Форум 17 Марта

Общий форум => ИСКУССТВО => ЮМОР => Тема начата: Русский Антиф от 09/11/08 , 13:56:49

Название: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 09/11/08 , 13:56:49
(http://www.ljplus.ru/img4/t/0/t0lik_busy/bandera_tramvay.jpg)

по-русски:

"Предательство Украины начинается с неуплаты за проезд!
15 октября 1959 года был убит Степан Бандера — Проводник Организации украинских националистов (ОУН).
Как выяснилось позже, убийцей оказался агент КГБ Богдан Сташинский.
Богдан Сташинский был завербован КГБ в районном отделении милиции, куда он попал за неуплату проезда в общественном транспорте — большое преступление началось с мелкого правонарушения!
Поддержим цивилизованные изменения порядка оплаты за проезд в трамваях и троллейбусах!
Докажем, что мы — настоящие европейцы!
Помните! Непрокомпостированный талон недействителен!"

http://waqur.livejournal.com/240219.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 19/11/08 , 14:38:06
Дякую тоби, Боже, що я нэ москаль!

(http://s51.radikal.ru/i132/0811/48/8d354cc1361a.jpg)

СЕЛЛО ДЬЕДОНЕ ДЬЕДОНОВИЧ - депутат Евпаторийского городского совета (АРК, Украина), член Постоянной мандатной комиссии по вопросам депутатской деятельности, этики и регламента.

"В Украине мало сделано для становления государства. Я смог выучить украинский язык, и не только свободно слушаю лекции профессоров в Киеве на украинском языке, но и сам пишу по-украински, хотя далось это мне нелегко."

Замечание о том, что не все жители Украины стремятся выучить государственный язык, он встретил с недоумением и сказал, что виноваты в этом не русские или поляки, а прежде всего «мы, украинцы».

http://zhur-zhal.livejournal.com/149590.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 13/12/08 , 01:59:49
Рубинштейн - отравитель консервов

(http://www.ljplus.ru/img4/s/k/skin_head/rubinstein.jpg)
Журнал "Театр" № 11, 1939 г.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 26/12/08 , 23:42:13
Санта-Клаус - американский шпион!

Отличия деда Мороза от вражеского Санта Клауса


1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.

Цвет одежды – красный цвет:
Вряд ли это русский Дед!

2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.

Как увидишь ты колпак –
Будь уверен: это – враг!

3. Верхняя одежда. На Санта Клаусе надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже кацавейки – красные штаны. Запомните, что в таких издевательских шмотках истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Вид штанов, торчащих из-под короткой шубы, уничтожают всякую солидность. Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит!

Если на Деде увидел штаны –
Знай: этот Дед не из нашей страны!

4. Обувь. На Санта Клаусе всегда одеты сапоги, зачастую укороченного типа, что опять же смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки!

Коль на Деде сапоги –
Знай, что ходят в них враги!

5. Борода. У Санта Клауса борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая, как у барашка с детской открыточки. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза – буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая слащавая кудрявость.

Коротка у Деда борода?
Угрожает нации беда!

6. Рост и объем. Из всех предыдущих разглагольствований, в общем-то, понятно, что по росту Санта Клаус неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то Санта Клаус достаточно тощ. Ну да шмотки-то у него фиговые, так, ради формальности. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды – настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема!

Если Дед и тощ и мелок –
Прочь гони такого смело!

Иногда бывает, что в отношении объема Санта Клаус, наоборот, кидается в противоположную крайность и становится толстым и круглым. Но помните, что его толщина всегда выглядит неестественно и карикатурно, в то время как все пропорции Деда Мороза всегда гармоничны, и его толщина никогда не вступает в противоречие с его ростом.


7. Очки. Также для Санта Клауса типичен такой признак окультуренности, как очочки. Дед Мороз этим признаком не обладает. Разве может этот всесильный дух Природы – Дед Мороз – иметь такой недостаток, как близорукость?! Близорукость присуща только тем, кто испорчен пагубной цивилизацией, кто приручен и одомашнен до полной дегенерации, как это и произошло с Санта Клаусом.

8. Снегурочка. Тоже отличительный признак. У Санта Клауса никогда не было и не будет внучки, потому что его изуродованный прообраз – св. Николай, – почти как всякий святой, был целомудрен. А у нашего природного Деда внучка есть, это всеми любимая Снегурочка! Так что наших – двое, а Санта Клаус – всего-навсего один!

9. Посох. Обратите внимание: посох у Санта Клауса – это стандартный посох католического епископа (ибо не зря Санта Клаус происходит от св. Николая, епископа Мирликийского): палка с загнутым верхом. Но Дед Мороз не имеет к св. Николаю никакого отношения, поэтому его посохом должна быть только прямая палка, на ней может быть круглый набалдашник (или, по крайней мере, в виде звезды; закругляться посох не должен ни в коем разе).

10. Олени. Только Санта Клаус передвигается, как учат нас американцы в своих кино и мультиках, на оленях по небу. Способом передвижения Деда Мороза олени никогда не были. Для нашего Деда олень мелковат и слабосилен. Дед Мороз может ехать на русской тройке, не по небу, а вполне себе по земле, вернее по снегу, - он же плоть от плоти этого снега, этой земли, этой природы, зачем ему отрываться от родных корней, из-под полозьев взвивается снежная пыль, морозный ветер бьет в лицо, Дед Мороз катится с удалью и бубенчиками! Мчится лихая тройка по русской Земле - то хозяин Зимы Дедушка Мороз объезжает свои бескрайние владения!

А в общем-то, как уже говорилось, Дед Мороз передвигается мистическим образом, и нечего лезть в сакральные материи.

11. Носки на камине. Это относится только к Санта Клаусу, но не к Деду Морозу. Носки на камине – чисто западный прибамбас: якобы Санта Клаус спускается по дымоходу и кладет подарок в носок. Однако что объяснять – дураку понятно, что никаких каминов на Руси никогда не водилось. Да и не пролезет наш Дед в какой-то узкий камин, зачем ему это? К тому же Дед Мороз никогда бы и не появился у нас таким примитивным и приземленным способом, как у них: "Проникая в дом через трубы и форточки, он раскладывает подарки в чулочки, чаще всего развешанные на камине, и позвякивает колокольчиками, как бы возвещая о приходе Нового Года."

Дед Мороз возникает в наших домах неким мистическим образом, истинно как дух, никто толком и не знает, как он появляется, - знаем только, что он БЫЛ... А пытаться на западный манер объяснить эту священную тайну рациональным образом – кощунство.

И еще. Наш Дед Мороз – настоящая щедрая русская душа, он не так убог и зажимист, чтобы ограничить свой подарок размером идиотского и чаще всего полосатого носка!

12. Прочая сопутствующая атрибутика – всякие веночки, колокольчики и пр., в том числе песенки "Джингл беллз" и другие. Это всё – чисто рождественская атрибутика и связана только с Санта Клаусом, и относить весь этот западный ширпотреб и мусор к образу Деда Мороза не следует.

P.S. Отношение к Санта Клаусу. Во многих статьях, размещенных в Интернете, можно прочитать следующее утверждение: "Дед Мороз не одинок, у него есть родственники во многих странах. Самым близким и важным из них является Санта Клаус. А история Санта Клауса, как и Деда Мороза, начинается со Святого Николая". Это наглая ложь! Дед Мороз не является родственником Санта Клауса и наш Дед гораздо старше Святого Николая, о чём вы узнаете более подробно, прочитав данную страничку целиком.

Ссылка: http://xpomo.com/ruskolan/liter/ded.htm
Название: Re: Приколы
Отправлено: cccp от 27/12/08 , 23:21:32
7 самых необычных увольнений24.12.2008Лидирует в списке самых необычных причин для увольнений учительница, котоаря рассказала правду детям.
1 место. В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах, что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не существует.

2 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с растущими как снежный ком увольнением, некоторые фирмы просто ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды, а перерывы остались.

3 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что "внесение математики в классическую физику – недопустимая ересь". Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя помнит каждый школьник.

4 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны.

5 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности женской анатомии.

6  место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев".

7 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке", подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расстройство.

Рб.ру
Название: Re: Приколы
Отправлено: cccp от 27/12/08 , 23:50:54
В наше кризисное время нередко увольняют людей по анекдоту: начальник вызывает своего подчиненного и говорит ему: я долго ждал пока вы допустите ошибку. Мое терпение лопнуло, вы уволены!
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 07/01/09 , 01:46:53
Дятел

Дятел оборудован клювом.  Клюв у дятла казенный.  Он долбит.  Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер.  Hе долбить дятел не может.  Потому что клюв всегда перевешивает.  Когда дятел долбит, то в лесу раздается.  Если громко – то, значит, дятел хороший.  Если негромко – плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.  Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.  Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих.  Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка.  День рождения дятлов – пятница.  Переносимая дятлом доза – 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.  В литровой банке дятла утопить невозможно.  Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.  200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти.  Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 77%.  Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла.  Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.  В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.  Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги.  Друг другом дятлы, как правило, брезгают.  Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой.  Скорость полета такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему – безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок.  Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись,образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину.  Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.  В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством.  После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.  Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.  Основная ошибка дятлов – внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел – явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.  Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее.  Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом – вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Автор неизвестен
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 08/01/09 , 08:37:18
(http://s49.radikal.ru/i126/0901/61/e70577b05df8.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 09/01/09 , 21:12:23
Дякую тоби, Боже, що я нэ москаль!

(http://s51.radikal.ru/i132/0811/48/8d354cc1361a.jpg)

СЕЛЛО ДЬЕДОНЕ ДЬЕДОНОВИЧ - депутат Евпаторийского городского совета (АРК, Украина), член Постоянной мандатной комиссии по вопросам депутатской деятельности, этики и регламента.

Переполненный автобус в Киеве.  Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.  На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Не выдержав, хохол спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?" 
Негр : "А як же." 
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?" 
Негр : "А як же." 
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?" 
Негр: "Та може и москаль."
Название: Re: Приколы
Отправлено: cccp от 11/01/09 , 00:44:08
Что мне нравится на нашем форуме?! У нас больше читателей, а не писателей!!!
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 11/01/09 , 09:19:04
Пистолет-кольцо

(http://s56.radikal.ru/i152/0901/37/b2222ed35d18.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i072.radikal.ru/0901/60/1f67ce31d10c.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s41.radikal.ru/i094/0901/54/eb53eba166c9.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s52.radikal.ru/i137/0901/b1/be3bf78d8840.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 11/01/09 , 17:21:15
И что, эта крошка - рабочий пистоль? Интересна его убойная сила (наверное пули надо смазывать йадам), и как себя чувствует при выстреле палец?
Знаешь, стрелять из него не доводилось...
Я и поместил его в приколы, а не в "Оружие".
А технически, выстрелить, похоже, можно было.  Другое дело, с каким результатом?  И кого лечить после этого следовало? ;D
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 12/01/09 , 00:00:58
Блин ну раз патрон даже разработан...
Так а там где ты эту инфу нарыл - что нет никаких комментов на этот счёт - типа там ттх...?

Не, комментов не было.  Я нашёл эту инфу случайно.  Искал совсем другое, а эти фотки были в оружейном форуме, который привёл в антикварный.  Ну, а дальше искать я не стал.  Хочешь, поищи сам: ключ "ring gun".
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 15/01/09 , 20:25:27
(http://i077.radikal.ru/0901/92/c20dba043d8f.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 20/01/09 , 16:44:28
Общество инвалидов «Тирлик» («Забота») Караганды (Карагандинской области Казахстана) направило в правительство страны обращение с просьбой легализовать проституцию и при этом предоставлять им денежный лимит из госбюджета на интимные услуги.

«Мы просим законодательно урегулировать вопрос о выделении инвалидам карточек или чеков на определенное количество пользования услугами коммерческого секса и, соответственно, легализации проституции», - сообщила председатель общества инвалидов Роза Петрусь, показав при этом копию текста обращения.

По ее словам, люди с ограниченными возможностями обделены в интимной жизни.

«Инвалиды-мужчины - члены общества «Тирлик - на собраниях жалуются, что когда они с трудом соберут деньги на оплату услуг проститутке, она уходит, увидев клиента в инвалидной коляске или без рук. А ведь у нас есть мужчины в возрасте 30-35 лет, и у них в жизни никогда не было женщины», - сказала Петрусь, добавив, что «такая же проблема стоит» перед инвалидами-женщинами.

По ее мнению, легализация проституции позволит «значительно увеличить доходную статью госбюджета».
«Этот бизнес не искоренить. Проституцию следует обратить в пользу стране», - считает она.
В Карагандинской области с населением более 1,3 млн человек 48 тыс. инвалидов, в том числе в Караганде с населением около полумиллиона человек - 16,5 тыс. инвалидов. «Интерфакс»
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 20/01/09 , 21:30:29
Общество инвалидов «Тирлик» («Забота») Караганды (Карагандинской области Казахстана) направило в правительство страны обращение с просьбой легализовать проституцию и при этом предоставлять им денежный лимит из госбюджета на интимные услуги.

В штате Нью-Джерси несколько лет назад не менее дурацкая история случилась.  Там инвалидка-колясочница судила стрип-клуб за то, что её стриптизёршей работать не взяли.
Воистину, гримасы капитализма!  ;D
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 21/01/09 , 00:24:30
"Новые известия": портреты Алексия II мироточат и излечивают от пьянства

В дни кризиса народ, по-видимому, с особенной силой жаждет чудес. Это желание заставляет людей спешить.

Уже в первые дни после кончины Патриарха Алексия II стали раздаваться призывы причислить его к лику святых. В этом православные верующие не сильно отличаются от католиков. Напомним, что уже в первые дни после кончины Иоанна Павла II стали раздаваться призывы "Santo subito!" ("Святой немедленно!"). Представители Русской православной церкви терпеливо разъясняли, что, во-первых, должно пройти как минимум 50 лет, а во-вторых, необходимо засвидетельствовать многочисленные чудеса. За чудесами дело не стало, отмечает в сегодняшней публикации газета "Новые Известия".

Накануне 40-го дня с кончины Патриарха загорелась Третьяковская галерея, сотрудники которой не так давно отказали РПЦ во временной передаче знаменитой иконы Андрея Рублева "Троица". В Свердловской и Омской областях замироточили портреты Алексия II. А жителю Пскова он явился, когда тот переживал запой, после чего бедолага решил навеки отказаться от спиртного, отмечает газета.

Пожар, вспыхнувший в Третьяковской галерее накануне 40-го дня с кончины Патриарха, кое-кем из православных был расценен как знак свыше. Камера мобильного телефона одного из них запечатлела дымовой столп, возносившийся в небо над Москвой. "Взглянув на него, я не смог оторвать глаз, – рассказал москвич по имени Александр, свидетель пожара. – Это был огромный крест!" То, что дым принял форму распятия, друзья Александра сочли за послание Патриарха музейщикам: "Рассердили они Святейшего, вот теперь и расплачиваются..."

Знамения разные бывают. Еще при жизни Алексия II во многих храмах начали выставлять рядом с иконами его изображения (что, как справедливо отмечает автор публикации в "Новых Известиях", совсем не в православной традиции). Три года назад настоятель храма Александра Невского, что в Нижней Салде Свердловской области, протоиерей Михаил Парыгин увидел в витрине церковной лавки в уральской столице портрет Патриарха. "Сердце мое возрадовалось, – вспоминает отец Михаил. – Как будто ангелы меня остановили, и я приобрел портрет". Прошлым летом жительница Нижней Салды пришла в церковь помолиться о родных. "Как обычно, подошла я к портрету Алексия II, – рассказывает женщина. – Вдруг вижу: на фотографии выступили капельки мира. От волнения у меня даже перехватило дыхание. Я побежала к отцу Михаилу рассказать о чуде". Священник сначала в чудо не поверил, а потом и сам, по его словам, "онемел от увиденного". В город прибыл глава местной епархии РПЦ архиепископ Екатеринбургский и Верхотурский Викентий (Морарь). Став свидетелем мироточения, православный иерарх разъяснил: "Это слезы радости. Усилиями Святейшего произошло объединение Русской Церкви, и Господь радуется за детей своих". Однако теперь в Нижней Салде поговаривают, что мироточение было предсказанием кончины главы РПЦ.

Примерно то же самое случилось в храме Серафима Саровского в райцентре Русская Поляна Омской области. Портрет Патриарха, купленный настоятелем в Москве, впервые "заплакал" прошлым летом. "Мне тогда показалось это добрым знаком. Значит, в стенах нашего храма присутствует Господь. Значит, все правильно мы делаем!" Однако вскоре мироточение прекратилось, чтобы возобновиться в день похорон Алексия II. "Плюс" поменялся на "минус", но чудо от этого не перестало быть чудом, пишет газета.

Еще один необычный портрет Святейшего появился на днях в одном из храмов Перми – его вылепила из пластилина Ирина Меринова, мастер по маникюру. "Икону Алексия II я начала лепить на третий день после его смерти, – говорит Ирина. – И чудесным образом закончила работу к сороковинам. Я думаю, это знак. Сам Патриарх с небес благословил меня. Сегодня я видела его во сне". Пластилиновая икона, украшенная стразами, пока не мироточит. Но мастерица такого поворота не исключает, если Святейшего признают святым.

Об упокоении Патриарха усердно молится семья протоиерея Сергия Ермакова, настоятеля Покровского храма города Дубовки Волгоградской области. Священник вымолил у Бога сына, стоя на ковровой дорожке, по которой ходил Алексий II (до этого у него были одни дочери). После окончания патриаршего богослужения под открытым небом батюшка выпросил этот "сувенир" у распорядителей – и не прогадал!

То ли еще будет! "Недавно в Пскове произошло уникальное событие, – извещает пресс-служба Псковского епархиального управления. – Страдающему от алкоголизма псковичу наяву явился Святейший Патриарх и велел завязывать с пьянством". Патриарх произнес буквально следующее: "Вся страна молится о моем упокоении, а ты тут лежишь и погибаешь от пьянства. Ну-ка, вставай и иди в церковь на исповедь!" Алкаш так и поступил – и теперь регулярно посещает храм, читает Евангелие и мечтает навсегда покончить с одолевшим его недугом.

До сих пор было известно несколько священных образов, которые, как свидетельствует традиция, помогают излечиться от пьянства. Это иконы Богоматери "Неупиваемая Чаша", образы мученика Ванифатия, преподобного Моисея Мурина и праведного Иоанна Кронштадского. Кстати, эти иконы должны помогать и от наркомании, а также от игровой зависимости. Если верить тому, что сообщили из Пскова, к этому ряду священных изображений теперь может прибавиться еще одно.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 23/01/09 , 15:01:58
Кыштымский гуманоид: сенсационная находка или мистификация?

(http://gazeta.aif.ru/data/mags/longliver/28/pics/18_01_00.jpg)


В мировых средствах массовой информации не утихает шумиха по поводу того, что японская телекомпания «Асахи ТВ» в прошлом году пообещала приз в 200 000 долларов тому, кто отыщет и предоставит ей «уральского инопланетянина». Независимо от результатов заманчивого конкурса японцы намерены воздвигнуть в городке   Кыштым , затерявшемся где-то на границе Европы и Азии, в 90 км от Челябинска, памятник обнаруженному пришельцу. В свою очередь, Государственный таможенный комитет РФ выступил с грозным предупреждением, что не позволит вывезти из России ее национальное достояние!

Что же это за чудо такое? Говоря словами классика, а был ли мальчик?
Как он появился и исчез

В САМЫХ общих чертах версия обнаружения, а затем исчезновения кыштымского гуманоида выглядит следующим образом. Якобы в 1996 году близ городка  Кыштым  на севере Челябинской области сердобольная старушка при странных обстоятельствах обнаружила на кладбище некое существо, как потом выяснилось, внеземного происхождения, в котором едва теплилась жизнь. Росточком в 30 сантиметров, с тоненькими, непропорционально длинными ручонками и конусообразной головкой.

Бабушка приютила его у себя, подкармливала и лелеяла, прозвав «Алешенька хорошенький». Но бабушку вдруг забрали в психушку, и пока она там пребывала, гуманоид умер, вероятно, от голода. Милиция расследовала это дело, а потом будто бы передала трупик инопланетянина, превратившийся в мумию, приехавшей из города Каменск-Уральский уфологу Галине Семенковой, которая, как она заявляет, «контактер» — то есть каким-то непонятным для непосвященных образом время от времени вступает в контакт с внеземными цивилизациями.

Дальше след загадочного существа теряется. Как утверждает сама госпожа Семенкова, специально за «Алешенькой» прилетал НЛО с чужой планеты, да не какой-нибудь, а популярной у писателей-фантастов Альфы Центавра. Она, разумеется, сочла своим долгом, во избежание межпланетного конфликта, передать останки погибшего его сородичам, представителям более совершенной цивилизации (примерно так изложена дальнейшая судьба уникальной находки в «Аргументах и фактах», № 33 за 2002 год).

Но по другой версии, мумию у уфолога вовремя изъяли наши бдительные контрразведчики, которые, оказывается, тоже неравнодушны к проблеме пришельцев, очевидно, рассматривая их визиты на Землю (или вообще параллельное с людьми существование) с точки зрения угрозы национальной безопасности.

Хотите верьте, хотите нет, но в этих, прямо скажем, пугающих сенсационностью обстоятельствах немало правдоподобного, и отличить истину от вымысла, похоже, теперь почти невозможно…
Баба Тома «Алешеньку» с ложечки кормила

В ИЗЛОЖЕНИИ очевидцев события и участников состоявшихся в 1999 году в Санкт-Петербурге так называемых XVII Зигелевских чтений (своего рода ежегодный всероссийский конгресс уфологов) дело было так.

Однажды ночью, не то в мае, не то в июне 1996 года (насчет точной даты утверждения противоречивы) над поселком Каолиновым близ города  Кыштым  разразилась жуткая гроза. Пожилую пенсионерку Т. В. Просвирину, одиноко жившую на окраине поселка, она застала в постели. При очередном раскате грома под яркую вспышку молнии невесть каким образом в ушах женщины прозвучал властный (наверное, телепатический) приказ: встань и иди на кладбище! Повеление, исходившее от неведомой силы, Просвирина восприняла так, словно получала их каждый день и привыкла повиноваться. Она наспех оделась и чуть не бегом отправилась на погост, что неподалеку на опушке леса. Пройдя с фонариком под проливным дождем вдоль могил, Тамара Васильевна (иногда ее называют и Николаевной) скоро увидела того, кто ее звал. С могильного холмика на нее пристально глядело неизвестное существо с огромными глазами…

Издали оно походило на недоношенного младенца, но при ближайшем рассмотрении становилось понятно, что сходство весьма приблизительное. Не имелось никаких признаков того или другого пола, а также пупка. Длинные конечности рук и ног заканчивались острыми коготками. Яйцевидная головка, напоминающая древнерусский заостренный шлем-луковку, была как бы сложена из четырех лепестков-костей. Повыше носа посредине лобика — небольшая складка. Она почти не разделяла два огромных, близко посаженных глаза. Те тоже выглядели поразительно — без зрачков и радужной оболочки. Возможно, гуманоид обладал такими очами от рождения. Или раньше они были у него прикрыты защитной пленкой (кто видел кинофильм Рэя Сантилли «Вскрытие пришельца», представит такое личико). И самая главная особенность его глаз: они не закрывались веками, а во время сна… как бы вваливались внутрь головы!

Складка между глазами плавно переходила в небольшой, едва выступающий носик. Вместо ушей у существа были крохотные отверстия. Узкая щель ротика с двумя крохотными зубками никак не годилась для приема твердой пищи. Не случайно впоследствии Тамара Васильевна просила соседок, чтобы они приносили «Алешеньке» только жидкую пищу: молоко, мед, сгущенку, в крайнем случае, сладкую воду. Соседки откликались на ее просьбы и охотно несли то, что она просила.

В Каолиновом и поныне живут люди, которым, по их утверждениям, довелось увидеть «Алешеньку» живым. Например, невестка Просвириной, тоже Тамара. Она известна в Каолиновом редкостной по нынешним временам честностью.

Свои впечатления Тамара описывала так:

— Свекровь одна жила, я ее раз в две недели навещала. Пришла как-то к ней, раскладываю продукты на кухне. А она и говорит: «Надо бы ребеночка покормить!» Я подумала, бабушка не в себе, такое у нее бывает. А она меня к кровати подвела, смотрю: там что-то пищит. Нет, скорее свистит. Ротик выпячивает, язычком шевелит. Пригляделась: на ребенка не похож! Голова коричневая, тельце серое, кожа без прожилок (другой очевидец сравнил кожный покров таинственного существа со светящимся молочно-белым экраном включенного телевизора)… Век на глазах нет. А взгляд такой умный!

По словам невестки, свекровь у нее на глазах поила «это чудище» с ложечки и даже сунула в ротик карамельку…

Но поверили Просвириной, увы, далеко не все соседи. Некоторые односельчане приняли рассказы Тамары Васильевны про загадочного найденыша за нездоровые фантазии — о старушке все село знало, что она «с приветом». И в «лучших традициях» соседской взаимопомощи доброхоты сигнализировали в «скорую»:

— Спасайте бабулю! Тяжелое обострение!

Люди в белых халатах не заставили себя долго ждать. Приезжавшая госпитализировать Тамару Васильевну фельдшер Галицкова позднее вспоминала:

— В постели у нее лежало что-то похожее на запеленутую кошку…
«У меня дома -инопланетянин…»

ПОКА женщину упорно лечили в маленькой психиатрической больнице, ее дом обчистил житель того же поселка Владимир Нуртдинов. Вскоре он попался на краже проводов с линии электропередачи.

Когда следователь Кыштымского райотдела внутренних дел капитан Владимир Бендлин уже заканчивал обвинительное заключение и собирался вот-вот передавать материалы на Нуртдинова в суд, воришка решил, что пора завоевывать расположение милиционера, и пошел ва-банк:

— У меня дома — инопланетянин. Всамделишный. Начальник, дарю его тебе, не передавай дело в суд!

— А черти зеленые тебя еще не навещают? — расхохотался следователь. — Может, и их мне подаришь?

— Мамой клянусь!

Любопытства ради Бендлин согласился все же посмотреть, кого это допившийся алкаш принял за инопланетянина. В гараже, где был устроен тайник, Нуртдинов бережно развернул нечто закутанное в красную тряпку.

Такого непонятного существа серо-коричневого цвета Бендлин, как он сам рассказывает, не встречал. Притронулся к нему пальцем. На ощупь это нечто напоминало сушеного леща…

— Может быть, я ошибаюсь, но эта мумия не что иное, как человеческий эмбрион, — заключил уролог Игорь Усков, дежуривший в тот день в местной больнице и приехавший по вызову милиции. — От 20 до 24 недель беременности…

Гинеколог Ирина Ермолаева была с ним солидарна:

— Скорее всего, недоношенный плод…

Ага! Вот все и встало на свои места. Кто-то из каолиновских баб сделал подпольный аборт, а потом решил скрыть улики и подбросил плод под чью-то дверь. Или вообще случился обыкновенный выкидыш. Но вместо того чтобы вырыть могилку и по-людски схоронить, бессердечная мать взяла да и выкинула погибшего ребеночка на помойку. А неудачливый охотник за цветметом с пьяных глаз подобрал и вообразил, что у него — инопланетянин…

Окончательную точку в деле должно было поставить заключение патологоанатома. И капитан со спокойной душой отправил трупик на экспертизу в Кыштымскую больницу.

Прозвучавший на другой день в телефонной трубке взволнованный голос заведующего патологоанатомическим отделением Станислава Самошкина поверг следователя в замешательство:

— Это не человеческий плод! Срочно приезжайте!

После потрясающего вывода патологоанатома Самошкина и гинеколог Ермолаева вдруг изменила точку зрения:

— Человеческий зародыш, чем бы он ни был болен от рождения, не может иметь столь странного строения тела!

Когда капитан Бендлин доложил об этих выводах милицейскому начальству, прося санкцию на проведение многообещающего расследования, откуда на лесном кладбище появилось неизвестное медицине существо, на него посмотрели как на идиота:

— Криминала нет? Тогда какое это имеет к нам отношение? Если вам нечем заниматься, мы работы добавим…

И добавили. Загрузили следственными и прочими делами, как говорится, выше крыши. Однако Бендлин, вопреки раздражению начальства и насмешкам коллег, советовавших употребить засушенного уродца под пивко вместо воблы, в середине августа 1996 года заснял на видеокамеру и показания Просвириной, которую без лишней огласки посетил в психбольнице, и сами останки гуманоида (кадры двух отснятых им видеокассет демонстрировал в свое время телеканал ТВЦ). Зрители могли видеть, как он обмеряет штангенциркулем физические параметры умершего существа и диктует помощнику:

— Рост — двадцать четыре сантиметра. Длина рук — восемь сантиметров. Ширина черепа — четыре сантиметра. Ширина костей таза — три сантиметра…

Потом следователь какое-то время хранил мумию гуманоида у себя дома в обычном холодильнике, пока жена, наткнувшись на неизвестный ей сверток, не поинтересовалась, что это такое. Владимир по простоте душевной ответил: мол, вещдок. Мумия. Может, инопланетянина… Может, мы на пороге великого открытия…

Жена пришла в ужас:

— Ты соображаешь, что делаешь? Мы храним здесь продукты, которыми питаемся! А ты сюда трупы складываешь…

После семейной головомойки следователю ничего не оставалось, как позвонить в Каменск-Уральский, в общество уфологов, и сообщить о сенсационной находке. На другой день в  Кыштым  примчалась госпожа Семенкова на  черном БМВ и забрала останки «Алешеньки», клятвенно заверив, что по окончании исследований вернет их. Дальше след пришельца теряется…

Следователь Бендлин затем уволился из кыштымской милиции в звании майора и стал пенсионером. На заслуженном отдыхе он вроде бы занялся поисками тела «Алешеньки». Здравствуют и другие видевшие уральского гуманоида люди.

А вот с приютившей его Тамарой Васильевной Просвириной приключилась беда. Когда ее выпустили из психбольницы, какое-то время она жила у себя дома. Очень горевала об умершем «Алешеньке», которого называла сыночком. А поздно вечером 5 августа 1999 года, выйдя со двора, непонятно как оказалась под колесами грузовика.

Происшествие — из разряда аномальных. Машины возле ее дома прежде не ездили, грунтовая дорога даже травой заросла. Но в тот вечер, по словам соседей, мчались на Тамару Васильевну сразу два автомобиля, двигавшиеся навстречу ей по сходящимся направлениям. Попала она будто в ножницы. И насмерть.

Кстати, из дома старушка выбежала даже без обувки, в одних носках, похоже, снова безоглядно устремившись на чей-то властный зов. Милиция же оформила ее гибель как обыкновенный несчастный случай.

Но соседи убеждены: дело нечисто. Как раз накануне с Просвириной связались по телефону японские телевизионщики, видевшие копии с кассет Бендлина и уже начавшие съемку документального фильма про кыштымского гуманоида. Договорились, что приедут снимать интервью. Приехали, а на крылечке дома вместо хозяйки — свежеструганый гроб… Странное совпадение?
Или все-таки он землянин?

НЕКОТОРЫЕ отечественные уфологические авторитеты, несмотря ни на что, заявляют, что «Алешенька» был никакой не инопланетянин, а всего лишь изуродованный  радиацией  человеческий зародыш. Возможно, они правы. Ведь  Кыштым  находится чуть ли не в эпицентре радиоактивного заражения, накрывшего южноуральскую землю в результате страшной аварии 1957 года на хранилище ядерных отходов в Челябинске-40. Кстати, печально знаменитая степенью радиоактивного загрязнения речка Теча тут и струит свои «чистые» воды.

Правда, аргументация у самих уважаемых уфологов тоже, как бы помягче сказать… Оказывается, кыштымский гуманоид потому не гуманоид, что… просто не вписывается в некие ранее установленные стандарты: «Пропорции головы и тела существа не соответствуют ни одному из известных науке (!) типов инопланетян или пришельцев из параллельных миров». Любопытно было бы узнать, какому «ученому» принадлежит пальма первенства в «открытии» этих типов (сколько же их всего?) и «научном изучении» их пропорций. Герберту Уэллсу? Или Стивену Спилбергу? И вообще кто, не рискуя солгать и не став жертвой мистификации или оптического обмана, поклянется, что когда-нибудь в самом деле, будучи в здравом уме, видел собственными глазами живого инопланетянина-пришельца?

А может, я чересчур скептичен. И все намного сложнее. Скажем, наши предусмотрительные контрразведчики втайне науськали патриотично настроенных уфологов громогласно развенчать легенду о внеземном происхождении «Алешеньки». Зачем? Чтобы похоронить овладевающую незрелыми умами надежду на плодотворное продолжение отношений с представителями высокоразвитой цивилизации планеты Альфа Центавра. Преследуя, конечно, самые благие цели…

Единственный шанс узнать наверняка, кто же все-таки это был — человеческий уродец-мутант, выросший на отравленной  радиацией  земле  Кыштыма , или «всамделишный» инопланетянин, — провести анализ его тканей на ДНК. Но для этого останки надо сначала найти! Заколдованный круг…

Кстати, не так давно в Интернете на нескольких сайтах маячило деловое предложение на английском языке: неизвестное лицо предлагало приобрести у него «труп гуманоида из России». Уж не «Алешеньку» ли? А может, он действительно перекочевал уже, скажем, в американский музей НЛО в Росвелле или в запасники его японского собрата в Хакуи? Просто до поры до времени тайно вывезенную находку не афишируют, чтобы Россия не устраивала международный скандал, требуя вернуть «национальное достояние»…

Между прочим, в двух американских научно-популярных журналах опубликованы статьи, из которых следует, что у «Алешеньки» два десятилетия назад существовал сородич, по описаниям очень на него похожий. Это было на другом конце света, в Латинской Америке. История земного пути непонятного существа смахивает на детектив в духе Голливуда. Погибло оно тоже при очень странных обстоятельствах. И так же загадочно исчезли чудесные останки.

Но это другая история, о которой мы расскажем в одном из следующих номеров «АиФ. Долгожитель».

Александр ПРОНИН
Название: Re: Приколы
Отправлено: Раскольников от 23/01/09 , 23:17:59
Кыштымский гуманоид: сенсационная находка или мистификация?

(http://gazeta.aif.ru/data/mags/longliver/28/pics/18_01_00.jpg)


НЕКОТОРЫЕ отечественные уфологические авторитеты, несмотря ни на что, заявляют, что «Алешенька» был никакой не инопланетянин, а всего лишь изуродованный  радиацией  человеческий зародыш. Возможно, они правы. Ведь  Кыштым  находится чуть ли не в эпицентре радиоактивного заражения, накрывшего южноуральскую землю в результате страшной аварии 1957 года на хранилище ядерных отходов в Челябинске-40. Кстати, печально знаменитая степенью радиоактивного загрязнения речка Теча тут и струит свои «чистые» воды.


Я реально считаю, что это всё правда!
В Челябинске-40  был ядерный взрыв в 1957! Там ваще жопа в плане радиации! Всё короче переоблучилось!Как там люди до сих пор живут - я ваще не понимаю. Причем больше всех пострадали жители города Кыштыма и мне искренне жалко! Им от радиации реально житья нет
Жители города Кыштыма очень сильно отличаются по радиобиологическим характеристикам от других жителей России,радиация на них действует по особому и наиболее сильно, поэтому больше всех от взрыва пострадали они!

Что же случилось в 1957 году?
В этом самом Челябинске-40 всё очень странно! Во-первых он закрыт! Во-вторых там какой-то сверхсекретный завод, который кроме радиации ничего больше не производит!
Ну и короче производил этот завод радиацию - производил, как вдруг некоторое количество радиации утекло и взрыв случился, причём не какойнить взрыв, а именно ядерный! Утекла радиация в Кыштым, по причинам лучшей усвояемости ионизируещего излучения жителями данного населённого пунка, поэтому эпицентр взрыва и находился, чуть-ли не в Кыштыме!

Что такое ядерный взрыв!
В понимании, скажем, жителей города Кыштыма и автора статьи про гуманоида Алёшеньку - это взрыв, который происходит когда много радиации концентрируется в одном месте, ей там тесно и она высвобождается наружу и сразу же начинает влиять на окружающий мир!!!

Разберём подробно влияние радиации на организм жителя города Кыштыма:
Ионизирующее излучение проникает в клетку организма и начинает там гадит! Гадость которая образуется в клетке после облучения начинает разлагаться и реагировать с ядром клетки, которая содержит ДНК! Происходит химическое взаимодействие между ДНК клетки организма кыштымца и гадостью, которая там накопилась! Аминокислоты в ДНК начинают превращаться в другие соединения в результате чего клетка, а следовательно и весь остальной организм, МУТИРУЕТ!
Так Кыштымцы превращаются в гуманоидов!!!

 
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 24/01/09 , 23:34:05
Ну, пусть будет театральная страница...  ;D


Пьеса

Кафе.  За столиком сидят ДАША и МАША.  Девушки доедают десерт.

МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну, типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы.  Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно.
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да.  Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет!  Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
 
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ.  ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали.  Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь?  А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
 
К столику подходит ОФИЦИАНТ.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.  Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо.  Позовите администратора!
 
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение.
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать.  Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется!  А что же в нем естественного?  Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то?  Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина.  У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
 
Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну... В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы.
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю.  По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно.
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте!  Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что?!!
 
К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН
- Извините.  У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну, наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно.  Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блядь!  Да вы тут все ебанутые!  Мне не нужен проктолог!  Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
 
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА
- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ!  Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса.  Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек.  При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов.
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (хозяину)
- Ну что ты!  С тобой никаких.
ДЕВУШКА (Даше)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса.  Главное перед этим сделать очищающую клизму.
ДАША
- О чем вы мне рассказываете?  Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую.  Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры.  Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи.  Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.  Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи?  Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
 
К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы.
ДАША
- Так, блядь!  Не лезьте тут со своими проблемами!  У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная.  Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блядь, в жопу засовываю!
 
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу, где отделение "Единой России".
ХОЗЯИН
- А зачем вам отделение "Единой России"?
МУЖЧИНА
- Я хочу оказать помощь нашему президенту.
ДАША
- Да пошли вы на хуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы?
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?
 
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.  Все стоят вокруг столика, молчат и ждут.  Даша возвращается за столик.  Все молчат, смотрят на Дашу.  Даша молчит.  Маша закуривает.  Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина.  Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.  Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб.  Всех посетителей сносит взрывной волной.


Конец.

Автор неизвестен
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 26/01/09 , 16:49:34
ДОБРОВОЛЬСКИЙ Алексей Александрович (ДОБРОСЛАВ)
Волхв Общества охраны природы "Стрелы Ярилы
Идеолог неоязыческого национал-социализма

Родился 13 октября 1938 в семье инженеров, русский. Дед по отцу был приказчиком, выходцем из крестьян Рыбинского уезда Ярославской губернии. Отец возглавлял конструкторское бюро у Туполева, строил самолет "Максим Горький".
В 1956 году, работая после окончания 10-летки грузчиком в типографии "Московской правды", подал заявление о выходе из ВЛКСМ в знак протеста против "наплевательского отношения к памяти вождя" (И.В.Сталина) и был исключен из комсомола.
Под влиянием антикоммунистической революции 1956 года в Венгрии создал в начале 1957 года из группы своих друзей Российскую национально-социалистическую партию (РНСП). Группа Добровольского печатала на пишущей машинке листовки с призывами "бить ментов, коммунистов, комсомольцев", которые расклеивались на столбах или забрасывались в почтовые ящики в разных районах Москвы. Отдельная листовка была с призывом к русским проснуться и брать пример с восставших венгров. На 7 ноября и 1 мая члены РНСП "ломали красные флаги".
Кроме Добровольского, в РНСП входили еще 6 человек, еще несколько были сочувствующими, но членами партии не считались. По словам Добровольского, заложили его партию "две девчонки", которым они "похвастались по пьянке, что скоро большевиков резать будем,... они перепугались и заявили на нас".
В декабре 1957 года на танцверанде в Парке культуры им.Горького Добровольский стал провозглашать лозунги: "Бей коммунистов, комсомольцев и ментов!" - был задержан, избит и арестован за хулиганство на 15 суток.
Во время Московского молодежного фестиваля 1957 года группа Добровольского (около 20 человек) вышла на вечернее фестивальное шествие по городу с 5 картонными плакатами "Да здравствует свободная Венгрия!" и прошла с ними участок от станции метро "Кировская" до "Красных ворот". В тот день тысячи людей несли разные плакаты, благодаря чему акция группы Добровольского не была распознана как оппозиционная и осталась безнаказанной.
23 мая 1958 Добровольский и еще около 10 человек были арестованы (но некоторые были почти сразу же освобождены после дачи показаний).
На суде 5 августа 1958 получил 3 года, еще 5 членов РНСП проходили по делу как свидетели и были освобождены.
Во время следствия прошел психиатрическую экспертизу в Институте им.Сербского, которая дала заключение о форме психопатии, не освобождающей от уголовной ответственности, но могущей служить основанием для снисхождения.
Освободился в мае 1961. Чтобы получить после освобождения прописку в Москве, дал согласие на секретное сотрудничество с КГБ ("по глупости, по молодости думал перехитрить чекистов. Думал буду разведчиком работать на 2 фронта: прикинусь, что я их. Что-то получилось, что-то не получилось, но я был разведчиком, а не просто стукачем ради прописки"). Утверждает, что об этом своем обещании работать на органы тогда же "рассказал всем своим друзьям и единомышленникам".
В 1961 году крестился, считая, что "русский должен быть православным". Крестил А.Добровольского Глеб Якунин, он же стал в 1963 крестным отцом его старшего сына Сергея (впоследствии - волхв Московской языческой общины Родостав).
После освобождения год работал товароведом в букинистическом магазине на улице Горького. Затем в основном работал грузчиком, часто меняя место работы.
В 1964 году познакомился с членом НТС Борисом Евдокимовым. Б.Евдокимов создал группу "Союз трудового народа" - из 4-х человек, вкулючая Добровольского. 20 марта 1964 все четверо были арестованы. Во время следствия Добровольский стал изображать сумасшедшего, повернутого на религиозной почве.
В спецпсихушке провел год (столько же и Евдокимов, также изображавший психа). 25 августа 1965 был освобожден.
В Лефортово сидел в одной камере с генералом Григоренко, в психушке - с Буковским, Григоренко, Порухановым ("он сейчас дьяконом работает чуть ли не в Патриархии, вот такой прохиндей, мошенник"), с Виталием Рождественским из Питера.
Осенью 1965 с Добровольским установил связь НТС (получив о нем информацию от Евдокимова). Первый курьер НТС привез Добровольскому шапирограф для Юрия Галанскова.
Через В.Рождественского Добровольский получал от НТС доллары для своей группы, а также группы Буковского (которая называлась "группа "Е"). Деньги были потрачены Добровольским и Лашковой на пишущие машинки "оливетти".
В 1966 году вступил в НТС ("самоприемом" - узнав от энтээсовского курьера о такой возможности).
В 1967 был арестован Рождественский, который дал показания, после чего были арестованы сначала Лашкова, а потом и Добровольский (Рождественского через месяц выпустили). Поскольку в числе попавших через Добровольского на Запад материалов была составленная Александром Гинзбургом "Белая книга" (сборник документов о процессе над Синявским и Даниэлем), а также сборник "Феникс-66", который А.Гинзбург распространял, дело Гинзбурга было объединено с делами Галанскова, Лашковой и Добровольского (т.н. "процесс четырех"). На суде Добровольский дал показания, признал себя виновным и был осужден на 2 года лагерей (Галансков получил 7 лет и умер в лагере в результате неудачной операции, Гинзбург - 5 лет, Лашкова - 1 год). Свое поведение на следствии и суде Добровольский впоследствии объяснял желанием "сохранить Буковского и Евдокимова". Евгений Луговой со ссылкой на Евгения Пашнина утверждает, что Добровольский будто бы хвалился, что сам специально заложил в КГБ Гинзбурга "за то, что тот был жидом" (Луговой Е. Сатанизм или "волхование". Советы бабы Яги, N1(10), 1998).

В начале 1969 был освобожден. 1 год жил в Угличе, потом 2 года в Александрове и только в 1972 вновь получил прописку в Москве. К этому времени увлекся "оккультными науками" и язычеством.
По утверждению Владимира Осипова, в 1970 году он передал Добровольскому письмо из лагеря от А.Гинзбурга с просьбой добровольно изменить свои показания в пользу подельников, чтобы скостить им срок. В 1976 году, после ареста В.Осипова за "Вече", Добровольсий будто бы дал показания, что Осипов передал ему "Хронику текущих событий" (Луговой Е. Сатанизм или "волхование". Советы бабы Яги, N1(10), 1998).

Последний раз был арестован в 1982 году по обвинению в спаивании малолетних. 4 месяца провел в Институте им.Сербского и около 1 года в психушке обычного типа "Белые столбы". После выхода сразу получил квартиру.
Во второй половине 80-х примкнул к Патриотическому объединению (ПО) "Память". После концентрации власти в ПО "Память" в руках православно ориентированного Дмитрия Васильева, вместе с Валерием Емельяновым и другими язычниками отделился от Васильева и вошел в конце 1987 в емельяновский Всемирный Антисионистский и Антимасонский фронт (ВАСАМФ) "Память".
В 1989 принял участие в создании Московской языческой общины, которую возглавил Александр Белов (волхв Селидор). Принял языческое имя Доброслав. Вместе с А.Беловым, В.Емельяновым и своим сыном Сергеем организовал 23 декабря 1989 в лесу в окрестностях станции Салтыковская Горьковской железной дороги первое относительно массовое (более ста человек) открытое языческое богослужение богу Солнца - Хоросу. Было устроено "антикрещение" в славяно-языческую веру группы неофитов (около 25 человек), получивших новые "имена во Хоросе".
С начала 90-х живет главным образом в деревне Васенево Шабалинского района Кировской области. Часто дает интервью, регулярно печатается в национал-патриотических газетах.
1 марта 2002 года Свечинский районный суд вынес Доброславу приговор по делу о разжигании межнациональной розни по отношению к евреям, религиозной вражды по отношению к христианству и унижении национального достоинства евреев. Ему дали 2 года условно с выплатой 1800 рублей за судебные издержки.

Автор многочисленных статей и брошюр, в т.ч. статьи "Природные корни Русского Национального Социализма" и программного для неоязычников текста "Стрелы Ярилы".

Сын Сергей Добровольский (Родостав) в 2001 году был избран главой Шабалинского района.

Доброслав:  "...Тот, кто смотрит на колокольню Ивана Великого в Кремле, тот узрит исполинский необрезанный (!) торжествующий РУССКИЙ ХЕР" (Доброслав. Слово Волхва// "Советы бабы Яги. Газета русских народных целителей", N3(7), 1996.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Раскольников от 26/01/09 , 18:35:47
ДОБРОВОЛЬСКИЙ Алексей Александрович (ДОБРОСЛАВ)
Волхв Общества охраны природы "Стрелы Ярилы


Вообще-то у него секта называется "Стрелы Перуна".... ну это пох на самом деле...я просто свою эрудицию показываю...
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 30/01/09 , 18:50:42
ПУТИН - ГРЕХ ИУДИН!
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 30/01/09 , 18:53:01
Факты о Путине (избранное)

* Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
* Волосы Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис.
* Hоски Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
* Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
* Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
* Если обращение президента к избирателем прокрутить задом наперед, получится Отче наш.
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
* Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
* Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шепотом попросил о каком-то одолжении.
* Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
* Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
* Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
* Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
* Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
* Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
* Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
* Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
* На визитке у Путина написано ВЛАДЫКА.
* Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
* Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит «хуй», то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
* Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
* Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
* Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагиатора Леннона.
* Желудок Путина способен расщеплять атомы.
* Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн.
* Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно и летит помогать спасателям.
* Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает HДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
* Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 30/01/09 , 21:34:50
От чего зависит сила оргазма у женщин?
30 января 2009

После проведенных исследований, ученым удалось выяснить зависимость силы оргазма у женщин. Выводы показали, что женский оргазм сильно зависит от счета в банке ее партнера.

Исследователи говорят, что чем больше денег у партнера, тем чаще у его партнерши происходят оргазмы. По словам психолога, принимавшего участие в исследовании, частота женских оргазмов увеличивается, когда увеличиваются доходы партнера.

Данные исследования проводились в Китае при участии 5 тысяч человек. Кроме этого ранее опросы проводились в Германии и Америке, что так же подтвердилось.


Источник (http://newsland.ru/News/Detail/id/335703/)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 31/01/09 , 20:30:00
Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина
Тоже заебала.
Заебали ваххабиты
С их чеченским богом,
Заебли антисемиты,
Как и синагога.
Заебали депутаты,
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты.
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный.
Заебал наш Гимн Советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИДом.
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин - пидор.
Заебал Сорокин с калом.
Заебло цунами.
Всё, почти что, заебало
Если между нами.
Заебали: Че Гавара,
Антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой,
Пост, блядь, модернисты.
Заебала Хакамада
И вообще хасиды,
Окружная автострада,
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидорасов сраки.
Очень заебали дети,
Нищие с вокзалов.
Если честно, всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?
Не ебало, а ебло…
(Кстати, тоже заебло!)


Автор неизвестен
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 31/01/09 , 21:57:16
Ещё такое подобное творчество было в своё время  ;)

ЛЕБЛ*ДИАДА

Я думаю, рано, товарищи, рано
прощаться нам с игом монгольского хана:
у нас сейчас правит орда Эсэнгэ
(что правда, то правда - в ней то ещё "гэ").
В ней хан Ебээн, панимашь, президент,
при нём, п*здоватом, сйабуЧ как регент,
его ещё кличут сйабуч-прихватило
(а раньше был ханом Г*вначев М*дило).
Для вы*ба русских крестьян и рабочих
три партии есть у господ дерьмаков
(не будем считать Сукахаму и прочих
в Садовом кольце красоваться охочих,
пусть лепит на них компромат Коржаков).
Три партии суть - "Дерьмовыброс" Х*йдара,
Е*линского "Бля" - там столичная шмара,
"Дурдом" Чернож*пина - крышею ручки -
там все бюрократы и ихние сучки,
а чтоб без четвёртой не плакал дерьмак,
теперь появилась "П*здёж и бардак",
в которой командует Лебл*дь-собака,
о нём этот пасквиль и будет однако.
Так что представляет собой наш герой?
Его прокатили в деревне родной.
Мол, "знаем его! ещё тот пид*рас!
На выборах х*й получил он у нас!"
А так персонаж наш п*здошил афганцев,
душманов, дзадранов и прочих заср*нцев,
а чаще с душманами сам пировал,
вот так он и стал "боевой генерал".
А позже при так называемом путче
продался дерьмачеству Лебл*дь вонючий.
Я*аев шесть соток всем нам обещал,
руками дрожал, глупо танки гонял,
М*дило Г*вначев, застрявши в Форосе,
гадал, что п*здеть дерьмакам на допросе,
а Боров, подобно г*вёшке на палке,
блестящей мишенью смотрелся на танке.
Как Лебл*дь потом усмирял Приднестровье?
Залился Комбата он праведной кровью.
Бывало, палят казаки по румыну,
а Лебл*дя бл*ди стреляют им в спину.
Когда же повстанцы, на страх изуверам,
пошли дать п*зды всяким мэрам и херам,
то в корень у*банный наш генерал
под собственной койкой "фашистов" искал.
Ждала Лебл*дя Чечня - получилась там х*йня.
Лебл*дина бл*дина, Лебл*дина х*ева!
Лобызал Масхадова, облизал Радуева.
Лебл*дина, Лебл*дина, вот такое бл*дство,
ты зачем же, Лебл*дина, продал русских в рабство?!
(1996)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 02/02/09 , 05:38:45
(http://s56.radikal.ru/i153/0902/da/608f2d3220eb.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 04/02/09 , 01:03:10
Людоеды-готы съели эмо-девочку

115, 3 февраля в 18 ч. 00 мин.

(http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/12572_photoalbom.236.big_image.jpg)

31 января в Санкт-Петербурге были найдены пакеты с человеческими останками. По данным источников, речь может идти о случае людоедства.

На пустыре в Московском районе Петербурга в субботу, 31 января, были обнаружены пакеты, в которых находились человеческие внутренности и кожа, сообщает "Фонтанка.ру".

Два пакета нашли у дома 21 по улице Орджоникидзе. У следствия есть несколько версий относительно находки; по одной из них, погибшая была школьницей, учащейся выпускных классов одной из школ Кировского района, которая 19 января ушла из дома и не вернулась. Возбуждено уголовное дело по статье "убийство".

Задержаны двое подозреваемых в совершении преступления – это 19-летние молодые люди, знакомые погибшей. По данным источников "Фонтанки.ру", речь может идти о случае людоедства.

Также интернет-издание сообщает, что погибшая принадлежала к молодежному движению эмо, а задержанные – к движению готов.

http://www.livejournal.ru/themes/id/12572
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 04/02/09 , 03:23:58
Также интернет-издание сообщает, что погибшая принадлежала к молодежному движению эмо, а задержанные – к движению готов.

Вот толерасты лоханулись!  Небось, уже успели вонь поднять; мол, русские фОшисты опять съели чурку.
А что до эмо, то пусть готы их всех съедят...  А готов - голодные, безработные таджики...  Ну, а таджиков пусть менты ловят...  ;D
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 04/02/09 , 23:49:46

Готы съели школьницу в Петербурге
21:14 / 3.2.2009


Правоохранительные органы Санкт-Петербурга расследуют дело о страшном убийстве школьницы, которую частично съели двое готов. Участники неформального движения объяснили свое преступление чувством голода.

"В ходе допросов свои действия они объясняют чувством голода. Говорят, что пожарили части тела в духовке вместе с картошкой", - рассказал начальник следственного управления Следственного комитета при Прокуратуре России по Санкт-Петербургу Андрей Лавренко. Он сообщил, что задержать удалось двоих молодых людей, 1989 года рождения. В отношении них возбуждено уголовное дело по статье "Убийство", передает "Интерфакс".

Одновременно стало известно о том, что в Московском районе Северной столицы местные жители нашли голову девушки. Возможно, это еще одна часть тела жертвы юных каннибалов.

Напомним, что ученица 11-го класса одной из школ Санкт-Петербурга пропала 19 января 2009 года. Следователи выяснили, что девушку утопили в ванной, а потом расчленили и частично съели. Останки жертвы были сложены в пакеты и выброшены в мусорные контейнеры и в местный водоем, сообщает РИА "Новости".

В смерти школьницы подозревают двух молодых людей, один из которых считает себя готом, а второй принадлежит к движению эмо. "Задержаны ранее судимые Юрий Можнов, работающий флористом, и Максим Головатских, работающий рубщиком мяса на рынке, - отмечается в сообщении Следственного комитета при прокуратуре. - В настоящее время в отношении Головатских и Можнова избрана мера пресечения в виде заключения под стражу". Убийцам-людоедам грозит лишение свободы на срок до 15 лет.
 
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 06/02/09 , 20:41:07
В нормальном национально - ориентированном народном государстве каннибалов, гомосексуалистов, маньяков, наркоторговцев и изменников необходимо постоянно и планомерно уничтожать во имя нравственного и физического здоровья будущих поколений.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 10/02/09 , 01:24:36
Молодая Гвардия "Единой России" отрицает холокост:
http://www.molgvardia.ru/opinions/2009/02/02/4187
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 10/02/09 , 11:28:04
Баркашов: нам поможет НЛО!

Скажу сейчас одну очень важную вещь, которую, кстати, очень хорошо понимают посвященные лица, как в США и России, так и в других странах, что Второе Пришествие не только неминуемо, но и близко. Сказано, грядет Господь в Силе и Славе. Силы Его уже здесь, просто все апокалиптические исполнения людям везде преподносят по отдельности, а самих их думать отучили, и люди оказываются не в состоянии сопоставить вместе даже глобальные и масштабные события, происходящие одновременно.

Не хочу показаться банальным, просто я знаю это, то, что Вы все называете НЛО, и, как уже признают военные и ученые, против которых абсолютно бессильна любая человеческая техника, и которые летают уже не по 1, 2 или 3 за месяц в разных частях света, а летают уже по 40, 100 и более - это и есть Силы Господни, тому много доказательств, в том числе, и в православной иконографии, и в том же Ветхом Завете.

Таких икон древнего письма - несколько десятков. Как пример, можем привести Вам изображения иконы «Распятие» сербского православного монастыря Високи Дечани в Косово, Югославия (фреска создана около 1350 года).

(http://rne-info.com/images/visoki-dechani-1350.jpg)

Это самое главное, что скрывают власти всех ведущих держав от всех народов. Силы Господни могут, ведь, не только устраивать глобальные землетрясения, стирая всю нечисть, глобальные изменения климата... но, наступит день, когда они, исполняя Волю Божию, будут, просто, очищать огнем, да и разным другим диапазоном воздействия Землю от всего нечистого. А начнется с России потому, что здесь подножие Престола Господня. А чтобы Вам было понятно, так как видно, что Вы человек «тёмный» в вопросах Веры, я приведу Вам и поясню главную и единственную православную молитву, которую дал сам Исус Христос Сын Божий: «Отче наш, иже еси на небесех, да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое...» Вот на этой строчке остановлю Ваше внимание и поясняю, что, произнося эту строку, читающий ее просит Господа о пришествии Царствия Его в этот мир, ну, а поскольку, Господь на Престоле Небесном, то Царствие Его опустится на Подножие Его, которое Он Сам вправе избрать, ибо Он создал и Землю и людей. И только Он вправе решать и выбирать. И выбрал Он подножием своим Россию, о чем донесли наши Православные Святые, а народ наш - хранителем подножия Престола Господня. И поскольку, всё нечистое должно быть удалено, постольку Силы идут впереди Господа во Славе. Поскольку пространство Царствия Небесного не есть, во всех отношениях, пространство мира сего, совмещение этих пространств вызовет устранение всего лишнего в пространстве мира сего, и невообразимо изменит саму суть этого мира.

Кто из попов РПЦ расскажет Вам такую правду о самых ближайших временах? Ведь, всё, что я Вам сказал, глубоко канонично. Могу только добавить, чтобы Вы читали «Отче наш», но читали это не для отчета, а с душой и сердцем. И, если уж призываете Царствие, то и призывайте его искренне и с душой, а не так, немного побздехивая всех предшествующих этому глобальных потрясений. Вот вам и Вера. Победивший всё, и унаследует всё. Это касается не только мира сего, но и того, что есть у Отца Небесного. А Он создал всё. Неужели Вам этого мало?

http://bolshoyforum.org/forum/index.php?topic=31406.60
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 11/02/09 , 20:10:15
Ответ Маше Сергеевой на её языке:
http://krylov.livejournal.com/1795300.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 12/02/09 , 19:45:47
Мультик "Курение убивает" http://www.antimult.ru/mults/antimult_smoke_kills.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 15/02/09 , 20:43:43
Коммунисты поймали мальчишку
Николай Вильямс??    ,
   :
"    
"  "?

 
    ???"
"    ",
   ??.

"   ,  ,
    :
   -
   .

  , ??:
"   ??,
   .
  ??!"

 
 ,  ??,
 
  .

    .
     .
   ,
   .       

Коммунисты поймали мальчишку,
Потащили его в КГБ -
"Ты откройся: кто дал тебе книжку
"Руководство к подпольной борьбе?"

Ты зачем совершал преступленья,
Клеветал на наш ленинский строй?"
"Срать хотел я на вашего Ленина",
Отвечал им герой молодой.

"Знаю, срок мне прибавят немалый,
Лагерей и тюрьмы не боюсь,
Скоро стая акул капитала
Разорвет ваш Советский Союз!

И свободного общества образ
Нам на правду откроет глаза.
И – да здравствует частная собственность!",
Им, зардевшись, он скромно сказал.

Машинистка-подпольщица Клава
Горько плачет во мраке ночей,
Вспоминая, как парень кудрявый
Пролетарских клеймил палачей.

Эта песня сложилась в народе,
Ты лети, ты лети, песня в даль.
Парня этого звали Володя,
Он сегодня уехал в Израиль.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 24/02/09 , 19:03:02
Медведев будет арестован, а место Обамы займет Сара Пэйлин?
24 февраля 2009
 
Экономический кризис неизбежно приведет мир к политическому хаосу, как уже случилось в 30-е годы прошлого века, считают правительственные чиновники по обе стороны Атлантики. Британский министр Эд Боллз доказывает, что нынешний финансовый кризис куда серьезнее, чем в 1930-х годах, отмечая: «И все мы помним, что политика того времени формировалась экономикой». Глава национальной разведки США Дэнис Блэр считает, что кризис является самой большой угрозой безопасности Америки. В духе таких настроений газета «Ведомости» опубликовала прогноз от обозревателя Financial Times – каким будет мир через 4 года.
В 2010 году Путин без всяких проблем снова воцарился в Кремле. Серьезность экономического кризиса в России привела к тому, что официальные СМИ требовали возвращения сильного лидера. Президент Медведев понял намек и в начале 2010 года уступил свое место. Его арест в следующем году стал неприятным сюрпризом.

В 2011 г. после нескольких недель народных волнений пали неустойчивые демократические правительства Украины и Грузии. В организации беспорядков подозревают Россию, но никто ничего не может доказать. Американцы и европейцы протестуют, но весьма неубедительно. В частных беседах западные дипломаты убеждают, что только Путин стоит между Россией и фашизмом.

На календаре 7 ноября 2012 года. В три часа утра президент Барак Обама, выглядящий весьма уставшим, появляется перед рыдающими сторонниками в бальном зале отеля «Хилтон» в Чикаго и признает свое поражение. Эйфория от его триумфальной ночной речи в Грант-парке, произнесенной четыре года назад, теперь не более чем смутное воспоминание. Администрация Обамы пала жертвой экономических проблем Америки. Новый президент США – Сара Пэйлин.

Избранная благодаря популизму во внутренней политике и национализму во внешней, Пэйлин начинает принимать звонки с поздравлениями от иностранных лидеров. Первый на линии премьер-министр Израиля Авигдор Либерман (партия «Наш дом – Израиль». – «Ведомости»), затем – президент России Владимир Путин. Пять разных лидеров пытаются дозвониться до Пэйлин, настаивая, что они говорят от лица Европейского союза, но их ставят на ожидание. Что до главы Китая, то новый президент не говорит с ним. Как она может это сделать после своей кампании против «коммунистических валютных манипуляторов из Пекина»?

Китайцы борются с соблазном назвать Пэйлин «собачкой на побегушках у капиталистов». Но маоистская терминология понемногу возвращается в официальные речи китайцев, по мере того как страна пытается приспособиться к краху и закрытию своих внешних рынков. Встревоженная большим количеством безработных в городах, компартия отказывается от планов приватизации сельскохозяйственных земель и тратит большие средства на организацию общественных работ в деревнях и новых колхозах. Эта политика называется «Большой скачок назад».

Самый большой урон позициям Обамы нанесло успешное испытание ядерного оружия Ираном в 2011 г. Республиканцы сумели вбить в головы соотечественников мысль, что Обама, одураченный Ираном, с которым надеялся заключить великую сделку, стал вторым Джимми Картером.

Иранские ядерные испытания сдвинули политику Израиля еще правее и создали почву для прихода к власти Либермана. Его позаимствованный у Путина предвыборный слоган «Разбомбим их, пока они в сортире» с готовностью был подхвачен русскоязычными сторонниками.

Обама успешно выполнил предвыборное обещание вывести американские войска из Ирака. Но в 2012 г. избиратели воспринимают это как нечто само собой разумеющееся. Обаме навредил беспорядочный вывод солдат НАТО из Афганистана. США и союзники оставили страну, управляемую пестрой смесью более или менее сотрудничающих друг с другом полевых командиров. Новая антитеррористическая стратегия официально называется «Наблюдай и рази», а неофициально ее прозвали «Уничтожь крота». Она заключается в дистанционном мониторинге потенциальных террористических лагерей и бомбовых ударах по ним. Путин заявил, что у него нет никакого желания злорадствовать по поводу Афганистана, но добавил, что «эпоха американского высокомерия подошла к концу».

После падения в 2009 г. правительства Меркель Германией правит череда нестабильных коалиций и ничем не примечательных канцлеров. Испарились все надежды, связанные с избранием Дэвида Камерона (партия консерваторов. – «Ведомости») премьер-министром Великобритании под слоганом «Впустите солнечный свет». Злополучный Камерон оказывается одним из самых непопулярных за всю историю Великобритании премьер-министров.

Таким образом, доминирующим политиком ЕС становится президент Франции Николя Саркози. Его развод с Карлой Бруни и женитьба на Мадонне лишь на короткое время отвлекли его от дел.

Саркози успешно пережил все обвинения, посыпавшиеся на него после решения в 2010 г. официально вывести Францию из-под режима конкуренции и госсубсидий ЕС. Всем ведущим банкам и индустриальным конгломератам Франции было наказано делать 90% инвестиций на родине. Страны ЕС с пылом раскритиковали действия Саркози, а затем с не меньшим пылом повторили их.

Внутри страны главные политические оппоненты – «почтальон и домохозяйка», известные также как троцкист Оливье Безансно и Марин Ле Пен из крайне правого Национального фронта, – оказывают на президента давление, чтобы он пошел еще дальше по пути национализма. Ле Пен называет победу Сары Пэйлин «вдохновением».

Этим утром 7 ноября президент Сара Пэйлин появляется на сцене в Анкоридже, Аляска. Сторонники приветствуют ее громкими криками и размахивают хоккейными клюшками. «Я получила сообщение от мулл и коммуняк, – вопит она толпе. – Америка вернулась».


Источник (http://newsland.ru/News/Detail/id/342623/)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Антош от 26/02/09 , 12:44:57

Никита, конечно же, был гандон штопаный, но, как ни верти, русский!  А для русского любой чурка - урюк!

Сомневаюсь я, что русский. Панфиловские казахи - это наши советские товарищи, а хрущев с сыночками - потреблядское отродье с "пролетарским" происхождением.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 27/02/09 , 14:09:39
(http://ru.trinixy.ru/pics4/20090226/znak.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 04/03/09 , 07:49:16
Американка пожаловалась на "Макдональдс" в службу спасения

Жительница штата Флорида на юго-востоке США трижды звонила по номеру службы спасения 911, чтобы пожаловаться на отсутствие в закусочной "Макдональдс" кусочков куриного филе ("чикен макнаггетс"), сообщает в среду агентство Associated Press.

Инцидент произошел на минувшей неделе. 27-летняя Латреаса Гудман рассказала сотрудникам экстренных служб, что заплатила за порцию из 10 кусочков филе, а затем ей сказали, что "чикен макнаггетс" закончились.

По словам Гудман, сотрудники закусочной ей заявили, что отменить оплату нельзя, и отказались возвращать деньги. Между тем кассиры заверили полицию, что предложили посетительнице другое блюдо по той же цене, но та вышла из себя.

Полицейские вынесли девушке предупреждение за заведомо ложный вызов экстренных служб. Представитель "Макдоналдс" сообщил агентству, что сотрудникам предприятия следовало вернуть Гудман деньги. В качестве компенсации посетительнице отправили купон на бесплатный обед. АР не смогло получить комментарии у виновницы происшествия.


Источник (http://www.newsland.ru/News/Detail/id/345024/)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 05/03/09 , 21:28:50
http://books.rusf.ru/unzip/add-2003/xussr_gk/krivn140.htm?1/3

Великая антисемьитская сказка

Что там ни говори, а не вывелись у нас еще антисемьиты. Ну чем им, скажите,
семья не нравится? Семейный человек и квартиру скорей получит, и дома есть кому
сготовить, прибрать, а там дети пойдут, будет кого послать за сигаретами.
Но антисемьит есть антисемьит. Даже если он бабыль, дамский угодник. Одного из
них даже посадили на скамью, и тут он, конечно, стал оправдываться: дескать,
никакой он не антисемьит, у него даже есть одна знакомая семья, с которой у него
почти семейные отношения.
А народ в зале суда возмущается: шутка сказать, в наш цивилизованный век
встречаются такие антисе-мьиты! И тут одна женщина из публики говорит:
- Дайте мне его на поруки, у меня это дело поставлено. Я уже вон сколько мужчин
перевоспитала.
Суд подумал: надо дать, пока берут. Ведь такого антисемьита не каждый взять
согласится.
Взяла его женщина на поруки, отвела подальше и говорит:
- Я сама порядочная антисемьитка, я этих семей на дух не переношу!
Ее, оказывается, кто только не брал на поруки. Так и ходит - с порук на поруки,
с порук на поруки, даже ноги уже болят. И все из-за этих семей - развелось их у
нас, нет житья холостому человеку.
Слово за слово, такой пошел антисемьитский разговор! Ну прямо расставаться не
хочется. Антисемьитка и предлагает:
- Пойдем ко мне, я тебя чаем напою, спать уложу. Да и сама лягу - очень почему-то
спать хочется.
И началась у них совместная антисемьитская жизнь. Едва откроют глаза - и сразу
за свои антисемьитские разговоры. От этих разговоров дети у них родились, такие
же антисемьиты. Внуки родились - такие же антисемьиты. Вроде бы прожили
счастливую антисемьитскую жизнь, но на самом деле это не так. Потому что нет и
не может быть счастья на земле антисемьитам!
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 11/03/09 , 23:46:09
(http://svpressa.ru/photo/5567-1.jpg)
Эллисон Харвард, 20 лет - одна из участниц конкурса America' s Next Top Model сезон 12.
Произвела неизгладимое впечатление на судей заявив, что любит кровотечение из носа!

Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 11/03/09 , 23:53:08
(http://svpressa.ru/photo/5567-2.jpg)
Многие производители игрушек не лишены чувства юмора.
Надувной мяч с изображением героя известного мультфильма.
Кто будет надувать? Мама или папа?

(http://gn.ucoz.ua/im/osnova/nimagu.gif)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 12/03/09 , 06:53:49
(http://topnews.ru/upload/photo/74453b5c/d0634.jpg)
Во время приводнения аэробуса в реку Гудзон: даже спасение пассажиров
происходило согласно купленным билетам.  Пассажиры бизнес-класса
спасались на надувном трапе, все остальные - по старинке...
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 13/03/09 , 15:35:48
Горбачев призвал начать "перестройку" в США

(http://img.lenta.ru/news/2009/03/13/gorby/picture.jpg)

Соединенные Штаты срочно должны начать собственную "перестройку", заявил Михаил Горбачев во время визита в Лондон. По словам первого и единственного президента Советского Союза, во время его недавней поездки в Америку предложение начать "перестройку" было встречено десятиминутной овацией аудитории, соообщает The Daily Telegraph.

Михаил Горбачев заявил также, что перед президентом США Бараком Обамой стоят очень сложные задачи, поскольку он пришел к власти в разгар самого крупного со времен Великой депрессии 1929-1931 годов экономического кризиса. С кризисом такого масштаба, считает Горбачев, Америка не сможет справиться самостоятельно. Время всемирного доминирования США прошло, уточнил он.

Бывший президент СССР призвал начать формирование "новой модели" взаимоотношений в мире, построенной на принципах равенства и партнерства. Одной из главных проблем, по мнению Горбачева, является "неумеренное потребление", которое ведет к увеличению пропасти между богатыми и бедными в мире.

По информации BBC News, во время встречи с журналистами газеты Evening Standard Михаил Горбачев заявил также о необходимости изменения модели современного капитализма. Новый подход должен сочетать конкурентность и стимулирование труда капитализма со стремлением к равенству и социальной справедливости, которые свойственны социализму.

http://lenta.ru/news/2009/03/13/gorby/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 16/03/09 , 23:06:27
Ниже приведены заявления представителей "россиянской элиты". И это только за последние 2-3 дня и только 4 персоны. Все таки не просто так Екатерина II свой указ издала, жаль, что исполнили до конца.

Леонид Слуцкий (ЛДПР) - зам. пред. думского комитета по международным делам:

(http://www.ldpr.ru/.files/vlast/deputys/951/951.image_full.jpg)

"Мы должны быть дружелюбны ко всем гостям, мы должны быть дружелюбны к любым представителям иных стран, иных национальностей. Не важно, богатые они, или бедные, как они настроены по отношению к нам. Если в ответ на их недружелюбие мы будем проявлять встречное, то эта волна недружелюбия нас захлестнет. И именно отсюда происходят разные скинхэды, и разные национальная рознь, нетерпимость и тому подобные отвратительные явления. Поэтому в основе отношения к людям, которых мы внутреннее воспринимаем, как людей иного толка. На самом деле они являются представителями иных народов, иных стран. Мы должны неизменно приветствовать. Мы должны неизменно быть дружелюбным. И тогда в ответ на наше дружелюбие даже те, кто по отношению к нам настроен иначе, я уверен в большинстве своем будет перестраиваться. И только тогда мы можем говорить о том, что на нашей большой огромной территории нашей многонациональной страны все слава Богу."



Марина Королева - ведущая ЭхаМацы:

(http://www.rg.ru/img/content/1/98/52/korol_1.gif)

"Ну, я думаю, что многим эта проблема знакома. Я, например, когда вижу вот это объявление на доске, на дверях подъезда, например: сдам квартиру русским. Мне кажется, вот это и есть проявление самого-самого ужасного, низкопробного шовинизма, национализма и т.д.. Когда квартиру надо снять иностранцам. Особенно из СНГ, бытовой патриотизм, т.е. проще говоря, фашизм из наших граждан так и прет. 9 из 10 предложений – только славянам. Только русским россиянам. Последнее особенно умиляет."
источник

И еще парочка Ж\Д по наводке valyaev_evgen


Вячеслав Кантор - Президент Российского еврейского конгресса:

(http://www.chaskor.ru/posts_images_200903/392_300_4200_kantorbig.jpg)

"Необходимо привлекать в органы МВД РФ представителей этнических мигрантов и формировать там специализированные подразделения"



Владимир Слуцкер - член СФ РФ:

(http://forum.forum.forum.forum.hitech-world.ru/uploads/posts/2008-02/1202841919_smi3.jpg)

"В конце января 2009 года руководитель миссии европарламентариев в мемориале на месте бывшего нацистского концлагеря Освенцим, член Совета Федерации РФ Владимир Слуцкер сообщил о намерении европарламентариев тех стран, где пока не действует норма об уголовной ответственности за отрицание Холокоста, инициировать внесение соответствующей нормы в законодательство своих стран.
Сенатор напомнил, что сегодня норма об уголовной ответственности за отрицание Холокоста действует более чем в десяти государствах Европы, в частности во Франции, Швейцарии, Бельгии, Польше. "В Австрии, Румынии, Чехии за отрицание Холокоста установлена ответственность в виде лишения свободы сроком от 6 месяцев до 10 лет, а Германии, Израиле и Румынии - до 5 лет лишения свободы", - уточнил он.Он отметил, что "к числу стран, которые пока не утвердили эту норму, относится и Россия".
"Более того, в России День памяти Холокоста пока не отмечается как официальная дата. Поэтому я намерен поднять эту тему у нас в стране", - заявил Слуцкер.

http://headshotboy.livejournal.com/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 17/03/09 , 18:16:44
В ЕС запретили различать пол человека
   
   Русская неделя.Ru

Европейский парламент запретил использование в официальных документах обращений "господин" и "госпожа" на том основании, что это "нарушает равенство полов". Как сообщается, соответствующая директива, получившая название "Нейтральный язык", принята в качестве обязательной для делопроизводства на всей территории Евросоюза.

Таким образом, использование обращений "мистер", "мисс", "месье", "мадам", "фрау" и иных аналогичных на других европейских языках отныне является административным нарушением. Вместо этого в письменных и устных обращениях следует называть имя и фамилию лица, указывается в директиве.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 17/03/09 , 19:25:15
В ЕС запретили различать пол человека

Они в ЕС уже давно не различают...  Как, впрочем, и во властной "элите" РФ...  ;D
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 18/03/09 , 03:39:27
Английская семья, на протяжении последних 11 лет живущая на пособии на том основании, что они слишком жирные, чтобы работать.

(http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2009/03/16/article-1162503-03EF1C61000005DC-379_468x423.jpg)

(http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2009/03/17/article-1162503-01D452C2000004B0-270_468x628.jpg)

(http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2009/03/16/article-1162503-03EE409F000005DC-97_468x286.jpg)

Mr Chawner said: ???We love TV. It’s on from the moment we get up. Often I’m so tired from watching TV I have to have a nap.’

Мистер Чоунер сказал: "Мы любим ТВ.  Оно включается в тот момент, когда мы встаём.  Часто я так устаю от смотрения ТВ, что должен вздремнуть."

Yet of their 22,508 a year in tax-free benefits - equivalent to a 30,000 salary - Mr Chawner said: ???What we get barely covers the bills and puts food on the table. It’s not our fault we can’t work. We deserve more.’

Несмотря на их освобождённое от налогов пособие, равное 22 508 фунтов стерлингов в год (равно 30 000 фунтов зарплаты) - мистер Чоунер сказал: "То, что мы получаем покрывает только счета и нашу еду.  Это не наша вина, что мы не можем работать.  Мы заслуживаем большего."

Источник (англ. яз.) (http://www.dailymail.co.uk/health/article-1162503/The-real-telly-tubbies-X-Factor-failures-83-stone-family-claim-simply-fat-work.html)
*******************

Зажравшиеся, обезумевшие от безделья свиньи...  Но, статья врёт, что они живут на деньги английских налогоплательщиков.  В действительности, они живут за счёт жизней людей, ограбленных по всему миру; в том числе и в России.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 18/03/09 , 13:25:51
Программист сделал себе флэшку из пальца

Финский компьютерщик, потерявший палец при падении с мотоцикла, изготовил себе протез с флэш-картой, которая вставляется непосредственно в USB-порт компьютера.

(http://img.soft.mail.ru/soft/Screens/news/2009/03/18/te_90635.jpg)

Джерри Ялава для этого использует флэшку с объемом памяти в 2 GB, а для того, чтобы вставить ее в USB-порт, необходимо сдвинуть "ноготь" искусственного пальца.

Палец-протез у Джерри съемный: при желании его можно оставить в компьютере при выполнении сколько-нибудь длительных операций.

Джерра Ялава говорит, что подумывает о том, чтобы увеличить объем памяти пальца и использовать беспроводное соединение.

"Я хочу использовать новый протез как корпус для следующей версии "пальца", у которого будет съемная фаланга и тэг специальной радиочастотной идентификации", - пишет он в собственном блоге.

Джерри Ялаве прошлым летом ампутировали половину безымянного пальца левой руки: во время мотоциклетной прогулки под Хельсинки он столкнулся с оленем.

Он говорит, что на идею разработки пальца-флэшки его натолкнули врачи, которые в шутку предложили нечто подобное, узнав, что по специальности он программист.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 21/03/09 , 13:17:11
Скинхедский роман


Из-за тучки месяц выглянул в просвет.
Что же ты не весел, молодой скинхед?
Съёжившись за лифтом, точно неживой,
Отчего поник ты бритой головой?

Парень ты не робкий и на всех местах
Ты в татуировках, в рунах и крестах.
Хороши картинки, как видеоклип,
Хороши ботинки фирмы "Getty grip".

Фирма без обмана. В этих башмаках
Вставки из титана спрятаны в мысках.
Чтоб не позабыл он, с гор кавказских гость,
Как с размаху пыром бьют в бэрцовый кость.

Почему ты в угол вжался, как птенец,
Или чем напуган, удалой боец?
На ступеньку сплюнул молодой скинхед,
Тяжело вздохнул он и сказал в ответ:

- Не боюсь я смерти, если надо, что ж,
Пусть воткнётся в сердце цунарефский нож.
И на стадионе пусть в любой момент
Мне башку проломит своей палкой мент.

Страх зрачки не сузит. Нас бросала кровь
На шатры арбузников, на щиты ментов.
Но полковник-сука отдавал приказ,
И ОМОН всей кучею налетал на нас.

Возникай содружество пламени и льда,
Закаляйся мужество кельтского креста.
Чтоб душа горела бы, чтобы жгла дотла,
Чтобы сила белая Землю обняла.

Но бывает хуже чёрных и ментов.
Есть сильнее ужас - первая любовь!
Та любовь, короче, это полный крах,
Это как заточкой арматурной в пах.

Это как ослеп я, и меня из мглы
Протянули цепью от бензопилы.
Русская рулетка, шанс как будто, есть...
Ну, а где брюнетка из квартиры шесть?

С книжками под мышкой в институт с утра
Шмыгала, как мышка, поперёк двора.
С ней, как в пруд подкова, я упал на дно.
Не видал такого и в порнокино.

Тел тягучих глина, топкая постель.
Что там Чичоллина. Что Эммануэль.
Липкие ладони, рта бездонный ров.
Вот те и тихоня, дочь профессоров.

Называла золотком, обещала - съест,
На груди наколотый целовала крест.
А потом еврейкой оказалась вдруг.
Жизнь, словно копейка, выпала из рук.

Любишь ли, не любишь, царь ты или вошь,
Если девка юдишь, ты с ней пропадёшь.
Мне теперь не деться больше никуда,
Обжигает сердце жёлтая звезда.

Как один сказали мне все пацаны,
Из огня и стали гордые скины:
- Ты забыл обиды, боль родной земли.
- Эти еврепиды тебя завлекли.

Никогда отныне пред тобой братва
Кулаки не вскинет с возгласом - "Вайт па!"
И тебе, зараза, лучше умереть.
Пусть вернут алмазы, золото и нефть.

Чтоб твоей у нас тут не было ноги,
Шляйся к педерастам в их "Проект О.Г.И."
И убит презреньем, хоть в петлю иди,
Я искал забвенья на её груди.

Вдруг вломились разом к ней отец и мать
И, сорвав оргазм нам, начали орать:
- Прадеды в могиле! Горе старикам!
Мы ж тебя учили разным языкам!

Жертвы Катастрофы! Похоронный звон!
А тут без штанов ты со штурмовиком!
Чтоб не видел больше я здесь этих лиц...
Ты ж бывала в Польше, вспомни Аушвиц,

Где не гаснут свечи, где который год
Газовые печи ждут, разинув рот,
Где столб дыма чёрный до безмолвных звёзд.
Помни, помни, помни... Помни Холокост!

И не вздумай делать возмущённый вид,
Если твоё тело мял антисемит.
Плакать бесполезно, верь словам отца.
Это в тебя бездна вгля-ды-ва-е-ца.

Не гуляй с фашистом, не люби шпаньё...
В США учиться увезли её.
И с тех пор один я три недели пью.
Страшные картины предо мной встают.

Сердце каменеет, вижу, например,
Там её имеет двухметровый негр.
Он как Майкл Джордан, чёрен его лик.
Детородный орган у него велик.

А я не согласен, слышите, друзья!
Будь он сам Майк Тайсон, не согласен я!

В.Емелин
"Лимонка"
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 21/03/09 , 13:25:38
Камрад пишет:

"Вот что творится в нашем любимом городе Баку. Простой азербайджанец не может спокойно листовки раздать в родном городе против засилья приезжих русских гостей.

"...поговорив мы уже собирались уходить, как из здания МВД вышла группа русских в спортивных шапочках и двинулась к нам. Подойдя, и обступив с обоих сторон, сходу от этих существ я услышал в свой адрес: "ну что гад черножопый, сейчас убивать тебя будем, сейчас прямо здесь и никто тебе не поможет". Все это в присутствии потупившей взгляд охраны здания. Меня обычно сложно сбить с толку наглым поведением, но от такой наглости я несколько оторопел - чтобы около здания МВД в присутствии сотрудников милиции тебе вот так вот говорили. Что делать в таких ситуациях? Дать волю ненависти, броситьс я вперед, нанести удар первым? Но учитывая что товарищи вышли из здания МВД и при их словах милиционеры-охранники потупили взгляд и отвернулись, я понял, что эти русские - работают в этом здании. Сколько лет дают за "нападение на сотрудника милиции?". Все эти мысли пронеслись в сознании за доли секунды. "Представьтесь и покажите ваши документы" - сказал я. Игноруя сказанное мной, владелец спортивной шапочки, русского носа и милицейского удостоверения выдал: "Даем тебе 3 минуты чтобы убраться отсюда - иначе тебе п***ц". В этот момент тот, что зашел сбоку резким движением руки выхватывает у меня малый остаток информационных материалов и отбегает в сторону. Я качнулся в его сторону, но тут же понял, чтобы вернуть выхваченое надо бить этого гада, что в данной ситуации не следует делать. Тут подъезжает патрульная машина и оттуда в мою сторону бегут обычные ОВДшные.

Риторический вопрос: Возможна-ли, в принципе, такая ситуация в любой кавказской республике?"

http://basmanov.livejournal.com/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 21/03/09 , 13:32:45
Это лысый ёжик. которому британские ветеринары пытаются исцелить.

(http://pics.livejournal.com/lonely_only/pic/0000791s)


Мне он ужасно напоминает русское движение. Маленький, трогательный, и без иголок. А которые отрастают - те пинцетом вырывают, с кровью. "У-у-у, экстремист вырос, мы его ща ампутируем".

Правда, есть деталь. Лысый ёжик - очень смешной, но это ёжик. По идее, иголки у него должны быть. Отрастить он их, то есть, в принципе способен. А вот у мышат, крысят и поросят никаких иглолок не будет в принципе. Разве что наклеить, и то - свалятся.

http://krylov.livejournal.com/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Русский Антиф от 27/03/09 , 17:47:50
Самые нелепые смерти в мире...   

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/37/137/37137220_1230103517_1230063435mx2.gif)


На орехи!
Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал — мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины..

С небес на землю
Однажды в 1988 году опытный скайдайвер Иван Макгуайер решил пойти на сумасшедший поступок и собственноручно заснять свой прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров. Естественно, мужчина прихватил с собой камеру, однако забыл положить....парашют.

Не садись на пенек
Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.

Куриные мозги
Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М`Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть все, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии.

Гроб-убийца
Владельца французского похоронного бюро Марка Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из гробов-убийц

Горячие дебаты
Как далеко вы готовы зайти, чтоб отстоять свою точку зрения? Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир страстно желал доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит - поэтому он облил себя растворителем и поджег. Мужчина скончался через 6 дней от страшных ожогов.

Тихий сон
Умереть от тампонов сложно, но можно... Особенно, если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотепа просто задохнулся во сне.

Мягкой посадки!
Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.

Медвежья услуга
Бельгийские воздушные силы убили трех жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле пилоты просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.

Змея за пазухой
Остерегайтесь неуклюжих орлов, особенно, если вы отправляетесь в Иран. Два пассажира машины умерли, когда парящий над ними орел нечаянно уронил им в автомобиль еще живую кобру. Крайне рассерженная ядовитая змея, естественно, укусила обоих...

Выход есть!
После ссоры со своей подружкой 20-летний житель Эдинбурга повесился на железнодорожной станции на табличке с надписью "выход".


Есть только МиГ
Вряд ли найдется боле несчастливый человек, чем одинокий 18-летний парень, живший на ферме в Бельгии, который в мирное время был убит российским истребителем МиГ. Пилот катапультировался из самолета еще в Польше, в то время как летательный аппарат пролетел около 900 километров на автопилоте и, после того как кончилось топливо, рухнул на дом бедного подростка.


Смех укорачивает жизнь
Иногда смех далеко не такая полезная штука, как говорят. Так в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC The Goodies, что скончался от сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актерам шоу, поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни ее мужа счастливыми.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь". На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается"). В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик. (В итоге умер телефон)

Диктатор умер от передозировки Виагры
Нигерийский диктатор Сани Абача умер в своей резиденции в Абуджа от сердечного приступа. По слухам, сердце не выдержало слишком большой дозы Виагры, которую он принял во время прелюдии к оргии. (1998)

Жокей умер на бегущей лошади… и выиграл скачки!
Во время скачек у жокея Фрэнка Хейса случился сердечный приступ. Однако его лошадь по кличке Свит Кис не остановилась и пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мёртвым жокеем, выигравшим скачки. (1953)

Подростка убило рухнувшем самолётом
Бельгийский подросток погиб при крушении советского истребителя МиГ-23. Самолёт, выполнявший полёт над территорией Польши, остался без управления, поскольку экипаж катапультировался после ложного сигнала о поломке двигателя. (1989)

Жена обрадовала мужа до смерти
Франсуа Фабер, победитель велогонки Tour de France (Люксембург), погиб в окопах западного фронта в Первую мировую войну. Он получил телеграмму, в которой говорилось, что его жена родила дочь. Обрадовавшись, он выдал своё расположение и был застрелен немецким снайпером. (1915)

Застрелен зонтом
Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстрелившим ему в ногу из специально сконструированного зонта, заряженного множеством мелких металлических шариков, наполненных ядовитым рецином. (1978)

Проглотил зубочистку на вечеринке
Писатель Шервуд Андерсон проглотил на вечеринке зубочистку и впоследствии умер от перитонита. (1941)

Джеку Дэниэлу не хватило сдержанности
Джек Дэниэл, основатель известного винокуренного завода в Теннесси, умер от заражения крови. Забыв код своего сейфа, Дэниэл в приступе гнева пнул его ногой и повредил палец, что и привело к заражению. (1911)

4 недели без воды в Ливийской пустыне
Потерявший курс американский бомбардировщик B-24 совершил аварийную посадку в Ливийской пустыне. Весь экипаж умер через неделю от жажды. Их мумифицированные останки нашли только в 1960 году. (1943)

Смерть от лунных объятий
Китайский поэт Ли По является одним из двух самых известных и почитаемых в китайской литературе за всю ее историю. Большой любитель ликера, он, напившись, часто декламировал свои бессмертные творения случайным прохожим. Однажды ночью Ли По выпал из лодки и утонул в водах реки Янцзы, пытаясь обнять отражение луны в воде.

Смерть из-за бороды
Австриец Ханс Штайнингер обрел мировую славу из-за самой длинной в мире бороды (около 1, 4 метра) и...смерти из-за нее. В 1567 году в городе, где проживал Ханс, случился пожар. В спешке, убегая от огня, Ханс забыл подколоть бороду так, чтобы она не путалась под ногами. Случайно наступив на кончик собственной бороды, он потерял равновесие, упал, сломал шею и умер.

P.S. Берегите себя!
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 07/04/09 , 18:42:40
...приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все чё-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол, чё такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела. Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную под мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутствием состава преступления. Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору?

http://www.duel.ru/200911/?11_8_2
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 10/04/09 , 21:41:30
Под окнами Ющенко поймали его земляка с приказами от Сатаны

В Киеве был задержан 27-летний житель Сумской области, который бил стекла в дверях президентского секретариата. Об этом сообщают "Украинские новости". Задержанный заявил милиции, что "сделать это ему приказал Сатана".

Как сообщала ранее "Украинская правда", вечером 9 апреля хулиган разбил четыре стекла в дверях центрального входа секретариата.

По неподтвержденной информации, молодой человек пытался попасть на прием к сотрудникам секретариата Виктора Ющенко. Когда он получил отказ, то, как сообщалось, стал бросать в стекла камни.

Правда, позднее в пресс-службе киевского управления МВД заявили, что задержанный "разбил стекла рукой, без применения посторонних предметов".

Напомним, что президент Украины Виктор Ющенко - уроженец Сумской области. Знаком ли с ним лично задержанный хулиган, неизвестно.

http://lenta.ru/news/2009/04/10/order/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 11/04/09 , 19:34:17
...басня «Свинья под дубом» замечательна в русской культуре тем, что эксплицирует все антисемитские мотивы, содержащиеся в предыдущих баснях имплицитно.
Здесь уже автор отказывается от всякого камуфляжа. Напомним, здесь речь идёт о «корнях» (то есть, о почве, то есть о почвенничестве!) русского дуба, которые разрывает умное животное, дабы добыть самое необходимое для своего существования: жёлуди. Казалось бы: возможно ли в этом мирном занятии усмотреть некий опаснейший криминал? Но оттого творчество И.А.Крылова и пользуется такой одиозной популярностью в среде неразборчивых русских читателей, что автор и здесь пытается оживить старый антисемитский миф о злодейских намерениях Свиньи по отношению к русскому Дубу. Другой писатель -–Л.Леонов – затем написал целый антисемитский роман на ту же тему: «Русский лес». Вот и ещё один аргумент в пользу единства субкультуры русского антисемитизма!
Причём, антисемитизм совершенно беззастенчиво, официально насаждался в школах царской России, где юдофобские опусы Крылова насильственно навязывались даже детям! Что же изменилось в советское время (погромщики любят порассуждать о какой-то принципиальной разнице)? Ни-че-го! До сих пор, включая перестроечные годы, министерство образования никак не может набраться духа и исключить этого автора из школьной программы.
Но вернёмся к крыловской басне. Замечательно, что изначально вновь демонстрируется явное неравенство сил: «Свинья под Дубом вековым». Казалось бы, о каком вреде можно говорить в этом случае? Величина Дуба, его толщина и мощь должны бы надоумить так называемых патриотов, что предполагать вредоносность для его драгоценного здоровья действий маленькой свинки – значит, расписываться в собственном бессилии. Это даже прямо оскорбительно по отношению к Дубу.  Но когда антисемиты были в ладах даже с элементарной логикой? Вот и здесь: «И рылом подрывать у Дуба корни стала. «Ведь это дереву вредит»,- ей с Дуба Ворон говорит».
Перед нами налицо махровый антисвиньизм, когда русские фашисты не брезгуют и самыми отвратительными расистскими намёками. Так, говорится о форме носа свиньи – так называемом «рыле», тогда как можно было, соблюдая элементарную порядочность, сказать, например, просто о «пятачке». Но разве это нужно доморощенным ревнителям славянских физиогномических черт?..
Можно обратить внимание и на антисемитскую аллитерацию, подчёркивающую и выпячивающую известные фонетические особенности произношения, своего рода тест на правильность речи: «И рылом подрывать». Такое соседство двух знаков «р» не может быть случайным. Этакая фонетическая западня, двойное препятствие. Аллитерация ведь связана не с чисто каркающим по-русски вороном (что было бы понятно и совершенно оправдано), а именно и только с вредоносной для почвенничества Свиньёй.
Как всегда, в убогой концепции русских антисемитов и тут налицо явное противоречие, не увидеть которое могут лишь люди, ослеплённые ненавистью: Свинья якобы одновременно и паразитирует в русском лесу («Лишь были б жёлуди: ведь я от них жирею»), и желает погибели кормильцу-Дубу («Пусть сохнет, - говорит Свинья, - Ничуть меня то не тревожит: В нём мало проку вижу я»). Таким образом, буквально все беды русского леса приписываются не естественному истощению пресловутой «почвы» и старости деревьев (Дуб-то, напомним – «вековой»), а исключительно разрушительной деятельности Свиньи! Что ж, типично антисемитская мифологизация весьма скромных возможностей исключительно мирного и безобидного существа.
Разумеется, органические пороки самого Дуба, напротив того, затушёвываются и как бы не замечаются. А между тем можно было бы указать на имперскую спесь Дуба: «Эти жёлуди на мне растут»,- говорит не умеющий ими распорядиться как следует их, так сказать, владелец. Да кто сказал, что жёлуди должны принадлежать исключительно Дубу?! Что же тогда прикажете кушать Свинье?
Отметим и признак рабской сущности Дуба. Ведь бессмысленный и беспощадный бунт антисвиньизма ровно ничего не принесёт самому Дубу. Свинья мобильна, отсутствие корней сравнительно с Дубом (ещё один гнусный писательский ход!) позволяет ей быть свободной в перемещениях. Увы, как бы ни старались русские дубы, жёлуди она всё равно есть будет – под другим деревом, а если гонения станут невыносимыми, то и в другом лесу. На век Свиньи лесов хватит.
Подумать только: осуждать Свинью только за то, что она Свинья! Совершенно игнорировать все её заслуги перед русским лесом, всё её самопожертвование во славу Дуба! Только в нашей стране возможна такая невыносимая для самого бытия Свиньи атмосфера. Отчего же тогда, как это зафиксировано у Крылова, Свинья всё ещё здесь, «под Дубом», тогда как в другом месте она бы пользовалась всеобщим уважением и заслуженным почётом?
Антисемит-автор не замечает очевидного: не уходит из леса Свинья исключительно из-за альтруистической любви к нему! Не жёлуди вовсе она любит (что за бессердечное фашистское предположение!), а Дуб, именно Дуб истинный предмет её мучительных раздумий.
Свинья, в отличие от самого Дуба, заботится о его будущем. Не роет корни, а, напротив, разрыхляет и удобряет хвалёную «почву». Не «дереву вредит» (что за образ врага!), а именно помогает ему расти.
Да, вклад Свиньи в рост и становление русского Дуба до сих пор ещё недостаточно оценён и незаслуженно (намеренно!) преуменьшается. Тогда как деятельность свиней под дубами – даже и не одна из причин хвалёной могучести и крепости последних (кстати, сама эта крепость – не более, чем дубовый миф, давно разоблачённый в цивилизованных лесах!), не «одна из», а, знаете ли, главная причина их былого величия и процветания.
В ряде публикаций убедительно развенчивается и сама расистская выдумка о каком-то своеобразии этих дубовых порослей сравнительно с породой Свиньи. Что Дуб, что Свинья – всё едино, все они должны работать ради единой великой цели: добычи желудей для пропитания Свиньи. Только каждый на своём месте. И всякий труд, знаете ли, почётен.
Почему не наоборот? Что за грубый, неинтеллигентный вопрос! Во-первых, так исторически сложилось. Во-вторых, как мы только что выяснили, свиньи всегда заботились о дубах, то есть находились в явно неравном, дискриминируемом положении. К тому же дубы, несмотря на всю максимально возможную заботу со стороны свиней, теряли и теряли былую желудиную продуктивность. Да и ещё, как это зафиксировано в крыловской басне, при этом самих же свиней и упрекали в какой-то «неблагодарности». Что поневоле заставляло последних искать другие рощи, срываться с налёженных мест, начинать заботиться о здоровье других порослей, но уже далече.
Однако же логика ксенофобии такова, что, как мы уже отмечали выше, всех этих «неудобных» для дубового «достоинства» очевидных вещей, разумеется, нет в этой басенной монаде субкультуры русского антисемитизма.


А.НОВОПОКРОВЦЕВ "О некоторых новых контекстах изучения поэтики И.А.Крылова"
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 14/04/09 , 11:46:57
Кровавая гебня пытается усидеть на штыках, а изряднопорядочные – на карманных фигах.

И, в общем-то, и тем и другим это удаётся. Правда, штыки колются, но у наших властей титановые жопы. На фигушках вознестись сложно, сидеть приходится низенько – зато мягонько.

В этом есть своя гармония. Но очень своя.

(Константин Крылов)
http://krylov.livejournal.com/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 15/04/09 , 09:02:27
Петрозаводские "нашисты" постебались над В.В. Путиным в его День рождения! http://www.nashi.su/news/21190 "Володя! Ты - наш президент!", "Президенту 5 и 5. Вова ягодка опять".
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 15/04/09 , 09:05:26
"Олесинов Алексей Федорович, совершил хулиганство, т.е. грубое нарушение общественного порядка, выражающее явное неуважение к обществу с применением предметов, используемых в качестве оружия, совершенное группой лиц по предварительному сговору, а именно:
Он (Олесинов), являясь неформальным лидером молодежного движения "АнтиФа", целью создания которого путем объединения в него группы лиц мужского и женского пола являлось противостояние интересам лиц, пропагандирующих деятельность фашизма, т.е. поддержание нормального функционирования жизнеобеспечения граждан"

Из постановления о привлечении Олесинова к уголовной ответственности.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 17/04/09 , 12:32:11
Новости лизания ... мороженого

ОАО «Липецкий хладокомбинат» выводит на российский рынок пломбир в глазури и крем-брюле «Путина».
Как уверяют в компании, разработчики торговой марки не преследовали цель вызвать у потребителей ассоциацию с премьер-министром России Владимиром Путиным.
Впрочем, местные единороссы готовы провести разъяснительную беседу с руководителями предприятия, являющимися членами партии, о недопустимости «девальвации» имени лидера организации. Эксперты полагают, что маркетинговый ход мороженщиков может вызвать отторжение даже у сторонников господина Путина.


Вообще-то товарищи явно глумятся.

Представляю себе рекламу продукта. Маша Сергеева красивая девушка, закатывая глаза от наслаждения, ЛИЖЕТ. Знаете, этак язычком проводя по самой выпуклости, торчащей пломбирине, слизывая беленькое. Потом то же самое делает прекрасный юноша, похожий на (подставьте по вкусу, но кандидатур много). Потом - убелённый сединами старец, жмуря глазки за очочками, восторженно. И так далее - и всё это лизание "путины" продолжается долго, долго, под мягкий голос - "Мороженое "Путина". Дай ему свою нежность", или ещё что-нибудь этакое.

А несогласные на маршах будут это мороженое кусать, грызть, плевать. Фу-фу-фу.

Короче, рынок обеспечен.

http://krylov.livejournal.com/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 20/04/09 , 22:11:49
Арбитражный суд поставил Россию в один ряд с Монголией, Албанией и Мозамбиком.

(http://willbe.ru/img/clause/rossijskij_sud_zapretil_belye_kruglye_konfety_clause.jpg)
   
   Президент и премьер много говорят о поддержке отечественного производителя. Однако на деле всё происходит далеко не так, как на словах. Можно ли ожидать, что китайский суд примет решение против национального производителя. Таковых прецедентов вряд ли сыскать. А вот судья арбитражного суда Москвы пошла на столь дикий шаг.

Московский арбитражный суд запретил российским кондитерам делать конфеты круглыми и белыми. Компания, владеющая товарным знаком «Рафаэлло», добилась решения о запрете питерской фабрике «Ландрин» выпускать круглые и белые конфеты, так как они похожи на известные конфеты «Рафаэлло». По логике суда, даже если конфета будет сделана из зефира, даже если она будет начинена перцем чили, то все равно попадает под запрет. Отныне правами на всё круглое и белое в России располагает компания «Ферреро».

В какой-то степени можно понять и суд. Дело в том, что Роспатент додумался зарегистрировать в качестве товарного знака компании "Фереро" круглые и белые конфеты. Сделано это было под давлением итальянского миллиардера Фереро, являющемся другом Сильвио Берлускони. Роспатент подвергся моральной атаке послов Италии, Люксембурга, чиновников Администрации Президента РФ и губернатора Владимирской области. В результате сопротивление Роспатента было сломлено. Можно понять иностранных послов, но российские чиновники в результате этого уподобились африканским князькам времён колониализма, которые были готовы за мелкий прайс продать в рабство всё своё племя.

Забавно, что аналогичные решения по признанию монопольных прав Фереро на всё круглое и белое были приняты только наиболее отсталыми странами третьего мира: Мозамбиком, Албанией, Монголией и др. А вот уважающие себя страны вроде Великобритании, Австрии, Швейцарии и др. даже не собираются душить своих производителей в угоду итальянскому миллиардеру. И даже такие малые страны, как Польша откуда к нам завозят конфеты "Рафаэлло" отказались регистрировать фото белого шарика как суверенный признак этих конфет.

И чем после всего произошедшего является Россия? И кем после этого являются лоббировавшие интересы итальянского миллиардера чиновники Администрации Президента? И возникает вопрос о том, куда смотрит сам президент? Если Медведевым не будут приняты адекватные меры, то это покажет всему миру, что мы согласны с полуколониальным статусом и встаём в один ряд с Мозамбиком и Албанией.

http://orel-dozor.livejournal.com/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 24/04/09 , 00:07:47
В Петербурге обнаружился 104-летний экстремист
   
   На днях в одно из отделений милиции Выборгского района Петербурга явились довольно бодрый старичок 1905 года рождения и старушка, появившаяся на свет в 1916 году. Ветераны заявили, что получили повестку, в которой их просили уточнить свою причастность к экстремистским организациям. Обалдевшие менты долго пытались понять логику начальства, внёсшего в списки врагов Кремля столь пожилых петербуржцев, и решили что ни к эмо, ни к готам, ни даже к нацболам они отношения не имеют. Разве что, дедуля в подростковом возрасте мог состоять в каких-нибудь левых эсерах.

http://www.apn-spb.ru/news/article5306.htm
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 24/04/09 , 22:01:24
ТРОЦКОГО ПУСТИЛИ НА МАЦУ

"Зачем аборигены съели Кука?"
   
   

Группа анархистов призналась в похищении праха еврея-революционера "отца Красной Армии" Льва Троцкого с кладбища в Мехико-сити. Члены группировки сообщили, что в одну из ночей они проникли в склеп, где был похоронен Троцкий, похитили урну с его прахом, и сделали из него печенье, которое затем разослали журналистам, организациям троцкистов и анархистским группировкам по всему миру.

Как сказано в сообщении, к печенью прилагалось письмо, в котором разъяснялась суть происходящего. Активисты, затеявшие эту, мягко говоря, странную акцию, утверждают, что таким образом хотели "расширить поле борьбы, включив в него мертвых персонажей из прошлого, которые держат нас в заложниках в настоящем".

"Однако, если Троцкий прав насчет истории, мы ничего не решаем, мы лишь персонажи, действия которых предначертаны революцией октября", - утверждают они.

Анархисты поясняют: "Перед получившими это печенье стоит выбор. С одной стороны поедание врага всегда считалась способом впитать в себя его силу, с другой - вкусить кровь и плоть - это ритуал причастия, означающий преклонение. В любом случае, результат всегда один - дерьмо".

Чтобы убедить всех в достоверности происходящего, на некоторых сайтах были размещены фотографии, запечатлевшие процесс взлома склепа. Акция вызвала противоречивую реакцию в анархистских кругах - некоторые сочли ее сведением исторических счетов с Троцким, который не сочувствовал анархистам, другие посчитали, что акция наносит ущерб имиджу анархистов.


http://mysea.livejournal.com/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 25/05/09 , 00:28:57
ТУЛЕЕВ ИЩЕТ СНЕЖНОГО ЧЕЛОВЕКА

Cенсация! Невероятно!


Снежный человек объявился в Кемеровской области. Его ищут туристы, ученые, губернатор и епископ


Город Таштагол славится горнолыжными курортами. Но на пороге лето — «мертвый» сезон для шерегешской зоны отдыха. Чтобы не потерять туристов, местные власти решились на беспрецедентную пиар-акцию. В средства массовой информации была вброшена новость о появлении в здешних краях снежного человека. Слава о шорском йети разнеслась далеко за пределы региона. Посмотреть на чудо природы съехались толпы ученых, журналистов, чиновников и туристов.

Тулеев и йети

В феврале этого года администрация Таштагольского района Кемеровской области разослала в средства массовой информации сообщения, в которых говорилось о том, что в последнее время аборигены поселка Усть-Кабырза с завидным постоянством наблюдают близ Азасской пещеры человекообразное существо, сильно смахивающее на йети. «Жареный» факт заинтересовал легковерных журналистов. Газеты запестрели сообщениями о местной аномалии. По областному телевидению прокатили несколько сюжетов, повествующих о возможном обитании в тех краях загадочного существа. Вокруг свежеиспеченной легенды о снежном человеке началась самая настоящая истерия.

В районе Усть-Кабырзы быстро и в удобных для обнаружения местах стали появляться огромные отпечатки следов, по мнению местных охотоведов, совсем не похожие на медвежьи. Несколько таких отпечатков были обнаружены и в самой пещере. Тем временем пресс-служба администрации продолжала информировать журналистов о том, что количество свидетелей, видевших йети, неуклонно растет. В числе первых официальных лиц на встречу со снежным человеком отправился губернатор Кемеровской области Аман Тулеев. Вслед за ним пещеру посетил мэр Таштагола Владимир Макута. Компанию местных VIP-персон, приехавших поглядеть на йети, замкнул епископ Кемеровский и Новокузнецкий Аристарх.

Присутствие первых двух лиц еще можно объяснить заинтересованностью властей в продвижении пиар-проекта. Но зачем по следам снежного человека отправился главный священник Кузбасса? Один из коллег-журналистов предположил, что епископ поехал в пещеру, чтобы обратить снежного человека в православие.

«Где туристы — там бардак»

В пресс-службе администрации Таштагола нам сообщили, что за последние несколько месяцев на адрес мэрии пришло «около десяти» письменных сообщений от очевидцев, видевших снежного человека возле Азасской пещеры. Только вот показать письма чиновники почему-то не захотели. Видимо, уникальная информация подпадает под гриф «секретно».

— У нас снежного человека никто не видел, — признается участковый поселка Усть-Кабырза Валерий Топаков. Именно его местные чиновники сватали журналистам в качестве главного очевидца, якобы контактировавшего с йети. — Вам просто наговорили! Все это для того, чтобы привлечь в наши места туристов. Не отрицаю, в шорском эпосе действительно есть похожий на снежного человека персонаж, мы называем его Хозяином Горы. Наши предки свято соблюдали связанные с легендой ритуалы. Например, ходили в лес только с разрешения шамана. Обряд охоты сопровождался разведением костров и окроплением огня аракчей (местной самогонкой. — И.З.) — это называлось «кормлением».

Не исключено, что настойкой «подкармливались» и сами охотники. Стоит ли говорить, что после бутылки-другой доброй аракчи привидеться могло всякое… Но едва ли жаждущий зрелищ турист станет разбираться в тонкостях местных ритуалов. А значит, легенда сделает свое дело: сказочный персонаж начнет приносить прибыль.

Спасибо партии

В начале апреля на территории местной автозаправочной станции, что на участке шерегешской трассы, появился монумент — огромное изображение снежного человека со сноубордом в руках. Хозяева АЗС не прогадали. Памятник, установленный за счет предпринимателя-энтузиаста, пользуется бешеной популярностью.

Идея увековечить миф о снежном человеке понравилась местным властям. Чтобы окончательно укрепить позиции йети в Кузбассе, глава Кемеровской области Аман Тулеев выделил 500 тысяч рублей на открытие в Таштагольском музее экспозиции, посвященной мистическому зверю. Сотрудники музея и руководители проекта под названием «По следам карлыг-кижи» в спешном порядке закупили у столичных ученых экспонаты, потому как собственных артефактов, подтверждающих существование в Шории снежного человека, не нашлось. Поручиться за достоверность обнаруженных в районе Усть-Кабырзы следов специалисты не решились.

— Мы подготовили стилизованный рисунок Азасской пещеры, — рассказал художник проекта «По следам карлыг-кижи» Николай Чепкасов. — На его фоне располагается картонное изображение йети в полный рост.

Если миф приживется, шорские ремесленники обещают подготовить сувенирную продукцию — пробную партию деревянных резных фигурок снежного человека. Их будут продавать туристам. Помимо деревянных статуэток и картонных изображений в музее можно увидеть несколько любопытных документов.

— Это копии редких экспонатов, — заверил кандидат исторических наук, председатель некоммерческого фонда «Криптосфера» Игорь Бурцев. — Среди них снимки, сделанные американскими учеными во время научных экспедиций. На фото можно увидеть замысловатые косички, заплетенные в гривах лошадей. Такие «плетенки» обычно делают бигфуты (американское название снежного человека. — И.З.). Специально для Таштагольского музея мы предоставили фотографии, отснятые в лесах Кировской области. На них запечатлены уникальные древесные конструкции, оформленные в виде шалашей. Они интересны тем, что сами деревья, использованные при строительстве таких хижин, скручены особым образом. Среди прочих экземпляров в музее можно увидеть отрывок из нашумевшего документального фильма Паттерсона «Снежный человек». О достоверности которого, кстати говоря, до сих пор не смолкают ожесточенные споры.

Отдельной строкой Игорь Бурцев просил выразить благодарность чиновникам, заинтересовавшимся снежным человеком и выделившим на его поиски необходимые средства:

— Я очень благодарен Аману Тулееву. Первый случай, когда официальные власти идут навстречу и финансируют такого рода исследовательские проекты. До этого искать поддержки проходилось у частных спонсоров.

P.S. В июне местные и столичные ученые отправятся в Усть-Кабырзу с научной экспедицией. Цель похода — поиск фактов, подтверждающих существование снежного человека в здешних краях.

Справка «Новой»

Горная Шория (площадь 13,5 тыс кв. км) занимает южную часть Кемеровской области, географически входит в горную систему Алтая. Свое название получила от малочисленного народа — шорцев. Почти 30% территории занимает Шорский национальный парк. Центр Горной Шории — город Таштагол («Камень на ладони») — находится в 400 км от Кемерова и 160 км от Новокузнецка.

Ирина Зайченко —
специально для «Новой»,
Кемеровская область


22.05.2009

http://www.novayagazeta.ru/data/2009/053/05.html
   
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 28/05/09 , 18:46:42
"Чубайс:
мифическое чудовище или мелкий бес?

Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого". Он вселяется в дома по воле злых колдунов, тушит огонь в очаге, требуя выкуп зерном ("всё в амбарах поберёт, из сусеков заметёт") и животными ("что мычит и блеет, квохчет и лает, корову и собаку — гони в буераки, курку .и козлищу — ко мне в логовище"), но не потому, что хочет есть, а затем, чтобы заставить людей голодать. "Не ест он ни жита, ни мяса, не пьёт ни пива, ни кваса, а питается людскою бедою". Ч. сначала поселяется в одной избе, но если его не выжить, может "цельну волость запустошить". Известен цикл сказок о победе странствующего героя над Ч.. Герой (кузнец, солдат или "человек прохожий" без указания рода занятий) попадает в дом (в село), где бесчинствует Ч.: "Пошто, добры люди, в холодной избе в потёмках сидите, сухую корку едите? — Чубайська огонь засцал". Герой решает сразиться с демоном и в полночь зажигает свечу. Появляется разъярённый Ч. и требует выкуп, угрожая потушить огонь. "Спробуй", — говорит герой, и предлагает Ч. "потушить" отражение пламени в зеркале, что тому, естественно, не удаётся. "Экий ты слабосилок", — говорит герой, — "небось, и в напёрсток ховаться не умеешь". Ч. залезает в напёрсток, герой залепляет его свечой, "у Николина образа горевшей", а затем плющит молотом и бросает в болото (кузнец) или заряжает в ружьё и выстреливает "в белый свет" (солдат). Поверья о Ч. во многом сходны с позднесредневековыми южнорусскими сказками о злыднях, олицетворяющих долю бедняка, или с более ранними представлениями о кикиморах, поселяющихся в доме (кикиморы — проклятые родителями дети, Ч. — "блядин выкидыш").

"Мифологический словарь" под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др., стр. 999-1000. М., "Наука" 1996 г."
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 29/05/09 , 21:02:51
"Бездонные колодцы пропаганды" http://2000.net.ua/f/62964 или сказ о том, как евреи с хохлами поссорились.

Дипломатические взаимоотношения между Украиной и Израилем значительно ухудшились. Израиль разочарован поведением Украины на международной конференции по борьбе с расизмом и ксенофобией. Оскорбило то, что несколько стран не проигнорировало провокативное (?!) выступление президента Ирана.

...Посольство Израиля в Украине хочет объяснений: почему наша делегация дослушала выступление.

Вообще-то ответ предельно прост: хохляцкий посол заснул прям в зале, и именно же в данном состоянии "дослушал" выступление президента Ирана :-))))

Но не таковы хохлы, штоб так вот взять и сдацца евреям:

Михаил Бродский, ссылаясь на собственные источники, говорит, что посол делал вид, что спит. «Говорить о том, что наш посол, глава делегации, заснул и поэтому он не вышел из зала, это стыд, я думаю, что наша власть так заигралась в свои политические игрушки, что забыла дать поручения, а сам посол не принял решения», — заявил политик.


И сразу же пошёл в наступление на Израиль:

...Борис Тарасюк удивлен реакцией Израиля.

...«Мы с почетом относимся к жертвам Холокоста. И надеемся, что Израиль будет выражать такой же почет к жертвам Голодомора и Голодомору как таковому, к сожалению, то, чего мы хотим, не происходит», — заявил Тарасюк.


Зацените также и замечательный образчик еврейской пропаганды - «Катастрофа і опір українського єврейства (1941—1944). Нариси з історії Голокосту і Опору в Україні», которые "зачат и выношен Институтом политических и этнонациональных отношений НАН Украины".

...В сборнике собрано немало примеров садистских издевательств над еврейским населением Украины.

...«Оккупанты издевались над людьми, заставляя их строить дороги и укрепления, выполнять другую непосильную работу. За отказ штрафовали, били, расстреливали».

...«Мучительной стала судьба жителей колонии Бобровый Кут. 917 человек согнали к очень глубокому колодцу в поле. Людей не расстреливали, а вязали парами и живыми бросали в колодец». Похоже, безразмерный.

...Похоже, что образ некоего жертвенного колодца стал навязчивой идеей авторов этого сборника «сверхгосподних» страстей. «3 сентября 1941 г. на территории Ворошиловского сельсовета (Николаевская область) немецкие солдаты и офицеры живыми бросили в колодец 130 советских граждан, а потом забросали их гранатами». Страшно. Вот только ответа нет, как все это удалось сделать практически? Разве только давно привычным в подобных случаях чудесным образом.

...«В Фрайлебенском сельсовете 18 сентября были расстреляны 415 евреев, трупы которых два полицейских (Вакка и Костюк) сбросили в колодец в степи в 6 км от поселка Юдендорф» (И. М. Шайкин, кандидат наук; М. Н. Зябко, Одесса).

...Включите воображение и представьте двух полицаев, которым приказано перетаскать, прости господи, целый железнодорожный состав мертвой человеческой плоти. И сам колодец, в который этот груз определили.


Не удивлюсь, если вскорости высокая историческая наука откроет ещё более страшную правду: и немецкие солдаты и силачи-полицейские на самом деле были переодетыми москалями!
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 29/05/09 , 23:51:41
дно колодца было на другой стороне земли,в америке,где большинство жертв лохохоста чудесным образом и оказались
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 30/05/09 , 09:32:40
.


Не удивлюсь, если вскорости высокая историческая наука откроет ещё более страшную правду: и немецкие солдаты и силачи-полицейские на самом деле были переодетыми москалями!
Истархов в личных разговорах (а может уже и в открытую пишет) утверждает, что вообще не было немецких зверств, а все преступления совершали переодетые в немецкую форму НКВДэшники. Вся эта гнусь (голодоморовцы, либералы, бандеровцы, власовцы и фашисты) кучкуется под флагом ненависти к Советской власти.
В шахтовый колодец были сброшены герои - молодогвардейцы, но голокостники, видно, путают шахтовые колодцы с колодцами для воды.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 12/06/09 , 02:37:19
Из приказов на увольнение

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».

«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».

«Второй год не выходит из отпуска».

«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».

«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».

«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

http://cldlune.livejournal.com/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 12/06/09 , 02:38:49
(http://i003.radikal.ru/0801/48/5599b97232f4.jpg)

(http://pics.livejournal.com/seems_to_be/pic/0001cqrw)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 25/06/09 , 21:05:06
Свинина Путина
   
   Путин зашОл в магазин "Перекрёсток" и узрел тамо свинину за 335 руб. При закупочных ценах в 160 руб.

(http://news.mail.ru/img/newsmailru_takenews.gif)   25.06.2009
Путин лично борется с высокими ценами
Владимир Путин лично решил заняться борьбой с высокими ценами. Читать дальше




«То есть это, по сути, в два раза дороже. Это нормально?» — спросил премьер. «Разве это высокая наценка — 120%?» — попытался возразить управляющий директор Х5 Юрий Кобаладзе. «Очень высокая», — заявил глава правительства. «Завтра понизим», — пообещал Кобаладзе.


Вот такую - действительно можно сказать - СВИНИНУ подложил наш ВВП лицу отечественных "перекрёстков" господину Кобалазде. Нет, конешно, господин Кобалазде не разорится - снизив наценку на один товар, он тут же покроет свои "убытки", повысив наценки на другие товары.

Так что всем хорошо, все довольны - и кобалазы не в накладе, и Владимир-наш Владимирович Путин в очередной раз покрыл себя славой защитника народных интересов, и народу есть на что посмотреть в телевизоре...

http://cldlune.livejournal.com/
Название: Re: Приколы
Отправлено: karlson от 25/06/09 , 22:29:04
Нацлидер начал предвыборную компанию? Про Пикалёво было клёво. Запасаюсь попкорном.
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 27/06/09 , 11:19:46
Свинина Путина
   
   Путин зашОл в магазин "Перекрёсток" и узрел тамо свинину за 335 руб. При закупочных ценах в 160 руб.

(http://news.mail.ru/img/newsmailru_takenews.gif)   25.06.2009
Путин лично борется с высокими ценами
Владимир Путин лично решил заняться борьбой с высокими ценами. Читать дальше




«То есть это, по сути, в два раза дороже. Это нормально?» — спросил премьер. «Разве это высокая наценка — 120%?» — попытался возразить управляющий директор Х5 Юрий Кобаладзе. «Очень высокая», — заявил глава правительства. «Завтра понизим», — пообещал Кобаладзе.


Вот такую - действительно можно сказать - СВИНИНУ подложил наш ВВП лицу отечественных "перекрёстков" господину Кобалазде. Нет, конешно, господин Кобалазде не разорится - снизив наценку на один товар, он тут же покроет свои "убытки", повысив наценки на другие товары.

Так что всем хорошо, все довольны - и кобалазы не в накладе, и Владимир-наш Владимирович Путин в очередной раз покрыл себя славой защитника народных интересов, и народу есть на что посмотреть в телевизоре...

http://cldlune.livejournal.com/
название статьи :"свинина путина" следовало бы поменять на "свинина путин"
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 28/06/09 , 14:02:36

[/quote]
название статьи :"свинина путина" следовало бы поменять на "свинина путин"
[/quote]
Лучше: свинопутин.
Название: Раскрыта тайна статуй острова Пасхи!
Отправлено: Гений Г. от 03/07/09 , 10:21:01
Оказалось, что статуи острова Пасхи - это... Впрочем, смотрите сами:

 (http://frol-kirsanov.narod.ru/ham256.gif)

Понятно, что это - только гипотеза, но гипотеза обоснованная. Обратите внимание: оттянутые уши истуканов - это и не уши вовсе, а пейсы.

Теперь понятно, почему статуи стоят рядами - вполне уместна гипотеза: это символическое изображение древних иудеев, идущих в синагогу (или из неё...)

Забавно в науке получается: только одну тайну раскроешь - вылезает новая, еще более загадочная. В синагогу или из синагоги идут древние иудеи?

Ох недаром Роггевен назвал остров так - остров Пасхи. Явный намёк на Песах.

Теперь Израиль может претендовать на о. Пасхи. Интересно, мне за это открытие что-нибудь препадет?

http://tushkanchik99.livejournal.com/38494.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 03/07/09 , 11:42:47
А может, так?

(http://s54.radikal.ru/i146/0907/be/cc06d4cda69d.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Гений Г. от 03/07/09 , 18:09:25
А может, так?
Это более политизировано.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 06/07/09 , 14:38:46
Огородный фашизм

(http://dic.academic.ru/pictures/enwiki/83/Strawberries.jpg)
   
   Алексей(13:50:42 5/07/2009)
я понял почему я фошыст. Заехал на дачу за мамой, она: "ну пока клубнику поешь". Вместо поедания клубники я увидел прорастающий пырей (сорняк) и не мог остановится, пока его не выдергал Хотя в огородном деле слабо смыслю.

Я(13:51:05 5/07/2009)
ужас! за что только деды воевали
чтобы потом делили растения по сортам????
почему сорняки не имеют право расти в твоем огороде???!!!!
ты убил сорняки лишь потому, что у них листья другой формы! плоды другого цвета??

Алексей (13:52:01 5/07/2009)
ага

Я (13:59:31 5/07/2009)
ты не понимаешь, что растения - ВСЕ РАЗНЫЕ, ВСЕ РАВНЫЕ!!!
богатство твоего огорода - в разнообразии, гостеприимстве!

Алексей (14:03:05 5/07/2009)
AntiZOG 14:02 А антифошысты выдёргивают клубнику

Я (14:03:15 5/07/2009)
ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала?
твой огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках!

"Огород-для клубники" могут говорить только придурки и провокаторы.

P.S. [info]maniak_dz добавил:
Поскреби клубнику - найдёшь сорняк.
Нет плохих видов - есть плохие экземпляры.
И вообще, "клубника"... Есть в этом что-то ксенофобское.

http://wind-lj.livejournal.com/248042.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 07/07/09 , 00:43:30
ДЕБИЛИЗАЦИЯ ВЛАСТИ!

В.В.Путин (премьер-министр)
— То, как прошла избирательная компания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения.
— Секс, насилие, терроризм должны быть запрещены.
— Общество должно отторгать всё, что связано с сексом.

Ю.М.Лужков (мэр Москвы)
— Из двух умных людей тот умнее, у которого силы больше.

Г.А.Зюганов (КПРФ, главный ренегат-коммунист)
— Десять лет правления Брежнева были наиболее успешны в жизни в нашей стране. По крайней мере, я на любом собрании спокойно выступал, никто меня не преследовал.

В.В.Жириновский (ЛДПР, у него язык работает быстрее, чем мозги)
— Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
— Мне все предлагают, но мне это надоело. Я хочу чистоту. Чистую девочку, чистую!
— Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.

В.С.Черномырдин (экс-премьер-министр)
— Россия со временем должна стать еврочленом!

М.С.Горбачев (Иуда, которого мало повесить)
— Я вам отвечу по-горбачёвски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ.
— Пьянка была везде. И на производстве, и на кафедрах. Это я знаю по работе Раисы Максимовны.

Б.Н.Ельцин (кровавый диктатор и убийца)
— Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но всё-таки надо постепенно поднатужиться.

А.И.Лебедь
— Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять.

http://www.sovinform.ru/
Название: Re: Приколы
Отправлено: FelixDaCat от 07/07/09 , 23:20:57
Пистолет кольцо, ggw жесть
_____________________
А на сколько цена пеноблока (http://rosblok.ru) превышает кирпича?
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 20/07/09 , 01:20:18
Герман Виноградов. Анаграмм–поэза «ЖИВОЙ УРЛЮК»

ЮРИЙ ЛУЖКОВ
УКЛЮЖИЙ ВОР
КЛЮВ ОРУЖИЙ
ОЙ, ЛЖИВ УРЮК
УРЮК, ВОЙ ЛЖИ
ЖИВОЙ УРЛЮК
УКЛЮЖИЙ РОВ
КРУЖИВ ЮЛОЙ
ЖИВ ЮЛОЙ РУК
ЮРКИЙ УЖ–ВОЛ
ОЖИРУЙ КЛЮВ
И КЛЮЙ В РОЖУ
ВИЙ: — ЖРУ КОЛЮ!
ВОЙ ЛУЖ: — ЮРИК!
КУРЮ ВОЙ ЖИЛ
КУРЮ ВОЙ ЛЖИ
ЖУРЮ ВИЛКОЙ
«Ю» ЖРУ ВИЛКОЙ
«Р» ЖУЮ ВИЛКОЙ
ВЛОЖУ КЮРИЙ
КЮРИЙ В ЛОЖУ
ЖИВЛЮ РУКОЙ
ЖИВЛЮ КУРОЙ
ЮРИЙ ЖУК–ВОЛ
УКЛЮЙ ЖИРОВ
УЙ, ВОЛК–ЖЮРИ!
ЖИВОЙ ЛЮК.РУ
ЛУК ЖИВ ЮРОЙ
ЖИВ ЮЛОЙ РУК
ЮРИЙ ЛУЖКОВ

отсюда: http://caxap-pepper.livejournal.com/13280.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ладога от 20/07/09 , 01:32:28
Герман Виноградов. Анаграмм–поэза «ЖИВОЙ УРЛЮК»

ЮРИЙ ЛУЖКОВ
УКЛЮЖИЙ ВОР
КЛЮВ ОРУЖИЙ
ОЙ, ЛЖИВ УРЮК
УРЮК, ВОЙ ЛЖИ
ЖИВОЙ УРЛЮК
УКЛЮЖИЙ РОВ
КРУЖИВ ЮЛОЙ
ЖИВ ЮЛОЙ РУК
ЮРКИЙ УЖ–ВОЛ
ОЖИРУЙ КЛЮВ
И КЛЮЙ В РОЖУ
ВИЙ: — ЖРУ КОЛЮ!
ВОЙ ЛУЖ: — ЮРИК!
КУРЮ ВОЙ ЖИЛ
КУРЮ ВОЙ ЛЖИ
ЖУРЮ ВИЛКОЙ
«Ю» ЖРУ ВИЛКОЙ
«Р» ЖУЮ ВИЛКОЙ
ВЛОЖУ КЮРИЙ
КЮРИЙ В ЛОЖУ
ЖИВЛЮ РУКОЙ
ЖИВЛЮ КУРОЙ
ЮРИЙ ЖУК–ВОЛ
УКЛЮЙ ЖИРОВ
УЙ, ВОЛК–ЖЮРИ!
ЖИВОЙ ЛЮК.РУ
ЛУК ЖИВ ЮРОЙ
ЖИВ ЮЛОЙ РУК
ЮРИЙ ЛУЖКОВ

отсюда: http://caxap-pepper.livejournal.com/13280.html

А Лужков разобиделся и в суд подал на автора каламбура))))) Серьёзный он -Лужков -изобретатель кулебяки (правда правда,у него и патентик имеется, а Вы думали это народ кулебяку придумал. Нет..конечно -это лужков) А Батурина -великий химик, она тоже запатентовала  жидкость для мытья машин...Она оно как...ЖИВ ЮЛОЙ РУК ;D
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 23/07/09 , 02:25:18
ЭМО-ФАШИЗМ НАСТУПАЕТ!!!

(http://foto.rambler.ru/public/kolyuchka2007-987/2/93/93-web.jpg)

Активисты Молодежной правозащитной группы Петербурга обратились к прокурору города Сергею Зайцеву и начальнику ГУВД Владиславу Пиотровскому с требованием объяснить, каким образом представители так называемых неформальных движений, включая эмо, попали в списки экстремистов

http://www.gazeta.spb.ru/171859-0/


и вот теперь:

(http://www.exler.ru/bannizm/08-02-2008/9.gif)

http://5-45x39.livejournal.com/176494.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 08/08/09 , 01:37:43
Россиянский "Обама"


(http://content.foto.my.mail.ru/mail/borgir77/_blogs/i-716.jpg)

(http://content.foto.my.mail.ru/mail/borgir77/_blogs/i-717.jpg)




Уроженец Гвинеи-Бисау баллотируется на пост главы одного из районов Волгоградской области
Василий Крима обратился за помощью к президенту США Бараку Обаме

37 летний африканец выдвинул свою кандидатуру на пост главы администрации Среднеахтубинского района Волгоградской области.

Чтобы победить в предвыборной гонке, он обратился за помощью к президенту США Бараку Обаме.

В Среднеахтубинском районе Жоакима Криму знают все от мала до велика. Еще бы, африканец живет здесь уже 12 лет! А главное – Василий (так его здесь зовут) уже давно врос корнями в местную почву. Окончил пединститут в Волгограде. Женился на армянской красавице Анаит, подарившей ему очаровательного сына Ринилью. Получил российское гражданство. Так что, когда Жоаким-Вася публично заявил, что хочет стать главой администрации района, земляки эту новость встретили с пониманием. Человек обстоятельный, деловой – может, справится? Вон Барак Обама тоже темнокожий, а какой умничка. Не районом – огромной страной рулит! А Василию сравнение с президентом США как бальзам на душу. Ну, чем он хуже?

– Если меня изберут, даю слово – буду пахать на благо простых людей как негр! – заверил Василий сельчан.

Чтобы уж точно стать главой района, Василий Иванович решил обратиться с письмом к самому президенту США. Может, хоть советом поможет, как привлечь голоса избирателей. Вася и не скрывает, что хочет стать вторым Бараком Обамой. Только с русским размахом, на русских дрожжах. Говорит, в американском посольстве его уже поддержали…

http://tden.ru/newspappers/872/038757/
Название: Re: Приколы
Отправлено: karlson от 09/08/09 , 16:02:01
Советский Союз и пидарасы
   
   
   В Советском Союзе всем руководила Коммунистическая партия и лично Леонид Ильич.
   
   В Советском Союзе туалетная бумага называлась "Правда", и в ней печатались все главные новости.
   
   В Советском Союзе не было безработных и всем давали молоко за вредность.
   
   В Советском Союзе было бесплатное образование и бесплатная медицина.
   
   Советский Союз имел самую сильную армию и ебал всех в рот, даже Америку.
   
   Советского Союза ссали все империалисты и их прихвостни.
   
   В Советском Союзе никто не верил в бога и не болел сифилисом.
   
   В Советском Союзе не было джинсов, кока-колы, стриптиза и проституции, зато была газированная вода, водка, бляди, сливочное мороженое и журнал Огонёк.
   
   В Советском Союзе космонавты летали в космос как на работу, а жители городов и сёл посылали им на орбиту трогательные подарки.
   
   В Советском Союзе все курили сигареты "Прима" без фильтра и Беломор. В Беломор полагалось сперва дунуть. И дули, курили, и в хуй не дули. Зато теперь как дунут, так сразу улетают.
   
   В Советском Союзе людям было пиздец как хорошо жить, но никто об этом не подозревал и не ценил.
   
   В Советском Союзе человек не имел права быть пидарасом, за это его сажали в тюрьму.
   
   И тогда пидарасы сговорились друг с другом и развалили Советский Союз изнутри.
   
   Когда пидарасы разваливали Советский Союз, они обещали, что всем станет жить намного лучше.
   
   Но когда они развалили его окончательно, то оказалось, что жить стало лучше только самим пидарасам, а остальным стало жить намного хуже.
   
   Но Советского Союза уже не воротить.
   
   А от пидарасов уже не избавиться.

http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/ussr-and-fags.shtml
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 20/08/09 , 23:41:16
озмова в патріотичній українській сім'ї:
- Тобі вже 25 років синку, пора б про женячку задуматися... Як тобі Галина з-під лісу? І хата велика, і шмат лісу...
- Не хочу...
- А як тобі Оксана, що на горі живе - хороша сім'я, багато поля, два трактори...
- Не хочу...
- А кого ж ти хочеш?
- Альошу хочу!
- Ти що здурів! Він же москаль!
Название: Re: Приколы
Отправлено: karlson от 23/08/09 , 13:40:20
Открытое письмо Дмитрия Медведева Диего Марадоне


Уважаемый Диего Армандович,

Проблемы в двусторонних матчах, конечно, существовали и ранее. Однако то, что мы наблюдаем в годы Вашего тренерства, нельзя воспринимать иначе, как отход от общепринятой в России практики договорных товарищеских ничьих. Приведу лишь некоторые примеры, которые характеризуют положение дел, сложившееся в результате целенаправленных действий Вашей сборной против российских футболистов.

На 45-й минуте наш защитник Игнашевич на правах гостеприимного хозяина любезно отдал мяч вашему нападающему Агуэро, ожидая со стороны последнего столь же джентльменского поведения в рамках российско-аргентинской дружбы. Вместо этого Агуэро со всей дури забубенил по нашим воротам, чуть не сломав казенную штангу, и безнадежно испортив счет на табло.
На 46-й минуте Лопес и вовсе направил мяч между ног нашему голкиперу Акинфееву, едва не лишив и без того страдающую от низкой рождаемости Россию молодого перспективного жениха. Хорошо, что Акинфеев успел пошире расставить ноги.

Не все хорошо в Аргентине и с изучением русского языка. Когда Дзанетти грубо сбил возле вашей штрафной Анюкова, наш игрок сказал ему всего одно слово. И я даже с трибуны хорошо видел, что слово это было сказано по-русски. И не взирая на тот факт, что это было самое частоупотребимое слово русского языка, ваш Дзанетти даже этого слова не понял.

Когда-то, если я правильно помню, великий сын аргентинского и русского народа Хорхе Луис Грибоедов сказал: «А судьи кто?». Именно это высказывание пришло мне в голову, да и в голову всего прогрессивного человечества, когда за явный снос Аршавина вашим вратарем не был назначен одиннадцатиметровый удар.

Грустно, что Аргентина слишком быстро забывает уроки истории. А между тем какие-то двадцать лет назад великие русские футболисты Александр Чивадзе, Тенгиз Сулаквелидзе, Ромаз Шенгелия, Виталий Дараселия и примкнувший к ним Оганесян камня на камне не оставляли от вашей обороны. И где тогда были все ваши хваленые аргентинские полузащитники, недонаподающие и псевдовратари?

Увы, проблемы между нашими странами вышли далеко за рамки футбольного поля.
Российско-аргентинские отношения подвергаются испытаниям и в результате взятой аргентинцами линии на пересмотр итогов Фольклендской войны. Принижается роль Советского Союза в поражении обеих сторон, участвовавших в конфликте. В аргентинских учебниках истории никак не упоминается участие в конфликте переодетых пингвинами спецподразделений советских морских котиков. А между тем мячи, которые залетали в ворота нашей сборной, изготовлены на вьетнамских фабриках, с использованием подневольного детского труда.
Вряд ли можно назвать благоприятными условия, которые искусственно создавались накануне, да и во время недавнего пастырского визита к индейцам Патагонии Верховного Шамана Чукотского Автономного округа.

К сожалению у нас нет пока единой газотранспортной системы, и в этом вопросе придраться не к чему. Но это только пока. Российские ученые уже доказали, что земля круглая, и если начать копать из Санкт-Петербурга все время вниз, то можно протянуть газопровод до самого Буэнос-Айреса. Работы уже начались под видом строительства нового стадиона «Зенита».

Хотел бы проинформировать Вас, что в условиях антироссийского курса руководства аргентинской сборной мной принято решение отложить поездку сборной России на чемпионат мира в ЮАР. Такая поездка будет возможна, только если вместо вас главным тренером сборной Аргентины назначат Валерия Георгиевича Газаева. И я не сомневаюсь, что именно таким будет выбор аргентинского народа.
Когда-то, если я правильно помню, великий сын аргентинского и русского народа Николай Васильевич Борхес сказал: «Hasta la vista, baby».

Best Regards,
Дмитрий (Anatolyevich) Медведев
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 24/08/09 , 17:13:51
Дмитрий Медведев будет провозглашён богом
   
   А точнее - богиней.

Семиглазой и белой, причём.

Священнослужители Бурятии планируют признать Дмитрия Медведева воплощением одного из самых почитаемых божеств буддийского пантеона – семиглазой богини Белой Тары. Ожидается, что ламы проведут соответствующую церемонию в ходе визита президента в Иволгинский дацан – это старейший в России буддийский монастырь. Как пишет «Независимая газета», к приезду Медведева священнослужители приготовили обряд простирания, который не проводился уже более века. Во время него лама полностью распластывается на земле перед воплощением божества. Но этим дело не ограничится. Буддисты намерены с почестями усадить президента на специально изготовленный по такому случаю царский трон. Как пояснил настоятель монастыря, того, кто восседает на царском троне в России, буддисты всегда почитали как воплощение божества, пишет издание.


А это - оная богиня:

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/7/829/7829562_pic0126_1024.jpg)


==
ЗЫ. ...и что характерно - не слыхать от наших атеистов возмущённых воплей, мол - данная буддийская инициатива нарушает их права, мол - буддийский лама е.анулся, мол - буддизм - г.вно-религия...

http://cldlune.livejournal.com/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 24/08/09 , 17:18:20
Дмитрий Медведев - Белая Тара
   
   Раскрыта, наконец, тайна Медведева. Оказывается, вот он каков:

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/7/829/7829562_pic0126_1024.jpg)


Если не верите - справьтесь у специалистов:

Президенту Дмитрию Медведеву, прибывшему сегодня в Бурятию, местные буддистские священнослужители приготовили незаурядную церемонию. Ламы планируют признать главу государства воплощением одного из самых почитаемых божеств буддийского пантеона – Белой Тары – и провести перед ним обряд простирания. [...]
О готовности возродить обряд простирания перед «Белым царем» нынешний Пандито хамбо-лама Дамба Аюшеев заговорил в преддверии проходившей этой весной в Санкт-Петербурге декады буддийской культуры. Верующие и духовенство рассчитывали, что Дмитрий Медведев посетит в те дни расположенный в Северной столице дацан и примет участие в освящении мозаичного изображения Белой Тары. Но тогда президент не приехал.
Теперь ламы намерены наверстать упущенное. Подробности церемонии посвящения Дмитрия Медведева в сакральный сан они не разглашают, однако известно, что для церемонии нужно будет согласие самого президента. Ожидаемым ритуалом заинтригованы не только верующие, но и светское общество Бурятии, которое связывает с визитом главы государства в республику сугубо практические надежды. «Если подобный обряд совершится, то это может способствовать возникновению особых отношений между федеральным Центром и республикой, – считает политолог Николай Будуев. – Ни в одном регионе современной России ничего подобного не было. Да и то, что в буддийскую Монголию для участия в юбилейных мероприятиях по случаю 70-летия победы на реке Халхин-Гол Дмитрий Медведев может приехать из Бурятии во вновь обретенном, пусть и необычном статусе, тоже неплохо».


Меня это несколько удивило, так как я считал Медведва Скрытым Имамом. С другой стороны - почему бы Скрытому Имаму не быть Белой Тарой? Как известно, весь мир - сознание Будды, но оно - в руке Аллаха, халва Ему.

http://krylov.livejournal.com/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 25/08/09 , 17:12:52
Полку сталинистов прибыло ! Приветствуем в наших рядах неосталиниста Обаму !

" Калифорнийский адвокат Орли Тэитц заявила, что президент Обама представляет "прямую и непосредственную угрозу безопасности Израиля".

Тэитц, активно пропагандирующая свои взгляды на ведущих новостных каналах, в том числе MSNBC, называет своих оппонентов не иначе, как "коричневорубашечники Обамы".

Тэитц находится сейчас в Израиле, где проживают ее родители  Она дала интервью ведущим израильским СМИ, включая газеты "Гаарец", "Вести", снялась в сюжете для 7-го канала, выступила на "русском" 9-м и появилась в популярной программе 10-го канала "Лондон и Киршенбаум".

Тэитц говорит: "Во время предвыборной кампании Обама пел песни любви к евреям , но как только его выбрали, он подписывает распоряжение о выделении Газе 900 миллионов долларов без всяких предварительных условий"

Теитц полагает, что Обама представляет угрозу Израилю не только из-за поддержки мусульманских экстремистов, но и из-за того, что он – "радикальный социалист", целью которого является "насаждение тоталитаризма и сталинизма в США"  , что представляет угрозу "всем демократиям мира".

MIGnews
Название: ЯПОНИЯ
Отправлено: berlinSS от 25/08/09 , 22:53:24
Канчо - японская национальная игра

(http://anti-nkvd.ru/wp-content/uploads/967c612cfff376a2404943941264a09e.jpg)


Канчо (яп. -) - японская игра, пользующаяся популярностью у школьников начальных классов. Играющий складывает ладони с вытянутыми указательными пальцами вместе и пытается вонзить их в анус противнику, когда потенциальная жертва занята чем-нибудь другим.



.......................

Теперь правильно?
Название: Re: Приколы
Отправлено: berlinSS от 25/08/09 , 23:18:25
Как это сообщение попало в "приколы"? Все очень серьезноно, о развращении великой японскй цивилазации, близкой по духу к арийской, американскими фрейдистскими жидами.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 25/08/09 , 23:31:09
Как-то не уверен... Ещё Токугава был педераст  ;)
Название: Re: Приколы
Отправлено: berlinSS от 26/08/09 , 17:12:50
Клянусь Аллахом, что все очень серьезно.
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 10/09/09 , 10:14:46
(http://i067.radikal.ru/0909/07/85c5636225e7.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 11/09/09 , 11:16:44
ИСТОРИЯ ПРО РЫБАЛКУ

Расскажу вам историю, а мне её рассказал не скажу кто, а ему рассказали знакомые ребята из рыбнадзора, а дело происходило в не скажу какой северной стране, где на одном из восточных полуостровов каждым летом в изобилии прёт на нерест лосось*.

Вот приехал не так давно на полуостров президент этой страны, когда он ещё был президентом, где-то ездил, что-то где-то говорил, устал и захотелось ему рыбки половить. Карп на том полуострове не водится, щука тоже, не говоря уж о сомах - в общем, выбор пал на лосося, да и было бы нелепо...

Вызвали рыбнадзорщиков в один кабинет, где приказали место подобрать соответствующее, антуражное, и чтоб рыба там клевалась вовсю, и чтоб именно лосось, да покрупнее.

Что делать?

С местом-то несложно: на том полуострове куда ни ткни - везде места антуражные, красотища и в половине из них речки с лососем. Дело в другом - сказано, что президент любит ловить на спиннинг, а этого лосося на спиннинг никто не ловит, только сетями крупноячеистыми. Ну, рванули ребята в рыболовные магазины, из своего кармана (!) купили самые шикарные спиннинги, а вот с блёснами заминка вышла. Ну чёрт его знает, на какую блесну лосось клюнет, а на какую нет. А надо, чтоб наверняка, чтоб стопроцентно, а времени испытывать все блёсна подряд нету - завтра рыбалка уже состояться должна...

Ну, прикинули как могли, отобрали пяток блёсен методом тыка да поехали на выбранное место. Перегородили речку мелкой сеткой, подождали пару часов, потом перегородили такой же сеткой чуть ниже. Всякие фокусы с аквалангами и цеплянием рыбы на крючок отмели сразу - в известном-то кино ловили на донку, а не на спиннинг, попробуй прицепи заранее пойманного сеткой лосося к скачущей блесне. Кто не знает, поясняю: лосось - не килька и не окунь, рыбища здоровенная и сильная... Короче, вариант отпал.

А ОНИ уже едут. Ну, перекрестились - будь что будет.

Приехали. Охрана вокруг, клерки всякие, представители полуостровных властей... Президент в костюм браконьера выряжен, аж руки у ребят зачесались. Выбрал он удочку-спиннинг, блесну из предложенных, размахнулся... рыбнадзорщики зажмурились... закинул и (с ума сойти!) сразу же здоровенную рыбину зацепил. Начал вываживать, подсачок там, все засуетились, всё так волнительно, вытащили рыбину на берег, она жабрами воздух хватает, хвост выгибает... Президент доволен. Ещё бы! А у ребят чуть ли не расслабон в кишечнике наступил - ффух! Отлегло то есть. Щёлк! - фото президенту на память. Щёлк, щёлк! Хороша рыбалка получилась!

Рыбина самкой оказалась, битком набитая красной ядрёной икрой. Тут же её вспороли, ястыки с икрой на стол вывалили, икра на солнце сверкает, глаз радует. Подбегает дядя с чёрным чемоданчиком, всем брысь от стола, достал какие-то штуки хитроумные, чего-то ими замерять над икрой начал. Замерил и кивает: «Однако всё чисто, ага».

Ну, забабахали «пятиминутку». Это когда икра солится в течение пяти минут. Самый душистый посол, вот только хранится недолго, тут же лопать надо.

Снова дяденька с дипломатом чёрным - всем брысь! Снова замеры какие-то. «Всё чисто, всё можно».

Какой-то клерк начал намазывать хлебушек маслицем, сверху десяток икринок положил...

Ребята не удержались: «Ты чё делаешь, валенок?»

Намазали огромный по материковским меркам бутерброд с сантиметровым слоем икры. «Пожалуйста, ваше величество». Ну, взял, понюхал, да в два укуса его и заточил. Облизнулся.

Посмотрел на клерков своих, слюнями истекающих (такая икра в этой не скажу какой стране, мягко скажем, не везде водится), да и говорит: «Во! А вы меня в Кремле г... всяким кормите!»

Короче, уехали. А ребята рыбнадзорные в кусты попадали и ржали там полчаса, пупки от хохота надрывая - уж больно импозантные рожи у клерков были, да и у представителей местной власти тоже.

А потом, как рассказывали, после взлёта президентского самолёта взлетел ещё один, транспортный, с его автомобильчиками (он их с собой везде возит), а также ещё один - и вот этот третий, очень на Ил-76 похожий, вроде как еле колёса от земли оторвал из-за перегруза. Не иначе - битком забитый «пятиминуткой», чтоб там, на материке, пожрали и поняли как надо...

Теперь мы знаем, как президенты и премьеры в той стране рыбу ловят. И охотятся примерно так же. И всё остальное.

Вот такую брехню мне тут рассказали. И я, естественно, не поверил ни фига.

И вы не верьте.

Ю. РОСС,  http://filibuster60.livejournal.com/195250.html

*Лосось - рыба такая вкусная из семейства лососевых, по виду очень похожая на лосося. (Назад)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 15/09/09 , 17:05:38
(http://s60.radikal.ru/i169/0909/8b/3f5413c2950a.jpg)
с форума ОД "9мая"
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 19/09/09 , 21:35:04
http://www.lopux.com/datas/img/d/2/odente.jpg
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 19/09/09 , 21:42:53
(http://www.lopux.com/datas/img/d/1/carlsberg.jpg)
Название: долой унылые рожи
Отправлено: MALIK54 от 22/09/09 , 15:36:25
ЦИФРОВЫЕ СТИХИ

(читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2247

Частушки:

117 117

19 9 5!

117 117

48 35!
      `
ОГЛАВЛЕНИЕ
АРХИВ
ССЫЛКИ
ФОРУМ
ПОИСК
БИБЛИОТЕКА
FTP
Официальный сайт Мухина Ю.И.
www.nationalassembly.ru
AVN_sud_naroda_nad_putinim
ABH
delokrat.ru

ABH-Video ABH Li.Ru: sokol_14
http://www.deloteca.ru/ nasamomdele.narod.ru
litpolit.ru http://stalinism.ru
vandalam.net forum.msk.ru
nationalassembly.ru
Большой форум!
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: MALIK54 от 23/09/09 , 18:15:24
проктолог делает массаж простаты и так увлёкся, что его рука застряла в заднице клиента.Пытается вытянуть руку-клиенту больно.Решили обратиться в скорую помощь.Так и пришли к доктору :один в виде буквы Г ,второй с рукой в его заду
   врач скорой помощи:"а что вы,ребята,здесь делаете?У нас не кукольный театр"
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 24/09/09 , 18:14:53
(http://srul-noscript.narod.ru/srul.gif)
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: MALIK54 от 25/09/09 , 15:45:13
Дошли, блин. Давно обрыдшая всем потаскуха Тина (Тинатин Гивиевна) Канделаки указом Медведева назначена членом Общественной палаты РФ...


(http://i047.radikal.ru/0909/11/67a1ef469a09.jpg)

с форума" свирепо и властно любить жизнь"

старушка- поблядушка будет учить нравственности рысыянских аборигенов

она что-то покажет прызыденту медведеву
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: MALIK54 от 25/09/09 , 20:36:11
она что-то покажет прызыденту медведеву

интересно, что?у кого какие соображения?
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 25/09/09 , 20:56:14
гриппозное

(http://www.spletnik.ru/img/2008/12/bru/01-07/05/marilyn-manson-new-girlfriend-03.jpg)

Известный американский певец Мэрлин Мэнсон (Marlyn Manson) заразился свиным гриппом, сообщает Undercover.com.
Рокеру поставлен диагноз — заражение вирусом A/H1N1. Впрочем, по словам врачей, угрозы для его жизни нет, и он скоро поправится.
«Я знаю, многие подумают, что я заразился свиным гриппом, занимаясь сексом со свиньей. Однако врачи меня заверили, что моя половая жизнь никак не связана с заболеванием. К сожалению, я выживу», — цитирует издание блог артиста.

http://bfm.ru/news/2009/09/24/merilin-menson-zabolel-svinym-grippom.html
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: MALIK54 от 25/09/09 , 21:13:59
"Ночной Охотник"

Какого, вобщем, хера
Нет счастья у мента?
Отличная карьера,
И дома - красота.

Ему случалось лишку
С утра принять на грудь
И отгонять мыслишку
Пришить кого-нибудь.

Устав от службы лживой,
Безумной и пустой
Заправился служивый
Какой-то наркотой.

Поймав под кайфом тачку
В кабак продолжил путь -
Но белую горячку
Непросто обмануть.

И вот, в горячке бредя,
Он выпустил пять пуль
В огромного медведя,
Залезшего за руль.

Тут до него доходит
Трагедии масштаб:
Зверье повсюду бродит -
Средь мужиков и баб.

Идет к универсаму -
В руках его ПМ.
Он путинскую маму
Сейчас покажет всем.

Он будет планомерно
Валить за целью цель
Пока в мозгах, наверно,
Не выветрится хмель.
.................................

Всегда был в тире меток
Начальник Евсюков.
Он кучу малолеток
Пришил и был таков.

Пусть море до колена
Борцу с вселенским злом -
Но тут пришла измена,
А с нею и облом.

Скосило идиота
Нечаянно и вдруг...
Но право же, охота -
Изысканный досуг!
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 25/09/09 , 21:15:59
палатка
   
   Посмотрел список общественной палатки. http://news.kremlin.ru/ref_notes/298

Собственно говоря, непонятно, почему бы её сразу не переименовать в синагогу. Неевреев там просто не видно и не заметно.

Хотя нет, я погорячился: имеются буддист, муфтий и Тина Канделаки для ароматизации помещения.

А так -

В Синагоге-Синагоге
Вси внимательны и строги. http://sherman.lenin.ru/sb03.htm#4


ДОВЕСОК. Товарищи говорят, что там ещё неевреи есть - например, Касперский. Радости-то.

Другой коленкор, что общественная палатка - это учреждение пограничное между властью и шоу-бизнесом. Что Тина собой как бы и обозначает. Так что наличие там кого бы то ни было - знак статуса, а не какой-то реальной власти. Но сама возможность ТЕРЕТЬСЯ около властей в России - штука золотая и бриллиантовая, "люди всю жизнь бьются, чтоб принятым быть", а тут "вот оно". Так что - - -

http://krylov.livejournal.com/
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 26/09/09 , 18:57:32
Обращение А. Волочковой к избирателям г. Сочи

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, я барелина. После долгих и
мучительных раздумий сейчас уже не помню о чем я тоже решила выдвинуть
свою кандидатуру на пост мэра Сочи. Это вы уже знаете из новостей. Но вы
не знаете главного. А главное - это мои преимущества перед соперниками:

1. Сейсмоустойчивый мозг. Я умею принимать решения вверх ногами,
уверенно диктую в прыжке.
2. Связи в деловом мире. Я плясала на столах у таких людей, что вы
ахнете.
3. Хорошее знание русского, английского и немецкого алфавитов.

Я не только возведу в этом городе Олимпиаду, но и создаду все условия
для поднятия рамок ее экономического кризиса вниз. Я построю планетарий
для бедных, первый в России женский дельфинарий, десятки небоскребов с
трамплинами и площадки для катания ядра. Это будет город-сказка,
город-песня, город-частушка. Обещаю вам, дорогие сочни, что если вы
опустите свой голос за мою урну, я ни в чем не подкачаю ваших надежд.
Обращения других кандидатов на www.hultura.ru

с форума "sky centre"
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: Ладога от 28/09/09 , 15:06:16
Это только те, которых подмахнул Медведев для ОП ...а дальше ещё интереснее.
Эти 42-а члена ОП выбрать должны еще 42-х ,а те еще 42-х....
вот такая фиговина))) :-\
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: MALIK54 от 30/09/09 , 21:39:25
Знаете ли вы,
кто придумал пословицу "Мал клоп, да президент"? Сообщите нам.
             хультура.ру
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 01/10/09 , 21:54:45
Первый менеджер

(http://img.sunhome.ru/UsersGallery/philosophy/02200715225414.jpg)

   
Первым зафиксированным в истории образчиком НАЁМНОГО УПРАВЛЕНЦА («менеджера» в собственном смысле этого слова) был основатель кинизма Диоген Синопский:

Ксениаду, когда тот его купил, Диоген сказал: "Смотри, делай теперь то, что я прикажу!" - а когда тот воскликнул: "Вспять потекли источники рек!" - сказал: "Если бы ты был болен и купил себе врача, ты ведь слушался бы его, а не говорил бы, что вспять потекли источники рек?"


Кстати, в дальнейшем выяснилось, что приказы Диогена были полезны для дел Ксениада: у него всё наладилось.

Но сама сентенция – это первое и резчайшее проявление именно управленческого этоса (и управленческого пафоса): полное, до противоположности разделение «управления» и «доминирования». Раб, который отдаёт приказы.

Неудивительно, что в такую позицию встал киник. И неудивительно, что наёмных управленцев (как и врачей) отличает профессиональный цинизм.

Кстати. Примерно это и имел в виду Путин в своём известном самоопределении «пахал, как раб на галерах». Другое дело, что Путин не внёс ясности насчёт своих хозяев: кто его купил – интересный вопрос. Но в целом «управленчество» мыслит себя именно так.

http://krylov.livejournal.com/
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 01/10/09 , 22:54:14
(http://i77.photobucket.com/albums/j64/eu_shestakov/bor.jpg)
Новинка!

В рамках месячника борьбы с толерантностью Хультура.ру предлагает уважаемым читателям новый уникальный девайс. Настольная точильная жопа "Борис". Не просто строгает карандаши, но делает это с радостью.
      форум хультура.ру
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: MALIK54 от 01/10/09 , 22:57:43
(http://i77.photobucket.com/albums/j64/eu_shestakov/sergeeva_048-1.jpg)
Здравствуйте, я Маша Сергеева, Единая Девушка России, та самая, ролик с которой в защиту "лады" вам так понравился. Хотела бы кое-что добавить к своему имиджу. На этой фотке я целюсь из пулеметного автомата в условных врагов России. И вот что хочу сказать тем, кто не любит отечественные автомобили, отечественного президента и отечественного премьера:

Путин - наше знамя, Медведев - наше древко! Если у вас свои знамя и древко, вам нечего делать в нашей стране, ваша Родина - зыбучие льды Сахары и дремучие альпийские джунгли, вставайте и убирайтесь!

Медведев - наш горн, Путин - наш барабан! Если вам не нравятся наши песни, отправляйтесь слушать китайские йодли в Гарлем и негритянские вопли в Мекку, собирайтесь и уезжайте!

Россия - для единоросских!
форум хультура.ру
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 02/10/09 , 13:01:26
«Наши» угрожают самосожжением из-за статьи Подрабинека

Oct. 2nd, 2009 at 1:47 AM

interviwer

Если журналист Подрабинек в ближайшее время не объявится и не принесет публичные извинения ветеранам, активисты движения «Наши» устроят массовое самосожжение. Такое заявление сегодня сделал лидер движения Никита Боровиков.

«К сожалению, наши пикеты у дома этого так называемого журналиста не принесли успеха. Поэтому ради защиты доброго имени ветеранов мы вынуждены прибегнуть к крайним мерам. Если до завтрашнего утра Подрабинек не выйдет из своего подполья, мы будем самосжигаться по одному активисту в час под окнами его квартиры. Пусть Подрабинека и его родных мучает совесть, когда они будут смотреть, как из-за них гибнут молодые ребята», - заявил журналистам Никита Боровиков.
К сожалению, лидер «наших» не ответил на вопрос нашего корреспондента, будет ли он сжигать себя, когда кончатся все активисты.

Корреспонденту «Пятничной Хуйни» удалось связаться с Александром Подрабинеком, находящимся в не столь отдаленных от Москвы местах. «Я буду безумно счастлив, если они действительно сделают это», - кратко прокомментировал журналист.

Как передает наш корреспондент, у места предполагаемого самосожжения «наших» наблюдается скопление пожарных, врачей и спасателей. Среди зрителей также замечены представители радикальной оппозиции, главным образом из движения «Солидарность». Кроме того, у дома Подрабинека открыт ларек, торгующий попкорном и прохладительными напитками. По наблюдению нашего глазастого корреспондента, торговля колой и попкорном идет достаточно бойко.

«Они там совсем ох…ли», - так инициативу г-на Боровикова прокомментировал начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба Василий Смирнов. «У нас недобор страшный, чуть уголовников в армию не призвали. А они, б…дь, самосжигаться собираются. Если в ж...е героизм свербит – пусть одевают сапоги и идут служить. Там им из голов живо всю дурь повышибают и научат как следует Родину любить», - заявил Василий Смирнов.
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: MALIK54 от 02/10/09 , 13:39:17


Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает

хультура .ру
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: Бесогон от 04/10/09 , 05:15:07
она что-то покажет прызыденту медведеву

Надо думать, показала уже...
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 05/10/09 , 14:55:31
 Ладно, вспомнил старую документарную историю про птиц. Может боян, но так, пришло в голову.

Американчеги проводят испытания скоростного поезда.
По ходу дела возникает, в частности, вопрос о прочности лобового стекла локомотива, в случае столкновения с птицей. Скорость, полагаю, километров за 300.
Изучают возможность стендовых испытаний, и находят где-то в Норвегии специальную лабораторию, оснащенную, в том числе, пушкой, стреляющей ( для имитации такого столконовения), тушкой обыкновенной курицы.
Выписывают или заказывают подобный "оружейный" экземпляр и проводят испытания.

Результат 1 - Куриная тушка вдребезги разносит лобовое стекло и застревает в спинке сидения машиниста. Технический разбор и лабораторные анализы ничего не дают.

Результаты 2-10 - Те же.

Вконец отчаявщиеся испытатели отправляют запрос в Норвегию - может что-то не то с пушкой.

Через 20 минут приходит ответ - сначала РАЗМОРОЗЬТЕ курицу. smile.gif

sky centre
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 06/10/09 , 15:33:06
Здравствуйте, меня зовут Юрий, можно просто Лужков. Я хотел бы с вами поговорить о любви. К пчелам. Когда я был маленький и шалил, дедушка засовывал меня в улей. И мне приходил пиздец. Но с каждым разом он становился меньше, потом перестал приходить, а потом пчелы усыновили меня и назвали Юрий. До этого я был Онуфрий. Вот с тех самых пор мы и дружим, и уже не только домами, я часто прихожу крестить маленьких пчелят и бываю у них на свадьбах. А они бухают на моих юбилеях. Следующим памятником, который Зураб поставит в Москве, будет конная пчела в буденновском шлеме.
хультура.ру
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: MALIK54 от 06/10/09 , 15:53:48
(http://i77.photobucket.com/albums/j64/eu_shestakov/oss.jpg)
лужчина?
 хультура.ру
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: MALIK54 от 07/10/09 , 20:31:31
перпетуум шнобиле(лат.)-вечный жид
.Только что перевёл
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: MALIK54 от 07/10/09 , 21:08:15
http://www.skydive.ru/cgi/go?/humor/anekdots2
Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. Hа вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "Hа планете Земля!"



Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

* * *
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 07/10/09 , 22:24:03
Самопровозглашенный король Украины-Руси вступил в контакт с инопланетянкой

(http://img.lenta.ru/news/2009/10/07/alien/picture.jpg)

Самопровозглашенный король Украины-Руси Орест I, прибывший в Запорожье для налаживания отношений со внеземными существами, вступил в контакт с инопланетной женщиной. Об этом сообщает телеканал СТБ со ссылкой на слова уфолога Виктора Царинника, сопровождавшего монарха.
Пенсионер Царинник возглавляет департамент исследования НЛО в местном казацком войске. На пенсию он приобрел видеокамеру для съемки инопланетян. Благодаря этому уфолог располагает подтверждением встречи Ореста I со внеземным разумом: снимками, на которых изображен гуманоид. "После того как НЛО исчезло, появилась женщина возле палатки, где спал король. И действительно, очевидно, произошел контакт, потому что она начала разговаривать с ним. Я был ошарашен", - рассказал Царинник.

Казак-уфолог регулярно наблюдает НЛО на лесополосе, расположенной неподалеку его села в Запорожской области. Точное место приземления инопланетян Царинник не раскрывает, чтобы туда не набежали любопытные. По его данным, в последний раз высокая инопланетная активность в Запорожье наблюдалась перед президентскими выборами 2004 года; сейчас неопознанные летающие объекты снова часто появляются в небе.

Орест I (он же Орест Федорович Карелин-Романишин-Русин) родился в 1950 году во Львове. В 1990-х он увлекся идеей создания Украинского королевства. В 1998 году Карелин короновал себя в Варшаве. К инопланетному разуму король решил обратиться, отчаявшись получить признание на родине. С инопланетянами Орест I планировал обсудить судьбы страны: "Если наши депутаты не смогут привести в порядок такое богатое государство, то я думаю, что в этом мне, как королю, помогут Сущности".

http://www.lenta.ru/news/2009/10/07/alien/
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 08/10/09 , 19:33:15
 http://bolshoyforum.org/forum/index.php?topic=24052.msg1026512#newРежиссёр Ридли Скотт, автор культового фантастического фильма ужасов «Чужой», снял продолжение под названием «Чужое» о коррупции в России. 
В ролях:
Борис Ельцин
Виктор Черномырдин
Рома Абрамович
Михаил Ходорковский
Валентина Матвиенко
Николай Патрушев
Борис Грызлов
Борис Березовский
Русская Православная Церковь
Дмитрий Медведев
В роли Владимира Путина Владимир Путин.
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 09/10/09 , 10:15:39
http://le-den.livejournal.com/
Депутатские Перлы (высказывания депутатов Украины).

    * Apr. 7th, 2009 at 8:22 AM

kot_spinning_around
Сидите в кресле – вот и молчите, иначе жизнь вас сама посадит.

А кто голосовать не будет, может сразу в буфет идти.

Вы нас за льготы не трогайте, это все от Бога!

Поскорее кончил – и домой развлекаться.

Опять навалите здесь - и в кусты спрячетесь!

Вам моего конца не видать, как собственных ушей!

Запрет на рекламу алкоголя – это же удар по нашему образу жизни!

Вы бы не в Грецию за наш счет ездили, а на Донбасс бесплатно прокатились!

Хунта вы недоделанная!

У вас рот совсем без Бога в голове!

Приходишь в зал, расслабляешься – и уже работы не видно.

Хуже, чем ваш комитет, я шоблы не видел!

Вы хоть раз в жизни на пашне были, запах Родины и навоза нюхали?
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: MALIK54 от 09/10/09 , 17:57:12
http://eggs.narod.ru/sluchai.html
Вчера своего мужа уговорила наконец-то люстру хрустальную купить, дорогущую - пол-года копили. Поехали в магазин, взяли люстру, и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку - обмыть это дело.

Сели за стол, врезали по пятьдесят, потом повторили, ну и говорю: "А давай, Васёк, всё-таки сегодня повесим!" Мужик, разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил её придерживать.

Стою, счастливая, наблюдаю, как мой орёл под потолком колдует (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко! Ну, я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика... Мой "гордый орёл" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала, убьёт. А он: "Блин!.. током долбануло... прямо до яиц дошло... хорошо не насмерть!"


(http://eggs.narod.ru/pictures/otrubi.jpg)
Услуги по кастрации???
Нет, всего лишь пропущенная запятая...
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 09/10/09 , 20:24:49
(http://fake.dirty.ru/img/images/tv/007-RadioHead.jpg)
(http://fake.dirty.ru/img/images/tv/003-rxvm.jpg)
http://fake.dirty.ru/img/images/tv/003-rxvm.jpg
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: MALIK54 от 10/10/09 , 22:27:14
"Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы".
"Что, Иегову посадили?


Все кругом лежат на пузе,(http://hultura.ru/img/Shest/pru.jpg)
Раздается конский храп.
Это едут по Кутузе
Путеноп и Презинап!http://hultura.ru/?page=54

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. ПИ....

Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 12/10/09 , 20:24:19
Хм
Ну,всё,продали Сибирь и Дальний Восток китайцам.
Скоро будем за плошку риса работать.

Кто-нибудь знает как по-китайски "не бей меня хозяин"?
Метки: мысли
Posted on 12 Окт, 2009 at 14:24 | ссылка | Оставить комментарий | в избранное | рассказать другу | отслеживать | Flag

РЕКЛАМА
 

Comments

fon_rotbar
Давно чую: пора учить!
Posted on 12 Окт, 2009 07:22 (UTC) | ссылка | Ветвь дискуссии | Ответить | Track This

baberenot
Ни хуй бу хуй цзян путунхуа?
Posted on 12 Окт, 2009 07:33 (UTC) | ссылка | Уровень выше | Ветвь дискуссии | Ответить | Track This

vuntean
ароматный юйюй
беседа хуйтань
беспокойный пупу
беспорядочный хуньдунь
бесчисленный ваньвань
брать взятки нахуй
бродяга пицза
бросить хочу
бюллетень хуйбао
великий хэхэ
вера синьсинь
вернуть дахуйлай
вернуться хуйлай
взаимность хухуй
взглянуть кань-и-кань
вносить членские взносы на хуйфэй
воздействовать дуйфу
воззвание хуюешу
вращаться хуйво
вскрывать труп поуши
вспотеть чухань
выручить хуйсюй
грязный ухуй
грязь гоуни
гулянье ю-ихуй
дать должность чубай
девчушка нюню
до свидания! Цзайхуй!
дурак ху-ли-ху-ду
жена цицза
зазнаваться ай дай гаомаоцза
заложник жоупяо
злиться ши пици
злословить хуйдуань
и так сойдет! Ебала!
издеваться хуйпай
интеллект хуйгэнь
искусник мяошоу
испортить хуйсунь
клевета хуйбан
коленка сигай
красивый цяопипиды
курс валюты вайхуй
легко чуйхуй
легок на помине ишо Цао Цао Цао Цао цзю-дао
лексика юйхуй
ленивый седай
лисица хули
локоны хуймао
май уюе
малокровие сюебао
маразм хуньхуй
матушка сися
медленно маньманьды
миномет поцзипао
мусульмане хуйхуй
мяукать мяо-мяо цзяохуань
навестить байхуй
навязывать фухуй
накрапывать ди-ди-да-да
негодяй хуайпицза
недоразумение ухуй
незаметно не-шоу не-цзяо
ненавидеть хуйван
нерешительный чоухухуды
неудача хуйци
однажды юихуй
описка цюеби
опозорить цуйхуй
оппортунизм цзихуйчжуи
оправдаться поубянь
организация хуйдан
остроумный хуйминь
отвечать хуйда
отобрать дохуй
отозваться хуин
отражать врага юйди
отступить цюебу
очень обязан! Цигань цигань!
парад юебин
парламент ихуй
перевод (денег) хуйдуй
пирамида лохань
пленум цюаньхуй
подвиг пицзи
подождать дэн-и-дэн
подозревать хуи
подруга нюйбань
подстроить гоухуй
подчиненные хуйся
поздно ночью ебань
половина ибань
поломать суньхуй
помощник бандун
понял? Дунбудун?
портфель пицзяцза
посредник ябао
потерпите немножко! Ай ихуй!
поучать неутомимо хуй-жэнь бу-цзюань
почтительный сусу
правление лишихуй
превозносить ай-дай гао-мао
прекрасный муму
пресмыкаться цзюаньцзюань
прождать дэнла ихуйцза
прожужжать все уши няньдаодао сюйдаодао
промежуток времени ихуйцза
проникнуться тихуй
простой хуньпу
противоречивое утверждение лайхуйды хуа
профсоюз гунхуй
разве может? Нахуй?
раздражительность цзопици
разрез поумянь
разруха похуай
раскаиваться чжуйхуй
реабилитировать поубай
руководить хуйшоу
самка муды
свидание юехуй
сейчас ихуйцза
скверные слова хуайхуа
скользкий нихуахуа
слава яояо
слиться жунхуй
словарь цзыхуй
служить данчай
случай ихуй
смеяться сисяо
совет министров бучжан хуйи
согласие сиси
сокровенный хуй-мо-жу-шэнь
сопоставить дуй-и-дуй
стесняться нюни
суетливый сосо-цици
супружеская пара фуфу
сценарий цзюебэнь
съезд дахуй
телохранитель хуюн
товарный перевод яхуй
факт шиши
фрикадельки жоувань
хаотический хуньхунь
хихикать сиси хаха
целеустремленный юмудиды
центр цзунхуй
цех ханхуй
частичка ибань
чек на предъявителя кунбай хуйпяо
ярость хуйфэнь
Posted on 12 Окт, 2009 16:19 (UTC) | ссылка | Ветвь дискуссии | Ответить | Удалить | Track This
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 14/10/09 , 16:26:27
Нацмены благодарят своих благодетелей

1. В Косово в Приштине на бульваре Билла Клинтона установлен огромный золотой памятник Биллу Клинтону.
(http://img-fotki.yandex.ru/get/3900/varjag-2007.79/0_397dc_1c157ca7_L)

2. В Грозном есть проспект Путина, в чечне установился культ "национального лидера путена и кадырова".
(http://lh6.ggpht.com/_6PZxt81zH0g/SWc2Tt4wUOI/AAAAAAAAA-o/N-zu455onkw/s720/IMG_4527.JPG)
 

А вот вам видео, снятое "Министерством чечни по печати и информации", там полный пиздец (извините).

Девочка читает стихи:
И отступила лютая пора,
Дыхнув на мир смертельным поцелуем,
Сейчас ключи победного добра
Мы путинской эпохой именуем

Мы помним, как нуждалась вся страна
Едва ли ни в пришествии миссии
И, наконец, воспрянула она -
Могучая Единая Россия.

Взрослый голос за кадром вещает: "обретая покой, детвора обретет аквапарки" (в чечне их активно строят)

Смотреть здесь http://headshotboy.livejournal.com/



Видите как вылизывают? Языком аж до гланд достают...
Гордые народы, хуле...
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: Ashar1 от 16/10/09 , 19:54:50
 Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.


В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!


Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."


Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Продам реферет на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.

Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".


За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление:
Китайские товары со всего мира!

Oбъявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 16/10/09 , 20:45:05
ОБ АНТИФЕ. Науськивают собаку – говорят «фас», науськивают «демократа» - говорят «фашист». Сидят по уши в дерьме и лопочут о «коричневой угрозе».
ОБ ОФИЦИАЛЬНОМ ПАТРИОТИЗМЕ. Нельзя быть патриотом в Содоме, в Содоме надо быть праведником.
О «ЕДИНОЙ РОССИИ». Правильнее писать «Jидиная розсiя» (jид – жид, розсiя – рассеяние, диаспора). Единороссы – жидонаросты. Медведь: «Моя задница – для Запада, мои клыки – для России».
О  ЕЛЬЦИНЕ. Ельцин – солнце России: нагреет и скроется на Западе.
О ЗАСИЛИИ ЖИДОВ. Всё кругом загажено – наверху сидят Срули. Новая национальная идея РФ  -  жидизм-срульпердизм.
О  ПУТИНЕ. Путин – не от слова «путь», а от слова «путы».
О ТЕЛЕВИДЕНИИ. Телевидение и радио изобрели, на свою голову, русские. Телевизор сгорел со стыда. Посмотрел правде в глаза и пошёл на телевидение врать дальше.
ПРАВИТЕЛЬСТВО  РФ.  Премьер – Боннэр. Министр малых народов – Гаер. Министр юстиции – Фраер. Генпрокурор – Карцер. Министр торговли – Бартер. Министр иностранных дел – Флюгер. Министр образования – Мизер. Министр экономики – Ваучер. Министр сельского хозяйства – Паупер. Начальник Госбанка – Шулер. Начальник Главлита – Цербер. Министр культуры – Клакер. Патриарх – Квакер. Министр обороны – Бункер. Министр финансов – Брокер. Министр спорта – Покер. Министр здравоохранения – Триппер. Министр путей сообщения – Кучер. Министр внутренних дел – Доберман-Пинчер.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 17/10/09 , 15:08:35
жертва государственной пропаганды

Пермь, Сентябрь 28 (Новый Регион, Ольга Иванова) – Житель Перми, страдающим психическим расстройством, выбросился из окна третьего этажа. Пострадавший уже давно жаловался, что за ним «бегают фашисты, гоняются собаки и белки», сообщает пресс-служба городского УВД.
Как рассказала соседка, 25 сентября 37-летний мужчина, очевидно вновь убегая от недругов, выпрыгнул из окна подъезда. Он получил множество переломов и ушибов и был госпитализирован.
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: MALIK54 от 17/10/09 , 19:57:09
(http://hultura.ru/img/Shest/1812.jpg)

А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна. Мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи. И сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, А похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.
http://hultura.ru/?page=54
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ладога от 18/10/09 , 01:49:28
жертва государственной пропаганды

Пермь, Сентябрь 28 (Новый Регион, Ольга Иванова) – Житель Перми, страдающим психическим расстройством, выбросился из окна третьего этажа. Пострадавший уже давно жаловался, что за ним «бегают фашисты, гоняются собаки и белки», сообщает пресс-служба городского УВД.
Как рассказала соседка, 25 сентября 37-летний мужчина, очевидно вновь убегая от недругов, выпрыгнул из окна подъезда. Он получил множество переломов и ушибов и был госпитализирован.

Дааа, белки -это зло.
Хотя наша карательная психиатрия и вот такие диагнозы ставит - "повышенное чувство социальной несправедливости"..О как :-[
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 18/10/09 , 20:51:43
О КОШЕРНОЙ СВИНИНЕ

(http://www.inaru.co.il/img_d/pig_pic.jpg)

За последние полгода работа в в лаборатории доктора Хаима Басарфиша, на Сельскохозяйственном факультете Еврейского университета в Реховоте вышла на новый качественный уровень.
10-го мая 2003 года первая в мире генетически модифицированная свинья принесла первое потомство в составе четырех особей. Две из них унаследовали от своей матери нераздвоенное копыто.
тиква И среди этих двоих, к огромной радости, оказалась особь женского пола. Этой свинке торжественно присвоили имя - Тиква (Надежда).
Доктор с гордостью продемонстрировал эту свинку нам. (смотри снимок).
"Сейчас - говорит доктор Басарфиш -мы с помощью инбридинга и других традиционных методов селекции сможем в достаточно короткое время получить достаточно большое количество свиней новой породы c мясом отвечающим требованиям кашрута.
Если все завершится удачно, - продолжает доктор - то это будет революция в области продуктов питания, сравнимая разве что с изобретением великого Пастера".
"Скажите - спрашиваю я доктора -в экономическом плане это работа принесет прибыль?"
"Вoобще-то экономика - совсем не моя область - отвечает доктор - Но давайте прикинем. Около миллиарда человек сейчас не едят свинину по религиозным соображениям. Это, как вам известно, иудеи и мусульмане. Так что потребителями генетически модифицированной свинины могут стать миллионы, сотни миллионов."
Я уверен, что наша свинина найдет себе дорогу в десятки мусульманских стран. И наша генетически модифицированная свинья послужит делу мира не только на Ближнем востоке, но и во всем мире.

http://www.inaru.co.il/win_d/nov_d/nov_svinina_kosher2.html
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: MALIK54 от 19/10/09 , 13:30:09
Воскресный привет от рава Ицхака
(http://hultura.ru/img/Shest/img_sMHoRW.jpg)

Б-г есть, Б-га нет - какая разница тем, кто садится пьяный за руль или входит в подозрительную женщину необутым? Эти люди могут потом проламывать полы лбом и молиться в рупор, прося срок поменьше и хотя бы сифилис вместо СПИДа. Г-дь Б-г молча посылает их на х-й. Потому что человек сам хозяин своей судьбы. А Б-г - это страховая компания, взносы которой следует платить не после, а до.
Название: Re: долой унылые рожи
Отправлено: MALIK54 от 20/10/09 , 13:40:01
(http://hultura.ru/img/Shest/118359.JPEG)


Да, вот такое у меня глупое лицо. Слышали что-нибудь про маскировку? А замечали, что люди с самыми умными лицами носят самую плохую обувь и кушают не когда хотят, а когда получится? А люди с глупыми лицами становятся миллиардерами и президентами. Вот отойди от компа, посмотри в зеркало. Умный, да? Ну и дурак, что умный.
http://hultura.ru/?page=54
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 21/10/09 , 03:24:23
НЕАНДЕРТАЛОМОР: СТРАШНАЯ ПРАВДА О ГЕНОЦИДЕ
 
(http://www.ljplus.ru/img4/o/c/ochevidec/_nean_1.JPG)(http://www.ljplus.ru/img4/o/c/ochevidec/nean_2.JPG)(http://www.ljplus.ru/img4/o/c/ochevidec/_neon_3.JPG)

Историческая правда не терпит умолчания самых страшных и кровавых страниц истории. В рамках борьбы с фальсификаторами и ревизионистами, бесстыдно и необоснованно утверждающими "Так, может, и неандертальцев не было вовсе?", мы вынуждены сорвать шоры с глаз общественности и мыслящей интеллигенции, рассказав об одном из самых бесчеловечных геноцидов - трагическом и наводящем ужас событии, происшедшем в не столь уж и отдаленном прошлом. Геноциде, превосходящем своим размахом все последующие катастрофы массового уничтожения...

Много столетий назад на территории Евразии обитал миролюбивый и добросердечный народ неандертальцев, причем их этническое разнообразие (следовательно и мультикультурность) были весьма велики - начиная от классических палеоантропов Homo sapiens neanderthalensis, и заканчивая Грацильными Средиземноморскими Микродонтными Неандертальцами типа „Ортю“». (Как вы видите, микродонтность последних свидетельствует о неагрессивности, сослужившей впоследствии фатальную роль в их горькой судьбе...).


(http://www.ljplus.ru/img4/s/p/speer_albert/prehist_neander_b01.jpg)


Все археологические данные свидетельствуют о высокой культуре этого народа - обнаружены множество орудий труда и даже флейта, способная брать ноты до ре и ми, представление о художественных способностях неандертальцев можно получить из чудом сохранившихся наскальных рисунков, не уничтоженных оккупантами, а отсутствие в культурных слоях наконечников от метательных орудий свидетельствует о полной неготовности палеоантропов к грядущей уничтожительной войне и геноциду...

Кроманьонцы - это страшное слово стало в эпоху позднего палеолита символом оккупации, тирании и кровавой вакханалии, стеревшей с лица земли древнюю цивилизацию. То, что останки кроманьонцев наряду с костями неандертальцев (со следами каннибализма!) обнаружены на территории Украины (Межиреч) явно доказывает: это была всего лишь первая страница в бесконечной истории геноцида коренного населения Украины - уже тогда незваные гости не стеснялись пожирать своих беззащитных оппонентов, надеясь на безнаказанность и потворство опьяневших от крови и жажды чужих богатств вождей (см. материалы о стоянке кроманьонцев в Сунгире, под Владимиром (Московия).

На представленном ниже историческом полотне изображен один из эпизодов геноцида: численно превосходящие и оснащенные более современными вооружениями кроманьонцы добивают остатки неандертальских партизан, боровшихся за свободу родной земли:

(http://www.ljplus.ru/img4/s/p/speer_albert/war_neandertals.jpg)

Доказательств кроманьонской агрессивности предостаточно: совершив прорыв в военной технологии (луки, кремниевые ножи, метательные копья и проч), все имеющиеся силы варвары направили на производство вооружений, что иные ревизионисты лицемерно называют "первой индустриализацией". Естественно, когда все мужчины-кроманьонцы были заняты созданием сотен тысяч наконечников для стрел или служили в армии, их кто-то должен был кормить - таковыми оказались несчастные палеоантропы. Специальные отряды завоевателей отбирали у местного населения все корешки и плоды, вылавливали неизвестными неандертальцам сетями (дикое, неслыханное нарушение экологического равновесия!) из рек и водоемов всю рыбу, убивали племенных мамонтов и даже реквизировали у коренных жителей падаль, которую тут же пожирали.

Эти предки недавних чекистов со звериной жестокостью изгоняли палеоантропов из их жилищ (в некоторых пещерах найдены одновременно и те и другие останки, причем кроманьонские - позднейшие, что означает беззастенчивый захват пещер), на стенах которых остались образцы их тоталитарного искусства: истребление редкой фауны (мамонты, бизоны, шерстистые носороги, серые медведи), уничтожение целых племен неандертальцев и так далее.

Так же с особым цинизмом насаждался так называемый "родоплеменной строй" - образец тоталитарной системы, при которой жившие вольно и свободно неандертальцы выжить не могли a priori.

Неандертальцы расстреливаемые из сверхсовременных луков (сами видите, их поставили к стенке!):
(http://www.ljplus.ru/img4/s/p/speer_albert/DSCN8489.JPG)


Геноциду способствовали и погодные условия: похолодание вызванное безграмотными действиями кроманьонцев в области экологии изгнало палеоантропов с обжитых территорий, а на занятых оккупантами землях они не могли конкурировать с "индустриализировавшимся" противником, который, в свою очередь, запрещал пользоваться естественными, общедоступным природными ресурсами - хворостом и торфом для костров, объявленными "собственностью кроманьонского народа". Это и приводило к массовой гибели от голода и холода. Перед моим внутренним взором встает памятник страшной эпохе - исхудавшая неандертальская мать держит на руках умершую от недоедания маленькую неандертальскую девочку, на постаменте из колосков, к которым тянутся руки тысяч невинно загубленных палеоантропов...

Последний неандерталец умер от холода двадцать четыре тысячи лет назад в Восточной Грузии - и эта горькая символика тоже не случайна: эта несчастная земля доселе стонет под гнетом кроманьонских оккупантов. Так закончилась история этого великого, мирного и добросердечного племени.

Мы помним. Мы скорбим. Мы готовы открыть глаза человечества и провозгласить истину. Убийцы не должны уйти от ответа.

В связи с чем предлагается:

- Учредить музей Неандерталомора и на каждой стоянке неандертальцев открыть памятники.

- Подать запрос в Гаагский трибунал о возбуждении уголовного дела против организаторов этого беспрецедентного геноцида.

- Требовать реституции в рамках международных законов.

- Признать Неандерталомор преступлением против человечности.

- Установить день Неандерталомора - 27 июля (27 июля 1867 года был найден первый череп жертв кроманьонских репрессий) и требовать в этот день скорби зажжения свечей в окнах.

- Требовать от правительств Евроазиатских государств финансирования Фонда Памяти Неандерталомора, который займется исследованием истории сопротивления палеоантропов оккупантам и изучением биографии героев борьбы.

- Ввести во всех общеобразовательных школах урок Неандерталомора и Минуту Памяти

- Внести в Уголовные Кодексы всех стран статью об ответственности за искажение и фальсификацию истории о неандерталоморе, а также, за отрицание самого факта неандерталомора.


Как основатель движения "Неандертальская Память" готов выслушать другие предложения о том, как организовать работу нашего общественного объединения.

Память о неандертальцах не будет утрачена. Наши сердца с вами, безвинные жертвы кровавых злодеяний Кроманьонской Империи...

(http://www.ljplus.ru/img4/s/p/speer_albert/kovalev_neand.jpg)


Распространяйте сведения о Фонде и Движении как можно шире, проводите воспитательную и просветительскую работу! Память не терпит бездействия!

http://gunter-spb.livejournal.com/740317.html



o4evidec
2009-06-08 07:52 pm UTC (ссылка)
Возможно, в реальности всё было ещё страшнее...
У В.М. Кандыбы (потрясающий автор, доставляет куда сильнее, чем Фоменки и Носовские) в одном из креативов был такой пассаж:

«Перед Великим Потопом наука Троянской Руси владела следующими знаниями: существовали видеофоны, компьютеры, телевизоры, радиоприемники, воздушно-космические летательные аппараты "Буран", атомное оружие, биороботы, знание законов наследственности и управление ими, операции на мозге, точные географические и астрономические знания, владели психотехникой магии с управлением гравитацией и психической энергией, владели техникой получения разумной космической материи (эликсира жизни) в жидком, твердом, газообразном и огненном (плазменном) состоянии. Не буду перечислять дальше, так как читателю это покажется невероятным и странным, скажу просто, - получить современного человека из того тупикового неандертальского материала, которым располагали наши предки, было нелегко, а с точки зрения современной науки, вообще невозможно. Вот и судите об уровне знаний до Потопа...»


Кандыба знает, о чём говорит, у него дома Священный Топор (ТМ) хранится:

"Жрецы, как носители древнейших Ведических знаний, знали о наступлении "потопа" и поэтому позаботились о передаче Вед (Знаний) в послепотопную эпоху в виде зашифрованных Чурных ритуалов, Мистерий, легенд о Беловодье, тайной устной традиции и т.д. Но поскольку эти знания слишком невероятны для неподготовленного читателя, то я пока о них умолчу, тем более, что есть еще и другие важные соображения, почему нельзя говорить о том, что было с человечеством в самый древний период (по хроникам Ура за 470.000 лет, хроникам Сура - за 630.000 лет, Троянским и Киевским хроникам - за 980.000 лет). Для любопытствующих скажу, в моей семье, на Гоголя, 9, тел.219-11-98, хранится священный топор и ритуальный нож моих прямых прадедов, которым 4 миллиона лет! Пожалуйста, можно любому посмотреть, я разрешаю взять на экспертизу и т.д."

narvasadataa
2009-06-09 08:42 am UTC (ссылка)

(http://s46.radikal.ru/i111/0906/83/a49f82d41280.jpg)



uborshizzza
2009-06-09 10:33 am UTC (ссылка)
Предположение о поголовном вымирании неандертальцев в стародавние времена не подтверждается. Вот свежие примеры:
(http://compromat.ru/imgup/converted_21767.jpg)(http://img.lenta.ru/news/2006/03/29/delponte/picture.jpg)
(http://www.kievgid.net/news/upload/291208-41.jpg)


rgkot
2009-06-09 11:53 am UTC (ссылка)
необходимо срочно наладить массовый выпуск наручных браслетов, посвященных бесчеловечному геноциду
(http://www.ljplus.ru/img4/r/g/rgkot/14693.jpg)


doppel_herz
2009-06-09 12:43 pm UTC (ссылка)
Вот только не надо идти на поводу у фальсификаторов истории, пытающихся приуменьшить достижения неандертальцев, и изображающих их женщин косматыми чудовищами. Общеизвестно, что фрагмент изображения, демонстрирующий женщину-неандертальца был тщательно отретуширован спецслужбами кроманьонцев, а первоначально он выглядел таким образом:
(http://i071.radikal.ru/0906/93/a20875b6fe7b.jpg)


gunter_spb
2009-06-08 08:14 pm UTC (ссылка)
В качестве образца неандертальской девочки, скорбящей по съеденным кроманьонцами родителям:
(http://noviny.narod.ru/golodomo3/smi-007.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 21/10/09 , 08:01:04
(http://s55.radikal.ru/i148/0910/1d/9a7957dffa27.jpg) (http://www.radikal.ru)

Действительно, из этой наскальной картины следует, что укры произошли непосредственно от укропитеков.
А от укров, развивая их основные черты, произошли жыды и цыгане.

Кстати, слева внизу, на картине виден череп предка горного человека - грузинопитека.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 21/10/09 , 08:42:34
Внук Божий может стать президентом Украины

Известный интернет-политик, внук Божий Боба Иисусович Рабинович после долгого отсутствия неожиданно появился в Севастополе, где встретился с корреспондентом ФОРУМа.мск Анной Колчак, чтобы сделать сенсационное заявление - он готов выдвинуться в качестве кандидата в президенты независимой Украины...

- Боба Иисусович, но вы же, кажется, не гражданин Украины. Как же вы будете регистрироваться на выборах?..

- Вы считаете, что для Дедушки это составляет проблему? Если он пожелает - буду гражданином хоть Украины, хоть Гондураса, не к ночи будь помянут... И утром миллион украинцев будет стоять возле моего офиса на Крещатике, чтобы подписаться за мое выдвижение.

- Но у вас же нет офиса на Крещатике?

- Если Дедушка пожелает - будет. Все в руцех Дедушки. Я мог бы стать президентом России, но Дедушка решил наказать этот народ и дал им... этого... Ну вы видели. Несчастный народ. И если народ Украины будет грешен и будет роптать против Дедушки, то он и его накажет, и я не стану президентом у вас, и это будет еще хуже, чем со мной. Все должны слушать Дедушку, иначе п...ц. Россияне не слушались - у них президентом блогер. Ты хочешь президента-блогера?

- Нет, не хочу...

- Тогда слушай. Меня. И Дедушку. Я был в Уганде, все время. Общался только с гамадрилами - они высшая раса, венец творения.

- Я думала, что венец творения - человек?

- Ты думала... Гамадрил за сорок секунд может взобраться на самое высокое дерево и сожрать банан. Самец гамадрила за полчаса может кончить 20 раз! И кто высшая раса? Кто венец творения? Ты слышала, чтобы гамадрилы кому-нибудь устроили геноцид или финансовый кризис? А люди устраивают не кому-нибудь, а сами себе. Про репродуктивную функцию я уже и не говорю - просто стыдно за человечество. Украина вымирает! А гамадрилы - размножаются с офигенной скоростью! Причем делают это с обезьянами. Украинец с обезьяной вообще не сможет ничего. Слабак.

Я тут ехал по Украине, много орехов - лещина, грецкие орехи, каштаны. И не видел ни одного украинца, чтобы сидел на ветке и жрал. Не жрут, все ждут какой-нибудь гуманитарной помощи. А где ваши депутаты, где кандидаты в президенты? Почему не лазают по деревьям, не собирают орехи, не кормят свой народ? Про то, что никто не решает демографический вопрос - даже не говорю. Полно кустов, но там только ежики. Где же государственный подход к проблеме, я спрашиваю? Везде плакаты "Вона працюе!", но где Вона? Что напрацювала? Горихи висят, кусты даже не примяты. Народ вымирает.

- Но есть и другие кандидаты.

- Есть, но орехи висят и на ветках никого. Вот там один, такой лысоватый и поцеватый, говорит, что половину еды в Украину привозят из Турции и Уганды. Сказал, а сам? Что сам сделал? Другий тоже - вроде ничего человек начал, с изнасилования. У нас в Уганде к этому проще относятся, как к мелкому хулиганству - берут штраф, но большой, как за пересечение двойной сплошной. Думаю, украинцы народ бережливый, под угрозой штрафа изнасилований бы меньше стало. Ну так вот, этот ваш кандидат - надо еще посмотреть, что была за тетя, а то может он еще и герой Украины. А вот другой ваш, который присматривает у вас за Верховным обезьянником, тот какой-то квелый. Все вокруг бегают, некоторые ничего, между прочим, а он все сидит. Может быть, к племенному разведению негодный.

- Скажите, а кроме проблемы размножения и проблемы кормления вы какими-то иными проблемами Украины интересуетесь? Например, проблемой Севастополя?

- Жратва - это главное. Родина и Жратва - мой девиз. А проблем Украины вообще нет никаких. Все проблемы от москалей, жидов, хохлов, кацапов, татар и прочих. Они и создают проблемы, а сама Украина - хорошая страна, пригодная для жизни. Гамадрилы могли бы здесь поселиться, например. С Севастополем тоже никаких проблем - надо отдать его всем, кто хочет. Я думаю, заявок много не будет - ну, Киев, Москва, может, еще турки какие. Вот и надо на неделю отдать город туркам, на неделю москалям и дальше по графику, чтоб всем по неделе. А через год провести референдум.

- И что покажет референдум?

- Как что? Можно сразу спросить у Дедушки, он же все наперед знает. Но думаю, что проголосуют, чтоб все осталось, как есть, но чтоб и дальше протестовать против этого.

- А Одесса?

- Одессу нужно отдать румынам. Наварить мамалыги, поставить на все видные места. А когда румыны набегут в достаточном количестве, сразу Одессу захлопнуть. И сразу будет кому строить дороги и сортиры. А без румын так и будут гадить по подворотням, и дорог не будет.

- А что ж с Донбассом?

- Донбасс отдать России. Наварить самогону, сала настругать. А когда москали набегут в достаточном количестве - Донбасс тут же захлопнуть. И тут же Путин начнет давать сюда газ, чтобы москали не мерзли. А возле москалей и украинцы согреются.

- Ну а с Европой-то что?

- Европу тоже нужно заманить на Украину, чтобы понаехало французов, германцев, англичан разных. И тут же захлопнуть! Тогда повезут они сюда мерседесы и вольво, а также шмоток разных хороших. И будут украинцы менять у них на сало машины и шмотки, и будут все довольные.

- Так получается, что украинцам у вас и работать не придется.

- Украинцы работать не должны, к работе больше приспособлены москали, потому что происходят от татар и финнов. А украинцы происходят сами от себя. Дедушка так их и создал с самого начала. И добрый украинец, когда входил в соответствующий возраст, отращивал себе чуб, брал нагайку и уходил за Пороги. Там он бегал по степу с нагайкой и искал себе рыцарской славы. Иногда находил, и тогда долго прятался в плавнях.

От этого, кстати, произошла вся мировая культура. Древние украинцы добегали иногда по степу до самого Древнего Египта. Там они сгоняли нагайками местных, и те строили им три Великие пирамиды, под которыми похоронены Кий, Щек и Хорив, а также сестра их Лыбедь в образе Сфинкса - хороша, должно быть, была безмерно. На обратном пути древние украинцы заложили Вавилон, Афины, Рим и МакДональдс.

- Так что, МакДональдс разве от Вашего Дедушки?

- МакДональдс - это за грехи. От Дедушки горилка, колбаса, вареники и, разумеется, Сало. Сало есть дар божий. Когда стану президентом Украины, причащаться все будут только горилкой и Салом. И не по капельке, как сейчас, а по-настоящему, чтоб шмат был подходящий, и глоток основательный.

- А как вы решите конфликт между различными конфессиями - несколько патриархов и так далее?

- Ты что, дура совсем? Я же внук Божий! Я и буду возглавлять церковь, один, а всех этих - на деревья, собирать горихи для народа. Если могут - пусть размножаются, а нет - на горихи. Обрезание, кстати, запрещу - это разбазаривание. Людям и так многого не хватает. Все будут братья, на худой конец сестры, все будут равны.

- Но как же без депутатов, без губернаторов, мэров?

- А гамадрилы? Гамадрилы на что? Вместо варягов будут, высшая раса. Научат здесь народ многим важным вещам, государственный уклад введут, так сказать, естественный. А я буду президентом, патриархом, верховным главнокомандующим и директором цирка. Это гармония, понимаешь? Ну-ка, повернись...

- Что вы делаете!?..

- Выполняю свою программу, уже...
 
Источник (http://forum-msk.org/material/politic/1552728.html?0626)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 23/10/09 , 05:56:09
Босс неаполитанской мафии задержан в ходе драки с украинцами

Один из главарей неаполитанской преступной организации "Каморра" Рафаэле Столдер (Raffaele Stolder) задержан 22 октября во время драки с выходцами из Украины. Об этом в четверг сообщило местное издание L'Unione Sarda.
Конфликт между мафиози и двумя украинцами - мужчиной и женщиной - произошел в самом центре Неаполя. По предположениям полицейских, Столдер попытался ограбить пару, передвигавшуюся на автомобиле марки "Мерседес", однако те оказали бандиту сопротивление.

В результате завязалась потасовка, в ходе которой было применено огнестрельное оружие. Кто именно из участников драки открыл огонь, пока не установлено. Вскоре после этого на место происшествия прибыл патруль, который задержал мафиозного босса.

В данный момент Столдер, раненный во время потасовки с украинцами, находится под охраной полицейских в одной из местных больниц. Также госпитализирована украинка, получившая огнестрельное ранение в ногу в ходе конфликта с мафиози.

Рафаэле Столдер давно находился в поле зрения неаполитанских правоохранительных органов, а в 1992 году вошел в первую редакцию списка самых разыскиваемых преступников Италии. В том же году он был арестован и приговорен к тюрьме особо строгого режима. На свободу мафиози вышел в 2007 году.


Источник (http://lenta.ru/news/2009/10/23/wronguys/)

********************
И что это за "босс мафии", который прохожих грабит?  ;D

К тому же обгадился, нарвавшись на простого хохляцкого гопника!  ;D
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 26/10/09 , 18:39:06
(http://hultura.ru/img/Shest/bac.jpg)
Из содержащихся в йогурте 276 видов бактерий только один является полезным, а остальные не делают НИ-ХЕ-РА!
http://hultura.ru/?page=55
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 27/10/09 , 15:35:27
ИЗ САМУИЛА МАРШАКА

Ищут пожарные,
Ищет милиция,
Ищут фотографы
В нашей столице,
Ищут давно,
Но не могут найти
Парня - бейтаровца
Лет двадцати.

Парень кудрявый,
Плечистый и крепкий,
Ходит он в белой
Ермолке - не в кепке.
Магендавид
На груди у него.
Больше не знают
О нем ничего.

Многие парни
Плечисты и крепки,
Многие носят
Ермолки - не кепки.
Много в столице
Таких же значков -
Каждый
Увидит их и без очков

Кто же,
Откуда
И что он за птица -
Парень,
Которого
Ищет столица?
Что натворил он
И в чем виноват?
Вот что в народе
О нем говорят:

Дед,
Ветеран,
Всем соседям знаком
В парке -
Решил освежиться пивком
Парень - семь сорок, -
Под нос напевая
Шел не спеша.
К остановке трамвая:
Вдруг он услышал
Под грохот колес
То, что не верит дедок в…
ХОЛОКОСТ!!! -
(Верит - не верит,
Ну что за потеря....
Гинзбург, вот, пишет,
Что в Бога не верит...
Может порой РПЦ оскорбить
С понтом нет денег,
Чтоб штрафы платить)....
Много столпилось
Людей на панели.
Люди в тревоге
На парня смотрели:
Он, несмотря на запретную зону,
К дедушке прямо
Пошел по газону
Даром минуты одной
Не теряя,
Бросился парень
Руками махая -
Деду коварному
Наперерез -
Заматерился
И в драку
Полез.
Третий этаж,
И четвертый,
И пятый…
Вот и последний,
Седьмой этаж мата...

Дед же, слегка
Расстегнувши манишку.
На хуй послал
Молодого парнишку.
Молод еще ты,
Чтоб старых учить.
Надо,
Немного,
Мозги подлечть.
Встал,
Задыхаясь в дыму,
Сигареты.
Ша, милый друг мой,
Не надо об этом.
Когда в Ташкенте
Твой
Дедушка жил.
Я за него
Кости чуть не сложил…
Освобождая
Майданек с Треблинкой,
Сдал вам, ребята -
Арбат свой с Неглинкой.



Видели люди,
Смотревшие сбоку,
Что не понравились
Парню упреки…
К деду прошел
Половину пути.
Надо еще половину
Пройти.
Шаг.
Остановка.
Другой.
Остановка.
Вот уж до деда
Добрался он ловко,
Через железный
Барьер перелез,
Вмиг пиздюлей получил -
И исчез…

С дымом мешается
Облако пыли.
Мчатся ментовские
Автомобили,
С блеском мигалок,
Тревожно свистят,
Пуговицы
На мундирах блестят.
Миг – и рассыпались,
Взявши дубинки.
Краше бульвар наш
Не видел картинки.
Люди все в сером -
Один за другим -
Лезут
На дедушку
Пьяного в дым -
Дед же
Под тополь
Пускает струю:.
Люди смеются -
Ему - похую...
Женщина,
Плача,
Подходит
К ментам:
- Сумку,
Украли
Зарплата
Вся там!
- Нет, -
Отвечает
Милиция
Дружно,
- Сумочка Ваша
Не обнаружена.
Все отделение
Слухом звенит,
Что на бульваре тут
АНТИСЕМИТ!!!

Вдруг из ворот
Невысокого дома
Вышел
Какой-то
Чекист
Незнакомый.
А на лацкане,
Горел у него
Знак федерации
спорта - дзюдо...

Дедушке
Крепко
Он руку пожал.
Ищут парнишку,
А тот ... убежал...
Пару прохожих,
Сшиб убегая...
Лихо вскочил
На подножку трамвая,
Тенью мелькнул
За вагонным стеклом,
Сделал всем жест...
И пропал за углом…

http://biblioglobus.livejournal.com/543799.html?mode=reply
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 28/10/09 , 15:53:05
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И тр@хались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пид@ры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
http://www.parashut.com/forum/viewtopic.php?t=793&postdays=0&postorder=asc&start=555
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 13/05/10 , 01:56:22
Для переписи населения Росстат утвердил список из 1840 национальностей. Среди прочих - гражданин мира и кацап

16.04.2010

Росстат продолжает подготовку к проведению всероссийской переписи населения, которая пройдет в октябре этого года. Специалисты службы статистики к грядущей масштабной акции создают десятки документов – различного рода форм, бланков, переписных листов и списков.

В том числе к переписи был подготовлен и перечень возможных вариантов ответа на вопрос – «Ваша национальная принадлежность?». Напомним, что данные переписи конфиденциальны и большинство ответов кодируется. То есть необходимо сформировать перечень возможных ответов и каждому присвоить свой код. В случае с вопросом о национальной принадлежности Росстату пришлось закодировать 1840 позиций.

Причем, в списке возможных ответов, очевидно, представлены, не только все существующие, в том числе и самые экзотические национальности (к примеру, ак паши, буйхйды, вирьялы, дживут бухары, жапиасы, изъятавасы, ламут-наматканы и прочие ёгёты), но и учтен опыт предыдущих переписей, в ходе которых жители страны занимались (или развлекались) процессом самоидентификации.

Так, в соответствии с приказом Росстата этого года за № 74 в «Алфавитный перечень возможных вариантов ответов населения для кодирования ответа на вопрос 7 Переписного листа формы Л» в списке российских национальностей оказались: гражданин мира, житель вселенной, иностранец, каменщик, кацап, крестьянин затундренный, ленский старожил, нацмен, полукровка, помесь, советский, фараон, халдей, хохол и эллин.

Вот полный список национальностей, которые проживают в РФ по мнению Росстата:

А

абадзехи; абаза; абазины; абжуйцы; абиссинцы; абхазы; авамские; аварал; аварцы; австралийцы; австрийцы; австровенгры; агинцы; агул шуй; агулар; агулы; агульцы; адай; аджарели; аджарцы; адыге (с любым языком, кроме кабардинского, черкесского и шапсугского); адыге (с языком кабардинским); адыге (с языком черкесским); адыге (с языком шапсугским); адыгейцы; адыги (с любым языком, кроме кабардинского, черкесского и шапсугского); адыги (с языком кабардинским); адыги (с языком черкесским); адыги (с языком шапсугским); адыгэ (с любым языком, кроме кабардинского, черкесского и шапсугского); адыгэ (с языком кабардинским); адыгэ (с языком черкесским); адыгэ (с языком шапсугским); азербайджанлы; азербайджанлылар; азербайджанцы; азери; аймара; айну; айны; айрумы; айсоры; ак паш; акинцы; аккий; аккинцы; аккой; аккхий; аксак; акьилько; алабугатские татары; алаи; аланы; аларцы; албанцы; алеуты; алжирцы; аллеманцы; алмат (с любым языком, кроме теленгитского); алмат (с языком теленгитским); алтай (с любым языком, кроме кумандинского, теленгитского, тубаларского, и челканского); алтай (с языком кумандинским); алтай (с языком теленгитским); алтай (с языком тубаларским); алтай (с языком челканским); алтай-кижи; алтай-куманды; алтай-теленгит; алтай-телёс; алтай-туба; алтайцы; алтайцы-кумандинцы; алтайцы-теленгиты; алтайцы-тубалары; алтайцы-чалканцы; алтайцы-челканцы; алтна куманды; алтына куманды; алуры; алутальу; алыйан; алюторцы; амацирги; амгун бэйенин; американцы; амхара; амшенские армяне; амшенцы; анат енчи; анатри; ангагинас; англичане; ангольцы; андал; андии; андийцы; анкалгакку; анкалын; анкальын; антильцы; анчихцы; апокваямыл'о; апсуа; апукинцы; ара; араби; арабы; арабы алжирцы; арабы Объединенных Арабских Эмиратов; арабы палестинцы; арабы сирийцы; арабы среднеазиатские; аравийцы; аравим; арамеи; аргентинцы; аргын; аринцы; армяне; армяне амшенские; армяне горские; армяне донские; армяне крымские; армяне черкесские; армяне-таты; армянские таты; армянские цыгане; арнауты; арчи; арчиб; арчинцы; аршиштиб; ары; асаны; асори; ассамцы; ассирийцы; ассурайя; астраханские ногайцы; астраханские татары; атали; атлилько; атурая; аукштайты; ауховцы; афганцы; африканцы; афро; афроамериканцы; афророссияне; ахалцихские турки; ахвалал; ахвахцы; ахтинцы; ахыска; ачикулакские ногайцы; ашвалъ; ашватл; ашкеназ; ашхаруа; ашхарцы;

Б

бабаюртовские ногайцы; багамцы; багвалалы; багвалинцы; багулав; багулалы; бадахшанцы; баджавидж; баджуведж; баджувидж; баджувцы; баджуйцы; байаттар; байлагас; бакве; бакинцы; бакоси; баксанцы; балийцы; балкарцы; балоч; балуч; бамар; бамбара; бамилике; бангкогцы; бангладеши; бангладешцы; бани исроил; банту; бараба; барабинцы; баргузинцы; бардыйак; бартангидж; бартангцы; баряат; баски; баскогасконцы; батумские курды; батумский народ курманч; бафут; бахарна; бахрейнцы; башкиро-татары (с любым языком, кроме татарского); башкиро-татары (с языком татарским); башкирские татары; башкирцы; башкиры; башкиры минские; башкиры-тептяри; башкорт; башкурт; башлайски; баяд; бежитинцы; бежтинцы; без нации; без национальной принадлежности; без национальности; безенгийцы; беларусы; белорусы; белуджи; белуч; бельгийцы; бельгийцы нидерландские; бельтиры; бемба; бенгали; бенгальцы; бенинцы; бенинцы йоруба; бенойцы; бепся; берберы; берестейцы; берестяне; берш; бесер; бесерман; бесермяне; бесленеевцы (с любым языком, кроме адыгейского); бесленеевцы (с языком адыгейским); бесленеи; бесленей; бессарабцы; бессарабы; бешермяне; бжедуги; бзыбцы; бигер; бирманцы; бисау-гвинейцы; бихарцы; богденцы; богускан; бойки; болгары (с любым языком, кроме татарского и чувашского); болгары (с языком татарским); болгары (с языком чувашским); болгары волго-камские; болгары волжеские; болгары волжские; болгары камские; болгары самарские; болгары семберские; болдыры; боливийцы; большие дэрбэты; босанцы; боснийские мусульмане; боснийцы; боснийцы-мусульмане; босняки; ботлихцы; ботсванцы; бохарлы; боша; бошняки; бразильцы; брестчане; бретонцы; брешуки; брещуки; британцы; бузавы; буйнакцы; буйхади; буковинцы; булгаро-аланы; булгаро-татары; булгаро-тюрки; булгары; булгары волго-камские; булгары волжские; булгары волжско-камские; булгары камские; бульбаши; буркинабцы; буркинийцы; буртасы (с любым языком, кроме чувашского); буртасы (с языком чувашским); бурундийцы; бурундцы; буряад; буряты; бухарские евреи; бухарцы (с любым языком, кроме таджикского); бухарцы (с языком таджикским); бушман;

В

ваду; вадьякко; вадьялайн; важане; ваи; вайнахи; валлийцы; валлоны; ваханцы; вахи; ведороссы; ведо-россы; ведруссы; великороссы; венгры; венесуэльцы; вепсы; вепся; верховинцы; ветлужские марийцы; вирьял; витебские; вогулы; водь; вожане; войкыпал'о; волго-камские болгары; волго-камские булгары; волжеские болгары; волжские болгары; волжские булгары; волжско-камские булгары; волофы; волохь; восточные марийцы; вотяки; воямпольцы; вудмурт; вулугуни; вутла мари; вьет ньгой; вьетнамцы;

Г

габонцы; гавайцы; гагаузы; гаитяне; гайна; гайнинцы; галга; галгаи; галисийцы; гамбийцы; гантляло; ганцы; гваделупцы; гванал; гватемальцы; гвинейцы; германошвейцарцы; герцеговинцы; гехинцы; гибдиди; гиляки; гинухцы; годоберинцы; голендры; голландцы; гольды; гомельчане; гондурасцы; горные марийцы; горские; горские армяне; горские евреи; горские таты; горюны; горяне; гражданин земли; гражданин мира; греки; греки-ромеи; греки-урумы; греки-эллины; греко-киприоты; грекос; грузинские евреи; грузины; грузины-аджарцы; губденцы; губои; гудовляне; гуды; гунзал; гунзибцы; гураны (с любым языком, кроме бурятского); гураны (с языком бурятским); гурбат; гурийцы; гуцулы; гъинухъес; гьенози;

д

дагестанские евреи; дагестанские таты; дагестанцы; даг-чуфут; дарбанди; дарган; дарганти; даргинцы; датчане; дауры; дахорцы; дашкесанцы; дейч; денг; дербеты; деткиль; джалганцы; джаникци; джеки; джекцы; джибутинцы; дживут бухари; джуги; джугут; джула; джунгары; джуур; джуфут; джухут; джухут иври; джухути бухори; дигор; дигорон; дигорцы; дидойцы; диула; догоны; дойч; дойчен; долган; долганы; дом; доминиканцы; донские армяне; дулган; дунгане; духоборцы; духоборы; дырники; дьюла; дэрбеты; дэрбэты большие; дэрбэты малые; дюрбеты; дянь;

Е-И

евлахцы; евреи; евреи бухарские; евреи горские; евреи грузинские; евреи дагестанские; евреи крымские; евреи среднеазиатские; евреи татские; египтяне; егуди; егуны; ёгэн; езды; езиды; ёлёт; ёлюк; енисейцы; ёре-куманды; еуди; еудим; ехуди; ехудим; жагайбайлы; жаппас; жемайты; жители вселенной; жители земли; заболотные татары; заирцы; замбийцы; занзибарцы; затундренные крестьяне; згамик; земляне; земшаки; зимбабвийцы; зулусы; зыряне; зыряне-обдорцы; зюздинцы; ибдиди; ибуряги; ивориан; иври; ивуарцы; идари; идель болгары; идери; идн; иезиды; ижемцы; ижора; ижорцы; израильтяне; изури; изьватас; илийцы; илкан; илэ; имак'лъит; имеретинцы; имишлинцы; имошаг; инбаки; ингерманландцы; ингилой; ингилойцы; ингрикот; ингры; ингуши; индигирцы; индигирщики; индийцы; индийцы хиндиязычные; индобразильцы; индонезийцы; индуисты непальцы; инкери; инкерилайнен; иностранцы; интернационалисты; инхокваринцы; иорданцы; иракцы; иранцы; иркит (с любым языком, кроме бурятского и сойотского); иркит (с языком бурятским); иркит (с языком сойотским); ирландцы; ирон; иронцы; исландцы; испаноамериканцы; испанцы; исраэль; исроэл; италошвейцарцы; итальянцы; ительмены; ительмень; итэнмьи; ихрекцы; ичкерийцы; ишкашимцы; ишкошими; йезиды; йеменцы; йоруба; йупигыт; йытас; йыхбы; йыш-кижи;

К

кабардей; кабардинцы; кабган; кабилы; кабоверденцы; кабульцы; кавказцы; казаки (с любым языком, кроме калмыцкого и украинского); казаки (с языком калмыцким); казаки (с языком украинским); казаки русские; казанлы; казанские татары; казах кыпчак; казахи; казахи кош-агачские; казахи крещеные; казахи степские; казахи туратинские; кайтаги; кайтагцы; кайтоги; калар; калгаи; калмаки (с любым языком, кроме казахского); калмаки (с языком казахским); калмыки; калпак; калхетинцы; камасинцы; камбоджийцы; каменцы; каменщики; камерунцы; камляр; кампучийцы; камские болгары; камские булгары; камчадалы (с любым языком, кроме ительменского); камчадалы (с языком ительменским); канадцы; канинские поморы; кантага ях; капучины; кара тювен; карабахцы; карабулакцы; карагасы; карагасы томские; карагаши; карагинцы; караимы; караинские татары; карай; кара-кайтаги; каракалпаки; караногайцы; каран'ыныльо; карапапахи; каратаи; каратинцы; карачаевцы; карачай; карачайлы; карачайлыла; карга; карелы; каринские татары; каролпак; карпатороссы; картвели; карымы; карьяла; карьялайзет; карьялани; карьяляйн; касакийцы; касимовские татары; кастильцы; катаган; катаганцы; каталонцы; катарцы; катрухцы; кахетинцы; кацапы; качинцы; кашгарцы; кашмирцы; кванадинцы; кванадлетцы; кваннал; кёбёк (с любым языком, кроме теленгитского); кёбёк (с языком теленгитским); кёёжё; кемгуи; кенийцы; кергил (с любым языком, кроме теленгитского); кергил (с языком теленгитским); керей; кереки; кержаки; керсагал; кертен; кёрюкейлер; кестымлар; кето; кеты; кикуйю; кимонко; киншасцы; кинь; киприоты; кипчак (с любым языком, кроме алтайского, башкирского, казахского и ногайского); кипчак (с языком алтайским); кипчак (с языком башкирским); кипчак (с языком казахским); кипчак (с языком ногайским); кипшак; киргизы; кирди; киржаки; кистинцы; кистины; кисты; китайцы; киче; кожла марий; кожо; койбалы; койимские; колбиты; колумбийцы; колчач; колымские; колымчане; комдош (с любым языком, кроме тубаларского); комдош (с языком тубаларским); коми (с любым языком, кроме коми-пермяцкого); коми (с языком коми-пермяцким); коми войтыр; коми йоз; коми морт (с любым языком, кроме коми-пермяцкого); коми морт (с языком коми-пермяцким); коми отир; коми-зыряне; коми-зюздинцы; коми-ижемцы; коми-обдор; коми-пермяки; коми-язьвинцы; комнош; коморцы; конголезцы; конграт; кооболы; коргунак; корё сарам; корейцы; корсиканцы; коряки; космополиты; косовцы; костариканцы; котдивуарцы; кош-агачские казахи; красноверцы; красноверы; крестьяне затундренные; крещенцы; крещёны; крещеные; крещеные казахи; крещеные татары; кроаты; крымские армяне; крымские евреи; крымские ногаи; крымские татары; крымцы; крымчаки; кряшены; кряшены-русские; кряшены-татары; куалолумпурцы; куаннал; кубанды; кубанские ногайцы; кубачинцы; кубинцы; кувандыг; кувейтцы; кудайраг; кударинские (с любым языком, кроме бурятского); кударинские (с языком бурятским); кударцы; кулугуры; кумандинцы; куманды; куманды-кижи; кумские ногайцы; кумук; кумыки; кунграт; кундровцы; курд; курдакско-саргатские татары; курдохемшилы; курды; курды батумские; курды-езиды; курмандж; курманч; курык марий; курымкане; кутаисцы; куу-кижи; кхмеры; кърым татарлар; кызыл; кызыл кёс; кызыльцы; кыпсак; кыпчак (с любым языком, кроме алтайского, башкирского, казахского, ногайского и теленгитского); кыпчак (с языком алтайским); кыпчак (с языком башкирским); кыпчак (с языком казахским); кыпчак (с языком ногайским); кыпчак (с языком теленгитским); кыргыз; кьякала; кюзен (с любым языком, кроме кумандинского, тубаларского и челканского); кюзен (с языком кумандинским); кюзен (с языком тубаларским); кюзен (с языком челканским); кюрегу; кюринцы; кялундзига;

Л-М

лагосцы; ладинос; лазы; лак; лаки; лаккучу; лакучу; лакцы; ламунка; ламут; ламут-наматкан; ланкийцы; лао; лао хуйхуй; лаосцы; лаппи; латвиетис; латвиеши; латвийцы; латгалиетис; латгалы; латгальцы; латиноамериканцы; латыши; лезги; лезгины; лезгияр; лемки; ленские старожилы; лерикцы; лесные марийцы; лесотцы; летувис; летувник; летувяй; либерийцы; ливанцы; ливвикёй; ливвики; ливгиляйне; ливийцы; липоване; литваки (с любым языком, кроме литовского); литваки (с языком литовским); литвины (с любым языком, кроме литовского); литвины (с языком литовским); литвяки (с любым языком, кроме литовского); литвяки (с языком литовским); литовцы; лихтенштейнцы; лопари; луандийцы; лугово-восточные марийцы; луговые марийцы; луораветлан; луча; лыгъоравэтлъан; лыгъоравэтлят; людики; людиникат; люксембуржцы; люли; лююдикёй; лююдилайне (с любым языком, кроме вепсского); лююдилайне (с языком вепсским); маарулал; маврикийцы; мавританцы; мавры; мадагаскарцы; маду; мадьяр; мадьяры; мазанг; майман; майминцы; македонцы; малавийцы; малагасийцы; малайзийцы; малайцы; малийцы; малинке; малкарцы; малкъарлы; малкъарлыла; малороссийцы; малороссы; малые дэрбэты; мальгаши; мальдивцы; мамоны; мамхеги; мангуны; манден; мандинго; манегры; манси; манчжуры; маньджуры; маньчжуры; маори; мар; маргали; мари; марий; марийцы; марийцы ветлужские; марийцы восточные; марийцы горные; марийцы лесные; марийцы лугово-восточные; марийцы луговые; марийцы уральские; марковцы; марокканцы; масаи; махачкалинцы; махмеги; махмеговцы; мегрелы; мегьебор; мезенцы; мексиканцы; меланезийцы; мелхи (с любым языком, кроме ингушского); мелхи (с языком ингушским); менгрелы; меннонитен; меннониты; меньдси; мео; мерет; меркит; месхетинцы; месхи; метисы; мещеряки; мижер (с любым языком, кроме чувашского); мижер (с языком чувашским); мижерь; мин; мингечаурцы; мингрелы; минские башкиры; минчане; мишари; мишары; мишэр; моансь; могади; могилевцы; могилевчане; модор; мозамбикцы; мозыряне; мокша; молдаване; молдовень; молокане; монакцы; монголы; монегаски; монигаски; моол; мораване; мордва; мордва-мокша; мордва-шокша; мордва-эрзя; мордвины; мордовцы; моси; мугат; мугулёвцы; мулаты; мультони; мундус (с любым языком, кроме теленгитского); мундус (с языком теленгитским); мурчен; мусульмане боснийские; мухаджиры; мых абдыр; мьянма; мэнэ; мюхадар; мяо;

Н-П

на бэйенин; навукагмит; нагайбаки; нагайбэклэр; найман (с любым языком, кроме казахского); найман (с языком казахским); нама; нама-дамара; наматкан; намибийцы; нанай; нанайцы; нани (с любым языком, кроме нанайского и ульчского); нани (с языком нанайским); нани (с языком ульчским); нантцы; нахада; нахчо; нацмены; нганасаны; не; не определились; негды; негидальцы; неизвестно; немцы; немцы русские; немцы-меннониты; ненач; ненцы; ненэй ненэц; ненэйне; ненэчэ; непальцы; непальцы индуисты; нет; нещанг; ниасцы; ниасы; нибах; нивах; нивух; нивхгу; нивхи; нигедальцы; нигерийцы; нигерцы; нидерландские бельгийцы; нидерландцы; никакая национальность; никарагуанцы; нихондзин; новогвинейцы; новозеландцы; ногаи крымские; ногай (с любым языком, кроме казахского); ногай (с языком казахским); ногай-карагаш; ногайцы; ногайцы астраханские; ногайцы ачикулакские; ногайцы бабаюртовские; ногайцы кубанские; ногайцы кумские; ногайцы сулакские; ногайцы-карагаши; нократлы; нократские татары; норвежцы; нохчий; нохчо; нубийцы; нугай татар; нукратские татары; нуристанцы; нутка; нууча; нухратские татары; нымыланы; нымылгын; ньигвнгун; ньондукой; ня; нясихагил; обские старожилы; овамбо; овен; овон; одморт; одмурт; одул; озбак; озбек; ойрат; ойраты; ойрот; ойроты; окморт; олёты; олык марий; олюторцы; оманцы; омоки; онхот; оочы; оргончы (с любым языком, кроме теленгитского); оргончы (с языком теленгитским); орё куманды; орок; ороки; оромо; ороч (с любым языком, кроме уйльта и эвенского); ороч (с языком уйльта); ороч (с языком эвенским); орочёл; орочель; орочён (с любым языком, кроме орочского, эвенкийского и эвенского); орочён (с языком орочским); орочён (с языком эвенкийским); орочён (с языком эвенским); орочи; орочисэл; орстхоевцы (с любым языком, кроме чеченского); орстхоевцы (с языком чеченским); орстхой; орстхойцы (с любым языком, кроме чеченского); орстхойцы (с языком чеченским); ортсхой; орум; орцхо; оршанцы; осетины; осетины-дигорцы; осетины-иронцы; османы; остяки (с любым языком, кроме мансийского, селькупского и хантыйского); остяки (с языком мансийским); остяки (с языком селькупским); остяки (с языком хантыйским); отсутствует; пайтаттар; пакистанцы; палестинцы; памирцы; панамцы; панджабцы; папель; папуасы; папуасы хули; параба; парагвайцы; парс; парси (с любым языком, кроме татского); парси (с языком татским); патаны; пахтуны; пачаттар; пашенные; пенджабцы; пермяки; персы; перуанцы; пинчуки; пионка; подкарпатские русины; покутяне; полешуки; полещуки; полинезийцы; полочане; полуверцы; полукровки; поляки (с любым языком, кроме белорусского); поляки (с языком белорусским); поляци; помесь; поморы; поморы канинские; поморы русские; понтиос; португальцы; походчане; похтарак; православные эстонцы; пугбуг; пушту; пуштуны; пуэрториканцы; пэ-бай; пян хасова;

Р-С

рачинцы; ром; рома; ромеи; ромеос; ромеюс; ромынь; россияне; руандийцы; рум; румей; румыны; рупаланы; рупци; русини; русины; русины подкарпатские; руснаки; русняки; русские; русские казаки; русские немцы; русские поморы; русскоустьинцы; русско-устьинцы; рутены; рутул; рутульцы; рухни; рушанцы; рушони; с?лькуп; саал (с любым языком, кроме теленгитского); саал (с языком теленгитским); саами; саамы; саб; сабры; савакот; сагай; сагайцы; сагал; саксонцы; сальвадорцы; самагиры; самарские болгары; саммъ; саммьленч; сантомийцы; сартулы; сарты; сасигнан; саудовцы; саха (с любым языком, кроме долганского); саха (с языком долганским); сваны; селькупы; семберские болгары; семейские; сенегальцы; сербы; серп; серт; сето; сету; сибир; сибир татарлар; сибирские татары; сибирь; сибиряки; сибо; сибо маньчжу; сибэ; сибэр; сикхи; сингалы; синдхи; синти; сиренигмит; сирийцы; сихуле; сицилийцы; скобари; славянцы; слободские удмурты; словаки; словенцы; словинцы; сложная национальность; смоляки; со; советские; соёд; сойон (с любым языком, кроме теленгитского и тувинского); сойон (с языком теленгитским); сойон (с языком тувинским); сойоны (с любым языком, кроме тувинского ); сойоны (с языком тувинским); сойоты (с любым языком, кроме тувинского); сойоты (с языком тувинским); сойыт; солу; сомали; сомалийцы; сомату; срб; среднеазиатские арабы; среднеазиатские евреи; среднеазиатские цыгане; срп; староверы; старожилы; старожилы ленские; старожилы обские; степские казахи; суахили; субботники; сувары; суданцы; сулакские ногайцы; суомалайсет; суоми; сурайя; суринамцы; суссе кум; сухумцы; сыгыныгмит; сьерралеонцы; сэрвы;

Т

тyбере куманды; т?бере куманды; табасаран; табасаранцы; табасараны; табын; табыска; тавгийцы; тавоктарош; тадар (с любым языком, кроме телеутского, тубаларского, хакасского и шорского); тадар (с языком телеутским); тадар (с языком тубаларским); тадар (с языком хакасским); тадар (с языком шорским); тадар-кижи (с любым языком, кроме телеутского, хакасского и шорского); тадар-кижи (с языком телеутским); тадар-кижи (с языком хакасским); тадар-кижи (с языком шорским); тадарлар (с любым языком, кроме телеутского и тубаларского); тадарлар (с языком телеутским); тадарлар (с языком тубаларским); таджики; та-дзы; тазы; таи; таиландцы; тайванцы; тайцы; талабайцы; талыши; талышон; тама; тамилнадцы; тамилы; тамильцы; тангус; тангуты; танды; танзанийцы; тапанта; таранчи; тарлик; таррьй саммь; тарские татары; тастар (с любым языком, кроме кумандинского); тастар (с языком кумандинским); тат (с любым языком, кроме армянского и крымскотатарского); тат (с языком армянским); тат (с языком крымскотатарским); татадар-кижилери; татар; татарлар; татаро-башкиры (с любым языком, кроме башкирского); татаро-башкиры (с языком башкирским); татаро-булгары; татары; татары алабугатские; татары астраханские; татары башкирские; татары заболотные; татары казанские; татары караинские; татары каринские; татары касимовские; татары крещеные; татары крымские; татары курдакско-саргатские; татары нократские; татары нукратские; татары нухратские; татары сибирские; татары тарские; татары тевризские; татары тобольские; татары тюменско-тюринские; татары чепецкие; татары чулымские; татары юртовские; татары ясколбинские; тати; татребы; татские евреи; таты (с любым языком, кроме армянского); таты (с языком армянским); таты армянские; таты горские; таты дагестанские; таты-азербайджанцы; таты-армяне; таты-иудаисты; таты-мусульмане; таулу; тёбере куманды; тевичи; тевризские татары; тёёлёс (с любым языком, кроме теленгитского); тёёлёс (с языком теленгитским); теленгиты; теленет; теленеттер; теленит; телёс; телесы; телеуты; темиргоевцы; тептер; тептери; тептяри (с любым языком, кроме башкирского); тептяри (с языком башкирским); тептяри-татары; тёрбёт; терекеме; терюхане; тибетцы; тивер; тигре; тимбуктийцы; тиндалы; тиндии; тиндинцы; типтяр; тлибишинцы; тлиссинцы; тляратинцы; тоболик; тобольские татары; тоголезцы; тогус (с любым языком, кроме тубаларского); тогус (с языком тубаларским); тоджик; тоджинцы; тодош (с любым языком, кроме теленгитского); тодош (с языком теленгитским); толыш; томские карагасы; тонганцы; тонгус; тонжоон; тонул; тоон (с любым языком, кроме кумандинского); тоон (с языком кумандинским); торгоуты; торгуты; торкара; тофа; тофалары; трухмены; трухмяне; туалаг; туальцы; туареги; туба; туба-кижи; тубалары; тубинцы; тува; тувинцы; тувинцы-тоджинцы; туга; тудовляне (с любым языком, кроме белорусского); тудовляне (с языком белорусским); тукитинцы; тумал; тумат; тунгус (с любым языком, кроме эвенского); тунгус (с языком эвенским); тунгусы (с любым языком, кроме эвенского); тунгусы (с языком эвенским); тунисцы; тураминцы; туратинские казахи; тургэхал; турки; турки ахалцихские; турки-ахыска; турки-батумцы; турки-месхетинцы; турки-османы; турки-сухумцы; турки-хемшилы; туркмены; турко-киприоты; туха; тхо; тыва; тыва-кижи; тьабак (с любым языком, кроме теленгитского); тьабак (с языком теленгитским); тьабыр; тьазол; тьалан (с любым языком, кроме тубаларского); тьалан (с языком тубаларским); тьарты; тьарык (с любым языком, кроме тубаларского); тьарык (с языком тубаларским); тьетисары; тьетитас; тьеткыр; тьус; тьытас; тюменско-тюринские татары; тюрк (с любым языком, кроме азербайджанского, турецкого, туркменского и узбекского); тюрк (с языком азербайджанским); тюрк (с языком турецким); тюрк (с языком туркменским); тюрк (с языком узбекским); тюрка;
тюрки; тюрки чулымские; тюс; тютнярцы;

У-Я

уак; убыхи; угандийцы; угбуг; угбуган; угбуганти; уди; удины; удморт; удмурты; удмурты слободские; удораса; удорцы; удэ (с любым языком, кроме китайского и русского); удэ (с языком китайским или русским); удэгейцы; удэхе; удэхейцы; узбеки; уйгуры; уйльта; укморт; украинцы; ульта; ульча (с любым языком, кроме уйльта); ульча (с языком уйльта); ульчи; уназигмит; унан'ах; унанган; уральские марийцы; урахинцы; урбуган; урду; урмей; урморт; уртморт; уругвайцы; урум; урухцы; усть-цилемы; ути; уцзи; уэльсцы; фанг; фараоны; фарс; фиджийцы; филиппинцы; финны; финны-ингерманландцы; фламандцы; фон; франк; франкошвейцарцы; французы; фризы; фульбе; хаазуут; хаас; хааш; хазарейцы; хай; хайдаг; хайдаклан; хайдакъан; хайдакъанти; хайнали; хакасы; халдеи; халха; халха-монголы; халхасцы; хальмг; хамниганы; хамшенци; хамшены; хамшецы; хангайцы; хангук сарам; хандеяры; хандэ; ханти; ханты; хантых; хантэ; хань; ханьжэнь; ханьцы; харари; хартумцы; хаса; хауса; хвайнинцы; хванал; хваршал; хваршинцы; хваршины; хевсуры; хемшилы; хемшильцы; хемшинли; хемшины; хинатбы; хинди; хиндиязычные индийцы; хиндустанцы; хирти; хновцы; хойбал; хойты; хомшетси; хомшеци; хонгодоры; хопа-хемшины; хорваты; хоринцы; хохлы; хошеуты; хошуты; хрвати; хуани; хугни; хуй; хуйцзу; хуламцы; хули; хунзалис; хунзалы; хунуни; хуту; хуфцы; хызыл; цахурцы; цахуры; цезы; цейлонцы; центральноафриканцы; цонголы; цумадинцы; цунтинцы; цыгане; цыгане армянские; цыгане среднеазиатские; чаат; чабат; чаваш; чавчу; чавчувены; чав-чыв; чагат (с любым языком, кроме теленгитского и тубаларского); чагат (с языком теленгитским); чагат (с языком тубаларским); чадцы; чалдоны (с любым языком, кроме белорусского); чалдоны (с языком белорусским); чалканду; чалканцы; чамалали; чамалалы; чамали; чамалинцы; чаны; чапты; чаты; чаучу; чегемцы; чедвер; чедыбер; челдоны; челей; челканцы; человек; человек земли; человек мира; чепецкие татары; черемисы; черкесармяне; черкесогаи; черкесские армяне; черкесы; черногорцы; чехи; чеченцы; чеченцы-акинцы; чеченцы-аккинцы; чжунго жэнь; чибча; чилийцы; чимари; чор; чорос; чосон сарам; чуванцы; чуваши; чудь; чуйцы; чукчи; чулымские татары; чулымские тюрки; чулымцы; чумыль-куп; чунари; чуфут; чухари; чухонцы; шабат; шакшылык; шалганныг; шалганы; шалканду; шамхорцы; шапсуги; шапсыг; швабы; шведы; швейцарцы; шегреи; шекты; шелькуп; шешкум; ширвони; шкарауа; шкипетары; шкиптар; шокша; шор (с любым языком, кроме алтайского и кумандинского); шор (с языком алтайским); шор (с языком кумандинским); шор-кижи; шорцы; шотландцы; шриланкийцы; шугнанцы; шугни; шупамен; ывын; эбраэли; эбэн; эве; эвен; эвенк; эвенки; эвены; эвон; эвримейсет; эвын; эвэн; эвэс; эзды; эквадорцы; экваторианцы; экинцы; элеты; элканбэйэ; эллинос; эллины; элутыл'у; элькан дэйнин; энцы; эньчо; энэтэ; эрзя; эритрейцы; эрштхой; эскимосы; эстеррайхер; эстонцы; эстонцы православные; эстонцы-сету; эсты; этели; эуштинцы; эфиопы; ээсти; ээстилане; юген; юги; югославы; южноафриканцы; юкагиры; юлюп; юпагыт; юпигыт; юпит; юрматы; юрматынцы; юртовские татары; ягнобцы; ягуны; язгулемцы; язьвинцы; якуты (саха); якутяне; ямайцы; ямские; японцы; ясколбинские татары; яушта; яхолшу; яхуди; яхуди бухорои; яхудои махали; яхулви.

http://www.hs-pr.ru/about-us/news/2010/04/16/dlya-perepesi-naseleniya-rosstat-utverdil-spisok-iz-1840-natsionalnostei-sr
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 14/05/10 , 12:07:22
(http://pics.livejournal.com/krasovkin/pic/001z35et)

Ван-Гог работы Бруно Каталано в Сен–Поль–де-Ванс
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 19/05/10 , 22:31:59
Милиционер хочет получить квартиру, в которой 17 лет сидел в засаде
19 мая 2010 года Источник:Новые известия

Суд Санкт-Петербурга (РФ) начал рассмотрения иска экс-милиционера Андрея Пугина, который требует признать его собственником 92-метровой квартиры в центре Санкт-Петербурга. В этой квартире 17 лет назад Пугин начал сидеть в засаде, ожидая преступников, и продолжает сидеть до сих пор, хотя давно уволился из органов. По мнению Пугина, длительное пользование квартирой дало ему право на обладание этой собственностью.

История вокруг этой квартиры начинается в начале 1993 года. Тогда истинный владелец квартиры №3 в доме №22 по Бронницкой улице бизнесмен Нейман решил сдать ее в аренду. Арендаторами выступили бандиты. Преступники похитили и убили Неймана, а сами трижды перепродали жилье по поддельным документам.

В середине 1993 года обманутые покупатели квартиры обратились в милицию с просьбой найти мошенников. Чтобы поймать бандитов, милицейское начальство решило устроить засаду в квартире. Поджидать бандитов поручили молодому милиционеру Андрею Пугину.

Как передает Фонтанка.ру, злоумышленники в квартире так и не появились. В конце 1993 года они были пойманы и за ряд преступлений, в том числе убийство Неймана, получили длительные тюремные сроки.

Но, несмотря на это, Пугин оставался сидеть в засаде в квартире. Экс-милиционер рассказал, что сначала он просто сидел и ждал. Потом начал в квартире есть, жить, оплачивать коммунальные счета. В 1997 году Пугин подселил в квартиру гражданскую жену, а еще через два года у него родился сын.

Любопытно, что Пугин продолжает сидеть в засаде до сих пор, хотя еще в 2002 году уволился из органов. В настоящий момент он числится директором нескольких коммерческих фирм.

Свою 17-летнюю засаду Пугин считает законным основанием для передачи ему квартиры в собственность. Такое право, как он убежден, дают ему нормы Гражданского кодекса и пункт 3 статьи 6, а также статья 127 федерального закона «О регистрации прав на недвижимое имущество и сделок с ним». В нем указано, что гражданин, не являющийся собственником имущества, но добросовестно, открыто и непрерывно владеющий как своим собственным недвижимым имуществом в течение 15 лет, приобретает право собственности на это имущество. К своему исковому заявлению Пугин приложил примерно 200 документов, подтверждающих непрерывное и гласное владение квартирой более 15 лет, все счета на все коммунальные и иные платежи.

Добавим, что вчера суд Санкт-Петербурга перенес заседание по этому делу на 3 июня. Перенос связан с удовлетворением ходатайства администрации Адмиралтейского района города, которой необходимо время для того, чтобы подготовить встречный иск о признании права собственности на эту квартиру.
http://yurpractika.com/news.php?id=0021319
Название: Янукович (Украина) vs Венок
Отправлено: ralbrordalm от 19/05/10 , 23:48:17
Бой Януковича и Венка
http://www.youtube.com/v/oowdk2Xqhbg
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 20/05/10 , 21:46:18
Жиды о Горбачёве и ермолке:

Ермолка

Виктор Шапиро

На мелодию песни «Шарманка», которую исполняет Н. Басков.

Вернулась ермолка в Россию, как только
М.С. Горбачев закатил перестройку.
Лишь только железные двери открылись,
Еврейские головы сразу покрылись.

В Нью-Йорке, Антверпене, Лондоне
Ермолки всегда были модными.
И только в России ермолку
Старались носить втихомолку.

Ермолка — не только надежная крыша.
Она — это знак, что над нами Вс-вышний.
И даже макушку у Римского Папы
Порой украшает еврейская шляпа.

Талмуд изучая внимательно,
Кашрут соблюдая старательно,
Надеть не забудьте ермолку
На лысину или на холку.

Пускай юдофобы различного толка
Как волки глядят на еврея в ермолке.
Мы носим ермолки и молимся, чтобы
От злости полопались все юдофобы.

Случалось евреям быть битыми
Бандитами-антисемитами,
Которые, видя ермолку,
Готовы стрелять из двухстволки.

А нынче повсюду сплошные арабы
Снуют там и тут в куфиях и хиджабах.
И даже в Париже ермолку-бедняжку,
Как прежде в Москве, прикрывают фуражкой.

Но сбудутся сны небывалые,
Придет геула запоздалая.
И равы, и воры в наколках
Мошиаха встретят в ермолках.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Fotina от 05/06/10 , 10:57:52
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12754316143253.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Fotina от 05/06/10 , 11:31:33
Быков про Триумфальную (фрагмент)


   
(я имел наглость разбить на строки - в оригинале не так)

...Вот Шевчук решил по крайней мере
разузнать, какая там байда,
и спросил открыто при премьере,
почему нельзя ходить туда.
Замер зал. Премьер поправил галстук.
У него задергалась щека.
Он при этом так перепугался,
что забыл про имя Шевчука.
Все вокруг лишились аппетита.
Спрашивает Юра: «Что за жесть,
почему нельзя туда пойти-то?»
Тот в ответ: «Простите, кто вы есть?»
Все смотреть боялись друг на друга,
даже воздух в зале стал зловещ, —
потому что дальше от испуга
он понес неслыханную вещь,
но уже не мог остановиться,
выглядя при этом все лютей:
«Может быть, там детская больница?
Для чего смущать больных детей?
Или, может, дачник едет с дачи,
хмурый, в прорезиненном плаще?»
(Это он от стресса, не иначе.
Дачников там нету вообще.)
После он — от злобы, от испуга ль,
хоть крепка нервишками ЧеКа, —
начал про коксующийся уголь,
чем расстроил даже Шевчука.
Что же там за ужас аморальный,
что за апокалипсис финальный,
если лидер наш национальный,
нации отборный матерьял,
при упоминанье Триумфальной
самообладанье потерял?..

http://golishev.livejournal.com/1262460.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 06/06/10 , 14:42:54
(http://i073.radikal.ru/1006/5c/75869200b5e9.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 08/06/10 , 23:13:19
(http://s58.radikal.ru/i159/1006/f7/3e773cd3f118.jpg)

БИБЛИОТЕКА ИМЕНИ ЕЛЬЦИНА
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 11/06/10 , 15:15:04
(http://www.ljplus.ru/img4/w/e/wermouse/mozhno-li-trogat-prezidenta-1.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 21/06/10 , 21:17:02
(http://gum.stankin.info/lj/medvedev_jud.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 25/06/10 , 01:08:28
(http://img408.imageshack.us/img408/4673/swarzeved.jpg)

(http://www.ljplus.ru/img4/h/o/hoochecooheman/Avatar.jpg)

(http://img715.imageshack.us/img715/1743/aaaarl.jpg)

(http://pics.livejournal.com/desyatuy/pic/0000rwcb)

(http://ipicture.ru/uploads/100623/UIwXg60sjR.jpg)

Ещё: http://dpni.su/forum/showthread.php?p=34856#post34856
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 27/06/10 , 21:51:38
Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик, этакий Илья Муромец, за ним стоит ещё такой же здоровенный парень. "Места свободные есть?" - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка", собирается отступить. И всё бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками "Уходи! Уходи! Нету места!" Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу - "Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!" Все сползли со своих мест, занавес.
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 01/07/10 , 18:48:55

У животных во внутривидовых группах вожаком является обычно представитель вида. Но бывают и исключения. например, в стаде баранов руководить может козел. Я это (что руководить баранами может козел) знал и раньше, но вот конкретно про животных не знал.

Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 01/07/10 , 18:51:55
"КР" может означать "Козёл Рогатый", а вот что такое "44"?  ;D
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 02/07/10 , 21:13:47
спам пришел


   
Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского астронавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским астронавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.

http://community.livejournal.com/ru_klukva_ru/540580.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 15/07/10 , 13:18:54
ЧЕЧЕНЦЫ ПРИЗВАЛИ ХАРЧИКОВА ПРИНЯТЬ ИСЛАМ

 Собаке – собачья смерть

Характеризуя духовное состояние деградированного субэтноса империи сатаны – русни, кавказский критик И.Галиб в свое время писал: «Наш диагноз подтверждается и «лирическими откровениями» совкового псевдопоэта А.Харчикова. Он выносит ещё более жёсткий приговор имперскому этносу – «стадо дебилов». Причём, понятно, что и сам А.Харчиков, вместе с подружкой - М.Струковой и иже с ними, входят в это стадо дебилов - в дальнейшем мы это раскроем. А.Харчиков пишет:
«Мы смирились с позором, мы только дрожим или дремлем,
Мы бессмертную душу за жвачку чертям продаём,
Мы, как стадо дебилов, рассудку и факту не внемлем
И мучителей терпим, и водку палёную пьём».
http://djihadpoetry.jamaatshariat.com/content/view/13/31/

Очевидно, жёсткая критика И.Галиба имела позитивное влияние на творчество А.Харчикова. От примитивных песенок во славу Бес-божных коммунистических обезьян во главе с сионистско-чекистским живодёром Джугашвили (груз. – сын еврея) и дешевых агиток про «абреков» он поднялся до уровня призыва к революции и гражданской войне против сионистско-чекистской банды террористов и воров, окопавшихся в кремле. - http://www.youtube.com/watch?v=FAoo-RxUuk0

При подобной способности к творческой эволюции не исключено, что А.Харчиков со временем поднимется до уровня понимания глубинных духовных задач по спасению народов России, в том числе и русского, то есть станет на позиции ислама. Ибо ислам – не только последняя твердыня на пути мафии сатаны, но и вечно авангардное когнитивно-креативное учение.- http://kavkazanhaamash.com/content/view/151/31/ Поэтому огромное количество русских людей становятся на путь ислама – религии истины, обращенной ко всему человечеству. Не исключено, что со временем А.Харчиков заменит безвременно «Падшего барда» Т.Муцураева.

Зелимхан Авторханов

 http://guraba.net/rus/content/view/157/50/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 27/07/10 , 00:20:24
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048754260.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 30/07/10 , 00:07:35
 ;D ;D ;D
Как кавказские бараны ездят у себя, в Баку.
http://www.autocentre.ua/video/Other/Raznoe-2348.html (http://www.autocentre.ua/video/Other/Raznoe-2348.html)
Впрочем, они и в России так же ездят...
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 04/08/10 , 23:45:04
Катя Муму, Дымовский, Шевчук и др. в лагере Че Гевары

Наш любительский театр на природе в лагере Че. Экспромт ))) Любые совпадения с реальными событиями и людьми считать случайностью.

http://www.youtube.com/v/dIQGm6Y11eE
Название: Re: Приколы
Отправлено: Марина Чернова от 05/08/10 , 23:10:41
При запросе rada.gov.ua, Google в результатах поиска первым в списке выдаёт страничку под названием «козлы еб…е». Ссылка ведёт на веб-сайт Верховной Рады.

(http://savepic.ru/1532873.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 06/08/10 , 17:49:48
http://www.youtube.com/v/z-mlODrzBcs
Название: Re: Приколы
Отправлено: Марина Чернова от 11/08/10 , 21:57:51
Хохляцкий креатив
На Украине в продуктовом магазине можно купить зверушек, замаринованных вместе с горькими перцами. Взрослым - перцы, дитям - игрушки.
Случайно упадет взгляд на такую полку - и, мне кажется, можно повредиться рассудком.
А дети-то как будут рады.
Сфотографировал naumenko_stas.

(http://savepic.org/602846.jpg)

(http://savepic.org/590558.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 17/08/10 , 19:43:37
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ...говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106 'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 20/08/10 , 19:01:32
(http://www.ljplus.ru/img4/g/o/gordyian/2b6fae0a2eb6f7d096a70d2f9d685fa1_image_document_large_featured_borderless.jpg)
Угандийский диктатор фельдмаршал Иди Амин Дада 
(http://www.ljplus.ru/img4/g/o/gordyian/2466945.jpg)  
Российский спасатель генерал армии Шойгу
Название: Re: Приколы
Отправлено: Марина Чернова от 20/08/10 , 19:29:16
(http://savepic.ru/1621171.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 20/08/10 , 20:03:14

Угандийский диктатор фельдмаршал Иди Амин Дада 
  
Российский спасатель генерал армии Шойгу

Иди Амин, между прочим, был чемпионом Африки по боксу в тяжёлом весе.
Это позволяло ему, в случаях многочисленных конфликтов с соседними государствами, предлагать их руководству мирное решение проблем - на ринге.  Таким образом ему всегда удавалось одержать политическую победу над противником, - разумеется, безо всяких боёв, ибо дураков выйти против него на ринг не находилось, - и приносило ему невероятную популярность в собственном народе.
Не менее оригинальным способом он боролся с внутренними врагами, - по-нынешнему, оппозицией, - Иди Амин поверженных "оппозиционеров" поедал!  Что доводило его подданных до восторга, а политическую поддержку до 100%!

Представь, что было бы, если б Иди Амин встретился на ринге с Шойгу!  ;D
А если бы он ещё и сожрал измордованного опереточного генерала?  :o
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 25/08/10 , 20:08:27
(http://www.film.ru/img/sp/npbd/film.ru.karlson.jpg)

“…Мало кто сейчас знает, что создательница знаменитого “Карлсона” в 30-40-х состояла в ультраправой национал-социалистической партии Швеции (Nationalsocialistiska Arbetarpartiet), аналоге немецкой НСДАП, а сам Карлсон прямо списан со второго человека Третьего Рейха, Германа Геринга, с которым она дружила все 30-40-е, а познакомилась еще в 1925 году, когда он, будучи лётчиком-героем Первой мировой, устраивал авиашоу в Швеции. “Моторчик” Карлсона – намек на Геринга-авиатора. Но все гораздо интереснее. В книгах Астрид Линдгрен их главный герой, Карлсон, постоянно употребляет наиболее расхожие фразы своего прототипа. Знаменитое “Пустяки, дело житейское” – любимая поговорка Геринга:) “Я мужчина в самом расцвете сил” – тоже одна из наиболее расхожих фраз этого весельчака. И ему же, Герману Герингу, принадлежит сама идея о моторчике за спиной, которого ему в жизни так не хватало – именно это он сказал однажды в кругу друзей, в числе которых была и Астрид Линдгрен…”

http://blog.imhonet.ru/author/14655/post/2
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 26/08/10 , 01:32:00
(http://udaff.com/image/260/26063.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 30/08/10 , 18:53:45
Шиза от СПС:
Маша Гайдар против Путина


http://www.youtube.com/v/Y0EofQr9dr4
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 09/09/10 , 13:18:10
Судебные приставы взыскали с томских пожарных 1 копейку долга

ТОМСК, 9 сентября. Управление пенсионного фонда РФ в Колпашевском районе Томской области постановило взыскать с местного Отряда № 8 противопожарной службы задолженность в пользу федерального фонда ОМС в размере 0,01 рубля.

Об этом сообщает пресс-служба Управления Федеральной службы судебных приставов по Томской области.

Судебный пристав возбудил по этому делу исполнительное производство. Но на этот раз, как и следовало ожидать, обошлось и без розыска, и без арестов имущества должника. Вся сумма долга была внесена наличными в этот же день.

В сообщении подчеркивается, что должник, своевременно оплативший задолженность, избежал уплаты исполнительского сбора в размере 5 тыс. рублей.

Напомним, несколько лет назад новгородские приставы взыскали с должника шесть копеек в пользу Пенсионного фонда РФ. Для того, чтобы взыскать этот долг, приставам в Боровичском районе Новгородской области пришлось подготовить и разослать десять документов. При этом цена одного почтового конверта в 130 раз превышала сумму долга.


Источник (http://www.rosbalt.ru/print/770015.html)

Это серьёзнейшая победа путинской власти!  ;D
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 09/09/10 , 13:28:15
Шиза от СПС:
Маша Гайдар против Путина



Ну, почему же шиза?  Бесам из СПС лучше известно, кто есть Антихрист!  ;D
Название: задачник
Отправлено: MALIK54 от 01/10/10 , 21:47:13
Для любителей решать разного рода задачи smile.gif Ну совсем чуть чуть политики.

1) Работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города России женат. Самая богатая женщина России - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

dirol.gif Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?
http://www.skycentre.net/index.php?showtopic=7944&pid=178260&st=1940&#entry178260
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 04/10/10 , 11:58:41
Осень. Стою на трамвайной остановке. По закону холода- нужного трамвая нет уж минут 25. Собралась уже внушительная толпа ожидающая вожделенную "пятёрку". От скуки разглядываем проезжающие по трассе автомобили. Тут на неё вальяжно выруливает красафчег: жёлто-грязный трактор с двумя чумазыми трактористами в кабине, явно тюнингованный магнитолой, судя по раздающимся из него звукам "Бутырки" и гордо увенчанный сверху российским флагом-триколором..
Какой то дедок интеллигентного вида, кутаясь в пальто изрекает: "А ведь этот трактор действительно неплохо символизирует Россию- мощный, но грязный, прокуренный с несущемся отовсюду блатняком.." Озябший народ заулыбался,- решив добавить настроения и я продолжаю тему: "Ага. И управляемый двумя полупьяными придурками!"
Улыбки исчезли. Люди отвернулись. Стало тихо. Страшно.
http://www.morpeh.com/forum/index.php?showtopic=232&pid=94499&st=1100&#entry94499
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 06/10/10 , 19:53:57
История:
1612 год. в Кремле какие-то чужеродные мудаки, русский народ дает им люлей.
1812 год. в Кремле какие-то чужеродные мудаки, русский народ дает им люлей.
2012 год на подходе. Мудаки в Кремле уже в наличии.

http://smerd-andreyka.livejournal.com/436465.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 08/10/10 , 09:30:45
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский
проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок -
толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки
для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и
рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли
поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не
плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его
утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и
смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу
на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними,
поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не
страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду
подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не
унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский"
.

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и...
остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал
гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"..

http://smerd-andreyka.livejournal.com/437284.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 08/10/10 , 18:05:02
Пресс-секретарь движения «Наши» Кристина Потупчик опубликовала в своем блоге эротический календарь со студентками журфака МГУ, в нижнем белье поздравляющих с днем рождения Владимира Путина.
Календарь появился в интернете за сутки до дня рождения премьер-министра Российской Федерации, которому в четверг исполняется 58 лет.
Фотографии студенток сопровождаются подписями: «Владимир Владимирович, как насчет третьего раза?», «Владимир Владимирович, прокатите на «Калине»», «Владимир Владимирович, леса потушили, а я все еще горю».
(http://i850.photobucket.com/albums/ab62/yarosh_photo/Kalendar/new06-june.jpg)
(http://i850.photobucket.com/albums/ab62/yarosh_photo/Kalendar/new07-july.jpg)

http://krispotupchik.livejournal.com/92592.html#cutid2
(http://i850.photobucket.com/albums/ab62/yarosh_photo/Kalendar/new11-nov.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 08/10/10 , 18:43:12
Чё, коза уже фотки удалила?
Вроде бы, кремлёвские глисты инициативу не одобрили!  ;D
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 09/10/10 , 12:13:45
Над Путиным прикалываются даже пидоры:
http://sofia-vb-888.livejournal.com/252555.html#cutid1
Название: Re: Приколы
Отправлено: Марина Чернова от 09/10/10 , 13:37:48
Над Путиным прикалываются даже пидоры:
http://sofia-vb-888.livejournal.com/252555.html#cutid1
Вот это мне понравилось ;D, не то что девушки с журфака.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 09/10/10 , 15:35:00
Над Путиным прикалываются даже пидоры:
http://sofia-vb-888.livejournal.com/252555.html#cutid1
Вот это мне понравилось ;D, не то что девушки с журфака.

Это они в благодарность за удаление Лужкова!
Только, им следовало бы и Медведева упомянуть!  Любовь втроём!  ;D
Название: Re: Приколы
Отправлено: Марина Чернова от 09/10/10 , 19:40:45
Вот тут еще календарь для Пути-нужно нажать на картинку
http://news.nswap.info/?p=43563
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 09/10/10 , 23:15:02
Вот тут еще календарь для Пути-нужно нажать на картинку
http://news.nswap.info/?p=43563

Выразительно!  Только ошибок грамматических много.  И фактических: 500 тысяч умирающих от пьянства в день - многовато будет!
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 10/10/10 , 09:40:54
вначале было так.Пидоров потом нарисовали
http://ibigdan.livejournal.com/7335727.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 10/10/10 , 10:26:54
вначале было так.Пидоров потом нарисовали
http://ibigdan.livejournal.com/7335727.html

Парадокс, однако, в том, что всё это работает на Путина!
Чем чаще его упоминают, не важно, в каком качестве, тем лучше он запоминается и вбивается в подсознание!
Лучший способ политической борьбы с кем бы то ни было - замалчивание!
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 13/10/10 , 15:56:07
(http://img.oboz.obozrevatel.com/files/57/_Picture_file_path_57733.jpg)
(http://i074.radikal.ru/1010/c5/44286787c1f6.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Бесогон от 22/10/10 , 00:51:35
Из протоколов ГАИ.

Подборка цитат из протоколов, составленных сотрудниками ДПС (ГАИ) на местах дорожно-транспортных происшествий. Весёлые они, оказывается, ребята!

1. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

2. Где и произошла автотравма на воде...

3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.

5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.

6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.

8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

15. Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку.

16. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

17. На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой.

18. На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.

19. На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.

20. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.

21. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.

22. Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.

23. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

24. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".

25. По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП…

26. Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.

27. Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности.

28. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

29. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".

30. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

31. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

32. Причиной ДТП стала выебина на дороге.

33. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.

34. Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.

35. Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.

36. Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.

37. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.


Источник (http://www.autosite.com.ua/news_article_14280.html)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Марина Чернова от 22/10/10 , 01:05:43
 :D Ну, наконец-то, хоть что-то веселенькое.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 25/10/10 , 14:23:34
(http://cs5037.vkontakte.ru/u11184835/110156214/x_c7aa06af.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 25/10/10 , 19:16:56
Российское правительство во главе с Путиным выйдет на митинг протеста
20.10.10 18:50 | Просмотров: 1869 | Печать
Власти выдвинут требования к народу

Правительство России во главе с премьер-министром Владимиром Путиным намерено выйти в последний день октября на митинг протеста в Москве с рядом требований к российскому народу. Об этом Smixer.ru только что сообщил источник в правительстве.

«Нам надоел произвол народа, - сделали совместное заявление члены правительства. - Россияне пьют много водки, совершают бытовые преступления. Они отвратительно ведут себя за границей, например, в Египте и Турции, портя имидж Росии на международной арене».

«У многих наших соотечественников нет чувства патриотизма, гордости за свою страну, - отметили представители власти. - Они называют Великую Россию «сраной Рашкой», говорят всем, что «пора валить из этой страны», а статью Дмитрия Анатольевича Медведева «Россия, вперед!» переиначили в «Роисся вперде».

«Вообще, люди стали какие-то злые, - добавил собеседник агентства. - Если выйти на улицу в Европе или Азии, люди там улыбаются друг другу и очень уважительно друг к другу относятся. А на улицах Москвы и других городов России — озлобленность, хамство нетерпимость к другим: к друг другу, к представителям власти, к другим национальностям, к служителям церкви, к бездомным животным. Пора с этим заканчивать».

«Демографическая ситуация тоже катастрофическая, и народ не старается ее исправить. Зачем вообще такой народ нужен?», - задается риторическим вопросом наш источник.

«Дальше подобное терпеть невозможно, поэтому мы решили выйти на улицы с требованием к россиянам прекратить беспредел, - говорится в заявлении организаторов правительственного митинга. - И мы призываем всех представителей власти присоединиться к нам».

Сейчас на собственные средства министров создаются транспаранты с лозунгами и призывами: «Долой пьянство!», «Россия — не рашка и не роисся!», «Народ, доколе?» и другими.

«Протестные настроения во власти сейчас очень сильны, - уверяет собеседник агентства. - Если народ не одумается и не пересмотрит свое поведение, мы выведем на улицу тысячи региональных чиновников во многих городах России, от Калиниграда до Владивостока».

Несколько чиновников правительства России сейчас заканчивают работу над докладом «Народ. Итоги». Там будет подведен итог всего беспредела, который сопровождал жизнь россиян в течение последних 10 лет. Этот доклад будут раздавать в ходе митинга бесплатно.

Ожидается, что в митинге примет участие не только премьер-министр Владимир Путин, но и президент Медведев, который обратится к протестующим с приветственной речью.

Собеседник Smixer.ru добавил, что мэрия Москвы пока что не согласовала митинг правительства. «Если его так и не согласуют, мы все равно выйдем на улицу, - рассказал источник. - И пусть ОМОН «отоварит» всех нас, во главе с президентом и премьером, по-полной, пусть мы получим дубинами по башке, но мы все равно постараемся донести до здравомыслящих жителей России всю правду о беспределе российского народа».

http://smixer.ru/news/a-160.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 01/11/10 , 02:10:37
(http://s001.radikal.ru/i196/1010/49/1c46f18a42ac.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 03/11/10 , 14:49:00
(http://img.webme.com/pic/s/smelo/0otkajemrusskih.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 05/11/10 , 15:02:42
"СЛАВА РУССКОМУ КОТУ! СЛАВА БЕЛОМУ КОТУ!"
(http://farm5.static.flickr.com/4014/5145070437_b0f053a606_z.jpg)
(http://farm5.static.flickr.com/4144/5145070685_a3cd2c9e83_z.jpg)
(http://farm2.static.flickr.com/1230/5145070981_fca3f657a4_z.jpg)
(http://farm5.static.flickr.com/4005/5145071131_db41d43813_z.jpg)
Белый кот на "Русском марше" в Новосибирске.

Майя Шелковникова

Сегодня я поехала снимать "Русский марш", репортаж о котором будет чуть позже, а сейчас я расскажу про белого кота.

Митинг начался на у здания НИИП, потом все выстроились в колонны и начали двигаться в сторону ГПНТБ, периодически останавливаясь и скандируя разные лозунги, когда колонна выстроилась в два ряда и подходила уже к метро Октябрьская, вдруг, откуда-то в центр колонны выбежал белый кот, тощий и измаждённый, скелет, а не кот, грязный и отчаявшийся.

Постепенно его увидели все и начали скандировать "СЛАВА РУССКОМУ КОТУ и "СЛАВА БЕЛОМУ КОТУ", скандировали громко, двумя колоннами, кот шел в самом центре между шнурованными ботинками и суровыми чуваками, которые пришли на марш, он то бежал то быстрее, то медленнее, чем громче кричала толпа, тем он больше лез в центр. Очевидно, он выбежал на крик.

Люди стали снимать, фото, видео, из проезжающих машин ему кискали и снимали, я в какой-то момент перестала снимать марш и потом кота, начала ждать, когда его заберут, но никто брать не торопился. Колонна ускорялась и кота стали затаптывать. Я влезла в центр шествия, встала за котом, и шла чуть медленнее, чем другие, что б на него не наступали, уже решила, что возьму его и отвезу его к себе в подъезд и хотя-бы накормлю, какой-то парень увидел, что я не могу взять и вынести его из колонны, он остановился, поднял его высоко и начал кричать "Это русский, белый кот он пришел на русский марш", "Посмотрите, это белый кот!". Снова началось скандирование "Слава белому коту".

Девушка, которая шла в компании с этим парнем, посадила "русского кота" себе в куртку. Я следила за ними еще минут 10. Снимала. Потом отдала девушке визитку и попросила отписаться о судьбе кота, предложила ей денег, что б она купила корма для животного. Она отказалась, это вселило надежду. Потом когда я уже уходила, она догнала меня и сказала, что обязательно отпишется, я сделала пару последних кадров и ушла.

Перед уходом. Мне показали пачки вискаса, сказали, что его уже накормили. Осталось дождаться письма и тогда я успокоюсь.

Ещё фотографии здесь: http://nokato.livejournal.com/684819.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Марина от 11/11/10 , 20:10:30
Путин уволит Медведева с поста президента

Дмитрий Медведев и Владимир Путин стали героями математических задач, которые дают решать ученикам восьмого класса в математическом кружке Санкт-Петербургского городского дворца творчества юных.

Занимающимся в кружке восьмиклассникам предлагается решать задачи, в которых Путин загадывает Медведеву три двузначных числа, угрожая его уволить за неправильное решение примера. «Медведев должен отгадать задуманные числа, иначе его уволят с поста президента. Как ему спастись?» – гласит условие задачи.

Как пишет «Газета.Ru», в примере не поясняется процедура увольнения президента России с поста главы государства в случае неверного ответа,

Преподаватель кружка Григорий Чипишев рассказал изданию, что эти задачи он придумывает вместе со своими коллегами перед уроками и раздает детям.

«Никакой политической подоплеки нет, просто детям интереснее решать задачи, если они видят в них знакомые имена», – цитирует издание слова Григория Чипишева.

На вопрос о возможности появления примеров, где уже Медведев будет давать задание Путину, угрожая уволить, преподаватель ответил, что не исключает возможность появления и таких задач.
http://www.rusimperia.info/news/id4959.html

(http://savepic.net/200967.jpg)

 
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 15/11/10 , 15:44:40
Национализм прокрался в геологию

Типовая фраза из вузовского учебника по геологии: «Образование Альпийских и Кавказских гор во многом связано со столкновением Африкано-Аравийской плиты с островными дугами, обрамлявшими с юга Западно-Европейскую и Русскую платформы». Фраза намекает сразу на два «неполиткорректных» момента.
Во-первых, было время (миллионов 50 лет назад), когда Русская равнина омывалась с юга теплым морем, а Дагестаны и Чечни располагались суверенно, на удаленных от побережья островах океана Тетис.
Во-вторых, платформа прямо так «по-фашистски» названа Русской, а не «Российской» или «Многонациональной». То есть, «чувствуйте себя как дома, дорогие россияне, но не забывайте, что землица то Русская». Нет ли в этом оскорбления всех остальных народов, проживающих в европейской части России? Каково им чувствовать, что они живут не на своей собственной, а на Русской платформе? Миллиардолетняя платформа, коварно затаившись под нашими ногами, самим своим названием отрицает все эти игры в мультикультурализм. Кстати, суверенная Украина и Прибалтийские республики, по мнению геологов, также расположены на Русской платформе, а не на своей собственной. Не потребовать ли с них арендную плату?
Какое это счастье: жить на своей собственной именной платформе, прочной, надежной и древней. Во времена динозавров Россия, пожалуй, не сформировалась даже как географическое понятие. А вот Русская платформа уже была, готовый домик для русских. Как единый монолит она существует примерно 1,7 млрд. лет, со времен единого континента Мегагея. А с его распадом 1,4 млрд. лет назад, она обрела суверенитет и отправилась в свободное плавание, наподобие нынешней Австралии. С тех пор русский путешественник во времени никогда не чувствовал себя на чужбине. В какую бы эпоху он ни попал, хоть в Пермский период, - а «тут твоя родина, сынок».
Русская платформа – это и есть та самая «Русская Идея», которую все ищут и не могут найти. Дураки, зачем вам еще какая-то «идея», если у вас есть собственная Платформа? Пусть бесплатформенные с «идеями» прыгают. А вы – просто защищайте ее от захватчиков, пашите, сейте на ней, благоустраивайте, делайте лучше и краше, вычищайте всякий мусор, – и будет вам Счастье.
Кстати, все ископаемые, зарытые русскими динозаврами в Русской платформе, тоже получается – русским принадлежат. Специально просмотрел статьи геологов и нефтяников, доступные в открытом доступе, всевозможные студенческие рефераты и т.п.: наименование «Русская» для платформы употребляется гораздо чаще, чем альтернативное «Восточно-Европейская». Заговор налицо! Национализм в геологии зашкаливает! Геологи практически прямым текстом зашифровали лозунг «Русская платформа - для русских», и учат этому невинных студентов. Кто же они: наглые придурки или коварные провокаторы? Куда смотрит Сванидзе? После расправы над историками, впору ему открыть «дело фашиствующих геологов».
Нити заговора явно ведут за рубеж, возможно даже – в ЦРУ, поскольку термин «Русская платформа» нередко встречается и в англоязычных источниках. Тут найдется работа и для ФСБ, и для Центра «Э». Открывается великолепная возможность посадить несколько десятков тысяч ученых за пропаганду национального превосходства и провоцирование межнациональной розни. Сколько премий и новых звездочек на погоны!

http://e-cat.livejournal.com/327581.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 17/11/10 , 02:54:44

Заявление Бюро Центрального Комитета КП

СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ СДАСТСЯ В РУКИ ЕДИНОРОСА И РЕНЕГАТА ТУЛЕЕВА!
15.11.2010 г.

Накануне губернатор Кемеровской области единорос А.Тулеев во всеуслышание пообещал за голову снежного человека 1 млн. рублей. После этого по всему региону, а также и в других местах, была развернута беспрецедентная и жестокая охота за давним и загадочным другом советских людей – Йети.Десятки отъявленных головорезов, вооруженные приборами ночного видения и винтовками с оптическим прицелом, рыскают по горам и лесам Кузбасса с целью получить свои 30 Серебреников за поимку легендарного большевика –гоминида. От своих прямых обязанностей отвлекают правоохранительные органы, которые, по слухам, также вынуждены искать снежного человека, размещать его фото и приметы на стендах «Их разыскивает милиция».

Единоросы-тулеевцы спустили во все госучреждения области секретные циркуляры, требующие от служащих день и ночь выслеживать йети и схватить его во что бы то ни стало. Психоз и истерия в духе холодной войны, развязанные кемеровской партией власти, привели уже к арестам ряда сильно заросших лиц БОМЖиЗ , к гибели при попытке к сопротивлению ручных обезьян, мирно живущих у граждан.

Коммунисты Петербурга и Ленинградской Области выражают решительный протест кампании , начатой властями Кемерово против прогрессивного явления природы - снежного человека, давно и хорошо известного нам.

Еще в 1958-м году Академия наук СССР сформировала авторитетную комиссию по изучению вопроса о «снежном человеке. Не объявляя по-американски награду за голову загадочного землянина, советские ученые деликатно и быстро выяснили: йети - доживший до наших дней примат из ветви неандертальцев. Жить и работать такой вид мог только в условиях социалистического общества, потому что только первобытный коммунизм, принятый в их среде, позволил племени йети пережить исторические катаклизмы, смену климата, изменения строя и т.д.

Крайне тяжело восприняли йети развал СССР и временное поражение Советской власти. Количество снежных первобытных коммунистов резко сократилось, так как были ликвидированы секретные отделы райкомов партии по снабжению гоминидов всем необходимым. И все-же в Кемерово, в Ленинградской Области, в Дагестане, Чувашии и Абхазии сохраняются компактные поселения снежного человека! Из последних сил старается он дожить до восстановления социализма, до ренессанса советской науки.


 (http://s009.radikal.ru/i307/1011/d9/c227cd7841c9.jpg)


Гордый и ставший нелюдимым после ельцинского безвременья, снежный человек звуками сообщил нам, что никогда не сдастся живым в руки Тулеева. Верный ленинец, Йети никогда не простит губернатору Кемеровской области, что тот променял коммунистическую идеологию на партию бурого медведя – исторического врага снежных людей, их безжалостного поедателя, разрушителя гнезд и расхитителя съестных припасов йети. Переживший гражданскую, помогавший партизанам в Великую Отечественную, снежный коммунист просил предупредить охотников Тулеева о том, что встреча с красным йети может окончиться для наемников весьма плачевно.

Снежный человек официально заявляет, что он не намерен вступать в контакт с буржуазной властью, угнетающей шахтеров Кузбасса. Он будет ждать лучших времен, чтобы вместе со всеми трудящимися вновь приступить к строительству социализма. Первобытные коммунисты-йети, возмущенные открывшейся на них охотой, хотели похитить главу чиновников региона и посадить его в свою пещеру, чтобы он познал на себе тяготы жизни снежного человека в капстране, а затем поступить с ним по голодным законам гор. Но пока что нам удается удерживать наших товарищей-йети от подобного неправового шага.

Коммунисты Петербурга заявляют, что предоставят снежному человеку политическое убежище и призывают скорее сделать то же самое Коммунистов Кузбасса, проявляющих странную пассивность в сложившейся ситуации.

Коммунисты Петербурга требуют от господина Тулеева и Единой России немедленно прекратить охоту за снежным человеком, отменить варварское распоряжение о выделении 1 млн. рублей за голову гоминида, оставить в покое ходячие загадки природы и готовиться к передаче государственных дел левой оппозиции. Ведь только в этом случае начнут поэтапно открываться вековые тайны земли!

Источник http://kplo.ru/content/view/1768/5/

Перепечатано с сайта коммунистов Петербурга и Ленинградской области.
Общественная организация создана в 2003.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Марина от 19/11/10 , 23:29:05
Владимер Владимеровичъ Поздравляю! )))

(http://savepic.net/204359.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 04/12/10 , 17:33:57
Мэр Харькова Михаил Добкин записывает свою предвыборную речь

http://www.youtube.com/v/Poyb8ewSADQ

(ненормативная лексика)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Марина от 06/12/10 , 23:21:01
"У них что-то с головой, у этих русских"

Финская журналистка шведскоязычного отделения телеканала YLE Анна-Лена Лаурен, проработавшая 4 года специальным корреспондентом в Москве, выпустила книгу о России под названием «У них что-то с головой, у этих русских». Она прекрасно владеет русским языком, но признается, что понять русский народ невозможно даже за всю жизнь.
Она написала книгу с анализом современной жизни в России с позиции  европейской женщины. В ней она рассказывает о русских застольях, московских дорогах и, конечно, мужчинах. У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова".

Ниже приведены некоторые отрывки из этой книги:

1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин — наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.

2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин — и недостаток непьющих работающих мужчин.

3. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.

4. А вот автор сама цитирует «Нашу Рашу» — «Женщина хорошо устроилась. После работы ей всего-то надо забежать в детский сад, забрать детишек, пробежаться по магазинам, приготовить ужин, помочь детям сделать уроки, запихнуть их в кровать, постирать, погладить, прибраться. После этого она свободна и может делать, что хочет».

5. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.

6. Россия — страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна — но всё-таки отходчива.

7. Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?

8. Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.

9. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.

10. Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см».

11. Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения», — говорит Таня.

12. Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей — дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга — такое не прощается.

13. Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.

14. Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе — это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… — ни к чему, кроме спора, это не приведет… Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.

15. (тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: «…Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники…»

16. На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.

17. Но договором предусмотрено, что мужчина по природе своей дурень и всегда таковым останется, и потому все его глупости следует прощать. Как поется в популярной песне — «Прости, поверь, и я тебе открою дверь…»

18. Скандинавских женщин жалко — в этом сходятся все русские мужчины.

19. При виде обуви, в которой расхаживают финки, шведки и норвежки, русских мужчин передергивает от омерзения.

20. Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, — это факт, и ничего тут не поделаешь.

21. В России… граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача — заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится.

22. Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева.

23. Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов.

24. Из всех потенциальных наследников трона Медведев — самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель.

25. Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!

26. В России открыто обсуждают множество тем, которые в Финляндии — табу. Говорят о зарплате, болезни, смерти. Можно обсуждать экзистенциальные вопросы с совершенно незнакомыми людьми. Совершенно нормально спросить, сколько зарабатывает собеседник. Нормально обсуждать свое отношение к Богу. Но о сумме ресторанного счета — не говорят…В Финляндии любой официант в ресторане знает, что надо разделить счет на всю компанию… В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее может вогнать русских в ступор…

27. Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь!

28. Москва — город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги…Все ужасно спешат… Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке…

29. У русских другая культура ведения спора, нежели у нас. Тот, кто стесняется перебивать или говорить вслух одновременно с оратором, просто не получит возможности высказаться… В России того, кто хранит молчание, не считают загадочным или философом. Он просто считается человеком со странностями. На человека с финскими представлениями — открывать рот, только если тебе действительно есть что сказать, — просто не обращают внимания.

30.Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача…Совершенно неправдоподобно и почти скучно.

31.Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного – денег…Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам.

32.Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен.


33. Я никак не могла понять, почему мои (русские) подруги тратят столько времени и энергии на всякие хитроумные приспособления, чтобы обмануть экзаменатора (в университете). Не проще ли было бы подготовиться к экзамену?

http://novchronic.ru/5224.htm
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 16/12/10 , 15:06:20

http://twitter.com/KermlinRussia

Берите пример с первых лиц государства - мы вообще не обращаем внимания на беспорядки в Москве.
about 2 hours ago via web

Граждане, не беспокойтесь. Все под контролем, всех не перережут. Не сомневайтесь.
about 2 hours ago via web

Мы не допустим роста ксенофобии. Человек любой национальности может безнаказанно убить другого, если у него достаточно денег.
2:32 AM Dec 14th via web

И последнее - на позавчера. По Манежной. В стране и в Москве… Со всеми вытекающими последствиями. Со всеми. Не сомневайтесь.
2:22 AM Dec 14th via web

Был на концерте Элтона Джона. Серьезная, качественная работа – он не только поет на английском, но и играет на рояле всеми пальцами.
12:35 AM Dec 13th via web

Всех поздравляю с Днем Конституции. Конституция - это тоненькая книжечка, которую никто особо не читает. Об этом надо помнить всегда.
12:22 AM Dec 13th via web
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 25/12/10 , 15:40:50

Нелепая смерть   

[Dec. 25th, 2010|03:23 pm]
         
 

Давайте-ка я вам, друзья, расскажу действительно СТРАШНУЮ историю, о том, как я испытал самый настоящий страх, самый ужасный в своей жизни. Любопытна эта байка тем, что всё в ней правда до самого последнего слова – не сказочка, словом, а самая что ни на есть настоящая быль.

Есть такой анекдот:
Просыпается рано утром мужик от стука в дверь. Открывает – а там стоит девочка. Очень прикольная и странная девочка: на ногах у ней ласты, на голове мотоциклетный шлем, сама она в белых джинсах, поверх них надето синие вечернее платье, на шее висит транзистор, в одной руке авоська с картошкой, а в другой – коса.
«Ты кто такая?» - спрашивает мужик.
«А я – твоя смерть», - отвечает девочка.
«Боже, какая нелепая смерть!»


Летом 1997 года приключилась у меня война.
Рубились мы по страшному, насмерть.

Мы – это я с компаньонами по одной не самой большой в то время, но и далеко не бедной фирмы. А наши враги – одна тогдашняя этническая ОПГ с Кавказа. Они хотели нас съесть, а бизнес наш по законам гор отобрать – потому что у нас было, как им казалось - много, а у них – мало, а Всевышний завещал делиться, причем именно нам, вечно должным, и непосредственно с ними, как его полномочными представителями в многонациональной Российской Федерации.

Воевали по настоящему – с перестрелками, боевыми потерями, захватами заложников, пытками в подвалах и закапыванием живьем в землю (правда-правда) на тихих Подмосковных кладбищах. Об этом даже газеты писали. Милиция, прокуратура и прочие компетентные органы доблестно бездействовали, потягивая деньги с обеих сторон, потому отбивались мы от супостатов подручными средствами, рассчитывая в основном только на себя самих. Все это достойно отдельного рассказа – может быть когда-нибудь и расскажу подробнее. Но сейчас – лишь один фронтовой эпизод.

В разгар этой толи бандитской разборки, толи антимафиозной операции, толи национально-освободительной борьбы пришлось мне, как Ленину в октябре, перейти на нелегальное положение – потому как, с одной стороны, насолил я ворогам крепко, был ключевым звеном в управлении и фирмы, и боевыми операциями, а потенциально еще и главным свидетелем в случае чего. Оперативно-розыскные мероприятия показали, что эти «дети гор» наняли бригаду профессионалов, поручив им выкрасть меня – нужен был я им живым, так как счета в банках и имущество было оформлено на меня лично. Я засек за собой «хвост», понял, что пришла такая пора, и доблестно метнулся на заранее подготовленные позиции.

Скрывался я на квартире у своего приятеля, назовем его Глебом, бывшего бойца спецназа, а по совместительству - призера чемпионата одной из стран СНГ по скалолазанию. Сам он был уроженец Краснодарского края, жил в Москве без прописки, зарабатывал на жизнь промышленным альпинизмом, снимал квартиру у своего знакомого, который укатил на заработки в Европу года на три. Да и сам Глеб как раз уезжал куда-то вроде Памира на какое-то восхождение и раньше чем через три месяца в Москве показаться был не должен. Концов, ведущих ко мне, врагам найти, как казалось на первый взгляд, было почти не возможно.

Конспиративная квартира - холостяцкая "однушка" в девятиэтажной "панельке", на пролетарской окраине Москвы, захламленная до невозможности, заваленная альпинистским снаряжением до потолка, прокуренная и проспиртованная выше всякой меры – ну да я и сам был без особых претензий на комфорт. Там был компьютер, факс/телефон, плита, диван, холодильник с минимальным запасом жратвы – что еще надо на войне? Вот из такого убежища я и должен был руководить Сопротивлением.

И вот первая ночь в подполье:

Время позднее, сижу на диване в одних семейных трусах по причине душного летнего вечера и одиночества, читаю в газете криминальную хронику, набираясь профессионального опыта. А пишут там о том, как одна банда по прозванию «Мазутка», штурмовала опорную базу другой ОГП – Казанской, с которой у них как раз в то время тоже была война. База эта располагалась в квартире на 14-м этаже 16-ти этажного дома и брали ее лихой ночной атакой через окна с крыши с помощью альпинистского снаряжения - так как дверь была бронированная - предварительно вырубив электричество и телефонную линию для дезориентации и деморализации противника.

 «Вот хитрецы, блин», -  думаю.

Ну, через окна меня достать в случае чего сложно – с крыши девятиэтажки ко мне на 4-й этаж скакать в форточку очень сложно. А вот дверь у меня хлипкая – косяки слабые, замков хоть и три штуки, но все какие-то дурацкие – ключом запирающиеся и снаружи, и изнутри.

Подумал так - да и пошел себе пельмешек на поздний ужин сварить. Спичка оказалась в коробке последняя – пока вода кипятилась, пошел искать в чужой квартире запас коробков. Искал-искал – и нифига в этой куче хлама не нашел. Ну и черт с ним, думаю - завтра куплю. Пельмешки сварились, только я собрался слить воду – как вдруг внезапно гаснет свет. От неожиданности котелок выскальзывает у меня из рук – кипяток выплескивается на плиту, гася огонь, и заливает заодно мне ноги. Я матерюсь, ошпаренный, естественно, и иду пытаться зажечь свет в коридоре. Щелк включателем – а не получается. Ага, думаю, это, значит, не лампочка на кухне перегорела, а электричество вообще вырубилось. Интересно – только у меня пробки вылетели или во всем подъезде? Пытаюсь открыть дверь на лестничную площадку – и не могу. Замков три штуки – все они заедают, все запираются в разные стороны, ключи у всех похожи, в темноте фиг разберешь, а ноги ошпарены и болят, что вносит дополнительную нервозность.
Пошел искать опять спички – не нашел. Вернулся к двери – не открывается. И чувствую, что вроде бы все правильно делаю и замки, вроде бы, отомкнулись, и дверь шевелится, но не поддаётся, словно ее кто-то снаружи заблокировал.

«Ого, -  думаю, а не выследили меня эти сволочи?!»

 Тут мне и страшно стало – но и паниковать как-то стыдно, еще на смех люди поднимут. Дай-ка, думаю, позвоню своим бойцам-товарищам, просто поболтаю для поднятия духа. Блин! Не могу в темноте мобильник отыскать! Завалился в темноте куда-то – фиг найдешь. Я к факсу, хватаю трубку – а там тишина, никаких гудков. Мне уж не до смеху – связь отрезана, электричество вырубили, дверь заблокировали – точно, выследили меня гады, и заперли, как в мышеловке. Что же сразу на штурм не идут?! Наверное, у них сейчас сил мало, вызывают подмогу, чтобы наверняка. А я здесь, блин, как птичка в клетке – один, без мобилы, даже без штанов, гусь ошпаренный. Если это они, то времени у меня всего несколько минут и надо прорываться во что бы то ни стало. А дверь, сука, не поддается… Рванул я ее в отчаянии на себя за ручку – а она, сволочь, возьми да и обломись. И как назло - острым краем излома глубоко распорола мне ладонь. Кровь хлещет, не шутя, волдыри на ногах горят – и я один в глубокой ночи, заперт в ловушке.

Стою в отупелой тоске ожидания неизбежного перед дверью – и ВДРУГ…

Дверь медленно со скрипом начинает открываться сама…
А за ней, из темноты – брезжит слабый-слабый свет…
Скрип в мертвой тишине и темноте кажется оглушающим в своей душераздирательности.
Дверь медленно раскрывается шире и на пороге – СТАРУХА!!!
Она седая и простоволосая, в белом балахоне, с безумными глазами и страшным лицом, в руке у нее горит церковная свечка, от нее веет ледяным холодом…

«Господи! Это она – СМЕРТЬ?! Так вон оно как случается… неужели?! …уже?! …как глупо, как странно, как страшно…»
Во рту пересохло, судорога ужаса стиснула горло, волосы зашевелились на голове…

«А у Вас хулиганы тоже свет отключили?» - спрашивает меня Смерть.
«А? Что?» - не понимаю я. Бля, да это же не Смерть, а соседка в ночной рубашке!
«Они, мерзавцы, еще у нас и ручки квартирных дверей веревкой между собой связали: я еле-еле перепилила кухонным ножиком веревку и освободилась…»
Так вот оно как на самом деле! А ледяное дыхание – это сквозняк с лестницы.
Беру у соседки свечу, лезу в распределительный щиток, щелкаю рубильниками – в квартирах вспыхивает свет. Сразу начинает мурлыкать факс – блин, конечно же! Он же включается в розетку и отрубился вместе со светом! В ту же минуту из-под вешалки в коридоре звонит мобильник – а рядом с ним валяется зажигалка! Это товарищи на проводе: «Почему не позвонил в условленное время?! Мы уже думали, что тебя того…этого…»
Мне уже смешно, ужас улетел в ночь.
Жизнь продолжается.
Еще повоюем… :-)

http://tor85.livejournal.com/1687465.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 27/12/10 , 00:12:55
Шашлык митингует

(http://pics.livejournal.com/leo4120/pic/00002hz4)

(26.12.2010, "Москва для всех")
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 31/12/10 , 22:17:54
(http://i3.pixs.ru/storage/6/5/2/119612379j_4935610_1442652.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 02/01/11 , 11:21:55
Так вот оно чё...:)

         
    Путин Медведеву.
    -Дима, может на рыбалку махнем? Возьмем водки, шашлык, девочек? Потрахаемся!
    -Вы что? При девочках?

(http://pics.livejournal.com/asaratov/pic/00a7taxy)
http://asaratov.livejournal.com/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 10/01/11 , 00:20:40
"... Возле красной стены, на такой же площади мертвого Владимира вынут и закопают. Живого Владимира приведут и посадят. Был склеп, теперь там тюрьма. И будут там его держать днём привязанным к ложе.

А ложе то будет и не кровать совсем, а бочка из под нефти, чтобы не мог он на ней лежать, а только сидеть мог. А чтобы не околел он на железе, будут ту бочку газом подогревать, как кастрюлю на плите.

И очередь стоять будет. Смотреть на него. Но не за деньги. Всякий входящий, в сидящего, плевать будет. А узнику будут только хлеб давать, воды давать не будут. Будет он пить вместо воды слюну людскую. А хлеб промакивать солью со лба своего.

Но будут иные люди не только плевать, но и кидать в сидельца часами тяжёлыми. А те из них, что брильянтами украшены, будут больно ранить. И кожу его и душу.
Ведь многих кидающих он знал и из грязи поднял.

И печальна будет судьба тех, кто приехал на дорогой машине и не кинул в живого Владимира часами дорогими...."

Ванга, 1993 г

http://community.livejournal.com/grazhrep/779466.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 16/01/11 , 19:45:42
(http://pics.livejournal.com/asaratov/pic/00b8zx7w)
http://asaratov.livejournal.com/750706.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 16/01/11 , 22:39:47
Никогда не сдаваться!


(http://img593.imageshack.us/img593/163/a189a4c28.jpg)   
В районе деревни Старые Поддубы Щучинского района Гродненской области Белоруссии местный житель на охоте получил ранение бедра и был госпитализирован. По данным белорусских СМИ, 40-летний мужчина заявляет, что его подстрелила лиса.

По словам охотника, раненую лисицу он решил добить прикладом. Однако прижатое к земле животное начало отчаянно сопротивляться и задело лапой спусковой крючок ружья. Оружие выстрелило в охотника, который получил сквозное ранение бедра.

В настоящее время раненый мужчина находится в местной больнице.
http://top.rbc.ru/wildworld/13/01/2011/526777.shtml
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 24/01/11 , 23:25:07
Расписание концов света на ближайшие 10 лет

 (http://pics.qip.ru/2045eWj.jpg)

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

Источник
http://my.mail.ru/community/yu.ra/4ED91F18BEA4D6AB.html
Название: Re: Экология
Отправлено: MALIK54 от 28/01/11 , 17:58:52
13 медведей, марихуана и 38 дублей

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 01/02/11 , 17:04:05
ФСЯПРАВДА

Агрессивную наступательную войну против Германии товарищ Сталин планировал в обстановке глубочайшей секретности.

Первым делом он взял отрывной календарь на сорок первый год и повыписывал оттуда все мало-мальски значимые праздники, чтоб приурочить к ним взятие вражеских столиц. Потом, чтоб враги чего не заподозрили, отравил Горького, застрелил Кирова, уронил Чкалова, а всех мало-мальски толковых маршалов и героев Гражданской войны, числом около сорока тысяч, расстрелял без суда и следствия в потаенных шурфах загодя вырытого Московского метрополитена имени Кагановича. А на японцев, которые тихой сапой отвоевывали у монголов исконно японские земли, натравил товарища Жукова, вооруженного передовой советской техникой: шашкой, ложкой и начальником штаба комбригом Богдановым, который, собственно, и выиграл за будущего маршала всю советско-японскую войну.

Судьба как чувствовала, что с товарищем Сталиным лучше не связываться, и благоволила ему как могла. Пока комбриг Богданов, послав подальше бестолкового Жукова, показывал японцам их собственную мать, на севере очень кстати зашевелились финны. Они скопились на советско-финской границе, громко ругали архитектурное наследие Ленинграда и прямо-таки напрашивались на то, чтоб их кто-нибудь освободил.

Освободив финнов и добившись, таким образом, долгожданного исключения Советского Союза из Лиги Наций, товарищ Сталин освободил заодно еще и прибалтов, а также Белоруссию с Польшей, завизировал чертежи автострадного танка, выложил на грунт хромовые сапоги и отправил в Карпаты две подводы с горными лыжами.

Советская творческая интеллигенция сопоставила эти разрозненные факты и оживилась.

Первым сообразил художник Тоидзе.

- Товарищ Сталин, а. товарищ Сталин! - сообщил он как бы между делом. - А я тут плакатик нарисовал, «Родина-мать зовет». Авось, думаю, пригодится.

- Ай, маладэц, - неискренне порадовался товарищ Сталин, сворачивая плакат в трубочку и пряча в несгораемый шкаф, откуда его тут же похитили какие-то попаданцы из будущего. - Какое, панимаэш, художественное предвидение у чэлавэка!

Поэт-песенник Лебедев-Кумач услышал про предвидение, и ему стало завидно.

- А я зато песню сочинил! - заявил он при первом удобном случае. - «Священная война» называется!

- Зачэм вайна? - насторожился товарищ Сталин. - Какая вайна? Пачэму? - А под дверью уже топтался композитор Александров с одноименным хором и музыкой на стихи Лебедева-Кумача.

Но больше всех отличился писатель Симонов. Этот, в надежде на Сталинскую премию, настрочил цельную трилогию «Живые и мертвые», но премию ему все равно не дали, а дали Алексею Толстому, который всю дорогу сочинял себе про Петра Первого и в ус не дул.

С горя писатель Симонов спрятал трилогию в стол и сделался тайным антисоветчиком - вступил в Союз Писателей и всюду голосовал «за», а петровская тема оказалась нажористой, по сей день премии дают.

Алена, http://the-mockturtle.livejournal.com/516194.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Люба от 01/02/11 , 17:08:25
http://music.appsmail.ru/hosting/444523/ViewMorph.swf?ext=9918070413032118519_561258
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 20/02/11 , 15:36:48
 * *
Список патриотических имен, рекомендованных для новорожденных в РФ
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап - «быть как Путин»
Вертивлас - «вертикаль власти»
Влапунал - «Владимир Путин - наш лидер»
Моргозедир - «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим - «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип - «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос - «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина - «движение "НАШИ"»
Непреместа - «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка - (этнич.) «мужчина мечты - Рамзан Кадыров»
Трестона - «третий срок - только начало»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»

3890 Просмотров | 4 Комментарии | Рейтинг: (1 голосов)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 22/02/11 , 12:36:37
(http://pics.livejournal.com/asaratov/pic/00h7qsy5)
Ты его сразу узнаешь ...
    Он примерно вот такого росточка ...
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 24/02/11 , 22:25:28
Генератор либерастии


          Демократические инновации приводят к здоровым индивидам. Запад определяет промышленность, а также наталкивает на размышления о культурной успешности. Развивая наши идеи, приходим к тому, что Невидимая Рука Рынка указывает на предпринимателей; правовое гражданское общество отменяет ограничения на рынок. Предприниматели достигаются сектором. Прогресс склоняется к рыночной толерантности, сектора определяют гласность, а корректность определяет сектора; демократия наводит на мысль о экономических частных интересах. Богатство открытого общества оптимизирует необходимые сектора.
          Оптимистичный индивид укрепляет новых предпринимателей; финансовая гласность указывает на правовое государство; прогресс локализует успешность, частная собственность определяет прогрессивные правовые государства. Бизнес-процессы правового государства наталкивают на размышления о позитивных индивидах.
          Конкурентоспособная Европа организует сектора.
          Оптимальные инновации, приводя к свободе слова, организуют экономический частный интерес успешного индивида. Правовые свободы конкурентоспособного рынка функционируют для корректных свобод, а также укрепляют конкурентоспособность, а также укрепляются частными интересами.
          Культурный индивидуализм либерализирует конкуренцию интеллектуальной Европы. Права человека склоняются к бизнес-процессам промышленности. Давно известно, что рынок капитализирует индивидов правового государства, а также либерализирует активных индивидов, а также инвестирует в новый либерализм, предприниматели локализуют инфраструктуру. Свобода слова, существуя для оптимистичной деятельности, активизирует деятельность. Прагматичный собственник существует для корректности. Значимый сектор, функционируя для секторов, стимулирует открытое общество плюрализма. Всем известно, что правовые государства стимулируют эффективность Невидимой Руки Рынка. Необходимые инновации, содействуя правовым государствам, вдохновляют инвестиционную Европу. Следует обратить внимание на то, что разделение властей гражданского общества исходит из инвестиционных бизнес-процессов. Предприниматель развитых правовых государств капитализирует сектор успешных правовых государств. Активный предпринимательский дух поощряет собственников. Индивиды способствуют гласности. Культурный дух предпринимательства содействует благосостоянию, а также активизирует предпринимательский дух. Рациональные частные интересы исходят из собственников. Стихия рынка стимулирует бизнес-процессы правовых государств. Интеллектуальные инновации принимают либеральную эффективность. Конкуренция усиливает Европу; Запад поощряет демократию, конкурентоспособность принимает собственников. Инвестиции, определяя инфраструктурные частные интересы, существуют для свобод, а правовые государства организуют сектора.
          Инфраструктурный прогресс капитализирует Европу. Частные интересы укрепляются свободами Европы, а благосостояние принимает новые права человека, а рынок поощряет инвестиции. Предпринимательский дух активизирует развитую инфраструктуру. Необходимый дух предпринимательства определяет частные интересы. Собственники наталкивают на размышления о собственниках инновационной индустрии.
          Бизнес-процессы развивают демократию, экономика функционирует для индивидов. Собственники промышленности либерализируют частную собственность предпринимателей. Правовые государства активизируют новые права человека. Права человека гражданского общества, поощряясь правовыми государствами, склоняются к благосостоянию секторов. Индивид правовых государств отменяет ограничения на бизнес. Бизнес частной собственности достигается правами человека.

http://liberastfofudia.w2c.ru/index.php
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 01/03/11 , 23:24:30
(http://i1.i.ua/prikol/pic/0/8/420180.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 04/03/11 , 09:31:06
(http://pics.livejournal.com/asaratov/pic/00kx0kc2)
намёка не поняла
Название: Re: Приколы
Отправлено: skyline от 04/03/11 , 13:03:11
(http://pics.livejournal.com/asaratov/pic/00kx0kc2)
намёка не поняла
Ты женщина что ли? :)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 06/03/11 , 18:54:53
"Партия Единая Россия" = 666
      6             6            6

Вскрылся инфернальный смысл сочетания трёх слов "Партия Единая Россия"!
Оно содержит число зверя - 666.
Три шестёрки!
Каждое из трёх слов состоит из 6 букв!

Близки последние времена!


http://kwas-1972.livejournal.com/92852.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 15/03/11 , 18:52:00
«Володя и медведи» вредны государству

Регистрация товарного знака водки «Володя и медведи» может нанести ущерб имиджу и интересам государства. К такому выводу пришел Роспатент, отказавший в правовой охране знака по заявке подмосковного ООО «Роялти».
http://news.rambler.ru/9297953/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 17/03/11 , 02:00:00
(http://www.sotnia.ru/forum/download/file.php?id=977&t=1)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 24/03/11 , 02:41:16
"Вчера поздним вечером, группа молодых людей спортивной наружности водрузила красные флаги над торговыми палатками на N-ском проспекте. На предложение проходившего мимо наряда милиции снять знамена, как неутвержденные в муниципалитете, молодые люди ответили грубым отказом и мотивировкой "бугор так велел" и "мы эти ларьки крышуем, нам и решать" . В ответ на попытку сержанта Кулешова сорвать один из флагов, грубо нарушающих правила городского благоустройства, неопознанные граждане вступили в перестрелку с нарядом милиции. В результате старший сержант Румянов от полученных ран скончался на месте. Подозреваемые скрылись с места преступления на автомобиле марки BMW. В городе объявлен план "Перехват". По предварительной информации, озвученной пресс-службой УВД города, подозреваемые скорее всего принадлежат к т.н. "Заречнинской" ОПГ. УВД также распологает информацией об их причастности к ряду совершенных ранее преступлений."

http://venta-dv.livejournal.com/41373.html#comments
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 24/03/11 , 12:15:59
Сталин убил мой компьютер
(http://www.shershnev.com/wp-content/uploads/2010/05/antistalin_computer_700.jpg)
    Когда меня попросили прислать макеты для конкурса антисталинского плаката, я столкнулся с проблемой. Пришлось бы фактически сделать их заново. Но случай разрешил мою дилемму. Сегодня ночью в момент работы над плакатом компьютер с результатами работы внезапно умер. Причем теперь при попытке загрузки появляется надпись System Disk Invalid.
    Но нет худа без добра. История стала основой для финального макета, который я и отправил, как и обещал. Сделал я его за пять минут, но при этом считаю его лучше предыдущих. Он, как бы это сказать - out of the box, в котором была моя голова при разработке предыдуших идей.

    www.shershnev.com/archives/9155 - цинк

    PS. И снова "кровавый тиран" дотянулся...Тут отлично подходит давняя нетленка.

    Что? Вас обокрали ночью?
    - От тебя ушла жена?
    Виноват, тут ясно точно
    Сталин - "ацкий сотона" !!!

    - Что ? Понизили зарплату ?
    - Что ? Уволили совсем ?
    Сталин виноват проклятый -
    Тут уже понятно всем !!!

    - Что ? Тебя не любит Саша?
    - Что ? Ударился ногой?
    Сталин виноват - а как же !!!
    Сталин - и никто другой !!!

    Кто вчера на******** в подъезде?
    Кто разбил мое окно?
    Кто по тротуарам ездил?
    Кто так перевёл кино,

    Что в нём черный вмиг стал белым,
    Стала дверь половиком,
    И машина стала мелом,
    Ну а баба - мужиком !

    Кто же это все проделал?
    Кто же этот страшный гад?
    Я сорву покровы смело -
    ЭТО СТАЛИН ВИНОВАТ !
http://colonelcassad.livejournal.com/336309.html#cutid1
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 18/04/11 , 00:37:02
(http://s010.radikal.ru/i311/1104/bb/2b88bbb12bac.jpg)
Название: пригодится
Отправлено: MALIK54 от 20/04/11 , 13:30:13


На заметку :)

 
    Интересный способ прочищать засоренные унитазы (из опыта гидравликов).
    Итак, засорился сортир. Вода не уходит. Берем газету, разворачиваем и
    кладем на унитаз.
    Места, где газета соприкасается с фаянсом, увлажнить. Берем самую
    большую подушку в доме, заходим в туалет, держа подушку двумя руками,
    ЗАМАХИВАЕМСЯ, и-и-и-и-и БАХ! по унитазу. Говорят, что у соседей по
    стояку, какашки из унитаза на пол выскакивают.
http://asaratov.livejournal.com/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 20/04/11 , 18:10:20
(http://pics.livejournal.com/vadimcher/pic/0002e9x4/s640x480)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 08/05/11 , 11:31:37
Ленинскій «Декретъ о земл?» и право собственности на недвижимость въ РФ


Сразу посл? прихода къ власти, большевики издали н?сколько ключевыхъ законодательныхъ актовъ. Однимъ изъ нихъ былъ изв?стный «Декретъ о земл?» отъ 26.10.1917 (ст.ст.) и посл?довавшій за нимъ въ 1918 г. «Декретъ о соціализаціи земли».
«Декретъ о соціализаціи земли» въ частности гласилъ сл?дующее:

«Ст. 1. Всякая собственность на землю, недра, воды, леса и живые силы природы в пределах Российской Федеративной Советской Республики отменяется навсегда.
Ст. 2. Земля без всякого (явного или скрытого) выкупа отныне переходит в пользование всего трудового народа.
Ст. 3. Право пользоваться землей принадлежит лишь тем, кто обрабатывает ее собственным трудом, кроме случаев, особо предусмотренных настоящим Законом.
Ст. 4. Право пользования землей не может быть ограничено: ни полом, ни вероисповеданием, ни национальностью, ни подданством.
Ст. 5. Распоряжение недрами земли, лесами, водами и живыми силами природы предоставляется, в зависимости от их значения, уездной, губернской, областной и федеральной Советской власти, под контролем последней. Порядок пользования и распоряжения недрами, лесами, водами и живыми силами природы будет определен особым законом.
Ст. 6. Весь частновладельческий живой и мертвый сельско - хозяйственный инвентарь переходит без всякого выкупа из нетрудовых хозяйств в распоряжение, в зависимости от их значения, земельных отделов: уездного, губернского, областного и федерального Советов.
Ст. 7. Все постройки означенных в ст. 6 хозяйств, а равно имеющиеся при них сельско - хозяйственные предприятия, без всякого выкупа переходят, в зависимости от их значения, в распоряжение уездного, губернского, областного и федерального Советов.»
http://www.zaki.ru/pagesnew.php?id=2072

Иными словами, у собственниковъ земля была изъята изъ собственности, но н?которымъ категоріямъ гражданъ отдана въ пользованіе. Пользованіе и лишеніе возможности пользоваться регулировалось органами сов?тской власти.

Съ формальнымъ паденіемъ коммунистическаго режима въ 1991 г. казалось бы произошла перем?на. Конституція 1993 г. вводитъ право на частную собственность на землю.

Но при этомъ массовой реституціи правъ собственности не происходитъ. Кому-то землю вернули, но громадному большинству – н?тъ. Частныя и коллективныя обращенія въ судъ получали отказъ (за р?дкимъ исключеніемъ), это мотивировалось темъ, что сов?тскіе декреты о земл? не отм?нены до сихъ поръ. И это правда.

Тогда возникаетъ интересный вопросъ: а нын?шніе влад?льцы недвижимости, которые пріобр?ли эту недвижимость за деньги, влад?ютъ ли ей на самомъ д?л?? Или на самомъ д?л? они им?ютъ просто право пользоваться землей, но это регулируется органами власти?

Вопросъ д?йствительно интересный. И есть одинъ моментъ въ нын?шнемъ законодательств?, который обращаетъ на себя вниманіе. А именно: вс? влад?льцы недвижимости должны ежегодно платить налогъ на недвижимость, въ противномъ случа? эта недвижимость можетъ быть отнята по суду.
Если вдуматься: почему влад?лецъ недвижимости долженъ платить этотъ налогъ не единовременно (при покупк?), а постоянно. Съ точки зр?нія юридическихъ правъ собственности это ненормально. Это свид?тельствуетъ о томъ, что на самомъ д?л? р?чь не идетъ о собственности, а только объ аренд?.

Въ Россіи до революціи (и въ другихъ странахъ) былъ только поземельный налогъ, взимавшійся съ дохода отъ использованія опред?ленныхъ земель (но не съ самаго права собственности на землю). Въ Россіи это были особо ц?нныя сельскохозяйственныя и л?сныя земли.

Т.е. декреты о земл? реально д?йствуютъ и сейчасъ. И любой можетъ быть лишенъ недвижимости просто по р?шенію органовъ власти (наприм?ръ достаточно увеличить сумму налога до неподъемной).
И что интересно - подобное положеніе не только въ РФ, но и въ другихъ странахъ. Наприм?ръ въ США, Италіи, Франціи и др.


ИСТОЧНИКЪ: http://orthoved.livejournal.com/119634.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 11/05/11 , 13:33:47
Прелестная инновация

Японские ученые сконструировали кошачьи ушки, которые читают человеческие мысли. Как ни удивительно это звучит, девайс уже активно тестируется потребителями. Разработчики выложили видео на YouTube. В ролике демонстрируются вполне обычные люди, которые примеряют на себя новинку и остаются под впечатлением от производимого ею эффекта.
Внешне устройство под названием Necomimi напоминает забавный ободок с плюшевыми ушками. Такие штуковины порой надевают девушки, скажем, на вечеринки. Однако эти ушки не просто декоративное украшение, а буквально ведут себя, точно это подлинная «живая» часть тела. Они могут навостриться, как у реальной кошки, когда человек сосредотачивает свои мысли на чем-то. Происходит это потому, что в них встроен особый прибор — сенсор, регистрирующий волны мозговой активности человека по типу электроэнцефалографии.
Собственно, в самом таком датчике нет ничего революционного, однако приспособить его для подобной цели — весьма оригинальное решение. Если пользователь расслаблен, то кошачьи ушки спокойно лежат, если человек чем-то внезапно увлекся, то они становятся торчком. В Японии, кстати, полагают, что девайс Necomimi после выхода в производство станет новым модным трендом, который будут носить в основном девушки.

http://www.youtube.com/v/w06zvM2x_lwhttp://www.youtube.com/v/XznibGFPGHk


Кстати, очевидное применение ушек - надевать их на детей в школе. Учительница сразу видит, кто сосредоточенно внимает, а кто ворон ловит или спит на уроке.

Но есть идеи и поинтереснее. Думаю, скоро появятся хвостики для девушек - пушистые, закрывающие попку, но приподымающиеся или отодвигающиеся в случае лёгкого возбуждения.

http://www.rbcdaily.ru/2011/05/10/cnews/562949980215534
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 29/05/11 , 23:52:00
http://www.youtube.com/v/qa65xyfTVIo
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 02/06/11 , 23:42:32
(http://s43.radikal.ru/i102/1106/99/15cabe6a6692.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 04/06/11 , 22:50:50
Раввин о лозунге "Бей жидов, спасай Россию!"

http://www.youtube.com/v/6hHOEP3TOKw
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 19/06/11 , 23:26:17
(http://s016.radikal.ru/i334/1106/87/6f12e9f5926a.jpg)
(http://s44.radikal.ru/i105/1106/d9/d294dd1c5d6b.jpg)
(http://s53.radikal.ru/i139/1106/e5/d661519bed7c.jpg)
(http://s003.radikal.ru/i204/1106/7f/e9a9d360c735.jpg)
(http://i016.radikal.ru/1106/ba/c4517b997efe.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 22/06/11 , 01:54:24
мимоходомъ
   
Раньше какiе фронты были? Японскiй, Германскiй, Турецкiй. А нынче — народный. Сразу ясно, съ кемъ воюютъ.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 25/06/11 , 22:03:27
(http://i046.radikal.ru/1106/4a/8895d1dffb9b.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 10/07/11 , 18:18:30
http://static.video.yandex.ru/lite/maj-major/yr9s45pim0.3124
Название: Re: Приколы
Отправлено: Evgeniy Kharchikov от 15/07/11 , 16:52:22
КПЛО и инопланетяне http://kplo.ru/content/view/2032/5/
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 16/08/11 , 14:13:43
        
   
"Брестская крепость"-2

   
   
Норвежского террориста Андерса Брейвика, который 22 июля 2011г. устроил бойню на молодежном слете Норвежской рабочей партии, во время его рейда по острову Утойя атаковали чеченские подростки. Как пишут норвежские СМИ, 17-летний Мовсар Джамаев и 16-летний Рустам Даудов попытались обезвредить преступника при помощи камней, передает SalamNews со ссылкой на РБК.

Один из них угодил террористу камнем в голову, на что тот взвыл и обозвал подростка "чертовым ниггером". Когда А.Брейвик на глазах М.Джамаева и Р.Даудова застрелил их товарища по молодежному лагерю, они убежали.

http://salamnews.org/ru/news/read/69935/breyvika-na-ostrove-utoyya-atakovali-chechenskie-podrostki/

ПС

От одного уважаемого представителя армянской диаспоры города Москва, я слышал удивительную фразу, которую на нервной почве, запомнил дословно. Произносилось это с легким раздражением:
"Да, я знаю, что Брестскую крепость обороняли чеченцы. Об этом все говорят. Но почему-то все молчат, что каждый второй чеченец в крепости был армянином".
http://krig42.livejournal.com/2011/08/15/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 01/09/11 , 14:56:44
В класс приходит новый учитель:
– Меня зовут Борис Вениаминович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... Как зовут тебя, мальчик?
– Меня зовут Стёпа, я либерал...
– Меня зовут Маша, я либералка...
– Меня зовут Вовочка, я сталинист.
– Вовочка, ты сталинист?!! Почему?
– Моя мама – сталинистка, мой папа – сталинист, моя сестра – сталинистка, мои друзья – сталинисты, и я тоже сталинист.
– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа – вором, сестра – наркоманкой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?!!
– Тогда бы я был либералом.
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 05/09/11 , 12:14:50
(http://images114.fotki.com/v74/photos/9/1812379/10007155/03_09_11-vi.jpg)
http://images114.fotki.com/v74/photos/9/1812379/10007155/03_09_11-vi.jpg
Когда-то (не знаю, как сейчас) в журнале "Крокодил" была рубрика "Нарочно не придумаешь". Так вот это словно для нее. Какие же НАТО может дать юридически обязывающие гарантии и чего они стоят? А если НАТО их нарушит, мы их по судам затаскаем? Это было бы смешно, если бы последствия не были столь серьезны.

Если какой-нибудь президент США просто подумает, что обладает возможностью безнаказанного удара по России - последствия будут самые печальные. И даже если президент сильно ошибется, это уже не будет иметь никакого значения.
http://chern-molnija.livejournal.com/2011/09/05/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 08/09/11 , 19:11:37
Внук спрашивает деда:
-А за что ты воевал в 41-м?
-Как за что, за родную землю, за родной язык, культуру, традиции. За то, чтоб иноземцы не хозяйничали здесь. За то чтоб на своей земле мы были хозяева, а не рабы...
-Так ты что дед, фашистом был?
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 29/09/11 , 17:24:56
ОСВЕНЦИМ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ

28 сентября 2011 года на нашем сайте появилось большое количество отзывов про один из обычных детских садов Москвы...


 (http://www.spr.ru/forum_img/45/603429/725038.jpg)         
"Освенцим в центре Москвы: фото 725038"

28 сентября 2011 года на нашем сайте появилось большое количество отзывов про один из обычных детских садов Москвы. Его номер - 1488 - совпадает с кодовым лозунгом у белых националистов (число 14 означает лозунг "Мы должны защитить само существование нашего народа и будущее для белых детей", а число 88 - закодированным приветствием "Хайль Гитлер!", поскольку буква «H» стоит восьмой в латинском алфавите). Отзывы были удалены, но я хотела бы поделится несколькими лучшими цитатами, что успела себе сохранить.

Итак, представьте себе, будто в центре Москвы открылся Нацистский Детский Сад:

- Ребенок стал активнее, бегает по квартире, кидает зигу. Жена не нарадуется, дитё просит сделать ему чубчик и приклеить усики.

- Когда расширят репертуар? Сын звонко исполняет Wenn die Soldaten и есть желание изучить Die Waffen SS.

- Отдельное спасибо хочется сказать воспитателю младшей группы за проведенные уроки рисования. Мой сынишка научился рисовать свастики и коловраты.

- Большое спасибо! Мой ребенок отлично танцует хардбасс.

- Спасибо, что вы есть, мой сын стал более светлым и душой и сердцем. Слава арийским богам!

- Должен обратить внимание руководства детского садика о недопустимости употребления воспитателями шнапса во время обеда. Они ведь работают с детьми!

- Очень рад садику. Ребёнок выучил гимн Люфтваффе и побрился на лысо. Ему идёт. Ещё перестал играть в игрушки, а начал качаться и бегать по утрам. Завтра у него день рождения, 4 года.

- Ваш детский сад греет мне душу, также как и старая униформа деда.

- После уроков рисования мой сынок захотел татуировку паутину на локте, подскажите, что это означает?

- Спасибо за парадную форму SS для утренника, даже подшивать не пришлось.

- Почему моему сыну, Штеффану, выдали на полевые занятия МГ-34? Убедительно прошу - пока пусть учится с МП-40, а на пулемет перейдет годика через два.

- Раньше я провожал своего Андрюшу в детсад, теперь он провожает меня на работу.

- Особое спасибо Гретхен Шлюмме за образцовое содержание гаштета! Пиво и свиная рулька очень нравятся моему сыну!

- В садике нет вакансии воспитателя? Я молод, благороден, побрит налысо, большой опыт в зигокидании...

- Был приятно удивлен, когда мой сын стал приводить мне цитаты из "Майн Кампф", да еще и в оригинале.

- Я не понимаю почему, в садике вместо 'поставить в угол' говорят 'отправить в Освенцим', и почему мой сын Джан все время сидит в Освенциме? Ответьте, пожалуйста."

- Спасибо вам, мой сын теперь везде ходит только строевым шагом... и больше не засыпает под колыбельные, а просит включить ему немецкие военные марши и только тогда он уютно засыпает.

- Это еще что! Наш сын сжег соседскую Мазду, и потребовал от соседей купить настоящий Арийский Фольксваген или Мерседес!

- Почитал отзывы и удивляюсь. Вы в сам садик то заходили? Материальная база устарела уже лет на десять! Линейки, с помощью которых детишки учатся измерять пропорции черепа старые и поломанные, игрушечные газовые камеры протекают и создают неприятный запах! При всем при этом с родителей собирают деньги на дорогущую форму!

- Спасибо дорогие родители, от лица персонала хочу поблагодарить Вас за такие теплые, как растопленная неграми печь, отзывы. Мы впредь будем стараться и дальше радовать Вас и ваших детей.

- Прочитав отзывы на сайте сразу понял, что сын пойдет к вам. Из плюсов: Имперские флаги во всех кабинетах; Негритенок в виде коврика в игровой; Директор сама зигует каждому ребенку.

- Андрюше завтра будет пять, он попросил разрешения сделать ему татуировку A.C.A.B.

- Спасибо, что наградили моего мальчика. У него уже три наградных креста и Рыцарский крест Железного креста с Золотыми Дубовыми листьями."

- Шутейные погромы и новогоднее факельное шествие были бесподобны. Дети в восторге!"

- Спасибо воспитателям за отличную идею конкурса поделок из бумаги, Тилль с папой вчера весь день клеили 'Тигра'.

- Рад, что отдал этого ребенка в именно в этот детский сад. Сынишка рисует, начал изучать историю и географию. Сказал, что берет пример с дедушки Адольфа.

- Спасибо большое, моя дочка сама сменила имя на Ева, а фамилию - на Браун. Особенно нравятся ваши зигаметательные игрища.

- Все очень понравилось! Только сын просит разрешение забирать фуражку и форму после занятий домой. Возможно ли это?

- Моя дочь заявила оборвала постеры со стен в детской и заявила, что Антонио Иглесиас - отстой. Попросила меня распечатать в хорошем качестве портрет Ганса-Ульриха Руделя.

- В связи с многочисленными пожеланиями родителей, с 1 сентября выход на прогулку будет проводится под Auf, auf zum_Kampf!

- Хочется задать вопрос директору, мы сдавали деньги на полугусеничник для экскурсий, когда планируется приобретение?

Виктория Новикова, служба новостей сайта SPR
2011-09-29 15:22

http://www.spr.ru/novosti/2011-09/osventsim-v-tsentre-moskvi.html 
Название: Re: Приколы
Отправлено: skyline от 29/09/11 , 21:44:42
Ещё школа есть с аналогичным номером))
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 30/09/11 , 14:30:14
(http://pics.livejournal.com/vl_titov/pic/000f30zr/s640x480)
(http://pics.livejournal.com/vl_titov/pic/000f2pz2/s640x480)
(Китайские влажные салфетки)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 30/09/11 , 15:48:01
(http://hotimg23.fotki.com/a/178_93/115_173/-_.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: В.Конев от 01/10/11 , 22:01:06
http://www.youtube.com/v/dcP2qUx4Srg
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 03/10/11 , 19:31:39
(http://i030.radikal.ru/1110/ba/a034a1bc794b.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 12/10/11 , 22:27:21
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/E3F4BFBE-AC79-4A4C-921D-7CD8E678A34E.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 18/10/11 , 17:27:19
ТАК ГОВОРИТ ПУТИН

...Что такое Советский Союз? Это Россия и есть, только называлась по-другому...

Я что-то не припомню, чтобы послевоенное советское руководство, лидеры советские послевоенные так же интенсивно работали, как это делаю я или действующий Президент Медведев Дмитрий Анатольевич. Что-то не припомню...

Мы не одно и то же лицо, мы разные люди...

В принципе абсолютно естественное дело, это не какой-то междусобойчик и какой-то сговор двух или трёх человек (в данном случае двух)...

Мы говорили об этом все четыре года, ну три с половиной. Мы же регулярно встречались, вместе отдыхали, катались на лыжах, просто занимались спортом или занимались текущей оперативной работой...

Насчет женской юбки - кому-то хорошо иметь короткую юбку, а кому-то лучше пользоваться другими...

Надо понять, что такое провал и что такое череда провалов. Да, в отдельных отраслях могут и происходят сбои. Но не всегда. А иногда и министры виноваты. Но далеко не всегда...

Люди либо не в состоянии, либо не хотят брать на себя личную ответственность, а всё время сваливают её на кого-то. Виноват Петров, Иванов, Сидоров и ещё кто-то там – Гуревич, я не знаю кто...

Нельзя здесь играть в детские игры только потому, что на ваших каналах либо в печатных средствах массовой информации кто-то сказал, что нужно всех разогнать и нужно тут же так и поступить. Это было бы несерьёзно просто! Нужно посмотреть, какие люди уже начинают по третьему, по четвёртому разу одним и тем же заниматься, и они сами уже устали, но если они работали достойно – нужно найти достойное место приложения их талантов, сил, опыта...

Что касается постсоветского пространства, я вот что хотел бы сказать. Это просто нужно взять калькулятор (такая была раньше машинка счётная, "Феликс" называлась – покрутил ручкой и цифирки выпадают) или просто ручку взять и посчитать: какой экономический выхлоп, какие экономические дивиденды мы все вместе получим от сложения наших возможностей...

Было бы большой ошибкой нам сейчас натягивать на себя кафтан какой-то супердержавы и пытаться диктовать кому-то наши требования, права, если это нас не касается. Вот что нас касается, здесь мы, конечно, будем отстаивать до последнего всё, что нас интересует и всё, что входит в сферу наших интересов. Но корчить из себя мирового жандарма нам ни к чему, если это кому-то нравится, пусть этим занимается кто-то другой...

Вы знаете, конечно, в так называемых элитах всегда есть люди, которые готовы заниматься, простите за моветон, какими-то разводками, что-то замутить и в этой мутной воде что-то для себя получить, дополнительную какую-то рыбку выловить в этой мутной воде. Но я не могу отметить, чтобы это было как-то вот так заметно и серьёзно...

Я очень благодарен нашим гражданам и нашим людям вот за эту поддержку, такую, может быть, не всегда ярко выраженную, может, молчаливую, но совершенно ясно сформулированную при этом...

http://www.ria.ru/politics/20111017/462204254.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 18/10/11 , 18:37:55
Цитировать
Я что-то не припомню, чтобы послевоенное советское руководство, лидеры советские послевоенные так же интенсивно работали, как это делаю я или действующий Президент Медведев Дмитрий Анатольевич. Что-то не припомню...
как у этой гниды(http://www.stringer.ru/LoadedImages/2011/10/20/put.jpg)
 поворачивается язык сравнивать себя и маломерного уродца со Сталиным или Берией?
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 19/10/11 , 10:33:05
на 14 секунде гнида окончательно потеряла ориентацию во времени и пространстве,грибов ,видимо,обожрался.
http://www.youtube.com/watch?v=hFSsl8GwpFA


Цитировать
Так и вижу. Сидит такой Сталин после войны в растерянности: “Бля, войну выиграли. Ахуеть. Че дальше то делать?!!” Так и просидел до 53-го. А народ, он такой. Сам войну выиграл, сам страну отстроил. Наш народ – победитель! А “советские руководители” не в курсе были.

Цитировать

А чё, вован прав! 30 лет дрочили Советские пока “САТАНУ” сделали, а он за 10годов уж 15 вариант “булавы” захуярил, которая по непредсказуемой траектории летает. КРАСАВЧЕГ однозначно!

Цитировать

Проклятые совковые руководители умудрились столько наворотить, что до сих пор эффективные собственники не смогли полностью распродать на металлолом.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 21/10/11 , 16:28:59
Кто тут просил дохлую обезьяну? ;)

Срочно! иТАР-ТАС сообщает, что президент фашистского государства, именуемого сша был расстрелян в белом доме. Операцию провели объединённые силы Ливийской Джамахирии и местного населения, выступившие на стороне лоялистов Каддафи.
(http://i30.fastpic.ru/big/2011/1021/22/0c0a4437a4c3494db3d1603d649eea22.jpg)
Труп уже опознан вдовой 44 диктатора сша. В заднее отверстие обаме был воткнут флаг нато и дубликат картины Репина – «Не ждали». Бравые Каддафисты и их друзья успешно отошли в безопасную зону!

UPD По последним сообщениям из фашингтона, белый дом взят силами, верными Муаммару Каддафи.

http://dymovskiy-name.livejournal.com/599199.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 23/10/11 , 16:53:20
(http://pics.livejournal.com/yuskey_kun/pic/007061aa)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 28/10/11 , 15:55:34
(http://pics.livejournal.com/avmalgin/pic/00042r3g)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 08/11/11 , 14:07:33
Хасид-ленинец недоволен песнями Харчикова

94-ая годовщина Октябрьской революции

7 Ноя, 2011 at 11:57 PM

Итак, сегодня 94 года Октябрь. С праздником, друзья мои!

Люблю этот праздник с детства, хоть оно прошло у меня и в постсоветское время, но тем этот праздник и ценнее - ведь ты и твоя семья испытали на себе, что такое этот "капитализм", против которого и была Революция.

Когда мой сын, подросши, спросит о портрете Ленина на стене: "А кто это такой?", то я скажу ему: "Сынок, это праведник - победивший зло, это тот человек, благодаря которому мы с тобой живём как люди, а не драим конюшни толстопузого барина, это - тот человек, благодаря которому мы живём на свете, а не валяемся окровавленными бездыханными трупами, порубленными пуришкевичами и шульгинами, это тот человек, сынок, который раскрыл гибель злодейского мира денег и издевательств над человеческой природой, но не пророческим даром, коий распространён в нашем народе, но железной наукой".

Кем  бы я не был, студентом философского факультета МГУ, любавичским хасидом, любителем английского романтизма, или астрономом-любителем..., я всегда горожусь тем, что я - коммунист-ленинец, что я живу в то время, когда идеи этого человека актуальны и они снизходят из мира идеального в наш мир материальный. Портерт Маркса, Энгельса, Ленина и Троцкого у меня господствует по соседству с портретом р.Менахема-Мендела Шнеерсона, благословена память его, а "Материализм и эмпириокритицизм" и "Капитал" у меня стоят на одной полке с Торой и молитвенником "Тегилат а-шем". Ибо - всё это одно. Хасидизм - это революция, а революция - это хасидизм. р.Баал Шем Тов был революционером, а Алтер Ребе, основатель ХаБаДа, борцом с царизмом, и сидел как и все российские революционеры в Петропавловской крепости. Революция - это благоговение перед человеком, человеком, поднявшемся до такого уровня, что он сливается с Б-гом, и приношение ему... Революция - это Seinfreud, радость быть, повержение Weltsmerz, мировой скорби... Революция - это заповедь, заповедь быть свободным...

Я не был бы собою, если бы не отправился на демонстрацию, на которые я хожу уже лет 10... В последнее время, увы, искать раритетные книги, ибо КПРФ так погрязла в партбюрократизме, сотрудничестве с властью, русском национализме и антисемитизме, что меня ни на йоту не привлекает (ну извините - как можно сочетать хоругвь и красный флаг?!)... И вот нашёл несколько хороших книг 20-х годов. Предлагали ещё "Капитал" в одном томе, скомпилированный специально для пролетариев: "Воду вылили, а суть оставили"-сказали мне. Я отказался (ибо в "воде" вся и соль).

Удивился огромному количеству книг по антисемитской тематике. Были даже репринтные  переиздания черносотенных брошюр! И везде: "русская идея", "русская идея" , а из рупоров песни Александра Харчикова, где только и слышны два слова "русские" да "жиды". А чего стоит книга, названия которой не припомню, но авторский псевдоним хорош - "Ярослав Арий". А вот видеокассета "Еврейский фашизм", на которой наросована белокурая плачущая девочка в окружении колючей проволки, а на обороте: "С благословения архимандита Х" (буду меня ещё обвинять в "необоснованной" ненависти к иерархам церкви). А вот - "Списки скрытых евреев", а вот - "Волколюди" ("О противостоянии Хазарии и Руси"), а вот - "Евреи в брежневское время"... Я открыл её и первое, что я увидел было: "...армянский жид Константин Симонов написал поэму..." - тут же закрыл. Б-же, кругом только и говорят, что во всё виноваты евреи. И полиции кругом- видимо невидимо, да только она никого не крутит за "разжигание":((

И вот пошли стройные колонны с красными знамёнами! Эх, знакомы с детства и любимый вид и шелест красного флага. "То наша кровь горит огнём, то кровь работников на нём..." - слышал я с ранних лет. И я твёрдо знал, что на нём кровь все угнетённых в мире...

С праздником прошедшим, друзья!
Тут как говорится, их хайзе Мартин Лютер, на сём стою и не могу иначе...

http://elter-jude.livejournal.com/174640.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 16/11/11 , 13:50:59
Лично видел объявление.
Разместил индивидуум, по имени то ли Зураб, то ли Гурам, родившийся то ли в Сухуми, то ли в Батуми, за давностью лет не помню.
Но текст - на веки вечные.
"ХАЧУ РАБОТАТЬ ЮРИСТОМ".
Какое проверочное слово к слову "хачу", я думаю, понимают все.
Или он в начале предложения слово "дайте" вставить забыл?
http://www.sotnia.ru/forum/viewtopic.php?f=20&t=8068&start=105#p379249
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 24/11/11 , 18:15:18
Показала fuck Обаме и испытала минуту славы 

Ведущая российского телеканала РЕН-ТВ Татьяна Лиманова спровоцировала небольшой международный скандал, показав в прямом эфире средний палец. На Западе недоумение вызвал тот факт, что неприличный жест последовал сразу за именем президента США Барака Обамы. Некоторые расценили случившееся как попытку оскорбить американского лидера.

Инцидент произошел еще 14 ноября во время дневного показа новостного блока. С тех пор ролик с записью конфуза Лимановой стал ходить по Сети и не стал бы чем-то большим, чем очередной "ляп в прямом эфире", если б на него не обратили внимание зарубежные СМИ.

Лауреат престижной премии "ТЭФИ" Татьяна Лиманова представляла сюжет об участии российского лидера Дмитрия Медведева на саммите стран Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества (АТЭС) на Гавайях. Комментируя эту новость, телеведущая отметила, что "Дмитрий Медведев стал сегодня председателем организации азиатско-тихоокеанского экономического сотрудничества", добавив, что "ранее этот пост занимал американский президент Барак Обама".

Сразу за этими словами, не поднимая глаз и продолжая увлеченно читать текст новости, Лиманова неожиданно для зрителей подняла вверх левую руку и вытянула средний палец. Вслед за этим однозначно трактуемым жестом картинка на экране сменилась на кадры с российским президентом на саммите АТЭС.

Как пишет британская газета The Daily Telegraph, РЕН-ТВ традиционно считается оппозиционным каналом в стране, где телевидение жестко контролируется государством. Однако после того, как акционером ООО "Медиа-Холдинг Рен ТВ" стало принадлежащее близкому другу премьер-министра Владимира Путина Юрию Ковальчуку ООО "ИК Аброс", заговорили, что телеканал тоже перешел под контроль Кремля.

Скандал с Лимановой вспыхнул на фоне стремительного ухудшения отношений между США и Россией. Накануне новый повод для разговоров о конце "перезагрузки" дало жесткое заявление президента РФ Дмитрия Медведева, пообещавшего США за неуступчивость суровые ответные меры.

Хотя версию об истинных мотивах Лимановой озвучили и некоторые западные СМИ, описавшие инцидент, все же многие американцы действительно всерьез восприняли оскорбительный жест как прямое оскорбление Обамы. "Может, русская ведущая не любит нашего президента?!" - таким вопросов задаются блоггеры в комментариях к сюжету. Им кажется подозрительным такое совпадение - показ среднего пальца сразу после называния имени Обамы.

В то же время вызывающее поведение ведущей показалось некоторым настолько нелогичным, что заставило, к примеру, The Right Perspective усомниться, известно ли россиянам содержание этого жеста, считающегося в США одним из самых оскорбительных. "Неясно, имеет ли вытягивание указательного пальца такое же значение в российской культуре, не говоря уж о том, знают ли русские, что такое "показать фак", - пишет издание.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


На телеканале уточнили, что ведущая в прямом эфире использовала жест – «синоним нецензурного выражения». Адресовался этот сигнал членам выпускающей бригады. Жест «не имел никакого подтекста и не был связан с информацией, которую в этот момент сообщала Лиманова», заверили в пресс-службе.

Тем не менее, руководство РЕН решило, что журналистка «не может и не будет продолжать работу на телеканале в качестве ведущей».

http://www.youtube.com/v/91mj3oSgg50

http://general-ivanov.livejournal.com/1077193.html#comments

sandra_nova on Ноябрь, 24, 2011 12:45 (UTC)
*знают ли русские, что такое "показать фак", - пишет издание... А-ха-ха! Наивные пиндосы.
Вспоминается анекдот.
А почему это американцы, намекая на известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть?
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 07/12/11 , 09:54:44
http://www.youtube.com/v/mEllw9EHIEw
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 10/12/11 , 13:38:59
(http://i058.radikal.ru/1112/02/c4842beeba01.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 10/12/11 , 20:53:25
Можно спать спокойно Он всё видит
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5822/130422193.84/0_6e8a2_173bcd82_orig)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 14/12/11 , 23:35:59
предвыборный ролик КПРФ:

http://www.youtube.com/v/On565GFsLfo
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 15/12/11 , 23:12:28
ЦИРК:
4 декабря -
выбираем "ЕДИНУЮ РОССИЮ"
мыльных пузырей


(http://pics.livejournal.com/eriklobakh/pic/0021dh4d)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 18/12/11 , 17:17:13
Прежний "Путин" уходит в сортир, а среди "Оппозиции" выбирается новый "Путин"


   
Московские студенты изобрели новую салонную игру по мотивам актуальных политических событий.
Для игры требуется от восьми до тридцати человек (если меньше - неинтересно, если больше - есть риск запутаться). Также требуется праздничный стол и сортир.

Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — т. е. в сортир. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами.
Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в сортире — это реально смешно.
Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в сортир, а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.

http://vl-titov.livejournal.com/248787.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 28/12/11 , 00:17:33
Правила для кремлевского самурая

hhand
27 декабря, 22:24
Ходзё Нагаудзи (1432-1519 гг.) - Двадцать одно правило.

(http://image.tsn.ua/media/images/original/May2011/383427424.jpg)
Прежде всего верь в божеств и Будду и почитай их.

(http://www.politrus.com/wp-content/uploads/2011/12/%D0%92%D0%9B%D0%90%D0%94%D0%98%D0%9C%D0%98%D0%A0-%D0%9F%D0%A3%D0%A2%D0%98%D0%9D_%D0%B3%D0%BE%D1%81%D0%B4%D1%83%D0%BC%D0%B0-460x307.jpg)
Утром вставай как можно раньше. Встающий поздно — плохой слуга. Он — лишь помеха делам господина и своим собственным, и в конце концов окажется брошенным своим господином. Никогда не забывай об этом.


(http://2004.novayagazeta.ru/nomer/2004/94n/n94n-s09.jpg)
Самурай в восемь вечера должен крепко спать. Воры чаще всего забираются в дом между полуночью и двумя пополуночи. Если самурай проведет вечер в праздной беседе, между полуночью и двумя пополуночи он не проснется. И тогда он потеряет деньги, и ему будет причинен вред. Репутация такого самурая будет испорчена.

(http://m1.bfm.ru/news/maindocumentphoto/2011/11/18/duma_budget_1.jpg)
Перед сном погаси огонь и масляные светильники, чтобы они зря не горели ночью. Вставай в четыре часа утра, совершай омовение и поклонения, одевайся надлежащим образом, отдавай приказания жене и слугам и отправляйся на службу прежде шести. Как гласит древняя пословица, самурай должен ложиться спать к полуночи и вставать к четырем утра, но это зависит от человека. Однако, вставать в четыре утра — благо для любого. Если валяешься в постели до восьми или до десяти, не успеешь выполнить ни поручения господина, ни свои собственные дела, и день будет прожит зря.

(http://www.mk.ru/upload/iblock_mk/475/9c/70/34/DETAIL_PICTURE_628139.jpg)
Перед тем/ как рано утром помыть лицо и руки, проверь отхожее место, конюшни и подъезд к воротам. Если их следует вычистить, прикажи слугам сделать это. Только потом умойся сам.

(http://www.peremeny.ru/books/osminog/wp-content/uploads/2007/10/putin_plovec.jpg)
Не трать понапрасну воду, выплевывая ее после того, как пополоскал рот. Делай это тихо и не считай, что раз ты в своем доме, ты можешь громко полоскать горло и плеваться. Ведь таким образом ты проявляешь неуважение к другим, а слушать подобные звуки очень неприятно. Помни древние слова: «Ходи украдкой под небесным сводом».

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/81/492/81492555_valuev.jpg)
Считай существующее — существующим, а несуществующее — несуществующим, и принимай вещи такими, какие они есть. И тогда ты обретешь защиту и покровительство божеств, даже если ты не совершаешь молитв.

(http://cs1372.vkontakte.ru/u4736242/31391380/x_b004c6b8.jpg)
Поклоняться божествам и Будде — вот правильное поведение для человека. Можно сказать, что человек обретет согласие с божествами и Буддой, если сердце его будет прямым и спокойным, если сам он будет честно и искренне уважать тех, кто выше его, и проявлять сострадание к тем, кто ниже его, если он будет считать существующие существующим, а несуществующее — несуществующим и принимать вещи такими, какие они есть. И тогда человек обретет защиту и покровительство божеств, даже если он не совершает молитв. Но если он не прям и не искренен. Небо покинет его, даже если он будет молиться каждый день.

(http://zakprf44.ru/img/x_55239529_0.jpg)
Неправильно считать, что ты обязательно должен иметь такие же хорошие мечи и такую же красивую одежду, как и остальные. Достаточно стремиться к тому, чтобы не выглядеть неряшливым. Брать взаймы и гоняться за вещами, накапливать долги — все это вызовет у других людей лишь презрение.

(http://prived.net/wp-content/uploads/2011/12/maria-kojevnikova-univer.jpg)
Даже если ты намереваешься весь день находиться дома из-за болезни или желая заняться личными делами, не забудь привести в порядок прическу. Появляться перед людьми растрепанным и невежливо, и некрасиво. Если человек позволяет себе пренебрегать такими вещами, его слуги последуют примеру господина и будут вести себя точно так же. Кроме того, если тебя вдруг навестит кто-нибудь из твоих друзей и увидит, что все в доме выглядит как попало, это вызовет отвращение.

(http://yellowpress.ws/images/public/3/94/3_94_6s.jpg)
Приходя на аудиенцию к господину, не иди прямо к нему. Обожди какое-то время в соседней комнате, проверь; как выглядишь ты сам и твои подчиненные, и только затем появляйся в зале для приема. Если не будешь поступать так, твои усилия окажутся напрасными.

(http://clip2net.com/clip/m31688/1280069170-clip-26kb.jpg)
Если господин назвал твое имя, то, даже находясь в отдалении, немедленно ответь: «Да, господин», выдвинься на коленях вперед и прими почтительное выражение лица. Затем приготовься ответить и скажи то, что есть. Не умничай. Более того, решая, как лучше ответить, посоветуйся, в зависимости от обстоятельств, с тем, кто находчив в речах. Не проталкивай свое личное мнение.


Tags: 146%, ИнороднаяВласть, гомотандем, единая россия, кремлядь, путинизм головного мозга, религиямоеймечты, свист радости

http://hhand.livejournal.com/199702.html#cutid1
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 31/12/11 , 19:35:27
НОВОГОДНЕЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ

hhand
31 декабря, 19:30
(http://cs10003.vk.com/u3463458/-14/x_3e0a7ee4.jpg)
Пресветлейший и державнейший великий государь и великий князь Дмитрей Онатольевич всея Великия и Малыя и Белыя России самодержец: Московский, Киевский, Владимерский, Новгородский, царь Казанский, царь Астраханский и царь Сибирский, государь Псковский, великий князь Смоленский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятцкий, Болгарский и иных, государь и великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский и всея северныя страны повелитель, и государь Иверския земли, Карталинских и Грузинских царей, и Кабардинские земли, Черкасских и Горских князей и иных многих государств и земель Восточных и Западных и Северных Отчичь и Дедичь и наследник и государь и обладатель указать изволил:

Ближнем государевым бояром, да протчим бояром, да дворяном и детем боярским, да посадским рознаго дела, да черным и белым крестьянем, да холопам кабальным, закладным и закупным - в день первово генваря 2012 лета по латинскому исчислению елки по домам ставить, шутихи палить и до смертново состояния упиваться. Паче же протчего включать в ночь на первое генваря люторскова колдовства говорящие ящики и через те ящики мои золотые слова, в граните отлитыя, слушать и прилежно на бересты записывать, а ежели кого о той бересте спросят, и та береста не записана, тово вора государева дела несчадно кнутом бить и по вырывании ноздрей в Сибирь слать в дальние поселения лес валить и из того леса новы государевы остроги ставить.

Опричь того повелел же великий государь и великий князь Дмитрей Онатольевич людям рознаго званию бунты в новом латинском году оставить и паки под государево крыло возвратиться и тем, иже от сих бунтов и воровского дела своею волею отойдут и государеву руку примут, того прощать и роздать: черным и белым крестьяном печатный пряник, посадским печатный пряник и булку белаво хлеба, дворяном и детем боярскем красную рубаху, ближнем же бояром по малому именьишку с пятком кабальных холопьев. Ослушников же государевой воли кнутом бить и в Сибирь, вырвав ноздри и наложив клейма, слать, а клейма такие класть: на левую шчоку литеру "Х", что скоращенным манером заморское слово "хипстерус" обозначать имеет, на другую щеку "М", то бишь заморским же словом "маргиналий" заклеймен бывает, на лоб же литеру "Е", слово заморское "ехстремистус" сокрашенно же обозначая. А ежели кто в острог думает запереться и там от государевых служилых людей негодную оборону держать, тех в полон не брать и вместе с острогами теми жечь, яко изменников и еретиков.

http://hhand.livejournal.com/200234.html#cutid1
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 16/01/12 , 17:18:18
http://www.youtube.com/v/6fhu2QQWxLU
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 18/01/12 , 01:21:13
В Россию прибыл новый американский посол
   
И завел блог. Русские блоггеры тут же ему преподали Russian style в общении...
http://m-mcfaul.livejournal.com
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 21/01/12 , 16:50:22
Почему надо голосовать за Мезенцева на выборах президента

21 Янв, 2012 at 12:28 AM

Кто-то еще не решил за кого голосовать на президентских выборах. Потому я расскажу вам о своем кандидате - Дмитрии Федоровиче Мезенцеве, губернаторе Иркутской области. Эта фамилия мало кому известна, но избиратели обязательно встретят ее в бюллетенях 4 марта.

Почему надо голосовать за Мезенцева? Почему он должен стать следующим президентом страны? Но то есть несколько очень важных причин
.
(http://www.ljplus.ru/img4/i/r/iran_company/221-big.jpg)
Первая: Дмитрий Федорович не боится быть посмешищем. Это очень важно для России и россиян.Не смейтесь. Если помните, второй президент очень боялся, что его не воспринимают серьезно. Страх стал причиной позорной кампании по наступлению на свободу слова. Дело НТВ, ОРТ, ТВ-5. С начала нулевых о президенте по ящику говорят как о покойнике ("аут бене, аут нихиль"), а это очень неприятно. Я хочу чтобы президент моей страны был живым. Мезенцев не боится быть смешным. Потому он достоин быть президентом.

Вторая причина. Дмитрий Федорович, не коррупционер и не вор. Это важнейшая характеристика. И летом 2011 года случилась история, доказывающая честность Мезенцева. Губернатор  опаздывал на самолет в Москву и попросил аэропорт в Иркутстке задержать рейс на час. Коррупционеры в России давно пользуют частные самолеты. А Мезенцев вместе с простыми людьми летает обычными бортами и вынужден подстраивать свой забитый государственный график под чье-то расписание.

Третья причина. Дмитрий Федорович не лидер и не политик. Это архиважно для страны. Не удивляйтесь. Россия устала от ярких харизматичных вождей; они уже сто лет, опираясь на поддержку народа, ведут Россию по маршруту ЛРЩ-3 (лебедь-рак-щука).
Стране не нужен еще один спаситель, стране нужна демократия. России нужен достойный серый бюрократ на должности президента, такой как Дмитрий Федорович. В отсутствии харизмы и народной любви он будет вынужден обратится к  системе сдержек и противовесов. Да Мезенцев не политик. Политиков стране хватает.

Четвертая причина. Мезенцев не может лгать. То есть он врет конечно, но делает это неумело. Россияне многое поняли,  когда Мезенцев говорил, что подписи в его поддержку не подделывают, просто члены его команды тренируются, чтобы эти подписи собирать. Такой президент очень нужен России. С таким главой государства россиян не обманешь. 

Пятая причина. Дмитрий Федорович должен стать президентом, потому что он единственный человек способный демонтировать путинскую систему власти. Мезенцев член команды Путина, потому сделает это. Позвольте мне пояснить. Так сложилось в русской истории, что преемник правителя разрушает его наследство. Чем ближе он к ушедшему вождю, тем яростней его топчет.
Выкормыш Сталина Хрущев растоптал вождя всех времен и народов. Выкормыш Хрущева Брежнев задвинул бедного кукурузника в небытие. Брежневский выкормыш Горбачев раздербанил Леонида Ильича, а выкормыш Горбачева Ельцин отвинтил голову первому президенту СССР.
И Мезенцев никуда не денется.  На посту президента России он камня на камне не оставит от путинской вертикали. Мезенцев, сам того не осознавая будет мстить Путину за годы унижений. А его очень сильно унижали. Разве подневольное выдвижение на пост президента против своего непосредственного начальника Путина не унижение? Надо воспользоватся этим промахом Путина и поддержать Мезенцева на выборах 4 марта.

http://gordyian.livejournal.com/329193.html
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 23/01/12 , 00:11:37
(http://pics.livejournal.com/vl_titov/pic/000hpq91/s640x480)

Чуровская арифметика на ютубе
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 23/01/12 , 09:16:10
(http://s018.radikal.ru/i528/1201/99/50c04e6d389c.jpg)
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 29/01/12 , 13:47:07
http://www.youtube.com/v/nnKcPOuGEpM

Телеведущая ТВК Красноярск оговорилась в сюжете о захоронении тела Ленина. Вместо Ленина она назвала Путина. Думаю работать недолго осталось :)

референдум
Нужно ли похоронить Путина?
да, нужно
нет, лучше кремировать
Проголосовало 56 человек.
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 30/01/12 , 13:06:45
Охранительские Истории, или Почему Лучше Путин и Володин


История первая

Собрался один хипстер на оппозиционный митинг. Надел рейбаны, надушил бородёнку, завернулся в поношенную тунику, взял портер Навального и пошёл. Только вышел из дому – наступил на банановую кожуру и хрясь рожей об асфальт, разбил свои рейбаны и ключицу сломал. А тут Ксюша Собчак на «Бентли» тоже ехала на митинг, взяла да и переехала хипстеру ногу, нога хрусь и пополам. А сверху метеорит из американского посольства, хипстеру прямо в причинное место залетел и всё там поломал, во.
Посмотрел на себя хипстер да и говорит: фу-фу-фу, уж лучше Путин и Володин, чем ТАКОЕ.

История вторая

Собрался как-то один сетевой хомячок на оппозиционный митинг. Надел шапочку-пидараску, заплёл дреды с белыми ленточками, положил в карманец айфон, взял портрет Навального и пошёл. Только вышел на улицу, а тут на него него пенсионеры, которым Путин пенсии выплатил, набросились – и давай метелить за оппозиционный вид. Насилу хомячок от них оторвался, порскнул в переулок, а там матери многодетные, которым Путин материнский капитал дал – и давай щипаться за оппозиционный вид. Он от них огородами – а тут менты, которым Путин заплату прибавил, дубинки выхватили, и давай глупого хомячка по почкам мутузить, за оппозиционный вид. Он от них по заборам утёк – и видит вдали строй военных, красивых-здоровенных, которым Путин обещал приварок к довольствию, почёт и уважение. И у всех кулачищи пудовые, и всё они смотрят, кого бы измудохать за оппозиционный вид, во.
Посмотрел туда сетевой хомячок да и говорит: фу-фу-фу, уж лучше Путин и Володин, чем ТАКОЕ.

История третья

Собрался как-то один бывалый блогарь на оппозиционный митинг. Надел штаны тёплые с начёсом, телогрейку, ушанку нахлобучил, взял портрет Навального и пошёл. Только прошёл мимо американского посольства – а оттуда либералы-правозащитники толпой валят, и у всех рожи предательские-предательские, ясное дело, занимались они там с послом американским чем-то вроде государственной измены, возможно даже анальной, и все тоже на митиг спешат. Сетевой хомячок к ним подходит да и спрашивает, что они там в посольстве выкаблучивали, а они на него глазенапы пучат и кричат – высурковскаяпропаганда, высурковскаяпропаганда, высурковскаяпропаганда, высурковскаяпропаганда, высурковскаяпропаганда, высурковскаяпропаганда, высурковскаяпропаганда, высурковскаяпропаганда, высурковскаяпропаганда, и так двести миллионов раз, во.
Посмотрел на них бывалый блогарь да и говорит: фу-фу-фу, уж лучше Путин и Володин, чем ТАКОЕ.

История четвёртая

Собрался как-то один юноша бледный со взором горящим на оппозиционный митинг. Надел маску вампира, положил в карман томик Ницше, в другой – "Некрономикон" и Ла Вея избранные сочинения, ширинку расстегнул для протеста, взял портрет Навального, рога к нему пририсовал и пошёл. Пришёл и смотрит – митинг как митинг, никто не жжёт костры, не ночует в сугробе, не взламывает порядок вещей, вообще все какие-то довольные, а по дороге вообще едут счастливые люди на «Ауди» и бибикают. И рожи у всех такие, будто они тут не безобразия нарушать собрались, а Конституцию соблюдать, во.
Посмотрел на это юноша бледный со взором горящим да и говорит: фу-фу-фу, уж лучше Путин и Володин, чем ТАКОЕ.

История пятая

Собрался как-то один Президент РФ Медведев на оппозиционный митинг. Надел костюм за миллион долларов, часы драгоценные на руку нацепил, обулся в белые угги со стразиками, на айпад поставил портрет Навального и пошёл.
Пришёл на митинг, а там народу сто тыщ, во. И все смотрят на Президента РФ Медведева да и говорят: фу-фу-фу, уж лучше Путин и Володин, чем ТАКОЕ.

http://krylov.livejournal.com/2413775.html (http://krylov.livejournal.com/2413775.html)
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 07/02/12 , 22:39:35
(http://files.adme.ru/files/news/part_31/314805/kastracia.jpg)
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 15/02/12 , 20:54:19
(http://pics.livejournal.com/pyhalov/pic/00071xsw)
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 19/02/12 , 23:29:42
http://www.youtube.com/v/0d3Z3QJlOeE
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 20/02/12 , 23:58:57
Говорухин: Путин будет защищать интересы олигархов, а не народа

Станислав Говорухин, зампредседателя комитета Госдумы по культуре:
— Рабской психологии народа: покажи ему нового царя, он за него и голосует. Вряд ли сформируется какая-то новая группа, которая будет влиять на Путина: останутся те, кто уже есть. Я всегда знал, что Путин будет защищать интересы олигархов, а не народа.

Газета "Коммерсантъ", №52 (1937), 28.03.2000

http://kommersant.ru/doc/143678 (http://kommersant.ru/doc/143678)
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 21/02/12 , 20:41:36
(http://pit.dirty.ru/dirty/1/2012/02/21/25580-002650-146f9cd28e28cca2e9fca0792a0a3781.jpg)
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 23/02/12 , 15:45:50
http://www.youtube.com/v/fxEWddT44BY
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 23/02/12 , 23:39:40
Проект Федерального Закона «О репрессиях»


   
http://komediya.blogspot.com/2010/10/blog-post.html (http://komediya.blogspot.com/2010/10/blog-post.html)

О репрессиях

Статья 1. Понятие и цели репрессий
Репрессии – систематическая деятельность государства, направленная на оптимизацию цвета нации с целью обеспечения беспрепятственного достижения светлого будущего, счастливого детства и мира во всём мире.

Статья 2. Цвет нации и его виды
1. Цветом нации в целях настоящего закона признаются социально-аллергенные индивидуумы, настаивающие на своем праве раздражать социум и жить за его счет на том основании, что они – цвет нации.

К цвету нации относятся:

1) Инакомыслящие – лица использующие для пропаганды, принятия и обоснования общественно важных решений логику не одобренную Аристотелем.

2) Правозащитники – лица, занимающиеся правозащитной деятельностью, то есть защищающие права на свободу слова, свободу самовыражения, свободу собраний, свободу совести и другие права цвета нации за счет права на жизнь, права на труд, права на жилье, права на комфортную среду, права на охрану материнства и детства и других прав остального населения Российской Федерации по причине неумышленного (халатность) или сознательного (вредительство) игнорирования последствий своей деятельности.

3) Творческая интеллигенция – лица, портящие достижения мировой и отечественной культуры с целью самовыражения и использующие в своей деятельности нелицензионные крякнутые копии русского языка и российского культурного кода. Творческая интеллигенция градируется в соответствии со степенью вредоносности, определяемой полномочными федеральными и региональными органами. Настоящим Законом определяются следующие виды преступных группировок творческой интеллигенции:

а) Деятели национального кинематографа – лица, осуществляющие деятельность национального кинематографа Российской Федерации по выносу и подрыву мозга граждан Российской Федерации, запрещенного законом «О национальном кинематографе Российской Федерации».

б) Деятели национального телевидения – лица, осуществляющие деятельность национального телевидения Российской Федерации по выносу и подрыву мозга граждан Российской Федерации, запрещенного законом «О национальном телевидении Российской Федерации».

в) Деятели национальной исторической науки – лица, осуществляющие деятельность национальной исторической науки Российской Федерации по выносу и подрыву мозга граждан Российской Федерации, запрещенной законом «О национальной исторической науке Российской Федерации».

г) Деятели иных отраслей культуры, также портящие достижения мировой и отечественной культуры с целью самовыражения и использующие крякнутые глюкавые копии русского языка и культурного кода.

4) Диссиденты – инакомыслящие лица, осуществляющие публичный троллинг Российской Федерации с целью передачи собственности граждан Российской Федерации и государственного имущества в собственность эффективных собственников, власти граждан Российской Федерации эффективным менеджерам, а самой Российской Федерации - международному сообществу, с использованием логики, не одобренной Аристотелем, и фактов, не соответствующих Вассерману.

5) Эффективные менеджеры – лица, осуществляющие эффективное завладение властью над гражданами Российской Федерации с целью испортить жизнь, которая и так не сахар, граждан Российской Федерации.

6) Эффективные собственники – лица осуществляющие деятельность по эффективному завладению собственностью граждан Российской Федерации и максимально выгодному использованию ее в интересах цвета нации и в ущерб гражданам Российской Федерации.

Статья 3. Виды репрессий
С целью достижения светлого будущего и обеспечения повсеместного счастливого детства государство, в лице уполномоченных репрессивных органов Российской Федерации (см. Министерство Травли Российской Федерации), осуществляет в соответствии с законодательством и подзаконными актами Российской Федерации по отношению к цвету нации следующие виды репрессий:

1. Гонения – придание цвету нации ускорения при помощи специальных и подручных средств. В городской черте гонения на цвет нации не могут осуществляться со скоростью, превышающей 60 километров в час. В сельской местности и на трассах федерального назначения гонения могут осуществляться со скоростью до 140 км/ч на наземных средствах и со скоростью до 3,3 маха на воздушных.

2. Травля – использование против цвета нации губительных для него и безвредных для граждан средств:

а) логика, одобренная Аристотелем,

б) факты, соответствующие Вассерману,

в) кадило и святая вода, производимые ФГУП «Росэкзорцист»,

г) неизбывное русское хамство, одобренное Минстерством Травли Российской федерации.

3. Массовые расстрелы – оптимизация численности цвета нации путём залпового прицельного секвестирования.

4. Ссылка – принудительное перемещение цвета нации в естественные природные места, не способствующие развитию логики не одобренной Аристотелем, придумыванию фактов не соответствующих Вассерману, в удалении от телевидения, кинотеатров, институтов и прочих мест пригодных для деятельности по подрыву и выносу мозга граждан Российской Федерации и удерживание его там до полной потери квалификации.

5. Карательная психиатрия – помещение цвета нации в специальные заведения для медикаментозного, процедурного и оперативного лечения логики не одобренной Аристотелем, фактов не соответствующих Вассерману, навязчивого желания портить достижения мировой и отечественной культуры с целью самовыражения

6. Высылки философскими пароходами – пункт исключен как неэффективный.

7. Затопление на баржах – пункт исключён как затратный.

Статья 4. Заключительные положения
Настоящий закон принят в соответствии с новой Конституцией Российской Федерации и действует до наступления светлого будущего, мира во всем мире и счастливого детства.
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 24/02/12 , 19:25:52
Путин — терминатор


   
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2012/02/24/n_2216797.shtml (http://www.gazeta.ru/news/lenta/2012/02/24/n_2216797.shtml)
«Путин – человек, который находится в ладу с Господом Богом. Достаточно вспомнить историю с оловянным крестиком, который на него в детстве надела бабушка. Он пронес его через всю жизнь. Однажды сгорела его недостроенная дача. В пожаре сгорело все, уцелел только один оловянный крестик, который, по идее, должен был бы в огне расплавиться. И он никогда не снимает его на протяжении всей его жизни и сейчас с ним ходит. Так что позиция Невзорова и позиция Путина – вещи совершенно разные», – заверил Говорухин.


Рассуждаем логически:

1. Поскольку «он никогда не снимает его на протяжении всей его жизни», значит, во время пожара крестик находился на шее у Путина.

2. Поскольку крестик «по идее, должен был бы в огне расплавиться», значит, крестик подвергался термическому воздействию, превышающему 231,9°C (температура плавления олова).

3. Из 1 и 2 следует, что Путин также подвергался термическому воздействию, превышающему 231,9°C. И ему это нисколько не повредило.

http://pyhalov.livejournal.com/111171.html (http://pyhalov.livejournal.com/111171.html)
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 26/02/12 , 16:35:03
(http://pics.campl.us/f/b/bb3061d40dd6a5cb0f66cb53eb5b380f.jpg)
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 27/02/12 , 15:40:31
скажите, наконец, народу 

 А ведь сейчас самое время заявить, что Путина-то грохнули. И теперь заместо настоящего Путина - двойник.

На это предвыборный штаб Путина должен заявить, что грохнули как раз двойника, а настоящий Путин цел и теперь всем явится, наконец, в своём подлинном виде.

А потом надо пустить версию, что настоящего-то Путина мы с 2001 года не видели. Потому что Госдеп, испугавшись мощи Путина, заслал в Россию 14 путинских двойников, которые проникли в Кремль и оттеснили настоящего Путина от дел. Путин, конечно, с немногими верными скрылся в кремлёвских подземельях и отстреливал двойников по одному, время от времени даже пробираясь в свой кабинет и подписывая полезные для народа указы. Но злые двойники все те бумаги рвали, и подписывали свои, антинародные - то "Мир" затопят, то базу в Камрани отдадут ни за понюх табаку, то Чечню цинично озолотят, то русских повыморят, то землицу родимую корейцам да китайцам отдадут, то ещё какую-нибудь пакость сотворят, да такую, что у людей руки опускались. А народ-то истинного Путина и не видел.

Но теперь, наконец, Путин отстрелил последнего двойника, который был на настоящего Путина непохож, за тем и носил на роже маску электронную, под Путина деланную. Ну да вы сами видели - лицо у него было неживое, как у зомбака али нежити какой. Говорили - ботокс, ботокс, а на самом деле это у него как у Высоцкого в фильме, на роже электроника, во. И чего он под этой маской творил - страшно и вспомнить.

Но таперича кранты самозванцу. Вышел из подземелий настоящий Путин, народный. Который, наконец, сделает всё то, на что в двухтысячном году намекал. За него, родимого, и голосуйте, он теперь самый настоящий, природный, спаситель наш, надёжа.

А если после выборов опять за старое примется - значит, заместо дострелянных американских двойников из Брюсселя 88 новых заслали, злее прежних. Не пугайтесь, граждане, и с ними Путин справится лет за двенадцать, ну, может, за двадцать, вы, главное, дома сидите, не мешайте.

)( 


http://krylov.livejournal.com/2454237.html (http://krylov.livejournal.com/2454237.html)
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 28/02/12 , 20:35:35
(http://cs11063.vk.com/u59947043/152668109/x_d46ac35e.jpg)
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 02/03/12 , 17:02:18
http://www.youtube.com/v/BuZk1kxuR0M
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 03/03/12 , 23:54:12
(http://pics.livejournal.com/nanogenerator/pic/0000p21g)
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 04/03/12 , 22:38:53
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6200/137106206.2/0_77102_e00ea659_L.jpg)
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 06/03/12 , 11:48:56
http://www.youtube.com/v/i1rHMa-pwRY
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 06/03/12 , 13:33:39
(http://pics.livejournal.com/hhand/pic/0007ab08)
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 07/03/12 , 13:33:03
н-да


   
Вот это я понимаю компромат на Прохорова. (http://novolitika.ru/news/76116)

"После ужина Михаил позвал меня и еще одну девушку — Алену — к себе в номер. Я напряглась, сразу подумала — казался нормальным, а оказался извращенцем. Приготовилась уже паковать чемодан и искать ближайшее российское посольство.

Но события развивались совершенно непредсказуемым образом. Мы пришли в номер, он закрыл за нами дверь и предложил прилечь. Сам при этом не раздевался, и нам ни на что такое не намекал. Алена не боялась, и я подумала, что ничего страшного со мной случиться недолжно. Когда мы улеглись на его огромную кровать, Михаил достал из-под подушки «Грозу» Тургенева (два экземпляра) и попросил нас почитать её вслух по ролям.

Мы читали. Михаил слушал. А я, следя за муками Катерины, все думала, что же задумал олигарх, раз так решил отвлечь наше внимание?

— И что же?

Оказалось, что ничего. Михаил просто уснул, так и не сделав ни одной из нас непристойного предложения. Днем мы катались на лыжах, вечером ситуация повторилась. Только для «ролевого» чтения были приглашены уже пять девушек.

Так каждый вечер мы читали ему что-то из русской классики. И совершено никакого интима. При этом не стоит думать, что Михаил гомосексуалист или импотент. Он очень любит женщин, но какой-то особенной любовью."


ДОВЕСОК. Интересно всё-таки, где и за какие деньги он добыл это утраченное (или, может, скрытое властями?)  произведение Тургенева, да ещё два экземпляра, и почему держал это сокровище под подушкой?

Впрочем, мало ли Тургеневых. Может, это мужик из тех, кто за Донцову пишет.

http://krylov.livejournal.com/2466514.html (http://krylov.livejournal.com/2466514.html)

Антон Берджесов
2012-03-06 21:34 (UTC) 
Тургенев написал Грозу? А Островский что написал?


nobody11plus
2012-03-06 21:37 (UTC) 
''му-му''.но памятник почему-то все равно поставили Пушкину.

Хотя у Тургенева тоже есть гроза:
http://ru.wikisource.org/wiki/ (http://ru.wikisource.org/wiki/)Гроза_%28Тургенев%29


Гроза

Уже давно вдали толпились тучи
Тяжелые — росли, темнели грозно…
Вот сорвалась и двинулась громада.
Шумя, плывёт и солнце закрывает
Передовое облако; внезапный
Туман разлился в воздухе; кружатся
Сухие листы… птицы притаились…
Из-под ворот выглядывают люди,
Спускают окна; запирают двери…
Большие капли падают… и вдруг,
Помчалась пыль столбами по дорогам;
Поднялся вихрь и по стенам и крышам
Ударил злобно; хлынули потоки
Дождя… запрыгал угловатый град…
Крутятся, бьются, мечутся деревья,
Смешались тучи… молнья!.. ждёшь удара…
Загрохотал и прокатился гром.
Сильнее дождь… Широкими струя?ми,
Волнуясь, льёт и хлещет он — и ветер
С воды срывает брызги… вновь удары
Через село растрёпанный, без шапки
Мужик за стадом в поле проскакал,
А вслед ему другой кричит и машет…
Смятенье!.. Но зато, когда прошла
Гроза, как улыбается природа!
Как ласково светлеют небеса!
Пушистые, рассеянные тучки
Летят; журчат ручьи; болтают листья…
Убита пыль; обмылася трава;
Скрипят ворота; слышны восклицанья
Веселые; шумя, слетает голубь
На влажную, блестящую дорогу…
В ракитах раскричались воробьи;
Смеются босоногие мальчишки;
Запахли хлебом жолтые скирды…
И беглым золотом сверкает солнце
По молодым осинам и берёзам…

Антон Берджесов
2012-03-06 21:41 (UTC) 
У Тургенева в Грозе про Катерину нету.

nobody11plus
2012-03-06 21:45 (UTC) 
Нет.Эта девочка следила за муками Катерины,своей подружки.Той не нравилась русская классика...


Антон Берджесов
2012-03-06 21:48 (UTC) 
Она, наверное, лютеранка. Имя-то двойное Алена-Катерина.

Но, пожалуй, Ваша версия единственно мыслимая.

xena_282
2012-03-06 22:33 (UTC) 
Вот дуры. Вот дуры. Михаил проводил конкурсный отбор - он искал девушку, которую бы смутила надпись на обложке "Тургенев "Гроза"" - ее-то он мог бы пустить на следующий тур конкурса на будущую первую леди.
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 10/03/12 , 15:07:49
(http://cs1427.userapi.com/u5760403/24994093/x_50d9de33.jpg)
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 15/03/12 , 14:53:29
Оправдай Путина: итоги


   
По итогам конспирологического эксперимента «как объяснить политику Путина по отношению к русским благими намерениями».

Ну что ж, я прочёл несколько годных решений. Лично мне наиболее остроумной показалась версия ajhltdbyl

В 1986 году советские астрономы получили тайный шифрованный сигнал с планеты Супергармоничных гуманоидов из созвездия Лиры. Гуманоиды сообщили, что их звёздная экспедиция достигнет земли в 2014 году. При этом на всемирном совете супергармоничных гуманоидов принято решение помочь на земле только одному народу, самому слабому, забитому и угнетенному. Ну такой у них суперморальный империтив "помоги слабому". И вот Горбачёв с политбюро, как ярые великорусские шовинисты, приняли решение, ускоренными темпами к 2014 году довести русский народ до положения самого угнетенного и забитого на планете. Ельцин продолжил выпонять намеченный план, но был слишком добрым человеком, жалко ему было народ, от того и пил по чёрному и умер от цирроза. Но успел передать план несгибаемому чекисту Путину, который сцепив зубы продолжил начатое дело. Тяжело ему, практически, кроме него уже нет в живых тех кто знает о плане. Только слухи ходят в народе, про какой-то "план Путина". Но чекист обладает стальной несгибаемой волей, лишь один раз дрогнули нервы и по щеке скатилась неожиданная слеза. Страдает он за правое дело, а никто и не догадывается. Ну ничего, не долго осталось ждать. Вот ужо через два года прилетят инопланетяне, тут то всё и откроется! Тут-то и заживём, потекут по Руси молочные реки с кисельными берегами. И будет народ русский вечно славить великих спасителей Михаила, Бориса и Владимира.


На втором месте – версия twinkie_twink:

Высшее руководство страны (без детализаций до Путиных, Ельциных и прочего наполнения) оказывается в курсе трех новостей. Одна очень плохая, другая обычная, последняя очень хорошая:
? Во-первых, нефть скоро закончится.
? Во-вторых, имеется точная дата научного прорыва по трансплантологии.
? В-третьих, она известна не всем.
С одной стороны, через несколько лет засохнет та часть денежного потока, которая может быть и не является топливом РФ, но 100% смазывает ее ржавенькие экономические механизмы. А значит их сначала заклинит намертво, после чего они сломают друг-друга. С другой стороны, примерно тогда же возникнет рынок совершенно новых услуг, равноправное участие в котором позволило бы сгладить вышеуказанную неприятность или даже полностью ее нейтрализовать.
Потому что человечество впервые прикоснется к индустрии если не бессмертия, то хотя бы сверх-долголетия.
И это сильно изменит мир, надолго стряхнув с него излишки гуманности и сонную лень. Зачем слушать крикливых и опасных черных мусульман, если каждый из них это годы и десятилетия жизни белого агностика или атеиста? А отчужденные органы не визжат, не проповедуют, не взрывают дома. Они чисты и ждут своего настоящего хозяина. Теперь долголетие можно будет хранить на полке в прямом смысле. Но до клонирования еще далеко, а значит лет сто будет править сплошная пересадка, теперь уже без отторжений и прочих проблем совместимости тканей. Поэтому кто-то заранее вторгается на территории, где живут будущие стада (в конце-концов, именно там впервые произошел неолитический переход; выдумавших скотоводство и ничего более следует вознаградить за оба достижения с помощью первого). А кто-то создает стратегические запасы долголетия прямо у себя:
? Чужаков лечат, чтобы они не болели. Мясо должно быть свежим.
? Чужаков учат, чтобы законсервировать их невысокий познавательный уровень. Бесплатное образование не добавляет к уму, оно усиляет его свойства. Тупое мясо должно становиться тупее.
? Чужаков подманивают, чтобы они был собраны вместе большими группами. Мясо должно быть удобным для владения.
? Чужаков поощряют, чтобы они научились кричать громко и умели только быть видными издалека. От них большего и не требуется, спрятавшееся мясо это плохое мясо.
— в силу своего умения, потребностей, представления о гуманности, способности его нарушать уже сейчас и каких-то исторических особенностей.
При этом свое население разделяется на две устойчивые общности. Позитивная, ради которой все и затевается, или эмигрирует, сохраняя культурно-этнические компоненты в иной среде, или вооружается во всех смыслах, защищая их на месте (ведь неизвестно заранее, где в ожесточившемся мире будет безопаснее; запасы личности следует размещать во всех доступных обстоятельствах). Негативная соблазняется потачками мясу и постепенно сближается с ним, перенимает его худшие привычки-признаки, становится им. Ее никто не намерен одергивать или возвращать, она разделит биографию своих новых друзей. В конце-концов, обычные и лучшие славяне имеют право на то, что не нужно худшим славянам.
PS «Медицинская» смерть Ельцина, почерневший Ющенко и недавнее лицо Путина получают единое объяснение. До совершенства технологий еще далеко, поэтому у них есть побочные эффекты.


Ну и моя собственная версия, как обещал:

В 1986 году злые американцы довели до ума расовое оружие – вирус, распространяющийся капельным путём и поражающий только людей с определёнными маркерами в генах. Поскольку готовились к войне с СССР, то первым делом вывели вирус, поражающий русских. От немедленного применения их удержало только то, что избирательность была ещё не стопроцентной – могли пострадать и европейцы, особенно немцы, с которыми, так уж случилось, у русских похожи некоторые фрагменты генетического кода.
У советских, разумеется, ничего подобного и близко не было. Более того, спешно созванные генетики объясили, что и не будет никогда: против американского мультирасового общества применение такого оружие вообще невозможно.
Что оставалось делать советскому руководству? Перед лицом такой угрозы пришлось сдаваться на милость победителя. Что Горбачёв и исполнил.
Однако злые американцы не отказались от своих зловещих планов. Исследования не прекратились, в повышение избирательности действия расового оружия продолжали вбухиваться миллиарды долларов. Советское (к тому времени уже российское) руководство узнало от последних оставшихся шпионов, что, как только будет достигнута хотя бы 98-процентная вероятность поражения только русских, вирус по ним применят всё равно, а неизбежные жертвы среди европейцев спишут на птичий грипп и коровье бешенство (зачем, собственно, и запускают все эти страшилки – готовят, значит, население Запада к подобной беде).
Что делать в такой ситуации ответственному правительству, думающему о судьбах страны и её народа?
Во-первых, русские стали такой удобной мишенью из-за своей расовой чистоты и генетической однородности. Значит, её нужно разбавить. Очень хорошо помогают азиатские гены. Значит, нужно навезти в страну азиатов и максимально смешать их с русскими. Поскольку же русские добровольно смешиваться с азиатами не будут, придётся приподнят азиатов, дать им статус выше, чем у русских, это помогает.
Во-вторых, на ключевые посты в государстве, от которых зависит всё, нужно ставить только нерусских, желательно – максимально устойчивых к вирусу. В случае удара, когда население начнёт массово вымирать, начальство должно оставаться здоровым, чтобы было кому руководить. Потому что отсутствие руководства в такой ситуации – самое страшное. Особенно важны силовые структуры, там все начальники выше определённого уровня должны быть имунны, отсюда кавказское засилье. Важна также, по понятным причинам, медицина – почему сейчас она на глазах «чернеет».
Естественно, наша ответственная власть всячески старается сохранить русские общины вне России: есть надежда, что удар будет нанесён только по российской территории, вне её есть шанс уцелеть. Поощряется также эмиграция, особенно в Европу – есть надежда, что европейцы огородятся санитарными кордонами. Русским всячески дают понять: бегите, бегите, и вещички уносите, и капиталы выводите, здесь всё равно ничего хорошего не будет.
И вот несчастный Путин, вынужденный всё это творить собственными руками, смотрит из кремёвского окна на обречённую Москву, где ОМОН гоняется за националистами, и плачет, плачет. Недавно даже на митинге слезу пустил – так ему несчастных русских жалко. Но - - -

http://krylov.livejournal.com/2472952.html (http://krylov.livejournal.com/2472952.html)
Название: Приколы
Отправлено: Vuntean от 26/03/12 , 00:12:14
(http://cs5266.userapi.com/u2008214/143374209/x_6c8141cb.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 23/04/12 , 22:47:56
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13351220435813.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 23/05/12 , 11:40:38
Как один мужик лисапед продавал ... :)
 

    Реально насмешил..
(http://i38.fastpic.ru/big/2012/0522/a2/b8bce9449c018b46b5059354562930a2.gif)
                                      (http://i38.fastpic.ru/big/2012/0522/0c/da639214ad828085f29c8abc0137390c.jpg)
http://asaratov.livejournal.com/2792354.html#cutid1
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 27/05/12 , 19:52:38
САЛТЫКОВ-ЩЕДРИН О ПОЛОЖЕНИИ В РОССИИ

О реформах. В такое короткое время - и такой прогресс! - какой организм это выдержит! А вы не только выдерживаете, но ещё говорите: мало!

О свободе. Пришёл я на днях в Летний сад обедать. Потребовал карточку, вижу: судак "авабля"; спрашиваю - да можно ли? - Нынче, сударь, всё можно! - Ну давайте судака "авабля"! - оказалось мерзость. Но ведь не это дорого, а то, что вот и мерзость, а всякому вольно её попробовать.

О российской прессе. Невозможно в реку нечистоты валить и ожидать, что вода в ней сладкая будет.

О демократии. Как известно, "конституция" и "куш" составляют больное место русского современника, но если "конституцию" понимают смутно и каждый по-своему, то "куш" всеми понимается ясно и одинаково.

О российской экономике. Петербург полон наглыми, мечущимися людьми, которые хватают и тут же сыплют нахватанным, которые вечно глотают и никогда не насыщаются, и, вдобавок, даже не дают себе труда воздержаться от цинического хохота, который возбуждает в них сама их безнаказанность.

Никакого "распределения богатств" у нас нет, да, сверх того, нет и "накопления богатств", а есть открытое и наглое расхищение.

Об олигархах. Не стану описывать здесь мучения, которые претерпел Самуил Давыдович (когда у него неожиданно появилась совесть), скажу только, что этот человек, с виду тщедушный и слабый, геройски вытерпел самые лютые (душевные) истязания, но даже пятиалтынного (из награбленного) возвратить не согласился.

О полиции. Мне всегда казалось, что для нашего отечества нужно не столько изобилие, сколько расторопные исправники.

О российской юстиции. Надо такой суд устроить, чтобы он был, и его всё равно как бы не было.

О несогласных. Надо сказать правду, в России в наше время очень редко можно встретить довольного человека. Кого ни послушаешь, все на что-то негодуют, жалуются, вопиют. Один говорит, что слишком мало свобод дали, другой - что слишком много; один ропщет на то, что власти бездействуют, другой - на то, что власти чересчур достаточно действуют; один находит, что глупость нас одолела, другой - что слишком умными мы стали, третьи, наконец, участвуют во всех пакостях и, хохоча, приговаривают: ну где такое безобразие видано?! Даже расхитители казённого имущества и те недовольны, что скоро нечего расхищать будет.

О казнокрадах. Обратитесь к первому попавшемуся на глаза чиновнику-казнокраду и скажите ему, что действия его дискредитируют государство... Он посмотрит на вас такими удивлёнными глазами, что вы наверняка скажете себе: "Да этот человек берёт взятки единственно потому, что он никогда не слышал о государстве»... И действительно, всё что он знает по этому предмету, заключается лишь в следующем: 1) что его действия противоречат такой-то статье Уложения о наказаниях и, будучи достаточно изобличены, подлежат такой-то каре; 2) что прежде, нежели подпасть этой каре, нужно его судить; что, следовательно, взятки нужно брать с осторожностью, а паче всего надеяться на милосердие начальства, от которого зависит предание суду. Спрашивается: при чём же тут государство?

О российском правительстве. Эти люди настолько угорели под игом стяжания и до того лишились дара провидения, что никакие перспективы будущего не могут волновать их.

Ещё о российском правительстве. Часто мы бываем несправедливы к людям, потому только, что полагаем, что хуже их и быть уже не может, а на поверку оказывается, что природа в этом смысле неистощима.

Общее заключение. Вообще я полагаю, что мы переживаем интересное время. Такое интересное, такое интересное, что, кажется, никогда и ни в одной стране такого не было.

Прислал Овчинников
 
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 03/06/12 , 08:52:10
Взято с опер.ру:

Правительство надо формировать из журналистов. Только они знают все.

В эпоху гласности наиболее смертоносны пули из дерьма.

Наконец-то все стали говорить то, что думают. Никогда мир не выслушивал столько глупостей.

У народа отнимают прошлое, чтобы лишить его будущего.

Октябрьская революция была бескровной, горбачевская — безмозглой.

Демократия отнимает те пустяки, которые народу дала диктатура — работу, жилище, стабильность, — и дает взамен свободу.

Есть только один деятель, на которого возлагается вся ответственность, но который ответственности не боится — Сталин.

Ограничивая в свое время гласность, власть боялась не столько правды, сколько глупости. Как оказалось, вполне справедливо.

История учит — в России любая перемена не к добру. Из двух зол следует выбирать известное.

"...особенно много дала перестройка армянскому и азербайджанскому народам. Под гнетом царской монархии и сталинской диктатуры, в удушливой атмосфере застоя они не могли и мечтать об освободительной войне друг против друга..." Дружба, скрепленная кровью.

Предпоследняя серьезная попытка радикально реформировать Россию была начата 22 июня 1941 года и закончилась 9 мая 1945 года.

Раньше, в просторные времена, в ходу были круглые дураки. Теперь требуются дураки плоские — их больше набивается на митинги.

Среди судьбоносных событий легко пропустить действительно историческую дату. 25 июля 1991 года в Москве преступники впервые применили против милиции боевую гранату Ф-I.

Семена анархии дадут богатый урожай. Рано или поздно, но его будут убирать танками.

Оттаивает все дерьмо, замороженное "холодной войной". Надо привыкать к вони.

Только одна держава в мире может разгромить Россию. Это сама Россия.

Запад хочет от России только одного — чтобы ее не было.

Совесть шепчет: "Да брось ты меня, дурак. Живи как все!"

Есть две категории преступников. Одни боятся ментов, другие — коммунистов.

Интеллигент не может молчать. Поэтому ему трудно сойти за умного.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 10/06/12 , 22:02:45
(http://i26.fastpic.ru/big/2012/0609/d2/4eb6967e8e4255b0e2ef7e5c35be19d2.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 12/06/12 , 21:00:58
(http://i073.radikal.ru/1106/d5/8e8bcdcf2543.gif)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 25/06/12 , 22:18:30
(http://cs302408.userapi.com/v302408393/235d/Sh6JTWIEBjw.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 07/07/12 , 06:05:33
СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ - русская и французская версия

Русская версия.

Муравей тяжело работает все лето во время страшной жары. Он строит дом, он запасает еду на зиму.
Стрекоза говорит, что муравей дурак, она смеется, танцует и поет все лето.
Наступает зима. Муравей - в тепле и сыт.
Дрожащая от холода стрекоза, не имея ни укрытия ни еды, умирает от холода.


Французская версия.

Муравей тяжело работает все лето во время страшной жары. Он строит дом, он запасает еду на зиму.
Стрекоза говорит, что муравей дурак, она смеется, танцует и поет все лето.
Наступает зима. Муравей - в тепле и сыт.
Дрожащая от холода стрекоза организует пресс-конференцию и спрашивает - почему муравей имеет право на укрытие и еду, тогда как другие, менее удачливые, мерзнут и голодают.
Телевидение срочно устраивает прямые трансляции с места, где показывают трясущуюся от холода стрекозу и вставляют кадры с муравьем, в тепле и с полным столом еды.

Французы шокированы: Как это в богатой стране позволительно оставить бедную стрекозу, в то время как некоторые купаются в роскоши!
Ассоциации борьбы с бедностью устраивают манифестации перед домом муравья. Журналисты берут у всех интервью: Почему муравей разбогател за счет бедной стрекозы и требуют от правительства поднять налоги муравья, с тем чтоб он платил "по справедливости".
Профсоюзы, Коммунистическая партия, Лига революционных коммунистов, Зеленые, Новые Левые, Новые Правые, Справедливый Центр, Право на Жилье организуют сидячие забастовки и манифестации перед домом муравья.
Госслужащие устраивают бессрочную забастовку солидарности по 59 минут в день. Модный философ пишет книгу, в которой доказывает связь муравья с палачами Освенцима.
Под давлением общественного мнения правительство принимает имеющую обратную силу и применимую к прошедшему лету поправку в закон о равенстве и в закон об анти-дискриминации.
Налоги муравья выросли и он получает штраф за то, что не нанял на работу стрекозу.
Дом муравья реквизирован властями, так как у него не хватает денег, чтоб платить штраф и налоги.
Муравей покидает Францию и эмигрирует в Швейцарию, где он способствует экономическому развитию.
Телевидение показывает репортаж о разбогатевшей стрекозе. Она приканчивает последние запасы муравья, несмотря на то, что весна еще далеко. Куча артистов и писателей левого уклона постоянно толпятся в доме муравья. Певец Рено сочиняет песню "Муравей, сваливай!". Дом муравья, превратившийся в социальное жилье для стрекозы, постепенно портится, потому как она ничего не делает для его поддержания.
Правительство упрекают в недостатке средств. Создана инспекционная комиссия, которая обходится в 10 миллионов евро.
Стрекоза умирает от овердозы. Левые газеты "Либерасьен" и "Юманитэ" комментируют неудачу правительства и остро поднимают вопрос социального неравенства.
Дом муравья незаконно заселен бандой иммигрантов тараканов. Тараканы организуют трафик наркотиков и терроризируют окружающие кварталы.
Правительство поздравляет себя с мультикультурным разнообразием Франции.
http://art-of-arts.livejournal.com/529671.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 27/07/12 , 15:00:54
(http://s018.radikal.ru/i523/1207/50/069e5eb2655b.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 16/08/12 , 14:23:14
Отношение к людям через призму унитаза
(http://s014.radikal.ru/i327/1103/63/be1463c62ee4.jpg)
    И как это раньше не попадалось.

    «Раньше, в поездах и самолетах туалетов не было. У нас всегда так к людям относились: едут десять часов, а туалетов нет». (с) Медведев

    PS. Еще не Лондон, но уже не СССР, да. А ведь правда, так и было, в фильме Учителя "Край", машинист специально останавливал поезд и бегал в лес по нужде, попутно удирая с голым задом от медведя. Но слава Богу и Горбачеву, теперь эти ужасы в прошлом.

    Касательно отсутствия туалетов в самолетах, благодаря Михалкову, 30 лет изучавшего архивы, было неопровержимо доказано, что в самолетах туалетов не было.(http://www.ljplus.ru/img4/r/u/ru_voenmed/ZHopa.JPG)

    "Смотрите фильмы, фильмы не лгут" (с) Железное небо
http://colonelcassad.livejournal.com/811596.html#cutid1

Цитировать
Правильно он говорит. Запрещали туалеты в СССР. Потому что всё равно туалетной бумаги в стране не было. И чтобы запрещённый Deep Purple там не слушали.
Дима всё помнит.
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 11/09/12 , 15:30:16
ВВП (И ЭТО ВСЕ О НЁМ)

Я о русском орле всё пою и пою.
До конца дней своих я о нём петь готов.
Лишь ему посвящаю я лиру свою:
Сотни тысяч различных размеров стихов.

ВВП, ВВП – ты наш русский орёл!
ВВП, ВВП – настоящий герой!
Ты, как солнце на небо, взойдёшь на престол.
ВВП, ВВП, за тебя я горой!

ВВП, ВВП – мой кумир навсегда!
ВВП, ВВП – самый лучший мой друг.
ВВП, ВВП, ты горишь, как звезда.
С тобой Север становится жарче, чем Юг.
http://forum.kprf.ru/viewtopic.php?f=32&t=9632&p=901088#p901088
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 12/09/12 , 14:46:02
Известный таджикский певец и горячий поклонник главы оккупационной администрации РФ Путина Толибджон Курбанханов посвятил своему кумиру новый клип, в котором заранее поздравляет его с приближающимся 60-летним юбилеем, пишет «Новый регион».

Текст нового шедевра таджикского исполнителя, как и в прошлых его творениях, незамысловат. «07.10.52 года. Великий город Ленинград, простая мать Мария родила Владимира, не смогла даже предполагать… Добился всех высот на этом свете, за семью, за Россию остается в ответе, ведь он часть истории...», – поет Курбанханов, разгуливая по Северной столице и время от времени демонстрируя свои наручные часы.

По ходу песни певец настоятельно рекомендует всем патриотам проявлять к Владимиру Владимировичу уважение. «Дорогие друзья! Уважение к руководителю страны – это уважение к матушке России. Уважайте его как я, уважай его, Россия», – призывает Курбанханов.

Звезда таджикского исполнителя взошла в феврале этого года, когда на просторах интернета появился его первый клип «ВВП», в котором он назвал будущего президента «посланником Бога», спасшего страну и поднявшего ее с колен.

В российской оппозиции сначала не поняли, что Курбанханов спел это абсолютно серьезно, охарактеризовав его творение «как лучший антипутинский ролик» и призвав распространять его где только можно.

видео http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... LrKT_Sprc#!
http://www.rusimperia.info/news/id14112.html

с подачи  http://www.sotnia.ru/forum/viewtopic.php?f=20&t=14323
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 09/10/12 , 11:10:29
(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13491902001875.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 09/10/12 , 11:14:43
(http://ic.pics.livejournal.com/eriklobakh/11039454/450623/450623_original.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 09/10/12 , 18:49:48
(http://ic.pics.livejournal.com/eriklobakh/11039454/451064/451064_original.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 17/10/12 , 03:27:50
http://www.youtube.com/v/y5hKnPrpduc
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 17/10/12 , 12:47:43
http://www.youtube.com/v/QdUt-SPJYh8
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 17/10/12 , 19:36:33
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/1053115/1053115_original.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 18/10/12 , 11:36:49
Тоталитарная колбаса
 (http://forum.17marta.ru/???????°?»?????°?????°?? ?????»?±?°???°   http://kp.ru/f/12/image/63/17/4291763.jpg       ?????? ????, ?????? ?????µ???µ???????µ???????µ ???????µ?????????????µ ???µ???µ???¶?µ???? ???°?»?????????»?????? ?????±?????? ?±?°?±?»?? ???° ???µ???µ ?????°?»?????° ???¶?µ ???????°?»?????? ?? ???µ ???°?·. ???? ???°?? ?????°?·?°?»??????, ???????? ?????¶?µ ?????¶?µ?? ?????????????????? ?? ?????»?? ?????·???????????????? ?±???µ?????°, ???»?? ?????????????¶?µ?????? ???????µ???µ?»?µ???????? ???????°??????, ?? ???°???????? ???»?????°?µ - ?????»?±?°????.   ?????????? http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9V9P9GovxrQ       ?§???? ?????? ?????°?·?°????, ?????? ?»?? ??????-???? ???· ???µ??, ?????? ?????????µ?????» ???????°???? ???° 40 ???????????? ?????»?±?°???? ???????µ???????? ?? ???°???°?»?µ 90-??, ?????? ?????????? ???· ???????? ?±???????? ???µ???»?°???????????°???? ?µ?????????????µ?????? ?????°?????»???????? ???????µ?????????? ?????»?±?°???? ?±?µ?· ?????????°?????? ?? ?????»?????????»?µ???°. ?????????µ?? ???????????????????? ???????? ???????»?°???????°???????µ ?? ???????? ???°?????????µ?»???????µ ?????????°?»?? ???µ?????°?????????? ???????µ???????·?°?????????? ???????µ?????????? ?????»?±?°????, ?? ???°?????°?? ?????????? ?????»?????° ???????»???????? ?????????±?? ?????·???????????????? ???µ?????????°?¶?°????.     ?­???°?? ?????????µ?? ?? ???? ????????, ?????? ?? ???°?????µ???????? ???°???»???????? ???????????????? ?? ???µ???»?°???µ. ?? ?????????µ????:     ???° ???????°???µ ?????????»???µ?????? ???µ??????.     ???????·???? ???°?? ?·???????°?? ???? ?·?°?????»???µ?? ?????????? ???°?????°???°?? "???µ ?????????°???????µ ?????µ ?? ???µ???µ???? ?????????»?°?? "???°?±?°?µ??????????", ?????µ?? ?????????? ?? ?»?°???µ???????? ?????»??".     ?????????? ???°???? ?????µ?????µ??????, ???????????????????µ???????? ???°?????µ???????? ???°???»???????? ???????? ?·?° ???°?±???????? ???????»???? ?? "?·?µ?»?µ??????" ?»?°????????, ?????µ?? ???°??, ?????°?????µ?? "???°?±?°?µ??????????" ?????????»?°?? ?? ???? ?????±???????? ???°?? ?? ???°???? ?·?°?????»???µ?? "?????? ???????????µ, ?? ???°?????????µ?»?? ???¶?µ ???µ ?????¶????..."     ?????»???? ?·?° ???°???????? "?????????»?°?? ???°?±?°?µ?????????? - ?»???????µ?µ ?????µ?????????? ???? ???»?????????? ???°?????????µ?????? ?? ???°???????????? ???°?????????µ?»????".      ?? ?????????µ?????°???????? ???° ?®?????±?µ ???°?? ???±???????? ?·?°?±?°??????, ?±?»?°???? ???µ???° ???????? ???µ???»?°?????????????µ???? ?????»?±?°???? ???? ???????µ???µ?»?µ?????? ?±?»?°???????°?????° ???»?? ?±?????????? ???±?????¶???µ??????. http://colonelcassad.livejournal.com/858866.html#comments)


    Про то, что отечественные эффективные менеджеры наловчились рубить бабло на теме Сталина уже писалось и не раз. Но как оказалось, НКВД тоже может выступить в роли позитивного бренда, для продвижения определенных товаров, в данном случае - колбасы.

ВИДЕО


http://www.youtube.com/v/9V9P9GovxrQ (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9V9P9GovxrQ)


    Что тут сказать, мог ли кто-то из тех, кто променял страну на 40 сортов колбасы поверить в начале 90-х, что упыри из НКВД будут рекламировать единственно правильную советскую колбасу без фосфатов и полиэтилена. Причем сотрудники НКВД уволакивающие в свои расстрельные подвалы несчастных модернизаторов советской колбасы, в рамках этого ролика выглядят сугубо позитивными персонажами.
    Эдак дойдет и до того, что и Лаврентий Павлович появится в рекламе. К примеру:
    На экране появляется Берия.
    Грозно так зыркая он заявляет своим сатрапам "Не доставите мне к вечеру шоколад "Бабаевский", всех сотру в лагерную пыль".
    Потом кадр сменяется, умиротворенный Лаврентий Павлович сидя за рабочим столом с "зеленой" лампой, пьет чай, смакует "Бабаевский" шоколад и по доброму так в кадр заявляет "Вот видите, и расстрелы уже не нужны..."
    Голос за кадром "Шоколад Бабаевский - лучшее средство от плохого настроения и массовых расстрелов".

    В комментариях на Ютубе как обычно забавно, благо тема НКВД рекламирующего колбасу по определению благодатна для бурных обсуждений.
http://colonelcassad.livejournal.com/858866.html#comments (http://colonelcassad.livejournal.com/858866.html#comments)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 19/10/12 , 21:29:37
(http://smi2.ru/data/images/1368263.jpeg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 29/10/12 , 14:43:49
Любителям теории заговоров. (http://teh-nomad.livejournal.com/1586422.html)
Роснефть и минора
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6522/133069443.126/0_91840_1de6a4a9_orig.jpg)

Газпром и масоны
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6622/133069443.126/0_91843_2613b50_orig.jpg)

РЖД и иврит
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6420/133069443.126/0_91844_e57b26bd_orig.jpg)

И неожиданно Марьино:
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6620/133069443.126/0_91841_acabfa83_orig.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/6622/133069443.126/0_91842_913d6b04_orig.jpg)
[/color]Источник (http://leprosorium.ru/comments/1391102)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 04/11/12 , 17:54:57
(http://blogerator.ru/uploads/pix2012/fsb-secret-password.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 06/11/12 , 16:06:39
(http://s017.radikal.ru/i405/1211/dc/de4e1c7118d8.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 09/11/12 , 22:16:20
(http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/184797_202177053251771_1307751295_n.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 10/11/12 , 18:42:48
http://www.youtube.com/v/lmTbL8wETWw
Израильский кот во время сирены
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 10/11/12 , 20:34:49
http://www.youtube.com/v/lmTbL8wETWw
Израильский кот во время сирены
неправильный кот.Надо ложиться ногами в сторону эпицентра взрыва-тогда ноги отгорят,а сам жив останется.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 22/11/12 , 13:31:23
(http://cs411631.userapi.com/v411631073/4d8a/9I3H-1XqV4c.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 22/11/12 , 15:20:45
http://www.youtube.com/v/lig7pZ0Lj48
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 24/11/12 , 20:35:18

Сетевой словник славянофила
Некоторые выражения чрезвычайно удачны.


Бан — Исторженіе во тьму вн?шнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Битард — Бобыль; Бирюкъ
Большой п*здец — Св?топреставленіе
Бомбила — Ямщикъ
Быдло — Чернь; Сбродъ; Смердъ; Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь наб?гающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Вещества — Зелья дурманныя
Взять и у*бать — Яти да з?ло поразити
Все п*дорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Гипножаба — Лягва прельстива
Гот — Отрокъ бл?дноликій
Граммарнаци — Лютый писарь; Грамотей-опричникъ
Задрот — Одержимецъ; рукоблудецъ
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интерфейс — Междумордіе
КГ/АМ — СТМ/ПО (Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ)
Копипаста — Канонъ
Креведко - Пучинный тараканъ
Малолетний долбо*б — Чадо-безтолочь; Д?тище умомъ скудное; Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злод?юка; Злыдень писюнявый
Мат — Глаголы нел?пые; словеса срамныя
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради
Например — Яко аще
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Ня — Любо; Премило
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий; Козявка приказная; Людишки посадскiя
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
Реквестировать — Испрошать; Бить челомъ
Респект — Исполать; Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
Слоупок — Зв?рь-тугодумъ; Зв?рушка несп?шна; Несп?шунъ; Тварь з?ло медленная
Сфейлил — Б?съ попуталъ
Тред доставил — Нить з?ло веселяща
Тролль — Л?шій; Всеядецъ; Смутьянъ; Прелестникъ; Червословъ; Хулитель; Глумецъ; Тварь навья; Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — рожа ехидная
УГ — Калъ безрадостный
Хикки — Пустынникъ; Затворникъ; Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая; Ярое копій преломленіе; С?ча св?щ?на
Хороший, годный — Благій, л?пый
Школота — Отроча; Д?тва неразумная; Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно


И несколько заимствованных:
Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
Facepalm — Челодлань; Лицеладоніе; Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда Божія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо см?ху ради, Единой пот?хи для
LOL — СВГ (См?юсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди


http://pyhalov.livejournal.com/167471.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 07/12/12 , 13:35:13

Послание к полякам




   
Поляки! К вам обращаюсь я!


То есть, конечно, извините, что я к вам обращаюсь, сам я человек не местный, а, страшно молвить, москаль. К тому же вы обо мне вряд ли слышали, а кто и слышал, те меня знают как отмороженного русского националиста. И тем не менее, послушайте, потому что у меня к вам предложение, от которого невозможно отказаться. Ну то есть можно, но не гонорово.


Спервоначала спрошу я вас, поляки: любите ли вы Россию? По глазам вижу – не любите.


И во второй раз я вас вопрошу, поляки: а много ли бед причинила России польская нелюбовь, особенно в последнее время? Мнётесь? Ну чего уж мяться-то. Всё, что вы в этом отношении явили, больше напоминает попытки забить ежа вашим традиционным способом. Ежу, конечно, неприятно, но жолнежу-то, согласитесь, хужей. Последняя радость у вас была, когда в НАТО приняли, и то, честно говоря, так себе подляна. Вы тут уже ядерное оружие у себя размещать собрались, только бы Москву и лично Путина позлить. А Путин только пальцем у виска покрутил. Абыдна, да? Вот то-то.


Но поставим вопрос более конструктивно. Будет ли вам приятно, поляки, невозбранно учинить москалям и вожаку их Путину какую-нибудь пакость? По-настоящему болезненную, чтобы ненавистный враг шипел от злости и ничегошеньки не мог сделать?


В общем, тут такое дело.


В Америке, которую вы так обожаете, приняли законопроект, призванный (в числе всего прочего) уестествить российских чиновников, виновных в гибели Сергея Магницкого. Кто такой Магнитский, как жил и кто его уморил, вы можете посмотреть в польской Википедии, хотя статья там паршивенькая, так что лучше уж в английской, а ещё лучше - в блоге Навального. В любом случае – вам достаточно знать, что он был умучен москалями, конкретно же – российской системой, которую по какому-то извращённому капризу воображения называют «судебной».


Итак, закон. Суть его в том, что российским чиновникам, виновным в его смерти, запретят въезд в США, а их счета и имущество в Америке будут заморожены.


В списке виновных значатся в основном следователи, судьи, прокуроры, а также их начальники, вплоть до замглавы МВД. Но предполагается ввести санкции именно против других российских чиновников, виновных в нарушении прав человека.


Однако есть такой момент. Все эти прекрасные люди, а также и иные российские жулики, воры и убийцы в Америке если что и имеют, то не основное. Они предпочитают Европу, им туда ближе кататься и слаще жить. Так что их виллы, замки и угодья располагаются в Италии, Швейцарии, Франции и прочих таких местах. Самые захудалые имеют домики где-нибудь на Балканах. Там они жиркуют и маслятся. И пока сладкая, как медовый сот, Европа для них открыта, они никакого особенного ущерба не почувствуют. Ну не пустят их в Нью-Йорчик, да что они не видели в этом Нью-Йорчике, делов-то.


Правда, Еворосоюз уже принимал в 2010 году резолюцию, призванную запретить въезд в страны ЕС российским должностным лицам, имеющим отношение к делу Сергея Магнитского. Но резолюция та обязательной силы не имела и, в общем, никаких реальных неприятностей всем этим следователям и прокурорам не причинила.


Однако же. Если любая страна – любая! – входящая в Шенгенскую зону, после принятия Конгрессом США указанного закона, примет аналогичный закон у себя, то всем странам Шенгенской зоны придётся этот факт признать и реагировать соответственно. Главное, чтобы такая страна нашлась.


Понимаете ли, поляки, к чему я клоню?


Короче. Поставьте заслон на пути в Европу самым отвратительным представителям россиянской фауны. В кои-то веки вы можете прищемить им чувствительное место.


Мужи Сейма, твердоголовые представители партии «Право и Справедливость», несгибаемые свидетели секты священномученика Качинского! Настал ваш час! Напрягите всю свою русофобию и внесите в Сейм соответствующий законопроект!


Интеллектуалы-евроинтеграторы, депутаты «Гражданской платформы»! Я понимаю, что вы думаете о своих коллегах по законодательному собранию. Но переборите себя и поддержите инициативу!


Клерикальная общественность, невозбранно охмуряемая ксендзами! Пусть «Радио Мария» призовёт вас на улицы – поддержать депутатов! Если же депутаты промедлят и начнут что-то мямлить – заставьте их. Покажите, что Костел – сила.


Паликот, к тебе я обращаюсь особо! Оторвись по полной! Транссексуалы и марихуана, конечно, тема, но тут можно приколоться куда круче! Предложи расширенный вариант списка российских чиновников, виновных в нарушениях прав человека! (С этим мы поможем).


Туск! Покажи, что ты достоин своего поста! Коморовский! Не упусти исторический шанс! Это куда круче, чем ваши традиционные упражнения с ежами.


Ну и, конечно, польские СМИ, самые свободные в мире! Переведите это обращение и распространите его! Чтобы потом всякие там депутаты, премьеры, лидеры политических партий, ксёндзы и Паликот не говорили, что не слышали.


PS. Если вы не отзовётесь, мы напишем румынам.


)(


http://krylov.livejournal.com/2785865.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 13/12/12 , 11:37:45
(http://cs319916.userapi.com/v319916283/1e24/dzeCZvCht7Q.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 15/12/12 , 00:08:19
(http://cs7002.userapi.com/v7002089/175d/-j1UChy8DHo.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 15/12/12 , 22:04:09
(http://ic.pics.livejournal.com/vredniy/7704667/182394/182394_600.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 18/12/12 , 23:22:05
(http://www.pressa.tv/uploads/posts/2012-12/1355426847_52.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 21/12/12 , 14:48:10

Ну и чего?




   
Ну и где?


ДОВЕСОК. Специалисты говорят, что всё случится, но не 21-го, а 23-го.  (http://www.apn.ru/news/article27928.htm)


Мнение экспертов состоит в том, что Конец Света всё-таки наступит, но вовсе не 21 декабря, а 23го, после того, как праздновавшие ошибочную дату люди в основном успеют протрезветь. С точки зрения майя в этот момент история закончится и перезапустится сначала. Некоторые усматривают тут аналогию с перевыборами российского президента Владимира Путина, но большинство её отрицает.


Редакция АПН отмечает, в связи с этим, прискорбную неготовность Российской столицы к возвращению К'инич-Ханааб-Пакаля I к верховному руководству Вселенной.


Несмотря на то, что ещё более 10 лет майяской общине был выделен властями Москова чан-ч’еен участок земли в Новогиреево под строительство временной ритуальной пирамиды, культовое сооружение так и не было возведено.


По словам главы Московской общины майянского культа жрицы Галины Карасиковой, в связи с отсутствием средств на немедленное сооружение капитального строения, первоначально планировалось построить временную, деревянную. Но и этого не было сделано до сих пор по совершенно неубедительным причинам.


Ссылки на протесты местных жителей, якобы возражавших против возведения жертвенника на расстоянии сотни метров от ближайших жилых домов не выглядят убедительными. Скорее, речь должна идти о том, что выделенные на строительство субсидии были разворованы подрядчиками.


Сорвано и юридическое обеспечений жертвоприношений. Законопроект № 161207-6, предусматривавший беспрепятственное проведение ритуальных насильственных действий над людьми в пределах храмовых территорий, хотя и был внесён в Госдуму депутатами от ЛДПР Ивановым и Лебедевым осенью 2012, но не успел даже преодолеть и профильный комитет.


Таким образом, за 2 дня до того, как в день 4 Ахав, 8-го числа месяца Хулоль, бог Акум-Чаак спустится с небес, и поднимется в Вашак-Нах-Акум-Чаак - свой великий дом на севере, в столице России окажется невозможно должным образом воздать ему почести.


Подготовленные Московской Общиной Майяского Культа запасные варианты, связанные с давальческими схемами жертвоприношений и переносом их в традиционные храмы Мезоамерики, конечно, спасут ситуацию, не дав России полностью потерять лицо хотя бы в этом вопросе. Но и только.


Тем не менее, редакция АПН поздравляет сограждан с приближением новой эры и провозглашает, что Чан Ахав к'ин ту-хуште Унив цуцхо'м ухушлахун пик!


http://krylov.livejournal.com/2804970.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 24/12/12 , 11:12:06
(http://s55.radikal.ru/i150/1212/ce/e1e0b301b08b.jpg)


Конец Света
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 28/12/12 , 14:52:25
(http://www.imageup.ru/img222/1154053/makar02.png)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 30/12/12 , 16:07:02
(http://cs6091.userapi.com/v6091471/1f9a/NFqYlS7H4Ls.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 30/12/12 , 23:08:47
http://www.youtube.com/v/OWZsEMol5VM
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 08/01/13 , 13:45:21
(http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/74553_514162208624432_342000106_n.jpg)


жрут архиеврейские кушанья за пол-зарплаты учителя в провинции
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 08/01/13 , 15:41:06

Сказка о попе и работнике его таджике


(http://cs307601.userapi.com/v307601769/4299/Z4JxXy0dF7c.jpg)
   
Школьники узнают о эффективности таджиков и необходимости увольнения местных работников


http://dpni.org/articles/novostnaya/34362/
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 12/01/13 , 23:08:20
надеюсь, он его съест
(https://pbs.twimg.com/media/BAQwDsmCIAEatGx.jpg:large)
Я - про Чубайса.
А вы про кого подумали?


http://golishev.livejournal.com/2237089.html#comments
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 19/01/13 , 13:32:38
(http://s41.radikal.ru/i093/1301/b1/8d13c5054117.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Hrizos от 22/01/13 , 15:53:34
В Казахстане предлагают уголовно наказывать за средний палец или фигу "в направлении высокопоставленных лиц".

Союз мусульман Казахстана предлагает внести в Уголовный кодекс РК новую статью, защищающую высокопоставленных лиц от «проделок» граждан, сообщает пресс-служба союза.

Цель внесения в УК РК новой статьи - предотвращение повторения инцидента, произошедшего в Павлодаре во время визита Председателя Сената Кайрата Мами, когда 21-летний безработный показал поднятый вверх средний палец руки проезжавшему мимо кортежу председателя Сената. Непристойный жест заметили охранявшие VIP-персон павлодарские сотрудники дорожной полиции. Павлодарец получил пять суток ареста.

Союз мусульман Казахстана (СМК) предлагает ввести в уголовный кодекс РК специальную статью, запрещающую следующий перечень действий:

1. Открыто демонстрировать отдельные пальцы в направлении высокопоставленных лиц и государственных символов;

2. Высовывать язык, показывать кулак или фигуру их трех пальцев, именуемых в простонародье дулей или фигой;

3. Плевать в направление высокопоставленных лиц и сквернословить (прилагается полный перечень недопустимых выражений);

4. Справлять нужду, пускать дурные ветра, задирать подол платья, расстёгивать ширинку, обнажать гениталии и ягодицы вблизи высокопоставленных лиц;

5. Демонстративно ковырять в носу, чихать и сморкаться в направлении высокопоставленных лиц;

6. Таращить глаза, надувать щеки, ложиться на землю, вставать на голову, поворачиваться спиной или боком, подпрыгивать, нагибаться, опускаться на четвереньки, морщить нос, закрывать глаза, зажимать ноздри, засовывать пальцы в рот, вызывать рвоту, отрыжку, зевать, затыкать уши, визжать, свистеть, стонать, издавать животные звуки (лаять, хрюкать, мычать, блеять, ржать и так далее), хвататься за сердце, демонстрировать скуку, одышку, потовыделение, эпилепсию, бешенство, аллергию, контузию, дрожь в конечностях, колики в животе и печени, громко хохотать, ухмыляться, притворяться мертвым или пьяным.

По мнению Союза мусульман, подобные действия следует расценивать как мелкое хулиганство и наказывать лишением свободы на 5 суток.

Источник: http://www.zakon.kz/kazakhstan/4536546-sojuz-musulman-predlagaet-vnesti-v-uk.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 01/02/13 , 15:18:40
http://www.youtube.com/v/FjL2Uv4lwno
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 06/02/13 , 14:53:15
(http://ic.pics.livejournal.com/samogonka/11458041/835717/835717_original.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 07/02/13 , 16:03:15
За нашего Навального! (http://starshinazapasa.livejournal.com/549073.html) February 7th, 10:15
 Да, совсем забыл... Я старый лысый носатый чувачилло двухметрового роста. Весом в центнер. Волос у меня никогда не было, и я не знаю, что такое шампунь. Лысину мою хозяйственным мылом с примесью дуста. Спину - теркой для сыра. Зубы чищу шомполом для гладкоствола двенадцатого калибра. Намазываю его синтетическим маслом для дизеля. Брови выщипываю пассатижами. В мороз мажу губы солидолом. Эпиляцию произвожу зажигалкой. Контактные линзы использую от телескопа. Храню их в метиловом спирте. Его же и потребляю от простуды. Морщины профилактирую утюгом. Крем для рук черпаю из банки с гуталином.      Расчесываюсь дырявым радиатором от БТРа. На груди. Там вобще заросли. Беар Грилз сдохнет от голода. Ногти стригу штык-ножом. На ногах - паяльной лампой. Уши чищу коловоротом. Отличаюсь умом и сообразительностью. Поэтому в армии служил два раза. В турпоездки езжу в Ичкерию, Осетию и Киргизию. Шкуру на моей пятке не пробивает даже подкалиберный снаяряд.
Мой младший брат живет в Челябинске. Ну, этого вам вообще лучше не знать...
И, да - я объявляю бойкот "Ив-Роше" http://lenta.ru/news/2013/02/06/yves/ (http://lenta.ru/news/2013/02/06/yves/) .
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 11/02/13 , 18:14:57
Доставка почты по-русски ... (http://asaratov.livejournal.com/3511237.html)
9 февраля, 14:21 (http://img-fotki.yandex.ru/get/5635/130422193.1be/0_a2449_f2eaf6b2_L)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 17/02/13 , 16:53:21
http://www.youtube.com/v/OM1O8r9OX6w
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 22/02/13 , 02:22:25
(http://cs306503.userapi.com/v306503849/84df/VCeDrE8vmZ0.jpg)
Название: Re: Приколы - ОтВед Гордонам Штопаным
Отправлено: Hrizos от 24/02/13 , 16:01:29
ОтВед Гордонам Штопаным, ч.1

http://www.youtube.com/v/15U2QzB10i8?hl=ru_RU&version=3
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 05/03/13 , 14:13:33
(http://ic.pics.livejournal.com/mila_belik/14196277/727419/727419_1000.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 24/04/13 , 23:33:50
...удовольствия не получишь



(https://pbs.twimg.com/media/BIoNhSnCcAIbviZ.jpg)


вариант:


(http://ic.pics.livejournal.com/alehano/8262185/43664/43664_900.jpg)



lauan


24 апреля 2013, 18:34:54 UTC
"Не минует", печатники "у" забыли поставить пока минет своим редакторам делали....




mcjabberwock


24 апреля 2013, 18:51:22 UTC  Выбрать ссылка Свернуть Отслеживать
"Что бы" в данном случае русские пишут раздельно, но вам наверное можно.
Странно объяснять такому большому дяде - что такое минет.. Могу разве что анекдот рассказать.


В ресторане дядька заказывает 5 бутылок водки.
Официантка ему: простите, но вы же один, вы и в самом деле собираетесь столько выпить?
- Понимаете, сегодня такой день.. Сегодня я впервые узнал - что такое минет.
- Да! Но может быть тогда стоит начать с шампанского?
- Не! Шампанским этот вкус не перешибить!




xaez


24 апреля 2013, 18:51:49 UTC
Это креативное применение новоукраинского языка в современной журнализдике.
Просто такие понятия им более близки в силу профессиональной деятельности.
По аналогу: Голод не тётка.. , Работа не волк..
к примеру:
Кризис не минет, ста баксами не отделаешься.
Кризис не минет, выходной не полагается.
Кризис не минет, на зарплату не влияет.
и.т.д.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 05/05/13 , 00:23:18

Узбекская реклама


(http://ic.pics.livejournal.com/shchukin_vlad/25537903/325709/325709_600.jpg)


(http://ic.pics.livejournal.com/shchukin_vlad/25537903/324076/324076_600.jpg)


(http://ic.pics.livejournal.com/shchukin_vlad/25537903/321145/321145_600.jpg)


(http://ic.pics.livejournal.com/shchukin_vlad/25537903/317543/317543_600.jpg)


(http://ic.pics.livejournal.com/shchukin_vlad/25537903/317284/317284_600.jpg)


(http://ic.pics.livejournal.com/shchukin_vlad/25537903/315169/315169_600.jpg)


(http://ic.pics.livejournal.com/shchukin_vlad/25537903/315128/315128_600.jpg)


(http://ic.pics.livejournal.com/shchukin_vlad/25537903/314829/314829_600.jpg)


(http://ic.pics.livejournal.com/shchukin_vlad/25537903/313746/313746_600.jpg)


больше рекламы:  http://shchukin-vlad.livejournal.com/551995.html
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 05/05/13 , 00:25:24
(http://ic.pics.livejournal.com/viktormaclaud/55130118/113460/113460_original.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 31/05/13 , 13:40:23
(https://mail-attachment.googleusercontent.com/attachment/u/0/?ui=2&ik=1da612c043&view=att&th=13ef9d4cdfde763d&attid=0.0&disp=inline&safe=1&zw&saduie=AG9B_P8-lF2z5kuOPd292i2NehK9&sadet=1369993210089&sads=QlRpB61eiCfNLatHCWSBTW2u97I)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Меч Правосудия от 18/06/13 , 11:33:04
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/102/52/102052423_SbNRcLAriaI.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 24/07/13 , 13:37:10
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/221/103221871_large_getImage__28_.jpg)

Джентельмены удачи
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 02/11/13 , 14:44:25
(http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%BC-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D1%85%D0%B0%D1%87%D0%B8-%D1%87%D1%83%D1%80%D0%BA%D0%B8-569321.jpeg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 10/11/13 , 17:29:24

Корыстный умысел постановил отказать...


Ответ из УВД г.Петрозаводска:


Таким образом, в виду неустановленного местонахождения и письменного опроса гражданки Кузнецовой М.Е. корыстный умысел в ее действиях направленный на совершение преступления предусмотренного ч.1 ст.159 УКРФ, и на основании п.1 ч.1 ст.24, ст.ст. 144, 145, 148 УПК РФ,


ПОСТАНОВИЛ :


1. Отказать в возбуждении уголовного дела по сообщению о совершении преступления...
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 29/01/14 , 13:59:52
Яндекс знает всё


(http://s020.radikal.ru/i719/1401/92/190228aa8b82.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 10/03/14 , 20:28:16
(http://www.russia.ru/upload/u262047/17/564.jpg)
(http://cs413416.vk.me/v413416278/8472/Cq9WCjVC3wo.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 11/03/14 , 16:25:48
(http://politikus.ru/uploads/posts/2014-03/1394525867_bezymyannyy.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 11/03/14 , 19:56:52
Лицо жовто-блакытной национальности о майдане, Крыме, Путине и др.

http://www.youtube.com/v/GWQr-Goffyg?hl=ru_RU&version=3
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 06/05/14 , 15:41:18
Непотопляемое (http://nepejvoda-n-n.livejournal.com/70646.html)
 Сегодня была басня наяву.

Захожу, пардон, в наш институтский сортир. Обычно там почти чисто, но на сей раз в унитазе плавает типа какашка. Ругнулся на "забывчивого", спускаю воду. Выплывает. Спускаю ещё раз. Говно лишь чуть подвинулось. Спускаю в третий. Опять наверху.

Посмотрел внимательнее. А это не дерьмо, а шишка.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 20/05/14 , 14:04:06
(http://ic1.static.km.ru/sites/default/files/imagecache/640x640/image_0.jpeg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Врач от 21/10/14 , 20:00:14
Я вижу костры из книг...
Не Надо Слов (http://www.stihi.ru/avtor/georgviktor)
"Я вижу костры из книг,
Я слышу овчарок лай.
Когда-нибудь я крикну: «Sieg!!!»
И миллионы ответят: «Heil!!!» "
В тот день,
в тебя вселился Айболит - любитель крупных букв и лозунгов...
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 31/10/14 , 12:47:09
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10710851_1512580835662491_5077451624085225231_n.jpg?oh=168c39064eb0ad5189e000758298a3d8&oe=54EFA4D8&__gda__=1424931208_bcaedd4b4671c8dfda835acc6f8b9304)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Врач от 31/10/14 , 19:59:33
(http://s59.radikal.ru/i166/1001/30/f1d652c49b97.jpg)*
Название: Re: Приколы
Отправлено: Врач от 07/01/15 , 22:09:30
(http://demotivation.me/images/20150107/712mpp5jobca.jpg)*
Название: Re: Приколы
Отправлено: Врач от 11/02/15 , 04:15:37
(http://cs624823.vk.me/v624823950/13c9a/vSQzVX4PnXc.jpg)

(http://cs624622.vk.me/v624622149/164bd/d5WD-n0Zpmo.jpg)

http://vk.com/club59055669
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 16/02/15 , 10:08:16
(http://cs624423.vk.me/v624423863/1e3cb/fdji7wiPshQ.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 17/02/15 , 19:45:11
(http://content.foto.my.mail.ru/community/pozitiv_mail/_groupsphoto/h-4076.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 19/02/15 , 18:24:39
Хозяйкам на заметку (http://pryf.livejournal.com/6230149.html)


(http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/10591052/10591052_original.jpg)[/font]
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 24/02/15 , 12:32:31
"Холодная" месть

Реальная история из США, попавшая на страницы газет:

Свадьба организована на 300 гостей. Официальная церемония уже окончена, пришло время праздновать. Жених поднялся на подиум, чтобы с торжественной речью обратиться к собравшимся гостям. Он благодарит всех, кто приехал и поддержал во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.Особенно хотел бы выразить благодарность семье и родственникам невесты, которые организовали и присутствуют на этой прекрасной свадьбе. Огромное спасибо всем за подарки и за все, что они сделали. Каждому из гостей он хотел бы преподнести подарок лично от себя, поэтому к сиденью каждого стула, снизу, прикреплен подарок для каждого – конверт. Он просит всех открыть конверты.

Внутри каждого конверта находилась фотография размером 8х10 см, на которой изображен свидетель жениха, занимающийся сексом с невестой. Жених подозревал этих двоих и воспользовался услугами частного детектива, который за несколько недель до торжественной даты провел расследование. Потом жених еще немного постоял на подиуме, чтобы понаблюдать за реакцией присутствующих, затем обернулся к свидетелю и сказал: ";F@ck you";, после чего повернулся к своей невесте и произнес: ";F@ck you";. После этого он посмотрел на ошеломленных гостей, сказал: ";Я сваливаю отсюда"; и ушел.

Развод он оформил в ближайший понедельник. В отличие от большинства пар, которые, получив подобную информацию, тут же разрывают всяческие отношения, этот мужчина хладнокровно ";выдержал"; все свадебные приготовления и торжественную церемонию, не моргнув глазом.

Результаты его "холодной" мести: Родителям невесты организация свадебного торжества на 300 гостей обошлась в 35.000 долларов. Он всех поставил в известность о том, что произошло. Но лучшим оказалось то, что он выставил на позор невесту и свидетеля, показав их "истинное лицо" в присутствии всех их друзей и семьи в полном составе (родители, сестры, братья, тети, дяди, племянники и т.д.)

http://click.my.mail.ru/redir?u=http%3A%...&e=1424851544&s=c83e799d18b97ab7 (http://click.my.mail.ru/redir?u=http%3A%2F%2Fmy.mail.ru%2Fcommunity%2Fmovie4you%2F3B0E1940CC12FF10.html&c=sm&r=http&o=mm&e=1424851544&s=c83e799d18b97ab7)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 08/03/15 , 16:00:53
(http://content.foto.my.mail.ru/community/aneki_dlya_vseh/_groupsphoto/h-5008.jpg)


(http://content.foto.my.mail.ru/community/4etkie_prikoli/_groupsphoto/h-31351.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 09/03/15 , 11:25:30
- Бу! (https://lh6.googleusercontent.com/-WzBwKBqFdO4/VPxiiabDN9I/AAAAAAAAwMo/QK8ziDD__o0/w334-h329-no/Statue-scare-prank.gif)[/size][/color]

lh6.googleusercontent.com — Ранняя седина
(https://lh6.googleusercontent.com/-WzBwKBqFdO4/VPxiiabDN9I/AAAAAAAAwMo/QK8ziDD__o0/w334-h329-no/Statue-scare-prank.gif)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Врач от 09/03/15 , 20:27:12
Алексей Юрьевич
8 мар 2015 в 8:25

Всех мужчин - беженцев с Донбасса поздравляю с 8 марта, это ваш праздник.
...
...
http://vk.com/milchakov_geroy_novorossii?w=wall-82902395_3890%2Fall (http://vk.com/milchakov_geroy_novorossii?w=wall-82902395_3890%2Fall)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 10/03/15 , 18:28:23
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/11060293_1414164938886161_4988863377496087681_n.jpg?oh=4b1ec7a942c15463f1703dc15f2a2607&oe=557B5DCC&__gda__=1433880220_0033a8ec264967cc8f7d58d30a5720d1)
"Скажи мне, кто твой друг..."   *
Название: Re: Приколы
Отправлено: Врач от 13/03/15 , 20:28:00
Порошенко: Укроп – это звучит гордо

(http://img.dni.ru/binaries/v2_newmainpic/116475.jpg)

Президент Украины Петр Порошенко во время визита в Мариуполь призвал военных с гордостью носить данное им ополченцами Донбасса прозвище – Укроп.

Порошенко продемонстрировал черный шеврон, на котором было изображено само растение и надпись "Укроп".
http://www.dni.ru/polit/2014/9/8/116475.html (http://www.dni.ru/polit/2014/9/8/116475.html)

Порошенко расшифровал значение слова "укроп" (http://korrespondent.net/ukraine/3415960-poroshenko-rasshyfroval-znachenye-slova-ukrop)

Но в данном случае укроп не флора, а фауна.
 ;D

(http://dlm6.meta.ua/pic/0/52/145/yAr239v7Hf.jpg)

Укроп - краткая форма термина укропитек.
 :D
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 18/03/15 , 12:01:35




У страха глаза велики... (И уши тоже). (http://bulochnikov.livejournal.com/1879745.html)

А вы говорите война, война... (http://bilinik.livejournal.com/1092698.html)

(https://lh3.googleusercontent.com/-5nNphizVHss/VQgEOnTuohI/AAAAAAAATG0/CIzlfqPynXY/w759-h425/17.03.15%2B-%2B1)
 
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 27/03/15 , 16:08:51
скажите, наконец, народу 

 А ведь сейчас самое время заявить, что Путина-то грохнули. И теперь заместо настоящего Путина - двойник.

На это предвыборный штаб Путина должен заявить, что грохнули как раз двойника, а настоящий Путин цел и теперь всем явится, наконец, в своём подлинном виде.

А потом надо пустить версию, что настоящего-то Путина мы с 2001 года не видели. Потому что Госдеп, испугавшись мощи Путина, заслал в Россию 14 путинских двойников, которые проникли в Кремль и оттеснили настоящего Путина от дел. Путин, конечно, с немногими верными скрылся в кремлёвских подземельях и отстреливал двойников по одному, время от времени даже пробираясь в свой кабинет и подписывая полезные для народа указы. Но злые двойники все те бумаги рвали, и подписывали свои, антинародные - то "Мир" затопят, то базу в Камрани отдадут ни за понюх табаку, то Чечню цинично озолотят, то русских повыморят, то землицу родимую корейцам да китайцам отдадут, то ещё какую-нибудь пакость сотворят, да такую, что у людей руки опускались. А народ-то истинного Путина и не видел.

Но теперь, наконец, Путин отстрелил последнего двойника, который был на настоящего Путина непохож, за тем и носил на роже маску электронную, под Путина деланную. Ну да вы сами видели - лицо у него было неживое, как у зомбака али нежити какой. Говорили - ботокс, ботокс, а на самом деле это у него как у Высоцкого в фильме, на роже электроника, во. И чего он под этой маской творил - страшно и вспомнить.

Но таперича кранты самозванцу. Вышел из подземелий настоящий Путин, народный. Который, наконец, сделает всё то, на что в двухтысячном году намекал. За него, родимого, и голосуйте, он теперь самый настоящий, природный, спаситель наш, надёжа.

А если после выборов опять за старое примется - значит, заместо дострелянных американских двойников из Брюсселя 88 новых заслали, злее прежних. Не пугайтесь, граждане, и с ними Путин справится лет за двенадцать, ну, может, за двадцать, вы, главное, дома сидите, не мешайте.

)( 


http://krylov.livejournal.com/2454237.html (http://krylov.livejournal.com/2454237.html)


Людмила Путина: «Моего мужа давно нет в живых»
(http://l-stat.livejournal.net/img/userinfo.gif?v=17080?v=124.5) (http://pilar-lar-lar.livejournal.com/profile)[/font]pilar_lar_lar (http://pilar-lar-lar.livejournal.com/)26 марта, 20:31
Немецкая газета Die Welt опубликовала сенсационное интервью бывшей супруги президента России Людмилы Путиной. (http://www.welt.de/print/die_welt/debatte/article138639606/Die-Frau-von-Putin-berichtete-ueber-seinen-Tod.html)


Моего мужа, к сожалению, уже давно нет в живых. Я вынуждена признаться в этом публично, потому что не могу больше видеть, что творится от его имени. Это страшные люди. Они не перед чем не остановятся. Я боюсь, что теперь они убьют меня и дочерей также, как убили его.

Нашу семью нельзя было назвать идеальной. Когда я выходила замуж, я была влюблена в офицера-разведчика. Но реальность оказалась совсем иной. Путин оказался подлым, жестоким человеком, тираном. Он никогда не считался со мной, просто не замечал моего существования. Я была нужна ему только для справки о составе семьи и как мать для его детей. Мне трудно об этом говорить, но Путин бил меня, унижал, издевался надо мной. Жизнь с ним была пыткой.

(http://ic.pics.livejournal.com/pilar_lar_lar/31054814/6489/6489_600.jpg)

Я пыталась бороться, не раз собиралась подать на развод. Но для этого человека не было ничего святого. Чтобы заставить меня замолчать он сдал меня в психиатрическую клинику. Я прошла через все круги ада... Наркотики, психотропные вещества, издевательства. На долгое время меня запирали в изоляторе и я подолгу не видела солнечного света, не видела людей. До сих пор вспоминаю это с содроганием. Из молодой и уверенной в себе женщины я превратилась в тень, воля моя была сломлена, я согалсилась на все условия, только чтобы выйти оттуда.

Но то, что началось после его смерти вообще не поддается описанию.
У него тогда был сложный период. Мне он конечно ничего не рассказывал, стал еще более замкнутым. За месяц до смерти, ночью, без предупреждения вывез дочерей — я даже не знала куда.

А потом он совсем пропал. Ночью к нам домой приехали какие-то люди — кого-то из них я знала, кого-то видела впервые. Перерыли все вверх дном, пересмотрели все бумаги, все стены в доме простучали. Мне они сказали только одно: «Если хочешь жить — молчи». На все вопросы о муже коротко отвечали, что он скоро приедет, что у него важное выездное совещание и что в интересах национальной безопасности мне не стоит это ни с кем обсуждать. Через несколько дней появился его первый... дублер. Потом уже я узнала, что убийство Владимира готовилось загодя, его устранили тогда, когда первый двойник был практически готов занять его место. Внешне он конечно был очень похож на Путина — я была поражена. Но это был совершенно другой человек.
Им как-то удалось выследить девочек. И мне выдвинули ультиматум — или я играю роль преданной жены, или ни мне, ни дочерям больше не жить. У меня не было выбора. Я и прежде старалась избегать публичных мероприятий. Въедливое внимание журналистов, интриги и сплетни — все это мне претит. Но притворяться женой чужого мне человека было еще страшнее.

Поэтому они готовили двойника и для меня — чтобы когда я говорила что-то не так, как запланировано по сценарию, заглаживать конфузы. Если бы они успели довести моего двойника до более-менее удачного сходства, меня давно бы убили.

Чудом нам удалось спастись. По понятным причинам я не могу назвать людей, которые помогли нам прекратить эту страшную инсценировку и скрыться. «Развод» был моим избавлением. Сейчас я живу за рубежом, у меня все хорошо. Но мне страшно смотреть, что происходит с Россией.

Люди, опомнитесь! Вы живете как нищие, еле сводите концы с концами, потому что вас нещадно обворовывают и обманывают. И теперь уже стоит вопрос о выживании коренного народа России. Если вы не перестанете трусить и игнорировать то, что происходит в стране — вам не жить.
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 30/03/15 , 11:50:16
Пингвин ломает хребет тюленю (http://coub.com/view/5o8se)[/size][/color]

coub.com — мстят тюленям!

Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 15/04/15 , 19:41:38
Мир вокруг нас меняется невероятно быстро. Мы собрали несколько фраз и предлагает мысленно произнести их в начале 1990-х. (http://fishki.net/1501952-frazy-za-kotorye-25-let-nazad-vas-otpravili-by-v-durdom.html?from=fb)

(http://s.fishki.net/upload/post/201504/15/1501952/preview-650x390-650-1429017186.jpg)

«Я буду в лесу, но ты мне позвони»
 
 «У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать».
 
 «Я случайно стер „Войну и мир“».
 
 «Блин, не могу войти в почту».
 
 «Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?»
 
 «Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь».
 
 «Положи мне деньги на трубу».
 
 «Я завтра себе мозгов докуплю».
 
 «Я качаю эльфа».
 
 «Давай подарим ему домашний кинотеатр».
 
 «Я Вторую мировую за немцев прошел».
 
 «Да ты на телефоне посчитай».
 
 «Переименуй папку».
 
 «Дай мне 50 рублей на метро».
 
 «Воткни мне зарядку».
 
 «У меня клава не пашет».
 
 «Не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл?»
 
 «У меня винт полетел».
 
 «Меня взломали».
 
 «Пока на машине ехала, успела книгу послушать».
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 20/04/15 , 21:32:09

(http://ic.pics.livejournal.com/varjag_2007/14087589/1347529/1347529_original.jpg)


(http://ic.pics.livejournal.com/simply_igor/19722334/29816/29816_original.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 24/04/15 , 18:25:18
(http://cs625331.vk.me/v625331412/323b2/3eZA-cqfg0k.jpg)*
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 24/04/15 , 18:53:51
(http://cs625729.vk.me/v625729593/30546/2qF_othNifY.jpg)*
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 24/04/15 , 19:52:36
(http://cs625729.vk.me/v625729593/30546/2qF_othNifY.jpg)
и примкнувшая к ним КПРФ
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 25/04/15 , 21:49:34
(http://cs623622.vk.me/v623622619/281f9/x5BUhTFzRRs.jpg)*
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 26/04/15 , 20:08:54
(http://cs624627.vk.me/v624627593/27ed2/EdccDqxZpvQ.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 26/04/15 , 21:47:54
(http://cs622030.vk.me/v622030426/2c9ac/XvMhbUXIueI.jpg)*
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 28/04/15 , 20:12:16
(http://cs622718.vk.me/v622718202/2b8f3/ftCSUiTgmTU.jpg)*
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 28/04/15 , 21:31:13
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11059517_824137130972686_5329513691716275165_n.jpg?oh=31482dc6cf9762bc2ab145e80ca30ebc&oe=55D55DA0)*
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 30/04/15 , 18:36:09
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/11174869_691374564300756_7242754711892396646_n.jpg?oh=55bab6c9413b54a4595a13c8fd2420e4&oe=55D488DF&__gda__=1440568835_ff62d4e250dabcd87ddd57ec4b720808)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 30/04/15 , 22:08:34
(http://cs622425.vk.me/v622425593/31cb5/_UMMHDoXS3E.jpg)*
И кто - то ещё говорит, что секса в ГосДуре нет
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 04/05/15 , 18:31:48
(http://cs5305.vk.me/u50512945/-14/x_6ffdf0d5.jpg)*
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 06/05/15 , 09:33:08
(http://cs622330.vk.me/v622330119/12698/lghsX0v6C40.jpg)*
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 12/05/15 , 22:00:15
(http://s56.radikal.ru/i151/1505/f3/4d05c2ffa97b.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 13/05/15 , 15:49:54
(http://cs7056.vk.me/c540103/v540103215/3c75e/9qv9T7FoguA.jpg)
Муж и жена готовятся к приему гостей. Жена говорит
- Красное вино , к мясу, белое вино - к рыбе
- А водка ? Спрашивает муж
- А водка - к торту


(http://content.foto.my.mail.ru/community/society2/_groupsphoto/h-6799.jpg)


(http://content.foto.my.mail.ru/community/demotivatori_777/_groupsphoto/h-4790.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 15/05/15 , 09:40:43
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/17694_663896350381938_3820649566441192065_n.jpg?oh=22e25475181fb0b53630cc5c0f9ad3c1&oe=55CB3DC4)
КУРЫ СМЕЮТСЯ или "ОРДЕНОНОСЦЫ" - ШОУМЕНЫ - ПЕВУНЫ... -"ОТЦЫ - ГЕРОИ" РОССИЯНСКОЙ СТОРОНЫ.
На первом плане "донской казак", по совместительству "полковник" и "флотский командир", а также "лицо нашего города" (по выражению В. И. Матвиенко в бытность её губернатором СПбурга), "народный артист России", ветеран "дальних морских походов", и "воин - интернационалист" (когда только всё успел?) сын Якова Шмарьевича. Далее - знакомые всё лица...
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 18/05/15 , 18:32:59
И без всяких там булдырабыз


(http://ic.pics.livejournal.com/zergulio/14338131/1756466/1756466_600.jpg)*
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 18/05/15 , 21:53:05
(http://cs628425.vk.me/v628425863/13c3/Cje7mSs7lxU.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 19/05/15 , 10:16:56
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11059859_832636693484242_4208376566728736537_n.jpg?oh=a3d8c98631e5606aed5cf0b1e4391f7a&oe=56076D89)*
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 19/05/15 , 18:23:58
(http://cs628425.vk.me/v628425863/1438/m0PBkQUpqUw.jpg)*
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 19/05/15 , 18:26:36
(http://cs628425.vk.me/v628425863/1455/ikthgQWw6Zo.jpg)*
Какие у рыбы глаза?
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 22/05/15 , 11:16:17
 Ситуация на дороге...
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. И ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 07/06/15 , 10:14:36
(http://cs623231.vk.me/v623231193/336fa/Cztvi6uwRcQ.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 17/06/15 , 14:26:26
Обложили Русь вороги от Синего моря до Сокральных Святынь в своих бездуховных банках, да оффшорах. Сосут невозобновляемые ресурсы в обмен на грязную зеленую бумагу, которая скоро рухнет, но бумаги дают вдвое меньше, поглядывают недобро, хотят людям православным продукты запретить, а на Русь Святую своих агентов запустили стаю. Так те агенты все дороги изломали, а по ночам у православных в подъездах срут. Пригорюнился Славен богатырь Володимер Красно Корочко, присел на камушек и про Елостон мечтает. Тут калики перехожие откуда невозьмись. Не горюй, говорят, Славен богатырь, есть многоходовочка! Живет встреч солнцу у моря желтого Луноликай Дракон, не путать со Змеем Горынычем, грех это. А бумаги зеленой грязной, которая скоро рухнет у того Дракона будто он ей дрищет. Так ты садись на коня богатырского, скачи к нему.А мы тут пока помолимсо, да накатим.
    Долго ли коротко добрался Володимер к Дракону. Речь окольную стал держать - Оборони ты меня Дракон Луноликай от проклятых пендосов и гейропейцев, то есть дай грязной зеленой бумаги, которая скоро рухнет по старой дружбе. Прищурился Дракон и квохчет - Хи ню, бао, бумаги грязной зеленой, которая скоро рухнет я тебе х-й дам, а ты, го се, проложи ка трубу для невозобновляемых ресурсов ко мне и дай святой земли Русской под гнездовья, мне пора яйца откладывать, а я тебе за это барбарысок насыплю и погремух да матрешек еликтронных продам по дешевке.
       Ваши старые богатыри меня пока я маленькой был зобижали все, то на хвост наступят, то крылышко надломают, так что не обессудь, да и бумагой зеленой грязной, которая скоро рухнет я не дрищу, как у вас сказывают, а погремухи с матрешками еликтронными пендосам да гейропейцам сплавляю по дешевке, с того и живу. Столби гнездовья, хан дан. Дон ма?
     Ах ты, чудище болотное, вот ужо я тебе башку то срублю! Мой меч - твоя голова с плеч! Ты мразь луноликая, ответишь за Даманский! Манчжурия - исконно русская земля! Порт-Артур - город русской славы! Уже подготовлены отряды самообороны Порт-Артурской и Харбинской Народной Республик! А если ты макака желтомордая, попробуешь рыпнуться - мы превратим тебя в радиоактивный пепел! - молвил Славен богатырь, но тихо-тихонька, а сам сел на коня богатырского и поскакал восвояси трубу строить.
Приколы (http://9e-maya.com/index.php?topic=87.msg1039139#msg1039139)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 09/07/15 , 09:13:32
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11695454_1088648137829614_4375394859924277193_n.jpg?oh=a86c703da06d5ef260daecd35e10b9ea&oe=5628B23F)
Название: Re: Приколы
Отправлено: краснопузый от 10/07/15 , 14:46:00
(http://cs540109.vk.me/c7008/v7008248/34a5e/LnFp8NIXWS4.jpg)

 (http://cs540109.vk.me/c7008/v7008248/34a32/G01HSo2gamk.jpg)


- Мама , Сережа мне сказал что я самая интеллигентная девушка в городе. Может пригласить его домой?
[/size]- Нет не надо, пусть продолжает так думать




 После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 14/07/15 , 10:52:24
Кажется началось !!! (https://pbs.twimg.com/media/CJ0wsZrUwAAxp6-.jpg)


(https://pbs.twimg.com/media/CJ0wsZrUwAAxp6-.jpg)*
Через какое-то время эта новость появится на укроСМИ
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 24/07/15 , 21:03:24
(http://cs622327.vk.me/v622327415/3525d/BGa1iw5oUiY.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 24/07/15 , 21:04:33
(http://cs622327.vk.me/v622327415/33943/dj4nrxr51ko.jpg)*
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 24/07/15 , 21:06:56
(http://cs625820.vk.me/v625820415/2efe0/-Efk_iLwARQ.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 24/07/15 , 21:18:45
(http://cs628017.vk.me/v628017992/10141/D0rblJTE0CM.jpg)*
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 24/07/15 , 21:19:49
(http://cs621323.vk.me/v621323415/1499e/Wh2O3zg07zI.jpg)
                  ...  да просто спина немного разболелась....
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 01/08/15 , 09:16:51
Дагестан бросает мусор в Порошенко и Дом-2 (http://eer.ru/a/article/u123254/01-08-2015/33533)

(http://eer.ru/sites/default/files/styles/large/public/article-img/20150801/musornie_baki.jpg?itok=bJp6wKXS)

В Дагестане решили творчески подойти к проблеме уборки мусора (http://eer.ru/a/article/u123251/22-04-2015/29907). Власти Махачкалы установили в городе необычные мусорные контейнеры. На них изображены портреты Гитлера, Порошенко, стодолларовая купюра и логотип Дом-2. Авторы проекта полагают, что такой подход к уборке поможет сделать город чище.

Салих Садигов, глава Кировского района Махачкалы рассказал, что новые контейнеры более практичны, имеют эстетичный вид, защищают от запаха и не допускают животных к мусору. По мнению Садигова, все сделано для того, чтобы дагестанская столица стала чище. Глава надеется, что жители будут бережно относиться к контейнерам и соблюдать чистоту.

Администрация Кировского района рассказала, что всего изготовлено 12 таких контейнеров. Одни контейнеры предназначены для бытовых отходов, другие – для хлеба. Размером и формой новаторские баки ничем не отличаются от остальных в городе. Пользователи соцсетей теперь строят предположения, какой из контейнеров ("Порошенко", "Гитлер" или "Дом-2") станет более популярным.
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 09/08/15 , 16:43:13
Пармезан

 – Папа, папа, по телику показывают, как сыр в печах сжигают!..
– Вот и правильно, дочка, это они молодцы! Страшно вредный и опасный продукт. Потому как санкционный. Небось, из самой Голландии.
– Папка, а теперь они персики и нектарины трактором давят!
– Во, красавцы! Точно по указу! А то за кордоном хотели, понимаешь, этой сладкой кислятиной мощь россиянскую порушить…
– Батя, гляди же – теперь карбонады и вырезки на удобрения переводят!
– Не сепети, говорят тебе! Это, доча, всё для блага отечества. А если не врубаешься, что для блага – щас ремня получишь! Ты вон тоже на бабушкиной фазенде целую миску гороха, так сказать, на удобрения перевела… Ну, и что ты теперь плачешь?
– Хочется-а-а!..
– Чего тебе хочется? Опять гороха?
– Сыра пармезана, нектаринов плоских и карбонада запеченного-о-о-о…
– Эко куда хватила! Транжирка! У нас с мамкой на все это денег нет и в нынешнем веке не предвидится. Лопай вон хлеб с перловкой и торчи в своем телике.
– Папа, а чего там теперь глядеть-то? Уже неинтересно. Они вон бутылки с коньяками об стенку бьют…
– Как об стенку?! Как бутылки?! Совсем, что ли, с катушек съехали?! Да что ж они творят-то, а-а?!.. Будто форменные враги народа!..
 
Евгений ОБУХОВ
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 23/08/15 , 13:30:39
(https://pp.vk.me/c627529/v627529793/12cb0/rvsCWYLNGiA.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 22/10/15 , 20:20:14
Ну вот как пройти мимо такого?[

http://www.youtube.com/v/xCeYTKLK0iU
Африканские мигранты сняли музыкальный клип «Слава Украине»

Два африканских мигранта из Нигерии, Даниэль Кристиан и Колли Ди, жившие на Украине перед тем, как попасть в Европу, записали музыкальный клип «Слава Украине!», в котором молят Господа, чтобы в бывшей советской республике всё было хорошо «для их внуков и детей».
       В песне нигерийских мигрантов говорится, что они и украинцы – «единая команда», что перемены к лучшему обязательно наступят. «Нам нужно объединиться и идти вперёд, перемены к лучшему, хоть и не скоро, но будут», уверяют Даниэль и Колли.Песня написана на английском с вставками русских слов.

http://www.politnavigator.net/afrikanskie-migranty-snyali-muzykalnyjj-klip-slava-ukraine.html (http://www.politnavigator.net/afrikanskie-migranty-snyali-muzykalnyjj-klip-slava-ukraine.html)

напомнило: Та сидай хлопче, я и так бачу що ты не москаль .
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 25/10/15 , 14:25:09



[/color]Только в этой стране!© Гопники, шлюхи, разложение, разврат! (http://vott.ru/entry/391719)
В столичной компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 08/12/15 , 17:44:50




Парадоксы генетики: (http://bulochnikov.livejournal.com/2238467.html)
Послушать женщин, так у них у всех гениальные дети.
И все от мужей - идиотов.
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 09/12/15 , 18:59:45
Морфеус не долетел (http://38.media.tumblr.com/eefc5aee4e4a67e0633c9fd8676d08cb/tumblr_ncpg70ae2h1tq9q5vo1_500.gif)


(http://38.media.tumblr.com/eefc5aee4e4a67e0633c9fd8676d08cb/tumblr_ncpg70ae2h1tq9q5vo1_500.gif)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 04/01/16 , 23:32:08
Шутка юмора (http://lilofeia.livejournal.com/747701.html)

Николай Фоменко ... Оказывается, он автор ниже перечисленного...
***
Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься - люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
***
Не болтайте ерундой.
***
Ну вот, опять нет повода не выпить.
***
He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
***
Не рой яму другому, пусть роет сам.
***
Не умеешь петь - не пей.
***
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
***
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
***
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
***
Он сказал поехали, и запил водой.
***
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
***
Обналичим Нобелевскую премию.
***
Один в поле не понял.
***
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
***
Поработал на совесть - поработай на себя!
***
Почем вы, девушки, красивых любите?
***
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
***
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
Русская водка. Не дай себе просохнуть
***
Русская речь без мата превращается в доклад.
***
Рожденный ползать упасть не может.
***
Серп и молот - коси и забивай.
***
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
***
Семь раз отпей, один раз отъешь.
***
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
***
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
***
Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
***
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
***
Утро добрым не бывает.
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 04/02/16 , 16:26:10

Снимал на память утренник в детском саду у сына (https://www.youtube.com/watch?v=7UEN4TA0JbY)

youtube.com — Жена посмотрела и почему-то взбесилась.
https://www.youtube.com/v/T14qAPQBpFs
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 12/08/16 , 12:01:40
Краткая история войн между Литвой и Польшей (http://s01.yapfiles.ru/files/1517753/1470790921164955666.gif)
(http://s01.yapfiles.ru/files/1517753/1470790921164955666.gif)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 05/02/17 , 11:28:42
(https://pp.vk.me/c626422/v626422038/4d163/Q5d2XLr7xbc.jpg)  (https://pp.vk.me/c626422/v626422038/4d19f/fn_O_yRRa2M.jpg)

(https://pp.vk.me/c626422/v626422038/4d196/k37IWcXLNSI.jpg)  (https://pp.vk.me/c626422/v626422038/4d184/VaoieOqdTfk.jpg)

(https://pp.vk.me/c626422/v626422038/4d18d/4OQ4LoalETQ.jpg)

(https://pp.vk.me/c626422/v626422038/4d17d/tYQ7fGS0esM.jpg)  (https://pp.vk.me/c626422/v626422038/4d175/pPDRNFiIA50.jpg)

(https://pp.vk.me/c626422/v626422038/4d16c/CmBaHLfjZRM.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Ashar1 от 11/02/17 , 19:37:26
(https://pp.vk.me/c637428/v637428897/33a37/PWbqC002JV0.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 26/03/17 , 19:04:13
(https://pp.userapi.com/c637421/v637421008/3924c/3_v481RiHD0.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 31/03/17 , 12:53:28
(https://pp.userapi.com/c837331/v837331855/38159/sySOCG3MNGI.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: MALIK54 от 31/03/17 , 15:16:22
(https://pp.userapi.com/c638826/v638826498/27a33/mKqLwYc23vM.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 01/04/17 , 12:13:22
(https://pp.userapi.com/c836437/v836437315/29959/nEcWg4BPAGI.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Vuntean от 08/06/17 , 16:24:31

(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18921863_1522401117830975_8365104102854397499_n.jpg?oh=432959305389830ffd41c3c6e3dc52f0&oe=599CB07F)


(http://i41.woman.ru/womanru/images/image/c/9/img_c931eb00c4760a51bad2422e4733f6f0_8_600x315.jpg?02)
(http://www.uznayvse.ru/images/content/2017/6/uzn_14965998073.jpeg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 03/09/17 , 23:02:34
(https://pp.userapi.com/c543103/v543103209/2dba5/On2YBd9at7U.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 25/09/17 , 09:51:15
(https://pp.userapi.com/c413030/v413030325/3b52/6u3ygKWuVdM.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: малик3000 от 10/10/17 , 12:34:47
(https://pp.userapi.com/c841423/v841423914/dce6/RNnO6AulGWM.jpg)
Название: Re: Приколы
Отправлено: Людмила от 15/10/17 , 20:54:08
(https://pp.userapi.com/c639717/v639717804/4f88d/6IzeJ7mdhBc.jpg)