Автор Тема: Политические анекдоты  (Прочитано 85526 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

MALIK54

  • Гость
Re: Политические анекдоты
« Ответ #75 : 10/07/11 , 18:47:12 »

Звонок.

- Алё

- Дима? Обама беспокоит.

- Да, слушаю!

- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по ПРО?

- Они противоречат нашим договорённостям.

- За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!

http://kprf.ru/funny/94685.html

«Государство – это насилие» – В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Россиянское государство – это кидалово.

MALIK54

  • Гость
Re: Политические анекдоты
« Ответ #76 : 22/07/11 , 17:58:07 »
Путина российскому народу послал Бог, и теперь российский народ только и думает - как бы послать Путина обратно к Богу!

***
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #77 : 29/09/11 , 21:05:25 »
- Ельцин стал президентом - тянет наверх своё окружение.
Путин стал президентом - тянет наверх своё окружение.
Медведев стал президентом - тянет наверх своё окружение.
Представляете, если президентом станет Ходорковский?

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #78 : 10/10/11 , 14:52:25 »
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?



Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным россеянам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.



Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого! »



После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!



Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.




Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?




Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.




Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .




Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...




Жена президента Олимпийского комитета РФ не посрамила страну: привезла из Ванкувера больше золота, чем вся российская олимпийская сборная!


Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...




Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу! "



Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.



Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.



Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.




Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?


Переименовать милицию в полицию, это всё равно что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживёт самостоятельно.



Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз. .



Во время революции в Египте:
- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
- Ты, как всегда, прав.



Стремно как-то проходить мимо граждан, толпящихся на остановке в ожидании общественного транспорта. Могут ведь и замести на 15 суток за участие в несанкционированном митинге.



Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #79 : 14/10/11 , 17:43:14 »
- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
- Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.



Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!



История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.



Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!




После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.




После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!



- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.




Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.



- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.



Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!




Летят в самолете Путин, Медведев, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.




За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?



Когда Медведев повторяет через слово - модернизация, нанотехнологии и пр. , он очень напоминает Шарикова, который твердил: "Абырвалг, абырвалг".



Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,
Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #80 : 18/10/11 , 12:02:38 »
Когда-то Ельцин сказал – я ухожу!
И было понятно, что навсегда.
Вчера Путин заявил – я остаюсь!
И это тоже навсегда.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #81 : 19/10/11 , 20:22:17 »


Когда Путин кидает бумеранг, тот не возвращается. Боится.


Только Путин может делить на ноль.

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #82 : 20/10/11 , 09:57:44 »
МЧС решили переименовать в МПС - "Министерство привычных ситуаций".

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #83 : 22/10/11 , 08:23:43 »
Альберт Эйнштейн: "Бесконечны лишь Вселенная и Путин, при этом по поводу Вселенной у меня имеются сомнения"

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #84 : 23/10/11 , 12:36:32 »
Чем отличается Царь от Президента?
        Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
        Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #85 : 26/10/11 , 11:10:06 »
Анекдот:

Когда Путин очищает лук, это лук плачет.
Путин может ужалить пчелу.
Нет вымерших видов животных - есть виды, которым Путин позволяет жить.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #86 : 27/10/11 , 11:22:58 »


Только Путин может утопить рыб в воде.
В начале было Слово. Слово было«Путин».
Только Путин знает наизусть число ПИ полностью.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #87 : 30/10/11 , 17:47:08 »


Пульс Путина измеряется по шкале Рихтера.
Арнольд Шварценеггер в детстве был хлипким юношой, пока в спортзале не встретил Путина.
Учителем по физике у Альберта Эйнштейна был Путин.
http://chern-molnija.livejournal.com/62479.html#cutid1

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #88 : 04/11/11 , 15:37:01 »
4 ноября - День Согласия и Примирения! В свое время согласились? Теперь
примиритесь!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #89 : 11/11/11 , 20:03:36 »
Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

***

Наши спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от Земли!

***

Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали. Сейчас в космос выкидывают...

***

- Моня, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их летчика, осужденного в Таджикистане? - Это же совсем просто, Жора. Я удивляюсь за русских. Им надо обменять летчика на пару тысяч московских дворников.

***

- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза? - Конечно, слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

***

Мужик у психиатра: - Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?! Доктор, утирая слёзы: - Вы счастливчик, голубчик, вы счастливчик!!!

***

 

***

В штаб-квартиру "ЕдР" заходит посетитель: - Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться? Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов: - К психиатру.

***

В теледебатах с Жириновским никто не захотел участвовать, поэтому Жириновский избил себя сам.

***

Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно увольнять. Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.