Автор Тема: Памфлеты  (Прочитано 23691 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Памфлеты
« : 11/04/09 , 22:17:56 »
СКАЗКА О ПОСЛУШНОМ МАЛЬЧИКЕ

Жил да был у мамочки один мальчик. Звали его Каппутин. Мальчик этот был очень послушный, но непутёвый. Ничего в руках у него не клеилось. Бывало, скажет ему мамочка: «Пойди подмети пол». Он пойдёт, подметёт, но только пыли ещё больше станет. Мамочка скажет: «Иди помой посуду». Он помоет, но посуда от этого станет грязнее, чем была.
Когда мальчик подрос, мамочка ему сказала: «Иди работай». Он поработал, получил первую зарплату. На радостях он уехал на юг, и всю зарплату прокутил и промотал с товарищами. А мамочке домой не привёз ни копейки.
Тогда мамочка ему говорит: «Иди-ка, сынок, устройся работать в КГБ. Организация строгая, там хоть дисциплине тебя научат».
Пошёл послушный Каппутин в КГБ. Послали его с агентурной сетью в ГДР. Но Каппутин и эту работу завалил. И не стало ни разведсети, ни ГДР. Выгнали Каппутина из КГБ, и стал он безработным.
Тут пожалел его высокий ленинградский начальник Арон Нафтальевич Собчак. Говорит ему: «Я евгей, и ты немножко тоже. Евгей евгею всегда должен помогать. А иди-ка ты ко мне в помощники».
И пошёл Каппутин к Собчаку в помощники. Во всём его слушается, как когда-то мамочку. Велит ему Собчак русских детей на Запад продавать на усыновление – Каппутин продаёт. Велит Ленинград переименовать, так чтобы новое название русские не могли выговаривать – Каппутин переименует. Но всё невпопад. Детей усыновлённых разбирают на органы, и присобачивают их к больным западным детям. А новое название города не могут выговорить даже евгеи, потому что не произносят звук «р».
Видит Собчак, что всё как-то не слава Б-гу (Бульдогу), и отдал Каппутина в Москву другому евгею Натану Боруховичу Чубайсу. У этого Чубайса фамилия, как и полагается евгею, читалась справа налево (сйабуч) и предполагала его склонность к клептомании.
«Ну что, дорогой, - встретил он Каппутина, - воровать умеешь? Мне тут как раз надо коробку из-под ксерокса спереть. С долларами».
«Уметь-то умею, - грустно ответил Каппутин. – Но у меня ведь сроду ничего не получается».
«Ну и куда тебя, такого неумёху, поставить? Давай поставим тебя прижидентом Госсии. Надо, чтобы у Госсии ничего-ничего не получалось. А мы её потом заселим неграми, китайцами и прочими кавказцами».
И начал Каппутин слушаться Чубайса, и поставил его Чубайс прижидентом. Сел Каппутин на трон и болтает ногами.
Погубят враги народа подводную лодку – Каппутин скажет: «Она утонула». Уничтожат враги космическую станцию – Каппутин комментирует: «Она свалилась». Потравят детей газом – Каппутин говорит: «Они задохнулись».
Но Каппутину сильно стало не хватать начальника. Он же послушный мальчик, а кого слушаться, когда он сам главный прижидент? И стал Каппутин слушаться заокеанского прижидента Буша. Но Буш далеко, и не всегда может отдать приказ. Тогда Каппутин слушается других.
Если вы услышите, что Каппутин ругается на национализм, экстремизм, антисемитизм, то это значит, что он послушался бородатого Бер-Лазера. А если Каппутин собрался вступать в исламскую конференцию, то это он послушался другого бородатого мудреца Бен-Ладена.
Единственно, кого Каппутин не слушается, так это русского народа. И всё потому, что русский народ не организован.                                                                                                                             
                                                                                                                                                         Фива ПРОЛЫЧ

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Памфлеты
« Ответ #1 : 11/04/09 , 22:18:32 »
ТРАКТАТ О КОЗЛЕ

Однажды в троллейбусе я был очевидцем дискуссии между маленькой девочкой и пожилой тётенькой. Девочка была убеждена, что Путин – козёл. А тётенька её уговаривала, что так нельзя говорить и что Путин – не козёл,а правитель нашей страны. Никто так никого и не убедил.
Да и как убедишь? Ведь построение «не козёл,а правитель» логически ущербно. Одно другому не мешает. Козёл может быть, например, вожаком стада козлов. И все козлы, естественно, сочтут его своим правителем.
Бывает также, что козла ставят во главе стада баранов, ведомых на бойню. Перед самой бойней козёл-вожак прячется в боковое помещение, где ему дают кормёжку. А послушное ему стадо баранов идёт под нож. Этот случай весьма близок к нами рассматриваемому.
Поэтому маленькая девочка твёрдо стояла на своём. Доводы она приводила такие. В подъезде её дома на стене ясно написано: «ПУТИН – КОЗЁЛ!». Внизу, правда, кто-то верноподданный еле заметно приписал ручкой: «сам ты козёл». Но  это сомнительное уточнение не оспаривает самой козлиной сущности Путина. Даже если допустить, что автор граффити – тоже козёл (хотя никто не видел козлов, пишущих на стенах), из этого никак не вытекает, что Путин – не козёл.
Ещё девочка слышала песню с такими словами: «Депутаты – ослы, президенты – козлы!». Песня называется «Либерализм», исполнитель Харчиков. Путин же, как всем известно, изображает из себя президента. И следовательно, козла.
Девочка слышала и другую песню, с обращением лично к Путину: «И я хочу один вопрос задать иуде-президенту: в какой стране, КОЗЁЛ, ты рос иль с детства вражьим был агентом?». Итак, если в природе и встречаются президенты – не козлы, это исключение к Путину не относится.
Тётенька могла быть сбитой с толку кажущейся непохожестью Путина на козла. У козла есть рога, у Путина – нет; у козла есть борода, у Путина – нет. У козла есть копыта, у Путина они скрыты дорогущими башмаками. Каждый башмак стоит больше годовой зарплаты этой тётеньки. Путин даже не воняет козлом из телевизора.
Но девочка посчитала, что эта тётенька – наивная. Ведь рога можно спилить, бороду сбрить. Девочка и сама на утреннике в детском садике переодевалась лисичкой. И все её принимали за лисичку. Путин и подавно может загримироваться под человека. Имиджмейкеров у него навалом.
Ведь внушение – это великая сила. Правящий козёл может блеять: «Замочу в сортире… будете сопли жевать… кто нас обидит, трёх дней не проживёт… вы – придурки и провокаторы». И на это все козлы и недорезанные простодушные бараны будут умиляться: «Ах, какой он демократ и патриот, и милый и интеллигентный и воспитанный!».
Девочка вспомнила, как ей на ночь читали сказку Гофмана «Крошка Цахес». Там карлик-урод Циннобер, он же крошка Цахес, тоже только мычит и блеет, но благодаря колдовству, многим кажется, будто он говорит какие-то умные вещи. И Циннобер в результате резво карабкается вверх, к богатству и власти. Кстати, символично, что фамилия Путина по матери – Циновер (по другой версии – Гольциновер).
Итак, вопрос «козёл ли Путин?» остаётся открытым.

Но ведь в русском языке слово «козёл» означает не только блеющего и воняющего мелкого рогатого скота. В тюрьмах КОЗЛАМИ называют тех заключённых, которые идут на сотрудничество с администрацией.
Нынешняя самозваная «российская федерация» - это, по сути, большая зона. Нигде в мире (разве кроме бандитских США) столько народу в процентном соотношении не сидит в заключении. Сидят философы, писатели, поэты, скульпторы. Посажен на 13 лет юноша Копцев, легонько поцарапавший каких-то жидов ножичком. Но посажен и самый богатый человек в стране жид Ходорковский.  Посажен полковник Буданов, решивший на войне воевать; сажают пацанов, от войны уклоняющихся.
Поэтому понятно, что тюремный жаргон прочно прописался в русском языке.
И в этом смысле слова президент Путин, конечно, КОЗЁЛ. Ибо он выполняет роль «смотрящего» над зоной «российская федерация» от вашингтонской администрации (и от нью-йоркских жидовских финансистов).

Слово «козёл», наряду со словом «петух», в русском языке также имеет значение «педераст».
В свободной русской печати проходила информация со ссылкой на путинских бывших сослуживцев, отставных офицеров КГБ, что Путин (в КГБ и не только) «делал себе карьеру через задний проход». Можно ли этому верить?
Я думаю – можно, по ряду косвенных признаков.
Во-первых, Путин – жид. Сама фамилия «Путин» жидовского происхождения. У меня есть фотография с астраханского кладбища, где покоятся Путин Арон Хаимович и Путина Голда Израилевна. По матери Путин – Гольциновер или Циновер. Жена у Путина – Шеломова, напоминает жидовское «шолом». Троюродный брат И.Радошкович живёт в Израиле. Жидовский сайт «сем40» обратил внимание на поразительное сходство Путина с активистом жидовского Бунда Мордко Блинчиковым. Все начальники Путина (Собчак, Чубайс) – жиды. Признаёт Путина жидом и хасидский раввин Берл Лазар. Он даёт Путину подудеть в иудейские серебряные трубы, в которые презренным гоям дудеть нельзя. Кормит его кошерной пищей. Путин, по привычке проверяет пищу на белых мышах – не отравлена ли, а потом подъедает за мышами.
Но ведь среди жидов педерастия распространена значительно сильнее, чем среди прочих народов. В своё время Моисей даже издал специальный закон о казни жидов-педерастов. Но не помогло. Только в жидовской истории была Педерастическая гражданская война. Она началась после попытки всего мужского населения города Гива Вениаминова изнасиловать пришлого раввина. И сейчас самые известные педерасты (Борис Моисеев, Игорь Кон, Черкизов), как правило жиды.
Во-вторых, Путин наверняка масон. Его покойный начальник жид Собчак состоял в трёх масонских ложах («Ротари», «Магистериум» и «Большая Европа»). Другой его бывший начальник, временно пока живой жид Чубайс состоит аж в четырёх масонских ложах («Взаимодействие», «Бильдербергский клуб», «Трёхсторонняя комиссия» и та же «Большая Европа»). Как Путину, при таких начальниках, не стать масоном? А ведь в масонстве, начиная с определённой степени, гомосексуальные контакты обязательны.
В-третьих, Путин весьма благожелателен и терпим к педерастам. Он не восстанавливает в Уголовном кодексе статью за педерастию. Не гонит обнаглевших педерастов с экрана. Не прикрывает гей-клубы. Не убирает из названия страны режущее слух русских людей слово «федерация».
В-четвёртых, как мог этот неизвестный, серый и тупой человечек достичь таких высот? Ельцин ради своей безопасности мог поставить вместо себя только человека, опутанного как путами разным компроматом. Ну, там детей продавал за рубеж, дома взрывал вместо чеченцев, ну и гомосексуальные оргии. Вот сослуживец Путина Юрий Шутов что-то знает, так и получил пожизненное заключение.
В-пятых, Путин увлекается самурайскими видами борьбы. А ведь у самураев сверху донизу была распространена педерастия и педофилия.
В-шестых, Путин обладает качествами, характерными для пассивного педераста – женственностью, кокетливостью, жеманностью, мстительностью.
Итак, с большой степенью уверенности можно считать, что Путин является КОЗЛОМ и в этом значении слова.

Четвёртое значение слова «козёл» в русском просторечии – это «дурак, лох, лопух».
Путин мог бы отвязаться от своих поганых хозяев, опереться на великий русский народ, возглавить великую державу и оставить о себе доброе мнение Истории. Вместо этого он рабски служит своим заокеанским хозяевам, лает на русский народ, уничтожает его на 1-2 миллиона в год, рушит науку, армию и флот и покрывает свою фамилию великим историческим позором. Ну не КОЗЁЛ ли?

Фива ПРОЛЫЧ

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Памфлеты
« Ответ #2 : 11/04/09 , 22:19:21 »
ГРАЖДАНАМ УЧИТЕЛЯМ О «ГРАЖДАНСКИХ УРОКАХ»

Граждане учителя! Мой ребёнок, придя из школы, пожаловался, что его заставили сидеть дополнительное время на некоем «гражданском уроке», где вывешивались для поклонения государственный флаг российской федерации и портрет президента путина.
Я прошу вас в дальнейшем оградить моего ребёнка от участия в подобных мероприятиях. Вы понимаете, что свобода-демократия-плюрализм, то-сё, и отношение к данным идолам в разных семьях и у разных людей разное. Надо людей уважать.
Вы, конечно, скажете, что-де «это нам сверху спустили» и за это спросят. Но граждане учителя! В наше время не всё, что «сверху спустили», - есть вода из чистого источника. Можно и навек запачкаться. А у вас есть и право и возможность всё, что «сверху спустили», делать спустя рукава. Я думаю, «наверху» будут довольны просто поставленной галочке.
Вы спросите, почему же мы так протестуем против гражданских уроков. Пусть бы наши дети росли патриотами, уважали свою страну, флаг, власть и лично президента.

Но наша СТРАНА – это не «российская федерация». Мы родились в Советском Союзе, давали ему присягу на верность. Советский Союз – это и есть «вся Россия». А «российская федерация» для нас всего лишь один из её кровоточащих обрубков, подчинённый кучкой бандитов. Нам режет слух даже само это название – «российская федерация». Мы про себя называем её жидовской педерацией.

Наш ФЛАГ – это красный флаг. Под ним сражались наши отцы и деды. Флаг «российской федерации» для нас – флаг врага. Впервые он появился (в нынешнем виде) у масонов-февралистов. Потом его использовали белогвардейцы. Мои дети смотрят фильм про неуловимых мстителей и видят этот флаг у весьма несимпатичных персонажей. Разве принуждение к поклонению этому флагу – это не насилие над детской психикой?
Но прежде всего этот флаг ассоциируется с прихвостнями немецких фашистов – власовцами. Мой отец, дедушка моих детей, воевал в том числе и против этого флага.
Этот флаг отвратителен для очень многих русских людей. Его называют «триколором», «полосатиком», «матрацем». Возникло и такое объяснение его символики: белая полоса наверху означает БЕЛЫЙ ФЛАГ предателей и капитулянтов; голубая полоса посередине означает, что у власти находятся «ГОЛУБЫЕ», педерасты; красная полоса внизу означает их готовность обильно проливать нашу кровь, ходить по нашим костям.

Наша власть – СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ. Она нам дала всё. Возможность образования в том числе. При Советской власти построена и ваша школа, и проложен асфальт, по которому вы ходите, проведено электричество, построены дома, в которых вы живёте. А вы призываете детей поклоняться иной власти, которая ничего не дала и ничего не построила, а только отбирает и разрушает.
Внимание: Советская власть – это легитимная, законная власть. Хотя она появилась в процессе революции, она всё же была окончательно узаконена Великой Отечественной войной, когда ВЕСЬ НАРОД воспринял её как свою. И Советская власть не обманула надежды народа, она организовала его защиту от гибели. Потом Советская власть организовала и защиту народа от американского атомного сожжения. И даже Православная Церковь признала советского вождя Сталина БОГОДАННЫМ ВОЖДЁМ.
И не надо говорить, что Советская власть куда-то делась, испарилась. Пока не погиб её последний защитник, Советская власть существует. Она живёт и развивается. Ещё жив Олег Шенин – секретарь последнего Политбюро. Он не поклонился ни «российской федерации», ни власовскому флагу. Находится в тюрьме, однако жив и борется организатор подпольных советских структур и советских газет Игорь Губкин. Миллионы людей предпочли бы сейчас Советскую власть. И на самом деле у каждого из нас сейчас есть выбор – подчиниться ли подпольной, но законной советской власти. Или подчиниться преступной власти насильников и обольстителей – расслабиться и получить сомнительное удовольствие.

Слово «ПРЕЗИДЕНТ» для нас отвратительно уже как нерусское, иностранное слово. Оно в одном ряду со словами: бургомистр, кайзер, хан, фюрер, гауляйтер. Никогда на Руси президентов не было. Наша молодёжь, чувствуя русский язык, сократила это слово до «презик». Презерватив называют «презиком» и президента называют «презиком». Видимо, ощущается какая-то близость по смыслу, какая-то резиновость, надутость и используемость. А люди более продвинутые переделали это слово в «прижидент» (так примерно оно звучит по-английски). Чтобы не было сомнений, при ком этот «прижидент» состоит и чью волю исполняет.

Почему же мы протестуем против вывешивания для поклонения ПОРТРЕТА ПУТИНА? Во-первых, потому что мы христиане и не должны кланяться разной твари. Мы поклоняемся Создателю и больше никому. Во-вторых, как людям белой расы,  нам неприятны маслянистые глаза, вислый нос и свисающая губа этого метиса. Почему бы вам рядом не повесить изображения человека нордической расы, бушмена, жида (скажем, прадеда Путина Мордко Блинчикова), китайца, австралийского аборигена и т.д.? Получилось бы хорошее пособие по расовой антропологии. А так портрет Путина оскорбляет наше эстетическое представление о красоте белого человека.
Но главное – репутация господина Путина. Это не Менделеев, Ломоносов, Пушкин или Гоголь. Талантов за ним никаких нет. Он для нас прежде всего предатель Советской власти, офицер, изменивший Присяге. И поклонение иуде-предателю растлевает наших детей, внушает им, что предательство – допустимо.
Во-вторых, Путин – враг русского народа. Он заявил, что «те, кто считает, что Россия – для русских (а это 70% русского народа), это – придурки и провокаторы». Таким образом, присутствие русских детей на поклонении портрету Путина – это ещё и обучение национальному мазохизму.
В-третьих, Путина обвиняют в склонности к содомскому греху. И по ряду косвенных признаков, так оно и есть. Засилье педерастов во власти и на телеканалах при власти Путина очевидно. У нас испокон веков на Руси с гомиком даже на соседний толчок не садились. А вы предлагаете – детям! – ему поклоняться.
Путина обвиняют и в ряде преступлений: расхищении собственности, продаже детей из ленинградских детдомов за рубеж (для педофилов и на органы), даже во взрывах домов в Москве (в которых обвинены чеченцы, но зачем им взрывать обывателей, а не солдат, офицеров или властную верхушку?). Сейчас Путин в силе и все эти обвинения не расследуются. Но потом портрет Путина вполне может переместиться из классов и госучреждений на доску «Их разыскивает милиция». Как это отразится на нравственности детей, которых принуждали к поклонению этому портрету?

Как вы думаете, будут ли родители, чьи чувства оскорбляются такими «гражданскими уроками», сдавать деньги на нужды школы или участвовать в субботниках на территории школы? А ведь это обычно делают именно родители советского воспитания. Обуржуазившиеся родители, поклонники «российской федерации», Путина и «триколора» на всё общественное всегда плевать хотели.
Граждане учителя, давайте совместно дёрнем за верёвочку и «спустим вниз» эти «гражданские уроки» вместе с непотребным флагом и непотребными портретами.
А придёт время – спустим с большим шумом в канализацию и эту установленную насилием, поддерживаемую обманом, непотребную, незаконную власть.

Фива Пролыч

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Памфлеты
« Ответ #3 : 11/04/09 , 22:20:22 »
АФОРИЗМЫ   ТОХОЛКИ

ОБ АНТИФЕ. Науськивают собаку – говорят «фас», науськивают «демократа» - говорят «фашист». Сидят по уши в дерьме и лопочут о «коричневой угрозе».
ОБ ОФИЦИАЛЬНОМ ПАТРИОТИЗМЕ. Нельзя быть патриотом в Содоме, в Содоме надо быть праведником.
О «ЕДИНОЙ РОССИИ». Правильнее писать «Jидиная розсiя» (jид – жид, розсiя – рассеяние, диаспора). Единороссы – жидонаросты. Медведь: «Моя задница – для Запада, мои клыки – для России».
О  ЕЛЬЦИНЕ. Ельцин – солнце России: нагреет и скроется на Западе.
О ЗАСИЛИИ ЖИДОВ. Всё кругом загажено – наверху сидят Срули. Новая национальная идея РФ  -  жидизм-срульпердизм.
О  ПУТИНЕ. Путин – не от слова «путь», а от слова «путы».
О ТЕЛЕВИДЕНИИ. Телевидение и радио изобрели, на свою голову, русские. Телевизор сгорел со стыда. Посмотрел правде в глаза и пошёл на телевидение врать дальше.
ПРАВИТЕЛЬСТВО  РФ.  Премьер – Боннэр. Министр малых народов – Гаер. Министр юстиции – Фраер. Генпрокурор – Карцер. Министр торговли – Бартер. Министр иностранных дел – Флюгер. Министр образования – Мизер. Министр экономики – Ваучер. Министр сельского хозяйства – Паупер. Начальник Госбанка – Шулер. Начальник Главлита – Цербер. Министр культуры – Клакер. Патриарх – Квакер. Министр обороны – Бункер. Министр финансов – Брокер. Министр спорта – Покер. Министр здравоохранения – Триппер. Министр путей сообщения – Кучер. Министр внутренних дел – Доберман-Пинчер.

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Памфлеты
« Ответ #4 : 11/04/09 , 22:24:53 »
Куклы - ТЕЛЕДЕБАТЫ


Звучит музыка, идут титры:

Компания "Куклы"

Киноассоциация DIXI

Представляют

(На экране появляются ведущий шоумэн)

Сволочидзе. В связи с выборами нового ельцина России, наша телекомпания проводит дебаты кандидатов в ельцины под названием "Страсть по обосранию"... тьфу ты, не так: "Страсть по голосованию!" Представляю вам зал, случайно отобранных на московской улице прохожих (камера показывает ряды козлов, которые сидят с плакатами "Ельцин жил, ельцин жив, ельцин будет жить," "Вынести Ленина из Мавзолея", "Ельцин и теперь жалеет всех живых", "Перенести тело Ельцина из холодильника в Мавзолей" и др.

Козлы. (Отрепетированно скандируют) Ель! Цин! Ель! Цин!

Сволочидзе. (останавливает козлов рукой) А теперь представляю вам нашего эксперта! Встречайте! Только-только из психушки! Несравненная сексдемократка Валерия!!

(Камеры показывают тушу Валерии, расплывшуюся на трех стульях. На плоской роже блуждает похотливая улыбка)

Валерия. (Кричит козлам) Если к власти придут коммунисты, они отберут у народа нашу главную общечеловеческую свободу - нам не дадут заниматься скотоложством! Я, например, занимаюсь скотоложством на ипподроме с ...

Сволочидзе. Подождите, Валерия, это не та передача, мы тут будем проводить теледебаты кандидатов в ельцины.

Итак, представляем вам двух старых демократов. Встречайте: Гриша и   Егорка !!

(Козлы радостно свистят. Гриша и  Егорка  садятся друг против друга за маленький столик, на котором стоит большая миска с черной икрой, два стакана и бутылки с водкой. Сволочидзе разливает по полному).

 Гришка . За реформы! (Пьют, Сволочидзе снова наливает).

 Егорка . За рыночные отношения! (Пьют, Сволочидзе наливает).
 

 Гришка . За нашу еврейскую родину, пшу пщенья... эту страну! (пьют, Сволочидзе наливает).

 Егорка . За... за... (падает мордой в миску с икрой).

 Гришка . Пшу пщенья... Это я за... за... (вынимает голову  Егорки  из миски, и сам падает в нее мордой).

Сволочидзе. Великолепно, великолепно, настоящие ельцины. Козлы, голосуйте! (Козлы разочарованно и вяло голосуют). В чем дело? Чем вас не устраивают эти демократы?

Козлы. (Вразнобой). Слабо! Так каждый козел сумеет... Да еще под такой закусон... И даже не рыгали не разу...

Сволочидзе. (подходит к столику и поднимает  Егорке  и  Гришке  головы за волосы) А ну докажите, что вы ельцины. Всем рыгать!

 Гришка  и  Егорка . (Мычат). Не... мо..о..жем...

Сволочидзе. (разворачивает им головы на Валерию) А ну посмотрите на Валерию! ( Гришка  и  Егорка  раздирают слипшиеся веки и фокусируют взгляд на Валерии. Немедленно и дружно блюют). Ну вот, все в порядке, а то говорят, что демократы только воровать умеют. (Подходит к Валерии). Как вы считаете, кто из представленных кандидатов наиболее достоин быть ельциным?

Валерия. Как известно из "Исповеди на заданную тему" незабвенного Бориса Николаевича, он в юности спал с  козой . Мне хотелось бы у них спросить, как часто они спят со своими домашними животными?

Сволочидзе. Валерия! Ну у кого спрашиваешь? Они же уже мертвые.

 Гришка . (Приподнимая голову). Это Ельцин уже мертвый, а ...я... я еще живой. (Роняет голову в миску с икрой).

Сволочидзе. А сейчас мы приглашаем молодого реформатора, нижегородского Пуделя! Встречайте!! (Козлы в восторге вопят. Пудель подбегает к Сволочидзе). Покажите нам свою программу.

Пудель. (Смеется). Гы-гы-гы! (Растегивает ширинку и мочится на брюки Сволочидзе).
 

Козлы. (В восторге). Ельцин, настоящий ельцин!! Пуделя в ельцины!

Сволочидзе. (К Валерии). А что скажет эксперт?

Валерия. (Тянется к Пуделю, но не может оторвать зад от стульев). Иди сюда, мой песик, иди сюда, мой цурипопик, иди сюда, мой блямблямчик! (Пудель испуганно взвизгивает и прячется за Сволочидзе).

Сволочидзе. Валерия, спокойно, нашу передачу ведь не одни козлы смотрят, не сейчас. (К козлам). А сейчас свою программу покажут кандидаты от оппозиции.

(К микрофону, отталкивая друг друга с криками: "А ты кто такой?!" - бегут Зюга и Саша-генерал. Саша опережает).

Саша. (Начинает дуться, краснеет). Правда и порядок! (Еще дуется). Честь и родина! (Раздается звук, напоминающий пушечный выстрел. Все вздрагивают).
 

Сволочидзе. Это что - гранатомет?

Саша. Бери выше! Это 122-мм гаубица! (Камера опускается, становится видно, как из штанов Саши вылазит коричневая масса. Все затыкают носы. Козлы ревут от восторга).

Сволочидзе. (Восхищенно) Вот это программа! Не ожидал от оппозиции... Вам ее кто подготовил - Радзиховский?

Саша. Из Чечни привез.

Зюга. (В отчаянии рвет волосы и убегает). Украл мою программу! Я целый день прокисший кумыс пил, а он украл! Требую собрать круглый стол! Требую собрать пресс-конференцию (На ходу). Подберезкин, энпэсранец проклятый опять всем подряд программы пишет!

Сволочидзе. Итак, как я понял, кандидат в ельцины от коммунистов от дебатов отказался. Тогда даем... "Страсть по рекламе!!" (На экране появляется Толик-ваучер).

Козлы. Это кто?

Сволочидзе. Это Ельцин! Вы что, Ельцина не узнаете?

Козлы. Узнаем, узнаем... А как же... Борис Николаевич... Знамо - после болезни... Что мы - козлы какие... Патриоты, небось...

Толик. В критические дни...

Козлы. Так он еще и разговаривает?! И голос точь-в-точь как у Ельцина...

Толик. (Сделав паузу). В критические дни я чувствую себя легко и уверенно с гигиеническими прокладками "Госдума". Они жадно впитывают в себя любую влагу, так что я всегда выхожу из нее сухой. А кроме этого, у них есть крылышки, которые удобно заворачиваются за бронежилет.

Сволочидзе. Продолжаем наши теледебаты. У нас остался пожизненный кандидат в ельцины.  Жирик !!

Жирик. (Выбегает, виртуозно выбивая "Калинку" на ложках).

Калинка, малинка однозначно моя!

В Думе ягода-малинка однозначно моя!

(Подбегает к Пуделю и начинает выбивать чечетку у него на голове).

Пудель. (Смеется). Гы-гы-гы!... (Потом, поняв, что происходит, взвизгивает, бросается на Жирика и кусает его за ногу).

Жирик. Гад, однозначно, гад! Он же мне брюки порвет от Версачи! Брынцалов подарил почти не ношенные! Отливайте его! (Сволочидзе льет на Пуделя из бутылки). Идиот, однозначно идиот! Кто же его "Пепси" отливает?!

Сволочидзе. Новое поколение выбирает "Пепси"!

Жирик. Апельсиновым соком надо...

(На выручку Пуделю, наконец оторвав зад от стульев, бросается Валерия, но, поскользнувшись на программе Саши-генерала, влипает в пол, придавив микрофоны и оборвав кабели. Искры... Экран гаснет).

Идут титры:

Автор сценария - А. Коржаков

"Дуэль" 25-1997.

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Памфлеты
« Ответ #5 : 11/04/09 , 22:27:48 »
Куклы - КОЗА ДЕМОКРАТИИ (По мотивам сказки "Волк и семеро козлят")



Публикуем, как обычно, еще один сценарий "Кукол", полагая, как обычно, что он принадлежит перу выдающегося сатирика В.Шендеровича.

Домик Козы и семерых козлят. Бориска (Коза) собирается уходить, за столом сидят козлята: Степаныч, Толик-ваучер, Егорка, Гриша, Ваня-Рыбка, Зюга, Жирик. Отдельно сидит Козел.

Бориска. Козлятушки-ребятушки! Я пошла к Чазову на обследование, а вы тут сидите тихо и смирно. Никого не впускайте, а то, неровен час, волка впустите. И Козлу моему есть много не давайте, чтобы, паньмаешь, не привыкал, а то, не дай Бог, разбалуется и к следующим выборам за меня за одни обещания уж и голосовать не станет. (Уходит).

(Гриша, Егорка, Жирик, Зюга и Рыбка бросаются к Козлу и начинают предлагать кто кусочек хлеба, кто колбаски. Козел жадно жрет).

Гриша (Егорке). А Зюга говорит, что наш народ болеет и вымирает. Вы посмотрите, Егорка, какой у нашего народа прекрасный аппетит.

Козел. Тебе бы три месяца зарплату не давали и у тебя аппетит был бы тоже ничего.

Егорка. А я вообще зарплату не получаю.

Козел. Это как?

Жирик. Украденного хватает.

Козел (горестно). А мне и украсть уже нечего...

Зюга (голосом Ленина). Потегпите товагищ! Прейдем к власти, все у вас будет.

Степаныч. Выборы Козы еще не начались, а вы уже агитацию ведете?

(Раздается громкий стук в дверь. К двери подбегает Егорка).

Егорка. Кто там?

(За дверью Саша-генерал - Волк).

Саша. Открывай, собака!

Егорка (остальным). Он говорит - открывай, собака!

Степаныч. Если собака, то это меня. Ты у нас вечный щенок. (Подходит к двери). Кто там?

Саша. ... твою мать! Тьфу ты! - напутал. Я, мать вашу ... - опять не так! Короче - ваша мама пришла, правду и порядок принесла. Открывай гэкачепист!

Степаныч. У тебя голос грубый. Ты волк, не открою.

Козел. Волк, волк! Хочу волка, хочу волка! Козел свой выбор сделал!

Саша. Эй, козел! Ломай двери с той стороны!

(Козел разбегается и бьет рогами в дверь. Двери распахиваются и вваливается Саша. За ним тянется парашют).

Саша. Мы, парашютисты, своего всегда добьемся! Молодец, Козел! Тебя буду жрать только после выборов. (К остальным). Не ожидали? Я - волк!

Зюга. (Засунув большой палец левой руки в жилетку, протягивает Волку правую руку). Здгавствуйте товагищ! Вы из Тамбова?

Саша (не обращая внимания на руку). Я из Брюсселя, а ты кто?

Зюга. Я Зюга, товагищ!

Саша. Отойди в сторону. Тебя я обещал волкам из красного пояса. Товарищам из Тамбова, действительно жрать уже нечего. (Обращаясь к остальным) Ну, поговорим перед обедом?

Егорка. Вы не имеете права! Коза еще жива.

Саша. После тяжелой и продолжительной болезни Коза, не приходя в сознание, пока руководит. Но вот-вот копыта откинет. И тогда я буду Козой.

Жирик. Это еще неизвестно. Козел может за тебя и не проголосовать.

Козел. Проголосую, проголосую! Только за Волка! Или за Козу...? Короче - за козаволка!

Егорка. Но господин Козел! Почему вы не голосуете за демократию?

Козел. Это за кого?

Егорка. Вы что - не видите меня с Гришей, в конце концов?

Козел. Тебя и Гришу я вижу на конце конца. Отойди!

Жирик. Ты, козел! Ты что сдурел? Он же тебе рога завернет и сделает из тебя жертвенного барана. Однозначно!

Козел. Зато будет правда и порядок! Он мир с абреками заключил!

Жирик. Ничего себе! Подписал капитуляцию бандитам - это мир заключил?!

Гриша. Тут Козел прав. Какая разница - капитуляция или победа? Главное, что мир. Волк-то у нас демократический генерал, сокращенно - дегенерал. А дегенералы воевать не умеют. Они из-за угла убить, украсть, предать мастера. За это мы, демократы, дегенералов очень любим. Но вы-то, Козел, за что любите Волка?

Козел. А он эта..., он жертва!

Жирик. Волк! Ты слыхал? Козел тебя жертвой считает.

Саша. А я и есть жертва.

Жирик. Жертва чего?

Саша (задумавшись). ... Жертва аборта.

Козел. Во! Я жалею жертву аборта, я за жертву аборта буду голосовать!

Зюга. Это тгагедия госудагственного патгиотизма. Я тгебую сгочно созвать мне пгесс-конфегенцию.

Ваня. И совет безопасности.

Саша. Я тебя, Рыбка, за то, что ты залез на мое место, я отдам волкам-десантникам, и они будут тебя до тех пор жарить, пока от тебя один скелет не останется.

Степаныч. Вам бы, Волк, вместо того, чтобы угрожать, лучше бы заняться полезным делом.

Саша. А я и занимался. С НАТО и Афганистаном разобрался. Половину вашего домика талибам по мирному договору подписал, а половину НАТО.

Степаныч. Какой ужас!

Саша. А что же мне делать? Вы ведь до меня все украли, вот мне и приходится на стороне подрабатывать.

Степаныч. Ты, Волк, спеси-то поубавь. А то мы с Толиком тебе ее сами поубавим.

Саша. А что вы сделаете? Коржик-то с его компроматом - у меня. Вот как расскажу, что Толик с козьей дочкой вытворял, весь мир обхохочется.

(Тяжело дыша входит Коза).

Бориска. Что за шум, а драки, паньмаешь, нет?

Степаныч. Да вот Волк себя непотребно ведет. Козла смущает за себя голосовать, Коржика к себе денщиком взял, про вашу дочку рассказать обещает.

Бориска. Ну с Козлом дело простое, на то он и козел. Козел, голос!

Козел. Ме-е-е...

Бориска. Если зарплату пообещаю выдать, будешь за меня голосовать?

Козел. Буду!

Бориска. Тут все в порядке. (Толику) Говорил тебе, что этого волчонка (показывает на Сашу) надо было сразу после выборов утопить? А ты - "де Голль, де Голль"! Предатель, он и есть предатель. Делай с ним что хочешь, но чтобы я, паньмаешь, его больше не видел.

(Толик подходит к Саше, глубоко засовывает руку в брючный карман и долго шарит).

Толик. Чем тебя породил, ... (вытаскивает пачку долларов) ... тем тебя и убью! (Бьет Сашу пачкой по голове).

"Дуэль" 19-1996

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Памфлеты
« Ответ #6 : 22/04/09 , 01:39:51 »
Медведевская оттепель
   
   Кто такая Бахмина? Кого помиловали, я так и не понял. Ту бабу из Новгорода, которая своего ребенка с лестницы сбросила или кого другого? И че теперь оттепель? Как при Хрущеве? XX съезд Единой России - развенчание культа личности Путина? А потом пидоры снова наглеть начнут, будут устраивать выставки своих педерастических абстрактных картин? А потом Ходорковский напишет книгу "Архипелаг-Чита ИК-10", и у России откроются глаза? А дальше всех обвиняемых и незаконно осужденных по "Делу нефтяников" реабилитируют; банду Суркова-Сечина расстреляют; Лужкова сместят, отстранят, лишат и в Москве пройдет гей-парад? Вконец рассоримся с Белоруссией. В Россию приедет Обама, а Медведщёв погостит в США и попробует новую Кока-Колу Ванилу. А потом Обаму убьют выстрелом из винтовки и Мишель будет его оплакивать. Не удастся разместить ракеты в Венесуэле. Будем снова пахать казахскую целину, строить много плохого жилья, растить кукурузу. Признаем Косово и покаемся за Голодомор. Начнутся бунты, спохватимся, введем войска в Татарстан, расстреляем митинг рабочих Новочеркасска, будем травить Латынину получившую Нобелевку. Запустим спутник, но проиграем битву за Марс. Перейдем в застой; у Медведнева отрастут брови, речь станет несвязной. Пропадут товары из магазинов, дефицит, очереди, пьянство, сухой закон, снова пьянство. Медведачев затеет Перестройку, но будет уже поздно. Выведем войска из оккупированных Ю.Осетии и Абхазии, а Медведцин пьяный будет при этом дирижировать оркестром грузинской армии. РоСССия распадется; возрожденная Московия признает себя наследницей Российской Федерации, С.С.С.Р. и Российской Империи. Гимном снова будет Глинка без слов. Шоковые 2090ые, братки, рэкет, приватизация "Роснанотехнологии", Рушайло, РУБОП, отстрелы бизнесменов и криминальных авторитетов. Потом, в новый 2100 год, всеми ненавидимый, но снова и снова избираемый, он наконец уйдёт... назначив преемником малоизвестного Медведина Владимира Владимировича, подполковника секретной службы.
- "Ху ис мистер Медведин?"
- "Она утонула."
Бля, ну зачем наступать на одни и те же грабли? :(

http://agent-smirnov.livejournal.com/

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Памфлеты
« Ответ #7 : 19/05/09 , 00:30:38 »
О риторических приёмах

Ванька! Ванька, мать твою! Куда намылился на ночь глядя?
Куда-куда? В лес к партизанам?!! Ох/ел совсем! Терпеть, говоришь, сил нету? А кто тебя трогает-то? Вот тебя, тебя конкретно - кто? Ой, п:зды ему дали в комендатуре, ой, дружки в концлагере, ну надо же, какая цаца! Других вон к стенке ставят - и ничего, а он - гляди-ка, обиделся!
Ишь, полицаи ему не нравятся. Воруют, мол, грабят, убивают. А вот мне тётка рассказывала, что у них под Киевом на рынке полицаи настоящего карманника поймали. А ты говоришь, только тырят, бьют да расстреливают. Да не было бы полицаев, тут бы знаешь чего началось? И нынче беспредел, говоришь? Вот сам иди в полицаи, тогда поймёшь, каково это – за копейки горбатиться и любоваться каждый день, как тебя народ ненавидит.
Продвинься по службе, в Гитлерюгенд вступи, в НСДАП и сделай систему лучше! Нет, не как Штирлиц, а как гражданин свободной Германии! Мало ли что унтерменш, а ты попробуй, ты же даже не пробовал, а уже вы"бываешься. Вон Пупкин вступил и за"бись, даже значок почётного карателя получил, теперь староста, уважаемый человек, к нему аж в рейхскомиссариате прислушиваются. Вот она, реальная власть, не то что ваша беготня по болотам. Чего рожу кривишь? Завидуешь?
Только-только нормально жить начали, деревни уже месяц не жгут, живьём не закапывают, курки-яйки не подчистую гребут, а по разнарядке, нам иногда и самим пожрать остаётся, а он снова-здорово - поезда под откос пускать!
Так что не ной, а вали работать. Начальство из сил выбивается, за аусвайсами очередь на год, в комендатуре сортиры чистить некому, а он, бездельник, шляется, листовки вредные по заборам клеит.
Мерзость кругом? С себя начни, с себя! Не воруй, не пытай, детей не расстреливай. И так не воруешь и не расстреливаешь? Тогда по-другому как-нибудь начни. Луну с неба достань, например. Не можешь луну? Вот и не п:зди тогда, а то только п:здеть и умеете. Смог бы луну – тут бы сразу и рай настал, а не воровать каждый дурак может.
Или, допустим, лобзиком выпиливать научись. Чего хихикаешь? Если бы все лобзиком выпиливали, то и войны бы не было. А ты, небось, и лобзика-то в руках не держал, а всё туда же.
Не нравится новый порядок? А ты письма пиши. Гауляйтеру. Он в прошлом году трёх эсэсовцев по доносу на неделю шнапса лишил? Лишил. Значит, работает система! Ах ты чистоплюй какой - бесит тебя, что у гауляйтерской жены абажур из человеческой кожи! По-твоему, все, у кого абажуры из человеческой кожи, сволочи и гады? Вот как ты о людях судишь – по барахлу! А с виду приличный, романтик, блядь, а ковырнёшь – чем ты лучше нас-то?
А твоя Красная Армия, между прочим, американскую тушёнку жрёт. Да-да, американскую! И партизанам твоим вчера с самолёта два ящика ленд-лизовской хавки скинули. Не знал? То-то вот. А мы тут зубы на полку выкладываем. Понял теперь, откуда ветер дует?
Вот и думай, за кого твои красные воюют. И дружки твои лесные за кого. Ты-то глупенький, тебе мозги запудрить раз плюнуть, вот они тебя и взяли в оборот. А под облаву попадёшь, так они в кусты, а тебя сгноят в Дахау.
Марш за печку, паразит, и не высовывайся! Мать тебя одна растила, из сил выбивалась, а ты ей хочешь такую свинью подложить! Ты о матери-то подумал? Её же за тебя каждый день шмонать будут, а то и вовсе прибьют. И нас всех за компанию.
Так и знай – пойдёшь в партизаны, я лично тебя карателям выдам. Хоть хлебца за тебя, непутёвого, дадут.
http://correlation.livejournal.com/85947.html

Ладога

  • Гость
Re: Памфлеты
« Ответ #8 : 19/05/09 , 12:32:14 »
 
Благодетели

Крики об ужасных юдофобах-ксенофобах -русских раздаются из миллионов отверстий, известных в миру под аббревиатурой "СМИ".

Русских обвиняют в пьянстве, лени, тупости.
Русский фольклор уже давно представляется как отсталый и не дотягивающий до "стандартов западной культуры".
Русская летопись выглядит как история развития дикого и необразованного племени монголо-финнов с малочисленными заслугами и многочисленными грехами.
Вообщем, все русское - это очень и очень плохо.
И вроде бы никакого просвета и не видно.

Но чудо....!
Нам, глубоким пьяницам, непроходимым тупицам и неисправимым юдофобам судьба ниспослала спасение.

Спасение в лице многомиллионной армии добрых, честных, трудолюбивых и смелых людей.
Это они создали всё хорошее, что есть у русских.
Это им мы обязаны нашей письменностью, языком, архитектурой, искусством и прочими достижениями.
Это они болеют душой за Русь и за её судьбу.
Это от них зависит наше будущее.
Ибо они уже управляют нашим прошлым и настоящим.
Это - они.
В то самое время как русские занимались развратом с извращениями, это они строили русские города.
Это они создавали русскую литературу (ну, может быть, не литературу, но большинство учебников русского языка илитературы - это точно).
Это они творили русскую историю (ну, может, не саму историю, но ее современную интерпритацию - это безусловно).
Это им мир обязан тем, что образ русского - это образ человека вечно пьяного и крайне тупого.
Как, например, Ломоносова, которого один из армии спасителей Шлёцер называл пьянчугой и невеждой.
Что же говорить о рядовом русском!
Шлёцер же заведовал отделом русской истории при Русской Академии Наук, и история в СОВРЕМЕННЫХ учебниках ДО СИХ ПОР основана на "трудах" и "исследованиях" этого спасителя русских.

В соответствии с "фундаментальным исследованием" еще одного спасителя русских Якова Рабиновича Россия еще существует на этом свете благодаря им, которые были ВЫНУЖДЕНЫ становиться олигархами, банкирами, финансистами, экономистами, революционерами, спекулянтами.
Надо думать, что в других странах среди финансовой и олигархической братии их практически не было и нет.

А вообще-то они всегда работали в полях, на фабриках, заводах, пряли, ткали и пасли коров. Вообщем, занимались
тяжелым физическим трудом.

Так и стоит перед глазами образ типичного сухощавого его, который в полуголодном состоянии сидит за рулем трактора.
Но вот в России им не повезло.

Они так мечтали стоять за прядильными стонками и вставать в четыре утра для дойки коров, но проклятые русские им этого не позволили.
Видимо, целых полтора погрома были из-за того, что они первыми прибегали на поля и фермы, опережая русских, делали за них всю работу, а русские, эти неблагодарные сволочи были этим страшно обижены и шли громить ни в чем не повинных их. Ладно, читатель, не время размазывать слёзы сочувствия по лицу, самое страшное прекрасное еще впереди.
Они, которым не дали стать крестьянами, стали .... спекулянтами.
Они были вынуждены продавать русским пойло, курево (нередкая фамилия Винокур берет свое начало от 98% принадлежности всех винокуренных заведений им).
Они были вынуждены давать русским деньги, украденные у последних, под огромные проценты.
Они были вынуждены жрать черную икру, когда русским не хватало хлеба. Да, слеза все же накатывается.
Жаль вынужденных-то.
Очень жаль.

Но вернемься же к тому, что Россия еще существует благодаря нашим спасителям.
И правда, как подумаешь о том, сколько еще нефти, газа, меди, золота и алмазов, дешевой рабочей силы и прочих полезностей еще существует в нашей стране (или того, что от неё осталось после многочисленных захватнических войн пришлых на земли Европы племен), то так и тянет рассыпаться в благодарности перед ними.
Даже они при всех своих вынужденных способностях еще не справились с таким количеством добра, которое в России буквально лежит под ногами.
И, несмотря на ужасающую юдофобию, превозмогая все свои страхи и неохоту, они хотят сделать Россию своим генштабом мира.
И, скрепя душу, совершенно против своей воли сотни тысяч (а не десятки, как преподносит нам дерьмократическая пресса) их едут в Россию со всех концов мира.
Кто возвращается из Израиля, кто из США, кто из Канады, кто из Австралии.
Есть немало таких спасителей, которые жертвуют своим временем и украденными деньгами (что еще похвальнее), чтобы открыть какое-нибудь СП на территории РФ и вывозить с наших земель, всё, что можно и нельзя. Включая малолетних детей для торговли ими как рабами.

Русским осталось жить на этой земле еще дет двести. Именно за такой срок все национальные богатства будут истощены, но до этого момента русским опять несказанно повезло - их жалеют. Жалеют от всей души.
И правда, надо же кому-то добывать нефть, руду, валить лес и строить виллы тем, кому мы обязаны своим существованием.





Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Памфлеты
« Ответ #9 : 28/05/09 , 01:11:47 »
ДИАЛОГ В МЕНТОВКЕ

- Что вы, гражданин начальник, никакого экстремизма, а чтоб за идеологию - такого у нас не было. Бандиты мы, обычные. Убивали только русских, специально смотрели. Девок если что - только славянской наружности, у нас с этим строго. Да вы сами посмотрите, у нас из десятка - пятеро антифашистов, то есть четыре...
- Антифашисты у вас фиговенькие. Были бы у тебя кавказцы, я б тебя первый отпустил. А у тебя кто был? Два бурята и вепс какой-то сомнительный.
- Так у нас Рашид! Очень правильный человек, он у нас по пыточкам специалист, настоящий мусульманин...
- С Рашидом отдельный разговор будет. Ты о себе думай, фашист хренов.
- Да какой фашист, ну что вы говорите. У нас с этим ни-ни. Книжек никаких не читаем, телевизор только российский. Я вот лично на выборах за "Единую Россию голосовал". Никакого этого самого, да ради Бога, переведите нас на уголовку...
- Ты мне песни тут не пой. Ты ведь, друг любезный, в девяноста шестом в НБП состоял, по базе проходишь.
- Ну было такое, бес попутал, ну так это ж девяноста шестой, время-то какое было. Молодой был, глупый, жизни не знал.
- И подельничек твой, Серёга - из РНЕ. Тоже по базе проходит. А РНЕ - это знаешь что такое?
- Да фигня это, извините за такое слово, товарищ начальник! Я с ним говорил - он там просто в качалку ходил, тренировался. А так, Серёга-то украинец, он этого самого русского национализма на дух не терпит. Как выпьет, так сразу орёт - москалей клятих перережу. На украинском.
- Ты мне зубы не заговаривай. На украинском, понимаешь... Украинцы не лучше русских вообще-то. Суки те ещё, пусть за газ заплатят и это самое... Ладно, мы с твоим Серёгой отдельно поговорим. Книжек, говоришь, не читаешь... А вот что у тебя дома обнаружили экстремистскую литературу - это как?
- Какая литература, что вы, товарищ начальник?
- Сборник русских народных песен - это как?
- Тьфу, чёрт, это от бабки осталось. Гражданин-товарищ начальник, да я этих песен грёбаных ваще не знаю. У меня диски посмотрите - Муми-Троль там, Тату, Ранетки, всё разрешённое, без балды.
- От бабки, говоришь? А это что? Леонов, "Русский лес".
- Тоже от бабки. Это лабуда какая-то.
- Ты мне жопой не виляй. Русских песен не бывает, бывают песни народностей. И русского леса не бывает, а бывает лес финский и лес китайский. Русским бывает сувенир, водка и фашизм. И если с этим словом проклятым сопрягается положительное содержание, это готовая статья, любая экспертиза тебя на пятнадцать лет крытки наэкспертирует.
- Так старьё же, товарищ-господин начальник! Время было такое...
- Ах, время, говоришь. А вот это что? Юрий Петухов, из федерального списка запрещённой литературы. Тоже от бабки, или как?
- Ну... Это... Это же Петухов. Ну фантастика. Чиста поржать.
- На зоне ржать будешь. Всю оставшуюся. Потому что пойдёшь как организатор экстремистского сообщества по распространению запрещённой литературы русского направления.
- Товарищ начальник! Ну нельзя же так! Христом-Богом... век воли не видать... мамой клянусь...
- Не хочешь, значит, по экстремистской статье? Ну... не знаю даже... Садись, пиши.
- Сколько?
- Десять фамилий. Кто дал книжку, кому сам давал, с кем разговорчики вёл на русские темы... Короче, сам сообразишь. У нас план горит по экстремизму, так что если не поспособствуешь - сам понимаешь.
- Понял, не дурак. А можно того жмура, которому Рашид яйца клещами вырвал, записать как экстремиста? Ему уже пофиг, а пареньку нашему облегчение выйдет.
- Ты тут ваньку не валяй. Рашиду твоему при любом раскладе два месяца условно дадут, он антифашистской национальности, а ты - наоборот. Вот и думай.
- Да что тут думать... Эх, ладно... Чёрт, погано-то как, гражданин-товарищ начальник.
- А что, мне самому, что-ли, нравится? Я тут вообще один русский остался, еле держусь. Время такое...

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Памфлеты
« Ответ #10 : 12/06/09 , 02:03:56 »
Анатолий Глазунов (Блокадник).

ПОЧЕМУ Я НАПРАВИЛ ВЗОР ВО ВСЕЛЕННУЮ?


Недавно получил несколько одинаковых сообщений от разных людей, полагающих себя русскими националистами.
Они все написали, что русских националистов в России уже очень много и они готовы объединиться, но НЕТ ЛИДЕРА.
Вот был бы ЛИДЕР...

И таких "борцов", полагающих себя русскими националистами, ждущих ЛИДЕРА, в России - тысячи.

И стало мне "скучно и грустно". И надумал я открыть один отдел на этом форуме под названием "Россия во Вселенной".

 


Будем мы, русские глуповцы, искать ЛИДЕРА во Вселенной.
Найдем, может, БРАТА более развитого ПО РАЗУМУ, чем мы.
Найдем ВЕЛИКОГО КОСМАЧА, который может нам поможет одолеть в России жидофашистиков, а одновременно этот Космач переселит и всех педерастов, педофилов, зоофилов, некрофилов и говноедов России на какой-нибудь астероид.

Без Космача нам не справится. Ведь по последней переписи 2002 года жидов в России 230 тысяч, а нас русских всего - 116 миллионов. На каждого жида всего 500 русских. Вот если бы на каждого жида по миллиону русских, то может мы, русские националисты, и справились бы.

Вот найдём КОСМАЧА во Вселенной, и прилетит КОСМАЧ и освободит нас. И будем мы, глуповцы свободные и счастливые.

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Памфлеты
« Ответ #11 : 28/08/09 , 11:07:44 »
Смерть гимнософиста.
   
   - Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.


- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…


http://ivand.livejournal.com/1161143.html?view=9693367&style=mine

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Памфлеты
« Ответ #12 : 15/05/10 , 03:01:21 »
Константин Крылов

Государственная символика: оттеночки
   
   
Мне никогда не нравился россиянский флаг (aka «бесик»). Да, я знаю, что он имеет почтенную историю, что «власовским» его называют совершенно зря, и вообще. Но вот один тот факт, что он ельцинский – этого достаточно.

И тем не менее. Всем удобен россиянский флаг «бесик», но вот есть в нём какая-то сустель. Он всё-таки не выражает россиянскую идею. Что-то в нём ещё остаётся относительно пристойное из раньшего времени. То есть он не вызывает понимания у правильных людей, и от него не тянет блевать людей неправильных.

Более того. Было у меня ощущение, что в самую перестоечку флаг был как-то ближе к идеалу. Что-то в нём было более этакое… этакое такое. Профурсеточное.

И вот сегодня полез я за совсем другими надобностями в вики, извиняюсь, педию. И узнал, что я-то был прав. Оказывается, до 1993 года флаг был не бело-сине-красный, а бело-лазорево-алый. Или, проще говоря, белый, голубенький-педе, а нижняя полосочка – цвет малинового пиджака. Который к моменту введения новой символики ещё не пошёл в массы, но провиденциально уже предполагался к бытию.

Я задумался над тем, каким должен быть – там, в идеальной измерении – истинно россиянский флаг сейчас. И после непродолжительной медитации узрел, что он должен быть бело-голубо-розовым. Вот таким:



Олицетворяет этот флаг собой наши традиционные ценности: Гламур, Дискурс и Модернизацию.

Нижняя розавинькая полоска цвета дешёвой помады символизирует женское начало, потре- и не только блядство, похабных телченций и пьяную Ксюшу Собчак. То есть Гламур. Нижнее положение полоски символизирует тот факт, что гламур является тайной подкладкой всего происходящего. Ибо всё, что делается в России, делается, чтобы купить поблядушке розавинькое.

Дискурс у нас, разумеется, голубой. Это старое название цвета телеэкрана («голубой экран») и символический цвет важнейшего из наднациональных меньшинств. В общем, цвет медиа-среды как она есть. Поскольку медиа – это посредующее начало, середина, то и располагаться она должна посередине.

Ну и белый – символ нового, чистого, прогрессивного. Короче, это Модернизация, о которой известно только одно: её нельзя трогать грязными руками, её делают в белых перчатках.

Как-то так.

http://krylov.livejournal.com/2038620.html

Оправдание Бесика

Проснувшись, я понял, что был вчера несправедлив к «бексику». У него есть чёткая осмысленная символика.

А именно, он символизирует те средства, которыми управляется Россия. Конкретно – её нижний, средний и высший слой.

Нижний слой, красный. КРОВЬ. Простой народ, которому нечего терять, держат в повиновании страхом перед бандитами и ментами (теперь это одно и то же).

Средний слой, синий, ТЕЛЕВИЗОР. Относительно неплохо живущих – то есть хоть что-то имеющих – людей держат дома перед телеэкраном, где Петросян и сериалы.

Высший слой, белый, КОКАИН. Ну, тут понятно, ага-ага.

http://krylov.livejournal.com/2038957.html?view=79419821#t79419821

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Памфлеты
« Ответ #13 : 06/06/10 , 00:53:38 »
Константин Крылов

Гадкое знамя Экстремизма: Три Угрозы в одном флаконе


   
Российский экстремизм – то есть сумма всего того, чего наша Администрация по тем или иным причинам не любит или опасается – имеет следующее происхождение.

Самый старый враг наших властей – уже поистёршийся, правда – это страшные коммуняки-пенсионеры во главе с инфернальным Зюгановым. Ими нас пугали в девяностые – «купи еды в последний раз».

Примерно тогда же обывателя начали припугивать «фашнёй». Первая антифашистская компания, правда, имела локальную цель – стимулировать алию. Но в дальнейшем выяснилось, что бренд вообще хорош, и возникло замечательное понятие «красно-коричневые».

Наконец, третье, новейшее – это Оранжевая Угроза. С ней триада россиянских страхов окончательно оформилась.

Я взял на себя труд изобразить – в меру моих скромных фотошопных способностей – знамя Россиянского Эстремизма, по версии Администрации. Это гадкое оранжево-коричнево-красное полотнище, кошмар колориста. Цвета Гнилой Мочи, Жидкого Кала и Свежей Крови.




Впрочем, это несколько устаревший вариант. Теперь-то всё стало ещё сложнее. К экстремистским цветам добавился, например, синий – цвет Синих Ведёрок. Про чёрный и жёлтый не говорим – «имперка» давно раздражает. Да, белый, кстати, тоже туда же.

Если дело дальше так пойдёт, никакого спектра не хватит.

http://krylov.livejournal.com/2054304.html

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Памфлеты
« Ответ #14 : 08/06/10 , 23:08:51 »
Русский, красный, человек опасный.


Русский появился в нашем городе летом. Ну, вы знаете – про то, как их раздолбали войска Демократической Коалиции, как тех, кто остался, было решено рассеять – потому что, как решил Международный Трибунал по преступлениям России перед человечеством, за все время своего существования и эта страна и этот народ продемонстрировали, что они являются постоянной угрозой миру и свободе. Молодежь отправили в лагеря национальной переидентификации – в Африку, Австралию, на север Канады, а тех, кто постарше, распределили по разным странам. Самых опасных загнали на Аляску. А облученных и зараженных – кое-где пришлось шарахнуть по ним ядерными зарядами – эвтаназировали. Из соображений гуманности.

Так что теперь на месте России Территория ООН, у меня брат туда ездил полицейским по контракту, говорил, там прикольно. Люди со всего мира работают вахтовым методом – качают нефть, добывают всякие ископаемые из земли. Могильники там ядерных отходов – а чего, у них там радиация после демократизации высокая, так что правильно там отходы хранить, я считаю. Правда, кое-где партизаны остались, но их давят. Да и куда они против армии США, верно?

Ну, вот и попал к нам в город один русский. Наш город городом называть смешно, вообще-то, дыра дырой в штате Техас. Вырасту – умотаю отсюда. Тут ловить нечего. Вот в армию запишусь, и в Сибирь уеду – на партизан охотиться. Это круче, чем компьютерные игры.

А пока я работаю в автомастерской Дональда Хопса – старика Дона, если попроще. Ну и заходит ко мне перед ланчем Майк, мой брат, он помощником шерифа работает, и говорит – а у нас в городе тоже будет русский. Клёво, говорю. А что за тип?

Да, говорит Майк, не очень молодой, смурной какой-то, поселился в сарае у Мэгги Кинзи.

Ну что ж, будет у нас в городе свой русский. Всё интересней. Какое-то изменение в нашей небогатой на события жизни.

Я русских не видал никогда. Ну, один раз, когда мы с отцом ездили во Флориду, он мне показал крутой такой дворец, и сказал, что там бывший русский генерал живет. Война когда началась, наши ихним генералам огромные деньги перевели – чуть ли не по сто миллионов – за то, чтобы они по нам своими атомными ракетами не стреляли. Плюс еще гражданство предложили – любой страны, на выбор, даже наше, американское. Теперь живут припеваючи кто где – кто во Франции, кто в Швейцарии. А некоторые у нас. Классный такой дворец, я бы не прочь в таком на пару недель с какой-нибудь девчонкой.

Ладно. Вот вечером после работы захожу я в бар, пропустить пару пива, как заведено. А там только об этом русском и разговор. Что да как. Кое-кто возмущается: на черта нам в городе русский. Теперь двери запирай – они же воры все. Если не маньяки. В кино показывали. В Аляску его надо отправить, туда всех подозрительных русских отправляют – федеральные трассы строить и прочее.

А тут шериф наш, Боб Карлтон, в кабак заявился. Ну, все сразу к нему: что там про русского? А Боб пиво свое выпил, усы вытер, и говорит: Все под контролем. За русским не только мы будем приглядывать, но и полиция округа и даже ФБР. На ноге у него датчик – все его передвижения записаны – коли что случится – сразу отправится или на Аляску, или в тюрьму.

Все сразу успокоились.

А тут вдруг входит мужик в бар – и повисла тишина. Потому что мы все сразу поняли: это он.

Ну, на первый взгляд, человек как человек. Но все мы знали, что внутри они другие. Не такие, как другие, как люди. Мы в школе этого писателя проходили – с непроизносимой фамилией. Солжи… Солшени… Ладно, не важно. Важно, что там все было описано – какие они гады. Всех нормальных ребят извели, остались только изверги какие-то. Так что правильно их того. Рассеяли по миру.

Точно вам говорю, было в нем что-то зловещее. Как у Фредди Крюгера. Пока он к стойке шел, пока пиво попросил – английский у него был хреновенький – я это заметил. Даже не знаю, как и описать. Не хотел бы я с ним один на один ночью на пустой улице оказаться. Прирежет – и все дела. Верно Сол-как-его-там-цын написал. Все так оно и есть.

А русский взял пиво, сел в уголке, посмотрел на нас, сказал что-то – у нас русский ведь никто не знал, но что-то такое типа «suki» - и пиво свое выпил. А потом встал – и ушел. Что такое suki? На японский вообще больше похоже, по-моему.

Вот так я впервые в жизни увидел русского.

***
А потом русский пришел устраиваться на работу к старику Дону.

Я сначала не понял, зачем он пришел в контору к Дону, а потом Дон вместе с ним появился в мастерской и сказал мне:
- Джек, вот. Это будет твой напарник.
А я как раз собрался залезать под машину, которую ремонтировал – и даже ключ разводной выронил после такого известия.
- Дон, - говорю я осторожно. – А он вообще машины видел когда-нибудь? Они же вроде на конях в своей России ездили? Или на медведях?
Дон ухмыльнулся и говорит:
- А вот мы сейчас и посмотрим.

И посмотрели.

Русский свое дело знал. Это стало ясно. Через четыре часа, когда он снял движок и перебрал его – Дон с уважением пожал ему руку и взял на пробу в свою мастерскую. Мне напарником.

Домой я возвращался в смешанных чувствах. С одной стороны, мужик работать умел – с другой стороны напарником русский – это вообще что-то. Я когда матери с отцом сказал, они чуть инфаркт не получили. Но потом решили, что не так страшен черт. Отец предложил мне, правда, с пистолетом на работу ходить – на всякий случай, но тут я отказался.

Ладно, стали работать. Английский у него был странный. Акцент – тут я быстро привык, но вот иногда обороты у него были – где он их только набрал? Даже британцы с Острова так не говорят. Я даже как-то не выдержал, спросил его, где он английский учил.
Он сказал, что по книжкам. Правда, как стал называть писателей – я и слышать про таких не слышал – Джек Лондон, Джон Стейнбек, Эрнест Хемингуэй. И при этом заявлял, что эти чуваки не с Острова, а наши.

Ну, я после работы сразу в нашу библиотеку бегом – спрашиваю у очкастой Джессики Хью – это кто такие? Джек Лондон, Джон Стейнбек, Эрнест Хемингуэй?

А она что-то там в своем компьютере посмотрела, и говорит, что – да, есть такие писатели, только их книг в библиотеке нет и в школе их не изучают, потому что книги эти Верховный Суд признал неполиткорректными и постановил изъять. И теперь их можно прочесть только в Библиотеке Конгресса. В спецхране. Если в спецхран есть допуск.

Ну, я говорю же – русские!

А еще странно было, когда по радио сказали в новостях, что в Хьюстоне запустили космический корабль к Марсу. Русский вдруг погрустнел, а потом я вдруг в его глазах слёзы заметил. Честное слово!

Мы тогда уже с ним начали уже не только про работу говорить: подай то, подержи тут, помоги там. Все-таки 8 часов в день когда с человеком работаешь – даже если это русский – начинаешь о чем-то другом разговаривать.

Я ему потому и сказал:

- Круто про Марс. Опять мы первые будем.

А русский и говорит мне:
- Не всегда.

Что, говорю, не всегда? А он мне: не всегда вы, американцы, первые были. Я, как обычно завелся – говорю, что мы круче всех, а особенно в космосе. А он снова: не всегда. Я уже злиться начал. Ты, говорю, или говори, или молчи. А то заладил: не всегда да не всегда. А он мне только: а вот ты про такого человека слышал: Юрий Гагарин? Я говорю – нет, первый раз. А он мне: ну вот когда услышишь, тогда и поговорим. И опять за работу.

Я снова после работы в библиотеку. Кучу книг перерыл, пока нашел. В одной энциклопедии. В сноске. Мелким шрифтом. Я попросил у Джессики ручку, на листок даже кое-что переписал. И оттуда, из библиотеки – не выдержал до следующего дня, прямо к нему – в сараюху, которую он у Мэри Кинзи снимал.

А он за столом сидит, на столе бутылка виски – и кривой он, я вам скажу, прямо как мой отец на День Независимости.

И я с порога:

- Нашел я про твоего Гагарина. Вот!

Достаю из кармана;
«Советский тоталитарный режим запустил в 1961 году в космос смертника, которому однако, удалось вернуться назад живым. Ракета была сделана на основе немецких разработок Вернера фон Брауна, отца американской лунной программы».

Посмотрел русский на меня, налил себе виски целый стакан, выпил, потом сделал что-то странное – понюхал свой рукав! – и затем снова сказал, как на японском, то самое: sssssuki! С длинным таким s.

А потом говорит:
- Джек, начнем с конца. Как немецкие разработки попали к русским?
Я плечами пожал:
- Ну, украли, наверное. У ваших же было кэй-джи-би такое, оно, кроме того что людей миллионами убивало в Гулаге, еще шпионило по всему миру.

- А ты про Гитлера слышал чего?
- Конечно, - обиделся я. – Очень плохой был. Только ваш Сталин был еще хуже его. Гитлер евреев уничтожить хотел. И со Сталиным Европу поделил. Но мы потом его победили. А евреев спасли.

Русский сначала побледнел, потом кровью стал наливаться. Прямо красный какой-то – в прямом смысле.

- Так, - говорит. – Только Сталин хуже, говоришь. Спасли, говоришь. Ну ладно.

И опять свое: suki, ah, ssssssuki! И еще чего-то – но этого я уже совсем не понял и не разобрал.

Достает библию из под чайника – она у него заместо подставки, чтобы скатерть не портить, - чертовы атеисты! - из библии достает фотографию. Там какой-то молодой парень в непривычной форме, улыбается во всё лицо. И я вам скажу сразу – даже на маленькой фотке видно, какой чувак клёвый. И крутой. А русский говорит:

- Вот твой смертник, Джек. Лейтенант Гагарин. Юрий. Человек, которого любил и носил на руках весь мир.

***

В общем, я в тот день у него просидел за полночь. И чего мне только он не рассказал – про свою страну. Прямо как фильм какой-то фантастический. Про человека по имени Ленин, который царя сверг – того царя, при котором Распутин был – это же все, что я про те времена знал до этого вечера. Что потому там работяги начали строить страну, в которой деньги – не главное. Представляете, как я охренел в этом месте. Деньги – и не главное?!

Про то, как голодные и бедные люди разбили генералов и иностранцев, которые их в крови потопить хотели.

Как на пустом месте строили заводы, электростанции и города – кстати, и у нас покупали чертежи за последние деньги. И про то, как никого для этого не жалели – ни себя, ни других.

Как на них Гитлер напал – и как они его победили – а мы только в конце в Европу вошли, когда игра была сыграна. Про город Сталинград, который стоял на их великой русской реке Волге – сейчас она отравлена радиоактивными отходами – и как немцам до этой реки оставалось дойти каких-то триста метров – и они три месяца пытались эти триста метров пройти, но так и не прошли.

Про то, как их Красная Армия гнала потом немцев до Берлина. Как снова поднимали страну из развалин – но при этом еще делали Бомбу и ракеты – потому что больше не хотели, чтобы кто-то в их страну приходил на танках без приглашения.

Иногда я подпрыгивал от возмущения. Иногда хотел уйти, например, когда он на Гарри Трумэна наезжал. На войне во Вьетнаме я не выдержал.

- Вранье! Вранье! Вранье! Не было такого. Никогда никто Америку не побеждал. Ладно, в Заливе Свиней – ты сам говоришь, что там латиносы между собой разбирались. У меня есть кого спросить – раз ты считаешь, что в книгах правды нет.

Хлопнул дверью и ушел. А утром – была суббота – поехал в фундаменталистскую церковь, где священником был столетний Браза Джим, самый старый человек в нашем городе – и который, как я слышал, воевал по молодости во Вьетнаме. Джим сидел в кресле у церкви и курил трубку. Я из машины вылез – и к нему. Говорю:

- Браза Джим, так и так, тут мне русский сказал, что во Вьетнаме нам надрали задницу и что мы оттуда позорно бежали.

Черный священник вздохнул печально, и говорит:

- Не соврал твой русский. Так оно все и было, Джек-бой. И задницу они нам надрали, сынок, кстати, русским оружием. Был у вьетконговцев русский автомат такой – «калашников» - ох, я скажу тебе, надежнее оружия не видел. Сколько же они наших положили этим автоматом.

Браза Джим стал рассказывать какую-то длинную историю про своего армейского друга, который этот самый «калашников» даже в Америку привез, и потом в Гарлеме, где он крэк продавал, он с пушерами, которые на его территорию лезли, с помощью этого «калашникова» разбирался – но я не стал дослушивать, поблагодарил, и поехал домой. Потому что стало мне как-то не по себе. Как-то стала моя картина мира давать трещину.
Наверное, первый раз я тогда понял, что янки-северяне не только нашу Конфедерацию оболгали, но теперь и еще и эту страну, где жили такие, как этот русский.

***

Кроме того раза я русского пьяным видел еще один раз.

9 мая это было.

Он позвонил старине Дональду, отпросился с работы. Сказал, что чувствует себя неважно.
А в этот день как раз приехали федералы. То ли из столицы Штата, то ли вообще из Вашингтона. Двое, важные такие, в костюмах, в галстуках, несмотря на жару.
Сначала долго сидели с Дональдом в конторе, потом зашли ко мне в мастерскую. Вежливые, впрочем, хотя и янки. Спросили, как мне русский напарник, что говорит, как работает.

Я янки не люблю, поэтому особо откровенничать с ними не стал. Сказал, что русский всё ОК, что работает хорошо, про политику молчит, проблем с ним нет. Федералы потоптались, посмотрели его рабочий стол и его сумку с инструментами, потом сели на машину и укатили.
А я после работы заехал к русскому. Тот явно мне обрадовался, налил виски. Я не очень виски, особенно когда жарко, но он объяснил мне, что сегодня день важный для него. Важный праздник был в его стране. Поэтому и я выпил немного.

А потом он мне пел свои русские песни. Певец из него был как из меня математик, но я терпеливо сидел, слушал.

Жалко мне его тогда стало. Почему-то.

***

Рабочий день заканчивался, Джек и русский сидели на двух старых автомобильных сидениях, стоявших в углу мастерской и наслаждались покоем и тишиной.

- В Оклахоме беспорядки были, национальную гвардию ввели. Говорят, много народу убили, - сказал Джек.

- А по радио не говорили, - сказал русский.

Обычно они на работе слушали или местное городское радио, или какой-нибудь федеральный общественный канал.

- И по телику не говорили. На форуме один парень оттуда написал – и даже фотографии выложил. Пока форум тут же киберполиция не прикрыла.
- Не удивительно, - сказал русский. – Все так, как они и говорили.
- Кто они? - спросил Джек.
- Были два таких очень умных человека в Германии. Давным-давно. Маркс и Энгельс.
- При Гитлере?
- Нет, - сказал русский. – Еще до Гитлера.
- И что они говорили?
- Что история человечества – это борьба между теми, кто угнетает, и теми, кого угнетают.
И что настанет день, когда угнетенные победят – окончательно и навсегда. И только тогда человечество избавится от войн, насилия и несправедливости.

Джек подумал немного.

- Слушай, а нельзя об этом почитать где?
- Вряд ли. Ваши запрещают и уничтожают их книги. Даже за хранение сажают в тюрьму. Потому что неполиткорректные.
- Плохо, - сказал Джек.
- Плохо, - согласился русский. – Но я тебе расскажу – я кое-что помню. Времени у нас много. Да?

И на следующий день, когда Дональд Хопс пригнал им на разборку старый «шеви» 58-го года, русский начал свой рассказ.

- В 1848 году в Германии вышла книжечка, написанная двумя молодыми людьми. Она начиналась словами: «Призрак ходит по Европе, призрак коммунизма».
- Только в Европе? – уточнил Джек.
- Что в Европе? – не понял русский.
- Ну, этот призрак ходит? Только в Европе?
- Понимаешь, Америка тогда был дыра дырой, парень. Но ты не перебивай.

Джек хотел обидеться за Америку, но потом передумал:

- Ладно, рассказывай.

И русский продолжил свой рассказ. И на следующий день. И на день после следующего.

***

В районе Восточного крыла Белого дома еще слышалась стрельба – наверное, подавляли сопротивление последних либерофашистов, но бой - и за Вашингтон, и за Белый Дом – закончился. Так что может палили в воздух от радости. Над зданием гордо реял флаг Конфедерации с серпом и молотом посередине. Джек Ньюмэн спокойно подошел к главному входу. Его солдаты 5-й интербригады имени Сталинграда – немцы, кубинцы, поляки, французы, южане, социалисты и анархисты янки – рисовали на стенах и колоннах Белого Дома свои фамилии. Джек рассказал им как-то о таком обычае, когда интербригада пробивалась к Вашингтону. Бои были очень тяжелые, пока в тылу у либерофашистов не вспыхнуло восстание – и фронт врага не развалился. Вот во время этих боев Джек, который вместе со своими ребятами ходил в атаки – за что получил потом выговор лично от Председателя Компартии США – и рассказал им, как советские, когда взяли Берлин и главное его здание, парламент, рейхстаг по-немецки, потом на стенах писали свои фамилии.

А ему это рассказал русский, когда они уже сражались в первых отрядах Фронта Национального Освобождения США. Джек даже вспомнил, когда. Незадолго до того, как русский погиб во время операции по уничтожению того генерала, дворец которого Джек мальчишкой видел во Флориде. Генерал – толстый, похожий на свинью – встал на колени, плакал, умолял – обращаясь то по-русски к соотечественнику, то по-английски к Джеку – сохранить ему жизнь, сулил какие-то немыслимые деньги – но русский выстрелил ему в лоб и потом еще плюнул на его труп.

А затем прилетели вертолеты, начался дикий огонь со всех сторон, русский - по ихнему странному русскому обычаю обнял Джека, потом оттолкнул легонько, остался с пулеметом прикрывать отход группы ФНО – и там и остался. Потом и по телевидению его гибель подтвердили. Даже радовались поначалу сильно – либерофашисты думали, что смерть легендарного подпольщика послужит ударом по Красным Конфедератам. Однако сильно просчитались.

Однако до всего этого, когда они еще сидели в машине и ждали команду от наблюдателя, русский и рассказал Джеку – как у него вообще было принято рассказывать в свободное время – и про штурм Берлина, и про то, как Гитлер принял яд и застрелился, и про то, как два советских сержанта подняли красный флаг над немецким парламентом, и как солдаты из штурмовых частей рисовали на стенах: Дошли! И ставили свои подписи. Джеку до сих пор нравилось слушать истории про ту великую исчезнувшую и так оболганную страну.

Он подошел к стене – солдаты с искренним уважением вытягивались в струнку и отдавали командиру честь, кроме, естественно, анархистов, которые выторговали себе эту уступку - неотдание чести, в самом начале Второй Гражданской – правда, единственную уступку, на которую им пошли, - нашел свободное от надписей место, вынул из кармана куртки заранее припасенный кусок угля, завернутый в носовой платок. Провел черту по белой стене, чтобы проверить, как получается. Остался доволен. Потом стал писать – так и оставшейся ему странной кириллицей:

Дошли! Егор Иванов. Русский. Коммунист.

http://community.livejournal.com/communist_sf/71056.html