Автор Тема: Политические анекдоты  (Прочитано 85316 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #90 : 18/11/11 , 00:39:59 »
Рассеянный грабитель Петров в банке вместо пистолета случайно достал партбилет "Единой России", и закричал "Это ограбление!!!". "ЭТО - уже давно ограбление", - грустно заметил старый кассир.


Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин.

Умирает старый-старый дедок-белорус. Позвал батюшку на исповедь.
- У меня три греха. Первый – в Отечественную войну спрятал у себя в подвале еврейскую семью.
- Так это ж не грех, Израиль бы за это назвал тебя «Праведником мира».
- Но я брал с них деньги.
- Ну, и это не грех. И тебе жить надо, да и их кормить. И какой же у тебя третий грех?
- А я им так и не сказал, что война кончилась.

Сидят Дима Мендель и Вова Эпштейн. Врывается шеф ФСБ: "Дима, в лесу завелись партизаны, хватают, избивают и убивают милиционеров! Что будем делать?"
Дима: "Милицию переименовать в полицию!"
Вова: "А лес сжечь!!"

"Хватит пополнять бюджет только за счёт вывоза сырья!" - сказал Путин. И подписал указ о ввозе ядерных отходов.


Сколько нужно либералов, что бы вкрутить лампочку? Нисколько. Лампочку вкрутит "невидимая рука рынка".

Группа атеистов попадает в автокатастрофу, погибает и оказывается у врат рая.
Апостол Пётр (с ключами, всё как и положено), не зная, что с ними делать, спрашивает про них у Бога.
Бог ему отвечает: "Скажи им, что меня нет".

Идёт по улице немецкий антифашист, на куртке перечёркнутая свастика. К нему подбегают два скина и начинают его бить. Приговаривая, "ты что гад, забыл!? За что деды воевали!?"


Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень черный и даже лиловый негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:
- А шо пан розумие нашу мову?
- А як же.
Хохол, после раздумья:
- Так може пан ще й хохол?
- А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
- А я тоди кто ж?
- Та бис тоби знае, може москаль, а може и жид.


К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, не долго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьякон.


Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь, но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.


Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #91 : 23/11/11 , 13:51:03 »
Рекламная акция Центризбиркома: «Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!»


Путин участвовал во всех великих сражениях на стороне победителей.


«Разве Путин может быть не прав?»
Не поддержать Путина и Единую Россию на выборах значит пойти против Самой Жизни, против Законов Мироздания.
 – председатель ЦИК Владимир Чуров,  интервью «Коммерсанту».


Оффлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #92 : 24/11/11 , 03:35:07 »
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они
пришли отобрать ваши земли!”

Оффлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #93 : 24/11/11 , 03:38:31 »
Едет Ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила
сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Боря дает водиле 100$ и
говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал
ему бабки. Ждет ЕБН водилу час, два, три. Наконец тот приплелся
в дупель пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
я водила Ельцина, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали
все наливать...

Оффлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #94 : 26/11/11 , 02:25:15 »
Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

Путин в прямом эфире:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, - говорит один юноша, - Я работаю хирургом в (такой-то) больнице. Я тут немного подзабыл, что мне велели сказать..., но хочу спросить - когда нам купят новые УЗИ?
- УЗИ? А зачем хирургу УЗИ? Вы там что, на охоту с ними ходите?
- У нас тяжелые больные… - говорит хирург.
- А, понятно, - пробормотал Путин. - Эвтаназия... Хорошо, я позвоню в Израиль. Будут вам новые УЗИ.

Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:
- Сема, какое твое последнее желание?
- Приведите мне батюшку
- Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина?
- Да вы что, с ума посходили! Раввина? И в тифозную больницу!?

Мужик из глухой сибирской деревни приезжает в Москву. Заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка -- 1000 рублей, её история -- 10 000 рублей."
-- Я могу купить кошку без истории, -- спрашивает он продавца.
-- Конечно, -- отвечает продавец, -- Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
-- Я же предупреждал Вас, что Вы вернётесь за историей, -- говорит ему продавец.
-- К черту историю, -- отвечает мужик. -- У Вас есть маленький бронзовый жид?

В зоопарке в вольер крокодила падает маленькая девочка. Какой-то парень прыгает за ней и успевает вытащить. К нему подбегает журналист из либеральной газеты: "Какой смелый поступок! Вы, наверно, антифашист или СПС-овец?"
"Нет, я скинхед."
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА!"

Чин исповедания блоггера
По обычном начале, молитвах и увещевании, пастырь, обращаясь к кающемуся, глаголет: "Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведёшь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?..

Встречаются две планеты. Одна другой:
- Ты что так плохо выглядишь? Болеешь?
- Да люди завелись. Копают, пилят, мусорят, жгут, взрывают. Всё болит, состояние ужасное.
- У меня тоже такое было...
- И как избавилась?
- Само прошло...

В оружейный магазин заходит старушка лет 80-ти.Подходит к продавцу и покупает ружьё и мешок патронов:
Продавец - "И на каких зверей будем охотиться, мать?".
Старушка - "На медведей.".
Продавец - "На бурых или на белых?".
Старушка - "На бело-сине-красных!".

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, а не банкиры!

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"


Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин
на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас
я позвоню - и он скажет слово "операция".
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на
антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора
и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
- Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть
скажет "мочиться в сортире"...

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

- Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?
- Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Оффлайн Plexo

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 112
Re: Политические анекдоты
« Ответ #95 : 26/11/11 , 12:08:01 »
2012 год. Встречаются два руководителя предприятий.
- Ты своим зарплату еще платишь?
- Нет, уже не плачу.
- И я не плачу. А твои работники на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Я вот думаю, может вход платный сделать?

Вход сделали платным. Прошла неделя, директора снова разговаривают:
- Ну как твои, ходят на работу?
- Ходят, только экономить стали…
- Как?
- Да они в понедельник приходят, а в пятницу - уходят…

Оффлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #96 : 03/12/11 , 10:50:46 »
Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната. "У нас таких дебилов сроду не было", - говорили? они.

Оффлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #97 : 06/12/11 , 23:05:16 »
АНЕКДОТЫ О ВЫБОРАХ

Обама звонит Путину и говорит:
— Слушай, Володя, мне кажется, я проиграю следующие выборы. Что мне делать?
— Не беспокойся, Барак. У меня есть проверенный человек, фамилия Чуров. Он всё уладит.
Через неделю Чуров отзванивается Путину:
— Ну, как успехи? — Все в порядке Владимир Владимирович, уже есть подвижки.
— Какие?
— Почти во всех штатах с небольшим отрывом лидирует Единая Россия.

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе выборов не замечено.

— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
    — Начните с плохой.
    — Геннадий Андреевич набрал пятьдесят один процент.
    — И какая после этого новость может быть хорошей?!
    — У вас пятьдесят два!!!

Офицер разъясняет солдатам порядок голосования:
– Все партии вам знать необязательно. Главная партия – это … партия правительства. Если вы ЗА правительство – ставьте в квадрате справа от этой партии плюс. Если ПРОТИВ – ставьте в этом квадрате минус.

- Владимир Владимирович, для вас две новости: хорошая и плохая.
- начните с хорошей
- вы победили!
- а какая плохая?
- за вас никто не проголосовал

Вы не определились, за какую партию голосовать на выборах?
Возьмите на выборы кубик. Там в кабинке бросите его - какая цифра выпадет, за такой номер галочку и поставьте. Если выпадет шестёрка, бросайте кубик ещё раз.

"Единая Россия" наврала 49,64% голосов

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

На избирательном участке:
— Бюллетени чем–то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну–ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..


Оффлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #98 : 11/12/11 , 18:01:38 »
Собрались недовольные мужики...
- Барин! Хреново нам. Хотим лучшей жизни. Ты уж как-нибудь пособи!
- А чего Вам хреново? Чего хотите?
- Да хер его знает, барин. Чего-то хотим, а чего не знаем. Но нам хреново...
- Так может водочки?
- Ну, если ничего больше нет, то давай водочку...

Оффлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #99 : 12/12/11 , 00:03:54 »
Приходят мыши к коту:
- Кот, пошли с нами Человека свергать!
- А кто мне в миску корм сыпать будет?
- Кот, ты лакей режима!
- Да просто мне вас жрать неохота.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #100 : 15/12/11 , 19:12:01 »
http://kprf.ru/f/styles/mpic_mainpage/public/field/image/1_889.jpg

- Кум, как ты думаешь, какая разница меду демократией и Путинской "суверенной демократией"?

- Это такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.

**

 

В Москве прошел митинг сторонников Путина и Медведева. Но Путин и Медведев на него не пришли: побоялись, что освищут.

**

 

Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах будет еще то кино!!!

**

 

- Почему Волочкова больше не танцует?

- От зависти. Когда танцевал Дмитрий Анатольевич, ржали гораздо больше.

**

 

После мощной агитации оппозиции голосовать за любую другую партию, кроме «ЕР», Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.

**

 

 

Пятачок, снизу:

- Медведь, как у тебя там дела?

Винни-Пух:

- Пятачок, всё нормально. Хоть пчёлы и сильно разгуделись, но половина

мёда - наша.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #101 : 16/12/11 , 18:36:46 »
- Представляешь, вчера на митинге видел Собчак!
- Вот и кавалерия подтягивается!

=========================================================================
Ксения Собчак пригрозила прекратить участие в съемках передачи «Дом-2», если результаты выборов не будут пересмотрены. По всей стране прокатились многотысячные митинги под лозунгом «Чуров, держись!».

Оффлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #102 : 22/12/11 , 15:23:50 »
Журналист берёт интервью у депутата Валуева:
- Господин Валуев, а зачем вам ноги?
Валуев (озадаченно): Мммм...
Журналист (подсказывает): Ну, наверное, для того, чтобы ходить...
Валуев (обрадованно): Ага.
Журналист: Господин Валуев, а зачем вам руки?
Валуев (озадаченно): Мммм...
Журналист (подсказывает): Ну, наверное, для того, чтобы боксировать, драться...
Валуев (обрадованно): Ага!
- Господин Валуев, а зачем вам голова?
Валуев (озадаченно): Мммм...
Журналист (подсказывает): Ну, наверное, для того, чтобы придумывать разные мудрые законы...
Валуев (обрадованно): Ага! А ещё я в неё ем!

Оффлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #103 : 23/12/11 , 21:26:45 »
Кругом митинги, митинги, "Путина долой!"... Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит:
- Ну вот, скоро нас снимут...
А портрет ему и отвечает:
- Это меня снимут, а тебя наоборот...

Оффлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #104 : 27/12/11 , 13:02:13 »
Путин объявил в стране массовые репрессии.
Из Чечни отчитались, что репрессировано 99,8%, а из Ростовской области - что 146%.
На Болотной прошёл митинг против фальсификации репрессий.