Автор Тема: Политические анекдоты  (Прочитано 85523 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Политические анекдоты
« Ответ #15 : 21/05/10 , 02:04:48 »
Сидит Путин и думает где деньги для страны достать. Вспомнил что у него друг шейх-миллиардер и к нему.
- Слушай,одолжи пару мешков золота?
- Не вопрос! Только ты меня сначала за хер подержи.
- ?!!
- Не хочешь, как хочешь!
Делать нечего:
- Ну, ладно.
Дал шейх денег, а через месяц у Путина руки язвами покрылись! Доктора говорят, что единственное средство - пополоскать руки в маленьком карельском озере. Приехал Путин в Карелию, нашел озеро и сидит руки полощет. Увидел его старый рыбак, бросил удочку и погрёб на всех веслах домой.
- СТАРУХА!!! ТАМ НА БЕРЕГУ СИДИТ ПУТИН И РУКИ В ВОДЕ ПОЛОЩЕТ!
- Да ты, старый, совсем умом двинулся! То у тебя Медведев рот полощет, то Чубайс подмывается.

...................................................................

Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
- Не знаю, в чём дело.
Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
- Не знаю, в чём дело.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
- Товаищи, здесь всё айхии-ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит!


Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Политические анекдоты
« Ответ #16 : 24/05/10 , 22:00:38 »
Трудно в России еврею (мэру г.Екатеринбурга Чернецкому) стать мужчиной! Особняки в млн. долл. для него и всех сородичей строят гастарбайтеры, деревья садят тоже гастарбайтеры. И даже ворует не сам Чернецкий, а организованные им банды гастарбайтеров!
.....
Деньги - зло!
Приходишь в магазин, и просто зла не хватает!
.....
В России две беды. И если одна легко решается с помощью асфальтоукладчика, то вот с дорогами будет посложнее.

Бесогон

  • Гость
Re: Политические анекдоты
« Ответ #17 : 09/07/10 , 05:54:52 »
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".

*****
В чём отличие Путина от Медведева?
 - Одному дали в руки дубину...  Другому рапиру...  А надо копать.


Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Политические анекдоты
« Ответ #18 : 11/07/10 , 23:24:01 »
Путин Медведеву:
-- Ну чё, Димон - пойдём в баньку, возьмём пивка, вызовем девочек - сексом там займёмся?
-- Ты что, Вова, сексом и при девочках?



Такая картина висит на стене одной больницы в Краснодарском крае.
http://community.livejournal.com/ru_marazm/2346632.html

Оффлайн В.Атаманова

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1171
Re: Политические анекдоты
« Ответ #19 : 18/07/10 , 09:22:00 »
               Юрий Кузнецов 1978г.

Вдали от северных окраин
синь тегеранская горит.
-Какая встреча,маршал Сталин!-
лукавый Черчиль говорит.
   Я верю в добрые приметы.
Сегодня сон приснился мне.
Руководителем планеты
Меня назначили во сне.
   Конечно это возвышенье
прошу не принимать всерьез.
-Какое,право, совпаденье,-
с улыбкой Рузвельт произнес.
  В знак нашей встречи незабвенной
сегодня сон приснился мне:
Руководителем Вселенной
меня назначили во сне.
Раздумьем Сталин не смутился.
Неспешно трубку раскурил:
-Мне тоже сон сегодня снился:
Я никого не утвердил.-
 

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Политические анекдоты
« Ответ #20 : 19/07/10 , 23:11:43 »
ПРИТЧА

И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну, например, "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошёл Бог к цыганам . И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: "Не укради".
И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
И пошёл Бог к французам.
Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Офигеть, давай десять!

http://my.mail.ru/community/yu.ra/5F887769BF6B1CAD.html

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Политические анекдоты
« Ответ #21 : 30/07/10 , 13:49:41 »
Идут по коридору Кремля Медведев и Путин. Путин:
- Дима, как стало трудно жить в России честному человеку.
Медведев:
- А тебе-то что, Вова?

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Политические анекдоты
« Ответ #22 : 02/08/10 , 03:45:13 »
Идёт заседание Рады, вскакивает депутат с криком - "Хай живе едина неделима украйна"
Все - "Гееть"
Другой - "Змирть усим москалям поганим"
Все - "Гееть"
Очередной - "хай живуть китайски пидараси"
Все - "Шооо?"
- "Ну як же - и жовты и блакитни"
..........
Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен - русская литература. Зашел, взял билет - читает: "Тургенев, Муму". Начинает рассказывать:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.. Хохол:
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити.. Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
.............
Сидит дедок-бандеровец на завалинке с внучком. Смотрят на дорогу.
Дедок подслеповат, глуховат и ваще еле-еле.
- Внучик, шо це таке на шляху пылит? Не москаль ли?
- Ни, диду, це бричка нашего соседа.
- Внучик, а шо це таке в той бричке беленькое чернеется? Не москаль ли?
- Ни, диду, це пианино в бричке везут.
- А с чого клавиши того пианина зроблены?
- Со слоновой кости, диду.
- Вот кляты москали, слонятку замордовали!
...........
Потерпел крушение самолёт. Упал на экваториальный островок. Выжили трое - украинец, француз и мерикос.
Поймало их местное племя. Вождь заявил - отпустим того кто сможет:
Или сожрать мешок лука или дать всем мужчинам нашего племени или залатит 100 долларов.
Мерикос достаёт 100 баков - его выпускают.
Француз снимает с себя штаны и с лёгкостью так даёт всему племени. Его тоже отпускают.
Хохол думал-думал и говорит: Тащите мешок лука!
Жрал-жрал, полмешка сожрал - сопли слёзы, просто невозможно уже.
Говорит: "Заберите свой лук поганый! Давайте меня в жопу имейте." Половина племени его оттрахала. Вся задница болит до невозможности.
Он орёт: "Тащите лук!" Принесли остатки лука. Он ещё половину сожрал. Всё уже, чувствует что сдохнет.
Орет: "Давайте мужиков!" Пропустили его ещё половина от остатка племени. Вся жопа - сплошной мозоль.
Посмотрел хохол на лук и в сердцах: "Да подавитесь вы москалюги клятые!" и швыряет вождю 100 баксов.
............
- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Виявилось, що москаль!
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гав, гав !"
..........
Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись: БЕЙ ЖИДОВ! - От це добре! Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ! - Не бачу логіки...
...........
Сидят два бандеровца на самостийной Украине. Бухают горилку. Нажрались уже до чёртиков:
- Мыкола, пойду я шоли москалив постреляю?
- Та ладно тобе, Остап, сиди пей!
Прошло ещё полчаса. Остап не унимается:
- Не, слух Мыкола, пойду я все ж москалив постреляю!
И за ружьё уже хватается. Тот ему в ответ:
- А ну как они тебя?
- А мэни то за що?!!
.............
Украина 1919, гражданская война. После боя под Жовтимы Водами приезжает в полк комдив и вручает награды красноармейцам.
- За проявленное мужество награждается к-ц Рабинович - За проявленное мужество награждается к-ц Цигельман - За проявленное мужество награждается к-ц Шверниковский и так фамилий 20.
В конце концов удивленный комдив спрашивает:
- Е-мое а де ж тут наши?
Голос из строя:
- А ваши все с петлюг'овцами ушли...
.............
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
..............
Изменение политики Пpезидента Путина в отношении чеченских боевиков.
Было: "Замочить в соpтиpе!"
Стало: "Обмочить в соpтиpе и амнистиpовать!"
.............
Украинского студента спрашивают:
- Назовите трех величайших украинских политических деятелей.
Украинский студент отвечает:
- Ленин - он ввел деление России на национальные республики.
- Сталин - он присоединил к Украине западные области.
- Хрущев - он присоединил к Украине Крым.
...............
Приехал хохол-гастарбайтер в Москву на заработки. Устроился в крематорий грузчиком.
Звонит в своё западенское село родственникам.
- Слухайте, мамо, я устроился на работу. Работа очень нравится. Каждый день жгу клятых москалей, а мне за это ещё и денег приплачивают!
.............
В Москве был проведён опрос. На вопрос "Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?"
40% ответили: "А шо нам? Хай едуть!"
40% ответили: "Слюшай дарагой, пусть едут! Да?"
20% ответили: "А нам всё равно, мы не местные!"
............
Бравый российский парень в Украине. Заходит в лифт многоэтажки и естестно застряёт. Нажимает кнопку вызова диспетчера, а там голосовое меню:
- Якщо хочете спілкуватися українською, нажміть "1";
Если хотите ощатся на русском, нажмите "2".
Тот не долго думая, нажимает "2". Из динамика глумливым голосом:
- Ну що москалику... застряг!! Докатався кацапська пика...


MALIK54

  • Гость
Re: Политические анекдоты
« Ответ #23 : 03/08/10 , 09:55:21 »
Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Бесогон

  • Гость
Re: Политические анекдоты
« Ответ #24 : 09/08/10 , 23:35:19 »
"Путин Медведеву:
 - Все правильно... Милицию переименуем в полицию, ФСБ - в гестапо,
губернаторов - в гауляйтеры, а «национального лидера» - в фюрера нации."

MALIK54

  • Гость
Re: Политические анекдоты
« Ответ #25 : 11/08/10 , 09:20:16 »
Вопрос:"Что будет в стране, после выполнения путинских национальных программ"?,
Ответ:  "Подсчет уцелевшего населения."
---------------------------------------------------------------------
Объявление на дверях туалета: "Не входить!  Мочусь с террористами. Путин". 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В годовщину президентских выборов В.Путин  награждён медалью "За честные выборы 3-ей степени". Медаль вручила группа ведущих шулеров города Сочи. 
-------------------------------------------------------------------------------Колхоз "Путь Ленина"  переименован в "Лень Путина".  смешно

http://bolshoyforum.org/forum/index.php?topic=24052.msg1442680#new


Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Политические анекдоты
« Ответ #26 : 17/08/10 , 02:41:33 »
Наняли нового мента.
Проходит месяц, другой, третий - он не появляется.
Потом появился.
Ну ему: Ну ты чё не появляешься?? Ты хоть бы зарплату приходил получать!
-Как?? Ещё и зарплату платят??? А я думал: дали пистолет, и крутись как хочешь!

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Политические анекдоты
« Ответ #27 : 22/08/10 , 20:50:40 »
В эрэфии собралось заседание правительства. На повестке дня – нехватка земли под кладбища, экономия металла на ограде, и в связи с выросшим спросом – дороговизна цемента и памятников.
Постановили: а) В связи с нехваткой земли – умерших хоронить стоя. б)Так как памятники многим не по карману, покойников закапывать по пояс. в) Для решения проблемы ограды кладбищ, покойников хоронить так, что бы они стояли взявшись за руки.
......................................
Выбирают кандидата в президенты г-на Медведева. Предвыборная истерия в разгаре. По отдаленному селу бродят «нашисты», принимают предвыборные «заказы» от местного населения. Зашли к участнику русско-японской войны, как же, такой раритет! – Дед Пахом, президента вот выбираем, чего тебе надо?
– Да мне чего, ничего не нать, рази только вот хрену в огороде нету.. – «Нашист» обрадовано разворачивается – Пиши, хрен деду Пахому от Дмитрия Медведева!


MALIK54

  • Гость
Re: Политические анекдоты
« Ответ #28 : 29/08/10 , 18:37:24 »
Путин - наше всё.

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

У Путина есть костюм ниньзи.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин придумал якцупцоп.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "**й", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
http://rusnatskom.ucoz.ru/forum/13-10-12

Оффлайн Evgeniy Kharchikov

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 7838
Re: Политические анекдоты
« Ответ #29 : 29/08/10 , 18:54:50 »
Хоронят Ельцина. Чубайс говорит: "Братаны, надо по понятиям положить по сто долларов в гроб покойному". Путин достаёт сто долларов и кладёт в гроб. Медведев тоже. Чубайс пишет чек на триста долларов, кладёт его в гроб, а сдачу в двести долларов забирает себе.