Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 56926 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7118
Re: Анекдоты
« Ответ #45 : 28/07/12 , 15:33:17 »
Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь! - удивляется русский.
- Я - джигит.
- Теперь на светофоре - зеленый, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Hrizos

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #46 : 04/08/12 , 22:16:40 »
АНЕКДОТ

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и
распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу, и уже через 5 минут дух Петра I
предстал перед президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина.
- Видите ли - начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ
и прививания русской действительности не только современного
европейства, но и американизма, в государстве, ой, как неспокойно -
терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе…
В общем, хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи -
помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и
счастливы, и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое-кого приглашу себе в помощники и
кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он
просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Путин Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили
вам тут все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров,
чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб
свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в
государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный
свободен - для тебя, если опять в правительство наберешь таких же
взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть
на нем будешь.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #47 : 14/08/12 , 12:29:49 »

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...


- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.


- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #48 : 17/08/12 , 17:19:38 »
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым


На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников


- Вы кто?
- Я? добрая фея...
- А почему с топором?!
- ах.. как мало вы знаете о добрых феях..



Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд. руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.


Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.


- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.


На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.


- Доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!


Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.


Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!


- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #49 : 19/08/12 , 10:42:25 »
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Прона Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”


Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!




Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 копейки...



Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".



- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Маму...

видео http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hBT-0-55auI

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #50 : 07/09/12 , 15:41:04 »

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7118
Re: Анекдоты
« Ответ #51 : 13/10/12 , 21:26:10 »

Икота-икота, напади на бота, чтоб чертову обмылку - ни клика ни ссылки, сколько спама напостит, столько раз его перекосит, сколько мусора разошлет - столько его лишай обошьет, в кошелек ему дыру, никакого коннекта во двору, за каждую рекламку ему на рожу плямку, а нам - покой и благорастворение, чтоб спокойно писать всякое творение, спама век не видать, умные комментарии читать не перечитать.
С этими словами три раза обойти посолонь вокруг компьютера, держа в руках кактус, затем перепостить заговор, не забывая установить опцию "скрывать комментарии со ссылками от не-френдов".

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7118
Re: Анекдоты
« Ответ #52 : 15/10/12 , 21:45:38 »
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец:
- Знаешь сынок, испокон веков серёжки в ушах носили либо пираты, либо... Короче, я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7118
Re: Анекдоты
« Ответ #53 : 17/10/12 , 01:16:54 »

Была поздняя осень, и индейцы из дальней резервации спросили своего нового вождя о приближающейся зиме, будет ли она холодная или теплая.
Поскольку времена были уже нынешние, и новый вождь вырос в современном обществе, он не успел научиться старинным приметам у предков – и глядя на небо никак не мог предсказать, какой же будет зима.
Тем не менее, он решил перестраховаться, заявив племени, что зима будет холодной, и что все должны начать запасаться хворостом.
Однако, дабы не подвести свой народ, вождь придумал один способ уточнить своё предсказание - он позвонил в Национальную метеорологическую службу, и спросил: «Будет ли эта зима холодной?»
Синоптики ответили: "Все говорит о том, что предстоящая зима будет холодной".
Радостный вождь вернулся в племя и объявил, что надо ещё усиленней заготавливать хворост, поскольку зима будет более холодной, чем он думал.
Через неделю вождь опять позвонил синоптикам и спросил: "Вы уверены, что зима будет очень холодной?"
"Да, мы думаем, что зима будет очень холодной", - заявили синоптики.
Вождь опять вернулся в племя и наказал собрать весь хворост, какой только можно найти: зима будет жутко холодной.
Через две недели вождь опять позвонил синоптикам.
"Вы абсолютно уверены, что предстоящая зима будет очень холодной?"
"Конечно, нам кажется, что эта зима будет одной из самых холодных в истории".
"Как вы можете быть так в этом уверены?!" - спросил вождь.
"Индейцы собирают хворост как сумасшедшие!" - ответил главный синоптик.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #54 : 17/10/12 , 14:49:42 »
В графе «Причина смерти» он написал: «Путин».

Астрологическая наблюдашка:
Медведев по гороскопу Дева, а Путин – Весы. Какой бы политический вес ни набрал Медведев, Путин всё фиксирует.

Фразочка
...Над Кремлём кружила стая стерхов с ответным визитом.

Я не понимаю, почему полёт Путина с журавлями не был задуман как программа по обмену опытом? Ведь, согласитесь, было бы интересно посмотреть, как какой-нибудь мудрый сильный стерх обучает российских политиков управлять государством...
М.Задорнов

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7118
Re: Анекдоты
« Ответ #55 : 30/10/12 , 01:09:36 »

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Ваше Святейшество, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Наутро в газете появляется репортаж: "К нам прибыл с визитом папа Римский. Его первым вопросом было: "Здесь есть публичные дома?"

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #56 : 12/11/12 , 11:30:12 »
старый добрый анекдот:
Русские говорят - "Я люблю тебя!"
Англичане говорят "I love you!"
Немцы говорят... Французы говорят...
И только китайцы молча делают своё дело.

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6108
Re: Анекдоты
« Ответ #57 : 12/11/12 , 21:36:41 »
Таишева Нурия Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

-Пап,я не выйду замуж,я буду жить с вами.
-Не смей угрожать отцу!(с)


Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #58 : 14/11/12 , 16:27:41 »
 Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
- И что теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.

и

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7118
Re: Анекдоты
« Ответ #59 : 25/11/12 , 15:02:53 »

Пражак и остальные чехи.




Житель/жительница Праги носят имя пражак / пражанда.
Пражак - нелюбимый в Чехии персонаж, несущий в чешском осмыслении какое-то сумасшедшее сочетание гонора, низкой морали, глупости, необразованности и особого пражского выговора.
Скажем, в России москвич тоже сплошь и рядом не вызывает восторга - гонор приписывается и ему, мораль тоже не хвалят - к примеру вот "Говорит Москва, все остальные работают" "На Москве любая свинья гусем ходит". Но - "в Москву за песнями", "В Москве калачи, как огонь горячи", "Москва веками строилась". И анекдотов о москвичах почти нет - ну, разве что о москалях. Так что пражак для чехов - он вроде москаля для щирого украинца.

Пражак же породил множество анекдотов у чехов.
К примеру:


"На Мораве вино делят по сортам 1. отличное 2. можно пить 3. пить нельзя 4 можно пить пражакам".


Пражак на площади Свободы (это центр Брно) пьет из фонтана. Добрый брненец говорит ему: "Эй, не пей из фонтана, в него моргоши ссут   (брненский жаргон моргоши  - цыгане криминального типа)  Пражак к нему оброчивается и говорит - Звиняй, я тебя не понял, яяя из Праги. Брненец - "Пей помаленьку, вода холодная".


Гинеколог в Праге принимает на работу медсестру-пражанду и спрашивает ее между прочими вопросами, а сколько у нее было сексуальных партнеров. Та, подумавши - пять или шесть... Гинеколог - это немного. Пражанда, да, воскресенье выдалось скучноватое.


Пражак танцует с пражской девушкой и говорит ей: "Аничка, мне всегда приятно быть с тобой. А вот умных и интеллигентных девиц я просто не выношу".


Пражак приехал в Брно, гуляет и со смехом говорит брненцу: "Какое тут у вас все маленькое! Вот это здание было б у нас в пять раз больше!!" Тот отвечает - "Конечно. Это психбольница".


А вот трудно переводимое. Для пояснения - пражане добавляют к словам на "о" согласную "в" - вместо окно - вокно, вместо очи - вочи и так далее.
Квокнуть - кудахнуть.


Pra??k p?ijde do kup?, kde sed? Ostrav?k a ??k? mu: „Posu? se a? k voknu!”
Ostrav?k nereaguje, jen se nech?pav? rozhl???.Pra??k zase: „Tak se posu? a? k voknu.”
Ostrav?k u? to nevydr?? a pov?d?: „Tak u? kvokni, ty pi?o.”


Пражак входит в купе, в котором сидит оставак (житель Остравы) и говорит ему:
"Подвинься аж к вокну"
Тот не понимает, пялится.
 "Подвинься аж к вокну".
Остравак в ответ
"Так уж квокни, ты, п.зда".


Но и пражане не совсем уж безответны, судя по анекдоту.


"Брненец говорит пражаку "А знаешь, что мы говорим о пражаках? Что вы свиньи"
А тот в ответ "А знаешь, что мы о вас?"
"Что?!"
"Вообще ничего".


http://aldanov.livejournal.com/638344.html