Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 56927 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #150 : 08/01/16 , 11:48:31 »

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6108
Re: Анекдоты
« Ответ #151 : 23/01/16 , 18:20:54 »
Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела.
     Этот мужчина заметил голых девушек, купавшихся в пруду. То, что он ответил им - рассмешит любого! история, прикол, юмор height=450  Источник: i.ytimg.com           С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру:
 — Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
 Старик нахмурился.
 — Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
 Подняв ведро, он продолжил:
 — Я просто пришел сюда покормить аллигатора...
 
 Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
 

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #152 : 24/02/16 , 20:38:35 »


Просыпается старик Хоттабыч (промозглое осеннее утро, похмелье...), открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
 
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
 
Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.
 
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
 
Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...

*
– Ну, с днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #153 : 01/03/16 , 13:20:55 »

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #154 : 03/03/16 , 12:47:31 »
2.03.2016. АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА

Политическое
1. Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.
2. Что бы вы ни говорили, а я считаю — наш премьер гораздо ближе к народу, чем любой из членов правительства. Согласитесь, ведь вас тоже больше заботит количество лайков в инстаграме, чем положение дел на работе.
3. Дмитрий Медведев предложил сэкономить на чиновниках.
Чиновники, не долго думая, предложили сэкономить на Дмитрии Медведеве.
4. — В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
— Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.
5. Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.
6. Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.
7. — В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
— И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
8. — Недавно я продал свой бизнес и ушёл в отставку.
— А чем вы занимались?
— Работал губернатором области.

Экономическое
1. Воры живут там, где можно воровать.
А деньги хранят там, где воров нет.
2. Спрос на элитное жильё в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
3. Российскими бедами теперь стали древнегреческие философы. На дорогах у нас свирепствует Платон, на всех предприятиях Сократ. А если будет народ возмущаться, то полиция грозит Арестотелем!
4. — Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли?
— Да я вот думаю: а вдруг оттепель, и всё само растает!
— Ты прям как наше правительство. Они там тоже второй год думают, что санкции вот-вот сами собой рассосутся...
5. — Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
6. Для богатых в России принята упрощённая система налогообложения: они не платят налоги вообще.

Социальное
1. Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
2. Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
3. Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
4. Депутат от "Единой России" был исключён из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдёт!"
5. Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?
6. В связи с кризисом предлагается объединить: Ростех, Роснано, Роснефть, Росстрах в единую корпорацию Роскошь.
7. — Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно.
— Ну, допустим.
— Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанёс себе вот эти десять ударов ножом...
— Ну, предположим.
— Предположим также, что перед этим он для надёжности размозжил себе голову топором...
— Хорошо, предположим...
— Предположим ещё, что прокурор и судья - честные, порядочные люди, желающие доискаться истины...
— Знаешь, это уже перебор!

Международное
1. — Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
— Я бы сказал, что стакан украли вчера.
2. Есть у нас люди незаметные, скромные, можно сказать, вообще ничего не делающие, но обладающие огромной разрушительной аурой. Известно, по какому принципу назначили Зурабова послом в Украине: развалил медицину, развалит и Украину. И каков результат! Человеку же расти надо в карьере! Не сделать ли его послом в США?
3. Любой не одобренный Западом переворот не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.
4. В украинских школах пишут сочинение на тему "Почему я не люблю москалей".
Лучшие работы станут Законами Украины...

Духовное
1. Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.
2. Спор с религиозным человеком:
— Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
— Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии.
3. Патриарх РПЦ Кирилл осудил стремление жить богато.
По его словам, это не имеет смысла, потому что люди всё равно умрут.

Историческое
1. Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил — следствием не установлено.

http://maysuryan.livejournal.com/312941.html

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #155 : 05/03/16 , 11:43:04 »
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.


+++++++++++++++++++++++++


Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?


+++++++++++++++++++++++++++++

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.


Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6108
Re: Анекдоты
« Ответ #156 : 18/03/16 , 09:56:59 »

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #157 : 23/03/16 , 18:59:30 »


"Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Медведева-Путина". 
 
***

- Кум, почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое - шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы… Ничего важного, вроде, не упустил?...

 

***

Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:

- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...

Телезритель:

- Обама, сволочь... Поймаю, убью...

 

***

Матвиенко:

- Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

 

***

Главная российская беда навеяла мысль: а что если дороги делать сразу с ямами - и дешевле, и ремонтировать не надо!!!

 

***

Путин наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.

Медведев тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.

Путин улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".

 

***

- Кум, ты так похудел. Что за диета?

- После шести есть нельзя, а до шести нечего…

 

***

Зюганов в приемной Путина:

- Запрещённое что-нибудь есть?

- Собственное мнение.

 

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #158 : 28/03/16 , 17:37:12 »

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6108
Re: Анекдоты
« Ответ #159 : 03/04/16 , 20:48:59 »

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #160 : 09/05/16 , 14:00:38 »
Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у Вас слышно


После 30—ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.


Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

- Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

 Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #161 : 17/05/16 , 11:25:31 »

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #162 : 09/06/16 , 17:18:52 »
Играют поп с гусаром в городки. Гусар кинул биту, опа попал.
Кидает поп..."Ай, блядь промазал!".
Гусар:" Батюшка ведь грех же"
-Хуйня.
Кидают дальше, гусар опять попадает.
Кинул поп: " Вот сука, мимо!"
-Батюшка нельзя же.
-Да похуй!
Гусар попадает в третий раз, поп мажет:
-Пиздец, охуели!
Вдруг с неба молния и конкретно гусара насмерть.
Голос с неба: "Тфу, блядь промахнулся!"

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Анекдоты
« Ответ #163 : 26/07/16 , 14:49:55 »
=========
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, аж повеситься хочется.
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит.

=========

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.


Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6108
Re: Анекдоты
« Ответ #164 : 28/07/16 , 19:38:02 »
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
 - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
 - Да, бывало.
 - А зло?
 - И такое было.
 - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
 Мент отвечает:
 - А можно я здесь, на перекрестке останусь?