Автор Тема: Политические анекдоты  (Прочитано 85527 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Онлайн Vuntean

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 7174
Re: Политические анекдоты
« Ответ #135 : 09/05/12 , 04:01:01 »
Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом - то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
- Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
- Это как? У тебя ведь только одна голова?!
- Буду время от времени поручать её обязанности своей заднице.
* * *
Кто же мог предположить, что вслед за развитым социализмом грядет рабогалернический строй?
* * *
Новые серьёзные перестановки в Правительстве России: теперь кадка с фикусом стоит не слева, а справа от входа.
* * *
Гр-ну Березовскому Б. А.:
«В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу».
* * *
- Господин министр обороны, в армии все украдено! А если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг тоже украли.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #136 : 17/05/12 , 14:27:02 »
Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

**

 

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Володе и Медведе!..

**

 

Судья:

- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.

Ответчик:

- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.

Судья:

- Хватит, ответчик, не выкручивайтесь, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.


Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #137 : 28/05/12 , 11:41:35 »
    View the full imagekorrupciya.jpg

Представляем вашему вниманию новую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.

 

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

***

При нынешних властях в России надо вкладывать деньги в коррупцию, потому что она у них растет больше всего остального.

***

Медведев к членам своего правительства:

- Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

***

- Кум, наблюдая жизнь пчел, я заметил много общего в их поведении с нашим правительством. Больше всего пчелы обижаются на матку, когда она представляет им состав новых трутней, при этом не утилизируя старых.

***

Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят:

- Проспал ты больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год?

Он:

- А кто сейчас у нас президент: Путин или Медведев?

***

Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые точно знают, как организовать работу правительства, не могут организовать партию.

***

В России медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через ж…у" - то это не всегда плохо.

***

- Вован, ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: "Мой господин"?

- Нет, Димон. Хотелось бы, чтобы все россияне так ко мне обращались...

http://kprf.ru/content/106579.html

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #138 : 31/05/12 , 11:42:51 »
- Кум, правительство отпустило цены.

- Давно пора, они уже не маленькие.

 * * *

Апогей кризиса в стране - взяли б/у президента.

 * * *

- Кум, я своего кота называл Чиновник.

- Круто!

- Да нет! Просто он жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

 * * *

Разговаривают два ветерана:

- Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю: ведь случись что, не отстоят они Москву.

- Москву, может, и не отстоят, а вот Лондон отстоят.

 * * *

Через 21 год после образования свободной, демократической и независимой России, свое высокое место на евровидении она завоевывает только благодаря советскому заделу сталинской эпохи.

 

- Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату...

 * * *

Центробанк России опроверг слухи о выпуске новой банкноты номиналом 146 рублей с портретом Чурова.

 * * *

Центробанк РФ планирует выпустить памятную 10-тысячную купюру с портретом Путина к 60-летию президента. Это тот самый выстрел, которым можно убить двух зайцев: и Владимиру Владимировичу будет приятно, и крупные взятки станет давать удобнее.

 * * *

Издательство «Кремлевский свист» выпустило в свет сборник статей Владимира Путина, опубликованных зимой 2012 года в российских газетах. Книга получила название «Сказки Путина».

http://kprf.ru/f/style

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #139 : 16/07/12 , 17:01:05 »
После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

* * *

Наши власти победили-таки в войне с коррупцией - они взяли ее в плен и содержат за кремлевской стеной...

* * *

Путин просыпается утром после дня рождения от дикого рёва.

- Что за звук? - интересуется.

- Да, лев, которого вчера подарили, жрать хочет!

- И что он жрёт?

- Министров и чиновников вашей администрации!!!

Путин, почесав репу:

- Жаль зверька, отравим мы его…

* * *

Медведев:

- Я хотел бы собрать все атомные бомбы, увезти их подальше за город и взорвать их там. А то вдруг они какому-нибудь дураку в руки попадут!

* * *

Если закроют Википедию, Россия останется вообще без бесплатного образования.

* * *

Депутаты, борясь против порнухи в интернете, решили самые крутые порносайты свести в один реестр, оказав услугу пользователям: теперь им не надо искать эти сайты по всему интернету.

* * *

- Кум, а знаешь ли ты, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель?

- Да, знаю. А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.

* * *

- Дмитрий Анатольевич, такой мороз, а вы без шапки! По менингиту соскучились?

- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.
http://kprf.ru/funny/108319.html

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #140 : 18/07/12 , 12:33:44 »
Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.


а ведь соберёт ,мразота

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #141 : 19/07/12 , 17:14:33 »

Только русские могут ставить «галочку» в бюллетене напротив фамилии одного из кандидатов в президенты, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".

* * *

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.

* * *

Утверждение "красть нехорошо" - смешная догма: ОНИ крадут - и им хорошо!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #142 : 15/08/12 , 18:13:04 »
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами, и они стали просто печатать доллары.

***

 

- Кум, как думаешь, чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?

- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

***

 

Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники и президент...

***

 

- Кум, слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят, в расчётах ошиблись...

- Неужели и там ЦИК считала?

***

 

Российские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

***

 

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

***

 

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

***

 

Реформу образования в России проводят с очень благой целью: Россия, как и полтора века назад, должна получить золотые медали на всемирной промышленной выставке  "... за лучший в мире деготь и колеса для телег".

***

 

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:

 - ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая  левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..

- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.

 - Да какой, нафик, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!

 - Простите, а где вы работаете, если не секрет?

 - Да какой там секрет!?.. Начальником смены на атомной электростанции...

***


Поскольку единоросс Ринштейн в жизни умел крутить только фиги, то он решил пойти в депутаты.

***

 

- Как жизнь, Сема?

- Дай бог каждому начальнику и особенно нашему президенту.  Чтоб он жил на мою пенсию и ни в чем себе не отказывал.

***

 

- Кум, говорят, что российский рубль обеспечен нефтью, а чем обеспечен доллар?

- Авианосцами, ракетами и морскими пехотинцами.

***

 

- Кум, что ты думаешь о российской элите?

- На таких людях земля держится, когда они в ней зарыты.

***


"Единоросс" приходит в синагогу.

- Ребе, это большой грех, если у моей Сары дите родилось до свадьбы?

- Какой там грех! Откуда дите могло знать, когда свадьба?

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #143 : 17/08/12 , 17:07:03 »

"Три танкиста, три веселых друга." (с)
 Путин, Лебедев, Гудков-ст.
Все - бывшие полковники КГБ.

Вроде б одна "школа", а какие разные судьбы...

Один надрывается на галерах на будущее России, другой распродает в ней свой бизнес, а третий - напротив, открывает оптовую продажу родины.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малчик, не забудь наши чемоданы!!

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #144 : 23/08/12 , 09:21:55 »

- Дедушка, а какой он был, 37-й?
- А он еще не был, внученька. Но будет.
Народное мечтательное

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #145 : 31/08/12 , 16:46:49 »
-Может ли быть антисемитом настоящий коммунист?
-Настоящий коммунист - МОЖЕТ ВСЁ!
http://forum.kprf.ru/viewtopic.php?f=32&t=9632&p=898761#p89876

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #146 : 14/09/12 , 21:32:51 »
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

http://vk.com/super_cutting

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #147 : 17/09/12 , 15:03:16 »
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

***

 

Если власти нечем возразить на критику, она называет критику клеветой.

***

 

 

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни – то вам не кажется.

***

 

С властью надо как в "крестики-нолики". Если ты для нее нолик, то ставь на ней крестик.

***

 

Загадки грамматики: большинство населения России уверено, что сокращение ЕдРос начинается с буквы "П".

***

 

- Кум, интересно, зачем президент притворился журавлём?

- Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел.

***

 

- Иногда мне кажется, кум, что я овладел приёмом "Смертельное сообщение". Напишу чиновнику, а в ответ - и тишина...

***

 

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

***

 

Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

***

 

На месте полета Путина с журавлями РПЦ собирается воздвигнуть "Храм вознесения на дельтоплане".


 http://kprf.ru/actions/110185.html

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #148 : 19/09/12 , 19:09:05 »
     
Новые российские лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

* * *

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.


* * *

- Кум, нашему народу надо твердо запомнить: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

* * *

После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.


* * *

Путин в плохом настроении набирает на вертушке первый попавшийся номер:

- Алло, это прачечная?

- Хреначечная. Это министр коммунального хозяйства!

- Молодец, министр, порадовал! Будешь вице-премьером по культуре.


Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.

* * *

- Кум, в чем отличие американского права от российского?

- В Америке оно прецедентное, а в России беcпрецедентное.


Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

Путин доказал, что чекисты — тоже семья.

Медведев бы тоже хотел чего-нибудь доказать, да только семья не дала.

* * *

На пляже в Сочи лежит Путин и читает газету. Подходит собака и начинает лизать его сзади. Путин не оборачиваясь:

- А вот это, господин губернатор, уже лишнее.

* * *

Путин приехал на Кавказ. Идет по аулу и видит, что ему навстречу местный житель несет барана.

- Уважаемый, продай барана!

- Выбирай!

- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран?

- Ты у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

Оффлайн MALIK54

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 15516
Re: Политические анекдоты
« Ответ #149 : 27/09/12 , 17:27:49 »
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
***
- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
- А что это такое?
- Ну, это когда ссылали в лагеря…
- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!
***
 
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
***
 
Лучших топ-менеджеров и владельцев бизнесов в России, по статистике, готовит АКАДЕМИЯ ФСБ!
***
 
Путин: Если я буду реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.
***
В самолете летят президент США и премьер Великобритании. Премьер обращается к президенту:
- Скажи, Барак, вот если бы сейчас рухнул наш самолет, народ какой страны больше всего оказался бы в печали?
- Русский, ведь с нами нет их президента.
***

В ходе заседания президентского совета по культуре и искусству представитель РПЦ отметил:
- Если раньше Россия ассоциировалась со скромной девушкой с косой, то теперь это - девица, пьющая пиво на остановке и нецензурно бранящаяся.
Путин заметил:
- Каков поп, таков и приход.

***
 
- Кум, говорят, трех министров хотят наказать рублем?
- Не получится: они давно получают зарплату в иностранной валюте.
***
 
В налоговой инспекции сказали, что от тюрьмы коммерсанта спасёт сумма.