Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 54079 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Бесогон

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #15 : 22/08/10 , 05:45:30 »
"Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф."

MALIK54

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #16 : 01/09/10 , 23:02:44 »
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Анекдоты
« Ответ #17 : 24/09/10 , 14:07:42 »
Если ты сисадмин - то к тебе пристают по поводу компов, если ты врач - по поводу здоровья, сантехник - просят починить унитаз, священник - просят благословения, дворник - просят убрать мусор, а если ты менеджер - тебя не просят ни о чем. Потому что ты ни хрена не умеешь. Ну разве что попросят иногда заткнуться.

MALIK54

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #18 : 04/10/10 , 12:06:52 »
На дороге авария, водитель и пассажиры валяются вокруг в разных позах, поломанные - но живые.
Мимо идет Рабинович, видя такое дело наклоняется к водителю:
-И что, из страховой компании уже приезжали?
...?!
-Нет еще? Ну таки подвинься, я тоже с Вами прилягу...

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Анекдоты
« Ответ #19 : 18/01/11 , 16:42:28 »
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...

MALIK54

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #20 : 01/02/11 , 10:02:30 »


 

    Собирает мать сына в поход.
    - Вот тебе хлеб, масло, гвозди.
    - Мама, но зачем?!
    - Как зачем? Масло на хлеб намажешь, покушаешь.
    - А гвозди?
    - Так вот они, положила.

Оффлайн В.Атаманова

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1171
Re: Анекдоты
« Ответ #21 : 05/02/11 , 17:26:09 »
Интересные анекдоты на сайте КПРФ от Никитчука.Один их них:
Госдума приняла три степени опастности, в связи с чем отменен триколлор.

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Анекдоты
« Ответ #22 : 16/03/11 , 16:53:55 »
Православный юмор

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой
человек сказал: "Доброе утро! Я - свидетель Иеговы и хотел бы поговорить
с вами". "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но
выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели
со мной поговорить?" "Я не знаю, - ответил он смущенно. - Я никогда еще
не заходил так далеко..."

Возле автовокзала все время собираются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают и "окучивают" ее.
Как-то наблюдала: одна цыганка углядела простую на вид женщину и давай "все рассказывать". Зря это она - та оказалась свидетельницей Иеговы. Дама с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку.
Отбить ее смогли только всем табором.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.

На "Евро-2012" в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

Антиглобалисты по ошибке сожгли чучело Павла Глобы, а также его
автомобиль.

- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. По профессии - шпалоукладчица.

Прочитал на одном из украинских сайтов:
Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезали из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили чайные церемонии, готовили особые пельмени "цзяоцзы". А китайцы на все это молча смотрели, ели сало и глушили водку.

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.

Восьмилетняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...

Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет, и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть...
Салон взорвался от смеха!

http://www.interfax-religion.ru/?act=mosaic&root=3 (там ещё много)

MALIK54

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #23 : 14/09/11 , 13:33:03 »
Однажды дочь Рабиновича сказала отцу:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Ну вообще-то, она сказала не совсем так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6157
Re: Анекдоты
« Ответ #24 : 01/10/11 , 16:44:46 »
Свежий политический анекдот.
 Путин подарил членам Совета Федерации валентинку, не дожидаясь февраля.




 Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

 Белоснежка говорит:-»Я самая красивая»
 Дюймовочка говорит:-»Я самая маленькая»
 А баба Яга говорит:-» А я самая злая, коварная и изворотливая»

 Видят возле дороги стоит дом правды .

 Зашла в него Белоснежка, выходит плачет.
 Оказывается я не самая красивая, красивей меня
 спящая красавица.

 Зашла Дюймовочка, Выходит плачет
 – Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

 Зашла б.Яга.
 Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-»
 БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?»


Идёт посадка на самолет Махачкала - Москва.
 Дагестанец на горбу тащит барана в самолет.
 Стюардесса - гражданин ну куда вы с бараном то?
 Дагестанец - это не баран а презент, а баран в Москве учится.


Стоит Новодворская на Красной Площади с плакатом "Бей жидов - спасай Россию!"
 Идёт Жириновский:
 - Ты что, Валерка!!!? А как же твои друзья-евреи и коммуняки!!!?
 - Пошли на х.. все жиды и коммуняки!!! Я с этим плакатом вчера в Иваново конкурс красоты выиграла!!! Весной президентшей стану!!!

Решили Брежнев и Рейгaн секретaршaми поменяться.
 Ну вот спустя кaкое-то время пишет бывшaя рейгaновскaя секретaршa своему бывшему шефу:
 - Дорогой Ронaлд Рейгaн, у меня все хорошо, рaботaю я нормaльно, вот только мой нынешний шеф зaстaвляет меня кaждый день удлиннять юбку нa 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрaсных ножек.
 Пишет бывшaя брежневскaя секретaршa письмо своему бывшему шефу:
 - Дорогой Леонид Ильич, я рaботaю зaмечaтельно, все нрaвится, кроме одной детaли: мой теперяшний шеф зaстaвляет меня кaждый день укорaчивaть юбку нa 1 см. Скоро будут видны яйцa и кобурa.

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
 машинистку:
 — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
 — Гoтова.
 — Ну и отлично. Тогда начинаем..
 (ходит по кабинету и диктует)

 — ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
 М: (мaшиниcтка печатает)
 "Товарищи офицеры!"

 — НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
 М: "В войсках упала воинская дисциплина"

 — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
 М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

 — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ
 ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
 М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
 случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

 — ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
 М: "Приказываю!"

 — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
 ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
 М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
 соответствии."

 — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
 М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

 — ПИЗДЕЦЦ!!
 М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
 __________________



Путин вызывает министра иностранных дел.
 - Слушай, Лавров, а не пора ли перезахоронить у нас Рамзеса Четырнадцатого?
 - Чо?!
 - Но ведь мы же - родина пирамид! Правда, финансовых, но пирамид.
 ------------
 Когда Володя Путин был маленьким, он всегда помогал пожилым людям. Увидит, бывало, бабушку с тяжелыми сумками, так он к ней обязательно подойдет, и поможет заполнить бланк заявления на перевод пенсии в негосударственный пенсионный фонд.
 ------------
 На экзамене по теории государства и права.
 - А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: конституционная монархия, буржуазно-демократическая республика или авторитарный тоталитаризм?
 - ПереПутье, профессор…


Рапорт сотрудника ФСБ:
 "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма – функция "смена режима".



Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Анекдоты
« Ответ #25 : 03/10/11 , 20:12:31 »
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.


В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.


Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников.


Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?


Сначала на улицах опять появились полицаи, потом организовали народный фронт... теперь логично предположить появление партизанских отрядов, а там и первые покушения на гауляйтера Путина не далеко.


Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет? ...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на х..., это бардак в стране закончится?! ?!


Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©


- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.


Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка... "


МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года, подчеркнув, что ещё больше будет рад услышать от него призыв к России вернуться к границам 1867 года.


На пресс конференции, Виктора Януковича спрашивают журналисты:
- Виктор Федорович, скажите, какие передачи вы больше всего любите?
- Ну-у, сигареты, чай, павидло, сгущенку...


- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица – не безрезультатно...

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Анекдоты
« Ответ #26 : 10/10/11 , 11:27:31 »
Разговаривают две планеты.
— Тут на мне какая-то плесень завелась, я прям вся чешусь!
— А-а-а, знаю. Это люди. Не волнуйся, скоро само всё пройдёт.

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Анекдоты
« Ответ #27 : 16/11/11 , 14:19:34 »
Умирает старый-старый дедок-белорус. Позвал батюшку на исповедь.
- У меня три греха. Первый – в Отечественную войну спрятал у себя в подвале еврейскую семью.
- Так это ж не грех, Израиль бы за это назвал тебя «Праведником мира».
- Но я брал с них деньги.
- Ну, и это не грех. И тебе жить надо, да и их кормить. И какой же у тебя третий грех?
- А я им так и не сказал, что война кончилась.

Сидят Дима Мендель и Вова Эпштейн. Врывается шеф ФСБ: "Дима, в лесу завелись партизаны, хватают, избивают и убивают милиционеров! Что будем делать?"
Дима: "Милицию переименовать в полицию!"
Вова: "А лес сжечь!!"

"Хватит пополнять бюджет только за счёт вывоза сырья!" - сказал Путин. И подписал указ о ввозе ядерных отходов.


Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Анекдоты
« Ответ #28 : 28/11/11 , 14:14:06 »
Письмо студента университета им.Патриса Лумумбы домой:
"Здравствуй, мама, у меня все хорошо, только холодно. Когда зима была зелёная, я ещё терпел, НО КОГДА ПРИШЛА БЕЛАЯ!!!..."

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #29 : 23/12/11 , 13:18:58 »
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
------------------------------------------------------------------------------------
Девушкa решилa порвaть отношения со своим пaрнем, потому что он, по её мнению, всё время её попрaвлял. Онa пришлa к нему домой и скaзaлa:
- Эдик, нaм нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юрa.
- Вот видишь?! Что бы я ни скaзaлa, тебе всё не тaк!