Автор Тема: Мат-перемат  (Прочитано 31438 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1231
Re: Мат-перемат
« Ответ #105 : 02/08/17 , 11:52:38 »

Оффлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1231
Re: Мат-перемат
« Ответ #106 : 14/08/17 , 13:55:49 »

И  без  комментариев  тут,  извините         



Весёлый  и  познавательный  текст    с  мордокниги -  я  лично  впервые    слышу  об  этой  интересной    страничке   истории  России. Маты  пришлось  завуалировать.
Однажды в 1895 году русские казаки приняли участие в войне в Эфиопии, которая тогда называлась Абиссинией. Воевали они за негров против итальянцев, что, конечно же, для казаков довольно непривычно: но в принципе, им-то всё равно, кого шашкой рубать. Вот итальянцы попались со своей пиццей, и довы*бывались. Впрочем, по порядку.

Хитрые итальянцы в своё время волшебно на*бали эфиопов. Они им подсунули договор, где было сказано, что эфиопский "негус" (император), "может" прибегать к помощи итальянского короля во всех международных делах. Только слово "может" стояло на амхарском, а на итальянском - "должен". Ну не суки ли? Вскоре начались разборки. Итальянцы настаивали, что должен, и вон там ещё они томатным соусом случайно на договор капнули, и за пятном скрылось много других слов - "пусть отдаёт нам всё своё бабло, раздевается догола и танцует тарантеллу". Негус  ох*ел. Слово за слово, итальянцы собрали армию с походной кухней и лучшими поварами с пиццей, и отправили в поход.
А в Эфиопии в это время находился кубанский казак, есаул Николай Леонтьев. Он устраивал контакты с Санкт-Петербургом, и, предчувствуя эту войну, недавно упросил Россию поставить Эфиопии горные пушки. "Потому как х*й этих итальянцев знает, - говорил мудрый есаул. - Бывал я в итальянском ресторане, едят хер знает что - ни борща тебе, ни водки. И гладиаторы у них тоже были - выходят и ну вилками махать. И цезарь по виду в юбке откровенный пидорас. Пропащая нация". Пушки привезли тайком, ибо поставлять оружие было запрещено. И в общем, проходит этот груз через Египет. Англичане говорят - чо везёте? Казаки отвечают - ананасы. И что, в Эфиопии нет ананасов? Есть, но чтоб такие п*здатые, как у нас в России! А вот, кстати, вы тут тысячу фунтов на пол уронили. Нет, отвечают англичане, мы уронили пять тысяч. Сошлись на том, что выпало две штуки, и пушки в итоге попали к эфиопам.
"А чо вы нам помогаете? - удивлялись эфиопы. - Вы же белые, а мы негры". "Вы хучь и чёрные, но православные!" - со смаком утверждали казаки. "Не, мы монофизиты. И свинину не едим". "Ну выпейте тогда, блядь, водочки". Эфиопы пьют - ну за*бись им прям. "Вооооооо, - лыбятся казаки. - Мы православную душу за сто вёрст разглядим. Давай ещё наливай".
Потом таким же макаром поставили 30 000 винтовок новых и патроны (под видом аналогично сочных русских ананасов), и приехало три сотни добровольцев - казаки, фельдшеры, инструкторы военные. Ну и, в 1896 году состоялась битва при Адуа. Казаки наши лица себе жжёным углём вымазали, чтобы на негров походить и отношения с Италией не портить. Ну и представьте себе - идут эти итальянцы с пиццей, такие довольные жизнью, с бокалами "пино гриджио", а тут на них налетает отряд бешеных негров с шашками наголо, которые грозно орут по-русски - "Эге-геееееееей, ёб твою маааааааааать!". Да тут люди с нервами покрепче разбегутся. Короче, разгромили итальянскую армию так, что просто п*здец. Все повара с пиццей попали в плен. А без пиццы сами понимаете, итальянцы много не навоюют.
Пришлось Италии мир заключать с Эфиопией, и платить контрибуцию. "Ох*еть, - сказали Англия с Францией. - Неграм и бабло платить. Ну вы совсем уже крышей поехали. Завоюйте их и дело с концом, как положено колонизаторам. Можете перебить их всех, мы так и делаем". "Да как теперь, - уныло отвечали в Италии. - Там армия нехорошо русским матом ругается и пиццу нашу жрёт. А когда напьётся, спрашивает - "ты меня уважаешь?". Мы лучше в другой раз".
Есаул Леонтьев меж тем получил от императора Эфиопии титул губернатора экваториальных провинций, и занялся формированием местной армии, ибо до этого было сплошь ополчение. Например, привёз батальон стрелков из Сенегала. "Нахуй? - удивились эфиопы. "Да какая вам разница, они ж тоже негры, - ответил Леонтьев. - Будете вместе в тамтамы стучать". И в общем, дела шли неплохо, но тут началась в 1904-м русско-японская война, и почти все наши казаки свалили из Эфиопии домой воевать - даже те, кто женился на эфиопках. Представляете, вернулись в родные станицы с женой-негром: вот там ужас-то был, а. Впрочем, некоторые остались, наплодили казачьих мулатов, и иногда ещё в Эфиопии встречается фамилия "Москоба", то есть "русский": это негры-казаки, потомки тех самых.
А мораль тут такова - на каждую заграничную пиццу найдётся наш русский ананас. И без комментариев тут, извините. Во-первых, хрен что придумаю, во-вторых, они и не нужны.
Источник -  https://www.facebook.com/george.zotov.5/posts/1419572241462220?pnref=story

Оффлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1231
Re: Мат-перемат
« Ответ #107 : 18/08/17 , 16:09:39 »

ПАРДОН,КАМРАДЫ-НО ЭТО П.......Ц!

Ниже представлена ??коллекция мужской одежды от Palomo Spain: испанская компания, которая считает что мужчина должен выглядеть именно так как ...






Цитата: Eok от 02 Августа 2017, 01:29:57

Оффлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1231
Re: Мат-перемат
« Ответ #108 : 11/09/17 , 14:22:28 »



Оффлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1231
Re: Мат-перемат
« Ответ #109 : 15/09/17 , 13:12:30 »

Оффлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1231
Re: Мат-перемат
« Ответ #110 : 27/09/17 , 13:09:30 »


Оффлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1231
Re: Мат-перемат
« Ответ #111 : 05/10/17 , 14:49:57 »

Оффлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1231
Re: Мат-перемат
« Ответ #112 : 09/10/17 , 13:22:34 »

Оффлайн AsLand

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 1924
Re: Мат-перемат
« Ответ #113 : 10/10/17 , 01:18:03 »

ПАРДОН,КАМРАДЫ-НО ЭТО П.......Ц!

Ниже представлена ??коллекция мужской одежды от Palomo Spain: испанская компания, которая считает что мужчина должен выглядеть именно так как ...




Отсутствие ИНТИМНОГО СТЫДА - признак шизофрении...
https://www.youtube.com/watch?v=CgibDzUjdtc

Мы живем в обществе, в котором грубые психиатрические симптомы — именно те симптомы, которые принадлежат настоящей психиатрии, выдаются за эталоны моды и поведения, считает Ирина Медведева, директор Общественного института демографической безопасности..


Самая безопасная среда обитания для евреев-сионистов, это раздробленное общество и постоянные конфликты. Напоминаем, что иудаизм являет авангардом поддержки сексуальных девиаций, отвергнув моральное осуждение гомосексуализма.

Так сторонники «реформистского иудаизма», которые составляют более 39% религиозных евреев США, практически поголовно ободряют содомию. Еще в 1996 году они выпустили заявление, в котором говорилось: «Мы считаем, что гомосексуализм не является мерзость, это не психическое заболевание или социальных девиаций, это не извращение естественного порядка. Гомосексуализм это не выбор или предпочтение, это не то, что вы решите делать или воздержаться от него. Это такая же естественность, как и гетеросексуальность. Поэтому не имеет никаких религиозных или моральных оснований различать людей по признаку сексуальной ориентации». Раввин Эрик Йоффе, президент Союза реформаторского иудаизма США, тогда заявил: «Впервые в истории, основная организация раввинов подтвердило галахичность однополых отношений».

В 2006 году уже «консервативные раввины», окомлящие 33% религиозных евреев, решили рукополагать содомитов в раввины и поощрять гомосексуализм среди еврейских мужчин и женщин.
Таким образом, 72% РЕЛИГИОЗНЫХ евреев поддержали содомию. Что тогда говорить об их «секуляризированных» соплеменниках? (см. К.Мямлин, «Религиозные основы власти дегенеративного меньшинства (Часть II). Талмудизм оправдывает педофилию», Институт Высокого Коммунитаризма, 17.05.2013)

Откуда это дегенеративное стремление? В своей книге «Определенный народ: американские евреи и их жизнь сегодня», Чарльз Зильберманн откровенно пишет, что: «…евреи находятся в безопасности лишь в таком обществе, которое представлено большим количеством разнообразных отношений и поведений, так же, как разнообразие религиозных и этнических групп. Например, неодобрение гомосексуализма ведет к тому, что большинство американских евреев поддерживают «права геев»» (см. C.E. Silberman,.«A Certain people: American Jews and Their Lives Today», New York: Summit Books, 1985).

Оффлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1231
Re: Мат-перемат
« Ответ #114 : 18/10/17 , 16:06:32 »

Онлайн Людмила

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 8523
Re: Мат-перемат
« Ответ #115 : 18/10/17 , 20:28:43 »
https://pp.userapi.com/c639228/v639228057/563b8/BubzrXya2Tw.jpg

Ксения Собчак объявила об участии в президентских выборах

    Ксения Собчак объявила, что будет участвовать в выборах президента России в 2018 году. Об этом сообщает газета "Ведомости".   

Решение выдвинуться на пост президента Собчак объяснила в письме. В нём она раскритиковала бойкот выборов, назвав его отказом от проявления своей воли, и назвала себя кандидатом "Против всех".   

"Я приглашаю все политические силы, готовые использовать мое выдвижение как трибуну, предъявлять свои претензии к сегодняшней ситуации и власти в рамках моей кампании, потому что это не компания за Собчак, это компания против того, как устроена наша политическая и общественная жизнь сегодня", — заявила Собчак в письме, опубликованном в издании.   

В сентябре "Ведомости" сообщали о планах Кремля найти Путину соперницу на президентские выборы. Помимо нескольких представительниц различных партий, рассматривался вариант беспартийной женщины. Собеседник издания называл "идеальной кандидатурой" Ксению Собчак. 

А это её презентация:

<a href="https://www.youtube.com/v/EuiSGAixkAM" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/EuiSGAixkAM</a>

<a href="https://www.youtube.com/v/HB_yPh6NLek" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/HB_yPh6NLek</a>

Оффлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1231
Re: Мат-перемат
« Ответ #116 : 20/10/17 , 12:13:57 »

Охуевшая морда.
         



maxwaxevgen



Мы не должны никогда забывать подвиг наших ветеранов, мы не имеем права ставить им в упрек, что они воевали за свою Родину под красными знаменами... ( иеромонах Никон (Левачев-Белавенец))
 

Оффлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1231
Re: Мат-перемат
« Ответ #117 : 01/11/17 , 13:22:15 »

«Юрий Дружников: КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
— На конце ю...
— О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?
– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шёл мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?
— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
– И ещё проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.
— Кто?
— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
— А чем ваш муж занимается?
— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
– В каком смысле?
– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".
— Был протест?!
— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.
– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошёл сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
– Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушёл.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".
В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
— Ну, как моё исследование?
— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у неё бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.
— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.
— Честно говоря, в этом был резон...
— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упёр палец. Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)
блядун – см. ёбырь
ёбырь – профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)
пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй
хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)
И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,
— А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощённая от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаётесь для нас основным родником!
— Право же, – смутился я, – это преувеличение...
— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.
Вот, оказывается, что... Значит, ещё и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.

Аналогичный случай был во время моей учёбы в ВУЗе.
Преподавалельница: «Дао Лыонгтуан! Где ваш чертёж?»
Вьетнамец, оправдываясь: «Я не смог его закончить, потому что у меня кто-то спиздил готовальню».
Преподавательница, свирепо оглядываясь на хохочущих русских студентов: «Ничего не знаю! Идите и объясните свою причину в иностранный деканат!» - страшное место для иностранных студентов.
Вьетнамец, в отличие от американских профессоров, уже пожил в России и поэтому понял, что сказал что то не то. Вышел в коридор и, увидев курящего русского студента, решил получить у него лингвистическую консультацию.
Вьетнамец: «Скажите пожалуйста, какой есть синоним к слову «спиздили»?
Русский студент, малость подумав: «Ёбнули».
Вьетнамец, заходит обратно в аудиторию и радостно сообщает преподавательнице:
«Прошу прощения. Я плохо знаю русский язык. У меня вчера ёбнули готовальню. Поэтому я не успел доделать чертёж».
Смех в зале.
Занавес.
Ещё анекдотический случай: какой то амер.исследователь задумал связать длину слов в языке команд с боевыми качествами солдат.
У немцев получились самые короткие команды. У англичан – чуть подлиннее. У французов ещё длиннее. А у русских – самые длинные. Непонятки получились: русские по этой теории оказались самыми плохими солдатами из представленных. Оно конечно, это может быть и тешит амер.душу, но, согласитесь, как то не вяжется с реалиями. Вся теория начала расползаться. И решил тот амеручёный обратиться за консультацией к носителю русского языка. Благо, сейчас их в Америке навалом.
Еврей из Брайтона посмотрел на список команд на русском и ответил по еврейскому обычаю вопросом на вопрос амеручёного: «А почему вы решили, что команды в российской армии отдаются на литературном русском?»
Ещё пример.
Военная разведка США (РУМО) жаловались, что большие трудности представляет расшифровка переговоров советских офицеров, которые они слушали. Они подозревали специальные приёмы контрразведки для затруднения их работы.
Запись переговоров:
«Это я. Где Бревно? Его Гамадрил на разъёб требует! Опять лопух не шевелится.»
«Бревно опять с макакой на вышке ебётся. Скажи Гамадрилу, или пусть подождёт, когда тот кончит, или пошлёт кого Бревно сняль с вышки.»
Расшифровка аналитиков РУМО:
Капитан Иванов: «Это капитан Иванов. Где лейтенант Дубов? Его Майор Громадянский вызывает на неприятный разговор по поводу неэффективного исполнения лейтенантом Дубовым своих служебных обязанностей, выражающейся в остановке вращения высотомера локатора №№»
«Лейтенант Дубов работает на локаторной станции с частью локаторной системы МАК-18, отличающейся низкой надёжностью в работе. Предложите майору Громодянскому подождать, пока Лейтенант Дубов починит МАК-18. А если он желает видеть лейтенанта Дубова срочно, пусть пошлёт к нему на локатор №№ вестового с приказом прекратить работу и явиться в штаб к майору Громодянскому.»
Трудно, очень трудно иностранцу даётся «великий и могучий»!
Но власти РФ думают об этом!
Но вот наши власти в очередной раз запретят маты, на этот раз уже окончательно, и иностранцам полегчает. А вы пока почитайте об их трудностях, пока не запретили.

Онлайн Людмила

  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 8523
Re: Мат-перемат
« Ответ #118 : 06/11/17 , 23:55:20 »
Смеялись за ужином представляя...
 
- Выходит, например, президент Германии или Финляндии и объявляет гражданам:

- А денег нет. Держитесь. Здоровья вам! Всего доброго... Машет ручкой и улетает на своём турбо-Боинге в свой дворец... Или, скажем, на виллу в Италию хлебнуть свежего винишка из винограда, выращенного на собственной плантации...
 
Мда... Вот так вот говорит, а граждане такие:

- Блин, ну, хуле, ладно - нет так нет. Что мы можем поделать?

Берут в руки лопаты, тяпки, плуги и идут всей страной копать огороды и сажать картофан. Вскоре на вокзалах Европы появляются бабушки-божьи одуванчики, торгующие редиской и зелёными перьями лука, а их крышуют местные "братки" и полицейские, у метро появляются ветераны войн в орденах и медалях с протянутой рукой.

Далее фантазия безгранична - можно представить, как расхерачивают и продают на металлолом заводы Мерседес, рабочие десятками тысяч вылетают на улицу с присказкой: "Не прижился в рынке, плохо учился, умрут миллионы- новых нарожаем" и т.д..
 
Эпилог этой утопии. Одна пенсионерка другой:

- Главное, чтобы не было войны! Кто, если не Он?! Другие придут, так и вообще хуже станет, эти то хоть уже наворовались...
 
P.S.
А что, россияне, вы думаете мы прикалываемся, когда говорим, что вы живёте в 3,14здеце, живёте в страшной, фантастической киноленте?
Нихуя! Это ваша явь!!!

Оффлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1231
Re: Мат-перемат
« Ответ #119 : 14/11/17 , 15:28:09 »

А я знаю, как выбивать деньги у Минкультуры на театры,
  • Nov. 14th, 2017 at 6:45 PM
         



bulochnikovНадо поставить суперавангардистский спектакль, как голый актёр, загримированный под Путина, ебёт голого актёра, загриммированного под Трампа. (Ну, или наоборот. Какая разница?)
А голые Бешеные Пизды стоят рядом и ехидно комментируют зрителям процесс. И при этом мастурбируют.

После того, как спектакль запретят, орать что есть мОчи о цензуре и кровавом тиране, душащем современное актуальное искусство - политическую сатиру.
Может, испугаются скандала и отвалят десяток миллиончиков режиссёру, чтобы затухло.
Или наоборот: кому надо профинансируют, чтобы раздули.