Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 56680 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Онлайн Людмила

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 8583
Re: Анекдоты
« Ответ #165 : 07/08/16 , 10:52:18 »
https://pp.vk.me/c636519/v636519240/22673/LryX4CePEUI.jpg*

Онлайн Людмила

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 8583
Re: Анекдоты
« Ответ #166 : 10/08/16 , 12:17:53 »
https://pp.vk.me/c7003/v7003938/24b7b/kZv_Qnckmxs.jpg*

Онлайн Людмила

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 8583
Re: Анекдоты
« Ответ #167 : 16/08/16 , 21:19:47 »
https://pp.vk.me/c636224/v636224240/1ec00/-dhRNiXreu4.jpg*

Оффлайн Alex1984

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 316
Re: Анекдоты
« Ответ #168 : 01/10/16 , 00:07:53 »
"56% россиян уверены, что от путина скрывают всю правду о положении дел в стране".




Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6237
Re: Анекдоты
« Ответ #169 : 14/10/16 , 22:40:57 »

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6237
Re: Анекдоты
« Ответ #170 : 27/10/16 , 10:01:25 »
*

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6237
Re: Анекдоты
« Ответ #171 : 10/12/16 , 19:10:02 »
В Одессе:
- Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

Онлайн Людмила

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 8583
Re: Анекдоты
« Ответ #172 : 03/06/17 , 08:01:55 »
https://pp.userapi.com/c636931/v636931240/584a6/b2zcRC_ybio.jpg

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7173
Re: Анекдоты
« Ответ #173 : 02/07/17 , 00:13:14 »

Собрал Царь у себя Кейнса, Хайека и Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1414
Re: Анекдоты
« Ответ #174 : 03/07/17 , 15:27:46 »

Немного нетривиального философского юмора



море
krutina







Бертрана Рассела однажды спросили, готов ли он умереть за свои убеждения. Подумав, философ ответил:
— Разумеется, нет! Ведь, в конце концов, я могу ошибаться!



Докажите, что стул не существует
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:— Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.

«Какой стул?» — таков был его ответ.

Идут подшофе два мужика, настроенные на глубокомыслие, один другого спрашивает:
- Ты можешь объяснить, что такое логика?
- Легко, представь, что идут два мужика: один чистый, драгой грязный. Кто из них идёт в баню?
- Грязный.
- Правильно. Железная логика. Грязному надо помыться - вот он и идёт в баню.
- Хорошо, отвечает первый, - тогда объясни, что такое диалектика?
- Запросто,- отвечает второй, - на этом же примере, идут два мужика: один грязный, второй чистый. Кто из них идёт в баню?
- Что-то я в сомнении...
- Грязный потому и грязный,  что он не моется и в баню не ходит, а на самом деле в баню идёт чистый. Вот это и есть диалектика.
- Хорошо,- изумляется первый,- тогда объясни, что такое философия?
- Берём тот же самый пример,- спокойно отвечает ему товарищ,- идут два мужика: грязный и чистый - кто из них идёт в баню?
- Да хрен его знает,- возмущается первый.
- Ну вот - это и есть философия...
http://emosurf.com/post/5875/Nemnogo_netrivialnogo_filosofskogo_yumora

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1414
Re: Анекдоты
« Ответ #175 : 01/09/17 , 12:50:20 »

Пусть стены нашего сортира украсит юмор и сатира!
  • Aug. 31st, 2017 at 11:20 PM
         



bulochnikovДореволюционные анекдоты или над чем смеялись наши предки




Изъ одного зоопарка уб?жали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встр?титься. Когда же встр?ча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: "Я былъ въ Америк? и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать". - "А я, - признался второй тощій, - жилъ въ Англіи, гд? пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги". Зато третій, очень жирный, началъ см?яться: "А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи.. . вотъ гд? сытно! Каждый день я съ?далъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что.. . даже не зам?тили ихъ исчезновенія.

***

- Пожалуйста, что-нибудь отъ боли въ печени! - проситъ пос?титель аптеки.
- Пилюли Пудкинса всего лучше, - говоритъ аптекарь.
- Н?тъ, только не это.
- Почему!?
- Видите ли... Я и есть самъ Пудкинсъ

***

Непріятель врывается въ городъ, грабятъ, насилуютъ женщинъ. - Ради Бога, - умоляетъ дочь, - д?лайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакиваетъ изъ сос?дней комнаты: - Что значитъ не трогайте!? Война такъ война!

***



Офицеръ говоритъ денщику: — Вотъ теб?, Иванъ, рубль. Сходи въ городъ, найди себ? бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается денщикъ на сл?дующее утро. Офицеръ у него спрашиваетъ: — Ну что, нашелъ себ? бабу, здоровая была? — Такъ точно, ваше высокоблагородіе, еле рубль отнялъ

***

- Вообразите господа! Я себ? нашелъ очень хорошую дачку: гостиная, столовая, спальня, кабинетъ...И такъ удобно - вс? въ одной комнат?.

***

— Вятскій?
— Вятскій.
— Знаю вашихъ! У васъ поселокъ ?сть такой и р?чка — Тужа.
— Ну ?сть. — А еще ?сть р?чки Пержа и Воя. — И такіе ?сть.
— Ну такъ вотъ, я къ вамъ въ гости прі?ду: за Тужу, за Пержу, за Вою.

***

Пушкинъ и Лермонтовъ пошли на балъ. Сидятъ и кушаютъ арбузы. Лермонтовъ съ?стъ ломоть, а корку подкладываетъ Пушкину. А потомъ и говоритъ: «Господа! Вы посмотрите, какой Пушкинъ обжора! Вонъ сколько у него корокъ!» А Пушкинъ отв?чаетъ: «Господа! Вы гляньте, какой обжора Лермонтовъ! Онъ даже корки свои съ?лъ!»

***

На рейд? въ Кронштадт? стояла эскадра. Случайно рядомъ съ крейсеромъ "Рюрикъ" находился военный пароходъ "Ижора". Жена Александра III, Марія ?едоровна, лорнируя суда см?шавъ русское "РЪ" съ французскимъ "ПЪ", на своемъ ломаномъ язык? громогласно прочитала:
– "Пюпикъ!".
– Пожалуйста, не читай громко сл?дующаго заглавія, – посп?шно сказалъ Александръ III.

***

- Что это вы, Иванъ А?анасьевичъ, такой радостный? Кого-нибудь ожидаете?
- Очень ожидаю. Отъ?зда тещи ожидаю.

***

На рынк?
- А что, у васъ бычокъ св?жій, еще живой?
- Н?тъ, онъ уж? умеръ.
- То-то я удивляюсь на ц?ну - вы ему на похороны собираете?

***

- Знаете сударь, а вотъ Александръ III на балу утверждалъ, что спортъ очень полезенъ для организма.
- Ну что вы, сударь, что вы. Если бы спортъ былъ д?йствительно полезенъ, на каждомъ турник? вис?ло бы по пять евреевъ.

***

На балу
- Нынче вс? стало такъ дорого, что скоро намъ придется ходить нагими. - Ахъ, сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самымъ лучшимъ нарядомъ.

***


Р?шила пом?щица узнать, какъ живутъ ея кр?постныя крестьяне. Прі?хала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ:
— Какъ живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живемъ, хорошо...
— А что вы ?дите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, бол?е ничего не ?димъ.
— А десертъ?
— А это ужъ, барыня, кому гд? приспичитъ.

***

Р?шилъ какъ-то государь въ деревню съ?здить. ?детъ въ экипаж?, смотритъ кузня, а въ ней кузнецъ держитъ щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается государь
— Да н?тъ! — говоритъ кузнецъ. — Дадите червонецъ, такъ я ея языкомъ оближу.
— Да будетъ вамъ! Пожал?йте свой языкъ! — Но въ предвкушеніи необычнаго зр?лища потянулъ кузнецу червонецъ.
Кузнецъ облизалъ червонецъ и положилъ въ карманъ.

***

— О, какой прекрасный видъ! — восторгается баринъ. — Я бы не пром?нялъ его ни на какой другой!
— Возможно, — отв?тилъ крестьянинъ, — но если бы вы этотъ видъ должны были пахать, зас?вать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотр?ли на него иначе.

***

Неграмотный крестьянинъ попросилъ управщика написать письмо его брату. Посл?днюю фразу письма онъ сказалъ очень громко:
— Напиши еще: — Передайте прив?тъ моему дорогому дядюшк?.
— Чего это ты раскричался?
— Такъ в?дь мой дорогой дядюшка глухой!

***

Однажды императоръ встр?тилъ крестьянина и удивился, насколько этотъ крестьянинъ похожъ на него. Государь и спрашиваетъ
— Скажи—ка, крестьянинъ, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворц??
— Н?тъ, Ваше величество. Но мой отецъ прислуживалъ.

***

Царскій агрономъ говоритъ старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участокъ устар?вшими методами! Я удивлюсь, если вы получите съ этого дерева хотя бы десять килограммовъ яблокъ!
— Я тоже, в?дь это же груша!

***

Закончилась у крестьянина рожь, р?шилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ крышу ладитъ. Крестьянинъ ему оретъ:
- Баринъ, одолжи мн? м?шокъ ржи! Черезъ пару нед?ль отдамъ.
Баринъ:
- Поди зайди внутрь, тамъ жена спитъ. Разбуди и спроси у нея. Скажи что я разр?шилъ.
Крестьянинъ заходитъ внуть и начинаетъ будить жену барина:
- Барыня, барыня, проснитесь. Баринъ сказалъ чтобъ вы мн? дали...
- Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы ДАЛА??? - перебиваетъ его.
- Ну да, такъ и сказалъ.
Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину:
- Баринъ, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа да, дай ему!!!
Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился.
Баринъ чуть съ крыши не упалъ:
- ТЫ ЧТОЖЪ Д?ЛАЕШЬ ТО?? Совс?мъ очум?ла????
- Такъ вы же сами сказали чтобъ я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИ!!!!!
- Іиго-го!!!

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7173
Re: Анекдоты
« Ответ #176 : 06/09/17 , 11:39:02 »
- Почему на флаге "Единой России" - медведь?
- Потому что медведь тоже разоряет всё построенное коммунистами - ульи и муравейники.

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6237
Re: Анекдоты
« Ответ #177 : 23/09/17 , 18:30:57 »
Фото Веселый юмор.

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1414
Re: Анекдоты
« Ответ #178 : 18/10/17 , 16:03:16 »

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1414
Re: Анекдоты
« Ответ #179 : 23/10/17 , 14:38:38 »