Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 53954 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #105 : 22/08/14 , 16:34:04 »
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Онлайн Людмила

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 8400
Re: Анекдоты
« Ответ #106 : 05/09/14 , 12:34:31 »
Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки.
Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...

Проходит ещё время. Дерьмо уже по пояс.
Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...

Проходит ущё время. Дерьма уже по горло.
Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #107 : 11/09/14 , 18:23:03 »
Приходит мужик в рыбный ресторан.
Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — хряк!
Лобстер брык, и готов.
Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

.Существует легенда, что когда под ноги адмирала В. А. Корнилова упала бомба, Пётр Кошка схватил её и бросил в котёл с кашей, в результате у бомбы погас фитиль и взрыва не произошло. Адмирал поблагодарил находчивого матроса, а тот ответил ему фразой, ставшей крылатой: «Доброе слово и Кошке приятно»

.
Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее..

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #108 : 18/09/14 , 21:50:08 »
Богатых евреев Одессы как-то спросили: - Можно ли спать спокойно, имея много денег? Они ответили: - Не знаем, не спали... смешно


Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #109 : 19/09/14 , 14:41:39 »

Девиз санитаров в психбольнице:
- Мы не придурки, мы - при дурке...
-
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

В магазине мужчина устроил скандал. - я купил стиральный порошок , там было написано 100 граммов бесплатно. Пересыпал трижды весть пакет,
, а сто  грамм так и не нашел

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #110 : 05/11/14 , 17:11:18 »
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Из клетки с мышами раздается радостный крик: — Иннокентич, с нас как обычно!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #111 : 19/11/14 , 19:39:48 »
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2? рассказываю…

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #112 : 04/12/14 , 17:05:49 »
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:- Какой орган является символом любви?- У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.- Боже мой, — вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.

Мужчина, как и машина, должен быть только у одной владелицы... Иначе - это общественный транспорт!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #113 : 18/01/15 , 16:46:58 »
Улыбайся, страна!)))



Оригинал взят у
k_o_s_t_j_a в Анекдот

Мама уходит на работу и оставляет дома маленькую Танечку пяти лет:
- Танечка, я уйду ненадолго, а ты дверку запри и никому не открывай! хорошо?
- Да, мамочка!
Мама целует дочку в щечку и уходит. Танечка запирает дверь, а мама решает проверить, откроет дочь чужим или нет, она возвращается и стучит в дверь. Танечка спрашивает:
- Кто там?
Мама грубым мужским голосом:
- Откройте, мы из Горгаза, проверяем газовое оборудование!
За дверью тишина... Потом грубый бас:

- Идите на х@й, мы углем топим!

В зоомагазине:
— Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
— А по ушам не можете определить?
— По ушам определить? Не могу.
— Это заяц.


Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
{C}{C}{C}{C}{C}{C}{C}{C}{C}{C}{C}{C}
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»


Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #114 : 20/01/15 , 13:40:58 »

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6151
Re: Анекдоты
« Ответ #115 : 04/03/15 , 18:22:55 »
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
 — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
 шо я русский!
 — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
 — Курочку
 — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
 Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
 к папе:
 — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
 шо я русский!
 — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
 — На машине папа!
 — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
 Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
 — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
 я русский!
 — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
 — стольник дедушка!
 — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
 Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
 курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
 спрашивает Мойшу:
 — Ну шо сынок, как тебе быть русским?
 — Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!*

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6151
Re: Анекдоты
« Ответ #116 : 10/03/15 , 19:25:39 »

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #117 : 13/04/15 , 12:29:45 »
Весна! Так хочется влюбиться, но муж против... )))

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Врач — пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,ограничить свою ceкcуальную жизнь, как минимум,наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о ceкcе или говорить?

Оффлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Анекдоты
« Ответ #118 : 19/04/15 , 20:08:22 »
Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Анекдоты
« Ответ #119 : 23/04/15 , 19:27:11 »
Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18—ти?
— Да, тетя.

— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!

— Дорогой, ты машину от снега откопал?
— Да блин уже пятую и опять не наша!