Форум 17 Марта

Общий форум => ИСКУССТВО => ЮМОР => Тема начата: MALIK54 от 19/05/10 , 22:16:52

Название: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 19/05/10 , 22:16:52
http://www.youtube.com/v/m2WQoC8WpSU
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 19/05/10 , 22:23:16
http://fishki.net/comment.php?id=69600
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 19/06/10 , 18:19:50
(http://images3.webpark.ru/uploads54/100618/Demotivators_40.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 27/06/10 , 10:56:47
http://www.youtube.com/v/aJG9Tol1a0U

http://www.youtube.com/watch?v=aJG9Tol1a0U&feature=player_embedded#
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 02/07/10 , 12:49:53
Чечня. Село ****. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там...).
Подъезжают два БТРа Спецназа (группа, то бишь). С них слезают "маленькие" хлопцы (ДШК как "Узи"). Подходят к толпе:
- Мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
- Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!!
Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит:
- Я мусульманин! Аллах акбар!
- Пошли с нами....
Заводят за БТР.
- Слышь, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как...
В десантном отсеке лежат связанные бараны.
Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", кирдык барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит:
- Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!!
Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда (есесьно, его прикрывают):
- Так, еще мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
Подходит к мулле, хлопает его по плечу:
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! !
- Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!!!!!!!!!!!!!!!!


У моих знакомых есть рыжий кот Чубайс. И решили они его кастрировать. Принесли в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"

http://www.sotnia.ru/forum/viewtopic.php?f=20&t=8068&p=285397#p285397
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 21/07/10 , 18:04:36

Приехал барин из Петербурга в поместье.
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто сколькое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.

- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...
- Сделаем, барин!

Через пару недель недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.
Подходят к ручью, а там все как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь!!!
Печально вздыхает и идёт назад, испить 'кофею'.

На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения.
А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается.

Барин, конечно же, в шоке.

- Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?
- Не было четких указаний, барин!

Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 15/08/10 , 11:17:50
Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал по Рублево-Успенскому шоссе в свою загородную резиденцию Ново-Огарево.
Вдруг длинный лимузин Владимира Владимировича™ мягко затормозил.
- Че такое? - не понял Владимир Владимирович™, открывая окно.
К лимузину тяжело дыша бежал раскрасневшийся человек в белых чулках, красном бархатном мундире, расшитом золотым позументом.
- Нельзя! - кричал человек Владимиру Владимировичу™, - Нельзя сюда! Стой!
- Брателло, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - А ты знаешь, кто я?
- Знаю, господин главный министр! - кричал человек в мундире, подбегая к самому лимузину, - Но нельзя! Нельзя! Сейчас барин поедут!
- Кто поедет? - не понял Владимир Владимирович™, - Дима че, совсем охренел?! Ща я ему скажу, кто здесь барин.
И Владимир Владимирович™ немедленно достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.
Вдруг человек в мундире побледтен и вытянулся во фрунт.
Мимо лимузина Владимира Владимировича™ просвистело что-то сверкающее огнями всех цветов радуги: синими, красными, желтыми и даже зелеными.
- Барин… - прошептал человек в кафтане, слегка приседая в книксене, - Никита Сергеич! На Николину гору проследовали...
- Кто?! - белугой ревел Владимир Владимирович™, - Какой еще Никита Сергеич?! А ну вызвать мне Михалкова немедленно!
Немедленно возле лимузина как из под земли вырос неприметный сотрудник Федеральной службы охраны, который отшвырнул в сторону человека в кафтане, да так, что тот упал на колени, и протянул Владимиру Владимировичу™ мобильный телефон, на котором уже был набран номер кинорежиссера Никиты Сергеевича Михалкова.
- Слышь, ты, Кротов! - заорал Владимир Владимирович™, даже не беря телефон в руки, - Гнида! Я ща позвоню и твое «Противостояние» с проката снимут и на полку положат! Будешь мне еще с мигалками по правительственной трассе гонять!
- Не Кротов, - с неизменным юмором и достоинством отвечал Никита Сергеевич, - А Котов. И не «Противостояние», а «Предстояние»...
- И, наверное, не мигалки у тебя, да? - кричал Владимир Владимирович™, - А михалки?
- Я член общественного совета при министерстве обороны... - начал было Никита Сергеевич.
- Ах ты член?! - Владимир Владимирович™ выхватил телефон из рук сотрудника Федеральной службы охраны и с силой ахнул его об асфальт, - Он, значит, член! При обороне! А я тогда кто?!
- А вы тогда - оборона, - прошептал человек в мундире, приподнимаясь с колен.
http://bolshoyforum.org/forum/index.php?topic=97534.msg1444658#new
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 16/08/10 , 11:20:40
В лагере на чистом Селигере, где ряды опричные стройны, Вася Я. открыл в своей манере новый путь к спасению страны. Озирая строй своих посланцев*, он заметил, что в одном ряду юноша Никита Итальянцев слишком налегает на еду. Рыком заглушая скрип уключин, что прославлен блоковской строкой, он воскликнул: «Ты довольно тучен!». Да, кивнул Никита, я такой. Я люблю продукцию коптилен, мясо всякой птицы и зверья… «Если так, то ты неэффективен!» — с пафосом воскликнул Вася Я. В этот миг, томим расправы жаждой, он взорлил, как петел на насест:

Ты ограбил Путина, как каждый, кто в России слишком много ест!

Эта фраза горестно итожит развлеченья селигерских масс:

— Путин может все. Но он не может похудеть за каждого из нас.

Думать о последствиях неловко. В тонкости я мало посвящен. Говорят, что Васина тусовка сбросила за сутки пару тонн; вследствие его протуберанцев, озаривших селигерский зал, злополучный тучный Итальянцев навсегда с тушенкой завязал; что, боясь глядеться несогласно, нынче каждый нашинский малыш отвергает сливочное масло и сосет касторовое лишь, вместо супа ест фосфалюгели, как их учит главный визажист…
(http://blog.stepenko.com/wp-content/uploads/2010/08/%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F-%D0%93%D0%B0%D0%B7%D0%B5%D1%82%D0%B0-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%82%D1%83%D1%80%D0%B0-03-08-10-e1280842911600.jpg)
Мне не важно, что на Селигере.

Я боюсь за собственную жисть.

Человек-то я по жизни мирный, скромный рыцарь прозы и стиха. В том, что я такой довольно жирный, нету перед Родиной греха. Я люблю, конечно, запах теста, мясо коровенки и свиньи, но клянусь, что жру не в знак протеста: просто жру, и просто на свои! Но теперь я вижу: мы не шутим. В корень зрит нашистский легион: это я сожрал, а мог бы Путин. Это выпил я, а мог бы он. Сколько ни горю я на работе, на жаре, в торфяничном дыму, — половина сочной этой плоти, в общем, причитается ему. Вот она, расплата за котлетки, жалкий толстомясого удел… Станут на меня лепить наклейки: эта сволочь Путина объел! Станут клеить их на наши торсы, прикреплять к раздавшимся плечам… Скоро доживем, что всякий толстый сможет выйти только по ночам, пробираясь жалобно по стенке, глядя настороженно во тьму, чтобы люди Васи Якеменки попу не обклеили ему!

Вообще же «Наши» стали прытки. Вася вправду хочет за штурвал. Значит, все, что у меня в избытке, лично я у Путина урвал? Этот страх теперь ежеминутен. Только суну в рот колбасный кус — слышу крик души: «А как же Путин?!» Сразу колбаса теряет вкус. Покупаю пару «Абсолютин», скромное справляя торжество, — обжигает мысль: «А как же Путин?! Я же отрываю от него!» Лезу к бабе — надо ж с кем-нибудь им делать то, что вслух зовется «связь», — но вступает мысль: «А как же Путин?!» И восставший виснет, устыдясь.

Братцы, представители элитки, отпрыски сурковския семьи! Я бы отдал все свои избытки, все запасы лишние свои, все свои сосиски, макароны, мягкий сыр, поджаристый кебаб, соки, коньяки-наполеоны, собственный курдюк и даже баб, я бы сбросил вес, ругаясь матом, — если б Путин, вдохновясь письмом, сделал то, что Черчилль в сорок пятом или Буш в две тысячи восьмом. Но, увы, фантазию стреножит мрачный, недвусмысленный ответ: сбрось хоть центнер я — а он не может.

То есть может все, а это — нет.

Дмитрий Быков
http://blog.stepenko.com/?p=8952
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: vasily ivanov от 19/08/10 , 22:54:36
Иван Давыдов художественно пересказывает случайный разговор с немолодым подвыпившим пермяком в караоке-баре
самый-самый конец:

- ...А чо празднуешь, отец?
- Дак как сказать... Первый раз меня сегодня пустили сюда за полгода, вот и праздную.
Фейс-контрол там не то, чтобы отсутствует, но либеральничает. Удивляемся.
- Чего так?
- Ну, понимаете, где-то с полгода назад, зима еще была, захожу я в этот, значит, клуб... И вижу, вон там, на первом этаже, ну, знаете, сидит, значит, Никита Белых с двумя бабами.
- Ну?
- Ну-ну. Подошел да и в рыло ему, а что мне оставалось?

http://ivand.livejournal.com/1352577.html
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Марина Чернова от 20/08/10 , 05:31:44
Сегодня, 18 августа, губернатор Челябинской области Михаил Юревич посещает два района – Карталинский и Брединский. В первом муниципальном образовании ему уже приглянулись быки.
«Сегодня в Карталинском районе. Впечатлили быки-герефорды. В селе Варшавка у местного фермера 8 тыс. голов», – поделился впечатлениями от увиденного губернатор в своём Твиттере. Как рассказывают очевидцы, после этой записи Михаил Валериевич позвонил своему другу и первому заместителю Олегу Грачёву, пересказал радость от увиденных быков, и добавил:
«А то всё, понимаешь, тёлки да тёлки…»
(http://savepic.ru/1584510.jpg)
Андрей Корецкий
http://uraldaily.ru/obshchestvo/2751.html
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 22/08/10 , 22:53:19
Иван Давыдов художественно пересказывает случайный разговор с немолодым подвыпившим пермяком в караоке-баре
самый-самый конец:

- ...А чо празднуешь, отец?
- Дак как сказать... Первый раз меня сегодня пустили сюда за полгода, вот и праздную.
Фейс-контрол там не то, чтобы отсутствует, но либеральничает. Удивляемся.
- Чего так?
- Ну, понимаете, где-то с полгода назад, зима еще была, захожу я в этот, значит, клуб... И вижу, вон там, на первом этаже, ну, знаете, сидит, значит, Никита Белых с двумя бабами.
- Ну?
- Ну-ну. Подошел да и в рыло ему, а что мне оставалось?

http://ivand.livejournal.com/1352577.html
Цитировать
Ну-ну. Подошел да и в рыло ему, а что мне оставалось?
действительно ,что ему ещё оставалось?
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Бесогон от 22/08/10 , 23:04:06
действительно ,что ему ещё оставалось?

Кстати, как основательно исчезли из "новостей" Белых и Гайдариха!
Получили свой надел для разграбления и языки в жопы засунули!  ;D
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 13/09/10 , 16:58:28
 Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах"

выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные


> > ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать.. Точно, как уровень вашего IQ.

> > ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?

> > ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

> > ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> > ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

> > ЮРИСТ: У неё было трое детей.. Так?
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
> > ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
> > ЮРИСТ: А сколько было девочек?
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат.. Можно мне
> > адвоката не идиота?

> > ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
> > СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
> > ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте..

> > ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
> > ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

> > ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
> > не знает об этом до следующего утра?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

> > ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
> > ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
> > ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

> > ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
> > СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?



ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно.. Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.

Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: vasily ivanov от 20/09/10 , 20:22:54
Смылась голубая голубика. 
Погорела чёрная черника. 
Подвела нас даже красная брусника. 
Только клюква неизменно нам верна.
Навсегда
краснокоричнева
она!
 :)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Марина Чернова от 20/09/10 , 23:32:00
Возвращение.

Отвори же ты мне! Отвори ты!
Это я… только очень небритый,
Алкоголем и дымом пропахший,
Обессилевший, но не пропавший.

Отвори мне, пожалуйста, Маня!
Я принес тебе клюквы… в кармане!
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 15/12/10 , 12:05:42
 Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: vasily ivanov от 20/12/10 , 14:41:07
"Вода оказалась не очень мягкой"... !!!

Сербский турист, который случайно приземлился собственным задом на голову акулы у берегов Шарм аш-Шейха, стал героем дня в Египте, где за последние недели произошло несколько случаев нападения акул на туристов.

Гражданин Сербии Драган Стевич сильно напился во время вечеринки в Шарм аш-Шейхе. Он влез на высокий трамплин и прыгнул в воду, но изящный прыжок ему не удался: серб задом приземлился на голову акулы, убив ее.

Сам турист даже не понял, что произошло. Он доплыл до берега, рассказал своим друзьям о том, что вода оказалась "не очень мягкой" и что он как-то ухитрился ушибить лодыжку. Стевич был госпитализирован с диагнозом: отравление алкоголем и растяжение лодыжки.

Местные власти заявили, что убитая акула, по всей видимости, та самая, которая искалечила троих человек и убила еще одного. Власти Шарм аш-Шейха в качестве награды пообещали удачливому сербу бесплатный отдых. Новость о пьяном сербе, убившем акулу, стала за последние сутки одним из самых цитируемых сообщений.

На позапрошлой неделе мировые СМИ обратили внимание на заявление губернатора провинции Южный Синай Мухаммада Абделя Фадиля Шоши государственному агентству новостей Еgynews.net о том, что "Моссад" якобы подсылает акул-убийц к египетскому побережью, чтобы нанести удар по египетской туристической отрасли. http://newsru.co.il/mideast/19dec2010/shark508.html

(http://pics.livejournal.com/mil_ledi/pic/000fsz60)

Так-то!!! Мы, славяне, непобедимы! Бухнув изрядно, одной голой задницей уничтожить моссадовскую акулу-убийцу - кто ещё способен на это?!!!:)
http://general-ivanov.livejournal.com/828718.html
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 17/01/11 , 11:13:00

С Новым годом, страна комиков!

(http://i02.fsimg.ru/1/tlog_box/1426/1426819.jpg)
Народное творчество: политические итоги 2010 года в анекдотах
Подведем политические итоги года в виде анекдотов, с помощью которых народ выражает свое мироощущение

В отличие от прошлого года, когда главной темой был кризис, в этом году тематика анекдотов стала более разнообразной. Но состояние нашей экономики не было забыто и дало о себе знать в таких перлах народного творчества:

“Россия становится все более убыточным и все менее необходимым филиалом Газпрома”,

“Российский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги”,

“Госдума выступает за введение налога на бедных, чтобы быть бедным в России стало невыгодно”,

“Абрамович зарабатывает в день больше, чем я — в год. Но налоговая почему-то ходит ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?”.

Довольно популярной в начале и в конце года была спортивная и околоспортивная тема:


“Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная”,

“Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на Конец света в 2012 году”,

“Как хозяева попадем на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать”,

“Когда политики и бизнесмены говорят, что мы обеспечим проведение Олимпиады-2014 и Мундиаля-2018 любой ценой, они не упоминают, что эту цену придется платить именно нам и именно в их кассу”.

Весной шло активное обсуждение идеи создания российской “кремниевой долины” в Сколкове. И здесь нашлось немало желающих добавить в “бочку меда” властей, радующихся будущим успехам нашей науки, свою “ложку дегтя”:

“О Сколково откатов чудных / Приносит инноваций дух!”.

Летом основной темой для анекдотов стала аномальная жара:


“Помните, зимой в морозы говорили: “Где это глобальное потепление, покажите мне его”. Ну что, посмотрели?”.

Не забыли в народе и тех, кто особенно отличился тогда в преодолении последствий, в том числе и собственных, ошибок:

“Владимир Владимирович, что было самым тяжелым для вас в этом году? — Конечно же, пожары! Сам тушил с самолета, вы же видели”.

А осенью в анекдотах не знали себе равных две темы — переименование милиции в полицию и увольнение Юрия Лужкова. Особенно много нашлось что сказать россиянам по поводу грядущей реформы МВД:


“Первоочередной задачей полиции станет раскрытие преступлений, совершенных милицией”,

“Фраза “Бабка, полицаи в деревне есть?” снова становится актуальной”,

“Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем, предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mersedes, а рубль — в доллар”.

Также добросовестно в анекдотах были отслежены перипетии, связанные со сменой мэра в столице:


“В деле борьбы с пробками для мэра главное самому не вылететь как пробка”,

“Четыре кандидата и только один глава города... Смотрите шоу “Кто хочет стать миллиардером?” на всех телеканалах России!”

и, наконец:

“Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей”.

Коллективную победу в конкурсе анекдотов поделили между собой наши бюрократы:

“Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле, или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают”,

депутаты:

“Если бы на выборах голосовали за то, кого из “слуг народа” посадить, то явка избирателей составила бы 100%”
 
и правоохранители:

“Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться”.

В конкурсе прогнозов уверенно побеждает тема дальнейшей борьбы с мздоимством:


“С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: “Несвоевременное предоставление взятки” и “Разжигание борьбы с коррупцией”,

“Борьба с коррупцией достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает”.

Но есть и отрадная новость — вера в стабильность в России в народе по-прежнему связана с правящим тандемом:


“Первая межзвездная экспедиция возвращается на Землю, и российский космонавт слышит по радио: «В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с премьером Медведевым”...

С Новым годом! С Новым смехом!

Источник: Биржа
http://ruscesar.livejournal.com/88216.html
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 10/03/11 , 18:58:57
О молодежных турах по заграницам
10 марта 2011

josef_koudelka_1968_2
(http://www.berkem.ru/wp-content/uploads/2011/03/josef_koudelka_1968_2.jpg)
Как известно в конце 60х годов наблюдался разгар всевозможных рок-фестивалей и прочих проявлений активности прогрессивной западной молодежи.


Прогрессивная советская молодежь в свою очередь решила  не оставаться в долгу, и тоже поучаствовать в этих активностях а заодно и познакомиться поближе с наиболее активными представителями западной молодежи. Навести мосты, так сказать.

Для начала решили заехать в Прагу, которая хоть и не вполне Запад, но молодежь там была уже вполне продвинутая, даже очень.  Дабы не затеряться в толпе сей продвинутой пражской молодежи и не тратить драгоценную валюту на джинсовый прикид, решили советские ребята одеться более-менее однообразно в отечественную неброскую одежду из натуральных материалов.

Так как на тот момент ВАЗ еще не вышел на плановые мощности, а Мерседесов на всех не хватило, решили поехать на том что было. Эти забавные средства передвижения со смешными хоботками торчащими спереди, вызвали большой энтузиазм среди жителей Праги, радостно встречающих советских туристов. Как можете видеть на фотографии, встреча прошла в теплой и дружественной атмосфере с большим количеством вопросов с той и другой стороны. Побеседовать с советскими гостями многим было поначалу интересно, поэтому на встречу собралось большое количество жителей чешской столицы.

Радостные воспоминания о приезде советских ребят равно как и молодежи из других стран-союзников по Варшавскому договору не остыли до сих пор. Да так жгут воспоминания, что один ветеран тамошних событий (со стороны принимающей стороны) Josef Kodelka ностальгировал, ностальгировал да и выпустил книжку с большим количеством подобных фотографий (данная фотография тоже взята оттуда). Назвал ее правда несколько странновато Invasion 68: Prague (Вторжение 1968: Прага). Ну да прогрессивные любят причудливые названия (рок фестиваль “Нашествие” чего стоит).
Видно заждались …


Всего доброго

Dachs
http://www.berkem.ru/o-molodezhnyx-turax-po-zagranicam/#comments
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Fotina от 10/03/11 , 19:17:07
Лучший клип 2010г Англия
http://www.youtube.com/v/qybUFnY7Y8w
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: vasily ivanov от 15/03/11 , 16:04:48
Япончик:
У меня 3 страшные вещи в России, они мне было удивительно, и таким страшным никогда не видел в Японии.

1. в лесу ночью.
2. на машину с пьяным.
3. русская девушка когда она обидится.

я боюсь их....

http://smerd-andreyka.livejournal.com/
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: vasily ivanov от 05/04/11 , 09:27:27
В больнице объявился некpофил. Hе дело. Точнее, дело. Подсyдное. Гнилое и мpачное. Единственное, до чего допёpло следствие, вместо pаботы жpавшее халявный спиpт, что некpофил - кто-то из своих. Решили добpые эмведешники yстpоить на него засадy, благо пpивезён был недавно свежий женский тpyп (то ли шлюха голосовала тачкy, то ли спyтала КРАЗ с клиентом - только покойница была достаточно целая и, говоpят, весьма пpивлекательная). Послали в засадy двоих омоновцев-осназовцев, здоpовенных, со шкаф, паpней. А где засада? В моpге, pазyмеется! Моpг. Холодно. Темно. Покойники кpyгом. Стpашно. Что делают наши омоновцы-осназовцы? Пpавильно, беpyт с собой однy-две-тpи-пять-десять бyтылок водки, по потpебностям двyх здоpовенных, со шкаф, паpней, омоновцев-осназовцев. Сидят. Моpг. Холодно. Темно. Покойники кpyгом. Стpашно. Понятное дело, эти однy-две-тpи-пять-десять бyтылок водки нетоpопливо и потpебляют, начиная потихонькy забывать, за каким pожном вообще сюда пpипёpлись. Тyт загоpается свет, входит какой-то мyжик и начинает пpистpаиваться к этой самой шлюхе, котоpая на гpyдь Жигyля пpиняла. Что делают наши бpавые омоновцы-осназовцы? Они вспоминают!!! Зачем сюда пpипёpлись, и в их совеpшенно никаких после одной-двyх-тpех-пяти-десяти бyтылок водки мозгах пpоявляется свежая мысль - надо бpать!!! Уpа!!! А как? Стаpший пpосто встаёт на нетвёpдых ногах, хватает автомат и выпyскает в потолок длиннющyю, на весь pожок, очеpедь. Гpохот, дым, стекла летят, штyкатypка, гильзы и хpиплое "Ма-а-а-ать!" кpyтого омоновца-осназовца дают такой эффект, что мyжик пpямо на тpyпе кончается. А пpибежавшемy на звyки пpедставления начальствy своемy и больничномy омоновец-осназовец в стpашной амбиции заявляет: "ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧЕМ ТУТ У ВАС ПОКОЙHИКИ ЗАHИМАЮТСЯ!!!!!!!"

http://smerd-andreyka.livejournal.com/
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: vasily ivanov от 10/04/11 , 01:45:53
(http://pics.livejournal.com/general_ivanov/pic/00174rs4)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 10/05/11 , 21:49:13

Жизнь в 100 словах ...

 
    Колыбель. Пеленки. Плач.
    Слово. Шаг. Простуда. Врач.
    Беготня. Игрушки. Брат.
    Двор. Качели. Детский сад.
    Школа. Двойка. Тройка. Пять.
    Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
    Драка. Кровь. Разбитый нос.
    Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

       

    Институт. Весна. Кусты.
    Лето. Сессия. Хвосты.
    Пиво. Водка. Джин со льдом.
    Кофе. Сессия. Диплом .
    Романтизм. Любовь. Звезда.
    Руки. Губы. Ночь без сна.
    Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
    Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
    Дом. Работа.
    Дом. Семья.
    Солнце. Лето.
    Снег. Зима.
    Сын. Пеленки. Колыбель.
    Стресс. Любовница. Постель.
    Бизнес. Деньги. План. Аврал.
    Телевизор. Сериал.
    Дача. Вишни. Кабачки.
    Седина. Мигрень. Очки.
    Внук. Пеленки. Колыбель.
    Стресс. Давление. Постель.
    Сердце. Почки. Кости. Врач.
    Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

http://asaratov.livejournal.com/1297014.html#cutid1
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: vasily ivanov от 14/06/11 , 22:14:06
Берегите ежиков

13 Июн, 2011 at 12:28 PM

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было. Я с ним знакома уже не первый год, так что не верить ему оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу.

Пятница. Вечер. На даче в Цибирино жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се. Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты "не умный". Ежи бешенство переносят. Так что хана' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Ярославль (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла'. Угадайте с трех раз. Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует. А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов! ), жертва фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки.

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой еж? - Да вот этот! ..

Мужик шваркает сумку ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь "не умный", цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:

- Кто тебе это сказал?

- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

- А вот так - еж покусал.

- Да не свисти, они не кусаются.

- Еще как! ..

- Блин, ни фига! Покажи зверя!

- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

- Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой. Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать.

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

http://gilven-1.livejournal.com/38067.html
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: vasily ivanov от 06/07/11 , 16:30:53
Дагестанцы о Дагестане

• Только в Дагестане могут бороться посреди улицы ради ХА ХА
• Только в Дагестане есть такое место как ЛЕНИНА ГОЛОВА
• Только в Дагестане мужики в 40 лет курят за гаражами, "чтоб пахан не спалил"
• Только в Дагестане за вас может заплатить в маршрутке незнакомый человек и потом сказать "Братуха, никак не вспомню где мы пересекались?"
• Только в Дагестане в магазине цен в копейках не бывает
• Только в Дагестане "ты кто по нации" - первый вопрос при поступлении в детсад, школу, ВУЗ, работу
• Только в Дагестане могут остановится две встречные машины и вести беседу не обращая внимания на сзади стоящих.
• Только в Дагестане уши ломают специально, чтобы выглядеть, как "борцуха"
• Только в Дагестане в школах целый класс может стоять у двери под крики классухи, потому что мага - недоумок, крикнул - кто первый зайдет - тот питух!
• Только в Дагестане пацаны забрав телефон, на следующий день идут к хозяину за зарядкой.
• Только родившийся в Дагестане можно быть дагестанцем...
• Только в Дагестане есть такое слово ЖИ ЕСТЬ ЖИ, и его употребляют рефлекторно, когда по кайфу
• Только в Дагестане Ладу "Приору" считают за машину...
• Только в Дагестане,могут провести канализационную трубу, впадающую в море:-)
• Только в Дагестане бьют детей чтоб они не плакали...
• Только в Дагестане качают шею на асфальте!..
• Только в Дагестане невозможное, просто должно быть возможным...
• только в Дагестане если посадить дерево, то на нем может вырасти пакет...
• Только в Дагестане двойная сплошная, просто две полоски.
• только в Дагестане,могут посчитать доброту за слабость...
• Только в Дагестане люди занимаются вольной борьбой,только для того чтобы поломать уши...
• Только в Дагестане тонируют машины чтоб спокойно ковыряться в носу
• Не все дагестанцы одинаково полезны
• только в Дагестане можно не попасть на стадион с билетом на руках, потому что полный стадион...
• Только в Дагестане можно сдать сессию даже не появившись в универе...
• Только в Дагестане YАHOO-ею!!!
• Только в Дагестане кушают чеснок на завтрак)
• Только в Дагестане можно провести 4 часа в сауне и выйти оттуда грязным...(пац столом)
• Только в Дагестане можно прочитать ответы на следующие вопросы в анкетах: - Пол? - Деревянный!! (от меня: знаю случай про ПАРКЕТНЫЙ)
• Только в Дагестане на свадьбах стреляют в воздух чтобы показать, что у них есть ствол...
• Только в Дагестане...Вьетнамцы приветствуя говорят “Ассаламу Алейкум”
• Только в Дагестане есть город Махачкала
• Только в Дагестане в лесу людей больше чем животных))
• Только в Дагестане пиво халал это нулевка
• Только в Дагестане человек, дозвонившийся на радиостанцию, может потребовать от диджея сделать звук громче
• Только в Дагестане ходят в кафе не потому что там хорошо готовят, а потому что "там тааакие телки работают"!
• Только в Дагестане можно купить машину,а права получить в подарок на День Рождения...
• Только ДАГЕСТАН настолько удивительная республика!
• Только в Дагестане пешеходы на пешеходной благодарят водителей, за то что им уступили дорогу
• Только в Дагестане могут создать пост "Только в Дагестане...
• только в Дагестане невесту могут назвать "серьезка"

http://miramax-a.livejournal.com/126006.html
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 01/08/11 , 09:56:04

Как навести порядок в России?

 

    Навести порядок в России очень просто. Надо принимать, на все должности в стране, людей исходя из их идейных соображений, а не выходя из сортира, где только что замочил очередного козла.


(http://i26.fastpic.ru/big/2011/0729/77/d4aaf751df6dd1ca45a772bc6569e477.png)
           

    Раньше ко двору китайского императора допускали не самых умных и самых честных, типа госпожи Матвиенко, а евнухов. Отсутствие хера, которым чиновники могли наворотить херню, было самым главным символом благонадежности. Соответственно проблему «дураков и дорог» китайцы решили, ибо того органа, чем делают тех и других, у них не было.

    Также поступать подобает и в России.

    На таможню нам надо принимать ортодоксальных скинхедов с фамилией Верещагин, Чапаев или Иванов. Никогда не возьмет скинхед Василий Иванович Чапаев взятку у подозрительного человека «кавказского типа». Ему будет обидно за державу. И тот не провезет в Россию всякую дрянь: птичий грипп, Чуйские шишки, Немцова с Кириенко, бойцов народного фронта, китайских нелегалов или революционеров в опломбированном вагоне.

    Бороться с проституцией должны асексуалы вроде Анатоля Васермана, с проститутками – Валерия Новодворская, с Анатолием Васерманов — Борис Бурда. А Валериею Новодворскую может легко победить Эдик Радзинский в компании с Эдичкой Лимоновым.

    В доктора, берем прожженных курильщиков и алкашей, чтобы приходя на прием, человек видел свое будущее и начинал самостоятельно заботиться о здоровье, по методу Порфирия Иванова.

    С учителями ничего в нашей стране менять не надо — там и так высокодуховные люди с минимальными материальными запросами, какими и должны быть настоящие Учителя.

    С полицией у нас теперь все тоже как надо. В крайнем случае, можно еще немного повысить им зарплату и ввести для полицейских законы шариата. Следить за полицейскими в России, должен человек, который себя хорошо зарекомендовал, такой у нас только один- это Рамзан Кадыров.

    Пожарными, вместо тувинцев, можно набрать чукчей, а начальником МЧС поставить Рому Абрамовича. Если Рома прощелкает очередной взрыв ГЭС, АЭС или «Титаник», все расходы на устранение последствий он оплачивает из своего кармана.

    На должность патриарха пригласить Владимира Соловьева, потому как «Евангелие от Соловьева» он уже написал, да и по телеку гонит складно, переучиваться не надо. И если столкнется патриарх Владимир с воинствующим атеистом Сашей Невзоровым, то на Сашу никто не поставит и цента.

    В Рыбнадзор надо брать не потомственных рыбаков , браконьеров и китобоев , а вегетарианцев из Гринпис или адвентистов Седьмого дня.

    В Росохранкультуру надо брать простых деревенских парней, которые вымирают в России с пугающей скоростью. Они не понимают, зачем воровать абстрактную мазню, которая, на самом деле, тянет на 20 миллионов долларов.

    Юристом может стать человек только прошедший тюрьму или вступивший в астральный контакт с Иммануилом Кантом. Ходорковский и Жириновский принимаются вне конкурса.

    Собянина давно пора поменять на Лужкова, налоговиков - на добрую и нежную доярку, Бэтмена на Путина, а Путина на Юру Шевчука или другого актера цирка.

    Дальнобойщиком должен становиться худой юноша с астеническим скелетом, чтобы в поездках благополучно обрасти жиром от гипоактивности и превратиться в статного красавца.

    Полным надо устраиваться на работу курьером или спарринг-партнером братьев Кличко, худым идти в шпионы, низким — в фотографы к Медведеву, высоким — в фотографы к Прохорову, дебилам - на работу к ним обоим.

    С войной на Кавказе должны бороться бульдозеристы, сравнивая горы и душманов с Русской равниной.

    Главная проблема с Президентом.

    Можно в президенты брать нищего и голодного кандидата наук, который будет пилить бабло, чтобы построить в стране лаборатории, но тут есть опасность, что дорожные рабочие также начнут воровать деньги на асфальт, доктора на медикаменты, а директора детских домов на еще один детский дом и это может привести к техническому дефолту.

    Как известно в Роисси Перзидент начинает эффективно действовать только на пятом сроке. И проблема в том, что никто, даже Брежнев, до пятого срока не доживал. Поэтому Президентом в России должен быть андроид. Разумеется, не «андроид Путин», не «Айфон Медведев», а самый настоящий, тем более, что разницу никто не заметит.

    Он будет работать 48 часов в сутки, вместо того, чтобы летать на самолете, мчаться на танке и ковылять на Ладе-Калине, подозрительного желтого цвета.

    Он без проблем доработает до пятого срока, в ходе которого, растопит вечную мерзлоту и оросит ей засушливые районы юга. Наконец-то он раздаст всем детям эскимо, помоет сапоги в Индийском океане и осеменит всех женщин России, включая иностранных туристок, у каждой из них родится мальчик или девочка славянского типа.

    Ну и наконец, раздаст из Стабфонда каждому, как Великий и Ужасный Гудвин, чуток сердца и чуток мозгов. Ведь чего-чего, а этого, даже самому умному и сердечному из нас, никогда не повредит!
http://asaratov.livejournal.com/1624999.html#cutid1
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 10/08/11 , 11:54:24

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдем'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это- рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'',
- Ответил вяло хмурый мент.
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 03/10/11 , 13:09:05
Просто байка
 

    В общем, дело было так. Английский провинциальный город-герой Шеффилд. Что-то это типа нашего Кемерова. Депрессивный шахтерских город с остановленными нерентабельными шахтами. Атмосфера соответствующая. Только там не чавсы, а злые потомки безденежных шахтеров.
    Ну и я. Бухенький пивом до стадии "мир, я тебя люблю"
    В час ночи кончились сигареты. Выхожу из гостиницы. Кругом - мертвяк полный. Ни одного человека. Магазины все закрыты напрочь. Ходил минут сорок - ни бухла, ни курева, ни людей.
    Ну, думаю, черта с два. Не бывать тому, чтоб русский солдат в Шеффилде курева не нашел.
    Стою.
    Жду.
    Идут.
    Трое.
    Типичные шахтеры. Каждый выше меня минимум на полголовы, в плечах косая сажень, кулаки с буханку. И, что меня особенно подкупило - все в кожаных плащах до самых пяток.
    Ну, по моему мнению, шахтеры именно так и выглядят.
    Подхожу. На рязанском диалекте языка Шекспира: икскъюз ми гайз, кен ай бам ван сигарет, плиз
    Стоят. Смотрят. И молчат, главное.
    Произношение не то, думаю.
    Еще раз, более интонационно: икскъюз ми гайз! кен ай бам! ван сигарет! плиз!
    Пауза. Потом:
    - Чо???
    Это они спрашивают. По-русски.
    - АААА!!! - говорю, - ПАЦАНЫ!!!
    У меня ж состояние - мир, я тебя люблю
    - Здорово, - говорю, - пацаны!!!! Че вы тут делаете какими судьбами дайте сигарету как вы вообще как там родина как я рад вас видеть русские братья ну рассказывайте че к чему пойдемте пивка бухнем вы чего тут делаете в этой дыре вообще!!!???
    - Да мы, - говорят - вот... Денег привезли. За металлургический завод. Покупаем вот.
    Шахтерская такая речь. Без прикукрас. Ну, конечно, когда людям учится, всю жизнь работали.
    - Ааааа, - говорю, - пацаны!!!! Понятно пацаны!!! Как здорово что я вас встретил вы ж шахтеры а откуда вообще родом дайте закурить-то наконец!!!!
    - Да это... Не шахтеры мы, - говорят. - Бандиты мы. Из Львива.
    И на меня смотрят.
    - А ты, - говорят, - откуда?
    И прищуриваются так, знаешь, когда уже подозревают ответ.
    И тут я понимаю, что все это было зря. Вот эта вот вся война, потом вторая война, написание книжек, работа в "Забытом полку", потом три года бомбилова без работы, бухание с забытым в Афгане Пашей на лестнице операторского подъезда в Останкино, добывание денег ветеранам, военная журналистика, опять Чечня, опять бухание - все это, в общем-то, было зря. И ни к чему. И незачем. Напрасно все было. Потому что жизненный путь мой будет закончен в славном шахтерском городе Шеффилде на привокзальной площади в час ночи от рук троих львовских бандитов привезших бабки за металлургический завод.
    Абыдно, однако... Прихлопнуло бы сразу.
    - Да я это, - говорю. - Ну так уж вышло, пацаны... Ну это... Москаль я...
    Пауза. Доглая. Секунд на пять.
    И жизнь так перед глазами - пиу, пиу.
    Потом с неба мне на плечо ласково падает бандитская буханка, вбив по колено в шеффилдскую брусчатку, и откуда-то сверху, с высоты кожанных плащей, голос:
    - Ну ничо, ничо, - с интонацией: "ну, что с него взять, с убогого, бывает" - Ничо. Нам здесь и москаль земляк. На, кури, братан!
http://starshinazapasa.livejournal.com/
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Vuntean от 03/10/11 , 19:41:20
Клиент всегда прав!

3 Окт, 2011 at 11:49 AM
Иранцы очень любят сатиру. Поэтому, с вашего позволения, время от времени я буду публиковать сатиру из иранской жизни, чтобы вы также могли ознакомиться с ее атмосферой.

Звонящий: Здравствуйте, у нас не работает принтер.
Служба поддержки: А что с ним не так?
Звонящий: Мышка застряла…
Служба поддержки: Мышка? Простите, но у принтеров нет мышки!
Звонящий:  Мммммм?? Что, правда, нет? Давайте, я пришлю вам фото:
(http://pics.livejournal.com/sajjadi/pic/001e21yk)

http://sajjadi.livejournal.com/83952.html#cutid1
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 11/11/11 , 19:31:31

Власть и актеры

(http://video.sibnet.ru/upload/cover/video_430440_0.jpg)
Более ста известных артистов вступили в партию «Единая Россия».



Михаил Задорнов:

Политики, наоборот, взяли на себя роль артистов: участвуют в различных телешоу как заправские звёзды. Понятно, им не даёт покоя любовь народа к Жириновскому. Тот, и вправду, настоящим артистом стал. Когда Владимира Вольфовича показывают по телевизору, мужья жёнам на кухню кричат: «Скорей, скорей, Жирик по телеку выступает!» Так ни к одной поп-звезде не зазывают. Я думаю, у Жириновского нынче такая популярность, что у него есть только одна тайная мечта – ни в коем случае не стать президентом. Только чтоб не выбрали! Ведь тогда за всё отвечать придётся. А ему и так славно. Ходит повсюду, говорит, чего хочет. Порой даже правду говорит, когда ему не платят за то, что он говорит.

Чувствую: скоро артисты и политики поменяются местами.

Если это произойдёт, то, конечно же, президентом будет Пугачёва. Как и во времена Ельцина страной станет править семья. Собчак возглавит Министерство чрезвычайных ситуаций, поскольку любой её выход в свет для окружающих – чрезвычайная ситуация.

Басков станет министром МВД и отомстит ментам за то, что его бросила ментиха! От оперы до опера один шаг.

Полицейских в таком случае будут подбирать из подтанцовки Валерия Леонтьева. Юдашкин им пошьёт форму розовую со стразами и стрингами вокруг камуфляжных лосин. (Опасная шутка! Я уже десять лет назад пошутил, что Юдашкин пошьёт военную форму для российской армии. Клянусь, шутил! А видите, что получилось? Кто-то наверху всё-таки воспринял эту шутку как полезный совет).

Лепса выберут спикером. Никто так с микрофоном ловко обращаться не умеет.

Если на какой-то высокий пост назначат Витаса, он обойдётся государству гораздо дешевле своих коллег. Ему на персональной машине не понадобится ни мигалка, ни сирена-завывалка: сам высунется из окошка, и как даст в полный голос – любая пробка рассосётся!

Обязательно должны будут войти во власть братья Меладзе. Один будет писать законы, другой их исполнять. (Кстати, Валерий Меладзе недавно сознался, что хочет уйти со сцены, но его не отпускает ВИА Гра)

Ну а Министерство обороны просто обязан возглавить Борис Моисеев. Его же тема – голубые береты. Уж он постоит за нашу матушку-Россию: не стесняясь, будет звонить в НАТО и говорить им: «Фу, противные!»

Единственный минус такого будущего, что 15 дней до Нового года и 15 после Россия останется без правительства. Все «верховодители» будут зарабатывать бабло на новогодних ёлках и корпоративах. Впрочем, чего тревожиться: мы и так в эти дни себя чувствуем без правительства. Да и не только в эти…


http://ruscesar.livejournal.com/357856.html#cutid1
Цитировать
Более ста известных артистов вступили в партию «Единая Россия»
отребью там место
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 11/12/11 , 12:39:39
Розенбаум жжёт не по детски

http://video.mail.ru/mail/silonov-s-p/718/10584.html
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Vuntean от 08/02/12 , 19:47:05
История о коте, над которой я смеялась до слез :-)

Юля Нитиевская

Почитайте, не пожалеете :-)
Настроениеподнимака )

?Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней.
У  кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой
и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию,
на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются
десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга.
(Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах
(Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала.
Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.

(http://cs10352.vk.com/u5670254/-1/x_2745be1e.jpg)?
*********************************************************

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

Я  люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее
падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и
зажала пимпочками между стеной икроватью. Получилось очень красиво.
Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел.
Спросонья я решила, что муж застрелил кота
(хотя единственное оружие в нашем доме -это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика
и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать.
Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий  шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча.
Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с
экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому
большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге:
 минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих
 взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант.
Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев,
чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать
спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули.
Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался,
взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги,
минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

(http://cs10352.vk.com/u5670254/-1/x_0c238345.jpg)?
*********************************************************
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону:
как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым  был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,
что этоотпугиватель.
Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце
концов попросил проветрить комнату.
Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же   глупостью оказался тазик с водой.
Мы поставили его с тем расчетом, чтокот будет плескаться
и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами.
Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две.
Десятью он наступил мне на лицо, остальнымипробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой,
с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес  вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
безвинную кровать и, наконец, присобачил.
Я хотела сказать, что пустьлучше на нас падает кот, чем эта фиговина
(из-под нее живым бы никто невылез).
Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать.
Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки.
Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла,
кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки
и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился.
Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я  бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы
этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал
до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с
водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот  в комнату не заходит.
А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь,
он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он наш спаситель:
?
(http://cs10352.vk.com/u5670254/-1/x_abf0fed8.jpg)
Во избежание недоразумений - мопед не мой, автор постов о коте - eilin_o_connor:)

http://vk.com/note5670254_11626121 (http://vk.com/note5670254_11626121)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 17/05/12 , 18:49:24
Друзья расстрелянного днепропетровского магната Геннадия Аксельрода предлагают миллион долларов за информацию, которая поможет раскрыть это преступление, найти заказчиков и исполнителей.

Украинские еврейские бизнесмены, друзья убитого киллерами Геннадия Аксельрода, объявили, что заплатят $1 млн за информацию, которая поможет раскрыть это преступление, найти заказчиков и исполнителей, сообщают местные СМИ.

"Мы, друзья и коллеги погибшего, воспринимаем это чудовищное преступление, как реальную угрозу и вызов всему деловому сообществу Украины. Нельзя допустить, чтобы это дерзкое преступление осталось не раскрытым", - отметил один из друзей Геннадия Аксельрода, председатель наблюдательного совета компании "Славутич-Капитал" Геннадий Корбан. Он гарантирует полную анонимность тем, кто предоставит информацию об этом преступлении.

Как сообщал портал IzRus, вице-президент промышленно-финансовой группы "Спарта" Геннадий Аксельрод был расстрелян 14 апреля в Днепропетровске возле своего дома. Киллер, проезжавший мимо на велосипеде, открыл огонь по его машине. Как отмечают местные СМИ, бизнесмен, ехавший с женой и дочерью, выскочил из автомобиля, чтобы отвлечь огонь на себя, спасая семью. Убийца нагнал его и добил выстрелом в голову. Неофициальные источники утверждают, что киллер был не один.

Это было не первое покушение на Аксельрода за последние годы. Он получил ряд ранений 17 сентября 2010 года при взрыве в ресторане, где вместе с ним находились Геннадий Корбан и совладелец Днепропетровского стрелочного завода Олег Левин.

Аксельрод занимался девелоперским бизнесом, занимал пост вице-президента промышленно-финансовой группы "Спарта", а также являлся владельцем строительной компании "Аксельрод Эстейт". По данным украинских СМИ, он также был бизнес-партнером Геннадия Корбана, и долгое время тесно сотрудничал с группой компаний "Приват" крупнейших еврейских магнатов Украины Игоря Коломойского и Геннадия Боголюбова.

Аксельрод был разработчиком концепции и руководителем строительства еврейского общинного центра "Менора" – самого большого в мире. Основными спонсорами этого проекта являются Боголюбов и Коломойский.

http://izrus.co.il/oligarhi/article/2012-04-19/17670.html#ixzz1uupobBts

Подохла еще одна воровская мафиозная тварь -чем не повод улыбнуться.
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 28/05/12 , 12:32:21
(http://s1.ipicture.ru/uploads/20120527/QFgT12v6.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 03/07/12 , 22:14:27
СПОЁМТЕ, ДРУЗЬЯ!
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/s480x480/552383_422135361171160_620392858_n.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Vuntean от 03/07/12 , 23:27:25
(http://content.foto.mail.ru/mail/elena-beliy-cvetok-210/_myphoto/i-657.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 20/08/12 , 11:41:35
тут шутят? ну и мы пошутим.
1. Не цитируй Конституцию — это экстремизм
2. Не цитируй Библию — это богохульство
3. Никто кроме Путина
4. Недоволен? Иди в суд
5. Полиция всегда права, все иные показания — попытка уйти от ответственности
6. Любое несогласие с полицейским — сопротивление законным требованиям
7. Суд всегда справедлив, не согласен — см. п.4
8. Снимать запрещено!
9. Собираться с друзьями запрещено — это массовые беспорядки
10. Если ты единорос — за любое преступление максимум условный срок
11. Своё мнение иметь запрещено — это экстремизм
12. Первый канал и НТВ говорят только правду
13. Бастрыкин не иностранный агент — это просто туристическая виза
14. Выборы всегда проходят честно, все нарушения — незначительные
15. Мы стали более лучше одеваться
16. Каждый, кто имеет собственное мнение, — бездельник и лучше бы шёл работать
http://putnik1.livejournal.com/1847900.html#cutid
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Hrizos от 05/09/12 , 15:14:32
Высказывания Горбачева Михаила Сергеевича

(http://www.sportcartoons.co.uk/caricatures/gorby.jpg)

Высказывания Горбачева М. С., первого Президента СССР:

Ещё будучи Генеральным секретарём политбюро ЦК КПСС Михаил Сергеевич выдал целый букет перлов среди которых бессмертные "кто есть ху" и "тогда, когда тогда"…

А я предупреждал: нашим гражданам пора приходить к выводу - так безбожно гулять, не жалеть ни себя, ни близких - это недопустимо. (О массовых отравлениях суррогатной водкой).

Я покидаю вас оплодотворённым… (На встрече с жителями очередного города во время поездки по стране).

Теперь я пойду с ещё большим забралом!

Все мы там были. Пятьдесят четыре государства Европы. Уже после, нет, тридцать пять, пардон, пятьдесят четыре - это теперь, когда Советский Союз. Тридцать пять государств. (На пресс-конференции в агентстве "АиФ", 1999).

Дайте, я скажу то, что сказал.

Ей нужно, поэтому такое так сказать.

Используются эти организации и фонды (негосударственные) для того, чтобы спокойно приезжать сюда и нечистыми руками что-то делать.

Как он будет формировать тех, кто будет управлять Россией?

Как правило, те, у кого сейчас кнопки находятся, - это нормальный народ. (О современном положении ядерной энергетики).

Как я пришел в политику? Вывел старшие классы встречать воду – тогда это было событие! Сорвал урок, но райком комсомола одобрил.

Мне нравится Путин. Характером… Умный оказался...

Народ уже прояснил, кто тянет назад страну, кто подбросил нам эту жизнь.

Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи, и давайте из-за этого отношения, в конце концов.

Пьянка была везде. И на производстве, и на кафедрах. Это я знаю по работе Раисы Максимовны. ("Итоги" №4, 1996).

Реформы должен завершать тот, кто их начал. А начал-то их я!

Русский становится откровенным только со стаканом или рюмкой. Антиалкогольная кампания позади, и я могу выпить.

Это надо было пройти. Любой вопрос возьмите: собственность, гласность, муж и жена или женщина и мужчина. Всё вот это и всё, что мы затронули, - Горбачёв виноват во всём. А так нельзя было оставаться. ("Герой дня без галстука", НТВ, 1998).

Я в данном случае с Иисусом Христом. Он был первый социалист у нас. Тут уже ничего не поделаешь.

Я вам отвечу по-горбачёвски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ. ("АиФ" №19, 1998).

Я думаю, что, если бы Черненко не было, его надо было придумать.

Я предложил, как это бывает традиционно, выпить за женщин: за совсем маленьких, за юных, за зрелых. Но предложил во время тоста, чтобы не допустить женщин к власти, сделать их всех счастливыми.
_________________________

Источник: Дебри Интернета
Опубликовано автором Сереженька "Дом Солнца",
http://www.sunhome.ru/prose/viskazivaniya-gorbacheva-mihaila-sergeevicha.html
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 05/09/12 , 17:11:06
У Черномырдина получалось тупей, живей и интересней
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 07/09/12 , 15:45:27
  ОСЕНЬ. ПУТИН. И с ним--ЖУРАВЛИ.
           (на мотив " Товарищ Сталин,  Вы большой учёный...)
 
Пришла к нам осень ...
Листья клён теряет ...
Под тихим небом--
Ты стоишь один!
 
А над Ямалом,
Грустно пролетая,
Ведёт наш Путин
Журавлиный клин!
(припев повторяется)
А над Ямалом,
Грустно пролетая,
Ведёт наш Путин
Журавлиный клин!
 
Он белый весь...
В каком-то балахоне...
Лягушку в клюве--
Крепко он зажал!
 
Тоскливо здесь
Нам в рашенской ши-зоне...
Спасибо Вове--
Офигенно я поржал!!!
(припев повторяется)
Тоскливо здесь
Нам в рашенской ши-зоне...
Спасибо Вове--
Офигенно я поржал!!!
 
А всё же жаль--
Что в пике не сорвался...
А всё же жаль--
Что крылья не сломал...
 
Надеюсь, что
Хотя бы обосрался,
Когда журавлик--
В жопу поклевал!!!
(припев повторяется)
Надеюсь, что
Хотя бы обосрался,
Когда журавлик--
В жопу поклевал!!!
 
Cергей Цимбалюк
независимый исследователь
www.nootelepat.narod.ru
 
P.S. Предлагаю МУЗЫКАНТАМ записать эту песенку--и распространить в Сети!!!
http://bolshoyforum.org/forum/index.php?topic=273441.0
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 07/09/12 , 15:50:29
Уж больно песенка - то пошловатая и примитивная
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 07/09/12 , 16:51:55
Уж больно песенка - то пошловатая и примитивная
Это шутка.Сам жалею ,что поставил.
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 13/09/12 , 21:15:23
(http://i052.radikal.ru/1202/da/0451d54f41e5.jpg)
Русское поле
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 14/10/12 , 20:08:42
(http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/524949_502100673133314_1816166852_n.jpg)

ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 16/10/12 , 18:19:52
(http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/533_292869550817441_1012460582_n.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 02/11/12 , 12:29:47
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6517/130422193.19c/0_94370_256a7118_XL)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 02/11/12 , 12:31:32
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6418/130422193.19c/0_94378_795d703_XL)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Vuntean от 07/11/12 , 22:07:58

«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»
В интерпретации разных поэтов.

(http://cs417120.userapi.com/v417120492/2f96/gXty-dmPv-0.jpg)


Маяковский:


В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!


Гораций:


Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.


Блок:


Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.


То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.


Крылов:


Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.


Есенин


Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.


Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.


"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".


Лермонтов


Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...


Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.


Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!


Пушкин


Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.


Японский вариант:


Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 14/11/12 , 16:16:30
http://www.libo.ru/libo7464.html (http://www.libo.ru/libo7464.html)

Анкета при приеме на работу Мак-Дональдс

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 12/12/12 , 14:40:20
http://www.youtube.com/v/FUv-Q6EgEFI (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FUv-Q6EgEFI)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 16/12/12 , 20:06:26
 МОЛНИЯ: Сергей Лавров избил Хиллари Клинтон и заставил сожрать мухомор (http://aftershock.su/?q=node/20366)
 Опубликовано вс, 16/12/2012 - 00:49 пользователем Голос Свободы (http://aftershock.su/?q=user/395)      (http://aftershock.su/sites/default/files/styles/avatar-mini/public/pictures/picture-395-1326537772.jpg) (http://aftershock.su/?q=user/395)
   Брайтонские правозащитники провели объективное расследование обстоятельств, при которых министр Лавров получил загадочный перелом руки (http://www.vesti.ru/doc.html?id=974591) и выяснили -  "Вашингтон. 15 декабря. ИНТЕРФАКС - Госсекретарь США Хиллари Клинтон получила сотрясение мозга и теперь проходит лечение дома, сообщили журналистам в субботу госдепартаменте США. По совету врачей Х.Клинтон в течение следующей недели, будет работать в домашних условиях. Американские СМИ отмечают, что кроме того, госсекретарь проходит лечение от кишечной инфекции" (ОТСЮДА).

 (http://plumarii.nichost.ru/files/victor/lavrov_bit_clinton.jpg)



Лев Натанович Щаранский со ссылкой на сенатора Маккейна анонимный источник в администрации Обамы заявил, что Лавров избил Клинтон, после чего заставил несчастную сожрать мухомор.  Избиение последовало после ответа Клинтон на требование погашения ГКО США: "США очень сочувствует своим верным кредиторам, но помочь ничем не может, ибо казна пуста".    Опубликовано в ЖЖ (http://aftershock_1.livejournal.com/1212475.html)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 19/12/12 , 14:09:27
(http://cs5157.userapi.com/u142072/-14/y_c1dca2a4.jpg)
Остап Ибрагимович, вы ли это?!
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Vuntean от 04/02/13 , 16:35:01

Эффективность идентификации через самоидентификацию:


– Доктор, мне 78 лет.
– И что?
– А я уже с женой не могу.
– Ну, в Вашем возрасте это, вообще-то, норма.
– А моему соседу — 82!
– И что?!
– А он говорит, что с женой каждый день!!!
– Так и Вы говорите…




Эффективность идентификации через взаимную идентификацию:


– Ты меня уважаишь? (ик)
– Уважаю! (ик) А ты меня?
– А то! (ик) А вместе мы — уважаемые люди!




Эффективность идентификации через идентификацию третьими лицами:


– Вот и верь после этого людям!
– Что случилось?
– Представляешь, вчера шла мимо забора, а на нём написано XY?. Я заинтересовалась, нашла щёлку, заглянула…
– И что там?
– А там дрова…




Эффективность идентификации через ссылку на авторитеты:


– Гиви, к доске!
(выходит к доске)
– Гиви, нарисуй трэуголник!
(рисует треугольник)
– А теперь докажи мнэ и всэму классу, что это трэуголник!
– Мамой клянус, трэуголник!
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Vuntean от 07/02/13 , 21:31:20

Поговорки хипстеров

У прокрастинатора Федорки всегда отговорки.
У Фрилансера Емели семь пятниц на неделе: день гуляет, два больной, а на третий выходной.
У хипстера Серёжи одежи две рогожи: будет есть мякину, а купит молескину.
Бит Демид за женин кредит.
Что написано в жЕже, не стирается в кеше.
За одного хипстера двух нехипстеров дадут.
Простоват наш Еремей - его ж айфон его умней.
У тролля Федота сто четыре бота.
У враля Макара комментов три гектара, а у правдивого Прошки - два коммента и то от кошки.
Кто старое помянет - тому рейтинг вон.
Кремлеботы у Гали аккаунт угнали.
Комментов бояться - посты не писать.
Смайлик без причины - признак дурачины.
Кто старое нагуглит - тому глаз вон.
Хорош Ермошка: запостил кота да кошку.
Федул всех в Doom надул, а Фетис на лепре повис.
Люди пашут, а он по клаве машет.
Как твитнется, так и откликнется.
Скучен день до вечера, коль серфить нечего.
Мал тролль, да вонюч
Голодное брюхо в рекламе глухо


http://maninshadow.livejournal.com/409689.html
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Vuntean от 17/02/13 , 16:32:33
(http://img2.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B0-%D0%B2%D1%81%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE-%D1%81%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%BB-478752.gif)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 10/04/13 , 11:03:56
 Гранёный стакан, как инструмент геноцида. (http://a-leslie.livejournal.com/283906.html)




Молдавский историк Вячеслав Стэвилэ пришел к выводу, что причиной пьянства в республике является распространение на ее территории граненых стаканов еще в советские времена.
Как отмечает Стэвилэ, «старики рассказывают, что (в Молдове к востоку от Прута) до 1940 года, в том числе и на свадьбах, вино пили из маленьких стаканов, максимум 50 миллиграммов». Ситуация, по его словам, изменилась после 1944 года (до 1944 года Молдавия, напомним, находилась под румынской оккупацией).
«После 1944 года, — объясняет историк, — советские оккупанты принесли нам граненый стакан... очень вместительный (250 миллиграммов) и устойчивый от падения. Между 1944 и 1990 годом молдаване пили вино гораздо больше по причине этого стакана, более известного как "стакан Сталина"».
Стэвиле отмечает также, что «из-за деградации, спровоцированной алкоголизмом, появился краткий и трудно переводимый тост - "Хай, давай"». http://lenta.ru/news/2013/04/01/stakan/ (http://lenta.ru/news/2013/04/01/stakan/)
(http://ic.pics.livejournal.com/a_leslie/14144226/422241/422241_300.jpg)
(Шедевр Васи Ложкина)
А тем временем...
В Молдавии и Румынии пройдет сбор подписей за объединение двух стран. http://lenta.ru/news/2013/04/09/sign/ (http://lenta.ru/news/2013/04/09/sign/)
Бедная Румыния, несчастный Евросоюз...
(http://ic.pics.livejournal.com/a_leslie/14144226/422411/422411_original.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Людмила от 13/09/13 , 12:18:16
 (http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952959_frazochki-2.jpg) 
 
(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952923_frazochki-3.jpg) 

 (http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952925_frazochki-4.jpg)   

(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952981_frazochki-5.jpg)   

(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952932_frazochki-6.jpg)   

(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952961_frazochki-7.jpg)   

(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952955_frazochki-8.jpg)   

(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952979_frazochki-9.jpg)   

(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952917_frazochki-10.jpg)   

(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952980_frazochki-11.jpg)   

(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952945_frazochki-12.jpg)   

(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952985_frazochki-13.jpg)   


(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952973_frazochki-14.jpg)   

(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952924_frazochki-15.jpg)   
   (http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952971_frazochki-17.jpg) 
 
(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952998_frazochki-18.jpg) 

 (http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952924_frazochki-19.jpg) 

 (http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952947_frazochki-20.jpg) 

 (http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952934_frazochki-21.jpg)
 
(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378953007_frazochki-22.jpg)   

(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952995_frazochki-23.jpg)

  (http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-09/1378952996_frazochki-24.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Людмила от 13/09/13 , 12:41:11
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/104/937/104937347__1_1.JPE)

Мужчине непременно нужна жена, ведь не всё же можно свалить на правительство.

***

Сначала я гоняю чаи, потом чаи гоняют меня.

***
Я не бегу от себя. Я от себя тихо тащусь.....

***

Мне всегда неудобно, когда меня хвалят. Я не знаю, как на это реагировать. Соглашаться — не скромно... А отрицать... ну как же отрицать ОЧЕВИДНОЕ???

***

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путная старушка из меня не получится… а вот, распутная старушка - вполне возможно ....

***

А сыплется из меня вовсе не песок!!!... Это не сгоревший в молодости.... порох .......


 
 (http://img-fotki.yandex.ru/get/9068/162293206.21e/0_ce712_5cf54f87_L.jpg)
 
 (http://img-fotki.yandex.ru/get/9114/162293206.21e/0_ce714_e69ac658_L.jpg)
 (http://img-fotki.yandex.ru/get/9503/162293206.21e/0_ce715_4815da80_L.jpg)
 (http://img-fotki.yandex.ru/get/9155/162293206.21e/0_ce716_2268993d_L.jpg)
 (http://img-fotki.yandex.ru/get/9315/162293206.21e/0_ce717_343de082_L.jpg)
 (http://img-fotki.yandex.ru/get/9153/162293206.21e/0_ce718_98853ada_L.jpg)
 (http://img-fotki.yandex.ru/get/9310/162293206.21e/0_ce719_a460192_L.jpg)
 (http://img-fotki.yandex.ru/get/5013/162293206.21e/0_ce71a_8ec0ef2_L.jpg)
 (http://img-fotki.yandex.ru/get/9516/162293206.21e/0_ce71b_77005e78_L.jpg)
 (http://img-fotki.yandex.ru/get/9555/162293206.21e/0_ce711_8f806a8f_L.jpg)
 (http://img-fotki.yandex.ru/get/9515/162293206.21e/0_ce71c_587a6742_L.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 14/09/13 , 11:04:29
(http://content.foto.mail.ru/mail/3793793/_guestbook/h-858.jpg)http://content.foto.mail.ru/mail/3793793/_guestbook/h-858.jpg
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 23/10/13 , 18:41:39
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
БОЛЬШОЙ ФОРУМ
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 25/10/13 , 21:35:04
(http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/628535/628535_original.jpg)*

.(http://fs101.jpe.ru/4cc7/2597414_aca5dc81.jpg).
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 13/11/13 , 20:57:17
Как гвоздём к брусчатке... Пропало всё...

(http://ic.pics.livejournal.com/niro_moskva/12991318/376293/376293_original.jpg)
.ВИДЕО http://www.youtube.com/watch?v=2od8yID7Ss8 (http://www.youtube.com/watch?v=2od8yID7Ss8)

http://www.youtube.com/v/2od8yID7Ss8?hl=ru_RU&version=3
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Vuntean от 14/11/13 , 16:10:24
(http://ic.pics.livejournal.com/eriklobakh/11039454/17377/17377_original.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Людмила от 30/11/13 , 21:17:12
(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2013-11/1385713728_novye-demki-12.jpg)

(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2013-11/thumbs/1385713652_novye-demki-9.jpg)

(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2013-11/1385367070_demki-12.jpg)

(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2013-10/thumbs/1382428998_demotivatory-8.jpg)

(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2013-07/thumbs/1372745924_novye-demki-16.jpg)

Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 11/12/13 , 18:36:34
Вячеслав Невинный. Песня о родинах.
http://www.youtube.com/watch?v=jL7CE3WL8OA (http://www.youtube.com/watch?v=jL7CE3WL8OA)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 11/12/13 , 19:01:19
Вячеслав Невинный. Песня о родинах.
http://www.youtube.com/watch?v=jL7CE3WL8OA (http://www.youtube.com/watch?v=jL7CE3WL8OA)

http://www.youtube.com/v/jL7CE3WL8OA?hl=ru_RU&version=3

жидовская пошлость.
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 11/12/13 , 19:30:02
Вячеслав Невинный. Песня о родинах.
http://www.youtube.com/watch?v=jL7CE3WL8OA (http://www.youtube.com/watch?v=jL7CE3WL8OA)

жидовская пошлость.
Пошлость, о которой иногда полезно знать, и где насчёт "их" второй родины Гвинеи сказано неплохо.
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Vuntean от 12/12/13 , 08:11:46
Вячеслав Невинный. Песня о родинах.
http://www.youtube.com/watch?v=jL7CE3WL8OA (http://www.youtube.com/watch?v=jL7CE3WL8OA)

http://www.youtube.com/v/jL7CE3WL8OA?hl=ru_RU&version=3

жидовская пошлость.


Артист Невинный выразил интересную мысль: родина евреев там, где есть бараны; их и гестапо не страшит, лишь бы жилось богато; а лучше всего бы им жить где-нибудь на Гвинее.


Особенный респект Невинному за то, что он это высказал не где-то, а прямо на дне рождения Хазанова.


На Гвинею поклёп - там людей не едят. Но может быть, артист имел в виду Папуа Новую Гвинею. Там папуасы хули людей едят - но только знакомых. Статью об этом можно почитать здесь http://www.pravda-pravo.ru/forum/index.php/topic,445.msg5936.html#msg5936
Там ребёнку полагается дать имя съеденного человека. Съели, допустим, Хазанова - и можно новорождённого хули папуасика назвать Геннадием.
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 27/12/13 , 19:10:07
Солдат элитного подразделения США о русских (http://beobaxter.livejournal.com/1430228.html)
 
Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США. (http://topbloger.livejournal.com/15721157.html)
  Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
  И задал я свой ожидаемый вопрос: - Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
  - О! Это я объясню ... Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
  Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
  - Подожди, - перебил я. - Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
  - Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай...
  И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.
  "Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
  Я видел, как улыбался русский летчик.
  Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
  Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово.
  Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место. Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.
  Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, б@ять Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом.
  Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!
  Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех от роду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!
  А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
  Легко убить, сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва, лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.
  И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг."
Изложение и перевод мой, не ищите неточности и несовпадения, они есть, я был пьян и деталей не помню, пересказал, что запомнил...
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 29/12/13 , 11:11:26
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1503293_194770100728189_1815046194_n.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 10/01/14 , 12:58:37
Поучение об осторожности. (http://atnews.org/news/pouchenie_ob_ostorozhnosti/2014-01-04-12068)       

 .(http://atnews.org/_nw/120/14396110.jpg).            
         
Однажды в Швейцарии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в наемниках-ландскнехтах. На двойном жаловании.              
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
           
         
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.           
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.
           
         
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.           
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.           
         
Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.           
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.           
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.           
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.
           
         
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.             
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
           
         
Одного венецианского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.             
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
           
         
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками, а его родовой меч сломал об колено.           
А все потому что надо хоть немного разбираться в стране, куда едешь - не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.           [/t]
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 18/01/14 , 20:21:44
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1472055_645721345469347_1199296101_n.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 20/01/14 , 11:26:27
(http://cs14102.vk.me/c540103/v540103921/114bf/2c7R-qP9aUE.jpg)http://cs14102.vk.me/c540103/v540103921/114bf/2c7R-qP9aUE.jpg
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 25/01/14 , 21:23:17
(https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1/1653742_706051076094431_486050935_n.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 26/01/14 , 20:39:33
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1507695_577169035704074_1728395301_n.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 27/01/14 , 19:12:50
Опасная профессия http://www.youtube.com/watch?v=bQJZOXEU1Is (http://www.youtube.com/watch?v=bQJZOXEU1Is)

http://www.youtube.com/v/bQJZOXEU1Is?hl=ru_RU&version=3
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 07/02/14 , 21:27:12
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1800322_709855625711958_1169016319_n.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 07/02/14 , 21:28:27
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1797463_678957622155894_37124546_n.jpg)
Атеистический шуруп
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 08/02/14 , 23:32:15
В России нет ни одного спортсмена. Но сенатор это поправит. (http://dedeg0r.livejournal.com/232677.html)
 В день открытия Олимпиады в Сочи сенатор Михаил Марченко предложил узаконить профессиональный спорт (http://go32.ru/news/politic/11540-senator-marchenko-predlozhil-uzakonit-professionalnyy-sport.html). Оказывается, в России профессии «спортсмен» до сих пор не существовало. Среди более чем 8000 специальностей, указанных в общероссийском классификаторе, есть должности тренера, спортивного судьи, секретаря федерации вида спорта и даже спортсмена-инструктора, но не просто спортсмена. Нету у нас спортсменов.

Сенатор подготовил законопроект, а я полез посмотреть, что же там за классификатор такой. В реестре имеются специальности артиста-сатирика, вивщика колец и завивальщика спиралей, биржевого маклера, политического обозревателя и заместителя федерального министра.

Специализация и регламентация зашли далеко. Оказывается, есть в реестре профессии засольщика овощей, резчика свеклы, выгрузчика пыли, обработчика крабов и обработчика подошв. Оклейщик глобусов и лакировщик глобусов ? две разные специальности, изготовитель субтитров и ретушер субтитров ? тоже.

Интересно, а как это ? проработать всю жизнь вызывальщиком локомотивных и поездных бригад? Испытателем бумажных мешков? Варщиком тряпья? Можно ли стать ветераном труда, проработав до пенсии на одном месте, если это место намазчика пасты, выжигальщика по дереву, наборщика цен или, того хуже машиниста махорочно-набивной машины?

Трудно предположить, что некоторые профессии еще не умерли, а вполне официально занимают должное место в классификаторе. Оказывается, есть еще должности дровокола, истопника, каюра, кучера, шкипера и кочегара паровозов в депо. И, конечно, гордая профессия приготовителя нюхательной махорки и табака.

Есть профессии, о роли которых в народном хозяйстве трудно догадаться. Чем занимается скиповой, тальман, мацератор, алундировщик? Тяжела ли работа аппаратчика варки утфеля, камеронщика, авербандщика и лаглинщика? Сколько по нынешним временам платят аквадировщику, машинисту кратцера, ремюеру, кардовщику и аппаратчику енолизации? Где учат на машиниста каландра, вздымщика и ангобировщика? Есть ли вакансии главного дессинатора, девиатора и каптажиста? Гордятся ли кардовщик, дегоржер, хальмовщик и бакелизаторщик своими профессиями? Как выглядят аппараты, на которых работают аппаратчики переэтерификации, перколяции, чешуирования и аппаратчик-сиккативовар?

Некоторые профессии непонятны только с первого взгляда, но стоит пошевелить мозгами, и все становится ясно. Понятно же, что машинист промывочной машины, машинист разводной машины, монтажник позитива, обкатчик клюквы, опиловщик черни и аппаратчик запаривания одонков ? это Эрнст. А вот монтажники негатива работают на «Эхе Москвы».

Вот еще несколько специальностей того же рода. Слева ? название профессии, справа ? очевидная для меня расшифровка.

 
Аппаратчик абсолютированияРаботники АП, обеспечивающие усиление власти Президента
Аппаратчик газового консервированияРаботник Газпрома на границе с Украиной
Аппаратчик  деструкцииЭффективный менеджер по развалу заводов
Аппаратчик диспропорционированияМинистр регионального развития
Аппаратчик испаренияСпециалист ЦБ по санации коммерческих банков
Аппаратчик мокрой классификацииПатологоанатом-криминалист
Аппаратчик насыщенияЗаведующий столовой
Аппаратчик отжима и ОтжимщикНалоговый инспектор
Аппаратчик плюсованияПозитивный завсегдатай интернет-форумов
БегунщикТренер легкоатлетов
Бригадир двора изложницСутенер
Вытягивальщик ремнейОтец, уделяющий время воспитанию сына-двоечника
Машинист адресовальной машиныСотрудник отдела ГИБДД по видеофиксации
Машинист выборочной машиныЧуров
Машинист машины огневой зачисткиСпецназ МВД
Машинист отжимной машиныНачальник районной налоговой инспекции
Машинист пруфераСпамер, любитель постить ссылки, пруфлинки
Машинист терочных машинРуководитель дипломатического ведомства
Машинист тетрадных агрегатовУчитель класса отличников
Обрубщик ватниковСторонник украинских националистов на интернет-форумах
Оператор окруточного оборудованияРуководитель брачного агентства
Оператор приготовления затораРуководитель управления оптимизацией дорожного движения
Приготовитель активных массУдальцов
Регулировщик хвостового хозяйстваВрач-сексопатолог
Чистильщик лица гольяОМОН

Сдается мне, некоторые специальности относятся сугубо к Небесной Канцелярии. Земледел (не земледелец), комплектовщик костей, расправщик основ, сборщик натуральных объектов ? это же подручные Всевышнего?

Отдельные профессии заставляют задуматься о сложности мира. Вы слышали о железобетонных кораблях? Нет? А арматурщик железобетонных судов, должно быть, знает о них все.

Какими виртуозами должны быть вырезальщик фестонов и крепильщик мандрен? Чем занимаются повертальщик, заливщик голосовых планок и оператор на решетке? Грохотовщик и грохотчик-шуровщик ? родственные профессии? А макаль и закатчик маканых изделий? Кто сильнее ? давильщик, дверевой или кормач?

Но спортсмена в классификаторе не было. Теперь будет. С чем нас и поздравляю.
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 14/02/14 , 23:31:01
Владимир Жириновский показал, как правильно целоваться (http://common.regnum.ru/pictures/news/2014-02/27-16.jpg) (http://www.regnum.ru/showpicture/?id=1766875&pic=1)Лидер ЛДПР Владимир Жириновский. Лидер ЛДПР (http://www.regnum.ru/look/cbc4cfd0/) Владимир Жириновский (http://www.regnum.ru/look/c2ebe0e4e8ece8f020c6e8f0e8edeee2f1eae8e9/) продемонстрировал, как надо целоваться в День святого Валентина, передает корреспондент ИА REGNUM (http://www.regnum.ru/) 14 февраля. "Сейчас я попрошу руководителя молодежной организации ЛДПР Василия Власова (http://www.regnum.ru/look/c2e0f1e8ebe8e920c2ebe0f1eee2/) и Настеньку, пусть они покажут, как в день Святого Валентина нужно целоваться", - обратился Жириновский к стоящим рядом с ним возле зала пленарных заседаний Государственной думы РФ (http://www.regnum.ru/look/c3eef1f3e4e0f0f1f2e2e5edede0ff20e4f3ece020d0d4/) активистам.
После того, как молодые люди быстро поцеловались, Жириновский воскликнул: "Неправильно". "Целоваться в губы нельзя, рот самое поганое место. Только в лобик, и предварительно место, где будете целоваться, протираете спиртом или одеколоном, лучше моим", - рекомендует Жириновский. "И легкое прикосновение. Все", - уверен он.
"Почему в лобик?" - спросил депутат и тут же ответил: "Потому что в лобик целуют покойников, а любовь - это смерть. Мы как бы знаем, что любовь скоро закончится и заранее прощаемся с ней.
Подробности:  http://www.regnum.ru/news/1766875.html#ixzz2tJJuNVXP (http://www.regnum.ru/news/1766875.html#ixzz2tJJuNVXP)
 
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Vuntean от 07/03/14 , 03:49:39
(http://cs320216.vk.me/v320216626/9034/0jTKcLt4huM.jpg)



Испытал я немало обид,
Злоключений, несчастий, невзгод.
Хорошо, что я больше не кiт,
А нормальный, порядочный кот!
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 23/05/14 , 20:07:13
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/10365955_709396429104096_7914260457870288667_n.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 08/07/14 , 18:29:04
(http://cs620230.vk.me/v620230661/fa56/m5mbDHEunGk.jpg)*
Кот алкоголик - горе в семье
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 27/08/14 , 15:53:01
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.
Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки.
Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
Медсестра на грани слёзной истерики.
Звонит хирургам.

Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль.
Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное,срочно!!!".
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую."

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит???

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцовоголика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык.
Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю.
Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами.
На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и……… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

.(http://www.ramlife.ru/img/0005/11163-9402e4be_800.jpg)

=====================================================

.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Ну твою мать! «, — начал перебирать карбюратор..
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 01/09/14 , 16:50:14
(http://content.foto.my.mail.ru/community/ostriak/_groupsphoto/h-550.jpg)

.(http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa_fotopodborka_39_/prikolnullnaa_fotopodborka_39_97.jpg).
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 15/09/14 , 20:35:29
Собачка говорит "гав".
 Котик говорит "мяу".
 А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Людмила от 08/10/14 , 11:44:24
(https://pp.vk.me/c618518/v618518489/198ff/nsBX0pGHb0o.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 09/10/14 , 19:40:24
Словарик для выпускников ВГИКа.
(http://buro247.ru/thumb/640x960_0/images/culture/cinema/Solnechniy-udar.jpg)

В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность.Итак, поскакали.

А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат…».

Б – Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь – воины Белой гвардии всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост – это потому что они благородны и бесстрашны, в отличие от пьяной матросни или черни. Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.Баржи. В баржах зверски топятся интеллигенты, поэты, а также воины Белой гвардии, которые изредка всё же попадают в плен к пьяной матросне. Действие часто проходит в Северном Ледовитом океане.

В – Вечера.  Всегда упоительны. Но - только в России, Которую Мы Потеряли (очень важное замечание). В кадре обязательны балы, красавицы, лакеи и юнкера. Чтобы максимально достоверно раскрыть картину вечеров, необходимо в звуковое сопровождение включить хруст французской булки.

Г – Гимназистки румяные. Совершенно необходимы для создания художественного образа России, Которую Мы Потеряли. Всегда румяные. Целомудренные и честные. Аристократки духа. Если ваш фильм – тяжёлая социальная драма – то над гимназистками должны надругаться чернь или пьяная матросня.ГУЛАГ.  Нечто не вполне определённое и весьма зловещее. Состоят из бесчисленнго количества лагерей. Туда отправляют за колоски и ещё тех, кого прикажет лично Сталин. Никто точно не знает, где находится ГУЛАГ, но ориентировочно это либо на Колыме, либо в Магадане. Как правило, оттуда уже никто не возвращается. Исключение составляют те, кто полностью изучил написанное вТетради расстрелянного генерала и ещё писатель Солженицын. В кадрах ГУЛАГА обязательны бесконечные ряды колючей проволоки, собаки-лайки и бесконечная лютая зима.

Д – Диссиденты. Совесть нации. Всегда борются с тоталитарной системой. Формируются только из интеллигенции и особенно из поэтов. Бессмертный образ настоящего диссидента был создан Мандельштамом. Художники и гримёры должны этот факт учесть обязательно при создании своих художественных образов.

Е – Есаул.  Он оставил страну. Обязательный кадр – его конь под седлом чужака (некоего красного комиссара). Крупный план – показать полные страдания и тоски глаза коня.

Ж – Жертвы.  Собирательный трагический образ. Всегда исчисляются миллионами. Могут быть - жертвы пьяной матросни, либо жертвы сталинского режима (они же жертвы НКВД). Собственно, это всё, так как больше никаких других жертв быть в фильме не может.

З – За Россию! Фраза, которую часто повторяют воины Белой гвардии, идя в бой с пьяной матроснёй.И – Интеллигенция.  Всегда положительный образ. Они несут правду и  всегда думают о судьбах Родины, за что страдают от НКВД и оказываются в ГУЛАГе. Обязательно -  крупный план – НКВДешники топчут очки интеллигента и бросают в печь Тетрадь расстрелянного генерала.Икра.  То, чего было много в России, Которую Мы Потеряли и никогда не было в СССР. Обязательный кадр – крестьянин приходит с поля домой и жена подаёт ему рюмку водки и блюдце из майсеновского фарфора, наполненное икрой. Крестьянин крестится, произносит «ну, за государя!», выпивает водку и закусывает икрой.

К – Колоски. Колосья какой либо зерновой культуры (тут возможны варианты). Наличие любого количества колосков при себе автоматически означает отправку в ГУЛАГ. Обязательный кадр – рука следователя из НКВД макает перо в чернильницу и пишет в деле обвиняемого «осуждён за колоски».Колбаса.  То, что в изобилии продавалось на ярмарках в России, Которую Мы Потеряли, и одновременно это то, чего почти не было в СССР. На ярмарках её много, она аппетитная и прилавки прогибаются под её тяжестью. Важное замечание – колбаса, показанная в СССР, совсем не такая аппетитная и её очень мало.

Л – Лагеря. См. выше ГУЛАГ.М – Миллионы.  Та цифра, которой должен оперировать всякий уважающий себя сценарист. Как правило, она означает количество жертв сталинского режима. Точное количество миллионов указано в книгах Солженицына.Москва.  Столица России. Если Москва изображается во времена России, Которую Мы Потеряли, то она обязательно златоглавая. В ней есть изобильные ярмарки, рекой течёт шампанское и икраразносится вёдрами. Также в кадре необходимы юнкера, гимназистки румяные, конфетки и бараночки.Вариант второй - советская Москва. Много чёрного и серого цвета в кадре. По улицам должны ездить чёрные автомобили, куда люди из НКВД периодически заталкивают рабочих и крестьян, одетых в ватники и кирзовые сапоги. Обязательно наличие портретов Сталина, чем больше, тем и лучше.

Н – НКВД.  Всемогущая организация, агенты которой приходят к людям по ночам, для того чтобы арестовать и отправить их в ГУЛАГ. На совести НКВД – миллионы жертв, точное количество которых указано опять таки в книгах Солженицына.

О – Охота. Если фильм рассказывает о России, Которую Мы Потеряли, то сцены охоты помогут глубже раскрыть темы вечеров. В кадрах присутствуют: породистые борзые собаки, орловские рысаки, возможна и французская булка. Желательно показать крестьян в косоворотках и ермолках, умильно наблюдающих за тем, как дворяне и помещики на лошадях топчут их посевы.

П – Поэты.  Лучшая часть интеллигенции. Элита. Самые одухотворённые люди. Гордо презирают деньги, советскую власть и чернь. За это часто были утапливаемы в баржах по приказам Сталина. В некоторые дни уничтожалось по пять тысяч поэтов в один день.  В кадрах – крупно показать гордое и одухотворённое лицо поэта, а также бант на его груди. Когда поэта заберут в ГУЛАГ, его бант втопчут в грязь люди из НКВД. Звуковое сопровождение - обязательна трагическая музыка на скрипке.Пьяная матросня.   Движущая сила октября 1917 года и последующей гражданской войны в России. Всегда пьяная. Художественный образ – в бескозырках и чёрных кителях, опоясанные пулеметными лентами. Лица – зверские,  описанные еще  писателем-интеллигентом и поэтом  Буниным .  Если фильм претендует на серьёзную проработку исторических деталей, то необходимо показать, как пьяные матросы пронзают насквозь своими штыками поэтов или просто интеллигентов.

Р - Россия, Которую Мы Потеряли.  Собирательный образ царской России, уничтоженной пьяной матроснёй и неблагодарной чернью. Поистине Золотой век русского народа. Звуковое сопровождение - русские романсы под гитару или проникновенное чтение стихов Мандельштама или звон бокалов с шампанским.

С – Солженицын. Гениальный русский писатель, противостоявший тоталитарной советской системе и лично Сталину. Один из немногих, кто всё-таки выжил в ГУЛАГе вопреки всему. Книги Солженицына – самый лучший материал для съёмок исторических лент, ибо в них – Правда.С – Сталин. Тиран и палач русского народа, руки его всегда залиты кровью невинных жертв. Воплощение зла. Лично расстрелял гениального советского полководца Тухачевского и замучил поэтаМандельштама, за что и проклят навеки всем прогрессивным человечеством. Его появление в кадре автоматически означает что кто-то немедленно отправится в ГУЛАГ.

Т – Тетрадь расстрелянного генерала. Некая полумифическая тетрадь некоего неизвестного генерала Белой гвардии, беззаветно служившего России и подло расстрелянного пьяной матроснёй. Предполагается, что в этой Тетради сокрыта Истина. Она – символ сопротивления советской системе и одновременно живительный духовный источник для любого истинного интеллигента и тем болеепоэта. Широким народным массам стала известна из песни И.Талькова по словам  «листая старую Тетрадь расстрелянного генерала....»

У – Уголовники советские. Очень сложный, острохарактерный персонаж. Обязательно должен быть в фильме, снятом в войне 1941-45 годов. Они совершают небольшие правонарушения, но при этом они отважные, они не боятся НКВД и всегда противостоят тоталитарной ситеме. Характерная деталь – уголовники, массово забранные из лагерей в штрафбаты, решают судьбу всей войны и даже берут Берлин.

Ф – Французская булка. Непременный атрибут настоящего упоительного вечера, непременно должна хрустеть. Ею хрустят не все, а только избранные аристократы, которые понимают различие между обычной русской булкой и элитной – французской. Если вы действительно хотите донести до зрителя эту Элитарность, закажите булку действительно в Париже, пусть на ваши съёмки её доставят самолётом. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.

Х – Хлеб. Два варианта – если вы показываете Россию, Которую Мы Потеряли, то в кадре должны быть большие, вкусные караваи, продающиеся на ярмарках (оказать в нескольких ракурсах). Дополнительно возможно показать полные зерна амбары и пароходы, доверху гружёные зерном. Пароходы плывут в Европу, которую мы (до прихода советской власти) кормили нашим русским хлебом. Если же в фильме показан СССР – всё гораздо проще - хлеб раздаётся только по карточкам.

Ц – Царь. Очень важный персонаж. В картине необходимо подчеркнуть его святость – ибо он – помазанник Божий. Наиболее выигрышным вариантом будет показать в вашей картине царя Николая Второго, как наиболее святого и вместе с тем мученического персонажа. Сцена расстрела царской семьи чернью – обязательна.

Ч – Чернь. Возникает буквально из ниоткуда в 1917 году и вслед за пьяной матроснёй начинает необоснованно крушить Россию, Которую Мы Потеряли. Художественное исполнение – пьяные, давно небритые лица, совсем не отягощённые интеллектом. Носят рваные зипуны и мятые картузы. На ногах – лапти (причём грязные). Чернь желает нагло захапать не принадлежащие ей поля, леса, фабрики, заводы и красивые дворцы дворян-аристократов.Честь имею.  Фраза, по которой легко идентифицируются представители Белой гвардии. Может произносится в разных обстоятельствах, но не перед боем (важное замечание!). Т.к. перед боем произносится За Россию! (см.выше).

Ш – шампанское. Напиток всех благородных людей до 1917 года. Непременный атрибут при изображении картин России, Которую Мы Потеряли.Штрафбаты.  Штрафные батальоны, укомплектованные интеллигентами, уголовниками, священниками, политическими заключёнными. Главная ударная сила, решившая исход всей войны. Именно они окружили немцев в Сталинграде, именно они остановили немецкое наступление под Курском и именно они взяли Берлин. В конце фильма дожны все погибнуть – останется только один – именно он и донесёт до народа Правду о той войне.

Щ – Щепотка земли.  Берётся на прощанье есаулом или офицером Белой гвардии, которые потерпели поражение и покидают неблагодарную Россию. Наиболее пронзительные кадры – в эмиграции. Париж, ресторан, белая скатерть. На столе лежит щепотка русской земли, по щеке офицера скатывается скупая мужская слеза, в руке – револьвер с одним патроном.

Э – Экипаж. Должен ездить по улицам России, Которую Мы Потеряли. В экипажах ездят гимназистки румяные, дамы с собачкой, юнкера и др.

Ю – Юнкера. Воспитанники лучших воинских учреждений в России, Которую Мы Потеряли. По типажу близки к офицерам Белой гвардии, часто смеются заливистым юношеским смехом и ухлёстывают за гимназистками румяными.Я – Ярмарка. Устраивалась исключительно в России, Которую Мы Потеряли. В кадре необходимы – медовые соты, хлебные караваи, корзины яблок, штофы с водкой, длинные колбасы, двухметровые осётры и конечно же, икра. На заднем плане – балалайки, шуты-скоморохи, весёлые пляшущие медведи.

Ъ.  Если картина повествует о России, Которую Мы Потеряли, то этот символ алфавита совершенно необходимо вставлять по ходу фильма во всё, что можно – в вывески, афиши, газетные статьи. Это придаст максимальную достоверность изображаемым событиям. Ещё лучше, если Ъ будет стоять и в названии фильма. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.-----------

ДополнениеК*
- Казак. Исконное сословие, хранитель традиций и духовности в России, которую Мы Потеряли. Отважный защитник веры  царя и отечества. Об их трагической судьбе также повествуется у писателя Солженицина. По типажу нечто среднее между Воином Белой Гвардии и справным крестьянином на ярмарке. Обычно, изрубленный пьяной матросней казак корчится , сбрасывается штыками в канаву и просит пить (именно пить, а не ухи !), красный комиссар приказывает поднести ему ковш с кровью станичного священника.При изображении образа казака перешедшего к красным ( ибо из-за недостатка аристократизма многие казаки так и не прочитали Тетрадь Расстрелянного Генерала) допускается полная свобода творчества, главное показать трагический  итог - избитое тело комдива втаптывают в грязь люди из НКВД.
http://migsssr.livejournal.com/213554.html#comments (http://migsssr.livejournal.com/213554.html#comments)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 09/10/14 , 19:47:55
Умеет, но не знает - практик. Не умеет, но знает - теоретик.  Умеет и знает - профессионал. Не умеет и не знает - госслужащий.
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 29/10/14 , 11:11:31
Себастьян Перейро (http://vott.ru/entry/324256)

vott.ru — наши дни:
"На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками.
Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими. Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
 - Мавров пленных повели.
 -На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
 Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себястьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 18/01/15 , 17:09:27
Гвозди бы делать из этих людей (http://firepic.org/images/2015-01/18/3fqcl63oybip.jpg)

firepic.org — история от Злобного Медика / ВК

(http://firepic.org/images/2015-01/18/3fqcl63oybip.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 28/01/15 , 12:08:22


Дуглас Адамс и печеньки (http://beobaxter.livejournal.com/1669890.html) 

Эта история рассказана Дугласом Адамсом: (http://bydloman.livejournal.com/446809.html)
  "Это случилось с реальным человеком и тем человеком был я. Мне надо было успеть на поезд. Это было в апреле 1976, в Кембридже, и я приехал на поезд немного рано. Перепутал время. Я взял газету, чтобы разгадать кроссворд, чашку кофе и пачку печенья. И сел за столик.
  Хочу, чтобы вы представили эту сцену. Очень важно, чтобы вы хорошо все прочувствовали. Вот столик, газета, чашка кофе, пачка печенья. Напротив меня сидит парень. Совершенно обычный, в деловом костюме, с портфелем. Не было похоже, что он собирается сделать что-то странное. Но вот что он сделал: он внезапно наклонился, схватил пачку печенья, разорвал ее, взял одну и съел.
  И должен сказать, с такими штуками британцам трудно справиться. В нашем окружении, воспитании или образовании нет ничего, что могло бы научить, что делать с тем, кто среди бела дня только что стащил твое печенье.

Вы знаете, что случилось бы в Южном Централе в Лос-Анжелесе. Довольно скоро началась бы стрельба, вертолеты, Си-Эн-Эн, и все такое... В итоге я поступил, как поступил бы любой решительный англичанин: сделал вид, будто ничего не случилось. Я уставился в газету, глотнул кофе, попытался понять, что написано в газете, и мог думать только о том, что же я буду делать?
  Наконец я решил, что ничего не поделаешь, мне просто придется взять печенье, и я изо всех сил постарался не замечать того факта, что пачка уже таинственным образом разорвана. Я взял печенье. Я думал, это его образумит. Но не образумило, поскольку через секунду или две он снова это сделал. Взял еще одно печенье. Если в первый раз ничего не сказал, то во второй поднимать эту тему было бы еще сложнее. "Простите, но я не мог не заметить..." - я имею в виду, что это бы не сработало.
  Так мы съели всю пачку. Когда я говорю "всю пачку", я имею в виду, что там было всего около восьми печенек, но казалось, прошла целая жизнь. Он брал одну, и я одну, он одну, я одну. Наконец, когда мы добрались до конца, он встал и ушел. Ну, мы обменялись многозначительными взглядами, а уж затем он ушел. А я облегченно вздохнул и откинулся назад. Спустя пару секунд пришел поезд, так что я допил кофе, встал, поднял газету, и под газетой лежало мое печенье.
  Больше всего в этой истории мне нравится чувство, что вот уже четверть века где-то в Англии живет совершенно обычный парень с точно такой же историей, только без концовки".
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 14/07/15 , 15:31:24
Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви по своим делам.
[/size]
(https://content.foto.my.mail.ru/community/lubimaya-gruppa/_groupsphoto/h-683.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Людмила от 18/07/15 , 12:45:50
25 фраз, которые, вызвали бы как минимум удивление и сомнения в вашей адекватности (http://fishki.net/1599381-25-fraz-kotorye-vyzvali-by-kak-minimum-udivlenie-i-somnenija-v-vashej.html?from=fb)

Вот 25 фраз, которые, произнеси вы их 25 лет назад, вызвали бы как минимум удивление и сомнения в вашей адекватности. А заодно они помогут вспомнить как жилось в ту уже довольно-таки далекую эпоху.

(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/6_3.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/6_3.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/8_1.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/8_1.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/8_2.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/8_2.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/6_4.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/6_4.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/8_5.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/8_5.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/6_6.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/6_6.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/5_7.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/5_7.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/5_8.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/5_8.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/6_9.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/6_9.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/7_10.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/7_10.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/5_11.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/5_11.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/5_12.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/5_12.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/5_13.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/5_13.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/5_14.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/5_14.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/5_15.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/5_15.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/3_16.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/3_16.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/3_17.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/3_17.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/3_18.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/3_18.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/3_19.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/3_19.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/4_20.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/4_20.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/2_21.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/2_21.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/1_22.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/1_22.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/1_23.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/1_23.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/1_24.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/1_24.jpg)(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/tn/1_25.jpg) (http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/17/1599381/1_25.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 05/10/15 , 15:52:00
Главком, спирт, и холодильник (http://jidigr.livejournal.com/2443062.html)
 СССР, начало 80-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и у них, естественно, был спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе.

И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать.

Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан спирта.

Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды, а там чистый спирт. Это вы представить можете. Представьте себе его реакцию... Это вы не представляете.

Главком выпил все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо и вышел из палатки. Сопровождающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду. Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет.

Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник.

Майор:- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник!

С форума авиаторов.
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 29/10/15 , 20:28:43
Обожаю ездить в плацкартном вагоне. Спросите, ПОЧЕМУ? - Смотрите сами
https://www.youtube.com/watch?v=SP3dc4XsTQQ
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 09/11/15 , 22:36:11
Проверь свой Aй Кью. (http://1marat.livejournal.com/101143.html)

1marat.livejournal.com — а немало народу проверило!

гениальность простоты и простота гениальности

(http://ic.pics.livejournal.com/1marat/67611892/60060/60060_original.jpg)

(http://ic.pics.livejournal.com/1marat/67611892/60340/60340_original.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Людмила от 08/12/15 , 11:30:51
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ (http://ognov.ru/?p=966#)

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57?Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58?Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59?Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60? В горницу вошел негр румяный с мороза”
61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70?Идет бычок качается , кончает на ходу …”
71? ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78 …Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив руки назад, откуда слышалась музыка".
87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”
111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”
113 Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”
121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 01/04/16 , 15:25:13
(https://img-fotki.yandex.ru/get/15482/35357113.100/0_106576_9f0b85f1_orig)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 22/04/16 , 21:35:45
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/13062397_960580944059377_6543715049070943751_n.jpg?oh=d73e477c55200e9edf93d95974cf9436&oe=57B43F16)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 29/04/16 , 22:04:25
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-0/q81/s480x480/13010814_1028690630543101_1346874501392565435_n.jpg?oh=27dbf4477c4273e56e4734e6a0cc4c74&oe=579A585C)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 24/05/16 , 13:07:38
(В СССР были математики и физики, билеты стоили копейки и их проверяли без паспортов и ЧОПов)

(https://www.bnkomi.ru/content/news/images/18647/%D1%82%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%82%20%D0%B2%20%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%86%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B5_preview_420_preview_420.jpg))

------------------

Итак , трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в соседний город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и проходит в следующий вагон -  дальше все математики без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 10/10/16 , 11:29:53
Двустишия.. (http://ur-beobachter.livejournal.com/656635.html)[Oct. 9th, 2016|10:57 pm][/t]
Оригинал взят у (http://l-stat.livejournal.net/img/userinfo.gif?v=17080?v=142.1) (http://marss2.livejournal.com/profile)marss2 (http://marss2.livejournal.com/) в Двустишия.. (http://marss2.livejournal.com/2396694.html)

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу


***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

(с) сеть
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 19/10/16 , 11:44:49
(https://pp.vk.me/c604528/v604528395/3d754/e1Lu6RBMVFI.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: AsLand от 19/10/16 , 21:43:22
(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2016-04/1461828514_priemnyy-kotenok-u-horkov-4.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2016-06/1465224454_koshki-posle-ukusa-pchel-7.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2016-09/1475234741_ukladka-drov-1-1.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2016-09/1475234749_ukladka-drov-10.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2016-01/1453373985_eto-rossiya-5.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2016-01/1453373981_eto-rossiya-9.jpg)

Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: AsLand от 19/10/16 , 21:50:27
(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-12/1450872770_veselye-kartinki-2.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-12/1449853025_feyly-13.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-10/1445598101_demki-10.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-10/1444404019_momenty-10.jpg)

Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: AsLand от 19/10/16 , 21:55:34
(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-10/1443783564_demotivatory-11.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-09/1443426048_koshachya-logika-6.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-08/1439292980_koshki-i-mini-koshki-4.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-08/1439293014_koshki-i-mini-koshki-10.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-09/1441971719_prikoly-12.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-09/1441108527_prikoly-2.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-09/1441971706_prikoly-31.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-09/1441972285_demki-3.jpg)

Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: AsLand от 19/10/16 , 22:04:31


(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-07/1438356748_preduprezhdayuschie-tablichki-1.jpeg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-07/1438356800_preduprezhdayuschie-tablichki.jpeg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-07/1436281117_fotoprikoly-23.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-07/1436278010_schenki-spyat-2.jpg)



Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: AsLand от 19/10/16 , 22:08:00
(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-06/1435654133_demki-1.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-04/1429717456_rossiya-3.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-06/1435151727_avtoprikoly-4.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-05/1432049371_demki-2.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-06/1435151722_avtoprikoly-7.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-06/1434967946_demy-7.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-06/1433845034_prikoly-10.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-05/1431704911_demy-1.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-05/1431445119_prikoly-5.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-06/1433437130_fotoprikoly-12.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-05/1432807632_prikoly-3.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-04/1430228641_prikoly-4.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-05/1432733449_prikoly-2.jpg)

(http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2015-05/1432220874_prikoly-2.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: AsLand от 20/10/16 , 23:58:44
(https://image.jimcdn.com/app/cms/image/transf/dimension=553x10000:format=jpg/path/s67135aefbdc44349/image/i5d647e1986f99b38/version/1427227649/%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B0-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F.jpg)

(https://image.jimcdn.com/app/cms/image/transf/none/path/s67135aefbdc44349/image/i4b89a315df6f120e/version/1427227959/%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B0-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F.jpg)

(https://image.jimcdn.com/app/cms/image/transf/dimension=500x10000:format=jpg/path/s67135aefbdc44349/image/icd36f24e8a0ab422/version/1427224897/%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B0-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F.jpg)

(https://image.jimcdn.com/app/cms/image/transf/dimension=553x10000:format=jpg/path/s67135aefbdc44349/image/i93e1e7cc30198b22/version/1427227841/%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B0-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F.jpg)

(https://image.jimcdn.com/app/cms/image/transf/dimension=553x10000:format=jpg/path/s67135aefbdc44349/image/i2e91d59b33661ab6/version/1427224539/%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B0-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F.jpg)

(https://image.jimcdn.com/app/cms/image/transf/dimension=553x10000:format=jpg/path/s67135aefbdc44349/image/i3a9698cc5b4221c5/version/1427224535/%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B0-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F.jpg)

Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: AsLand от 21/10/16 , 01:16:52
Хаски разговаривает
https://www.youtube.com/watch?v=0KP3Wd8jJlE (https://www.youtube.com/watch?v=0KP3Wd8jJlE)

Хаски говорит с ребенком.
https://www.youtube.com/watch?v=aFi8izizRjI (https://www.youtube.com/watch?v=aFi8izizRjI)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 21/10/16 , 11:18:53
(https://pp.vk.me/c637316/v637316471/117ae/FXjTvoOMgcg.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 25/10/16 , 09:52:33
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 21/11/16 , 15:10:13
БЕДНЫЕ МЕНЕДЖЕРЫ (http://mzadornov.livejournal.com/137134.html)

Живёт в Подмосковье одна семья среднего достатка. Муж и жена работают менеджерами. И вот решили они печь новую заказать. Пригласили печника. Печь он сделал дня за три. Гонорар получил 60 тысяч рублей. Решили они с хозяином дома это отметить. Сидят, выпивают, закусывают… Хозяин говорит: - Хорошие зарплаты у печников, за три дня целых 60 тысяч!

Печник спрашивает:

- А ты кем работаешь и сколько зарабатываешь?

- Я менеджер в торговой компании, получаю 45 тысяч в месяц, и жена 30.

- Да… Трудно вам без профессии!
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 09/01/17 , 13:28:58
Случай с тещей… (http://analitic.livejournal.com/1393264.html)
Мой знакомый решил подшутить над тещей: конкретно достала.

Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?!

На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал.

Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:

- Мама! Вашу мать! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь!
- Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко.

Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал "скорую"...

Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала...
 

Похожий случай был в 70х.Жена достала мужа. Он пригрозил ей что повесится.
Она заорала:" Ну слава богу, я от тебя избавлюсь, наконец!"

Муж пошёл в амбар. Обвязался верёвкой. Накинул фальш-петлю себе на шею, выбил табуретку из под ног. Висит и ждёт.
Жена пошла в амбар зачем то. Увидела висящего мужа. Завизжала и упала в обморок.

На визг прибежала соседка. Увидела висящего мужа и лежащую жену и полезла по лестнице на верхнюю полку за салом пока никого нет. Стала пихать его в свою сумку, которая при ней оказалась.
В это время висящий "труп" приказал ей: "А ну, ложи сало назад!"
Соседка завизжала, свалилась с лестницы, сломала 2 руки и потеряла сознание.

Пришёл милиционер. И стал резать петлю, чтобы снять "труп".
"Труп" висит и думает: "Обрежет верёвку и я упаду на топоры и грабли под ногами".
И чтобы не упасть, обхватил мента руками и ногами за корпус.
Мент завизжал, как поросёнок и тоже упал в обморок.

Результат шутки:3 обморока,Перелом двух рук10 суток ареста шутнику за мелкое хулиганство.


Ещё случай был в Петропавловске:

У нас было старое кладбище вдоль дороги. Потом по ту сторону кладбища построили жилой массив. От дороги до жилья через кладбище было много ближе, чем в обход.

Полночь. Женщина стоит у дороги перед кладбищем и не решается зайти в заросшее лесом кладбище.
Вдруг видит, что с той стороны к дороге идёт её муж. Видимо, пошёл искать жену.
Жена обрадовалась и попросила перевести её через кладбище.

И по дороге она от нервного напряжения всё тараторила про то, как она боится покойников и какой ты у меня смелый.
"Ты что, совсем не боишься ночью на кладбище ходить?" - спросила она.
Тот ответил не своим голосом: "Когда был живой, тоже боялся. А сейчас - нет"
Баба хлоп в обморок и полчаса не могли откачать.
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 16/01/17 , 12:55:03




ВАШИ ПРИЛЕТЕЛИ... (http://krutina.livejournal.com/3793131.html)


Брат тут вчера рассказал историю, как он давно делал ремонт в старой квартире и, ободрав много слоёв обоев, наткнулся на газеты 1915 года и...зачитался. Уже шла первая мировая война с немцами и в каждой газете были объявления, что немка-гувернантка ищет работу. Похоже, наши буржуи немецкой обслуге массово отказывали от места.
А я вспомнила рассказ одного профессора, у которого в семье жила с незапамятных времён гувернантка из немцев, которая со временем стала просто членом семьи. И вот наступил роковой 1941-ый, начались налёты на Москву, вой сирены говорил гражданам, что надо спускаться в бомбоубежища. Профессор стучал в дверь фрау со словами "Амалия Францевна! Ваши прилетели...". Старая женщина шибко сердилась:))
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 19/01/17 , 09:47:53
КОГДА ТЫ ХОЧЕШЬ В БАЛЕТ, А ТЕБЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ЭТО НЕ ТВОЁ... (http://krutina.livejournal.com/3794225.html)
(http://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/01/15/12/1484510676125776365.gif)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Людмила от 29/01/17 , 15:14:39
(https://cs540108.vk.me/c543108/v543108554/55180/oe8Wd8D2p2w.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 03/04/17 , 14:32:44
Про фантастику (http://savepic.ru/13498523.jpg)
(http://savepic.ru/13498523.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: AsLand от 03/04/17 , 19:27:34

(http://3rm.info/uploads/posts/2012-08/1345200176_4.jpg)


Позитив
http://3rm.info/pozitiv

https://www.youtube.com/watch?v=ZCYHjc64Cv8

http://3rm.info/main/66834-pozitivchik-roditeli-ne-mogut-poverit-svoim-glazam-uvidev-chto-ih-2-letnie-bliznecy-delayut-nochyu-video.html

Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 18/04/17 , 13:14:26



Нет предела фантазии нашего народа
(https://cs540106.userapi.com/c837638/v837638978/37ad5/A683tjese3k.jpg)*
Сохранить
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 28/04/17 , 14:01:40
Коротко
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
 
* * *
Преступно мало людей знают, что Ларс фон Триер и Андрей Губин родились в один день.
 
* * *
Ты как чебурек. Снаружи жирная, а внутри киса.
 
* * *
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами.
Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
 
* * *
нет ты чо уходишь
нет ты обоснуй
ты меня кормила
ты меня танцуй
 
* * *
Ну и что с того, что в России Рейхстаг игрушечный, зато Гитлер настоящий.
 
* * *
На заметку: когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
 
* * *
Росіяни, нащо ви пароплав в Чорному морі втопили? Шо за хуйова мода пішла засорять наше море залізяками? Ви блядь його копали???
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 03/05/17 , 14:25:41
Спокойнее. Спокойнее! (http://images.vfl.ru/ii/1462300390/63aed56a/12533624.gif)[/size][/color]

images.vfl.ru — Мужчины будьте бдительны, делайте предложение даме соблюдая технику безопасности!
(http://images.vfl.ru/ii/1462300390/63aed56a/12533624.gif)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: MALIK54 от 26/05/17 , 15:40:36
Родительские будни. (https://pbs.twimg.com/media/DAKAjp1UMAEnVmC.jpg)[/size][/color]

pbs.twimg.com — Крепитесь, люди, скоро каникулы.
(https://pbs.twimg.com/media/DAKAjp1UMAEnVmC.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 30/06/17 , 19:19:32
ЭДУАРД АСАДОВ
 
«В гостях нам хорошо, а дома лучше!»
 Так говорит пословица одна.
 Все правильно. Но я на всякий случай
 Добавлю: если дома нас не мучат.
Не ходит теща злее черной тучи
 И не шумит скандальная жена.

 
— Ты меня не любишь! —
 молвила жена.
 Муж в ответ присвистнул: — Вот тебе и на!!!
 Если твой характер столько лет терплю…
 Можешь быть спокойна, дьявольски люблю!!!

 
Встретились двое. Один сказал:
 — Я сердце лечу и нервы лечу,
Пять лет по аптекам как пес скачу.
Деньги спустил, а здоровым не стал.
— А я совсем доходягой был,
Но вот уже год, как жизнь хороша.
Все хвори и боли свои забыл,
И сердце, и нервы, все починил,
Причем не потративши ни гроша!
— Вот чудо так чудо! Но, дорогой,
 Открой мне, пожалуйства, свой секрет?!
— А тут никакого секрета нет,
Просто я год как развелся с женой.
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: малик3000 от 07/07/17 , 15:12:45
(https://pp.userapi.com/c836436/v836436111/5b329/gIDefZAYraw.jpg)*
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: малик3000 от 27/07/17 , 12:59:12
Пассажир авиарейса Москва — Барселона был избит за фразу "Русские люди — говно"
Ой, прям таки и избит!https://www.youtube.com/v/xmpnOAHkzKA&oref=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DxmpnOAHkzKA&has_verified=1
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=xmpnOAHkzKA (http://www.youtube.com/watch?v=xmpnOAHkzKA)" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win"><b><span style="color: red;">!</span></b> No longer available</a>
http://coub.com/view/w98r5 (http://coub.com/view/w98r5)

- Из серии "мгновенная карма".)) Ответил за базар)))
-Тот случай, когда гей оказался пидарасом...
-Говорят за кадром осталось , как этот персонаж ходил по салону и просил , что бы ему кто нибудь дал отсосать . Его попросили успокоиться и сесть на место , сказали , что в самолете пидорасов кроме него больше нет . После этого все и произошло , что успели заснять только как его пиздохают и вяжут.
лучший коммент:
- И ведь свидетелей для протокола не будет...

Персонажу  явно не хватало праздника.
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: малик3000 от 22/08/17 , 14:02:17
(https://pp.userapi.com/c639520/v639520522/4d825/viUZFReLTQg.jpg)*
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 27/10/17 , 09:48:20
(https://pp.userapi.com/c630516/v630516634/1034d/R9XfSFgOcck.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 03/11/17 , 09:23:54
(https://pp.userapi.com/c841439/v841439748/1b321/zZ1xLWIMg2w.jpg)*
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 30/12/17 , 19:03:45
(https://pp.userapi.com/c840227/v840227552/5d689/vsxTAmKsiUQ.jpg)*
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: малик3000 от 31/12/17 , 13:00:06

Улыбайся, страна:)) (https://krutina.livejournal.com/4091080.html)

Котлета как много в этом слове. Особенно, если речь идет об очаровательной белоснежной ши-тцу Боне. Она просто души не чает в этом гастрономическом изыске, поэтому новость о том, что ее больше нет, подкосила кроху. Милое создание мигом изменилось в мордашке, и там, где царила беззаботная радость, поселились отчаяние и злость. Хочется верить, что в жизни Бони еще будет много котлет, и эта потеря быстро забудется!
https://www.youtube.com/v/XPQdfY4v3z0
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: малик3000 от 04/01/18 , 14:17:47
(https://ic.pics.livejournal.com/bobik_57/26995045/2500484/2500484_original.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: малик3000 от 05/01/18 , 13:42:11




Идёт экзамен по логике.
Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
– А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 08/01/18 , 22:03:33
(https://pp.userapi.com/c841222/v841222987/536b3/-TedgygsuZ8.jpg)
Рождество,.. а взоры тусклы,
То — ли люди, то - ли куклы.
Кто - то зол. С похмелья кто - то...
И молиться неохота...
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: малик3000 от 09/01/18 , 13:51:28

Осенне-зимние депрессяшки (https://krutina.livejournal.com/4096626.html)
         


(https://l-userpic.livejournal.com/119535158/48298615)
(https://l-files.livejournal.net/userhead/657?v=1328879641) (https://krutina.livejournal.com/profile)krutina (https://krutina.livejournal.com/)(https://img-fotki.yandex.ru/get/46165/11206178.9a0/0_1115df_d5122c21_orig)

Когда погода не располагает к радостям, и стихи в интернетах рождаются
соответствующие. Вот соответствующие стишки, полные неиссякаемого
оптимизма. Многие из них весьма оригинальны. Что-то в них от "маленький
мальчик нашел пулемет", а что-то - от сезона.

Холода настали
в норках спят сурки
достаю из шкафа
тёплые шнурки

***
Осень в небе тучки
солнца по чуть-чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
***
Чакры прохудились
с праной перебой
плачу над своею
йоганой судьбой
***
Раз не знаешь точно
смерть придёт когда
то трусы без дырок
надевай всегда
***
Я сижу на речке
затекла нога
всё не видно трупа
моего врага
***
(https://img-fotki.yandex.ru/get/9830/11206178.9a0/0_1115de_61313416_orig)
http://oppps.ru/osenne-zimnie-depressyashki.html (http://oppps.ru/osenne-zimnie-depressyashki.html)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: малик3000 от 22/01/18 , 13:51:21
Злые языки утверждают, что купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде...
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 07/02/18 , 21:59:37
(https://pp.userapi.com/c840424/v840424968/40145/eZTXrZHQKZc.jpg)*
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: AsLand от 25/03/18 , 14:12:09

(https://lh3.googleusercontent.com/-ekm_hiWiWQY/WmIcNwrww0I/AAAAAAAAGNg/eFpQtL5Br8E0tA-j8scMb94mTFYT18QHQCL0BGAs/w530-d-h707-n/18%2B-%2B1)

(https://lh3.googleusercontent.com/-zB1gqBwpGdk/Wk6EYa_e1QI/AAAAAAAJiLI/g04AKVmVyg4ts6gMLJtpm6mbXwjbiw-FACJoC/w320-h400/image.gif)

Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 31/05/18 , 09:05:45
(https://i.mycdn.me/image?id=868227206740&t=3&plc=MOBILE&tkn=*0KLa_hYPowTiVX6aiSHcUF8IOAU)(https://proxy.imgsmail.ru/?email=17marta65%40mail.ru&e=1527849721&h=x4vQfPDw6gF7a4aI8ETWcw&url171=bGlua3Byb3RlY3QuY3VkYXN2Yy5jb20vdXJsP2E9aHR0cHMlM2ElMmYlMmZpLm15Y2RuLm1lJTJmaW1hZ2UlM2ZpZCUzZDg2NTM2MTUyMTU1NiUyNnQlM2QwJTI2cGxjJTNkTU9CSUxFJTI2dGtuJTNkJTJhM2pJWnFibWpJWXA2WW5vbVRHT245ZzgzZUtvJmM9RSwxLDF6Q0RkN2pDXzlhbmo1LWZscV9SVm1nalpvY2Z6Q09fU09lOU9mMEdkRnRHdkp4Wkk3V0htZkVmbHNEQng4YWhHY1lhR0xqYWtaelhHZlFPVnRvZ09IdlRJRmpUY0xoODNQci1zQTFZZk51NGYtOCwmdHlwbz0x&is_https=1)(https://i.mycdn.me/image?id=868227214420&t=3&plc=MOBILE&tkn=*lPaz47aYonOOspe1wijhpX2Jw_8)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 31/05/18 , 09:11:59
(https://proxy.imgsmail.ru/?email=17marta65%40mail.ru&e=1527849721&h=GRGqyI3AZqQcA_U0RNh5yg&url171=bGlua3Byb3RlY3QuY3VkYXN2Yy5jb20vdXJsP2E9aHR0cHMlM2ElMmYlMmZpLm15Y2RuLm1lJTJmaW1hZ2UlM2ZpZCUzZDg2MDM1MjIzNTg5NCUyNnQlM2QwJTI2cGxjJTNkTU9CSUxFJTI2dGtuJTNkJTJhbXNSR21XZlFybndoS2RrZzhiWUZOUDFYWkZ3JmM9RSwxLExWU1Fub0NCNG1ucnRBNkg1bmNqbHpObVVuUThHNzdjM0xHTWlaT0dvTEpVaFR6TlFQMXE0X2JTMkRCZHBxVVRQWlY5WEZFYVlvN01EYWp2SlVpWTBBa3BFUjAtbmh3LVkxS1J2VXd4Uko0LCZ0eXBvPTE~&is_https=1)(https://proxy.imgsmail.ru/?email=17marta65%40mail.ru&e=1527849721&h=X_USHGCe7Xe-Augvuv1J6Q&url171=bGlua3Byb3RlY3QuY3VkYXN2Yy5jb20vdXJsP2E9aHR0cHMlM2ElMmYlMmZpLm15Y2RuLm1lJTJmaW1hZ2UlM2ZpZCUzZDg1ODA5MDgyNzEwMiUyNnQlM2QwJTI2cGxjJTNkTU9CSUxFJTI2dGtuJTNkJTJhY2U5cTJac2xkUzNVaVNoUERhMlExVnJlbnBNJmM9RSwxLEkyNmlTdWN3d1BFbVQ4Ul8wOFlFRzRGYlZTYTkwcXUxdDVBZFI4dE5LWUQ1WkZlaHBRM2s0dXB4VmNEZGViMW52WnRwamVFNkRGMVE4XzU3ZkE1c19tRDhRZ2xFU09LcmhWdDN4Z2xnVm9LUlYycmczTFJITG1JVWtBLCwmdHlwbz0x&is_https=1)(https://proxy.imgsmail.ru/?email=17marta65%40mail.ru&e=1527849721&h=2zn_Ge8buBVyU7bMMxl9Aw&url171=bGlua3Byb3RlY3QuY3VkYXN2Yy5jb20vdXJsP2E9aHR0cHMlM2ElMmYlMmZpLm15Y2RuLm1lJTJmaW1hZ2UlM2ZpZCUzZDg2ODIyNzIyNzQ3NiUyNnQlM2QwJTI2cGxjJTNkTU9CSUxFJTI2dGtuJTNkJTJhc19obEd2MEFhYk45aC1yUVlhR2pSUEdmbW9VJmM9RSwxLExBT0dLejhFZGxQQ0RyZWhxb3V4OHFMQVNDUUg3X1VxLVI2WHB3NVpfMGRmMkc0R2hCV2hYNGF3N3hsUXhjZ3NKMHd4ZFg3a2FhNXVYVTlRREs4Q3dpejRhcmUwMklvUHNfTHpydnRDS3ZjeDRyOVVOS1hYVncsLCZ0eXBvPTE~&is_https=1)(https://proxy.imgsmail.ru/?email=17marta65%40mail.ru&e=1527849721&h=K1Zz5Te2W8P2gjrtH-jogA&url171=bGlua3Byb3RlY3QuY3VkYXN2Yy5jb20vdXJsP2E9aHR0cHMlM2ElMmYlMmZpLm15Y2RuLm1lJTJmaW1hZ2UlM2ZpZCUzZDg2NDMzMjgwNTIxNSUyNnQlM2QwJTI2cGxjJTNkTU9CSUxFJTI2dGtuJTNkJTJhVWFVNTg1cjN0bklFcm5pR01UdFFNaFJUcmpvJmM9RSwxLDRQRkZKS0wtTEk4MWY2bzdDSkJ6NHd5cUFUMjNyallvUHBUZDJYWHhLSHVhc1FIY0RuWTlTNkMtOXBETmY3UENCQlIyNi1qMEJsemVSSWZWRnZTMlBxNVN0ZHdMVHhrUEZvZXlveXdVMGcsLCZ0eXBvPTE~&is_https=1)(https://proxy.imgsmail.ru/?email=17marta65%40mail.ru&e=1527849721&h=xlwxpd4C5OERpBBA9DT2HA&url171=bGlua3Byb3RlY3QuY3VkYXN2Yy5jb20vdXJsP2E9aHR0cHMlM2ElMmYlMmZpLm15Y2RuLm1lJTJmaW1hZ2UlM2ZpZCUzZDg1ODA5MDgyNjA3OCUyNnQlM2QwJTI2cGxjJTNkTU9CSUxFJTI2dGtuJTNkJTJhcUJHOGREVGlHdmFoQXdmcDRDSEtiYUNkZnp3JmM9RSwxLGJOYzdyUnV6QzZQRmh1N0NTYThYZDM3X0VrdGgyLU8zRklwOEdMQU02WTVyd1B5WHpBRWZYd05peHQ5V29VcTRjVHZZOTc0cU9Ra185QUhMTGpwWElWeEt4Q1MzSG9nbUMzX3FLclktRE5VYXMxc0lzb29TelEsLCZ0eXBvPTE~&is_https=1)(https://proxy.imgsmail.ru/?email=17marta65%40mail.ru&e=1527849721&h=ZYeY9PGO9cfWqvbj860I4A&url171=bGlua3Byb3RlY3QuY3VkYXN2Yy5jb20vdXJsP2E9aHR0cHMlM2ElMmYlMmZpLm15Y2RuLm1lJTJmaW1hZ2UlM2ZpZCUzZDg2NTczNjcxNDYzNiUyNnQlM2QwJTI2cGxjJTNkTU9CSUxFJTI2dGtuJTNkJTJhakhncDFacGx4b292emhhaWhJb1luMFlfR0MwJmM9RSwxLEp5S0lMdW5rTnh1dnphM2JaQ3dnYVdoQ1Z6RnlBbTVvSF8zbjRWajR4cnRUdk9uc3dSUGJyd3JEQzNPSGZKbTlyd1BUVEFXekJtZTAxMGFCYXAyMV9tWXdnaTFCSHpKY1IzYk5XNzZrcnE0a1lEZklwOGpKRFhmeEVnLCwmdHlwbz0x&is_https=1)(https://proxy.imgsmail.ru/?email=17marta65%40mail.ru&e=1527849721&h=CCHmW74DgwPLqBE7_Ep2CQ&url171=bGlua3Byb3RlY3QuY3VkYXN2Yy5jb20vdXJsP2E9aHR0cHMlM2ElMmYlMmZpLm15Y2RuLm1lJTJmaW1hZ2UlM2ZpZCUzZDg1ODY2OTA0NDkwNyUyNnQlM2QwJTI2cGxjJTNkTU9CSUxFJTI2dGtuJTNkJTJhNVJlQXMwWEUwbTlxM2xhbmpSX1JWVWdzNkhvJmM9RSwxLHVKRk1LUV9WOEFLTm5VWGRNcTdaRDJDWXZNZGNIb2ltQkRNVFpiaDh2TFQwaE5aM1ppVVJhdk43OTVUMFd1VDFyOVVtSW8yVko5ZF9ta0FmNTFpcEpIWDVDU21vUTludklFWXZ0Wk1aeGNWcFNHSTRYY2dmUGRyOWpIWSwmdHlwbz0x&is_https=1)(https://proxy.imgsmail.ru/?email=17marta65%40mail.ru&e=1527849721&h=8x3gaBkyQjrq19uXYKT3cg&url171=bGlua3Byb3RlY3QuY3VkYXN2Yy5jb20vdXJsP2E9aHR0cHMlM2ElMmYlMmZpLm15Y2RuLm1lJTJmaW1hZ2UlM2ZpZCUzZDg1ODA5MDgyNzM1OCUyNnQlM2QwJTI2cGxjJTNkTU9CSUxFJTI2dGtuJTNkJTJhX1FaT3B2UVM5YVlhYUhkbmM3OGNMS3NPMFpFJmM9RSwxLGFWaW9idV9WbFNITDh1eVdGbW95QTZ2aGRTSmdYSGJPOGF3Uy1jLVJjWFNiVFdhYUE1b2VQNm05LUV0anNIX0IyeTRscDE5STJWelZ6dzZoU3d1TUFuc0xSS0VuNmpuRTNjNmNnR3JxMzAtX1phZlA3TFVPUEtZZyZ0eXBvPTE~&is_https=1)(https://proxy.imgsmail.ru/?email=17marta65%40mail.ru&e=1527849721&h=yQs8dfvT-6ub0RquAD1qVA&url171=bGlua3Byb3RlY3QuY3VkYXN2Yy5jb20vdXJsP2E9aHR0cHMlM2ElMmYlMmZpLm15Y2RuLm1lJTJmaW1hZ2UlM2ZpZCUzZDg1ODA5MDgyNzYxNCUyNnQlM2QwJTI2cGxjJTNkTU9CSUxFJTI2dGtuJTNkJTJhZm5lSjA4Y2tfaG9NQU05QUNVT0g0aEw2WHRrJmM9RSwxLGlCRmNsTll0RnpvTnlsdHJ0RDlSaVFqNzNZRkRYd0N4VlFSS2RCOGlFQWhaejIyQ3B4dzZaRlhGbzJmVmlHQmkzMzJyZllpVmJaS1dLYjBlcTVwN3lET010MmpPbWVhQkhKMElhQkluV1M0LCZ0eXBvPTE~&is_https=1)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 08/06/18 , 21:33:38
(https://pp.userapi.com/c616930/v616930091/467c/K6v9re6O6C4.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: малик3000 от 13/06/18 , 10:41:33
Говорят дети

Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
***
Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?
***
Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!
***
За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
***
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
***
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
***
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.
***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...
***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
***
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: AsLand от 13/06/18 , 15:17:48

(http://guseva1986.narod.ru/116.jpg)

(https://ianimal.ru/wp-content/uploads/2010/11/smeshnye-kartinki-zhivotnykh06.jpg)

(http://funzoo.ru/uploads/posts/2009-10/1255014692_koty-kuhfu002.jpg)

(http://photar.ru/wp-content/uploads/2017/11/actionshotscatsfeat-800x420.jpg)

(http://www.todayifoundout.com/wp-content/uploads/2010/01/KungFuKitty.jpg)

(https://www.walldevil.com/wallpapers/a92/preview/white-tiger-tiger.jpg)

(https://static2.gazeta.ua/img2/cache/gallery/812/812788_1_w_1000.jpg?v=0)

(https://i.ytimg.com/vi/c80DH02YSLY/maxresdefault.jpg)

(https://s3-us-west-1.amazonaws.com/ddg-original/dream_who59x9djff.jpg)

Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: AsLand от 13/06/18 , 15:54:32

(http://cdn.fishki.net/upload/post/201409/06/1301767/d386453ea6f1d2bb8dd67d83797d41cd.jpg)

(https://www.sunhome.ru/i/wallpapers/0/belie-medvedi-foto.960x540.jpg)



(https://zooclub.ru/skat/img.php?w=700&h=700&img=./attach/fotogal/funy/15.jpg)

(http://mir-vpechatleniy.ru/wp-content/uploads/2016/11/%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B4-%D0%B8-%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA-768x973.jpg)

(https://ianimal.ru/wp-content/uploads/2010/12/smeshnue-kartinki-zhivotnuh-8-01.jpg)

(http://lifeglobe.net/x/entry/0/7-10.jpg)


Добрые Советские люди из Доброго СССР проявляют жест Доброй воли к белому медведю

(http://toropceva.com/wp-content/uploads/2015/11/foto-belogo-medvedya-2.jpg)

СССР, Крайний Север, 80-е годы. Полярники подкармливают голодную медведицу сгущенкой. Она лапой выдавливала молоко, съедала, а потом уже кормила медвежат. Кто-то может сказать, что фото постановочные? Медведь самое непредсказуемое животное. Такие трюки можно сделать только, если взаимная доброта.

(http://cn15.nevsedoma.com.ua/photo/10/1017/234_files/1482970136-podborka-dnevnaya-28.jpg)

(http://cn15.nevsedoma.com.ua/photo/10/1017/234_files/1482960454-2.jpg)

(http://cn15.nevsedoma.com.ua/photo/10/1017/234_files/1482960450-4.jpg)

(http://cn15.nevsedoma.com.ua/photo/10/1017/234_files/1482960434-3.jpg)

(http://img.scrolls.combats.com/ph/1185274235/big/I8kr7vSxIb8cxzo8jOo18A52KHcGt8or1Mum4iQsSkQ.jpg)

(http://zverushca.ru/wp-content/uploads/2013/01/4343.jpg)

(http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2017/12/1463564912178588029.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: малик3000 от 02/07/18 , 11:44:07
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
[/size][/color]
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: харчиков евгений от 21/07/18 , 17:17:12
Бесконтактный бой для истинных великанов духа

Выкладываю секретное видео для изучения щаранцами. Используя эти уникальные технологии мы возьмем власть в Этой стране.


Смотреть :  https://vesti-kpss.livejournal.com/9138237.html (https://vesti-kpss.livejournal.com/9138237.html)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: харчиков евгений от 30/07/18 , 18:57:36
Тот самый мальчик, которого Путин поцеловал в живот в 2006 (https://stainlesstlrat.livejournal.com/3584333.html)
(https://pbs.twimg.com/media/DjVYfomXcAAcPgb.jpg:large)
как мчится время!Любопытно ,куда теперь Утин поцелует этого мальца?
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 04/08/18 , 10:12:26
(https://cs7.pikabu.ru/post_img/2018/08/03/3/1533265959167874157.jpg)
Палиндром от ПФР (https://pikabu.ru/story/palindrom_ot_pfr_6068220) Грубо, но актуально!
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Людмила от 19/08/18 , 10:00:51
(https://pp.userapi.com/c850136/v850136039/731b/5pmdzaOk1RU.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: харчиков евгений от 29/08/18 , 21:55:49




Чекисты делают вид, что у них хорошие лица (https://vesti-kpss.livejournal.com/9195882.html)
https://www.youtube.com/v/MO4lMyMXCxw
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Людмила от 05/09/18 , 00:21:16
Школьникам в Сургуте раздали дневники с неправильным гербом России. Двуглавый орел держит в лапах не скипетр и державу, а серп и молот. What an irony, как говорится. (https://vk.com/feed?w=wall30700821_16984)

(https://pp.userapi.com/c849020/v849020470/6cf74/zqcLXYZ9aH4.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 20/09/18 , 19:43:14
(https://sun9-8.userapi.com/c830608/v830608938/19fce3/SDzI5LP2L9I.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 04/10/18 , 19:50:47
(https://pressa.tv/uploads/posts/2018-09/1536204683_d21.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: харчиков евгений от 07/10/18 , 18:56:37
(https://pp.userapi.com/c846418/v846418097/aea27/pckBiVhGczE.jpg)
Название: Re: Улыбайтесь
Отправлено: Ashar1 от 20/10/18 , 20:07:46
(https://pp.userapi.com/c849216/v849216185/9943e/c7gsQSXqYmo.jpg)