Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 54080 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #120 : 29/04/15 , 14:05:25 »

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #121 : 06/05/15 , 17:58:59 »


На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.


Классная дама
Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!



Онлайн Людмила

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 8418
Re: Анекдоты
« Ответ #122 : 11/05/15 , 13:22:26 »
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
  — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
 Архангел:
  — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу... Ушел — и с концами...
  А молодые засомневались:
 — А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись?
 Через 3 месяца возвращается архангел Михаил, весь уставший, и говорит:
  — Можно, ребята, женитесь!
 А молодые ему:
 — Слушай, Михаил , а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
 Архангел начинает ругаться и вспоминать всех святых: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #123 : 12/05/15 , 12:16:42 »
Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.
Жена: — Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок?
Муж (спокойно): — Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!



После ссоры с матерью 4—летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что ее сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне еще дорогу рано переходить, это твои вещи, мам





Жена подходит к мужу , который увлеченно сидит за компьютером.
- Милый , позволь и я поиграю в игру
- Дорогая, ну ты уж совсем..я же не прошу у тебя швабру, когда ты моешь пол..






Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6157
Re: Анекдоты
« Ответ #124 : 19/05/15 , 09:59:11 »
*

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #125 : 28/05/15 , 15:26:40 »
В одном городе приземлилась летающая тарелка, из которой вышли три инопланетянина: все зелёные, с антеннками на головах, с четырьмя глазами и с серебряными зубами. Люди сначала перепугались, но потом видят - пришельцы вроде мирные, обступили, стали расспрашивать.
- А вы к нам с другой планеты?
- Да.
- А на вашей планете все жители такие?
- Все такие.
- Что, прямо все зелёные?
- Все зелёные.
- И у всех по четыре глаза?
- У всех по четыре.
- И антеннки у всех на голове растут?
- У всех растут.
- И зубы у всех серебряные?
Те переглянулись, подумали и говорят:
- Нет, вот зубы у евреев золотые.*

Одесская семья. Жена спрашивает мужа:
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Один приятель рассказывает другому:
— Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю.
— Ну, правильно
— А сегодня дошел до семью девять и завис...
— И что?
— Пришлось вставать и брать калькулятор.

Разговаривают двое коллег:
— По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести...



Одесса. Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

  Папа, а почему у нас национальность, по маме определяют?
Так она лучше знает  кто отец ребенка..



Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:

 Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
Девочка, не разжимая челюстей: — Ш—шок пью!



— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто…
— Пап,ну и где альтернатива?
— Утки!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #126 : 04/06/15 , 15:55:24 »

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #127 : 14/06/15 , 14:06:55 »
Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
— Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
— Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
— Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!
 
 
На уроке зоологии в школе:
— Дети, какое самое сексуальное насекомое?
— Клоп, Марья Ивановна.
— Почему, Вовочка?
— Он никогда из постели не вылазит
 
Спрашивает Вовочка у мамы:
— Мам а на кого я похож?
— На меня!
— А ты на кого?
— На бабушку!
— Ну а бабушка на кого???
— На прабабушку!!!
— Так что—же мы все как матрёшки на одно лицо!!
 
В школе на уроке:
— А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
 

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.






Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #128 : 18/06/15 , 17:47:30 »

*

Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? »

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!


— Ты какой-то бледный, что случилось?

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Оффлайн краснопузый

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 199
Re: Анекдоты
« Ответ #129 : 19/06/15 , 20:57:09 »


На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Дошиврак

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6157
Re: Анекдоты
« Ответ #130 : 20/06/15 , 18:41:57 »
*

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #131 : 24/06/15 , 15:18:04 »
- Простуда и кашель при сильном морозе.....Поверьте - ещё не беда.
- Гораздо страшнее понос при склерозе..... Бежишь и не помнишь куда.
                                                       ++++++++++++


-- Папа-папа,а почему мы едим картошку в мундире а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?-


- А это,сынок, потому что они лентяи.Они не хотят сажать,полоть и ухаживать за картошкой.
                                                         ++++++++++++++++
— Я ни дня не болел, и это потому, вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от двадцати до сорока лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утpа. С восьми до пяти я pаботал, потом обедал, пpичем ел простую пищу, а потом час занимался споpтом...

— Извините, а за что вы сидели?




Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6157
Re: Анекдоты
« Ответ #132 : 30/06/15 , 20:43:28 »

Оффлайн краснопузый

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 199
Re: Анекдоты
« Ответ #133 : 03/07/15 , 13:14:39 »
Встречаются два знакомых. Первый — ну как дела. Второй — да вот тараканы достали, никак избавиться не могу. Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня" Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать. По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"

* Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит: — Мужик, ты чего орешь-то? — Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит. — Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
 

 
 
Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый! 
 
 
Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!


Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!





Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!


- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!



- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о это был все лето...


- Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, это противозачаточное... Она как вечером мажет им лицо - так к ней потом просто страшно подойти!

Оффлайн краснопузый

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 199
Re: Анекдоты
« Ответ #134 : 17/07/15 , 14:32:03 »
Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
— Вы карты принимаете?
— Только в дар...

Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, что есть!
— Не могу, чем я потом торговать буду?

Разговаривают два одессита:
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Одесса. Мама говорит дочери:
— Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?
— Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?