Автор Тема: Политические анекдоты  (Прочитано 90243 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Политические анекдоты
« Ответ #150 : 07/10/12 , 20:10:38 »
- Кум, оказывается Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!
***
В ближайшее воскресенье Повелителю неукротимых стерхов исполнится 60 лет. По негласному указанию сверху, в понедельник все обязаны прийти на работу как можно позже и с жестокого похмелья...
***
- Кум, как ты думаешь, на какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.
***
- Мама, а это правда, что меня тебе принёс аист?
- Нет, сынок, тебя принёс журавль на дельтаплане.
***
Национальный доход России, по оценкам экспертов, увеличился на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост потрачен в Куршавеле на шампанское и женщин.
***
Путин:
- Наша задача на этот год – победить коррупцию и поднять экономику!
Останавливается, смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку… Пауза… Бормочет:
- Кажется, не перепутал…
***
Путин звонит Обаме:
- Вы, помню, хотели Россию купить, не передумали?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или без?
- Без.
- Да, тогда придется еще лет пять подождать.
***
- Кум, у меня аллергия на деньги...
- Это как?
- Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и начинаю чихать на работу.
***
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
***
Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. Далее он сообщил журналистам, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.
***
Дмитрий Анатольевич поехал с тещей в Израиль. Через какое-то время приходит к администратору гостиницы и говорит:
- Помогите, я в номере с тещей разругался, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это ваша проблема, и к нам не имеет отношения.
- Имеет! Почему у вас окна не открываются?!
***
В России по статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 взяточник и 99 лежачих.
***
Медведев делится впечатлениями с Путиным о встрече с Марком Цукербергером:
- Жаль, что он не российский гражданин…
Путин (мечтательно):
- Точно, Дима, ох как бы мы его лишили неприкосновенности!
***
- Кум, что такое харизма?
- Харизма – это такая харя, которая может завести в заблуждение миллионы электората, даже если она омерзительная и наглая…
***
Медведев:
- Я вас внимательно слушал, Владимир Владимирович, а теперь, позвольте, глупости говорить буду я…

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Политические анекдоты
« Ответ #151 : 08/10/12 , 19:03:49 »
 Современный анекдот. Анекдоты про Путина.  1 комментарий  Современный анекдот Анекдоты про ПутинаСовременный анекдот Анекдоты про Путина ***
 Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
 - Тебя за что посадили?
 - Я создал комикс, где написал, что наш президент – дебил.
 - И по какой статье – хулиганство или экстремизм?
 - Нет, по статье – разглашение гос.тайны!
 ***
 Путин предложил отменить летнее время.
 Фракция ЛДПР готовит закон о полной отмене времени на территории РФ.
 ***
 Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже тринадцатый год продолжается Год Крысы.

 ***
 Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…
 ***
 Приходит мужик в автосалон:
 - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у Путина!
 - Пожалуйста — один миллион долларов!
 - ….?!
 - Спецкомплектация: две дополнительных машины на случай поломки, грузовик с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
 ***
 … А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
 ***
 Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть,
 а в России они управляют государством.

 ***
 Едет Путин в Кремль, движение перекрыли.
 Двое автомобилистов:
 - А почему мы так долго стоим? Двадцать минут назад говорили, что скоро разрешат движение?..
 - Путин носовой платок забыл, пришлось возвращаться.
 ***
 Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»?
 Путин: Это который Шопена?
 ***
 - А как Вас зовут, извините?
 - Юра Шевчук, музыкант. А Вы, простите, кто?
 - Вова Путин, раб на галерах.
 - А где галера?
 - Она утонула…

 ***
 В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов.
 Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

 ***
 Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
 - Штаны — фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в Антарктиде разместить военно-морскую базу.
 ***
 - Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
 - Как это?
 - Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
 - Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
 - Я о белом медведе, а ты о ком подумал?
 ***
 Путин и Медведев в Кремле… Заходит Лавров.
 Путин:
 - Ну какие новости с Украины?
 Лавров:
 - Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
 Медведев:
 - Давай хорошую.
 - Тимошенко не будет президентом Украины.
 - А плохая?
 - Президентом Украины стал Янукович…
 ***
 - Пап, а я сегодня в школе при всех президента Путина матом обозвал…
 - Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
 ***
 Борис + Глеб = Борисоглебск
 Петр + Павел = Петропавловск
 Вова + Дима = Мухосранск

 ***
 Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
 Владимир Путин поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
 ***
 - Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
 - Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У»?
 - Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.
 ***
 Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ. ru в HТВ. net
 ***
 Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…

 ***
 Первоклассник спрашивает у учительницы:
 - А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
 После минутного раздумья:
 - Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
 ***
 Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
 Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
 Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
 Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
 Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
 живой Ленин и полуживой Черненко.
 Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
 Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
 Путин доказал, что чекисты — тоже семья.
 ***
 На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.
 Подсчет результатов голосования был организован через ГАС “Выборы”.
 ***
 Путин заказал своему повару чай.
 Повар спрашивает :
 - Вам с лимоном или без ?
 По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
 “Так-так-так… лимон — это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински «помаранч»”, значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить «помаранчевую»” революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет…”
 И короче, садит повара пожизненно.
 Приходит второй повар. Ну, ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку.
 Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина:
 - Вам подавать кофе или чай?
 По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
 “Так-так-так… кофе или чай?… кофе или чай?… а чай подается обычно с лимоном, а лимон — это цитрусовый…”
 И этого повара посадил.
 На следующий день звонят Путину из отдела кадров :
 - Тут пришел человек , поваром устраиваться.
 По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
 “так-так-так… поваром, значит…. а повара обычно готовят чай…”
 ***
 Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
 О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?
 ***
 В кампанию по поддержке кандидатов в президенты Российской Федерации активно включились и немецкие политики с лозунгом: «Путин — наш резидент!»
 ***

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Политические анекдоты
« Ответ #152 : 10/10/12 , 11:44:20 »
Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору.
 ***
 Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.
 ***
 В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро.
 В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.
 ***
 Препод:
 - Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
 Студент:
 - На каком языке?
 П: – На любом.
 С: – И на русском можно?
 П: – Я же сказал – на любом.
 С: – Послание Путина Федеральному собранию.
 ***
 Если верить поговорке “О покойном – либо хорошо, либо ничего”, то наше телевидение давно записало Путина в покойники.
 ***
 Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА “Нравится ли Вам наш Президент?”
 ***
 Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
 ***
 Путин: – “Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии…”
 ***
 Реклама: “- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?”
 ***
 Сообщение в прессе: “ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу:
 “Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?” Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора и 23% – проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х процентов анонимных респондентов.”
 ***
 Фотовыставка “Кремль сегодня”.
 Фотография 1. Путин в тельняшке.
 Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
 Фотография 2. Путин в каске.
 Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
 Фотография 3. Вместо фотографии табличка: “Изъято пресс-службой”.
 Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
 ***
 Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду.
 Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.
 ***
 В честь юбилея Президента питерские представительницы прекрасного пола
 создали молодежное движение “Лежащие рядом”.
 ***
 Приходит Путин к проктологу и говорит:
 - Доктор, у меня что-то, сами понимаете где, болит и беспокоит.
 Доктор долго смотрел а потом говорит:
 - Все понятно.
 - Доктор, какой же диагноз?
 - Зализали…
 ***
 Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.
 ***

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7118
Re: Политические анекдоты
« Ответ #153 : 13/10/12 , 21:32:21 »
Президент США Батрак Абрама.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Политические анекдоты
« Ответ #154 : 17/10/12 , 15:01:40 »

Недавно в России был составлен топ русских разведчиков:
2 место – Максим Максимович Исаев. 9 лет притворялся штурмбаннфюрером СС.
1 место – Владимир Владимирович Путин. Два десятилетия притворялся советским офицером,а на кого работал-до сих пор скрывает.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Политические анекдоты
« Ответ #155 : 21/10/12 , 18:35:42 »
На пресс-конференции.

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?

Путин барственно улыбается:

- Люблю покритиковать.

***

- Кум, почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой?

- Боится, что шапка загорится.

***

Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось ещё присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.

***

- Вован, чем тут так воняет?

- Это моя любовь к тебе сдохла!

***

«Единорос», если так считает, в открытую не назовёт народ быдлом - он скажет:

- Дорогие мои избиратели!..

***

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшиеся воруют.

Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшиеся строят.

***

Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей, теперь по улицам ездят пьяные полицейские.
http://kprf.ru/funny/111635.html

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7118
Re: Политические анекдоты
« Ответ #156 : 24/10/12 , 19:10:56 »
Вызвали в ФСБ армейского генерала. Заходит, а там лейтенант в кабинете, на него ноль внимания. Генерал ему лекцию о субординации. Пар выпустил, а летеха ноль эмоций. Генерал: Я что, подозреваемый? Тут лейтенант и говорит: Выгляните в окно. Вот там - подозреваемые, а тому, кто вызван ко мне в кабинет просто 3,14здец.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Политические анекдоты
« Ответ #157 : 26/10/12 , 10:32:10 »
Самолёт над Москвой терпит бедствие.

"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.

- Может сюда?

- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!

- Может на лес?

- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!

- А может... (экипаж склонился над картой)

- Точно! РУБЛЁВКА!!

* * *

- Кум, мне кажется, если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.

- Так они и завозят потихоньку.

* * *

Жалоба врача: Отучился 11 лет в школе, 3 года в медучилище, 6 лет в мединституте, ещё 2 года в ординатуре. Наконец-то, я сертифицированный специалист... с зарплатой 10 350 рублей.

* * *

- Кум, интересно, а у депутатов-единороссов в крови ноль промилле, когда они законы принимают?

* * *
Скоро во всех городах России будет так: зашел в магазин, погрелся, вышел.

* * *

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него 18 млрд. долларов.  Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще 18 млрд. долларов.

* * *

- Кум, ты знаешь, что, оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

* * *

Путин запустил месторождение газа на Ямале. Теперь планирует запустить туда Абрамовича для откачки денег в нужных направлениях...  http://kprf.ru/funny/111788.html

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Политические анекдоты
« Ответ #158 : 27/10/12 , 22:40:38 »
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Политические анекдоты
« Ответ #159 : 31/10/12 , 14:19:20 »
proshka4.jpg height=225
- Кум, ты слышал, Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.
- А он не уточнил, какую планету имеет в виду?
***
 
В МИФИ:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...
***
 
Чуров прокомментировал выборы в Украине:
- Проголосовало ЗА менее 146%? Явный провал.
***
 
Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...
***

- Кум, я думаю, что все понимают, что из-за того, что отменили зимнее время, в России конец света произойдет на час раньше?..
***

 
Народная примета: Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.
КПРФ.РУ

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7118
Re: Политические анекдоты
« Ответ #160 : 01/11/12 , 23:57:00 »

Во время депортации двоих братьев-ингушей приютил зажиточный казахский скотовод. Они ему помогали по хозяйству, а он с них не требовал денег за кров.
Но однажды заметил он, что у него стали овцы пропадать. Одна за другой. Что только не делал, как ни охранял - пропадают овцы. И вот у него осталась одна-единственная овца. Казах совсем спать перестал. Привязал ее к колышку посреди двора и с двухстволкой занял позицию у окна, чтобы следить. На расвете он видит, что выходят братья ингуши, отвязывают овцу, берут ее под мышку и уносят. Казах, не долго думая, начинет стрелять. Братья бросают овцу и убегают. Отбежав на значительное расстояние, они остановились перевести дух. И один брат грустно говорит другому:
- Видишь, Мага, и здесь ингушей почему-то не любят...


И еще один:
Поймал чеченец золутую рыбку. Она обещает ему исполнить любое желание. Задумался чеченец.
- А что можно загадать?
- Любое желание, какое хочешь...
- Ну даже не знаю...
- Ну вот, например, неделю назад меня поймал армянин и загадал 10 млн. долларов.
Улыбнулся чеченец:
- Теперь я знаю, что заказать. Хочу адрес этого армянина.

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7118
Re: Политические анекдоты
« Ответ #161 : 02/11/12 , 19:43:36 »
Беседуют трое "зелёных":

- Я люблю деревья так сильно, что убираю в парке каждые выходные
- Я еще сильнее их люблю, и на свои деньги посадил новую аллею
- А люблю деревья так, что они качаются.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Политические анекдоты
« Ответ #162 : 06/11/12 , 11:55:23 »
В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.
- Дорогой, чего это там палят?
- Говорят, сегодня к нам Путин приехал.
Слышен второй залп.
- Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли?

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Политические анекдоты
« Ответ #163 : 11/11/12 , 16:45:09 »
  Представляем вашему вниманию новую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.
 
- Вован, о, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски, Димон!
- Да уж догадываюсь, что не купил...
***
Лучшее поздравление президента на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...
***
Молитва российских «зеленых»:
- Господи, построй президенту Путину резиденции во всех заповедниках России! Потому что, господи, у нас нет других способов сохранить природу!
***
- Димон, ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед, Вован.
***
- Удивительный дело, Вован, тараканы перевелись в России.
- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили, Димон.
***
Верховный командующий перед строем:
- Рядовой Сидоров! Ты что, не видишь, как тебя сзади подстригли?! Поверни голову и посмотри!
***
В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо - это как чрезвычайная ситуация сложится.
***
Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)
***
Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.
***
- Кум, радостная новость! Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано – последнее предупреждение.
***
Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи дерьма и плохие дороги.
***
- Кум, мне кажется, что при таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.
КПРФ.РУ

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15228
Re: Политические анекдоты
« Ответ #164 : 15/11/12 , 12:24:10 »
 Никитчук Иван Игнатьевич  Представляем очередную подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.
 
Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.
* * *
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
* * *
Посмотрел репортаж о возрождении оборонной промышленности. Что-то меня в нем насторожило. То ли станки 60-х годов выпуска, то ли то, что на них вытачивались микросхемы…
* * *
- Владимир Владимирович, несколько дней назад мы вам передали текст ежегодного послания Федеральному собранию. Вы разве до сих пор его не прочитали?
- Извините, ребята, я его домой брал, а моя сука флэшку с готовым текстом проглотила. Вот третий день жду...
* * *
Голая правда в России признана порнографией и преследуется по закону.
* * *
Главному разведчику Иванову доложили: в ГЛОНАСЕ украли 500 млн. руб. Главный по ВПК Иванов дал указание: поймать жуликов и воров на живца. Через два года руководитель администрации Иванов отчитался: наживку в 6 млрд. народных руб. свистнули.
* * *
Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.
* * *
Еще древние греки обосновывали необходимость сменяемости власти фразой: «Говно не тонет, чтобы в нем не захлебнуться, нужно течение».
* * *
Ксения Собчак дискредитирует оппозицию... ибо если отключить звук, то тусовка начинает походить на Дом-2.