Автор Тема: Приколы  (Прочитано 187249 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Бесогон

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #15 : 20/01/09 , 21:30:29 »
Общество инвалидов «Тирлик» («Забота») Караганды (Карагандинской области Казахстана) направило в правительство страны обращение с просьбой легализовать проституцию и при этом предоставлять им денежный лимит из госбюджета на интимные услуги.

В штате Нью-Джерси несколько лет назад не менее дурацкая история случилась.  Там инвалидка-колясочница судила стрип-клуб за то, что её стриптизёршей работать не взяли.
Воистину, гримасы капитализма!  ;D

Русский Антиф

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #16 : 21/01/09 , 00:24:30 »
"Новые известия": портреты Алексия II мироточат и излечивают от пьянства

В дни кризиса народ, по-видимому, с особенной силой жаждет чудес. Это желание заставляет людей спешить.

Уже в первые дни после кончины Патриарха Алексия II стали раздаваться призывы причислить его к лику святых. В этом православные верующие не сильно отличаются от католиков. Напомним, что уже в первые дни после кончины Иоанна Павла II стали раздаваться призывы "Santo subito!" ("Святой немедленно!"). Представители Русской православной церкви терпеливо разъясняли, что, во-первых, должно пройти как минимум 50 лет, а во-вторых, необходимо засвидетельствовать многочисленные чудеса. За чудесами дело не стало, отмечает в сегодняшней публикации газета "Новые Известия".

Накануне 40-го дня с кончины Патриарха загорелась Третьяковская галерея, сотрудники которой не так давно отказали РПЦ во временной передаче знаменитой иконы Андрея Рублева "Троица". В Свердловской и Омской областях замироточили портреты Алексия II. А жителю Пскова он явился, когда тот переживал запой, после чего бедолага решил навеки отказаться от спиртного, отмечает газета.

Пожар, вспыхнувший в Третьяковской галерее накануне 40-го дня с кончины Патриарха, кое-кем из православных был расценен как знак свыше. Камера мобильного телефона одного из них запечатлела дымовой столп, возносившийся в небо над Москвой. "Взглянув на него, я не смог оторвать глаз, – рассказал москвич по имени Александр, свидетель пожара. – Это был огромный крест!" То, что дым принял форму распятия, друзья Александра сочли за послание Патриарха музейщикам: "Рассердили они Святейшего, вот теперь и расплачиваются..."

Знамения разные бывают. Еще при жизни Алексия II во многих храмах начали выставлять рядом с иконами его изображения (что, как справедливо отмечает автор публикации в "Новых Известиях", совсем не в православной традиции). Три года назад настоятель храма Александра Невского, что в Нижней Салде Свердловской области, протоиерей Михаил Парыгин увидел в витрине церковной лавки в уральской столице портрет Патриарха. "Сердце мое возрадовалось, – вспоминает отец Михаил. – Как будто ангелы меня остановили, и я приобрел портрет". Прошлым летом жительница Нижней Салды пришла в церковь помолиться о родных. "Как обычно, подошла я к портрету Алексия II, – рассказывает женщина. – Вдруг вижу: на фотографии выступили капельки мира. От волнения у меня даже перехватило дыхание. Я побежала к отцу Михаилу рассказать о чуде". Священник сначала в чудо не поверил, а потом и сам, по его словам, "онемел от увиденного". В город прибыл глава местной епархии РПЦ архиепископ Екатеринбургский и Верхотурский Викентий (Морарь). Став свидетелем мироточения, православный иерарх разъяснил: "Это слезы радости. Усилиями Святейшего произошло объединение Русской Церкви, и Господь радуется за детей своих". Однако теперь в Нижней Салде поговаривают, что мироточение было предсказанием кончины главы РПЦ.

Примерно то же самое случилось в храме Серафима Саровского в райцентре Русская Поляна Омской области. Портрет Патриарха, купленный настоятелем в Москве, впервые "заплакал" прошлым летом. "Мне тогда показалось это добрым знаком. Значит, в стенах нашего храма присутствует Господь. Значит, все правильно мы делаем!" Однако вскоре мироточение прекратилось, чтобы возобновиться в день похорон Алексия II. "Плюс" поменялся на "минус", но чудо от этого не перестало быть чудом, пишет газета.

Еще один необычный портрет Святейшего появился на днях в одном из храмов Перми – его вылепила из пластилина Ирина Меринова, мастер по маникюру. "Икону Алексия II я начала лепить на третий день после его смерти, – говорит Ирина. – И чудесным образом закончила работу к сороковинам. Я думаю, это знак. Сам Патриарх с небес благословил меня. Сегодня я видела его во сне". Пластилиновая икона, украшенная стразами, пока не мироточит. Но мастерица такого поворота не исключает, если Святейшего признают святым.

Об упокоении Патриарха усердно молится семья протоиерея Сергия Ермакова, настоятеля Покровского храма города Дубовки Волгоградской области. Священник вымолил у Бога сына, стоя на ковровой дорожке, по которой ходил Алексий II (до этого у него были одни дочери). После окончания патриаршего богослужения под открытым небом батюшка выпросил этот "сувенир" у распорядителей – и не прогадал!

То ли еще будет! "Недавно в Пскове произошло уникальное событие, – извещает пресс-служба Псковского епархиального управления. – Страдающему от алкоголизма псковичу наяву явился Святейший Патриарх и велел завязывать с пьянством". Патриарх произнес буквально следующее: "Вся страна молится о моем упокоении, а ты тут лежишь и погибаешь от пьянства. Ну-ка, вставай и иди в церковь на исповедь!" Алкаш так и поступил – и теперь регулярно посещает храм, читает Евангелие и мечтает навсегда покончить с одолевшим его недугом.

До сих пор было известно несколько священных образов, которые, как свидетельствует традиция, помогают излечиться от пьянства. Это иконы Богоматери "Неупиваемая Чаша", образы мученика Ванифатия, преподобного Моисея Мурина и праведного Иоанна Кронштадского. Кстати, эти иконы должны помогать и от наркомании, а также от игровой зависимости. Если верить тому, что сообщили из Пскова, к этому ряду священных изображений теперь может прибавиться еще одно.

Русский Антиф

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #17 : 23/01/09 , 15:01:58 »
Кыштымский гуманоид: сенсационная находка или мистификация?




В мировых средствах массовой информации не утихает шумиха по поводу того, что японская телекомпания «Асахи ТВ» в прошлом году пообещала приз в 200 000 долларов тому, кто отыщет и предоставит ей «уральского инопланетянина». Независимо от результатов заманчивого конкурса японцы намерены воздвигнуть в городке   Кыштым , затерявшемся где-то на границе Европы и Азии, в 90 км от Челябинска, памятник обнаруженному пришельцу. В свою очередь, Государственный таможенный комитет РФ выступил с грозным предупреждением, что не позволит вывезти из России ее национальное достояние!

Что же это за чудо такое? Говоря словами классика, а был ли мальчик?
Как он появился и исчез

В САМЫХ общих чертах версия обнаружения, а затем исчезновения кыштымского гуманоида выглядит следующим образом. Якобы в 1996 году близ городка  Кыштым  на севере Челябинской области сердобольная старушка при странных обстоятельствах обнаружила на кладбище некое существо, как потом выяснилось, внеземного происхождения, в котором едва теплилась жизнь. Росточком в 30 сантиметров, с тоненькими, непропорционально длинными ручонками и конусообразной головкой.

Бабушка приютила его у себя, подкармливала и лелеяла, прозвав «Алешенька хорошенький». Но бабушку вдруг забрали в психушку, и пока она там пребывала, гуманоид умер, вероятно, от голода. Милиция расследовала это дело, а потом будто бы передала трупик инопланетянина, превратившийся в мумию, приехавшей из города Каменск-Уральский уфологу Галине Семенковой, которая, как она заявляет, «контактер» — то есть каким-то непонятным для непосвященных образом время от времени вступает в контакт с внеземными цивилизациями.

Дальше след загадочного существа теряется. Как утверждает сама госпожа Семенкова, специально за «Алешенькой» прилетал НЛО с чужой планеты, да не какой-нибудь, а популярной у писателей-фантастов Альфы Центавра. Она, разумеется, сочла своим долгом, во избежание межпланетного конфликта, передать останки погибшего его сородичам, представителям более совершенной цивилизации (примерно так изложена дальнейшая судьба уникальной находки в «Аргументах и фактах», № 33 за 2002 год).

Но по другой версии, мумию у уфолога вовремя изъяли наши бдительные контрразведчики, которые, оказывается, тоже неравнодушны к проблеме пришельцев, очевидно, рассматривая их визиты на Землю (или вообще параллельное с людьми существование) с точки зрения угрозы национальной безопасности.

Хотите верьте, хотите нет, но в этих, прямо скажем, пугающих сенсационностью обстоятельствах немало правдоподобного, и отличить истину от вымысла, похоже, теперь почти невозможно…
Баба Тома «Алешеньку» с ложечки кормила

В ИЗЛОЖЕНИИ очевидцев события и участников состоявшихся в 1999 году в Санкт-Петербурге так называемых XVII Зигелевских чтений (своего рода ежегодный всероссийский конгресс уфологов) дело было так.

Однажды ночью, не то в мае, не то в июне 1996 года (насчет точной даты утверждения противоречивы) над поселком Каолиновым близ города  Кыштым  разразилась жуткая гроза. Пожилую пенсионерку Т. В. Просвирину, одиноко жившую на окраине поселка, она застала в постели. При очередном раскате грома под яркую вспышку молнии невесть каким образом в ушах женщины прозвучал властный (наверное, телепатический) приказ: встань и иди на кладбище! Повеление, исходившее от неведомой силы, Просвирина восприняла так, словно получала их каждый день и привыкла повиноваться. Она наспех оделась и чуть не бегом отправилась на погост, что неподалеку на опушке леса. Пройдя с фонариком под проливным дождем вдоль могил, Тамара Васильевна (иногда ее называют и Николаевной) скоро увидела того, кто ее звал. С могильного холмика на нее пристально глядело неизвестное существо с огромными глазами…

Издали оно походило на недоношенного младенца, но при ближайшем рассмотрении становилось понятно, что сходство весьма приблизительное. Не имелось никаких признаков того или другого пола, а также пупка. Длинные конечности рук и ног заканчивались острыми коготками. Яйцевидная головка, напоминающая древнерусский заостренный шлем-луковку, была как бы сложена из четырех лепестков-костей. Повыше носа посредине лобика — небольшая складка. Она почти не разделяла два огромных, близко посаженных глаза. Те тоже выглядели поразительно — без зрачков и радужной оболочки. Возможно, гуманоид обладал такими очами от рождения. Или раньше они были у него прикрыты защитной пленкой (кто видел кинофильм Рэя Сантилли «Вскрытие пришельца», представит такое личико). И самая главная особенность его глаз: они не закрывались веками, а во время сна… как бы вваливались внутрь головы!

Складка между глазами плавно переходила в небольшой, едва выступающий носик. Вместо ушей у существа были крохотные отверстия. Узкая щель ротика с двумя крохотными зубками никак не годилась для приема твердой пищи. Не случайно впоследствии Тамара Васильевна просила соседок, чтобы они приносили «Алешеньке» только жидкую пищу: молоко, мед, сгущенку, в крайнем случае, сладкую воду. Соседки откликались на ее просьбы и охотно несли то, что она просила.

В Каолиновом и поныне живут люди, которым, по их утверждениям, довелось увидеть «Алешеньку» живым. Например, невестка Просвириной, тоже Тамара. Она известна в Каолиновом редкостной по нынешним временам честностью.

Свои впечатления Тамара описывала так:

— Свекровь одна жила, я ее раз в две недели навещала. Пришла как-то к ней, раскладываю продукты на кухне. А она и говорит: «Надо бы ребеночка покормить!» Я подумала, бабушка не в себе, такое у нее бывает. А она меня к кровати подвела, смотрю: там что-то пищит. Нет, скорее свистит. Ротик выпячивает, язычком шевелит. Пригляделась: на ребенка не похож! Голова коричневая, тельце серое, кожа без прожилок (другой очевидец сравнил кожный покров таинственного существа со светящимся молочно-белым экраном включенного телевизора)… Век на глазах нет. А взгляд такой умный!

По словам невестки, свекровь у нее на глазах поила «это чудище» с ложечки и даже сунула в ротик карамельку…

Но поверили Просвириной, увы, далеко не все соседи. Некоторые односельчане приняли рассказы Тамары Васильевны про загадочного найденыша за нездоровые фантазии — о старушке все село знало, что она «с приветом». И в «лучших традициях» соседской взаимопомощи доброхоты сигнализировали в «скорую»:

— Спасайте бабулю! Тяжелое обострение!

Люди в белых халатах не заставили себя долго ждать. Приезжавшая госпитализировать Тамару Васильевну фельдшер Галицкова позднее вспоминала:

— В постели у нее лежало что-то похожее на запеленутую кошку…
«У меня дома -инопланетянин…»

ПОКА женщину упорно лечили в маленькой психиатрической больнице, ее дом обчистил житель того же поселка Владимир Нуртдинов. Вскоре он попался на краже проводов с линии электропередачи.

Когда следователь Кыштымского райотдела внутренних дел капитан Владимир Бендлин уже заканчивал обвинительное заключение и собирался вот-вот передавать материалы на Нуртдинова в суд, воришка решил, что пора завоевывать расположение милиционера, и пошел ва-банк:

— У меня дома — инопланетянин. Всамделишный. Начальник, дарю его тебе, не передавай дело в суд!

— А черти зеленые тебя еще не навещают? — расхохотался следователь. — Может, и их мне подаришь?

— Мамой клянусь!

Любопытства ради Бендлин согласился все же посмотреть, кого это допившийся алкаш принял за инопланетянина. В гараже, где был устроен тайник, Нуртдинов бережно развернул нечто закутанное в красную тряпку.

Такого непонятного существа серо-коричневого цвета Бендлин, как он сам рассказывает, не встречал. Притронулся к нему пальцем. На ощупь это нечто напоминало сушеного леща…

— Может быть, я ошибаюсь, но эта мумия не что иное, как человеческий эмбрион, — заключил уролог Игорь Усков, дежуривший в тот день в местной больнице и приехавший по вызову милиции. — От 20 до 24 недель беременности…

Гинеколог Ирина Ермолаева была с ним солидарна:

— Скорее всего, недоношенный плод…

Ага! Вот все и встало на свои места. Кто-то из каолиновских баб сделал подпольный аборт, а потом решил скрыть улики и подбросил плод под чью-то дверь. Или вообще случился обыкновенный выкидыш. Но вместо того чтобы вырыть могилку и по-людски схоронить, бессердечная мать взяла да и выкинула погибшего ребеночка на помойку. А неудачливый охотник за цветметом с пьяных глаз подобрал и вообразил, что у него — инопланетянин…

Окончательную точку в деле должно было поставить заключение патологоанатома. И капитан со спокойной душой отправил трупик на экспертизу в Кыштымскую больницу.

Прозвучавший на другой день в телефонной трубке взволнованный голос заведующего патологоанатомическим отделением Станислава Самошкина поверг следователя в замешательство:

— Это не человеческий плод! Срочно приезжайте!

После потрясающего вывода патологоанатома Самошкина и гинеколог Ермолаева вдруг изменила точку зрения:

— Человеческий зародыш, чем бы он ни был болен от рождения, не может иметь столь странного строения тела!

Когда капитан Бендлин доложил об этих выводах милицейскому начальству, прося санкцию на проведение многообещающего расследования, откуда на лесном кладбище появилось неизвестное медицине существо, на него посмотрели как на идиота:

— Криминала нет? Тогда какое это имеет к нам отношение? Если вам нечем заниматься, мы работы добавим…

И добавили. Загрузили следственными и прочими делами, как говорится, выше крыши. Однако Бендлин, вопреки раздражению начальства и насмешкам коллег, советовавших употребить засушенного уродца под пивко вместо воблы, в середине августа 1996 года заснял на видеокамеру и показания Просвириной, которую без лишней огласки посетил в психбольнице, и сами останки гуманоида (кадры двух отснятых им видеокассет демонстрировал в свое время телеканал ТВЦ). Зрители могли видеть, как он обмеряет штангенциркулем физические параметры умершего существа и диктует помощнику:

— Рост — двадцать четыре сантиметра. Длина рук — восемь сантиметров. Ширина черепа — четыре сантиметра. Ширина костей таза — три сантиметра…

Потом следователь какое-то время хранил мумию гуманоида у себя дома в обычном холодильнике, пока жена, наткнувшись на неизвестный ей сверток, не поинтересовалась, что это такое. Владимир по простоте душевной ответил: мол, вещдок. Мумия. Может, инопланетянина… Может, мы на пороге великого открытия…

Жена пришла в ужас:

— Ты соображаешь, что делаешь? Мы храним здесь продукты, которыми питаемся! А ты сюда трупы складываешь…

После семейной головомойки следователю ничего не оставалось, как позвонить в Каменск-Уральский, в общество уфологов, и сообщить о сенсационной находке. На другой день в  Кыштым  примчалась госпожа Семенкова на  черном БМВ и забрала останки «Алешеньки», клятвенно заверив, что по окончании исследований вернет их. Дальше след пришельца теряется…

Следователь Бендлин затем уволился из кыштымской милиции в звании майора и стал пенсионером. На заслуженном отдыхе он вроде бы занялся поисками тела «Алешеньки». Здравствуют и другие видевшие уральского гуманоида люди.

А вот с приютившей его Тамарой Васильевной Просвириной приключилась беда. Когда ее выпустили из психбольницы, какое-то время она жила у себя дома. Очень горевала об умершем «Алешеньке», которого называла сыночком. А поздно вечером 5 августа 1999 года, выйдя со двора, непонятно как оказалась под колесами грузовика.

Происшествие — из разряда аномальных. Машины возле ее дома прежде не ездили, грунтовая дорога даже травой заросла. Но в тот вечер, по словам соседей, мчались на Тамару Васильевну сразу два автомобиля, двигавшиеся навстречу ей по сходящимся направлениям. Попала она будто в ножницы. И насмерть.

Кстати, из дома старушка выбежала даже без обувки, в одних носках, похоже, снова безоглядно устремившись на чей-то властный зов. Милиция же оформила ее гибель как обыкновенный несчастный случай.

Но соседи убеждены: дело нечисто. Как раз накануне с Просвириной связались по телефону японские телевизионщики, видевшие копии с кассет Бендлина и уже начавшие съемку документального фильма про кыштымского гуманоида. Договорились, что приедут снимать интервью. Приехали, а на крылечке дома вместо хозяйки — свежеструганый гроб… Странное совпадение?
Или все-таки он землянин?

НЕКОТОРЫЕ отечественные уфологические авторитеты, несмотря ни на что, заявляют, что «Алешенька» был никакой не инопланетянин, а всего лишь изуродованный  радиацией  человеческий зародыш. Возможно, они правы. Ведь  Кыштым  находится чуть ли не в эпицентре радиоактивного заражения, накрывшего южноуральскую землю в результате страшной аварии 1957 года на хранилище ядерных отходов в Челябинске-40. Кстати, печально знаменитая степенью радиоактивного загрязнения речка Теча тут и струит свои «чистые» воды.

Правда, аргументация у самих уважаемых уфологов тоже, как бы помягче сказать… Оказывается, кыштымский гуманоид потому не гуманоид, что… просто не вписывается в некие ранее установленные стандарты: «Пропорции головы и тела существа не соответствуют ни одному из известных науке (!) типов инопланетян или пришельцев из параллельных миров». Любопытно было бы узнать, какому «ученому» принадлежит пальма первенства в «открытии» этих типов (сколько же их всего?) и «научном изучении» их пропорций. Герберту Уэллсу? Или Стивену Спилбергу? И вообще кто, не рискуя солгать и не став жертвой мистификации или оптического обмана, поклянется, что когда-нибудь в самом деле, будучи в здравом уме, видел собственными глазами живого инопланетянина-пришельца?

А может, я чересчур скептичен. И все намного сложнее. Скажем, наши предусмотрительные контрразведчики втайне науськали патриотично настроенных уфологов громогласно развенчать легенду о внеземном происхождении «Алешеньки». Зачем? Чтобы похоронить овладевающую незрелыми умами надежду на плодотворное продолжение отношений с представителями высокоразвитой цивилизации планеты Альфа Центавра. Преследуя, конечно, самые благие цели…

Единственный шанс узнать наверняка, кто же все-таки это был — человеческий уродец-мутант, выросший на отравленной  радиацией  земле  Кыштыма , или «всамделишный» инопланетянин, — провести анализ его тканей на ДНК. Но для этого останки надо сначала найти! Заколдованный круг…

Кстати, не так давно в Интернете на нескольких сайтах маячило деловое предложение на английском языке: неизвестное лицо предлагало приобрести у него «труп гуманоида из России». Уж не «Алешеньку» ли? А может, он действительно перекочевал уже, скажем, в американский музей НЛО в Росвелле или в запасники его японского собрата в Хакуи? Просто до поры до времени тайно вывезенную находку не афишируют, чтобы Россия не устраивала международный скандал, требуя вернуть «национальное достояние»…

Между прочим, в двух американских научно-популярных журналах опубликованы статьи, из которых следует, что у «Алешеньки» два десятилетия назад существовал сородич, по описаниям очень на него похожий. Это было на другом конце света, в Латинской Америке. История земного пути непонятного существа смахивает на детектив в духе Голливуда. Погибло оно тоже при очень странных обстоятельствах. И так же загадочно исчезли чудесные останки.

Но это другая история, о которой мы расскажем в одном из следующих номеров «АиФ. Долгожитель».

Александр ПРОНИН

Раскольников

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #18 : 23/01/09 , 23:17:59 »
Кыштымский гуманоид: сенсационная находка или мистификация?




НЕКОТОРЫЕ отечественные уфологические авторитеты, несмотря ни на что, заявляют, что «Алешенька» был никакой не инопланетянин, а всего лишь изуродованный  радиацией  человеческий зародыш. Возможно, они правы. Ведь  Кыштым  находится чуть ли не в эпицентре радиоактивного заражения, накрывшего южноуральскую землю в результате страшной аварии 1957 года на хранилище ядерных отходов в Челябинске-40. Кстати, печально знаменитая степенью радиоактивного загрязнения речка Теча тут и струит свои «чистые» воды.


Я реально считаю, что это всё правда!
В Челябинске-40  был ядерный взрыв в 1957! Там ваще жопа в плане радиации! Всё короче переоблучилось!Как там люди до сих пор живут - я ваще не понимаю. Причем больше всех пострадали жители города Кыштыма и мне искренне жалко! Им от радиации реально житья нет
Жители города Кыштыма очень сильно отличаются по радиобиологическим характеристикам от других жителей России,радиация на них действует по особому и наиболее сильно, поэтому больше всех от взрыва пострадали они!

Что же случилось в 1957 году?
В этом самом Челябинске-40 всё очень странно! Во-первых он закрыт! Во-вторых там какой-то сверхсекретный завод, который кроме радиации ничего больше не производит!
Ну и короче производил этот завод радиацию - производил, как вдруг некоторое количество радиации утекло и взрыв случился, причём не какойнить взрыв, а именно ядерный! Утекла радиация в Кыштым, по причинам лучшей усвояемости ионизируещего излучения жителями данного населённого пунка, поэтому эпицентр взрыва и находился, чуть-ли не в Кыштыме!

Что такое ядерный взрыв!
В понимании, скажем, жителей города Кыштыма и автора статьи про гуманоида Алёшеньку - это взрыв, который происходит когда много радиации концентрируется в одном месте, ей там тесно и она высвобождается наружу и сразу же начинает влиять на окружающий мир!!!

Разберём подробно влияние радиации на организм жителя города Кыштыма:
Ионизирующее излучение проникает в клетку организма и начинает там гадит! Гадость которая образуется в клетке после облучения начинает разлагаться и реагировать с ядром клетки, которая содержит ДНК! Происходит химическое взаимодействие между ДНК клетки организма кыштымца и гадостью, которая там накопилась! Аминокислоты в ДНК начинают превращаться в другие соединения в результате чего клетка, а следовательно и весь остальной организм, МУТИРУЕТ!
Так Кыштымцы превращаются в гуманоидов!!!

 

Бесогон

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #19 : 24/01/09 , 23:34:05 »
Ну, пусть будет театральная страница...  ;D


Пьеса

Кафе.  За столиком сидят ДАША и МАША.  Девушки доедают десерт.

МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну, типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы.  Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно.
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да.  Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет!  Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
 
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ.  ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали.  Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь?  А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
 
К столику подходит ОФИЦИАНТ.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.  Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо.  Позовите администратора!
 
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение.
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать.  Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется!  А что же в нем естественного?  Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то?  Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина.  У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
 
Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну... В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы.
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю.  По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно.
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте!  Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что?!!
 
К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН
- Извините.  У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну, наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно.  Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блядь!  Да вы тут все ебанутые!  Мне не нужен проктолог!  Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
 
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА
- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ!  Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса.  Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек.  При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов.
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (хозяину)
- Ну что ты!  С тобой никаких.
ДЕВУШКА (Даше)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса.  Главное перед этим сделать очищающую клизму.
ДАША
- О чем вы мне рассказываете?  Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую.  Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры.  Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи.  Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.  Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи?  Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
 
К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы.
ДАША
- Так, блядь!  Не лезьте тут со своими проблемами!  У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная.  Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блядь, в жопу засовываю!
 
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу, где отделение "Единой России".
ХОЗЯИН
- А зачем вам отделение "Единой России"?
МУЖЧИНА
- Я хочу оказать помощь нашему президенту.
ДАША
- Да пошли вы на хуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы?
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?
 
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.  Все стоят вокруг столика, молчат и ждут.  Даша возвращается за столик.  Все молчат, смотрят на Дашу.  Даша молчит.  Маша закуривает.  Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина.  Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.  Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб.  Всех посетителей сносит взрывной волной.


Конец.

Автор неизвестен


Русский Антиф

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #20 : 26/01/09 , 16:49:34 »
ДОБРОВОЛЬСКИЙ Алексей Александрович (ДОБРОСЛАВ)
Волхв Общества охраны природы "Стрелы Ярилы
Идеолог неоязыческого национал-социализма

Родился 13 октября 1938 в семье инженеров, русский. Дед по отцу был приказчиком, выходцем из крестьян Рыбинского уезда Ярославской губернии. Отец возглавлял конструкторское бюро у Туполева, строил самолет "Максим Горький".
В 1956 году, работая после окончания 10-летки грузчиком в типографии "Московской правды", подал заявление о выходе из ВЛКСМ в знак протеста против "наплевательского отношения к памяти вождя" (И.В.Сталина) и был исключен из комсомола.
Под влиянием антикоммунистической революции 1956 года в Венгрии создал в начале 1957 года из группы своих друзей Российскую национально-социалистическую партию (РНСП). Группа Добровольского печатала на пишущей машинке листовки с призывами "бить ментов, коммунистов, комсомольцев", которые расклеивались на столбах или забрасывались в почтовые ящики в разных районах Москвы. Отдельная листовка была с призывом к русским проснуться и брать пример с восставших венгров. На 7 ноября и 1 мая члены РНСП "ломали красные флаги".
Кроме Добровольского, в РНСП входили еще 6 человек, еще несколько были сочувствующими, но членами партии не считались. По словам Добровольского, заложили его партию "две девчонки", которым они "похвастались по пьянке, что скоро большевиков резать будем,... они перепугались и заявили на нас".
В декабре 1957 года на танцверанде в Парке культуры им.Горького Добровольский стал провозглашать лозунги: "Бей коммунистов, комсомольцев и ментов!" - был задержан, избит и арестован за хулиганство на 15 суток.
Во время Московского молодежного фестиваля 1957 года группа Добровольского (около 20 человек) вышла на вечернее фестивальное шествие по городу с 5 картонными плакатами "Да здравствует свободная Венгрия!" и прошла с ними участок от станции метро "Кировская" до "Красных ворот". В тот день тысячи людей несли разные плакаты, благодаря чему акция группы Добровольского не была распознана как оппозиционная и осталась безнаказанной.
23 мая 1958 Добровольский и еще около 10 человек были арестованы (но некоторые были почти сразу же освобождены после дачи показаний).
На суде 5 августа 1958 получил 3 года, еще 5 членов РНСП проходили по делу как свидетели и были освобождены.
Во время следствия прошел психиатрическую экспертизу в Институте им.Сербского, которая дала заключение о форме психопатии, не освобождающей от уголовной ответственности, но могущей служить основанием для снисхождения.
Освободился в мае 1961. Чтобы получить после освобождения прописку в Москве, дал согласие на секретное сотрудничество с КГБ ("по глупости, по молодости думал перехитрить чекистов. Думал буду разведчиком работать на 2 фронта: прикинусь, что я их. Что-то получилось, что-то не получилось, но я был разведчиком, а не просто стукачем ради прописки"). Утверждает, что об этом своем обещании работать на органы тогда же "рассказал всем своим друзьям и единомышленникам".
В 1961 году крестился, считая, что "русский должен быть православным". Крестил А.Добровольского Глеб Якунин, он же стал в 1963 крестным отцом его старшего сына Сергея (впоследствии - волхв Московской языческой общины Родостав).
После освобождения год работал товароведом в букинистическом магазине на улице Горького. Затем в основном работал грузчиком, часто меняя место работы.
В 1964 году познакомился с членом НТС Борисом Евдокимовым. Б.Евдокимов создал группу "Союз трудового народа" - из 4-х человек, вкулючая Добровольского. 20 марта 1964 все четверо были арестованы. Во время следствия Добровольский стал изображать сумасшедшего, повернутого на религиозной почве.
В спецпсихушке провел год (столько же и Евдокимов, также изображавший психа). 25 августа 1965 был освобожден.
В Лефортово сидел в одной камере с генералом Григоренко, в психушке - с Буковским, Григоренко, Порухановым ("он сейчас дьяконом работает чуть ли не в Патриархии, вот такой прохиндей, мошенник"), с Виталием Рождественским из Питера.
Осенью 1965 с Добровольским установил связь НТС (получив о нем информацию от Евдокимова). Первый курьер НТС привез Добровольскому шапирограф для Юрия Галанскова.
Через В.Рождественского Добровольский получал от НТС доллары для своей группы, а также группы Буковского (которая называлась "группа "Е"). Деньги были потрачены Добровольским и Лашковой на пишущие машинки "оливетти".
В 1966 году вступил в НТС ("самоприемом" - узнав от энтээсовского курьера о такой возможности).
В 1967 был арестован Рождественский, который дал показания, после чего были арестованы сначала Лашкова, а потом и Добровольский (Рождественского через месяц выпустили). Поскольку в числе попавших через Добровольского на Запад материалов была составленная Александром Гинзбургом "Белая книга" (сборник документов о процессе над Синявским и Даниэлем), а также сборник "Феникс-66", который А.Гинзбург распространял, дело Гинзбурга было объединено с делами Галанскова, Лашковой и Добровольского (т.н. "процесс четырех"). На суде Добровольский дал показания, признал себя виновным и был осужден на 2 года лагерей (Галансков получил 7 лет и умер в лагере в результате неудачной операции, Гинзбург - 5 лет, Лашкова - 1 год). Свое поведение на следствии и суде Добровольский впоследствии объяснял желанием "сохранить Буковского и Евдокимова". Евгений Луговой со ссылкой на Евгения Пашнина утверждает, что Добровольский будто бы хвалился, что сам специально заложил в КГБ Гинзбурга "за то, что тот был жидом" (Луговой Е. Сатанизм или "волхование". Советы бабы Яги, N1(10), 1998).

В начале 1969 был освобожден. 1 год жил в Угличе, потом 2 года в Александрове и только в 1972 вновь получил прописку в Москве. К этому времени увлекся "оккультными науками" и язычеством.
По утверждению Владимира Осипова, в 1970 году он передал Добровольскому письмо из лагеря от А.Гинзбурга с просьбой добровольно изменить свои показания в пользу подельников, чтобы скостить им срок. В 1976 году, после ареста В.Осипова за "Вече", Добровольсий будто бы дал показания, что Осипов передал ему "Хронику текущих событий" (Луговой Е. Сатанизм или "волхование". Советы бабы Яги, N1(10), 1998).

Последний раз был арестован в 1982 году по обвинению в спаивании малолетних. 4 месяца провел в Институте им.Сербского и около 1 года в психушке обычного типа "Белые столбы". После выхода сразу получил квартиру.
Во второй половине 80-х примкнул к Патриотическому объединению (ПО) "Память". После концентрации власти в ПО "Память" в руках православно ориентированного Дмитрия Васильева, вместе с Валерием Емельяновым и другими язычниками отделился от Васильева и вошел в конце 1987 в емельяновский Всемирный Антисионистский и Антимасонский фронт (ВАСАМФ) "Память".
В 1989 принял участие в создании Московской языческой общины, которую возглавил Александр Белов (волхв Селидор). Принял языческое имя Доброслав. Вместе с А.Беловым, В.Емельяновым и своим сыном Сергеем организовал 23 декабря 1989 в лесу в окрестностях станции Салтыковская Горьковской железной дороги первое относительно массовое (более ста человек) открытое языческое богослужение богу Солнца - Хоросу. Было устроено "антикрещение" в славяно-языческую веру группы неофитов (около 25 человек), получивших новые "имена во Хоросе".
С начала 90-х живет главным образом в деревне Васенево Шабалинского района Кировской области. Часто дает интервью, регулярно печатается в национал-патриотических газетах.
1 марта 2002 года Свечинский районный суд вынес Доброславу приговор по делу о разжигании межнациональной розни по отношению к евреям, религиозной вражды по отношению к христианству и унижении национального достоинства евреев. Ему дали 2 года условно с выплатой 1800 рублей за судебные издержки.

Автор многочисленных статей и брошюр, в т.ч. статьи "Природные корни Русского Национального Социализма" и программного для неоязычников текста "Стрелы Ярилы".

Сын Сергей Добровольский (Родостав) в 2001 году был избран главой Шабалинского района.

Доброслав:  "...Тот, кто смотрит на колокольню Ивана Великого в Кремле, тот узрит исполинский необрезанный (!) торжествующий РУССКИЙ ХЕР" (Доброслав. Слово Волхва// "Советы бабы Яги. Газета русских народных целителей", N3(7), 1996.

Раскольников

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #21 : 26/01/09 , 18:35:47 »
ДОБРОВОЛЬСКИЙ Алексей Александрович (ДОБРОСЛАВ)
Волхв Общества охраны природы "Стрелы Ярилы


Вообще-то у него секта называется "Стрелы Перуна".... ну это пох на самом деле...я просто свою эрудицию показываю...

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6151
Re: Приколы
« Ответ #22 : 30/01/09 , 18:50:42 »
ПУТИН - ГРЕХ ИУДИН!

Русский Антиф

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #23 : 30/01/09 , 18:53:01 »
Факты о Путине (избранное)

* Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
* Волосы Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис.
* Hоски Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
* Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
* Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
* Если обращение президента к избирателем прокрутить задом наперед, получится Отче наш.
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
* Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
* Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шепотом попросил о каком-то одолжении.
* Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
* Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
* Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
* Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
* Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
* Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
* Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
* Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
* На визитке у Путина написано ВЛАДЫКА.
* Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
* Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит «хуй», то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
* Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
* Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
* Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагиатора Леннона.
* Желудок Путина способен расщеплять атомы.
* Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн.
* Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно и летит помогать спасателям.
* Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает HДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
* Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Бесогон

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #24 : 30/01/09 , 21:34:50 »
От чего зависит сила оргазма у женщин?
30 января 2009

После проведенных исследований, ученым удалось выяснить зависимость силы оргазма у женщин. Выводы показали, что женский оргазм сильно зависит от счета в банке ее партнера.

Исследователи говорят, что чем больше денег у партнера, тем чаще у его партнерши происходят оргазмы. По словам психолога, принимавшего участие в исследовании, частота женских оргазмов увеличивается, когда увеличиваются доходы партнера.

Данные исследования проводились в Китае при участии 5 тысяч человек. Кроме этого ранее опросы проводились в Германии и Америке, что так же подтвердилось.


Источник

Бесогон

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #25 : 31/01/09 , 20:30:00 »
Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина
Тоже заебала.
Заебали ваххабиты
С их чеченским богом,
Заебли антисемиты,
Как и синагога.
Заебали депутаты,
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты.
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный.
Заебал наш Гимн Советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИДом.
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин - пидор.
Заебал Сорокин с калом.
Заебло цунами.
Всё, почти что, заебало
Если между нами.
Заебали: Че Гавара,
Антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой,
Пост, блядь, модернисты.
Заебала Хакамада
И вообще хасиды,
Окружная автострада,
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидорасов сраки.
Очень заебали дети,
Нищие с вокзалов.
Если честно, всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?
Не ебало, а ебло…
(Кстати, тоже заебло!)


Автор неизвестен

Русский Антиф

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #26 : 31/01/09 , 21:57:16 »
Ещё такое подобное творчество было в своё время  ;)

ЛЕБЛ*ДИАДА

Я думаю, рано, товарищи, рано
прощаться нам с игом монгольского хана:
у нас сейчас правит орда Эсэнгэ
(что правда, то правда - в ней то ещё "гэ").
В ней хан Ебээн, панимашь, президент,
при нём, п*здоватом, сйабуЧ как регент,
его ещё кличут сйабуч-прихватило
(а раньше был ханом Г*вначев М*дило).
Для вы*ба русских крестьян и рабочих
три партии есть у господ дерьмаков
(не будем считать Сукахаму и прочих
в Садовом кольце красоваться охочих,
пусть лепит на них компромат Коржаков).
Три партии суть - "Дерьмовыброс" Х*йдара,
Е*линского "Бля" - там столичная шмара,
"Дурдом" Чернож*пина - крышею ручки -
там все бюрократы и ихние сучки,
а чтоб без четвёртой не плакал дерьмак,
теперь появилась "П*здёж и бардак",
в которой командует Лебл*дь-собака,
о нём этот пасквиль и будет однако.
Так что представляет собой наш герой?
Его прокатили в деревне родной.
Мол, "знаем его! ещё тот пид*рас!
На выборах х*й получил он у нас!"
А так персонаж наш п*здошил афганцев,
душманов, дзадранов и прочих заср*нцев,
а чаще с душманами сам пировал,
вот так он и стал "боевой генерал".
А позже при так называемом путче
продался дерьмачеству Лебл*дь вонючий.
Я*аев шесть соток всем нам обещал,
руками дрожал, глупо танки гонял,
М*дило Г*вначев, застрявши в Форосе,
гадал, что п*здеть дерьмакам на допросе,
а Боров, подобно г*вёшке на палке,
блестящей мишенью смотрелся на танке.
Как Лебл*дь потом усмирял Приднестровье?
Залился Комбата он праведной кровью.
Бывало, палят казаки по румыну,
а Лебл*дя бл*ди стреляют им в спину.
Когда же повстанцы, на страх изуверам,
пошли дать п*зды всяким мэрам и херам,
то в корень у*банный наш генерал
под собственной койкой "фашистов" искал.
Ждала Лебл*дя Чечня - получилась там х*йня.
Лебл*дина бл*дина, Лебл*дина х*ева!
Лобызал Масхадова, облизал Радуева.
Лебл*дина, Лебл*дина, вот такое бл*дство,
ты зачем же, Лебл*дина, продал русских в рабство?!
(1996)

Бесогон

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #27 : 02/02/09 , 05:38:45 »

Русский Антиф

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #28 : 04/02/09 , 01:03:10 »
Людоеды-готы съели эмо-девочку

115, 3 февраля в 18 ч. 00 мин.



31 января в Санкт-Петербурге были найдены пакеты с человеческими останками. По данным источников, речь может идти о случае людоедства.

На пустыре в Московском районе Петербурга в субботу, 31 января, были обнаружены пакеты, в которых находились человеческие внутренности и кожа, сообщает "Фонтанка.ру".

Два пакета нашли у дома 21 по улице Орджоникидзе. У следствия есть несколько версий относительно находки; по одной из них, погибшая была школьницей, учащейся выпускных классов одной из школ Кировского района, которая 19 января ушла из дома и не вернулась. Возбуждено уголовное дело по статье "убийство".

Задержаны двое подозреваемых в совершении преступления – это 19-летние молодые люди, знакомые погибшей. По данным источников "Фонтанки.ру", речь может идти о случае людоедства.

Также интернет-издание сообщает, что погибшая принадлежала к молодежному движению эмо, а задержанные – к движению готов.

http://www.livejournal.ru/themes/id/12572

Бесогон

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #29 : 04/02/09 , 03:23:58 »
Также интернет-издание сообщает, что погибшая принадлежала к молодежному движению эмо, а задержанные – к движению готов.

Вот толерасты лоханулись!  Небось, уже успели вонь поднять; мол, русские фОшисты опять съели чурку.
А что до эмо, то пусть готы их всех съедят...  А готов - голодные, безработные таджики...  Ну, а таджиков пусть менты ловят...  ;D