Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 54081 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #30 : 08/01/12 , 15:55:34 »
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Анекдоты
« Ответ #31 : 17/01/12 , 12:52:16 »
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Анекдоты
« Ответ #32 : 20/01/12 , 16:13:19 »
- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!



Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.


Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Анекдоты
« Ответ #33 : 20/01/12 , 16:35:36 »
В роддоме у женщины рождается негритёнок. Медсестра видит, что в зале ожидания сидит её муж - амбал грозного вида. Она вызывает сторожа, наливает ему стакан спирта и просит его сообщить мужу новость.
- Ты только поосторожнее, подготовь его, расскажи ему про гены, про мутации...
Сторож выходит:
- Ты что ль Прохоров? Дурак ты, мужик. Негр у тебя родился, Геной назвали. Мутатор мыть надо...

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Анекдоты
« Ответ #34 : 27/01/12 , 21:50:17 »
Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Потерпели кораблекрушение русский, американец и француз. На шлюпке они достигли острова и попали в плен к чёрным людоедам.
Вождь племени им говорит:
- Кто мне скажет слово, и наше племя его не сможет объяснить, тому мы дадим лодку и отпустим. А если наше племя объяснит слово, то того мы зажарим и съедим.
Первый вызывается американец и называет слово "синхрофазотрон".
Племя собралось вокруг вождя, пошептались немного, и вождь объяснил американцу значение слова.
Зажарили американца и съели.
Тогда француз называет слово "минет".
Снова собралось племя вокруг вождя, пошептались, поржали и объяснили французу значение.
Потом его зажарили и съели.
- Ну, - говорят русскому, - называй своё слово.
Русский говорит: "партком".
Племя совещается, совещается, лица становятся обескураженными, ни к чему прийти не могут.
Тогда вождь отзывает русского и говорит:
- Я тебе дам лодку и вёсла, только объясни мне это слово.
- Я отплыву на достаточное расстояние, и тогда крикну.
Отплыл русский на почтительное расстояние и кричит:
- Эх вы! Людей жрёте, а что такое партком не знаете! Да это же такое же совещание, как у вас: пошушукаются-пошушукаются да и съедят человека.

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Анекдоты
« Ответ #35 : 31/01/12 , 23:31:39 »
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллионы обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Анекдоты
« Ответ #36 : 01/03/12 , 21:05:29 »
Два ангела у входа в рай:
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Анекдоты
« Ответ #37 : 25/03/12 , 14:56:27 »
Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют
первую годовщину конца света

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6157
Анекдоты
« Ответ #38 : 25/03/12 , 19:49:24 »
Прикольные тосты

Выпьем за честных и скромных людей!
Тем более, что нас осталось так мало...

Женщины делятся на три категории
- на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".
Так выпьем же за дам!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов.
Чтобы у них было все: загородная вилла,
шикарная машина в гараже, персидские ковры,
бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон,
по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!

Давайте выпьем за успех
нашего безнадежного дела!

Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму,
что приеду домой десятого. Приезжаю десятого
и ... застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка!
- Напрасно ты так плохо думаешь о жене.
Возможно, она твою телеграмму просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников!
От них, порой, зависит, судьба семьи!

Выпьем за тех мужчин,
которые могут постоять
за себя и полежать за других!

На пляже девочка спрашивает свою мать:
"Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие,
а у дяденек - оттопыриваются?"
Мать смутилась, хотела отшлепать девочку,
но потом все же с серьезным видом сказала:
"А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6157
Анекдоты
« Ответ #39 : 06/04/12 , 21:50:49 »
Смешные тосты




(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
Вот в общем-то и все, что я хочу.



Плывет по реке черепаха,
на спине у нее сидит ядовитая змея.
Черепаха и говорит:
- А ты меня не укусишь?
- Да как ты могла такое подумать?
- Ну ты же змея!
- Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!



Говорится торжественно:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!



С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда
не закрывалась форточка!



Выпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина,
так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.



Сидят как-то раз Вася со своей Ниной,
так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
- Вот мы живем с тобой уже пять лет,
детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали.
Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник,
а все это время я от тебя скрывала!
Прости, меня, Вася!
- Ничего, - говорит Вася. - Ведь и я - негр!
Так выпьем же, господа, за то,
чтобы в своей семейной жизни
мы чаще смотрели друг на друга!



Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой.
Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!


Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Анекдоты
« Ответ #40 : 24/05/12 , 01:38:23 »
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Изя приходя в посольство Израиля в СССР:
"Дайте мне визу, я таки желаю уехать в Израиль..."
Через некоторое время, в посольстве СССР в Израиле:
"Дайте мне визу, я таки желаю вернуться в Союз..."
Через некоторое время, в посольстве Израиля в СССР:
"Дайте мне визу, я таки желаю уехать в Израиль..."
Через некоторое время, в посольстве СССР в Израиле:
"Дайте мне визу, я таки желаю вернуться в Союз..."
через какое то время в одном из посольств:
"Ну вы таки уже определитесь, где Вам таки лучше!"
"Так я таки определился - мне лучше в дороге!"


Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #41 : 15/06/12 , 15:24:00 »

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #42 : 04/07/12 , 21:51:04 »
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Б-гом, уединиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.



- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...



Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ". Тот возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Анекдоты
« Ответ #43 : 10/07/12 , 17:34:00 »
Во время своего визита в Россию в 1897 году Вильгельм посетил, как его шеф, 85 Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошел к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
"За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество", рявкнул трубач.
"Ну, этого больше не повторится", немного смущенно сказал Вильгельм.
"Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество"- так же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошел дальше...

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Анекдоты
« Ответ #44 : 12/07/12 , 19:14:31 »
Иудей у Стены Плача долго сокрушался на свою жизнь и всё спрашивал: да за что же это мне всё, Господи?! Изо дня в день приходил он к стене и долго перечислял свои беды, но ничего не менялось... Наконец он взмолился: Господи, да услышишь ты меня когда-нибудь или нет?! Что я, со стеной разговариваю, что ли?!