Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 56929 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6108
Re: Анекдоты
« Ответ #60 : 02/12/12 , 18:05:18 »
- Чем закончилась ваша ссора с женой? — -Приползла ко мне на коленях! — и что сказала? — Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #61 : 15/12/12 , 12:32:16 »


В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

***

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад
****
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой."
"Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.
"А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец.
"Ну,хорошо,тогда другое дело!"
Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!"
"Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец.
"Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?"
"Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент.
"А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

*
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

***

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ещё.

***

Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон 8 (30? v784) (19?-v484) (46?-v7396)

***

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

***

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить и поить не надо.
** *

-Что общего у негров и велосипедов?
-И те ,и другие перестают работать ,если с них снимают цепи.

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7118
Re: Анекдоты
« Ответ #62 : 17/12/12 , 13:45:49 »

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7118
Re: Анекдоты
« Ответ #63 : 26/12/12 , 16:42:47 »
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают:
'Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.'

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7118
Re: Анекдоты
« Ответ #64 : 14/01/13 , 00:30:17 »

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...


Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу:
- Пойдешь новый парашют испытывать?
- Не-а.
- А за ящик водки?
- Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
- Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.




— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.





Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!





- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.





В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто
родители и т.д.
Встает Машенька, говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
- А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
- Это чо ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 что ли!




- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.




В Швеции наконец решили проблему продолжения рода у однополых семей. Правда, дети получаются уж больно говнистые...

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6108
Re: Анекдоты
« Ответ #65 : 14/01/13 , 11:14:47 »
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
 - Тебя за что посадили?
 - Я создал комикс, где написал, что наш президент – дебил.
 - И по какой статье – хулиганство или экстремизм?
 - Нет, по статье – разглашение гос.тайны!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #66 : 29/01/13 , 16:29:53 »
- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что конечно?
- Конечно, нет, но вот папа, папа да!
- Что да?
- Тоже нет.
-------------------------------------------------
Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?
============================================
-
   - Сара, я-таки не пойму, ну что заставляет тебя заниматься проституцией? – спрашивает одна еврейка другую.
 - Ты знаешь, Софочка, - отвечает та, - это дело мне кажется очень даже забавным: у тебя есть что-то, ты это что-то продаёшь, а это что-то у тебя остаётся…
---------------------------------------------------
   Еврей с женой на рынке.
   - Сколько стоят куры? – спрашивает жена.
   - Десять рублей, - отвечает продавец.
   - Девять? – переспрашивает жена у продавца, - А почему не восемь? Абрам, у тебя есть семь рублей? Дай ему шесть.
-------------------------------------------------------------------
-

   Два еврея идут по Лубянке и видят, как из ворот НКВД выводят верблюда. Один еврей толкает другого в бок:
   - Хаим, ты только посмотри, что чекисты с лошадью сделали!
---------------------------------------------------------------------------
-Богатые евреи - муж с женой - заходят в свой дом и видят как их сын, зажав в углу, имеет русскую домработницу.
- Ты что же, паразитка, мучаешь бедного еврейского мальчика? – кричит на неё еврейская мамаша, - Лечь не можешь? Ему же неудобно.

-------------------------------------------------

   Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея.
   - Наши передавали, - говорит один, что наши вчера сбили два наших самолёта.

-------------------------------------------------------

   Объявление на дверях магазина в Тель-Авиве: «Все ушли на фронт. Будем через час».
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

   Рабинович говорит приятелю:
 - Не понимаю я этих антисемитов. Ну, чего они бесятся? Посмотри, вот мы, евреи вечно мёрзнем в подвалах продовольственных баз, а русские-то греются у своих мартенов.-

Оффлайн Fotina

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 15
Re: Анекдоты
« Ответ #67 : 03/02/13 , 20:05:32 »

Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7118
Re: Анекдоты
« Ответ #68 : 18/02/13 , 21:50:20 »

Два немецких шпиона в английском пабе:
- Two Martini, please.
- Dry Martini?
- Drei nicht, zwei.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #69 : 07/03/13 , 12:08:18 »
Конферансье торжественно объявляет:
 - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
 именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
 юмористы...
 Голос из зала:
 - А можно сегодня без евреев?
 - Можно. Концерт окончен!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #70 : 20/05/13 , 12:37:13 »

— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
 — Шо?
 — Боже, какой прекрасный лаконичный язык!



Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #71 : 03/06/13 , 17:00:57 »



Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #72 : 05/06/13 , 12:05:26 »
Она:
 — А кем вы работаете?
 Он:
 — Слесарем.
 Она:
 — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

.


Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.
.


«Так, кто не купил ещё билетик?» — выглянул из аудитории декан.

.Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
 — Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
 — Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
 — Поди с девочками?
 — Да нет, чисто мужская компания...
 — А, значит с пивом, да с водочкой?
 — Да нет, ничего не пили...
 — Ну, пойдемте, подышим в трубочку
 — Пойдемте...
 Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
 — Хр*ново отдыхаете, Петр Петрович!

.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #73 : 07/06/13 , 12:46:23 »
- Вовочка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!

Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расст. между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ.


Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #74 : 24/06/13 , 10:03:09 »
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

..
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я буду плохой девочкой?
- Тогда их будет много. смешно


Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!!!
- Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!