Автор Тема: Улыбайтесь  (Прочитано 41538 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

MALIK54

  • Гость
Re: Улыбайтесь
« Ответ #15 : 15/12/10 , 12:05:42 »
 Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Улыбайтесь
« Ответ #16 : 20/12/10 , 14:41:07 »
"Вода оказалась не очень мягкой"... !!!

Сербский турист, который случайно приземлился собственным задом на голову акулы у берегов Шарм аш-Шейха, стал героем дня в Египте, где за последние недели произошло несколько случаев нападения акул на туристов.

Гражданин Сербии Драган Стевич сильно напился во время вечеринки в Шарм аш-Шейхе. Он влез на высокий трамплин и прыгнул в воду, но изящный прыжок ему не удался: серб задом приземлился на голову акулы, убив ее.

Сам турист даже не понял, что произошло. Он доплыл до берега, рассказал своим друзьям о том, что вода оказалась "не очень мягкой" и что он как-то ухитрился ушибить лодыжку. Стевич был госпитализирован с диагнозом: отравление алкоголем и растяжение лодыжки.

Местные власти заявили, что убитая акула, по всей видимости, та самая, которая искалечила троих человек и убила еще одного. Власти Шарм аш-Шейха в качестве награды пообещали удачливому сербу бесплатный отдых. Новость о пьяном сербе, убившем акулу, стала за последние сутки одним из самых цитируемых сообщений.

На позапрошлой неделе мировые СМИ обратили внимание на заявление губернатора провинции Южный Синай Мухаммада Абделя Фадиля Шоши государственному агентству новостей Еgynews.net о том, что "Моссад" якобы подсылает акул-убийц к египетскому побережью, чтобы нанести удар по египетской туристической отрасли. http://newsru.co.il/mideast/19dec2010/shark508.html



Так-то!!! Мы, славяне, непобедимы! Бухнув изрядно, одной голой задницей уничтожить моссадовскую акулу-убийцу - кто ещё способен на это?!!!:)
http://general-ivanov.livejournal.com/828718.html

MALIK54

  • Гость
Re: Улыбайтесь
« Ответ #17 : 17/01/11 , 11:13:00 »

С Новым годом, страна комиков!


Народное творчество: политические итоги 2010 года в анекдотах
Подведем политические итоги года в виде анекдотов, с помощью которых народ выражает свое мироощущение

В отличие от прошлого года, когда главной темой был кризис, в этом году тематика анекдотов стала более разнообразной. Но состояние нашей экономики не было забыто и дало о себе знать в таких перлах народного творчества:

“Россия становится все более убыточным и все менее необходимым филиалом Газпрома”,

“Российский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги”,

“Госдума выступает за введение налога на бедных, чтобы быть бедным в России стало невыгодно”,

“Абрамович зарабатывает в день больше, чем я — в год. Но налоговая почему-то ходит ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?”.

Довольно популярной в начале и в конце года была спортивная и околоспортивная тема:


“Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная”,

“Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на Конец света в 2012 году”,

“Как хозяева попадем на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать”,

“Когда политики и бизнесмены говорят, что мы обеспечим проведение Олимпиады-2014 и Мундиаля-2018 любой ценой, они не упоминают, что эту цену придется платить именно нам и именно в их кассу”.

Весной шло активное обсуждение идеи создания российской “кремниевой долины” в Сколкове. И здесь нашлось немало желающих добавить в “бочку меда” властей, радующихся будущим успехам нашей науки, свою “ложку дегтя”:

“О Сколково откатов чудных / Приносит инноваций дух!”.

Летом основной темой для анекдотов стала аномальная жара:


“Помните, зимой в морозы говорили: “Где это глобальное потепление, покажите мне его”. Ну что, посмотрели?”.

Не забыли в народе и тех, кто особенно отличился тогда в преодолении последствий, в том числе и собственных, ошибок:

“Владимир Владимирович, что было самым тяжелым для вас в этом году? — Конечно же, пожары! Сам тушил с самолета, вы же видели”.

А осенью в анекдотах не знали себе равных две темы — переименование милиции в полицию и увольнение Юрия Лужкова. Особенно много нашлось что сказать россиянам по поводу грядущей реформы МВД:


“Первоочередной задачей полиции станет раскрытие преступлений, совершенных милицией”,

“Фраза “Бабка, полицаи в деревне есть?” снова становится актуальной”,

“Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем, предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mersedes, а рубль — в доллар”.

Также добросовестно в анекдотах были отслежены перипетии, связанные со сменой мэра в столице:


“В деле борьбы с пробками для мэра главное самому не вылететь как пробка”,

“Четыре кандидата и только один глава города... Смотрите шоу “Кто хочет стать миллиардером?” на всех телеканалах России!”

и, наконец:

“Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей”.

Коллективную победу в конкурсе анекдотов поделили между собой наши бюрократы:

“Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле, или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают”,

депутаты:

“Если бы на выборах голосовали за то, кого из “слуг народа” посадить, то явка избирателей составила бы 100%”
 
и правоохранители:

“Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться”.

В конкурсе прогнозов уверенно побеждает тема дальнейшей борьбы с мздоимством:


“С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: “Несвоевременное предоставление взятки” и “Разжигание борьбы с коррупцией”,

“Борьба с коррупцией достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает”.

Но есть и отрадная новость — вера в стабильность в России в народе по-прежнему связана с правящим тандемом:


“Первая межзвездная экспедиция возвращается на Землю, и российский космонавт слышит по радио: «В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с премьером Медведевым”...

С Новым годом! С Новым смехом!

Источник: Биржа
http://ruscesar.livejournal.com/88216.html

MALIK54

  • Гость
Re: Улыбайтесь
« Ответ #18 : 10/03/11 , 18:58:57 »
О молодежных турах по заграницам
10 марта 2011

josef_koudelka_1968_2

Как известно в конце 60х годов наблюдался разгар всевозможных рок-фестивалей и прочих проявлений активности прогрессивной западной молодежи.


Прогрессивная советская молодежь в свою очередь решила  не оставаться в долгу, и тоже поучаствовать в этих активностях а заодно и познакомиться поближе с наиболее активными представителями западной молодежи. Навести мосты, так сказать.

Для начала решили заехать в Прагу, которая хоть и не вполне Запад, но молодежь там была уже вполне продвинутая, даже очень.  Дабы не затеряться в толпе сей продвинутой пражской молодежи и не тратить драгоценную валюту на джинсовый прикид, решили советские ребята одеться более-менее однообразно в отечественную неброскую одежду из натуральных материалов.

Так как на тот момент ВАЗ еще не вышел на плановые мощности, а Мерседесов на всех не хватило, решили поехать на том что было. Эти забавные средства передвижения со смешными хоботками торчащими спереди, вызвали большой энтузиазм среди жителей Праги, радостно встречающих советских туристов. Как можете видеть на фотографии, встреча прошла в теплой и дружественной атмосфере с большим количеством вопросов с той и другой стороны. Побеседовать с советскими гостями многим было поначалу интересно, поэтому на встречу собралось большое количество жителей чешской столицы.

Радостные воспоминания о приезде советских ребят равно как и молодежи из других стран-союзников по Варшавскому договору не остыли до сих пор. Да так жгут воспоминания, что один ветеран тамошних событий (со стороны принимающей стороны) Josef Kodelka ностальгировал, ностальгировал да и выпустил книжку с большим количеством подобных фотографий (данная фотография тоже взята оттуда). Назвал ее правда несколько странновато Invasion 68: Prague (Вторжение 1968: Прага). Ну да прогрессивные любят причудливые названия (рок фестиваль “Нашествие” чего стоит).
Видно заждались …


Всего доброго

Dachs
http://www.berkem.ru/o-molodezhnyx-turax-po-zagranicam/#comments

Fotina

  • Гость
Re: Улыбайтесь
« Ответ #19 : 10/03/11 , 19:17:07 »
Лучший клип 2010г Англия
<a href="http://www.youtube.com/v/qybUFnY7Y8w" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/qybUFnY7Y8w</a>

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Улыбайтесь
« Ответ #20 : 15/03/11 , 16:04:48 »
Япончик:
У меня 3 страшные вещи в России, они мне было удивительно, и таким страшным никогда не видел в Японии.

1. в лесу ночью.
2. на машину с пьяным.
3. русская девушка когда она обидится.

я боюсь их....

http://smerd-andreyka.livejournal.com/

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Улыбайтесь
« Ответ #21 : 05/04/11 , 09:27:27 »
В больнице объявился некpофил. Hе дело. Точнее, дело. Подсyдное. Гнилое и мpачное. Единственное, до чего допёpло следствие, вместо pаботы жpавшее халявный спиpт, что некpофил - кто-то из своих. Решили добpые эмведешники yстpоить на него засадy, благо пpивезён был недавно свежий женский тpyп (то ли шлюха голосовала тачкy, то ли спyтала КРАЗ с клиентом - только покойница была достаточно целая и, говоpят, весьма пpивлекательная). Послали в засадy двоих омоновцев-осназовцев, здоpовенных, со шкаф, паpней. А где засада? В моpге, pазyмеется! Моpг. Холодно. Темно. Покойники кpyгом. Стpашно. Что делают наши омоновцы-осназовцы? Пpавильно, беpyт с собой однy-две-тpи-пять-десять бyтылок водки, по потpебностям двyх здоpовенных, со шкаф, паpней, омоновцев-осназовцев. Сидят. Моpг. Холодно. Темно. Покойники кpyгом. Стpашно. Понятное дело, эти однy-две-тpи-пять-десять бyтылок водки нетоpопливо и потpебляют, начиная потихонькy забывать, за каким pожном вообще сюда пpипёpлись. Тyт загоpается свет, входит какой-то мyжик и начинает пpистpаиваться к этой самой шлюхе, котоpая на гpyдь Жигyля пpиняла. Что делают наши бpавые омоновцы-осназовцы? Они вспоминают!!! Зачем сюда пpипёpлись, и в их совеpшенно никаких после одной-двyх-тpех-пяти-десяти бyтылок водки мозгах пpоявляется свежая мысль - надо бpать!!! Уpа!!! А как? Стаpший пpосто встаёт на нетвёpдых ногах, хватает автомат и выпyскает в потолок длиннющyю, на весь pожок, очеpедь. Гpохот, дым, стекла летят, штyкатypка, гильзы и хpиплое "Ма-а-а-ать!" кpyтого омоновца-осназовца дают такой эффект, что мyжик пpямо на тpyпе кончается. А пpибежавшемy на звyки пpедставления начальствy своемy и больничномy омоновец-осназовец в стpашной амбиции заявляет: "ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧЕМ ТУТ У ВАС ПОКОЙHИКИ ЗАHИМАЮТСЯ!!!!!!!"

http://smerd-andreyka.livejournal.com/

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Улыбайтесь
« Ответ #22 : 10/04/11 , 01:45:53 »

MALIK54

  • Гость
Re: Улыбайтесь
« Ответ #23 : 10/05/11 , 21:49:13 »

Жизнь в 100 словах ...

 
    Колыбель. Пеленки. Плач.
    Слово. Шаг. Простуда. Врач.
    Беготня. Игрушки. Брат.
    Двор. Качели. Детский сад.
    Школа. Двойка. Тройка. Пять.
    Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
    Драка. Кровь. Разбитый нос.
    Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

       

    Институт. Весна. Кусты.
    Лето. Сессия. Хвосты.
    Пиво. Водка. Джин со льдом.
    Кофе. Сессия. Диплом .
    Романтизм. Любовь. Звезда.
    Руки. Губы. Ночь без сна.
    Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
    Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
    Дом. Работа.
    Дом. Семья.
    Солнце. Лето.
    Снег. Зима.
    Сын. Пеленки. Колыбель.
    Стресс. Любовница. Постель.
    Бизнес. Деньги. План. Аврал.
    Телевизор. Сериал.
    Дача. Вишни. Кабачки.
    Седина. Мигрень. Очки.
    Внук. Пеленки. Колыбель.
    Стресс. Давление. Постель.
    Сердце. Почки. Кости. Врач.
    Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

http://asaratov.livejournal.com/1297014.html#cutid1

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Улыбайтесь
« Ответ #24 : 14/06/11 , 22:14:06 »
Берегите ежиков

13 Июн, 2011 at 12:28 PM

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было. Я с ним знакома уже не первый год, так что не верить ему оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу.

Пятница. Вечер. На даче в Цибирино жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се. Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты "не умный". Ежи бешенство переносят. Так что хана' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Ярославль (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла'. Угадайте с трех раз. Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует. А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов! ), жертва фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки.

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой еж? - Да вот этот! ..

Мужик шваркает сумку ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь "не умный", цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:

- Кто тебе это сказал?

- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

- А вот так - еж покусал.

- Да не свисти, они не кусаются.

- Еще как! ..

- Блин, ни фига! Покажи зверя!

- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

- Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой. Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать.

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

http://gilven-1.livejournal.com/38067.html

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Улыбайтесь
« Ответ #25 : 06/07/11 , 16:30:53 »
Дагестанцы о Дагестане

• Только в Дагестане могут бороться посреди улицы ради ХА ХА
• Только в Дагестане есть такое место как ЛЕНИНА ГОЛОВА
• Только в Дагестане мужики в 40 лет курят за гаражами, "чтоб пахан не спалил"
• Только в Дагестане за вас может заплатить в маршрутке незнакомый человек и потом сказать "Братуха, никак не вспомню где мы пересекались?"
• Только в Дагестане в магазине цен в копейках не бывает
• Только в Дагестане "ты кто по нации" - первый вопрос при поступлении в детсад, школу, ВУЗ, работу
• Только в Дагестане могут остановится две встречные машины и вести беседу не обращая внимания на сзади стоящих.
• Только в Дагестане уши ломают специально, чтобы выглядеть, как "борцуха"
• Только в Дагестане в школах целый класс может стоять у двери под крики классухи, потому что мага - недоумок, крикнул - кто первый зайдет - тот питух!
• Только в Дагестане пацаны забрав телефон, на следующий день идут к хозяину за зарядкой.
• Только родившийся в Дагестане можно быть дагестанцем...
• Только в Дагестане есть такое слово ЖИ ЕСТЬ ЖИ, и его употребляют рефлекторно, когда по кайфу
• Только в Дагестане Ладу "Приору" считают за машину...
• Только в Дагестане,могут провести канализационную трубу, впадающую в море:-)
• Только в Дагестане бьют детей чтоб они не плакали...
• Только в Дагестане качают шею на асфальте!..
• Только в Дагестане невозможное, просто должно быть возможным...
• только в Дагестане если посадить дерево, то на нем может вырасти пакет...
• Только в Дагестане двойная сплошная, просто две полоски.
• только в Дагестане,могут посчитать доброту за слабость...
• Только в Дагестане люди занимаются вольной борьбой,только для того чтобы поломать уши...
• Только в Дагестане тонируют машины чтоб спокойно ковыряться в носу
• Не все дагестанцы одинаково полезны
• только в Дагестане можно не попасть на стадион с билетом на руках, потому что полный стадион...
• Только в Дагестане можно сдать сессию даже не появившись в универе...
• Только в Дагестане YАHOO-ею!!!
• Только в Дагестане кушают чеснок на завтрак)
• Только в Дагестане можно провести 4 часа в сауне и выйти оттуда грязным...(пац столом)
• Только в Дагестане можно прочитать ответы на следующие вопросы в анкетах: - Пол? - Деревянный!! (от меня: знаю случай про ПАРКЕТНЫЙ)
• Только в Дагестане на свадьбах стреляют в воздух чтобы показать, что у них есть ствол...
• Только в Дагестане...Вьетнамцы приветствуя говорят “Ассаламу Алейкум”
• Только в Дагестане есть город Махачкала
• Только в Дагестане в лесу людей больше чем животных))
• Только в Дагестане пиво халал это нулевка
• Только в Дагестане человек, дозвонившийся на радиостанцию, может потребовать от диджея сделать звук громче
• Только в Дагестане ходят в кафе не потому что там хорошо готовят, а потому что "там тааакие телки работают"!
• Только в Дагестане можно купить машину,а права получить в подарок на День Рождения...
• Только ДАГЕСТАН настолько удивительная республика!
• Только в Дагестане пешеходы на пешеходной благодарят водителей, за то что им уступили дорогу
• Только в Дагестане могут создать пост "Только в Дагестане...
• только в Дагестане невесту могут назвать "серьезка"

http://miramax-a.livejournal.com/126006.html

MALIK54

  • Гость
Re: Улыбайтесь
« Ответ #26 : 01/08/11 , 09:56:04 »

Как навести порядок в России?

 

    Навести порядок в России очень просто. Надо принимать, на все должности в стране, людей исходя из их идейных соображений, а не выходя из сортира, где только что замочил очередного козла.



           

    Раньше ко двору китайского императора допускали не самых умных и самых честных, типа госпожи Матвиенко, а евнухов. Отсутствие хера, которым чиновники могли наворотить херню, было самым главным символом благонадежности. Соответственно проблему «дураков и дорог» китайцы решили, ибо того органа, чем делают тех и других, у них не было.

    Также поступать подобает и в России.

    На таможню нам надо принимать ортодоксальных скинхедов с фамилией Верещагин, Чапаев или Иванов. Никогда не возьмет скинхед Василий Иванович Чапаев взятку у подозрительного человека «кавказского типа». Ему будет обидно за державу. И тот не провезет в Россию всякую дрянь: птичий грипп, Чуйские шишки, Немцова с Кириенко, бойцов народного фронта, китайских нелегалов или революционеров в опломбированном вагоне.

    Бороться с проституцией должны асексуалы вроде Анатоля Васермана, с проститутками – Валерия Новодворская, с Анатолием Васерманов — Борис Бурда. А Валериею Новодворскую может легко победить Эдик Радзинский в компании с Эдичкой Лимоновым.

    В доктора, берем прожженных курильщиков и алкашей, чтобы приходя на прием, человек видел свое будущее и начинал самостоятельно заботиться о здоровье, по методу Порфирия Иванова.

    С учителями ничего в нашей стране менять не надо — там и так высокодуховные люди с минимальными материальными запросами, какими и должны быть настоящие Учителя.

    С полицией у нас теперь все тоже как надо. В крайнем случае, можно еще немного повысить им зарплату и ввести для полицейских законы шариата. Следить за полицейскими в России, должен человек, который себя хорошо зарекомендовал, такой у нас только один- это Рамзан Кадыров.

    Пожарными, вместо тувинцев, можно набрать чукчей, а начальником МЧС поставить Рому Абрамовича. Если Рома прощелкает очередной взрыв ГЭС, АЭС или «Титаник», все расходы на устранение последствий он оплачивает из своего кармана.

    На должность патриарха пригласить Владимира Соловьева, потому как «Евангелие от Соловьева» он уже написал, да и по телеку гонит складно, переучиваться не надо. И если столкнется патриарх Владимир с воинствующим атеистом Сашей Невзоровым, то на Сашу никто не поставит и цента.

    В Рыбнадзор надо брать не потомственных рыбаков , браконьеров и китобоев , а вегетарианцев из Гринпис или адвентистов Седьмого дня.

    В Росохранкультуру надо брать простых деревенских парней, которые вымирают в России с пугающей скоростью. Они не понимают, зачем воровать абстрактную мазню, которая, на самом деле, тянет на 20 миллионов долларов.

    Юристом может стать человек только прошедший тюрьму или вступивший в астральный контакт с Иммануилом Кантом. Ходорковский и Жириновский принимаются вне конкурса.

    Собянина давно пора поменять на Лужкова, налоговиков - на добрую и нежную доярку, Бэтмена на Путина, а Путина на Юру Шевчука или другого актера цирка.

    Дальнобойщиком должен становиться худой юноша с астеническим скелетом, чтобы в поездках благополучно обрасти жиром от гипоактивности и превратиться в статного красавца.

    Полным надо устраиваться на работу курьером или спарринг-партнером братьев Кличко, худым идти в шпионы, низким — в фотографы к Медведеву, высоким — в фотографы к Прохорову, дебилам - на работу к ним обоим.

    С войной на Кавказе должны бороться бульдозеристы, сравнивая горы и душманов с Русской равниной.

    Главная проблема с Президентом.

    Можно в президенты брать нищего и голодного кандидата наук, который будет пилить бабло, чтобы построить в стране лаборатории, но тут есть опасность, что дорожные рабочие также начнут воровать деньги на асфальт, доктора на медикаменты, а директора детских домов на еще один детский дом и это может привести к техническому дефолту.

    Как известно в Роисси Перзидент начинает эффективно действовать только на пятом сроке. И проблема в том, что никто, даже Брежнев, до пятого срока не доживал. Поэтому Президентом в России должен быть андроид. Разумеется, не «андроид Путин», не «Айфон Медведев», а самый настоящий, тем более, что разницу никто не заметит.

    Он будет работать 48 часов в сутки, вместо того, чтобы летать на самолете, мчаться на танке и ковылять на Ладе-Калине, подозрительного желтого цвета.

    Он без проблем доработает до пятого срока, в ходе которого, растопит вечную мерзлоту и оросит ей засушливые районы юга. Наконец-то он раздаст всем детям эскимо, помоет сапоги в Индийском океане и осеменит всех женщин России, включая иностранных туристок, у каждой из них родится мальчик или девочка славянского типа.

    Ну и наконец, раздаст из Стабфонда каждому, как Великий и Ужасный Гудвин, чуток сердца и чуток мозгов. Ведь чего-чего, а этого, даже самому умному и сердечному из нас, никогда не повредит!
http://asaratov.livejournal.com/1624999.html#cutid1

MALIK54

  • Гость
Re: Улыбайтесь
« Ответ #27 : 10/08/11 , 11:54:24 »

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдем'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это- рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'',
- Ответил вяло хмурый мент.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Улыбайтесь
« Ответ #28 : 03/10/11 , 13:09:05 »
Просто байка
 

    В общем, дело было так. Английский провинциальный город-герой Шеффилд. Что-то это типа нашего Кемерова. Депрессивный шахтерских город с остановленными нерентабельными шахтами. Атмосфера соответствующая. Только там не чавсы, а злые потомки безденежных шахтеров.
    Ну и я. Бухенький пивом до стадии "мир, я тебя люблю"
    В час ночи кончились сигареты. Выхожу из гостиницы. Кругом - мертвяк полный. Ни одного человека. Магазины все закрыты напрочь. Ходил минут сорок - ни бухла, ни курева, ни людей.
    Ну, думаю, черта с два. Не бывать тому, чтоб русский солдат в Шеффилде курева не нашел.
    Стою.
    Жду.
    Идут.
    Трое.
    Типичные шахтеры. Каждый выше меня минимум на полголовы, в плечах косая сажень, кулаки с буханку. И, что меня особенно подкупило - все в кожаных плащах до самых пяток.
    Ну, по моему мнению, шахтеры именно так и выглядят.
    Подхожу. На рязанском диалекте языка Шекспира: икскъюз ми гайз, кен ай бам ван сигарет, плиз
    Стоят. Смотрят. И молчат, главное.
    Произношение не то, думаю.
    Еще раз, более интонационно: икскъюз ми гайз! кен ай бам! ван сигарет! плиз!
    Пауза. Потом:
    - Чо???
    Это они спрашивают. По-русски.
    - АААА!!! - говорю, - ПАЦАНЫ!!!
    У меня ж состояние - мир, я тебя люблю
    - Здорово, - говорю, - пацаны!!!! Че вы тут делаете какими судьбами дайте сигарету как вы вообще как там родина как я рад вас видеть русские братья ну рассказывайте че к чему пойдемте пивка бухнем вы чего тут делаете в этой дыре вообще!!!???
    - Да мы, - говорят - вот... Денег привезли. За металлургический завод. Покупаем вот.
    Шахтерская такая речь. Без прикукрас. Ну, конечно, когда людям учится, всю жизнь работали.
    - Ааааа, - говорю, - пацаны!!!! Понятно пацаны!!! Как здорово что я вас встретил вы ж шахтеры а откуда вообще родом дайте закурить-то наконец!!!!
    - Да это... Не шахтеры мы, - говорят. - Бандиты мы. Из Львива.
    И на меня смотрят.
    - А ты, - говорят, - откуда?
    И прищуриваются так, знаешь, когда уже подозревают ответ.
    И тут я понимаю, что все это было зря. Вот эта вот вся война, потом вторая война, написание книжек, работа в "Забытом полку", потом три года бомбилова без работы, бухание с забытым в Афгане Пашей на лестнице операторского подъезда в Останкино, добывание денег ветеранам, военная журналистика, опять Чечня, опять бухание - все это, в общем-то, было зря. И ни к чему. И незачем. Напрасно все было. Потому что жизненный путь мой будет закончен в славном шахтерском городе Шеффилде на привокзальной площади в час ночи от рук троих львовских бандитов привезших бабки за металлургический завод.
    Абыдно, однако... Прихлопнуло бы сразу.
    - Да я это, - говорю. - Ну так уж вышло, пацаны... Ну это... Москаль я...
    Пауза. Доглая. Секунд на пять.
    И жизнь так перед глазами - пиу, пиу.
    Потом с неба мне на плечо ласково падает бандитская буханка, вбив по колено в шеффилдскую брусчатку, и откуда-то сверху, с высоты кожанных плащей, голос:
    - Ну ничо, ничо, - с интонацией: "ну, что с него взять, с убогого, бывает" - Ничо. Нам здесь и москаль земляк. На, кури, братан!
http://starshinazapasa.livejournal.com/

Оффлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Улыбайтесь
« Ответ #29 : 03/10/11 , 19:41:20 »
Клиент всегда прав!

3 Окт, 2011 at 11:49 AM
Иранцы очень любят сатиру. Поэтому, с вашего позволения, время от времени я буду публиковать сатиру из иранской жизни, чтобы вы также могли ознакомиться с ее атмосферой.

Звонящий: Здравствуйте, у нас не работает принтер.
Служба поддержки: А что с ним не так?
Звонящий: Мышка застряла…
Служба поддержки: Мышка? Простите, но у принтеров нет мышки!
Звонящий:  Мммммм?? Что, правда, нет? Давайте, я пришлю вам фото:


http://sajjadi.livejournal.com/83952.html#cutid1