями!!) противоречит квантовой механике Эйнйштейна. Квантовый бульон размером с микропылинку бесконечно малого размера (10 в минус 14-й степени микрона), из которого в результате взрыва образовалась наша Вселенная, обладал температурой 10 в 27-й степени градусов Цельсия. И ничо, остыл постепенно и начал эволюционировать. Хотя там по идее все подохнуть было должно. А нихрена, сначала кварки превратились в электроны и протоны, затем в атомы, затем в молекулы, потом в органику и вот докатились таки до лысой сцуко обезьяны. Мертвое превратилось в живое.

Как известно сумма всех разнонаправленых энергий, зарядов и электро-магнитных колебаний Вселенной равна нулю. Количество электронов равно количеству протонов, количество материи равно количеству антиматерии. Количество сыроедов равно количеству антисыроедов, помноженному на коэффициент разности массы сжираемого. Масса сыроеда помноженная на массу его жрачки равна массе антисыроеда помноженную на аналогичный параметр последнего. Антисыроед больше весит, но меньше жрет.
Функция разброса антисыроедов по участкам земной коры подчиняется закону нормального распределения Гаусса. Разброс сыроедов же зависит целиком от наличия в данной местности супермаркета с дыньками.

Дневник. 20 ноября 2013 г.

Памятка начинающего блюдомана!

Правило № 1. Ну кароче чтоб стать блюдоманом разумным, надо есть много зеленой травы всяческой (укроп, петрушка, капуста, салат, огурцы, помидоры, лук, чеснок, крапива, сельдерей и тд.) плюс немного шашлыка. Мешая! За один укус!

Правило № 2. Прием пищи осуществляется с промежутками 8 часов (или по наступлению здорового (зверского!) аппетита, что придет раньше!)! Едим до первого чувства насыщения. Набивать брюхо до отвала некошерно! Хотя иногда можно. Ибо живем по кайфу!

Правило № 3. Фрукты и всякие гуры веганосыроедения идут нах! Едим самих растеньев целиком вместе с ногами и руками, а не их сладенькую замануху шо они нам предлагают.

На этом памятка заканчивается, начинается дневник.
Повредил кароче я у себя локоть. Началось все с того, что вдовесок к скутеру еще купил моцик, там руки постоянно в работе – нагрузка с непривычки. И заодно от нехделать заморочился окраской машины, шкурил три дня подряд одной рукой, чувствую локоть онемел. Полгода прогрессировало онемение, похрустывание, боли при нагрузке.

Последний месяц я на моц не садился, ибо через полчаса езды все – аут! Локоть в какашку! Ноет, болит, ломит – и кайфа 0! Даже ехать так опасно!

Мучился полгода! Пока ничо не делаешь, терпимо, как только нагрузка на сустав – все, жесть!
КАроче оттарабанил три дня разумной блюдомании! Идет утро четвертого! Просыпаюсь и чувствую - день сурка кончился! Просто не верю, а шо делать! Вместо того чтоб растирать затекший за ночь локоть, иду спокойно в очко и блаженно отливаю. Последние полгода так вот сразу отлить не получалось. Сначала локоть надо было восстановить. Иначе бо-бо сильное было!

Кароче я думал хана, будут чонить резать, колоть, сустав хирургировать! Медсволочь – они знаете ли девахи жосткие. Залечат насмерть! 4 дня разумной блюдомании - остаточные явления процентов 10 от былых недомоганий. Сейчас ничо не чувствую! Да провалится мне на месте, если я вру.

На шестой день разумной блюдомании осуществился самопроизвольный вход в Щастье. Не путать с онандой Бабы Оли. Столбы головой не сшибаешь. Наоборот, ощущение чоткого мышления, уравновешенности, энергии, покоя, уверенности в завтрашнем дне. Как тревога, только супротив наоборот. Вечером даже ничего не стал есть, совершенно это было не нужно. Необъяснимая шняга. Чувствую что могу поесть, я пустой, но одновременно организму так хорошо, что он дает сигнал шо еда сейчас совершенно незачем. Откуда то прет энергия, которую прием пищи просто перебьет и выключит. Блаженно лег спать.

Потом я кароче оказался в Турции в отеле где «все включено». Причем включено в неразумных количествах! Разумной блюдомании хватило на 2 дня, потом жена ужралась, и пошла дрыхнуть, я развернулся на полную, пошли какие то шмары, клубилово до утра, коктели и кароче понеслась душа в рай. Проснулся поздно. На обед я, очумевший от такой гулянки в 43 то года, сожрал мясо гриль килограмма полтора и 2 кило огурцов с укропом. И дальше всю неделю примерно так и куражился.

Думаете меня эта еда уморила до полусонного состояния? Ни разу! Тортов то не ел! Наоборот этот режим довел меня до полного бешенства матки. Жена от меня пряталась. Мне приходилось разрешать ей бухать сколько хочет, чтоб ломалась меньше.

На обед курица размером со слона копченая целиком плюс мешок укропа с помидорами. И в море! И через час как будто не ел. Кто там трындит про гниение мяса в кишечнике? Сашок чтоль? Так у него оно еще во рту гнить начнет. Ядовитая веганосыроедная слюна отравляет мозг и пищу которую он ест! Он же себя уже ухайдакал своими расчетами, таблицами, калориями и прочими навязчивыми фобиями. Не живет, а процедуры проходит! Строго по рецепту врача! Гремми или кто там у него кумир сейчас?

Воббщем вернулся я с турции, месяц даже в рот не брал ни фрукт, ни конфетку. Парадокс! Раньше уважал с утра чай с плюшками! Да и хурмы мог сожрать мешок. А ныне ну даже ни одного мимолетного желания! Тело насыщено полноценной пищей, конфеты идут нах!

По инерции так и хрямал – сало, мясо, рыба, закусывая это все укропчиком, питрушечкой, капусткой, и подобной шнягой. Честно скажу ел больше чем надо и чаще. Но все равно «диета» мясо+трава работает даже при избыточном количестве.

Тело стало как то постепенно управлять желаниями желудка. Все говорят «слушайте тело!» Я всегда посмеивался, ибо думал что это сказки. Блин, ни хера не сказки! Факт! Тут недавно увидел помидор и отчетливо понял, как током ударило: пару ломтей сала с картошечкой жареной и запить томатным соком! Повиновался! До сих пор вспоминаю! Такой кайфовый приход был! Меня перло часов 5 после этого обеда.

Возможно я себя запрограммировал, что мне это в прок и оно прет впрок. Да и хрен с ним. Пока прет – зашибись!
У меня есть ощущенья что я становлюсь другим, менее нервным. Раньше если домашняя сволочь невзирая на мои просьбы (потом сильные просьбы, потом угрозы, потом физрасправы!) делала мне назло – я психовал с каждым днем все больше и больше. Сейчас меня уже не достать невыключенным светом или неподтертой задницей.

Дневник. 29 ноября 2013 г.

Еще из наблюдений: ну вот кароче ты пожрал, первые часов 4-6 тебе просто обычно, а потом в оставшиеся 2 часа могет произойти следущее. Сижу кароче, к голове кровь приливает. Иду к зеркалу, глаза горят, щеки румяные. Не болен, неа! Вообще ни разу! Ни озноб, ни трипература! А просто кровь работает! Прям чувствую как она в голове шебуршится и пинает всякую шваль, гниль и прочий шлак. Как правило вечером. В 12 поел, до вечера покувыркался и часам к восьми кровь начинает представление. В голове такой приятный зудеж, кожица чуть покалывает. Как объяснить это явление не знаю. Возможно так бегает по телу чистая кровь и чинит все что видит на своем пути. Если в этот момент пожрать, все симптомы вышеуказанные тут же исчезают. Снова обычка! С чем бы сравнить?!!! Очень похоже, когда на морозе накатаешься на коньках, потом зайдешь в тепло и морда горит. Только здесь ты не с мороза, а просто тупишь на диване с планшетом уже битый час. И все равно морда горит! И прям волосы шевелятся. И еще заметил: когда кровь вот так взыграла можно без еды хоть куда. Есть вообще ни разу не хочется. И у компа гнить не хочется. Хочется куданибудь рвануть оттопыриться.

Один раз у меня аппетит пришел только через 20 часов в пять утра. Время 12 ночи, я уже сам себе говорю: пойди пожри дятел, ведь уже хрен знает сколько не ел! И сам себе отвечаю: да и рад бы, да чото ломы реальные! Воще нехочется! И так зашибись.

Потом в пять утра как гром среди ясного неба – ЖРАТЬ! И чо вы думаете, я убился в хлам? Неа! Я съел тарелку салата с чорным хлебом и чувствую как опять идет команда изнутри – ХВАТИТ! И как будто выключили жор! Все, можно вставать и без сожаления о недоеденных холодильниках заниматься своими делами.

Вобщем организм сцука умный, мы просто частим с приемами пищи и путаем ему всю программу работы.
Ну опять таки должен подчеркнуть, что если эта метода прет у меня, то не факт что все люди одинаковые. Мож у вас будет по другому. Мож еще круче, а может вообще вы ничего не почувствуете.
Главное чо – У МЕНЯ НЕ БОЛИТ ЛОКОТЬ! Даже после турецкого обжорика он по прежнему не болит. Это есть гуд! Тьфу 3 раза!

Пока мне больше нечего хотеть!
Сообщение: #65 Иван ПриваловMember

Сообщений: 64
У нас с: Jan 2014
Рейтинг:
4
Дневник. 02 декабря 2013 г.

Как выдержать 8 часов не нахватавшись кусков? Первые 3 дня задача непосильная. Надо идти на хитрость. Купил билеты на сеанс. За полчаса пожрал и пошел. Как только Матрица вдуплит, что еды больше не будет, она выключит топку. Проверено! Выходишь из кино и жрать уже не тянет. Дальше начинается свобода. Самое главное не сидеть дома возле холодильника. Пожрал и пошел чем нибудь занялся, чтоб переключить внимание. Потом вы все поймете сами, как организм меняет свои режимы. Вроде бы кажется что еще бы столько впихнул, да трамбанул бы тортиком. Но проходит 2 часа и режим потребления пищи выключается. Включается режим использования полученной энергии. Состояние шикарное. Приподнятое настроение! А все потому что съел полноценный набор ингридиентов. А не урезанную версию веганосырояда.

Последние 2 часа перед приемом жрачки идет реальная очистка. У меня все время это как правило сопровождается приливом крови к голове. В этом состоянии такие обычно прикольные занятия как прозябание на диване с планшетиком или затупление у телека кажутся идиотизмом. Хочется в гости. Пообщаться. В компанию веселых молодых теток.

Вобщем я убеждаюсь что голодание – это совершенный маразм! Питание с наступлением здорового аппетита, мало того что доставляет незабываемые вкусовые положительные эмоции, так еще чистит очень здорово! И происходит это по одной простой причине – чтобы шла очистка, нужна энергия и отсутствие пищи. При голодании отсутствие пищи есть, а вот с энергией беда. Вся энергия идет не для нужд чистки, а поддержания жизнедеятельности и функционирования основных систем. Так что если на голодании что-то там рассосалось, то это просто повезло. Голодание бьет вслепую. Кончится жир, оно сожрет мышцу. Кончится мышца, оно сожрет ваш мозг.
Наверно поэтому все и пишут, что лучших результатов достигали на голодании 7-10 дней. На 40-й день голодания может произойти казус и вы поглупеете раза в 2-3.


Ыыы: Чуть не забыл про очередную дозу бредятины.

Глава 23. Линька!

А теперь приоткроем завесу самой интересной оссобенности человека. Букф будет много и не для слабонервных. Все воинствующие идеалисты исповедающие культ бородатого дядьки на облаке идут нах. Остальные пруцца.
Млекопитающий теряет шерсть, меняя среду обитания с суши на море!!!! Только так и больше НИКАК! Тюлень, кит, дельфин, ламантин, морской котик, морская корова и прочие ОБЛЫСЕЛИ ВОЙДЯ В ВОДУ. Потому что в воде шерсть незачем. Там нужно кое-что другое!

Древняя беременная человекообразная обезьяна, слезла с деревева и была загнана кишащими хищниками саваны в воду. Уцепившись за бревно своей хватательной клешней, она выжила. Леопарды не любят где глубоко. Потом родила и ее цурики прошарили, что вода их дом родной. !!!Случай бог изобретатель!!! Потом они всегда всю жизнь бросались всей гурьбой в воду при виде опасности. И старались держаться поближе к воде, валяясь на пляже пузом кверху. Постепенно освоили ныряние и питание морепродуктами: мидии, устрицы, крабы, омары. Жрать то чото надо! Процесс этот шел миллион годиков.

Этот высер конечно вызывает недоверие, но зато он все объясняет. Объясняет откуда всеядность – раз! Обясняет откуда лысость – два! Обясняет, почему человек отлично плавает, а все человекообразные волосатые тонут как дерьмо в проруби – три! Объясняет, почему все юди в свой отпуск стремяться бросить все к чортовой матери и на пляж валяться у моря – четыре! Объясняет, почему дары моря стоят во много раз дороже чем курица и индюк – пять! Обясняет почему, если вылупившегося цурика лысой обезьяны бросить в воду он поплывет как рыба в воде – шесть! Потому что минимум миллион лет эволюции он рожался именно там. Обясняет, почему ползающая на четвереньках обезьяна распрямилась - пыталась зайти сцуко как можно глубже – семь!

Восемь!!!! Шерсть – теплоизолятор! Но для сухопутных теплокровных онли!!! В воде она не выполняет свою функцию, поэтому заменяется подкожным жиром. В ВОДЕ ТЕПЛОИЗОЛЯТОР – ЖИР!! Видели ожиревших до безобразия тюленей, питающихся сыромоно? Молодцы! Сравните с человеком! Такая же тушка. Человек единственный примат, склонный к ожирению. Все остальные – сухие, кожа да кости! Вот почему лысый дельфин Афалина с Вурдалака плещется в море целыми днями, доволен как слон и жирный как тюлень. Подъедая периодически падали (по его признаньям!) он даже на веганосыроеденьи жирок нагуливает. Видово живет гаденыш!

Девять: саванна к примеру выгорела до тла в результате пожара! Подлысевшая водная обезьяна еессно легко спаслась, потом вышла на берег и нарубалась свежеприготвленного шашлычка! Вот тебе и блюдомания!!!
И последнее, десятое! Кислородное голодание ныряющего водного млекопитающего провоцирует отмирание клеток головного мозга. Действие подстегивает противодействие! За миллионы лет эволюции из водных млекопитающих выживали только те, у кого мозг умеет восстанавливаться и имеет наибольший объем. Таким образом из водных зверей некоторые нарастили мозгу по нескольку центнеров на рыло (кашалот!). Мозг дельфина в полтора раза больше человеческого! Вот откуда у нас огромный мозг – ныряние за устрицами в течении миллиончика годков!
Пазл сложен! Упоротое веганосыроедение к нам, как виду водных млекопитающих, не имеет никакого отношения!


Оффлайн крот

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 21
Re: Следи за тем, что ешь!
« Ответ #223 : 30/12/15 , 18:12:47 »
Иван Привалов

Если организм здоров, то СГМ проходит само, лечи-нелечи. Просто зеркало не обманешь и статейки с зожнутых форумов ему не подсунешь. Зеркалу пасрать. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Ибо когда на тебя смотрит засушенная твоя копия с вытаращенным замученным взглядом, сразу начинается процесс выздоровления.
А вот если по жизни ты весь на изменах и еще в детстве благодаря зожнутой мамаше угробил свое здоровье, вот тут как правило уже клиника. Мучать себя - образ жизни. Программа поведения, записанная на подкорку. Отними у такого СГМ, оно будет искать хоббитов.
Есть еще целая группа пенсионеров, мающихся от оставшихся нереализованных желаний молодости, так вот у них СГМ не лечится. Кого из них не взяли в свингеры, тот с большой вероятностью заболевает сгм.

Онлайн Людмила

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 8230
Re: Следи за тем, что ешь!
« Ответ #224 : 17/01/16 , 12:27:55 »


Травят народ в России. Травят группами в детских садах и яслях. Классами в школах и ротами в воинских частях. Вместо строжайшей ответственности и контроля государства в вопросах общественного питания, какие-то дяди и тети по телевидению, интернету учат нас, что можно есть, а что - "Боже упаси!". Да не может такого быть! - убеждаю себя, - Это происки 5-ой колонны. Конечно же нынешняя буржуазно-демократическая власть не может не заботится о нас. Взять, к примеру, Сирию. Не знаю, как вам, а для меня, лично, - Сирийская операция наших ВКС - это вопрос жизни и смерти! Тем более все это обходится нам бесплатно. Меня убедили в этом по телевизору. И я радуюсь! Радуюсь, что супер-операция! Радуюсь, что молодцы! Радуюсь, что бесплатно! Это ж надо все было выявить, выследить, откуда и куда тянутся преступные нити ИГил на сирийской земле, а потом разгромить. НАТО не справилось, а мы смогли! И дальше сможем! Это я к чему? Да опять к продуктам. Перед Новым годом, во многих регионах России, прошла целая волна смертей от УМЫШЛЕННО-отравленной водки. "Нашли" и показали по ТВ какого-то мужика, потом другого, при них сотни тысяч (!!!) бутылок разного калибра под разлив, акцизные марки и этикетки. Все на высшем уровне! Ну и само ядовитое пойло. По объему производства - ни что иное, как федеральная программа по массовому отравлению российского народа. А в итоге: ни выявить, ни выследить, откуда и куда тянулись преступные нити ИСТИННЫХ ГЛАВАРЕЙ, а потом их ликвидировать, не удалось. Все ВКС сейчас в Сирии. Ну и правильно! Сейчас для нас вопрос жизни и смерти в другом. А от водки, кому жить не надоело, можно и отказаться.
Пару слов о Социалистической "миске похлебки", - излюбленной и наводящей ужас теме либералов и попов.
В 1947 году (спустя два (!!!) года после тяжелейшей для нас войны) были отменены продуктовые карточки! Студент-отличник Вуза получал стипендию до 600 советских рублей. Бутерброд с красной икрой в студенческой столовой стоил 37 копеек. А килограмм настоящей черной икры - 100 рублей.
Отрава, перечисленная на мусорном баке, пришла к нам с дерьмократией.

Вячеслав Полухин - http://poluhin.livejournal.com/401218.html