Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 56680 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Lon Chame

  • Гость
Анекдоты
« : 02/08/09 , 14:26:13 »
Жил-были на одном форуме Карл Маркс и Фридрих Энгельс. Карл Маркс писал-писал, и вдруг сильно занемог. Достали его враги коммунизма плохим поведением своим. Фридрих Энгельс друга и дело в беде не оставил, и подхватил чуть было не упавшее знамя.

Как-то раз осилил Админ этого форума на сон грядущий один пост Маркса, и один Энгельса. И закручинился: а ведь похоже пишут, параноики! И забанил обоих.

А Маркса с Энгельсом любил читать Большой шеф. Зашел он на форум, глянь — ни Карла Маркса, ни Фридриха Энгельса. Позвонил Большой шеф Админу:

— Ты чего это, такой-разэтакий, Карла Маркса с Фридрихом Энгельсом забанил?

— Пишут больно похоже. Может муж и жена. Клоны, короче.

— Клоны! Клоун ты ковёрный, вот ты кто! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6237
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : 25/09/09 , 20:07:20 »
Приходит домой со школы сын "щирого пэдриота", и спрашивает: - Мама, мы сегодня в раздевалке мерялись гениталиями, у меня оказался самый большой член. Это потому что я патриот? - Нет, сынок. Это потому что ты идиот - 8 лет в первом классе! А теперь немного статистики: по сведениям военкоматов в Западной области Украины (это там где больше всего "щирых") наибольшее количество безграмотных. Процент колеблется от 5 до 8. Это те люди, которые вместо таблицы умножения учат лозунг "бій москаля і жида".

MALIK54

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : 25/09/09 , 21:06:40 »
уроки менеджемента

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?", - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно", - говорит муж, - "он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева", - вздыхала она, - "но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет?" - отвечал бык, - "в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Ладога

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : 29/09/09 , 16:24:06 »
Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.                   

Мальчик: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Мальчик: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под бейсболки торчит.

Мальчик: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Мальчик: Потому что учиться ему некогда было: ему надо было нас бить, Россию спасать!

Милиционер: Что здесь происходит?

Первый пассажир: Да вот, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело?.. Пустите руки!.. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость – не радость...

Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

(Рассказ неизвестного автора, опубликованный в газете «Дуэль», 8 мая 2004 г.)

 

Онлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : 29/09/09 , 20:28:40 »
- Привет, Хаим! Ты уже поступил на работу?
- Н-н-н-не п-п-п-пгиняли к-к-как евгея...
- А куда же ты устраивался?
- Д-д-д-д-диктогом н-н-н-на гад-д-дио...

MALIK54

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : 06/10/09 , 20:19:03 »
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...


Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.


Ладога

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : 13/10/09 , 22:22:21 »
Православный священник выступает перед образованной университетской аудиторией.
И по ходу своей речи он приходит к необходимости употребить неприличное слово – «бес». Миссионер не первый раз общается с подобного рода аудиторией, знает ее привычки и вкусы, знает и немощи. Он понимает, что эта публика еще слово «Бог» как следует не научилась понимать.
В постсоветской «образованской» среде вместо этого непонятного слова принято использовать что-нибудь попроще, – скажем, «Биоэнергоинформационное поле Вселенной».
И понятно, что если в этой аудитории слово «Бог» норовят подменить каким-нибудь якобы синонимом (то «ноосферой» назовут, то «Космосом», а то и вообще звучит так: «Мое высшее Я»), то уж слово «бес» тем более гарантированно вызовет возмущение просвещенной публики.
И тогда миссионер решается выразиться попонятнее, т.е. на жаргоне своих слушателей.
И говорит: «И вот в эту минуту к человеку обращается мировое трансцендентально-персональное онтологически-ипостазированное тоталитарное зло»… Тут обалдевший бес высовывается из-под кафедры и переспрашивает: «Как-как ты меня назвал?»

Гена

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : 14/10/09 , 17:12:42 »
В Церкви идёт служба. Мужичок стоящий в первых рядах переступает с ноги на ногу, крутится и в общем ведёт себя не адекватно, что сильно раздражает батюшку и он не выдержав спрашивает мужичка: что тебя корёжит, сын мой? Мужичок: батюшка, а во время молитвы курить можно? Батюшка: сие запрещено законом Божиим, сын мой! И продолжает службу. Но мужичок не переставает вести себя не адекватно. Батюшка, рассвирепев снова спрашивает: ну что тебе ещё? Мужичок: а во время курения можно молиться? Батюшка подумав, ошарашенно говорит: сие законом Божиим не оговорено :-\ 

Онлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : 14/10/09 , 17:28:43 »
Цитировать
В Церкви идёт служба. Мужичок стоящий в первых рядах переступает с ноги на ногу, крутится и в общем ведёт себя не адекватно, что сильно раздражает батюшку и он не выдержав спрашивает мужичка: что тебя корёжит, сын мой? Мужичок: батюшка, а во время молитвы курить можно? Батюшка: сие запрещено законом Божиим, сын мой! И продолжает службу. Но мужичок не переставает вести себя не адекватно. Батюшка, рассвирепев снова спрашивает: ну что тебе ещё? Мужичок: а во время курения можно молиться? Батюшка подумав, ошарашенно говорит: сие законом Божиим не оговорено

…Ответ на вопрос, почему наркоман-содомия есть именно наркоман-содомия. Это – наркоман-содомия по множеству пунктов:
1. По пункту, прежде всего, осуждения, и приведение приговора этого осуждения в физическое исполнение!
      Это как-то упускают, когда обычно говорят "содомия" (имея в виду сексуал-содомию, т.е., мужеложество). Нет, обычный (для кого-то "обычный"!) гомосексуализм (мужеложество) – это ещё не "содомия", "не дотягивает" до содомии! А вот … если бы мужеложники стали кидаться на людей на улице, сдирать с них одежду, требовать через насилие войти с ними в "контакт".., то вот это – ВПОЛНЕ СОДОМИЯ! ИМЕННО ТАК И ДЕЛАЮТ В НАШИ ДНИ НАРКОМАН-СОДОМИТЫ, ЗАСОВЫВАЯ ВСЕМ ВСТРЕЧНЫМ В РОТ, НОС И ДУШУ СВОИ НАРКОМАНСКИЕ ИСПРАЖНЕНИЯ КУРЕНИЯ ОТХОДОВ ОТ ТЛЕНИЯ ЯДОВИТОЙ ТРАВЫ!
      Обращаю внимание: как таковое поганое ваше "курение" нисколько не интересует меня (век бы его не видел, не слышал, и ничего о нём не знал, и непрерывно славил бы Бога за это!!!): я ведь не извращенец какой, чтобы иметь интерес тому, как человек испражняется, покуда это происходит в самозамкнутом помещении с названием "туалет"!
      От средневековых времён, когда испражнялись прямо на улице, а сами улицы представляли собой бурлящий поток канализации, и было "в норме" вполне выплеснуть из верхних окон домов нечистОты проходящим на головы (если же кто возмутится, "бес в нём"!!!), человечество в туалетном вопросе сделало такой прогресс, что на улицах теперешних городов естественными испражнениями, как правило, не воняет!
      Зато ни по одной из улиц этих не пройти от ПРОТИВО-ЕСТЕСТВЕННЫХ НАРКОМАНСКИХ, которыми травят всех в рот, нос и душу как последним дерьмом из дерьма (отходы отходов от тления ядовитой радиоактивной токсичной травы!), и над каждым городом висит от того ПЛОТНЫЙ СМОГ, а все дороги завалены плотным слоем того даже твёрдых отходов, чего сами наркоман-содомиты (активные, равно как пассивные) – "не чуют", "не видят"!!!
2. Осуждение по этому пункту – не только "друг друга", но и … ВСЁ ИНОЕ, как ПРАКТИЧЕСКОЕ БЕЗБОЖИЕ!
      Из ветхозаветной истории нам ведь известно, что древние те содомиты (уточню: сексуал-содомиты, хотя можно и просто понять как "жители Содома") так хотели "познать по себе" даже Ангелов! То есть, навестивших их представителей МИРА ИНОГО! – А ничего "иного", по содомитскому осуждению, и "нет": раз "Познать по себе"!!! "Есть только мы, а всё остальное – познаваемо нами по нам же самим в том виде, в котором мы есть": так говорят содомиты.
      "Бога" – тем более нет! (Говорить-то о том с содомитами даже смешно!) Они себе сами "Бог", верней "Бог" для них – содомия, именно "Бог" как "ВСЕВЫШНИЙ", ибо всё остальное – тому уже только подчинено! Раз даже … «Дочерей, не знавших мужа», не захотели, в угоду своему противоестественному извращению!
      Т.е., того, чего всякий другой в относительном смысле безбожник бы просто … "возжаждал"! Вот это и говорит о безбожии … АБСОЛЮТНОМ, и это уже переводит на следующий пункт:
СОДОМИЯ КАК БЕЗБОЖИЕ АБСОЛЮТНОЕ

3. Сколько вокруг ароматов, особенно в мае: сирень, и т.д… Но наркоман-содомиту это НЕ НАДО (как и древним тем сексуал-содомитам «Дев, не знавших мужа»), ему ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННОЕ подавай! Как те уткнулись друг другу в … (как бы "помягче-то" это назвать?) "исподнее место" (ну, из которого в другом случае испражнения исходят!), так и эти – сосут "палочки диавола", точней сказать, может, … ФАЛЛОСЫ; нет, тоже не тО! ("ФаллосЪ – аж как-то "помпезно" звучит, а … НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ ГНУСНАЯ ЭТА ШТУКОВИНА даже именования "фаллоса"!); и, видимо, мне никуда не уйти, не уклониться от ПОЛНОСТЬЮ ТОЧНОГО тому названия, но зато … нецензурного, матерного (а … как "цензурно", да ещё "не матом" можно ОБ ИЗВРАЩЕНИИ ЭТОМ, да "точно" сказать?!?!?!): х*ёк сатаны!!! Им-то, х*йком сатаны, и … ная*ывают (а сказав одно нецензурное, но ОЧЕНЬ ВЕРНОЕ слово, тут же надо сказать и другое!) всех окружающих в рот, нос и души, и тычут им всем окружающим в глаз (зажав его между двух пальчиков или между зубов, а то ещё как, прилюдно этим мастурбируя, стряхивая предмет мастурбации на тот же "люд"!!!).
4. Собственно … извиняюсь, но "Содомия" имеет ассоциацию с задницей ("ass")! А … во чтО превращают наркоманские хари свои наркоман-содомиты, раз из них изрыгается … даже и не "естественное испражнение", а последнего рода ДЕРЬМО ИЗ ДЕРЬМА ("…отходы отходов от тления отходов…"), кроме как не в всё то же "исподнее место", "перепутав", как видно, "лицо" и зад?!?!?!
АССОЦИАЦИЯ (ASS)

http://ognennoe.ru/j/sodom.htm  :o

“Человек, который начнёт употреблять эту бесовскую и богоненавистную и святыми отреченную табаку, то у того человека мозг скрутится, и вместо мозга впадёт в голову смердящая вонь и сгубит в нём весь мозг его, и начнёт эта смердящая вонь в голове его пребывать, и не только в голове, но и во всех костях вселится эта смердящая вонь вместо мозгов. И еще, человек который ухищрением начнёт творить такое дело бесовское, такому человеку не подобает в Церковь Божию входить, и креститься, и Евангелия целовать, и Причастия не давать, свечи, или просфоры, или всякого приношения, и с людьми не мыться, и не есть, пока он не бросит таковой мерзости”.
(Из архива Псково-Печерского монастыря)

Ладога

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : 27/10/09 , 11:18:10 »
Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

 

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

 

MALIK54

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : 14/08/10 , 21:34:43 »
двадцать лет на рынке... .-Помогите найти выход.

Бесогон

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : 14/08/10 , 23:14:00 »
двадцать лет на рынке... .-Помогите найти выход.

"Рынок" имеет два выхода:  либо в жопу, либо в социализм.
Куда, по-твоему, ведёт Россию путинская власть?  ;)

Бесогон

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #12 : 18/08/10 , 05:49:59 »
Согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России.

Онлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : 20/08/10 , 16:43:33 »
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".

Бесогон

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #14 : 21/08/10 , 12:14:55 »
Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от
милиции к полиции, предлагаю: пущай будут обе! Хоть конкуренция будет какая-то!

Верховный суд России принял решение выдать алкоголика Козлова США.
Осталось убедить США.

Российскими учеными создано худо без добра.