Автор Тема: Политические анекдоты  (Прочитано 85525 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #165 : 16/11/12 , 21:51:35 »

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма Вы испытывали в СССР? Отвечает пожилой лётчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #166 : 22/11/12 , 17:04:44 »


 
Глубокая ночь. Звонит телефон. Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот, ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!
***
- Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
- На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.
- Мне станет легче?
- Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!
***
Вышла в свет иллюстрированная "История новейшего российского капитализма" в 2-х томах.
Том первый. "Понты".
Том второй. "Кранты".
***
- Кум, похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать - просто невозможно.
***
К Земле летит планета Неберу. Российская власть в шоке от предстоящей аннигиляции.
***
- Ах, как хочется, кум, стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И гадить на нашу жизнь…
***
На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
***
В Доме российского правительства крик "Идиоты!" приравнен к разглашению государственной тайны.
***
- Кум, вот, ты знаешь, бывает такое настроение, посмотришь на наших руководителей и не знаешь, куда их послать... Судя по их виду - они уже везде были!
кпрф.ру


Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #168 : 02/12/12 , 16:27:51 »
тт Представляем вашему вниманию новую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.
 
- Кум, я недавно поймал золотую рыбку…
- Ну и что ты ей загадал?
- Загадал, чтобы у меня всегда было много денег.
- И какой результат?
- Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
***
Андрей Малахов устал от передачи "Пусть говорят" и подумывает над новым проектом "Сколько можно болтать».
***
- Вован, я вчера на своей страничке в интернете записал «Конец света наступит в 2999 году. В полдень». Не доживу, конечно. Но прикольно.
***
Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии - их постоянно снимают.
***
- Кум, ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно, он каждый день по телевизору выступает.
***
- Вован, что-то не очень у меня получается на новом посту…
- Потому что, Димон, думать надо головой, а чувствовать - задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
***
тhтПопал Путин на небеса, и спрашивает у ангела:
- Извините, а где у вас туалет?
- Как где – на земле, в России. Ты же сам его строил!
***
- Кум, я бы поостерёгся произносить при депутатах-единороссах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"
кпрф.ру

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #169 : 07/12/12 , 15:31:58 »
 
 
- Вован, круто ты взялся за коррупционеров: каждый день кого-то разоблачают. Кого-то ведь и посадят.
- Обязательно посадят, Димон. Пацаны на местах от рук отбились, оборзели совсем. Те, кого взяли, внаглую перестали откатывать… Если они, пока идёт следствие, вернут положенное, то дела закроют за неимением улик…
***
 
Экс-министра Сердюкова пригласили на передачу «Как стать миллионером?». На кону вопрос:
 «Когда можно ехать в Лондон?» и 4 варианта ответа: когда станешь миллионером, когда станешь миллиардером, когда рак свистнет и никогда.
Толик багровеет, растерян и просит разрешения позвонить другу:
- Когда закончится следствие! – уверенно ответил друг …
***
 
Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 - Наполеону, в 1941 - Гитлеру, в 2012 - Собянину.
***
ии
В России почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
***
 
Когда нам говорят о том, что Россия - социально-ориентированное государство, это тактичный намек, что у нас еще не все отобрали.
***
 
Сообщения в СМИ:
21.11.2012г. "Самая красивая женщина" Сердюкова стала советницей главы РЖД.
04.12.2012г. Тарифы на проезд в общих и плацкартных вагонах в России с 2013 года вырастут на 20%.
Быстро освоилась.
***
 
Жена Медведеву: Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..
***
 
Путин Медведеву:
- Димон, мне надоели твои инициативы. После каждой своей инициативы ты должен идти в церковь и просить у бога прощения. И на храм жертвовать не забывай…
***
 
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
 

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #170 : 08/12/12 , 14:15:01 »

- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #171 : 10/12/12 , 10:34:31 »
 
 
- Кум, почему ты не ходишь на выборы?
- Потому, что то, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...
* * *
В Москве прошёл анонимный опрос на тему "Почему вам мешают иммигранты?". 80% опрошенных заявили: "Эээ, слюшай, ето каму ми мешаем?"
* * *
- Кум, ты слышал, Медведев заявил, что создатели пенсионной системы ошиблись в расчетах.
- Да, они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро разворуют.
* * *
Конец света придёт в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был".
* * *
- Кум, ты знаешь, в отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи...
- Ну, и как?
- Класс! Жаль только, что через 15 секунд деньги кончились.
* * *
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.
* * *
Из официальной хроники:
В первой декаде декабря на трассе М10 в Тверской области прошел внеочередной региональный Съезд автолюбителей. С приветствиями к участникам Съезда обратился ряд федеральных ведомств: ГИБДД, МЧС, Росавтодор. В приветствиях выражалась уверенность в том, что почин автолюбителей будет подхвачен, и этой зимой аналогичные Съезды пройдут в других регионах России.
* * *
В церкви к ФСБшнику подходит священник:
- Господин подполковник, вот уже три года очередного звания не присваивают. Ей Богу, уйду служить в синагогу, там быстрее продвигаются.
* * *
Раньше говорили СЫН ПОЛКА, и все вокруг понимали, что паренёк воюет за Родину...
А сейчас говорят ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА, и все понимают - чья-то любовница опять ворует...
* * *
- Кум, не понимаю, за что уволили Сердюкова? Он ведь ни одного здания врагу не отдал! Всё своим…
* * *
Асимметричный ответ России на список Магницкого уже действует. Пришёл сегодня в Сбербанк, назвался Бараком Обамой, хотел открыть счёт. И мне отказали!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #172 : 12/12/12 , 14:27:45 »
 - Кум, как ты думаешь, чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.
***
 
Российский чиновник всегда старается сохранить задницу и никогда - лицо.
***
 
Как всё-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим...
***
 
Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.
***
 
- Кум, по телевизору сказали, что в списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?
- Да очень просто! По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...
***
 
Разговаривают родители учеников:
- Мой Димочка на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам. - И у моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 6157
Re: Политические анекдоты
« Ответ #173 : 12/12/12 , 20:58:20 »
Путин любит Сердюкова. Сердюков любит Васильеву. Васильева любит деньги и хочет всегда быть при Сердюкове. Сердюков тоже любит деньги и хочет всегда быть при Путине. Путин любит всех, кто делится с ним деньгами, поэтому все, любящие деньги и Путина находятся не на нарах , а при деньгах.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #174 : 14/12/12 , 12:53:59 »
- Кум, как ты думаешь, чтобы произошло, если бы президент страны предложил изменить таблицу умножения?
- Я думаю, что:
- в США – объявили бы ему немедленный импичмент;
- в Японии - премьер-министр ушел бы в отставку, а министр образования сделал бы себе харакири;
- в европейских странах – состоялись бы досрочные перевыборы с приходом к власти оппозиции;
- в африканских странах – совершились бы военные перевороты;
 - в России - все допущенные к эфиру выстроились бы к микрофону в очередь, чтобы сказать, что это назревшее решение, и оно сейчас  особенно актуально.
***
 
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.
***
 
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш президент, его разберут и перевезут в другой город.
***

- Кум, вот я смотрю на все эти "доверенные лица президента Путина" и думаю: "И как таким лицам доверять можно?..".
***
 
"Политиком в России", - сказал Путин, - "не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа". Значит,  политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.
***
 
Федеральное собрание так и не поняло, куда же именно их послал президент в очередной раз, хотя оно было  достаточно прямолинейным и сопровождалось характерными целеуказывающими жестами.
***
 
В ночь на 21 декабря 2012 года в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк. Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме. - Какая жизнь, такой и конец света, - печально констатировал пенсионер.
***
 
Правительство и губернаторы теряются в догадках, кого имел в виду Путин, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.
***
 
Только в буржуазной России может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #175 : 19/12/12 , 20:33:54 »
- Вован, а я себе шестой iPhone купил!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
* * *
- Вован, а следующий конец света какого числа будет?
* * *
Медведев на встрече с медработниками:
- Маленькая зарплата у вас компенсируется высоким уровнем ответственности!
* * *
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
* * *
– Кум, представляешь, наши олигархи запрещают упоминать о конце света, а за критику в СМИ даже в тюрьму сажать грозятся.
- А ты представь, что у тебя есть миллионы долларов, дворцы, лимузины, дети за границей учатся... И всё, что нажито непосильным трудом - всё в миг пропало! Ты бы тоже боялся о конце света даже подумать!
* * *
Слушая наших современных исполнителей, понимаешь, что для них лучшая песня действительно та, что не спета.
* * *
Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга, “Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!
* * *
Разговаривают двое россиян:
- Почему к нам никак не придет настоящая демократия?
- Так ведь пробки кругом, поэтому демократия может добраться до нас только на дорогой иномарке с мигалкой.

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #176 : 29/12/12 , 19:41:12 »
Диалог эпохи перестройки.
Мужчина (даёт талоны): Продавец, отрежьте мне яйца!
Продавец (смотрит талоны): Мужчина, у вас нет яиц!
Мужчина: А жена утром дала, сказала, что есть...

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #177 : 29/12/12 , 21:22:13 »
31 декабря, 23:55 - На экране появляется Медведев и поздравляет всех с Новым Годом. Все бросаются отмечать. Через час появляется Путин и говорит:
- Я наконец-то решил вернуть в России зимнее время. С Новым Годом!
***
Наши недра - народное достояние, приумножающее чьи-то состояния.
***
Роман Абрамович подарил своей жене на Новый Год новую трубку, не простую, а кимберлитовую.
***
Поспорили российские врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит:
- Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.
Ему возражает гинеколог:
- Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.
Его перебивает проктолог:
- Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в заднице, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.
***
- Вован, ты сейчас за коррупцию взялся, а как же все эти инновации, нанотехнологии и модернизации, о которых было столько мной сказано?!
- А это, будем считать, Димон, проворованным  этапом. Пацаны от рук отбились, надо им напомнить, кто в доме хозяин.
***
- Кум, что-то все сильнее хочется посмотреть "Лебединое озеро",... по "Первому каналу".
- Да, и можно весь день.
***
Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.
***
В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #178 : 15/01/13 , 16:31:52 »
Путин вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос".
- Что вы себе позволяете? Повышаете пошлину, со мной не согласовали!?
- Да нет, Владимир Владимирович, все было согласовано. Вот наш к вам запрос: "Украина повысила цену за прокачку нефти и газа. Что делать?" Вот ваша резолюция: "Пошлина..."
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", а "пошли на...!".
***
 
Правительство заявило, что оснований для повышения цен и тарифов нет, поэтому будут повышать без оснований.
***
 
Путин пришел на прием к проктологу.
- Доктор, помогите, не могу сходить по большому.
Тот посмотрел.
- Батенька, да увас тут и дырки нету,
- Во, блин, зализали!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #179 : 17/01/13 , 16:29:01 »
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/slidethumb/dd3c1c_abram.jpg
Плакат в Следственном комитете:
"Коррупционер!!! Запомни, ты воруешь не у государства, ты воруешь у моей семьи! В.Путин".
***
 
- Кум, вот до чего докатились! Боевая готовность российской армии теперь напрямую зависит от ритмичности поставок китайских носок!
***
 
Самое страшное проклятие нашего времени:
- Чтоб ты жил в эпоху стабильности!
***
 
Молодой дятел окончил школу. Отец его спрашивает:
- Ну что, сынок, чем думаешь в жизни заниматься - наукой, искусством, медициной?
- Нет, пап. Пойду служить в КГБ. Стучать-то я уже умею.
***
 
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй, пожалуйста, меня местами с какой-нибудь звездой эстрады. Всего разок! Я уже как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму отпрыгаю, а она пусть три смены в моем цеху отработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на ее концерт.
***
 
Милиция взяла под охрану морг, где лежит тело деда Хасана. Почетный караул будет меняться каждые два часа.
***
 
Звонок телефона:
- Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем взяли за задницу. Подскажи текст и на чье имя заявление писать!?
***
 
Медведев:
- Я никогда не покончу жизнь самоубийством, потому что хочу знать, какие еще новинки выпустит Apple.