Автор Тема: Приколы  (Прочитано 187572 раз)

андрон и 1 Гость просматривают эту тему.

MALIK54

  • Гость
Re: долой унылые рожи
« Ответ #120 : 06/10/09 , 15:53:48 »

лужчина?
 хультура.ру

MALIK54

  • Гость
Re: долой унылые рожи
« Ответ #121 : 07/10/09 , 20:31:31 »
перпетуум шнобиле(лат.)-вечный жид
.Только что перевёл

MALIK54

  • Гость
Re: долой унылые рожи
« Ответ #122 : 07/10/09 , 21:08:15 »
http://www.skydive.ru/cgi/go?/humor/anekdots2
Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. Hа вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "Hа планете Земля!"



Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

* * *

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Приколы
« Ответ #123 : 07/10/09 , 22:24:03 »
Самопровозглашенный король Украины-Руси вступил в контакт с инопланетянкой



Самопровозглашенный король Украины-Руси Орест I, прибывший в Запорожье для налаживания отношений со внеземными существами, вступил в контакт с инопланетной женщиной. Об этом сообщает телеканал СТБ со ссылкой на слова уфолога Виктора Царинника, сопровождавшего монарха.
Пенсионер Царинник возглавляет департамент исследования НЛО в местном казацком войске. На пенсию он приобрел видеокамеру для съемки инопланетян. Благодаря этому уфолог располагает подтверждением встречи Ореста I со внеземным разумом: снимками, на которых изображен гуманоид. "После того как НЛО исчезло, появилась женщина возле палатки, где спал король. И действительно, очевидно, произошел контакт, потому что она начала разговаривать с ним. Я был ошарашен", - рассказал Царинник.

Казак-уфолог регулярно наблюдает НЛО на лесополосе, расположенной неподалеку его села в Запорожской области. Точное место приземления инопланетян Царинник не раскрывает, чтобы туда не набежали любопытные. По его данным, в последний раз высокая инопланетная активность в Запорожье наблюдалась перед президентскими выборами 2004 года; сейчас неопознанные летающие объекты снова часто появляются в небе.

Орест I (он же Орест Федорович Карелин-Романишин-Русин) родился в 1950 году во Львове. В 1990-х он увлекся идеей создания Украинского королевства. В 1998 году Карелин короновал себя в Варшаве. К инопланетному разуму король решил обратиться, отчаявшись получить признание на родине. С инопланетянами Орест I планировал обсудить судьбы страны: "Если наши депутаты не смогут привести в порядок такое богатое государство, то я думаю, что в этом мне, как королю, помогут Сущности".

http://www.lenta.ru/news/2009/10/07/alien/

MALIK54

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #124 : 08/10/09 , 19:33:15 »
 http://bolshoyforum.org/forum/index.php?topic=24052.msg1026512#newРежиссёр Ридли Скотт, автор культового фантастического фильма ужасов «Чужой», снял продолжение под названием «Чужое» о коррупции в России. 
В ролях:
Борис Ельцин
Виктор Черномырдин
Рома Абрамович
Михаил Ходорковский
Валентина Матвиенко
Николай Патрушев
Борис Грызлов
Борис Березовский
Русская Православная Церковь
Дмитрий Медведев
В роли Владимира Путина Владимир Путин.

MALIK54

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #125 : 09/10/09 , 10:15:39 »
http://le-den.livejournal.com/
Депутатские Перлы (высказывания депутатов Украины).

    * Apr. 7th, 2009 at 8:22 AM

kot_spinning_around
Сидите в кресле – вот и молчите, иначе жизнь вас сама посадит.

А кто голосовать не будет, может сразу в буфет идти.

Вы нас за льготы не трогайте, это все от Бога!

Поскорее кончил – и домой развлекаться.

Опять навалите здесь - и в кусты спрячетесь!

Вам моего конца не видать, как собственных ушей!

Запрет на рекламу алкоголя – это же удар по нашему образу жизни!

Вы бы не в Грецию за наш счет ездили, а на Донбасс бесплатно прокатились!

Хунта вы недоделанная!

У вас рот совсем без Бога в голове!

Приходишь в зал, расслабляешься – и уже работы не видно.

Хуже, чем ваш комитет, я шоблы не видел!

Вы хоть раз в жизни на пашне были, запах Родины и навоза нюхали?

MALIK54

  • Гость
Re: долой унылые рожи
« Ответ #126 : 09/10/09 , 17:57:12 »
http://eggs.narod.ru/sluchai.html
Вчера своего мужа уговорила наконец-то люстру хрустальную купить, дорогущую - пол-года копили. Поехали в магазин, взяли люстру, и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку - обмыть это дело.

Сели за стол, врезали по пятьдесят, потом повторили, ну и говорю: "А давай, Васёк, всё-таки сегодня повесим!" Мужик, разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил её придерживать.

Стою, счастливая, наблюдаю, как мой орёл под потолком колдует (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко! Ну, я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика... Мой "гордый орёл" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала, убьёт. А он: "Блин!.. током долбануло... прямо до яиц дошло... хорошо не насмерть!"



Услуги по кастрации???
Нет, всего лишь пропущенная запятая...

MALIK54

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #127 : 09/10/09 , 20:24:49 »

MALIK54

  • Гость
Re: долой унылые рожи
« Ответ #128 : 10/10/09 , 22:27:14 »
"Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы".
"Что, Иегову посадили?


Все кругом лежат на пузе,
Раздается конский храп.
Это едут по Кутузе
Путеноп и Презинап!http://hultura.ru/?page=54

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. ПИ....


Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Приколы
« Ответ #129 : 12/10/09 , 20:24:19 »
Хм
Ну,всё,продали Сибирь и Дальний Восток китайцам.
Скоро будем за плошку риса работать.

Кто-нибудь знает как по-китайски "не бей меня хозяин"?
Метки: мысли
Posted on 12 Окт, 2009 at 14:24 | ссылка | Оставить комментарий | в избранное | рассказать другу | отслеживать | Flag

РЕКЛАМА
 

Comments

fon_rotbar
Давно чую: пора учить!
Posted on 12 Окт, 2009 07:22 (UTC) | ссылка | Ветвь дискуссии | Ответить | Track This

baberenot
Ни хуй бу хуй цзян путунхуа?
Posted on 12 Окт, 2009 07:33 (UTC) | ссылка | Уровень выше | Ветвь дискуссии | Ответить | Track This

vuntean
ароматный юйюй
беседа хуйтань
беспокойный пупу
беспорядочный хуньдунь
бесчисленный ваньвань
брать взятки нахуй
бродяга пицза
бросить хочу
бюллетень хуйбао
великий хэхэ
вера синьсинь
вернуть дахуйлай
вернуться хуйлай
взаимность хухуй
взглянуть кань-и-кань
вносить членские взносы на хуйфэй
воздействовать дуйфу
воззвание хуюешу
вращаться хуйво
вскрывать труп поуши
вспотеть чухань
выручить хуйсюй
грязный ухуй
грязь гоуни
гулянье ю-ихуй
дать должность чубай
девчушка нюню
до свидания! Цзайхуй!
дурак ху-ли-ху-ду
жена цицза
зазнаваться ай дай гаомаоцза
заложник жоупяо
злиться ши пици
злословить хуйдуань
и так сойдет! Ебала!
издеваться хуйпай
интеллект хуйгэнь
искусник мяошоу
испортить хуйсунь
клевета хуйбан
коленка сигай
красивый цяопипиды
курс валюты вайхуй
легко чуйхуй
легок на помине ишо Цао Цао Цао Цао цзю-дао
лексика юйхуй
ленивый седай
лисица хули
локоны хуймао
май уюе
малокровие сюебао
маразм хуньхуй
матушка сися
медленно маньманьды
миномет поцзипао
мусульмане хуйхуй
мяукать мяо-мяо цзяохуань
навестить байхуй
навязывать фухуй
накрапывать ди-ди-да-да
негодяй хуайпицза
недоразумение ухуй
незаметно не-шоу не-цзяо
ненавидеть хуйван
нерешительный чоухухуды
неудача хуйци
однажды юихуй
описка цюеби
опозорить цуйхуй
оппортунизм цзихуйчжуи
оправдаться поубянь
организация хуйдан
остроумный хуйминь
отвечать хуйда
отобрать дохуй
отозваться хуин
отражать врага юйди
отступить цюебу
очень обязан! Цигань цигань!
парад юебин
парламент ихуй
перевод (денег) хуйдуй
пирамида лохань
пленум цюаньхуй
подвиг пицзи
подождать дэн-и-дэн
подозревать хуи
подруга нюйбань
подстроить гоухуй
подчиненные хуйся
поздно ночью ебань
половина ибань
поломать суньхуй
помощник бандун
понял? Дунбудун?
портфель пицзяцза
посредник ябао
потерпите немножко! Ай ихуй!
поучать неутомимо хуй-жэнь бу-цзюань
почтительный сусу
правление лишихуй
превозносить ай-дай гао-мао
прекрасный муму
пресмыкаться цзюаньцзюань
прождать дэнла ихуйцза
прожужжать все уши няньдаодао сюйдаодао
промежуток времени ихуйцза
проникнуться тихуй
простой хуньпу
противоречивое утверждение лайхуйды хуа
профсоюз гунхуй
разве может? Нахуй?
раздражительность цзопици
разрез поумянь
разруха похуай
раскаиваться чжуйхуй
реабилитировать поубай
руководить хуйшоу
самка муды
свидание юехуй
сейчас ихуйцза
скверные слова хуайхуа
скользкий нихуахуа
слава яояо
слиться жунхуй
словарь цзыхуй
служить данчай
случай ихуй
смеяться сисяо
совет министров бучжан хуйи
согласие сиси
сокровенный хуй-мо-жу-шэнь
сопоставить дуй-и-дуй
стесняться нюни
суетливый сосо-цици
супружеская пара фуфу
сценарий цзюебэнь
съезд дахуй
телохранитель хуюн
товарный перевод яхуй
факт шиши
фрикадельки жоувань
хаотический хуньхунь
хихикать сиси хаха
целеустремленный юмудиды
центр цзунхуй
цех ханхуй
частичка ибань
чек на предъявителя кунбай хуйпяо
ярость хуйфэнь
Posted on 12 Окт, 2009 16:19 (UTC) | ссылка | Ветвь дискуссии | Ответить | Удалить | Track This

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Приколы
« Ответ #130 : 14/10/09 , 16:26:27 »
Нацмены благодарят своих благодетелей

1. В Косово в Приштине на бульваре Билла Клинтона установлен огромный золотой памятник Биллу Клинтону.


2. В Грозном есть проспект Путина, в чечне установился культ "национального лидера путена и кадырова".

 

А вот вам видео, снятое "Министерством чечни по печати и информации", там полный пиздец (извините).

Девочка читает стихи:
И отступила лютая пора,
Дыхнув на мир смертельным поцелуем,
Сейчас ключи победного добра
Мы путинской эпохой именуем

Мы помним, как нуждалась вся страна
Едва ли ни в пришествии миссии
И, наконец, воспрянула она -
Могучая Единая Россия.

Взрослый голос за кадром вещает: "обретая покой, детвора обретет аквапарки" (в чечне их активно строят)

Смотреть здесь http://headshotboy.livejournal.com/



Видите как вылизывают? Языком аж до гланд достают...
Гордые народы, хуле...

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6157
Re: долой унылые рожи
« Ответ #131 : 16/10/09 , 19:54:50 »
 Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.


В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!


Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."


Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Продам реферет на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.

Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".


За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление:
Китайские товары со всего мира!

Oбъявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: долой унылые рожи
« Ответ #132 : 16/10/09 , 20:45:05 »
ОБ АНТИФЕ. Науськивают собаку – говорят «фас», науськивают «демократа» - говорят «фашист». Сидят по уши в дерьме и лопочут о «коричневой угрозе».
ОБ ОФИЦИАЛЬНОМ ПАТРИОТИЗМЕ. Нельзя быть патриотом в Содоме, в Содоме надо быть праведником.
О «ЕДИНОЙ РОССИИ». Правильнее писать «Jидиная розсiя» (jид – жид, розсiя – рассеяние, диаспора). Единороссы – жидонаросты. Медведь: «Моя задница – для Запада, мои клыки – для России».
О  ЕЛЬЦИНЕ. Ельцин – солнце России: нагреет и скроется на Западе.
О ЗАСИЛИИ ЖИДОВ. Всё кругом загажено – наверху сидят Срули. Новая национальная идея РФ  -  жидизм-срульпердизм.
О  ПУТИНЕ. Путин – не от слова «путь», а от слова «путы».
О ТЕЛЕВИДЕНИИ. Телевидение и радио изобрели, на свою голову, русские. Телевизор сгорел со стыда. Посмотрел правде в глаза и пошёл на телевидение врать дальше.
ПРАВИТЕЛЬСТВО  РФ.  Премьер – Боннэр. Министр малых народов – Гаер. Министр юстиции – Фраер. Генпрокурор – Карцер. Министр торговли – Бартер. Министр иностранных дел – Флюгер. Министр образования – Мизер. Министр экономики – Ваучер. Министр сельского хозяйства – Паупер. Начальник Госбанка – Шулер. Начальник Главлита – Цербер. Министр культуры – Клакер. Патриарх – Квакер. Министр обороны – Бункер. Министр финансов – Брокер. Министр спорта – Покер. Министр здравоохранения – Триппер. Министр путей сообщения – Кучер. Министр внутренних дел – Доберман-Пинчер.

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Приколы
« Ответ #133 : 17/10/09 , 15:08:35 »
жертва государственной пропаганды

Пермь, Сентябрь 28 (Новый Регион, Ольга Иванова) – Житель Перми, страдающим психическим расстройством, выбросился из окна третьего этажа. Пострадавший уже давно жаловался, что за ним «бегают фашисты, гоняются собаки и белки», сообщает пресс-служба городского УВД.
Как рассказала соседка, 25 сентября 37-летний мужчина, очевидно вновь убегая от недругов, выпрыгнул из окна подъезда. Он получил множество переломов и ушибов и был госпитализирован.

MALIK54

  • Гость
Re: долой унылые рожи
« Ответ #134 : 17/10/09 , 19:57:09 »


А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна. Мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи. И сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, А похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.
http://hultura.ru/?page=54